Моя новая жизнь

Развод — это не конец, это начало новой жизни! Хочу запомнить каждый ее момент..

Не хочется писать все время грустные мысли, вроде бы все хорошо, но иногда посещает меня уныние, я знаю что это грех.. Ничего не могу с собой поделать, все время говорю Богу спасибо за то, что имею и хочу жить по его воле, а не по своей.. Но бывает меня «накрывает» депрессия и без причины могу стать агрессивной и нервной.. Не нравится мне эта черта моего характера, очень часто у меня меняется настроение.. В отношениях все нормально, единственно меня пугает его отношение к алкоголю, есть какая-то зависимость, или мне это кажется.. Хотя он меня не обижает и ведет себя нормально, но я переживаю что все может усугубиться и за здоровье его тоже.. В этот раз очень серьезно поговорили и я сказала что больше страдать не намерена, и вижу что реально чувства у него ко мне и нужна ему сильно (как и он мне), очень часто и долго с ним разговариваем на тему человеческих отношений и ошибок и он все понимает, если не дурак не упустит своего счастья.. иногда я задумываюсь — может это я какая-то не такая? В общем поживем-увидим, не хочу заглядывать вперед и планировать не хочу..

Самое главное после расставания — пережить тот момент, когда кажется, что ты ошибся…
Если этот человек согласился уйти из твой жизни, значит ошибки не было…

А я до сих пор думаю об этом… Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.

добавлено спустя 5 минут

Я прекрасно понимаю, что пока я не отпущу его в своей голове, и пока не избавлюсь от каких-либо не нужных эмоций, счастья мне не видать, правильно говорят, что лечит не время а люди.. Нужно принять окончательное решение и оставить прошлое в покое, это я уже переступила и возврата назад нет!

Иногда все-таки посещают мысли, что все происходит не со мной, как-будто со стороны наблюдаешь за всем, а иногда вспоминаю все и вот кажется что прям побегу обратно, это наверное как у наркомана ломка, пока не излечишься от убивающей зависимости.. Жизнь после развода у меня проходит в несколько этапов: обида, агрессия, отвлечение, эйфория, осознание, принятие, неизбежность, боль, равнодушие, забытье.. Нахожусь на этапе «боль» в данный момент, меня ломает прям чувствую это, наверное тяжко избавится от призраков прошлого и разумом понимаешь а сердце медленно отвыкает и привыкает к новому, наверное лукавила когда говорила что любовь убили во мне, есть еще что-то что не дает мне покоя..(я наверное уже всех достала своим нытьем)

Мотивирующие картинки:

добавлено меньше минуты назад

добавлено спустя 34 минуты

Жалко у меня не видно картинки..

вот еще:
Не бойтесь потерять того, кто вас оставить не боялся,
Того, кто сердцем не любил, но все же в чувствах своих клялся.
Того, кто боль вам причинил, душой и сердцем вы простите.
Ведь то, что ваше, не уйдет. Все остальное – отпустите!

добавлено спустя 39 минут

***
Ты ведь будешь чувствовать то, что чувствую я. Мне тебя жаль.

Дмитрий Гринберг

Запомни раз и навсегда: Что Жизнь Одна! Она Твоя! Не надо слушать никого… Они не знают ничего: Твоих Эмоций и Страданий… Твоих Обид, Любви, Прощаний… Не знают, что в Душе, на Сердце… Не знают, чем тебе Согреться… Кто Нужен, Дорог, Кто Любим… Кто до Безумия тебе Необходим… Не знают Снов твоих… Не видят Боли… И никогда не быть в твоей им Роли! И в праве Только Ты одна Решать, Брать, Видеть, Говорить, Звонить, Кричать, Страдать и Ждать, и Ненавидеть, и Скучать, и крепко за руку Держать, Смотреть в глаза и Обнимать, Смеяться, Плакать и Мечтать! И не Бояться и ЛЮБИТЬ… Только тогда Поймешь, Что Значит Жить!

Прошлое — это поезд, но он уже ушел. Будущее — это мечта, но еще не известно сбудется ли она. А настоящее — это подарок жизни. Поэтому нужно жить настоящим, с надеждой на будущее и с опытом прошлого!

