Моя новая жизнь

Развод — это не конец, это начало новой жизни! Хочу запомнить каждый ее момент..

Вчера я плакала.. сейчас это бывает крайне редко, но иногда негатив или тоска так проявляются.
Скопились эмоции: тоска по Сереже, страх за будущее, прочтение вирт дневника подружки и сочувствие, а ещё.. ещё какая то безысходность что ли.. а все просто после звонка сестры.. опять тема как достичь желаемую беременность (мне уже даже смешно) в общем приехала её кума из паломнической поездки и советы ей давала на счёт меня.. что бабки, целители, врачи и прочие трепыхания грех а нужно просто ждать сложа руки и уповать на Господа (к сведению, она мать 3 детей). И вот после разговора на меня как это все нахлынуло, руки опустились, я на перепутье: куда идти в какую сторону, неужели просто ничего не делая просто ждать.. нет, ну молиться ещё и верить (что я итак желаю). Честно, я уже ни с кем даже не говорю об этом, кто-то осудит за бездействие, кто-то по сочувствует, а кто и позлорадствует, а мне уже все равно-мне бы в себе разобраться.. Я верю в Бога и не хочу грешить, но все ли средства хороши для достижения благой цели? я на распутье (и как же много, таких как я)

добавлено спустя 11 минут

вчера в порыве слез простила всех обидчиков и сама у них попросила прощения и пожелала вслух счастья, вот вылилось все что скопилось за последнее время.. Я плакала пока не успокоилась и как то легче стало, стараюсь не держать в душе плохие эмоции.. но иногда прорываются.. вот узнала недавно что та из-за которой меня муж бросил сама развелась, все возвращается и так быстро.. И не удержалась от маленького злорадства, за что боролись на то и напоролись.. ну дай Бог вам счастья! (это искренне, правда!) и мне немножко

сложно писать об этом, но не могу все в себе держать..
почему то я боялась что все так гладко проходит в наших отношениях, ну не может так быть.. блин все хорошо и я люблю его и он меня, НО… есть одно НО… алкоголь.. выпивает он редко но метко, ему пить вообще нельзя, меня он не трогает слава Богу вот только я очень переживаю за его здоровье, ему нельзя пить у него язва. Сам он этого не понимает, и такое ощущение что все делает себе во вред, вчера мы сидели вместе разговаривали и плакали, плакали по своим проблемам и обидам, у каждого свои, мне его очень жаль и я люблю его хочу помочь, он говорит что жить без меня не может и если я его брошу ему не жить. Я вижу сколько камней хранит его душа, да и моя тоже, от них нужно избавляться пока они не причинили вреда.. его слова «прошу тебя, помоги мне, сам я не справлюсь».. эта проклятая гадость испортила не одну жизнь и погубила не одну семью, но он сильный он сможет а я ему помогу.. предлагала психолога но потом подумала что я и сама могу его встряхнуть не хуже любого психолога, так как понимаю суть его проблем.. это очень тяжело для осознания, он воевал и этим все сказано, уже 2 дня провожу беседы и промывку мозгов, соглашается, но что будет дальше одному Богу известно.. кстати о Боге — он согласился даже на исповедь, лишь бы это было не ради меня а ради себя, ради нас! я сама погрязла в своих переживаниях, иногда делаю из мухи слона, я так боюсь разочароваться.. я так к нему прикипела, полюбила. а может не зря нас Господь соединил, два разбитых сердечка, страдающих и мучающихся, чтоб мы помогли друг другу, я знаю что я ему нужна, но решила для себя четко и ясно: как бы больно мне не было, если он причинит мне боль страдать я не буду, уйду и все на этом! больше прошлого я не повторю..

добавлено спустя 4 минуты

девочки, может кто сталкивался с такой проблемой в своей жизни, может кто может дать дельный совет? но прошу не пишите типа «брось его, ничего не выйдет», мы еще поборемся..

у любимого сегодня праздник — день военного разведчика, он служил разведчиком в Чечне, очень его уважаю за это, он мой герой, моя опора и защита, с ним мне ничего не страшно!!!

