Моя новая жизнь

Развод — это не конец, это начало новой жизни! Хочу запомнить каждый ее момент..

давно я не писала, переживала свои новости, собиралась с мыслями и приходила в себя, прогнозы не утешительны: ну то что лапара будет это я итак знала, но врачи говорят не терять время и собирать анализы на эко, то чего я боялась и отрицала меня нашло в общем, проблемы с трубами, все тот же гидросальпингс в левой и правая после ВБ, может и случится чудо после лапары я не знаю…я потерянная сейчас, после того как узнала много плакала и жалела себя, сокрушалась «за что», теперь внутри нет ничего, там пустота и равнодушие, вот и я дожила до этого этапа, мне уже все равно, рушатся мечты и надежды, настигает депрессия.

коротко о себе, не вдаваясь в подробности, я такая же как и была наивная дурочка, розовые очки еще на мне оказывается, и бывший муж их не снял мне, я придумала себе свою жизнь — красивую сказку и живу в ней, не глядя на окружающее происходящее.
ничего не хотелось писать, просто очень больно мне сейчас, потеряли смысл прежние ценности, я упала и не могу подняться, мой мир рухнул. боль от близких — самая сильная боль. каждый думает только о себе, кругом ложь!
как удивительно, я жила с закрытыми глазами!

а у вас было такое, что вы смотрите на своего мужчину исподтишка, так что он не замечает этого, и любуетесь, обсматриваете с ног до головы, восхищаетесь фигурой…наверное это болезнь, физическая тяга, лишь бы опять на те же грабли не наступить.прошлые ошибки ни чему не учат, жаль

Рассвет приходит к тем, кто видел тьму.
Во всем ее убийственном величии.
Кто плакал от людского безразличия,
Но безразличным не был ни к кому!

Рассвет приходит к тем, кто был в пути,
Не зная ни усталости, ни лени.
Кто, обессилев, падал на колени,
Но поднимался, продолжал идти…

И, зажимая волю в кулаки,
Вдруг находил ромашковое поле,
И, задыхаясь от щемящей боли,
Свои ладони прятал в лепестки!

К тем, кто, похоронив свои мечты,
И, помянув их устремлялся дальше,
Кто смог среди предательства и фальши,
Не растерять душевной чистоты!

Нечаянно в небесной синеве,
Вдруг распахнутся солнечные двери.
Рассвет приходит к тем, кто верил в свет.
Абсурдно, до последнего. Но — верил!

35 лет сегодня моему Сереже!

Пусть будешь Богом ты храним и мной.
Куда б ни привели дороги,
Пусть устремляется твой взор домой,
Идут ко мне твои натруженные ноги.

Ты знаешь как ты дорог мне,
И это не украсть из сердца,
Как хочется все время греться
В пылающем твоем огне!

Будь сильным и сумей понять,
Что ложь и фальшь, а что живое,
Что пыль, обман, и где принять
Решение мужское волевое.

Сумей сберечь и сохранить,
То сердце, что по тебе бьется,
И счастье через край польется —
Нам вместе до конца любить!
(Я)
вечер проведем вместе, готовлю ему романтический сюрпризик.

отредактированно меньше минуты назад

немного о «хождении по мукам»:
на апрель 4 — анестезиолог, хирург-гинеколог
15 — психотерапевт (повторно)
18 — уролог-андролог
Психу рискнула пожалиться на нестабильность нервной системы и нервный тик так назначила мне атаракс и магнелис Б6, надеюсь это меня успокоит, знала бы что придется к ней еще раз ехать историю болезни закрывать так вообще промолчала бы. в Ставрополе по 2 раза на неделе бываю, так выматывают эти поездки
нужно еще к маммологу, так и не прошла его.а еще до 4 апреля УЗИ сделать и с ним к хирургу, по месту жительства сдать все анализы для лапары, усталаааааааа

наконец-то мне назначили дату лапары/гистеры — 28 апреля 2016 года, мучает вопрос сохранять/удалять трубы, блин, мое естество противится удалению, но здравый разум подсказывает, что это необходимо, как бы потом себя не винить.
на носу день рождения и отпуск, но пока ни планов, ни желаний как его провести нет, меня постоянно преследуют какие-то мысли о смысле (круто звучит )
да к тому же обострение ревности ой, а это уже совсем другая история.