Вчера мы купили наконец-то машину, она не новая и отечественная, но не в этом суть. Начался новый этап наших отношений — теперь мы будем чаще видеться и начнем уже общий быт.. Ттт нежданные письма перестали приходить, и я почему-то уверена что он меня отпустил, ну дай Бог! Да и я сама погружаюсь в настоящее и уже меньше думаю о прошлом..
Немножко о здоровье: все выходные меня мучили боли внизу живота, так переживала что это может быть, глотала ношпу, мне только проблем не хватало.. Он так переживал за меня да и родители его и мои тоже гнали к врачу, была сегодня на УЗИ, это оказывается у меня так О проходила первый раз с такими болями.. И о чудо я наконец-таки узнала что у меня есть полноценная О, так как за все время походов по бесплатным узи мне так и не подтвердили сей факт.. А тут платно и без очередей, все как надо! Киста моя в ЛЯ как и обещали прошла.. Теперь только надежды что все будет хорошо

Давно не писала, все как-то стабильно, наверное к лучшему.. очень часто меня мучают приступы плохого настроения, даже не знаю с чем это связано, наверное устала уже бегать «по дворам», морально сложно найти конкретную точку опоры, и вроде бы все хорошо.. Когда он дома я у него, когда на работе — у родителей своих, хотя предлагает жить пока не переехали отдельно с его родителями, а я не пойму чего я хочу.. хочется иметь свое гнездышко, что-то делать, создавать, налаживать уют, делать покупки, а пока живем на чьей-то шее.. Сейчас у него с работой такая запарка, дома бывает не часто а я к нему так привыкла, очень переживаю за него так как режим работы тяжелый, он уже третью ночь не спит и не понятно когда будет выходной, сам уже нервничает, а что поделать? Да и с шефом его непонятки, боюсь что он его специально выживает, ну это одному Богу известно как на самом деле.. надеемся с ним на скорый переезд, он этого тоже очень хочет, но с такой работой даже не знаю как у него получится все сделать.. Да и у меня начинается сезон — работа предстоит нервная.. Ну ничего — переживем, надо что-то делать с настроением, все и всё раздражает.. Так дальше нельзя!

Вроде бы и в мою строну засветило солнышко, постепенно вливаюсь в новую жизнь, вчера решили что поживем пока вместе с его родителями, ну как вместе.. Он-то на работе а я с ними, приезжает часто, сейчас конечно на работе завал и дома бывает не так как обычно, но мне у них хорошо, мы ладим ттт решили раз начали так уже до конца вместе быть а не бегать туда-сюда.. Да и мне тяжело жить на два дома.. Чувствую что ему приятно что я у них.. Мама моя сказала «решай и делай как ты хочешь, если ты будешь счастлива и я буду за тебя рада».. Спасибо мамулечке — она у меня очень хорошая и заботливая.. Теперь у меня есть свой уголок, живу во времяночке во дворе, у родителей моих все-таки тесновато было и их не хочу притеснять, хотя им для меня ничего не жалко.. Купили линолеум в квартиру постелили, начало уже положено, ремонт делать не надо, все уже сделано.. Только с мебелью определимся и вперед! Он так этого хочется, как и я! Господи, убереги от прошлых ошибок, я так хочу жить по твоей воле, и создать крепкую семью!P.s. Бывает вспоминаю своего бывшего, и слезы на глазах, не знаю почему, наверное это нормально.. пройдет время и все утихнет, может так не надо было делать и меня кто-то осудит, но я поздравила его с ДР, от души пожелала ему счастья, ведь он был частью моей жизни и моей любовью и семьей..

.. а он все пишет и пишет, и не обвиняет уже, и говорит все понял, пожалел и вот верю что так и есть а сделать увы уже ничего не могу..

вижу что от этого самой плохо.. Не могу контролировать свое настроение, часто на работе меня бьют психи и все раздражает, мне это не нравится.. так нельзя.. Такое ощущение что я себя не контролирую.. Наверное это моя участь, пока я не научусь себя любить, ну почему мне всех жалко? Я слишком добрая и некоторые этим пользуются, как же мне хочется покоя, я так устала морально.. По моим записям даже можно увидеть: один день нормально, другой плохо и так постоянно..