И снова закачаются вагоны,
Унося в безоблачную высь,
Туда где ждут нас матеря и жены,
Туда где мы с тобою собрались.
Вспомни разведчик сопки вдалеке,
Потные ладони, автомат в руке,
Шелест маскхалата, небо, синеву,
Так идут ребята в бой по одному.

много думала почему здесь я пишу в основном о грустных эмоциях? поняла что о хорошем молчат наверное а когда плохо и грустно хочется довериться, иногда не могу говорить с близкими о чем-то.. а выговориться надо.. почитаю потом себя и вижу со стороны что не так..

добавлено спустя 15 минут

вот очередной мой минус вылез.. что я за человек такой, противоречивый, давно хотела выложить здесь все черты которые мне в себе не оч нравятся. а потом собирать те что нравятся, список такой..

Начнем с минусов:
не знаю это — или + я Овен (и мой милый тоже). недавно сочинила про это стишок:
Мы два Овна, два огня,
Как никто поймешь меня,
Я в словах твоих и мыслях
Узнаю порой себя

думала что развод меня исправил и я стала другим человеком, не повторяющим своих ошибок, да куда уж там, уже другой человек рядом а я веду себя все также.. Такое ощущение что я недоласканый и недолюбленный человек, меня постоянно надо убеждать, что я хорошая хозяйка, кулинарка и вообще супер-супер.. очень обидчивая, ни дай Бог усомниться в чем то вышеперечисленном или привести мне кого-то в пример.. любимое дело — выпечка, особенно люблю угодить любимым людям, так вот недавно милый мой, видя как я стараюсь и придумываю что-то незамысловатое, рискнул сказать «зачем ты все это делаешь, сделала бы попроще что-то», в результате опять обида, и типа делать больше ничего не буду, ищи себе лучшую и все т. п. а он просто меня пожалел. Но не смог до меня донести а тоже в ответ обиделся, короче мы как два барана сидим и дуемся каждый из-за своей обида и своего комплекса в душе, мы очень одинаковые с ним, прям очень-очень, поэтому я иногда знаю что он скажет и сделает, угадываю его мысли.. и понимаю — какой же я тяжелый человек! и вот понимаю же все внутри и размышляю, вижу недостатки а бороться с ними не могу, как будто во мне два человека: один внутренний, другой внешний, один умный и понимающий, а другой глупый и эмоциональный..
бывает я вижу себя со стороны и говорю «что ты делаешь, так нельзя», но упертость моя держит меня, и гордость нелепая.. нельзя так себя доводить, нервы еще мне пригодятся, как говорит мне мама «а что ты будешь делать когда будет реально тяжелая проблема — повесишься?»

надо менять себя, надо становиться сильнее, перестать плакать и взять себя в руки, научиться правильно реагировать без бури эмоций в душе и порывов, а обдуманно.. реально тяжелых проблем ттт у нас нет а все остальное детский сад! P.S. буду рада общению с такими же как я!

Девочки, никогда-никогда не делайте этого, ради ваших душ и душ ваших детей!

из последнего «творчества» моего бывшего супруга:
Что мне делать с собою, не знаю
Убежать от себя не могу
Я судьбою и жизнью играю
И от боли и смерти бегу
Снова горечь в истерзанном сердце
Да смятенье в погасшей душе
От покоя потеряны дверцы,
Не найти мне, которых уже.
Смысл жизни, наверно бессмыслен
И ошибок прошедших не жаль
Я от счастья навеки отчислен
Мне его заменяет печаль.
Что мне делать с собою, не знаю
Снова письма прощальные чту
До крови свои губы кусаю
Но забыть эту боль не могу.
Мы обещали себе счастье навек,
Что ты мой самый близкий человек,
Что не разлучит нас тобой уже ничто,
Не встанет на пути у нас с тобой никто.
А что в финале? Все в общем как всегда,
Любовь развеялась, ты от меня ушла,
Разбив на множество осколков сердце мне,
Свой след оставив в израненной душе.
Теперь остался я наедине с собой,
Но почему вот только все дышу тобой,
И выбросить из головы тебя я не могу,
Ведь где –то в прошлом я тобой живу…

в общем все как всегда, ничто не меняется… он страдает, а я злодейка

вчера решила себя побаловать, заказала одежку новую из Квелле, вот:

добавлено меньше минуты назад

и всего-то 1000 рублей..