сегодня мне исполнилось 33 года, когда-то давно я думала что уж в этом возрасте я точно уже буду мамой, как хочется сюрпризов и чудес, вот бац и  разве это не чудо, тем более после всего сказанного врачами, да я в обморок грохнулась бы. помечтаем, понадеемся и дальше пойдем, а кто знает что ждет нас завтра, но это был бы самый дорогой и желанный, самый огромный и необычный подарок на день рождения!!! говорят в день рождения имениннику открываются небеса и он может сам себе что-то пожелать.я желаю себе мудрости, оптимизма, любви и радости от жизни!
вчера было Благовещенье Пресвятой Богородицы — день, когда ангел сообщил ей благую весть о скорой беременности. Дай Бог, чтобы всех ждущих посетила в скором времени такая же благая весть! Как расцветает все живое весной и открывается новой жизни и солнцу, так и в нас пусть зародиться живое существо.

Сколько же я здесь не была... честно, даже писать не хотелось...
в общем перенесли мне операцию на более поздний срок, так как выяснилось что те таблетки что я принимаю (успокоительные) несовместимы с наркозом и послеоперационным лечением, в общем либо конец мая - начало июня, опять анализы пересдавать эти уже просрочились, уже б давно сделала и забыла черт меня дернул принять эти таблы..

сейчас его обследуем, чтоб исключить МФ, хотите ругайте меня но я так устала что уже ничего не хочу, дома тоже небольшие проблемки, не так все гладко как хотелось бы проходит в отношениях, время все расставит по своим местам, а мне хочется простого женского счастья и покоя...

и вот я снова здесь, давно не писала, занималась обследованием, в общем к чему мы пришли... 20 июня прошла лапара/гистера, все таки мои трубы были в ужасно плачевном состоянии и врач мне их удалила, с маткой и яичниками слава Богу все хорошо, эндометриоза нет (я на него грешила, так что моя коричневая мазня не показатель его наличия а видимо у меня вот так), я думала буду плакать когда узнаю, но моя нервная система видать на столько устала что возникло только какое то равнодушие и пофигизм, теперь я понимаю что ЭКО это мой единственный шанс стать мамой, хотя раньше я все это отрицала - как же меняется все в жизни с годами! если бы я только знала что так все окажется уже давно бы сделала а не тянула 9 лет с планированием, но видимо у Бога на все своя воля и так должно было быть..
очень понравился мне Диагностический центр г. Ставрополь (хирург Томеян Ш.Н.) очень благодарна ей за внимание и понимание, помощь и старания, а также всему медицинскому и обслуживающему персоналу за их заботу, такого отношения я не встречала ни в одной больнице!
теперь собираю врачей и анализы по списку, а затем в Минздрав!

отредактированно спустя 2 минуты

вот читаю я свою писанину здесь с начала и думаю, как все волшебно и розово, естественно время прошло и расставило все по своим местам, я "пообтерлась" можно сказать малость зачерствела что ли, так легче когда бывает больно, закрыть свою душу.. но все равно еще осталась той наивной и верящей девочкой, ошибающейся в людях.. в общем в личной жизни моей все по прежнему, живем вместе, просто теперь сказочная пыль осела и я поняла что я многое себе надумала, насочиняла.. я в корне поменяла свои взгляды, нет людей без недостатков, и у нас также я сама не ангел.. просто так хочется душевного покоя!
я повторяю те же ошибки что и с бывшим мужем, и последствия до удивления зеркальны, получается все дело во мне, я что-то делаю не так, а самая главная моя проблема - я видимо не люблю себя (ну или не настолько сильно)! я даже не знаю как это сделать?
я поняла что я опять возвожу мужика на пьедестал, жить без него не могу, даже про планирование забыла .. я очень ревнива, еще больше чем когда либо, понимаю что так себя унижать нельзя но ничего не могу с собой поделать, мама говорить что я слаба духом..а тут еще проблемы с зачатием, я боюсь опять зациклиться самой и зациклить партнера.. все спрашиваю а хочет ли он детей ведь у него уже они есть..
я всегда думала что когда любишь хочешь иметь общую частицу с любимым, но видимо это только женские бредни, мужчинам на это плевать..я вижу как он обнимается со своими детьми и мне становится обидно ..он думал что операция все решит, ага а как он хотел зачать без труб? вижу что хочет угодить, старается, а сама боюсь что будет как с бывшим..
к слову, на днях получили анализ его СГ оказывается он не ахти какой, 95 % патологичных и только 5 % подвижных, я в шоке была так как все только на себя грешила, а он вообще офигел ведь "у него же уже есть двое детей"...
иногда мне просто хочется плакать наверное у меня депрессия или просто усталость, последнее время ушла куда то радость из жизни, такое ощущение что мы живем с ним уже лет 10 вместе, а не полтора года всего.. только сама я смогу решить эту проблему, как сказала моя мама нужно радоваться жизни.. а у меня этого нет..