добавлено спустя 13 минут

Посетила меня тут на днях мысль о свадьбе, новая заморочка в моей голове.. Сама же настаивала не спешить и тут резко поменяла свое мнение.. Ну грандиозную свадьбу я конечно не хочу, уже была там, а вот официально оформить отношения мне хотелось бы, а чего ждать то если уже все решили.. Но сама делать предложения не хочу (как это было с первым), хотя мужики сами не догадаются пока им не намекнешь, но как это сделать так чтоб он подумал что сам принял это решение? Или не заморачиваться уже, пусть все идет как идет, вот еще придумала себе проблему..

Немного о моих буднях: 4 дня его не вижу, на работе завал, все жду когда приедет домой, да и он тоже скучает и устал уже.. И я понимаю что это работа, ничего тут не поделаешь, придется приспосабливаться, и часто бывать одной.. Заметила что привыкла уже ночевать одна хотя раньше даже и представить не могла этого, все время дома кто-то был.. Уже прогресс! Живем с родителями дружно (ттт) стараюсь находить себе занятия и помогать им.. Получается что просто так не сижу а все время чем-то занята.. Так и скучать вроде бы не когда.. Хочется конечно уже обособленности, мне пока еще неловко что я могу родителей стеснить в чем-то.. Мне у них хорошо, даже лучше чем дома, мне нравиться их атмосфера! Хочу найти себе занятие для души и в свободное время (которого у меня теперь больше чем раньше) развлекать себя, хотя бы даже читать книги, смотреть фильмы и вышивать картины крестиком (последнее мне особо полюбилось и стало моей отдушиной).. Сейчас еще суечусь по поводу коммуналки на квартире, пока разбираюсь что-куда, из материального что хочется купить в ближайшее время: комплекты для вышивки крестом, комплект нижнего белья белый и бежевый, линолеум в комнату, вроде бы не так уж много и доступно.. Кстати на выходных купила новый сотик себе, старый совсем сдох, теперь бы вибер установить, так хочется с девочками общаться.. чёт я сегодня о материальном…

На прошедших выходных посетила меня неприятность, да такая что до сих пор совесть мучает, в общем язык мой — враг мой! Развела меня одна знакомая на разговор о моих делах, все ей выложила без задней мысли, хотя знала что она знает бывшую жену моего МЧ, думала наверное что ко мне она ближе.. Рассказала и про свои страхи по поводу новых отношений, и обсудила старшую невестку, короче много лишнего ляпнула, а та возьми да и расскажи все его бывшей, а она воспользовалась возможностью хоть как-то нам насолить и позвонила той самой невестке.. А невестка та приехала и все родителям его рассказала, короче цепочка длинная тянется.. А главное что я действительно виновата, родители его все понимают и не обижаются а перед невесткой стыдно я же хотела с ней подружиться, а почему я все это болтала даже сама не знаю, как черт меня дернул, просто пустая болтовня, которая мне так дорого обошлась! Главное что Сережа меня понимает.. И что я такая глупенькая ведь давно известно что ни кому ничего нельзя рассказывать, такой неприятный осадок в душе.. Умнее буду в следующий раз, хотела все высказать позвонить но не стала, наверное равнодушие лучший стиль поведения! И почему люди такие, как-будто ни кому нельзя доверять!

добавлено спустя 8 минут

Так приятно, когда он рядом! Чувствовать себя нужной, желанной и любимой, отдавать свое тепло и любовь, заботиться друг о друге.. Приятно чувствовать что меня ценят и доверяют мне, что я тоже многое могу, он прислушивается к моим советам и моему выбору, доверяет мне ведение нашего совместного бюджета, а главное что теперь нет «твое — мое», есть «наше».. У меня такое впервые, насколько же люди могут быть разными!

Движутся потихонечку наши дела: на выходных вызывали мебельщиков, заказали кухню и шкаф в коридор, будем теперь выплачивать, тем самым приближаемся к самостоятельной жизни, мне так интересно как это будет, ведь сейчас у меня все по-другому.. Потихонечку успокаиваюсь, прихожу в себя и не так страшно уже и не так обидно, все отпустила и пожелала всем счастья, в душе нет ни к кому зла, очень надеюсь что дальше будет также.. мне моя жизнь иногда кажется такой загадочной, все так поменялось, даже иногда кажется что это происходит не со мной, я как во сне.. Но мне очень интересно и волнительно следить за развитием наших отношений. Конфетно-букетный период закончился, цветы теперь бывают очень редко, да и не это главное, мне важны больше наши чувства друг к другу!