Прости мне, Господи, молитв я всех не знаю…
Мне сердце говорит свои слова
Я на Тебя по жизни уповаю
Я без Тебя, Господь мой, сирота
Ты в каждом вздохе, в каждой капли крови
Ты в моем сердце, ты в моей Судьбе
Ты лучший лекарь всей душевной боли
Я жизнь свою доверила Тебе
Прости, Господь, мои грехи земные
Не дай сгореть мне в пламени костра
Мы на Земле все разные, такие
Но в каждом сердце Ты найдёшь себя…

еще один мой минус

что касается одного из плюсов: я выдумщица, фантазерка и актриса, наверное поэтому со мной не соскучишься.. мой девиз — порадуй себя сам! в жизни хватает проблем и скуки поэтому нужно превратить ее в праздник, ну хотя бы в некоторые моменты, поэтому я люблю гостей, застолья, прогулки, праздники, готовить новенькие блюда и радовать близких, дарить подарки и устраивать романтические вечера!

недавно решила милого порадовать, ну и, чего греха таить, «заработать очередной бонус в свою копилочку».. есть у меня нарядики только для любимых глаз, свечки и приятная музыка — вот и весь рецепт, чтоб глаза любимого сияли от восторга, ну а мне того и надо! довольный как слон и море благодарности в мой адрес, комплиментов за то, что я такая.. я по жизни актриса, как в радости так и в горе, люблю театрально поплакать и вызвать чувство вины, еще б научиться в обморок падать без ущерба здоровью … люблю придумать что-то этакое чтоб удивить и увидеть восхищенный взгляд а тем прекраснее если ОН говорит что никто-никто так для него не старался, я ж единственная в своем роде

вся жизнь — игра, а так играть очень интересно, мне вообще кажется что человек может все просто не хочет и жизнь такая интересная штука просто не каждый хочет это замечать!

я душевная, ласковая, заботливая, мягкая и нежная, женственна и красива, чувствительна и ранима, ради любимого готова на все, иногда в ущерб себе, очень ценю и ищу в людях искренность и честность, верность — вот самое важное для меня!

после прочтения блога Носорожки навеяло мысли:

что такое настоящая любовь? и существует ли она, может ли она умереть или она вечна? вопросы о которых я думаю после расставания с когда-то любимым человеком. До сих пор удивляюсь как так легко одна любовь меняет другую. Что это игры разума, сердца или холодный расчет?
Всегда была уверена что любовь это навсегда, но теперь моя версия такова: любовь есть но ее можно убить и растоптать холодом, обманом, равнодушием, жестокостью… (большой список) остается только память и боль, со временем боль проходит-притупляется, но память не убить.
Вообще мой мир после развода перевернулся с ног на голову, все мои привычные устои и мысли поменялись, какое то время была мысль что где то в голове заложено правило «так надо, так должно быть» одиночество страшно для меня, поэтому я зависима от партнера, я зависима от своего страха, я ограничена им, и да… я придумала себе прекрасный мир любви и стараюсь ему соответствовать, поэтому любая травмирующая ситуация воспринимается мной как крах всего, конец света, ведь все должно быть идеально, а кто сказал что жизнь вообще идеальна? сейчас нахожусь в поисках себя, и понимаю как за эти годы я себя запустила в моральном плане, понимаю но не делаю ничего.. я хороший психолог и советчик для кого-то но не для себя.. НО.. ведь если все было бы хорошо и ни грамма плохо ведь не было бы развития человека, через боль я познаю себя..
могу честно признаться, очень тяжела работа над ошибками, и ломает страшно, когда рушиться мой привычный мир, но я замечаю что это меня закаляет и делает сильней, я становлюсь не зависима от обстоятельств, но я ползу семимильными шагами к успеху, как улитка.. может кому-то это легко, а мне при всем моем понимании ситуации и подсказках внутреннего голоса, тяжело переломить себя (иногда понимаю что вот так лучше не делать но привычка побеждает). очень часто возникает вопрос: ну почему ПОЧЕМУ люди не могут быть естественными и вести себя так как им хочется, почему нужно играть какую то роль? чтобы тебя не растоптали, не воспользовались тобой, не обманули и не сели на шею.. это из собственного опыта..