добавлено спустя 5 минут

фух, высказалась..

в общем об удалении труб я сказала только близким людям: маме, сестре и ему.. а так всем говорю что врач дал шанс самим пробовать если не получится тогда ЭКО, а что в этом такого? почему я этого стесняюсь ведь в этом нет ничего плохого, и ребеночек будет наш... дай Бог чтобы еще получилось а то не всегда получается с 1 раза.. но сейчас у меня в душе такая вера что у нас обязательно все получится, сергей сказал "молодец что веришь", последнее время чтобы иногда сбегать от суровой реальности мы с ним мечтаем, как будем жить дальше, что хотим сделать..

хотим мы переехать с квартиры в частный дом, не наше это, 4 стены меня давят мне нужно пространство, земелька, огородик, клумбочки, там я отдыхаю душой..там будет бегать наш малыш! от этих мыслей у меня тепло в душе разливается, наверное только верой и позитивом я смогу решить свои проблемы!

отредактированно меньше минуты назад

отредактированно спустя 3 минуты

Опять перестала заходить сюда.. Я вся в больницах и врачах, и все равно еще даже на очередь не стала, осталось неск ступенек до главного..беру выписку из истории болезни и на комиссию, неужели это когда-нибудь случится?!
Сейчас я в отпуске, Сергей работу сменил, так хотели на море поехать отдохнуть но из-за смены работы ему отпуск пока не светит, надеюсь эти перемены к лучшему, теперь он в середине дня уже свободен и два выходных как у всех нормальных людей, и не надо ехать к черту на кулички.. Моя работа мне настолько надоела хотя и дел особо нет, все эти лица и одно и тоже уже 11 лет, с радостью ушла в отпуск, но умудряются и тут доставать.
С Сережей пока официально отношения не оформили не знаю что он тянет, хочется конечно стать женой в полном смысле слова но и просить не намерена, самое главное чтобы отношения были нормальные.. Иногда алкоголь мне портит настроение, я такая эмоциональная и мнительная, из всего сделаю проблему, переживаю просто чтобы не усугубилось и за его здоровье, ну расслабился человек с кем не бывает..
На счет здоровья: эндокринолог сказал что у меня инсулин после еды повышен и у меня расположенность к полноте, хотя я не толстая при росте 165 см вешу 65 кг, теперь не знаю че делать надо меньше сладкого и диета, спорт а еще прописал мне метформина 750 мг до беременности по 1 таб/день не знаю пить или не пить, боюсь что подсяду на него и потом придется все время его пить..а так все в норме..
Видимо так мои нервы сказались на моем здоровье, в последние пол года я очень нервная стала и таблетки не спасают, сейчас стала отходить ттт Сергей старается меня успокоить и отвлечь, а мне главное чтобы у нас все получилос!

я снова здесь! всем привет, кто меня знает и кому не безразлична моя судьба!

добавлено спустя 2 минуты

Всех БТшниц поздравляю с Новым 2017 годом, и желаю планирующим в этом году дождаться заветных полосок, а беременяшкам благоприятно выносить и спокойно родить!