Убеждала себя, что не зацикливаюсь и отпустила, расслабляюсь, не думаю ни о чем, восстанавливаю нервы и дала себе время до конца года… ага, как бы не так, обман себя, еще как зацикливаюсь и жду, каждый месяц с расстройством встречаю М, вот и сегодня… И хотя говорила себе, что все эти симптомы надуманы и так было много раз и много лет, но нашла все-таки отличия и думала что сейчас все по-другому и наверное все-таки получилось.. Сегодня начался новый цикл, и радоваться мне бы что все в срок и в этот раз без мазания, и что болей почти нет, да все мне не так, я себя уже Б представила и мечтала, мечтала, мечтала.. Наверное это уже признаки помешательства, которое преследует многих девочек, таких же как и я, меня поймут наверное! Вот сейчас я реально в ступоре, не знаю что мне делать, и знать бы как оно должно быть на самом деле и что будет оптимальным вариантом, а то, что все говорят «лечись время не теряй» для меня тоже пустые слова.. Наступил тот переломный момент когда либо ты либо тебя как говорится, нужно перестроить себя морально и стать сильной, если бы только увидеть этот путь, по которому идти…

Как это все-таки здорово услышать от любимого человека фразу «я хочу дочку», я так долго этого хотела и добивалась, прошла путь через уговоры, просьбы, ссоры и требования, слезы и боль, а теперь мне сами идут на встречу в моей стремлении стать мамой, он ищет какие-то пути и возможности чтобы у нас все получилось, это так трогательно и так приятно, я словами не могу передать своих чувств! Когда он рядом я мурашками покрываюсь от одного его прикосновения, а он как ласковый котенок, даже представить не могу что такой крупный, мужественный и грубоватый на вид человек, может быть таким нежным и ласковым.. я как во сне..

Меня тронуло это до глубины души, до слез:

— Я сегодня была у врача…
— Ну и что он тебе сказал?
— Беременность подтвердилась, уже 4й месяц.
— А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!
— Сказали поздно уже. Что мне делать?
— Забыть мой телефон!
— Как забыть? Ало — ало!
— Абонент находится в в не …
Прошло 3 месяца. »
— Привет малыш! » в ответ «-Привет, а ты кто? » »
— Я твой Ангел Хранитель. » »
— А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь u никуда не денусь“»
— Ты очень смешной! Как ты тут поживаешь? »
»— Я хорошо! А вот мама моя что-то каждый день плачет. »
— Малыш не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты главное побольше спи, набирайся сил, они тебе еще ой как пригодятся! »
»— А ты видел мою маму? Какая она? »
«-Конечно, я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая! »
Прошло еще 3 месяца.
— Ну, что ты будешь делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не наготовишься!
»— Ангел, ты здесь? » » — Конечно здесь. »
»— Что-то сегодня совсем маме плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой! »
»— А ты не обращай внимания. Не готов еще, белый свет увидеть? »
»— Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит? »
— Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты? »
»— Ангел, а как там? Что там, за животом? »
»— Здесь сейчас зима. Вокруг все белое, белое, и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь! »
» — Ангел, я готов все увидеть! »
»— Давай малыш, я жду тебя! »
»— Ангел мне больно и страшно! »
— Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите, хоть кто ни будь… Что же, я тут одна смогу сделать-то? Помогите, больно…
Малыш родился очень быстро, без посторонней помощи. Наверно малыш очень боялся сделать маме больно.
Спустя сутки, вечером, на окраине города, недалеко от жилого массива:
— Ты сынок на меня не обижайся. Сейчас время такое, я такая не одна. Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты просто уснешь и все…
»— Ангел, а куда мама ушла? »
»— Не знаю, не переживай, она сейчас вернется. »
»— Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты что плачешь? Ангел поторопи маму, пожалуйста, а то мне здесь очень холодно»
»— Нет, малыш я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко плачь! »
»— Нет, Ангел я не буду плакать, мама мне сказала, нужно спать»
В это время в ближайшей к этому месту пятиэтажке, в одной из квартир, спорят муж и жена:
— Я не понимаю, тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой, после этой больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар имеют диагноз бесплодия. И они, как-то с этим живут.
— Я прошу, тебя пожалуйста, оденься и пошли!
— Куда?
— Я не знаю, куда! Просто чувствую, что я должна куда-то пойти! Поверь мне, пожалуйста!
— Хорошо, последний раз! Слышишь, последний раз я иду у тебя на поводу!
Из подъезда вышла пара. Впереди шла быстрым шагом женщина. За следом шел мужчина.
— Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь, по заранее выбранному маршруту.
— Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку.
— Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу!— Тише… ты слышишь, кто-то плачет?
— Да с той стороны, доносится, плачь ребенка!
»— Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет! »
»— Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно! »
»— Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом! »
— О Господи, это же и впрямь ребенок! Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой Бог послал нам малыша!
»— Ангел, у моей мамы изменился голос»
»— Малыш, привыкай, это настоящий голос твоей МАМЫ! »