а вообще моя голова так забита мыслями что иногда хочется быть простой бабой где то даже туповатой но живущей свободно от предрассудков, милый мой мне говорит «как же много мыслей у тебя в голове как ты зациклена»

так сложно мне с собой
УХ.. выплеснула..

Отдалась в руки родной медицины в третий раз, надеюсь это последний, найдем причины и пролечим или эко.

1) Результаты гормонов (сдавала на 6 ДЦ):
Кортизол 345,6 (185-624)
ДГЭА-С 5,27 (0,62-7,22)
Эстрадиол 489,73 (99,12-447,86) ПОВЫШЕН!
ФСГ 3,95 (3,85-8,78)
ЛГ 3,84 (2,12-10,89)
тестостерон 1,63 (0,35-2,6)
пролактин 280,29 (70,81-566,46)
ТТГ 0,662 (0,34-5,6)
все в норме кроме повышенного эстрадиола, надо искать я про это ничего не знаю может кто-то посоветует в личку..

сегодня явка к Г, взяла мазки на флору и всякие посевы..результат в среду

в обед делала УЗИ молочных желез, нашли кистозно-фиброзную мастопатию, вот почему перед М грудь сильно болела, в общем ничего страшного но лечить надо..как-то спокойнее что дела потихоньку идут и обследуюсь, ощущение того что счастье рядом присутствует в душе..

на личном - любовь-морковь
он - моя поддержка и надежда, вместе мы справимся, согласен на обследования, и меня еще поддерживает..
каждый день перед сном и как просыпаюсь слышу "я тебя люблю сильно-сильно", это греет душу и сердце, я чувствую счастье, такого в моей жизни не было никогда!

на этой недельке наконец-то случится наш переезд в квартиру и мы будем только вдвоем, начнется новый этап наших отношений, и, я очень надеюсь, светлая полоса наших жизней!

а я продолжаю обследования:
Антимюллеров гормон в норме - 2,12 (реф.значение меньше 12,6) значит ЯК у меня достаточно в запасе..
возникают проблемы с возможностью попасть к врачу, в нашей "деревне" все так сложно, уже и денег рада дать лишь бы вне очереди и без проблем, но увы..один раз по знакомству договорилась и денег дала теперь что постоянно платить надо, сегодня не удалось попасть сказала брать талон а их нет и неизвестно когда будут, аж бесит даже не посмотрела на меня, и я такая не догадливая предложить денег еще раз.. наивная, думала раз заплативши теперь она будет рада меня видеть, ага щас..я бы уже с радостью в платную клинику но они мне увы не дадут направление на бесплатную лапару, так что придется к этой ходить..

никаких мыслей о празднике и подготовок к нему, голова другим занята..но зато мы переехали на квартиру и живем теперь одни, это случилось 12 декабря, видимо судьба у меня такая переселяться на новые места именно в декабре, перед НГ, и так уже 4 раза..

приводим квартиру в порядок и создаем уют, мне все в новинку как будто все заново начинаешь, интересно, много чего надо купить начиная с мелочей и заканчивая бытовыми приборами и мебелью, но мне главное чтобы у нас все было хорошо а остальное приложится..

медленно продвигаюсь вперед:
консультация у Г, получила все результаты и дальнейшие действия..
- микроскопические исследования на туберкулез (цервикальный канал) - отрицательно
- в посеве мазка из влаг-ща нашли кишечную палочку??? пересдача
- от мастопатии - Прожестожель мазать 2 раза в день один месяц
- сдать мазок ПЦР на хламидии, трихомонады, уреаплазмы, гонококки, микоплазмы, герпес, цитомегаловирус
- 24 декабря взять у зам. главврача направление на бесплатную консультацию гинеколога-эндокринолога
никакого ощущения праздника, никаких покупок, голова другим занята, надумала начинать в конце года обследования..

