Дневник Осени

Сегодня я начинаю путь к своей мечте… Господь не дает нам испытания не по силам… У меня получится и обязательно еще раз стану мамой…

Сон…Ночью у меня был сон, что муж колит меня иголкой от булавки… я даже проснулась, мне было больно… во сне он колол меня булавкой в руки… а в руках у меня была керамическая рыбка… я просила его перестать делать мне больно… я даже проснулась… странный сон…
Как прошел день… сегодня ходила на очередное собеседование по поводу работы… сказали перезвонят в пятницу… когда так говорят, уже знаю — пролет… да и если заглянуть в себя и спросить, а хочу ли я там работать? думаю нет… это не мое… ну да ладно…
приехала домой, воды нет никакой… готовить не получилось, но зато я подшила шторы… грустно мне… очень…
Мысли…уже поздно, а мужа нет… я сегодня задала себе вопрос, если у него появиться девушка? и я почувствовала в душе облегчение… я реально этого хочу — если он встретит женщину которую полюбит, я буду счастлива за него…
Мы разные очень и муж не понимает меня… не понимает, как я могу так долго «переваривать» события… думать… молчать… а что говорить? он спрашивает меня: «О чем ты думаешь?»… как отвечать, если сказать, то будет ссора… лучше молчать…
вчера на его странице в соц сети появилось сообщение, с…«добавить в друзья»… это был его сын… я смотрела на фото мальчика и мне стало грустно, даже не грустно, а больно… у нас с мужем не будет общего ребенка… ребенка похожего на него… а это мальчик похож на мужа… его сын… его сын… иногда я думаю, что мужу было бы хорошо там… он расстался по глупости и теперь вся жизнь кувырком… и я не могу сделать его счастливым… зачем мы вместе… такие разные… грустно мне… и одиноко…

Вчера вечером смотрела фильм «Чтец»… фильм мне очень понравился, смотрела с мужем и поэтому смотрела не внимательно, муж не очень любит такие фильмы… надо пересмотреть одной…
Сон мне снился сон, в котором у меня был ребенок, девочка, ей было года три… снился обычный день из жизни мамы… я занималась домом и ребенком… свои мечты я вижу во сне?
Сегодня пасмурный день… хочется лечь и спать… ярких событий нет… жизнь как болото… старею…

Новый день… иногда мысли как пчелы в улье… куда от них деться… не могу я привыкнуть к России… документы собрала, можно отсылать в Москву… думаю в понедельник отправлю… вчера хотела купить конверты — нет … ужас… сегодня поеду на главпочтам и наконец -то отправлю открытки девочкам… надо найти где сделать фото на документы…
Да сегодня видела синицу на балконе… прыгала по моим полотенцам… теперь понятно кто пачкает белье на балконе ツ…
да, утром были тошнилки после завтрака… почему? пмс? или заболеваю?

Сегодня… утро и я… так можно описать мой день… как и вчерашний… вчера было солнечное утро и мне было легче, сегодня — мгла… как и внутри меня… грусть и одна… я пытаюсь спрятаться за домашними делами… буду готовиться к экзамену… как быстро уходит время — осталось около 20 дней до поездки в Москву на экзамен, а я не готова совсем… ужас… я не помню уже ничегошеньки… вернее я помню, но только то, с чем я работала… и хуже всего то, что я не знаю что читать… фармакологию? терапию? что??? даже не нашла приблизительно… экзамен будет в виде тестов, практической части, собеседования… практическая часть? что они могут просить показать? собрать инструменты для какой либо операции? оказать помощь при каком-то неотложном состоянии… что читать? бред… даже браться не хочется… пустить все не самотек? ужас…
Сегодня поплакала, муж успокаивал, курил и не уходил на работу пока я не перестала… вот и сейчас буду плакать… уже же сказала себе — не планирую… не будет у меня больше детей… ну почему я так расстроена… если посмотреть глубоко в себя… как я хочу ребенка… нашего ребенка… когда я забеременела сыном, я слушала рассказы других о попытках забеременеть и думала, а в чем проблема, я захотела и раз… в первом же цикле я беременна… а теперь 2, 5 года попыток… 3 ИИ и НИЧЕГО… ладно, «Ириш, не плач, что ты моя маленькая, глупенькая, все будет…» так бы мама сказала? Мама, мама… не хватает тебя очень… Мама, благослови меня, ты же ближе к Богу… попроси у него для меня ребенка… я обещаю, что буду очень стараться сделать его счастливым…

Давно не писала… да и что писать… дни похожи один на другой, новостей нет и я фактически одна… может если буду писать, я лучше пойму свое состояние…
Муж уходит утром на работу и приходит поздно… я занимаюсь, готовлюсь к экзамену… особо не хочется, потому что я даже не знаю, что читать… инфу о том какой будет экзамен я так и не нашла… на все воля Божья… сдам или не сдам…
Нашла себе маленькое развлечение — начала вязать свитер, не знаю, буду ли его носить… и занялась йогой, как я «заржавела» за последний год… йога мне нравится… Наверное я старею… Устаю… сижу дома и устаю, устаю от домашней работы, от готовки… слабость и апатия… вчера весь день моросила мгла и не хотелось выходить на улицу… муж вечером потянул меня за покупками… было сыро и промозгло… настроения покупать еду совсем не было… весь день продолбалась у плиты… чем больше я сижу дома-тем сложнее я готовлю… мужу хочется то одного, то другого… он рад, я тоже за него рада… но я могла бы обойтись и без этого… я хочу жить не так… стараюсь найти радости в мелочах… у меня зацвела орхидея, луковицы нарциссов проросли… за окном будет снег и холод, а у меня на окне, надеюсь, будут цвести нарциссы…
живу как по инерции последнее время… не живу, а доживаю… бездна…

добавлено спустя 10 минут

IrinkaSolnyshko, мой блог надо назвать уже по-другому… мечты у меня больше нет… я сдалась… сейчас просто чаще пишу о том, что на душе… может не всегда я могу высказать…, но когда пишу, мне легче… легче найти себя в этой пустоте, в рутине домашних дел… где я… я устала… я ужасно устала, устала от предсказуемости дней, от пустоты, от забот…от одиночества… слова… как найти слова и описать ту пустоту, которая вокруг меня… вокруг меня, во мне… она сковывает меня… и если раньше многие вещи казались мне катастрофой для меня — сейчас это не расстраивает меня… я сжилась, свыклась… плохое стало привычным и я больше не жду от жизни новостей… все предсказуимо…

добавлено меньше минуты назад

моя жизненная позиция сегодня

больше я не веду этот дневник... это последняя запись... я закрываю эту страницу жизни...