добавлено спустя 13 минут

Хотела любить на полную мощность? Отдавать всю себя.. До конца.. И думала наверное все это нереально, что хотела — получила, как поется в песне Земфиры «я задыхаюсь от нежности», так и есть.. До этой поры ничего подобного не чувствовала, если это эйфория первых месяцев, то пусть она продлится вечно.. Не хочу хвалится и делать поспешных выводов, как сказала одна знакомая «и пусть я буду счастлива хотя бы какое-то время, зато я буду счастлива», хочется верить что в этот раз навсегда!
опять же.. Не хочется зациклиться и сделать его смыслом жизни (что я могу) на примере прошлых отношений понимаю что это не к лучшему, но я вижу его реакцию на мое отношение и мне нравится, то что я отдаю я получаю обратно.. Душа кричит, а разум останавливает, какая-то логика и опыт вселяют новые страхи, хочу избавится от них, я перестала бояться но иногда все ж таки сомнения закрадываются, начинаем узнавать друг друга все ближе и ближе, притираемся и бывают разногласия! И понимаю в такие моменты что еще очень много работы над собой.. Меня просто до глубины души тронули его слова «ты мне нравишься любая, и серьезная, и не серьезная и даже если перебарщиваешь в чем-то я люблю тебя любую» этих слов я ждала всю свою жизнь!

это прям в точности про меня, я такая…

добавлено спустя 6 минут

Да уж какая я была истеричка такая и осталась, из-за пустяков обижусь надуюсь, поплачу, сделаю выводы, да еще и вещички могу собрать.. И ведь понимаю что никуда меня не отпустят, актриса я еще та.. Почему так хочется чтобы пожалели, успокоили, зачем себя так терзать, как будто конец света.. Все-таки я тяжелый человек, как-будто для того чтобы жить мне нужно утверждаться в своей власти над человеком.. Глубоко кроется смысл моей проблемы, я просто наверное так и не научилась себя любить, потому что не терзала бы себя так, а сама бы себя уже пожалела в конце концов, ведь нервные клетки не восстанавливаются, а получается, что я гноблю себя хуже злейшего врага! Благо что я понимаю хотя бы свои минусы, но вот как с ними бороться не понимаю, наверное просто запретить себе так себя вести.. Конце концов как сказала одна знакомая я и правда идеализирую мужчин а когда их поведение отталкивается от моих представлений — обида.. Надеюсь что у меня получится справиться с этим, ведь все хорошо на самом деле, слава Господу за все, я так ему благодарна!

Господи, как я скучаю!

добавлено спустя 12 минут

Писала подружке письмо и захотелось сохранить эти слова, они меня воодушевляют:

»… я поняла что дети это еще не главное, есть жизнь.. Твоя жизнь, она тебе богом дана и то что нет детей не значит что ты должна ее себе губить, да хочется но не убивать же себя если не получается нужно просто стать хладнокровной и делать все с четки расчетом без эмоций, я вот тебе советую а сама не знаю смогу ли я сама так когда придет время и мне возобновить старания, хотя я теперь богу благодарна что со мной рядом человек который поможет мне и будет рядом со мной! Терпения тебе и удачи в твоих делах, и береги себя и своего мужа, ему наверное тоже нелегко тебя видеть страдающей! Вы есть друг у друга, ребенок это понятие такое воздушное его же еще нет а любимые люди рядом и порой в погоне за несуществующим, мы забываем тех кто уже есть рядом с нами!»