ну и о себе: 7 ноября я встала на очередь на эко, ждать скорее всего до весны, там такая очередь (в списке 600 человек), все доки собрала теперь есть время немножко отдохнуть от беготни и суеты, а то совсем устала... так что может и меня в этом году ждет чудо.. слава богу что тот год наконец то закончился, много тяжелых ситуаций было..

да уж, как все в жизни меняется с годами, устои и взгляды, ситуации и люди,такое ощущение что с момента моей первой записи в дневнике прошла целая вечность а всего-то каких то 2 года

завтра будет 2 года как мы вместе, пока живем просто без брака, все планы-планы, готовимся к эко, познаем друг друга до сих пор..странно, такое ощущение что я с этим человеком уже целую вечность, хотя 2 года это так мало, всяко бывает, не хочется писать тут всякие розовые слюни, бывают и "слюни" и "слезу", в общем как и у всех...
мы проходим свой путь методом проб и ошибок, набиваем свои шишки, и теперь я думаю что без плохого не может быть хорошего, в этом есть великий замысел Господа
я научилась прощать и любить! важно осознавать что ты меняешь человека и влияешь на его жизнь, что твоя миссия важна очень для его души! люблю его очень.....
НО ЕМУ ОБ ЭТОМ НЕ СКАЖУ

13 был самый романтичный вечер за последнее время, наша годовщина, с утра получила букет роз, так захотелось сделать приятное любимому человеку, короче напечатала на листах бумаги слова типа "здесь живет самый лучший мужчина", "у него самые сильные и ласковые руки",ну и все тому подобное, и развесила в квартире на стенах и одно даже в подъезде..ждала в предвкушении, как представлю как он это читает так улыбаюсь - люблю делать людям приятное.

Вечером пришла домой и только открыла дверь стоит на коленях с розой в зубах, говорит что ему так приятно было все это увидеть и что он постарается быть самым лучшим мужем и отцом и ..... ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!

Спешить пока не будем, но мне хочется до эко стать его женой, носить его фамилию, не хочу загадывать, надеюсь у нас все получится, дай Бог!

вот и заканчивается очередная зима, а на улице сугробы, холодно, уже и надоела такая погода, хочется тепла и солнца. Каждый мой день проходит как и предыдущий, иногда депрессую, может просто зимняя хандра, кажется я что-то упускаю в жизни, что-то не доделываю, как-то скучно.. Отвлекаю себя от мыслей вышивкой и сериалами турецкими (подсела) как бабка старая, но у каждого свое, это меня расслабляет. Мне кажется у каждого человека должно быть свое какое-то дело, просто хочется иметь более значимое занятие, которое приносило бы пользу мне и окружающим, а идей никаких, я ленивая не люблю творчество, а вот вышивка крестом меня увлекла! Все говорят "были б у тебя детки скучать бы не пришлось, и мыслям дурным в голову лезть некогда было бы", это точно конечно я все понимаю, и очень скучаю без своей лялечки. Я заметила, что скучаю по Серегиным деткам, радуюсь когда мы едем к родителям его и проводим с ними выходные, грущу когда их нет...как же хочется своего малыша, да вы и сами меня понимаете! но если раньше это было из серии "хочу и все", то сейчас никакой паники и истерик, я это уже пережила, просто ожидание и надежды, и тоска...такое ощущение что жизнь проходит мимо меня... завидую людям которые даже будучи в одиночестве ведут интересную жизнь, и им 24 часа в сутках не хватает на все дела, как бы я хотела быть такой же заводной. А у меня Серега мой компас, иду к нему, развлекаем себя как можем, надеюсь и я для него значу столько же сколько он для меня!