ну вот сделала себе небольшую передышку, у меня начинаются скоро М, теперь уже после праздников продолжим задуманное..
настроение странное, то грустно, то весело, то тоскливо, то плаксиво, что со мной? очередная депрессия или просто дурной характер? не знаю.. не могу разобраться в себе, мои нервы бьют не только меня, но и моих окружающих, все есть для счастья но чего-то мне не хватает, хочу стереть все из головы и начать все начисто.. исправить характер - надоело быть подверженной частой смене настроения, что мне еще надо? прям злая на саму себя, очень сложно и я так боюсь что мне не выбраться из этого замкнутого круга, все время какие-то сомнения, что я делаю так а что не так, правильно ли я поступаю.. не хватает мне одного - ПОФИГИЗМА.. не гневи ты, Оля, Бога ведь все хорошо зачем заранее прогнозировать себе неудачи?!

добавлено спустя 4 минуты

не знаю куда делись все чувства, когда-то хотелось бежать домой и придумывать досуг, совершать покупки к НГ, продумывать меню праздничное, я так любила пятницы..куда все делось? ищу в себе эти эмоции и никак не найду, может все ушло куда-то вместе с прошлой жизнью, может мне так все испортили что уже их не найти? и дело вовсе не в моей половинке как может подуматься, с ним все хорошо, дело все во мне, во мне что-то изменилось

не могу не написать, может мои читатели меня осудят, но мне очень непросто поэтому пишу..хотела создать даже блог, видимо без посторонней помощи мне не обойтись, я на эту тему еще подумаю..

в общем вчера состоялась моя первая с момента расставания встреча с бывшим мужем, я очень боялась своей реакции не знала все ли прошло, да и хотела себя проверить сама. Мы разговаривали как старые добрые друзья, это было странно, когда-то такое родное лицо и этот голос, а теперь нас ничего не связывает.. я признаюсь что во время разговора стоял ком в горле и хотелось плакать, он был веселый и тоже видимо был в образе:
"у меня много девчонок но серьезной нет, такой как ты не найти, ты хорошая и таких мало"
"но ты же говорил что я плохая и сравнивал меня с другими"
"я был таким дураком, я сам себе жизнь испортил"
"не ставь на себе крест, жизнь продолжается, я желаю тебе найти девушку которая сделает тебя счастливым"
"я понимаю твоего парня почему он в тебя так вцепился, одиночество это страшно, а ты хорошая"
"что имеем не храним а потерявши плачем, правда?"
"ты права, весь этот год я жил как в тумане, но теперь мне надоело страдать и я хочу найти себе любовь, и тебе желаю счастья"
я стояла и вроде бы все было сказано но почему хотелось говорить и говорить? и когда распрощались мне показалось что он пошатнулся в мою сторону, поцеловать на прощание но передумал, это было еле заметно, и так странно...
я расслабилась - он отпустил меня и ему стало легче.. но почему мне теперь тяжело? неужели я все еще его люблю? неужели я такая дура? почему так больно и ком в горле не исчезает? неужели все то что я строила этот год рухнуло и было миражом?
одно поняла четко, он ни разу не сказал вернись и не попытался за меня побороться он спокойно отпустил меня, что мне еще надо? назад пути нет..
девочки не судите меня строго, мне очень непросто, и очень нужна поддержка и совет..

добавлено спустя 3 минуты

мой мозг остается загадкой для меня, я как-будто наблюдаю за собой со стороны и очень удивляюсь..

сегодня с утра маме моей стало плохо, и я подумала что ж я творю, я столько эмоций трачу на свои душевные переживания, что совсем забыла о своих близких..
Господи, пусть у моих родителей и моих близких и родных все будет хорошо, это самое главное в жизни! а я обещаю что больше не буду сомневаться и унывать, все будет у нас хорошо!

Сережа постоянно ко мне тянется как будто чувствует мои сомнения, как-будто боится меня потерять, мы так сильно друг друга ощущаем, слов не надо, он сам не свой эти дни, как и я, я умудрилась и его замучить, все на этом - хватит так жить, иначе я своими руками загоню себя в яму, из которой так долго выбиралась!