Понравился:

Ты скоро научишься жить без меня,
Общение реже. И письма короче.
Я буду всё дальше, день ото дня,
Чтоб ты позабыл, как любил меня, очень.

Ты скоро поймешь, что я просто мираж,
Который манил, горячо за собою.
И ты в этот миг, хоть полжизни отдашь,
За то, чтоб побыть ненадолго со мною.

Ты скоро отпустишь меня, насовсем,
Душа успокоится, сердце остынет.
И в жизни твоей, будет меньше проблем,
И, может, другая за плечи обнимет.

Я тоже, попробую жить без тебя
И буду молиться, чтоб всё получилось.
Чтоб сердце остыло моё от огня,
Быть может, сойдёт на меня Его милость. Шрамы рубцуются жаром огня,
Мы оставляем всех тех, кто дороже.
Ты скоро научишься жить без меня,
Но не забудешь… И я тебя тоже.

.. иногда еще вспоминаю..

добавлено спустя 2 минуты

И ни к чему пустые разговоры,
Как книги, мы прочитаны до корки:
Когда влюблён – сворачиваешь горы,
Когда остыл – находишь отговорки.

добавлено меньше минуты назад

Не знаю зачем я опять затрагиваю эту тему, в душе еще не утихло..

В прошлую субботу я захотела сходить в храм, на душе было как-то не спокойно и меня туда потянуло магнитом, случайно попала на исповедь, хотя не собиралась, и тут полились мои слезы, рассказала все что мучило меня с момента нашего расставания с БМ.. как всегда после посещения храма на душе стало легче и показались все проблемы ерундой..

дома все стабильно ттт то ссоримся то миримся, но не таим обиды вот что мне нравится — мы не можем долго дуться, но он все-таки очень обидчивый человек в общем как и я, только я в себе все держу а у него все ураганом снаружи..

П. С. А бывший опять пишет, очень больно ему, а мне его очень жаль! Надеюсь это пройдет когда-нибудь..«я желаю тебе счастья, будь счастлив»

Дорогая мамочка!
Сегодня к нам прилетали аисты. Я знал об их прилёте ещё за неделю, готовился. С самого утра достал чемодан, сложил туда все мои вещи. А потом решил подкрепиться на дорожку, путь-то предстоял неблизкий. Замешкался. Прибегаю, а стая уже в небе…
Мамулечка, прости меня, я знаю, как сильно ты меня ждёшь, переживаешь, когда же я прилечу, а меня всё нет и нет. Поэтому я сразу решил написать тебе письмо и рассказать, как мы, малыши, тут живём-поживаем в ожидании своего аиста.
Милая моя мамочка! Ты не беспокойся, я тут не один, нас тут тысячи, миллионы, не сосчитать. И все ждут своего аиста. Некоторые малыши такие нетерпеливые, так сильно хотят поскорее попасть к своим родителям, что упрашивают залётных аистов отнести их к ним. А аисты не могут отказать, добрые они, да и работа у них такая. Мы провожаем этих малышей, надеемся, что родители их ждут. Но случается, что их родители ещё сами почти дети или мамочки не очень хорошо себя чувствуют и не могут пока их принять, и тогда отказываются от деток. Мама, ты бы видела, какими грустными возвращаются эти малыши. Мы, как можем, стараемся их утешить, развеселить. Ведь все тут знают, что через какое-то время эти же малыши попадут к родителям, которые уже будут их ждать с нетерпением.
Мамуля, ты у меня такая смешная, веришь каким-то странным приметам. Уже даже соску приготовила. Неужели ты думаешь, что я позарюсь на какую-то там соску?! Хотя она красивая, я не спорю. На самом деле я уже давным-давно выбрал именно тебя, моя любимая, самая добрая, милая мамочка. И приду именно к тебе. Уже очень скоро. Но, если тебе так легче, то покупай соски, вяжи носочки и шапочки, может, и вправду это как-то поторопит нашего аиста.
Моя любимая мамочка, ты только не переживай за меня, не плачь, не грусти. В следующий раз я не провороню своего аиста. Уж лучше голодным прилечу! Ты меня накормишь, знаю. Я, мамуль, как сяду на аиста, сразу тебе телеграммой две полосочки вышлю, и ты будешь знать, в каких числах меня примерно ожидать.
А встретимся мы с тобой в Доме Свиданий, там обычно все мамы своих малышей встречают. Я, хоть, сказать ещё ничего не смогу, но посмотрю в твои нежные глаза, и ты поймёшь, как сильно Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МАМОЧКА.
До скорой встречи, Твой Малыш

Наконец-то и я вышила эту картинку «почти идеальный» надеюсь мне она поможет

Молчанье — щит от многих бед,
А болтовня всегда во вред.
Язык у человека мал,
Но сколько жизней он сломал!