И снова здрасьте! Как же я забросила этот сайт, но вот решила что пора и объявиться и рассказать, есть наверное люди которые помнят меня и могут искренне порадоваться...
Не хочу хвалится ведь счастье любит тишину, девочки, я не а рю что пишу это...но.. я беременна и нам уже 9 недель от зачатия, ттт.
Мы сделали Эко и у нас один малыш, слава господу за это чудо, я ждала своего малыша 11 лет и дождалась..
Правда моя долгожданная Б началась не так просто, на сроке 5 недель открылось кровотечение, по узи гематома и предлежание, месяц провела в больницах, очень переживала и думала что это конец, слава богу малыш жив и сердечко слышала, господи помоги, пусть крепко держится и не покидает меня... Сейчас меня выписали но я дома на больничном лежу, голова занята мыслями что уже пора на учет стать бы, но куда не могу определиться, у нас врачи не опытные в эко-беременностях, а в ставрополь далековато ездить...
Думала когда узнаю о Б буду прыгать до потолка, но ,чувства были спокойные даже какие-то ровные, может пока мне не верится и я почти ничего не ощущаю, кроме отсутствия М, боли груди и увеличенного аппетита...а вообще мои чувства только начинают просыпаться, я разговариваю с крошкой и такая нежность внутри..
Хочется дать совет тем кто уже потерял надежду, начинающим и планирующим со стажем, тем кто не может решится на Эко, так как сама считала это чем-то страшным и неестественным, а в результате потеряла столько времени зря, а может и не зря все в жизни происходит, девочки если вы все попробовали но еще надеетесь сами, не теряйте время, я столько лет ждала, а сама процедура заняла всего лишь две недели, ведь есть шанс что у нас с вами все получится!

нам уже 18 неделек и 3 дня скоро говорят я буду ощущать толчки, как я этого жду, а еще нам так хочется узнать пол нашего ребеночка, скоро узнаем во вторник 2 скрининг уже должно быть видно...С 11 сентября пошла в отпуск, надо отдохнуть и полежать как рекомендовал врач, так как гематомка чуток еще мажет, но видимо уже проходит так как выделений становится меньше, дай то Бог..
С "папочкой" мы так и не расписались, вот собираемся пока я в отпуске оформить наши отношения, а то на фамилии бывшего мужа не очень приятно находиться.
Я до сих пор не могу свыкнуться с мыслью что я БЕРЕМЕННА, для меня это так странно, наверное сильно долго ждала и не ожидала ... все время списываю растущий живот на вздутие, никак не могла разобраться где же пузорост а где проблемы ЖКТ, пока у знакомой девочки не увидела животик и поняла что у меня не вздутие вовсе, а так растет мой малыш, просто я сама не худышка и у меня всегда был животик, поэтому сложно было отличить.. стараюсь с крохой разговаривать, хотя пока не знаю как обращаться, он уже слышит меня, хотя я больше не с ним разговариваю, а кричу на кота скажет "какая у меня грозная мама"... Сережу достала - для меня же все в новинку и так долгожданно, это у него уже дважды такое было, все спрашиваю растет ли живот, изменилась ли я, планирую, мечтаю, хочу чтоб все время он целовал и гладил мой животик, разговаривал с ним, мужчины они же не такие сентиментальные как женщины..
По прогнозам врача я должна стать мамой где то конец января - начало февраля, в декрет с 5 декабря, это уже так скоро, даже не верится что у нас скоро экватор, так быстро летит время, не успеваю наслаждаться своим положением, беготня по больницам, сдача анализов, явки, врачи .... я то думала что в середине срока уже такая пузень должна быть а по мне иногда и не видно если одежда свободная..
Токса слава богу не было и нет, только очень часто кушаю, особые предпочтения отдаю красной рыбке и дыне, сладенького часто хочется, и кислого тоже..часто мучает вздутие и колики, а так все нормально.