потихонечку появляется новогоднее настроение, у нас наконец-то пошел снежок, и все стало белое и такое уютное, волшебная атмосфера!
и по-детски хочется праздника, подарков, чудес и волшебства, чтоб сбылись желания, опять говорю себе что все плохое останется в старом году, все слабости и грусти, а в новом пусть возродится мое новое Я, более сильное и счастливое, все зависит только от меня!

ОН...
мой ласковый друг, уверенный и неотразимый, и в то же время требующий постоянного внимания и восхищения, иногда напоминает мне того слоненка который потерялся и ищет свою маму . Мы вместе готовим ужин, вместе смотрим фильмы и греемся в объятиях и ласках, пусть так будет всегда, сколько бы лет не прошло пусть так будет..
Я..
где-то внутри живет бунтарка, часто вылазит наружу, покой окончен, с ней нельзя спорить, она всегда права, она умнее всех и обоснует так, что надоест слушать одно и тоже сто минут но в определенное время превращается в маленькую девочку, пожалейте и приласкайте ее и она одарит вас своим светом, ну это если не хотите злобного огнедышащего монстра рядом, который спалит вас своим огнем!

Иногда мне кажется что все наши ссоры - хорошая игра актеров в спектакле, так малозначительны причины, нравится наверное будоражить кровь, но ведь мы тянемся друг к другу, и идем на встречу..и я все время вспоминаю эту картинку

отредактированно спустя 7 минут

вот и закончился 2015 год, год нововго начала моей жизни, он принес мне Сережу, счастливое настоящее и надежду на будущее! пожелания нам в новый год отражаются в одной картинке:

13 января - день нашего знакомства.. хочу вспомнить как это было..

нас познакомили моя подруга и сайт Одноклассники, ну как всегда.. а начиналось все просто, я свободна и скучаю, подруга позвонила сказала у нее есть друг зовет в кафе посидеть, в общем их пара друзей и нас пара подруг. Спрашиваю приличные ли они, а то стыдно как-то вдруг им "одно" надо, говорит хорошие, я думаю "да ладно все равно дома сижу чем я рискую"..и уже даже забыла об этом и нигде не ёкнуло, а вечером 13.01.2015 года пришла я к этой подруге в гости отметить старый НГ и тут же приехал этот ее дружок и говорит "Оля Сережа просит твой телефон", ну надо ж какой быстрый подумала я, но телефон дала и он сразу же позвонил, как-будто боялся что я такая звезда могу упорхнуть от него, и мы разговаривали с ним по телефону часа 4 в этот вечер.. я была удивлена что можно так разговаривать с незнакомым человеком, а у нас было много общих тем и он очень располагал к беседе. Вот так и закрутилось все!

А сайт Одноклассники познакомил мою подругу с ее другом а потом мой Сережа меня там увидел со стр своего друга(его нет ни в одной соц.сети)
сочинила ему:
С тобою счастье я познала, спасибо Господу за это!
За радость встречи и финала..с тобою каждый день как лето
Хочу с тобою до конца: жить, радоваться и смеяться звонко..
Хочу любить, любимой быть, и от тебя родить ребенка!

добавлено спустя 2 минуты

Сережа пожелал, чтобы каждый наш год был как этот!

продолжаем обследования:
Прожестожель для груди закончила мазать (месяц), в планах контрольное узи молочных желез;
по результатам мазка - уреаплазма
лечение мое:
в 1 ДЦ - однократно Сафоцид (4 таб)
со 2 дня - Флемоклав Солютаб 1/2 раза - 7 дней
Линекс (я заменила Бифидумбактерином) 1/2 раза-8 дней
после М - свечи Тержинан 1 на ночь/10 дней
на 7 день лечения- однократно Флуконазол 1 таб.
свечи Лактожиналь (я заменила Ацилакт) - 1/2раза-10 дней
для восстановления микрофлоры

лечение его:
Флемоклав Солютаб 1/2 раза - 7 дней
Линекс - 1/2 раза-7 дней
на 7 день лечения- однократно Флуконазол 1 таб.