Мне бы почаще это повторять как мантру, а то я слишком много говорю, причем как своим так и чужим, я как открытая книга, из-за этого все мои беды.. Заметила стоит кому то похвалиться — все.. Я многое говорю Сергею чего может и не надо ему знать, ну вот такая я открытая, это выходит автоматически, но! В моем мозгу всплывает внутренний голос «не делай этого», «не говори этого» но почему то я такая упертая делаю все наоборот и все время ошибаюсь. Многие дают мне советы и учат жизни, а я все это и сама знаю.. Я в принципе неплохой психолог могу и совет дельный дать но на себе это не работает.. Жаль мне бы знать как себя заставить действовать против моих эмоций — они играют со мной злую шутку, эмоциями жить нельзя я это поняла, только умом, и думать, думать, думать..

Мы все еще притираемся — восьмой месяц пошел, но это так мало еще, узнаем друг друга, свои характеры, частенько ругаемся, но (что меня радует) тут же миримся.. Засыпаем в обнимку, он упертый и обидчивый, как и я, мне бы похитрее быть, мужики они ж как дети, с ними лаской нужно, а я сама бычку включаю и пру напролом, от этого много плачу. И вообще мне себя не жалко, нервы себе мотаю из-за пустяков! Может дойдет до меня когда-то все это, перечитаю и осознаю! Одно знаю точно — я нужна этому человеку а все остальное ерунда!!!

Выходные прошли быстро и насыщенно: я наконец-то познакомила его с сестрой, зятем и племянниками.. мне самой было это так интересно, наблюдать за реакцией с обоих сторон, нашли общий язык, выпили пива за знакомство, поговорили, слава Богу все хорошо.. Не сравнивать не получается, даже сестра сказала что он общительный, «теперь хоть общаться будем», детям тоже он понравился, а его детки тоже тянулись с нами пойти.. В общем вот такой вот детский сад был у нас на выходных.

сестру проводили, поехали на квартиру вместе прибирались, я мыла новую кухню и шкаф, теперь можно посуду перевозить потихонечку и покупать разные мелочи.. Мне так все интересно, даже кажется как-будто я снова 20 летняя дама у которой все только начинается и нет за плечами горького опыта и не было всей той жизни.. все снова, все с нуля! С 7 сентября планируем вместе в отпуск пойти и уехать на море, я так этого жду, прям не терпится уехать подальше от всех и всего, про все забыть, отдохнуть расслабиться и побыть только вдвоем.

Я заметила что в зависимости от обстановки и окружения меняется сам человек, хотя многие говорят что человек не меняется с годами, по себе скажу что это не так.. Я стала с ним более собранная и ответственная, более ухоженная и красивая, организованная и занятая, мне это нравится..

вчера перед сном по сотику сказал столько приятностей до мурашек по телу.. У меня слезы на глаза навернулись.. Как мне этого не хватало.. Чувствую что он искренне говорит!

слава Богу за все что есть в моей жизни.. теперь я понимаю что развод это не наказание его, а подарок мне.. вот реально мне легче стало, прихожу домой и даже если его нет со мной мне все равно так спокойно. вспоминаю тот дурдом и радуюсь что все закончилось, а тут еще стала читать старую переписку с девочками и все снова пережила. Мне с моей жалостью к БМ полезно это.. перечитала и поняла какая я глупая была все-таки, и гордость моя восстала из глубин, сам виноват вот и живи как хотел теперь.

с Сережей у нас сейчас как медовый месяц, такой ласковый и нежный (и я такая же с ним) такие слова говорит, так по ночам обнимает я чувствую себя маленькой девочкой такой хрупкой и беззащитной.. а он моя опора мое спасение моя любовь моя жизнь! я вижу блеск в его взгляде направленном на меня, и мои глаза теперь блестят, вчера говорили друг другу теплые слова и я прослезилась, так как не могу поверить что это все со мной происходит, неужели я счастлива?! мне многие говорят что я витаю в облаках, да такая рассеянная стала, а у меня такое умиротворение и покой, этого я искала всю жизнь и он видимо тоже. Нервы мои спокойны, прихожу домой и не волнуюсь когда приедет, не выглядываю по окнам, не кричу кошмарр как вспомнишь прошлое.. я другой человек, спасибо ему за это и БМ тоже спасибо что разрушил мою тухлую жизнь..

Я никогда не понимаю тех людей которые завидуют мне, ведь я думаю что я заслужила свое счастье, я выстрадала его, не попробовав горечь на вкус не поймешь вкуса меда!

Я всех люблю и желаю всем счастья! а вам кто читает мой дневничок, пусть все у вас сбудется самое заветное!

6 сентября ночью выезжаем на море в Геленджик, с 7 сентября уже у нас начинается отпуск, так ждем его оба, так хочется побыть вдвоем без никого, уехать подальше, морально устала уже.. потихоньку собираю вещи пока он на работе.. надо еще успеть в отпуске поделать дела на квартире, выписаться — прописаться, вещи отвезти туда..

Отпуск продолжается мой.. море, солнце, пляж, романтика — что может быть лучше, я была как во сне, то о чем я мечтала сбылось.. всегда хотела вот так вот ходить по набережнойв обнимку, чтоб целовали и обнимали.. у меня даже слов не было.. даже М, начавшиеся ранее на 4 дня не могли помешать этому.. Я романтик, я наверное живу этим, это мой воздух.. я вижу его глаза, как они блестят от восторга.. такая релаксация нам обоим давно уже нужна была.

Дома суета.. дни рождения близких, крестины.. праздники и мероприятия-устала.. с 20 сентября затишье, милый мой уехал на работуия теперь одна, страдаю бездельем.. бывают конечно и трудные моменты а куда без них? ссоримся иногда но что меня радует стараемся мириться сразу.

вот и вышла я на работу, и глубокая осень на дворе, вокруг все оранжевое, и в воздухе пахнет кострами, люблю этот запах.. люблю пройтись до работы и с работы пешком, подышать и подумать.. только в этом возрасте я начала ценить каждое мгновение моей жизни, радоваться мелочам и наслаждаться красотой окружающего мира! жизнь налаживается потихонечку и я понимаю что все в ней не случайно.. новый муж, новый дом, а в дальнейшем новая должность (меня хотят повысить), очень надеюсь что и положение мое вскоре будет новым .. может и в моей жизни началась светлая полоса? я боюсь радоваться поэтому делаю это с осторожностью.. пути Господни неисповедимы..

добавлено спустя 6 минут

отступая от лирики.. близится наш переезд в свое жилье, на днях прописали меня там уже, собираем мебель «в кучку», что-то нужно докупить еще, в отношениях бывает тишь а бывает и ураган, но мы миримся быстро.. родители его для меня уже «мама» и «папа», привыкаю их так называть, а он называет так моих. Прошлое пока меня еще преследует, я все понимаю и не держу зла, жалею его иногда, это все сложно и разум человеческий мне не понять, но не могу забыть часть той жизни да и не просто все это.. наверное мы не роботы чтобы стереть не нужную программу, все это в порядке вещей. Все так странно в жизни, но однако же интересно!

уже три дня у нас холодно и минусовая температура, кажется еще недавно было лето, неожиданно зима пришла. Вот и подходит год к концу, даже не верится что прошел целый год, оглядываясь назад, кажется что и развод был совсем недавно, а сердце до сих пор болит. Не знаю почему, хочется излить душу, но понимаю как я всех задолбала своими проблемами, до сих пор не забыла ту боль, того человека.. не знаю что это.. даже себе не могу объяснить, боюсь этих мыслей, время покажет и расставит, наверное это осенняя тоска. Вот еще год проходит, еще один год моей жизни, надо бы взять себя в руки и поумнеть уже, как говорится с Нового года новая жизнь! спасибо Богу что все хорошо у меня сейчас, и я все сделаю что от меня зависит чтоб так было и дальше..