Урааа! сегодня в нашей дружной компании девчонок с БТшки пополнение - наша дорогая Сашулька (Шурча) родила Верочку в 7.40..
счастья маленькой кнопочке, здоровья, вкусного молочка, спокойных ночей и прекрасной судьбы, а мамочке сил и терпения, здоровья и радости от малышки!

вот уже больше 2 лет общаюсь с девчонками, и каждые роды как свои, так волнительно и радостно за каждую, а детки радуют как, каждое фото и видео храню и просматриваю постоянно, счастья маленьким лапотулькам!

Продолжаю свой путь к заветной мечте:
3.02 была на консультации у эндокринологу гинекологу в ставропольском диагностическом центре (врач Богословская), в общем выписала мне кучу врачей и анализов, хватит на неск месяцев вперёд, только обидно что то что я проходила платно дома она мне снова назначила у них (благо бесплатно), так что я начинают заново, хотя и говорила ей что мне надо на лапару, сказала ,,если она тебе будет нужна направил бесплатно,,.
Я столько раз начинала обследования но никогда не доаодила до конца, теперь мне жаль потраченного времени, я все чего то ждала, в этот раз я сделаю все что мне скажут..хотя уже и накрывает от больниц, очередей, мат и псих затрат

добавлено спустя 10 минут

Теперь сама для себя попробую разложить по полочкам что мне нужно сделать...
19.02 поездка в СККДЦ снова - сдача крови на антитела цитомегаловирус, токсоплазму, краснуху и корь..
а также на гормоны фсг, лг, пролактин,эстрадиол, АМГ
В этот же день микроскопическое исследование влагалищного отделяемого на флору, забор отделяемого из уретры, вертикального канала...
Записаться (бесплатно) - эндокринолог, маммолог, психотерапевт
По месту жительства: узи, мазок на уреаплазмы (через 40 дней после а/б терапии, кровь на ВПГ 1 и 2 тип ( не поняла что это такое), группа, резус, коагулограмма, общий анализ крови, конс. отоларинголога, окулиста, невропатолог, терапевта (флюра, экг) и мужу уролог-андролог
Далее 27 февраля явка к Богословской с собранными результатами, и в планах - мсг, биопсия эндометрия
В общем скучать не придётся этой весной!

отредактированно спустя 3 минуты

Прошла окулиста, терапевта, флюру сдала, через дня заканчиваю лечение от уреаплазмы. Завтра иду на кровь и экг
15 и 19 февраля посещаю диагностический центр: эндокринолог, психиатр, мазки, кровь — все бесплатно
на март: маммолог, уролог-андролог
Теперь буду знать состояние своего здоровья, давно я так досконально не обследовалась

отредактированно спустя 2 минуты

добавлено спустя 6 минут

в жизни все стабильно, а это самое главное — не хочу встряски никакой, Сережа моя главная поддержка, мне легче с ним проходить этот путь, он меня возит по врачам, сам проходит все что надо, подбадривает когда я кисну и теряю надежду, но пока я настроена по боевому, уже надоело столько лет страдать, пора положить этому конец, и все-таки найти причину бесплодия и устранить ее.

Я чувствую себя любимой, и люблю тоже, хотя не могу сказать что все проходит гладко, но наверное так не может быть

маленькая досада — Сережа на работе отвлекся за рулем и в результате столкнулся с газелью, не страшно все живы-здоровы, но машина с вмятиной и газель нужно ремонтировать, как следствие — денежные расходы, но слава Богу что все хорошо, а я дурочка во всем ищу какие-то знаки, в начале года нам разбили окно в машине, теперь вот столкновение, наверное нужно быть внимательнее, я стала такая мнительная и боязливая, раньше я такой не была, тем более что сейчас год високосный, и ведь знаю что все зависит от нас и от мыслей, что в голове, но все равно не могу избавиться от страхов своих.
сестра сказала, что я изменилась, у меня появилось свое мнение, стала более уверенной, а еще что ей нравится мой Сережа, он общительный и дружелюбный, а мне очень приятно!

все свободное время уходит на мои обследования: 15 была у эндокринолога, все в норме, пригодились мои гормоны, направила сдать кровь на сахар, и повторно к ней на март записаться. благо шеф в отпуске, хожу свободно.

Сережу перевели в другое место работать, теперь он ближе к дому, и мне не придется теперь ночевать одной, каждый вечер он приезжает домой, ЗП пока та же, но обещали повысить со временем, дай-то Бог эти перемены к лучшему в нашей жизни и этот год определит нашу дальнейшую судьбу!

у меня так часто меняется настроение, но сейчас ттт оно на высоте, я не паникую, все выполняю что нужно, не боюсь, а главное не зацикливаюсь, я просто делаю, что мне говорят! и с каждым походом к врачу, с каждым сданным анализом в моей голове «проставляются галочки», я с каждым шагом приближаюсь к результату, очень надеюсь и верю что у нас все получится!

отредактированно спустя 2 минуты

добавлено спустя 4 минуты

день Святого Валентина у нас прошел, можно сказать, незаметно, да и не считаю я это за праздник, у нас сейчас другие заботы, поздравили друг друга и я приготовила праздничный завтрак! да, именно завтрак, было настроение, вечерами сейчас мы смотрим интересные фильмы вдвоем, и лучше этих мгновений нет, надеюсь так будет всегда

23 февраля завершился, мой защитник был доволен, подарила ему бокалы для пива и бритвенный комплект (все закончилось), приготовила праздничный ужин, который мы вдвоем и съели, классно посидели, сказали друг другу много теплых слов, и вижу что он очень счастлив! себя не узнаю, улыбаюсь часто, жду его с нетерпением, наслаждаюсь его обществом, меня такие страсти захлестнули, вижу что и он в восторге, как горят его глаза…наконец-то появился проблеск надежды, что все будет хорошо у нас!

как же хочется сделать ему подарок на ДР — самый главный подарок, и себе тоже (у нас Др с разницей в 2 недели), ему 35 в этом году, а мне 33

отредактированно спустя 2 минуты

вчера я была на узи, пришла расстроенная, в общем ставят под сомнение левосторонний гидросальпингс, до этого времени даже не знала что это такое, но уже перерыла весь инет и тут на БТшке нашла много всего поучающего. короче бяка еще та.
я долго держалась пока не пришла домой, и тут расплакалась видимо накопилось все за этот период моих обследований, я так радовалась своему боевому настрою, рвению и желанию, а тут враз раскисла.
и как всегда один и тот же вопрос «почему? за что?»
ведь давно раскаялась пожалела и исповедала свой давний грех и пообещала что не сделаю так больше никогда, но видимо у Бога свой великий замысел и мы проходим то, что нам суждено.
я все понимаю и знаю что многие девчонки прошли намного больше чем я, но такое ощущение что перекрыли кислород, что все пути закрыты для меня, одна труба оперирована после ВБ, теперь другая под подозрением этого дефекта, а это прямая дорога на ЭКО, ну почему-почему именно в здоровой трубе должна была возникнуть эта хрень?!
помогает поддержка любимого, сказал «все у нас будет хорошо, мы справимся» не «ты», а «мы»
я поплакала и все прошло, а теперь опять в путь к желанному материнству
Господи, сколько нас таких — страшно представить!

иногда в порыве чувств приходят строки (в продолжение последней записи):
* * *
Лучик солнышка пробрался сквозь мое окно,
И вставать давно пора, а мне уж все равно.
Зачем грустить, зачем страдать? потери, боль не избежать-
Уж так нам суждено!
Я все равно тебя дождусь, Бог мой услышит и меня,
Сквозь дебри, горы проберусь, я знаю встретишь там меня!

* * *
Ты где-то там, кровиночка моя,
А я вот тут — я очень жду тебя!
Услышь, откликнись, отзовись,
Ты очень нужен мне,
На мое имя оглянись, услышишь ты его во сне,
Прости меня, безгрешный ангел, не удержала я тебя!
Теперь в огне горю я постоянно,
Молю — вернись, я так люблю тебя!

отредактированно спустя 2 минуты