ну вот... завтра нам уже 21 неделька, набрала я за Б 2-2,5 кг примерно, в некоторых вещах и не видно живота хотя он уже есть. Теперь я знаю что буду мамой СЫНОЧКА на 19 неделе начала ощущать пиночки, правда сама не думала что это то самое так как не знала каково это, потом поняла...как же это волнительно и трогательно, даже не знаю что сказать, я чувствую жизнь внутри и успокаиваюсь, начинаю верить что я беременна, привыкаю к этому (может это и странно, но спустя 11 лет ожидания, наверное это нормально), были мы на 2 скрине и слава богу все у нас нормально, больше нет угрозы и гематомы тоже, выделения прекратились и страхи мои ушли. Сейчас я в отпуске скоро на работу выходить, в голове и в душе как-то все спуталось, куча эмоций, новых впечатлений, новой информации, забот и переживаний...пока еще я не боюсь родов, а что будет дальше . Сделали нам фото сыночка, какой же он красивый ттт, показали все пальчики, он чмокает губками как сказал врач учится делать сосательные движения... удивительно, но я не плакала, я сдержанный человек, и наверное пока до конца не поняла что со мной приключилось . Мне стыдно перед сынулей, что мы с папой ожидали девочку, вот как-то по жизни внушили мне что дочь лучше, и мама и свекровь, все внучек расхваливают, и мне так всегда хотелось косички-бантики-рюшечки, но я привыкаю потихоньку. Тут недавно принимали участие всей семьей в поиске имени, их столько много и ничего нам не нравится, остановились на Егоре (Егорка, Егорушка), оно более или менее нам приглянулось, время еще есть подумать, не будем торопиться..Вот с папкой мы никак не распишемся, все чего-то тянем, но не от того что сомневаемся, а вечно времени нет, хотя кольца мы уже заказали, решили что не будем отмечать, ну может в семейном кругу посидим не знаю, сейчас столько денег на все надо... уже голова занята что покупать, чем запасаться, да еще когда ты в этом деле баран и не понимаешь что нужно а что нет ну вот вроде и все что хотела написать, дай Бог всем девочкам ощутить это счастье!

вот мы и определились с датой нашей регистрации - 20 октября 2017 года, в эту пятницу я поменяю фамилию и стану официально его женой, как-то недавно думала на эту тему, со временем уходит куда-то романтика момента, уже не хочу белого платья и толпу гостей, уже вся эта суета вызывает раздражение, и даже сейчас вроде ничего такого не намечается, но все равно есть всякие мелкие дела, и я думаю "быстрее бы сделать и вздохнуть с облегчением"... толи это я такая, или так у всех, а может сейчас мысли только о ребенке .. в общем переживаю чтоб все прошло хорошо.

сегодня нам 23+3! была на последней явке, Г отправила меня на доплерографию посмотреть кровоток в плаценте и у ребенка, по 2 скрину у меня мутные воды поэтому хочет убедиться что с кровоснабжением все нормально, переживаю чтоб ребеночку было хорошо и комфортно внутри и чтоб он ни в чем не нуждался, особенно думаю про кислород.. добавила мне еще два препарата: Кальцинова и Хофитол, продолжаю Дюфастон, Курантил, из витаминных препаратов еще Компливит мама и Йодомарин..

на работе нестабильная ситуация, реорганизация района, сокращения везде и нас это тоже коснулось, меня успокаивают что меня не могут сократить - я иду в декрет, но все равно волнуюсь что-то да будет по другому все равно, хотя для меня сейчас самое главное это мой ребенок, а о работе подумаем после декрета!

такое ощущение что грядет переломный момент моей жизни, все изменится и уже не будет так как раньше, молю Бога чтобы в лучшую сторону! с нами рядом теперь будет наш малыш, поэтому предвкушение встречи с ним пересиливает страх родов!

отредактированно спустя 2 минуты

мой дневничок начинается со слов "20 января официально стала свободной"... а теперь 20 октября 2017 года я снова стала женой, второй раз была в ЗАГСе и волновалась как девочка, и кажется малыш вместе со мной... мы выбрали торжественную регистрацию, чтоб память была, и вызвали фотографа, запечатлеть счастливый момент, из гостей были только родители! на фото со стороны я увидела себя как впервые, и заметила что уже сильно видно что я Б, хотя так я не замечала.. красное платье с баской, такая яркая, красивая, правда говорят что красит женщину, я прям такая хорошенькая себе показалась! наш сыночек был с нами в этот торжественный момент, папа с мамой поженились
а до того как.... в обед у нас по плану была доплерография, мы пошли вместе, так хотелось чтобы и папа увидел сыночка, врач утвердила мальчика и показала писюнок, папа улыбался наш, а мне так было трогательно и приятно в этот момент, слава богу у нас все хорошо, все развивается как надо..доктор сказала что сынок у нас акробат, у него такая растяжка, лежит головкой вниз а попа кверху и ножками прикрывает лицо, ттт на тебя, крошка..
выходные в общем были насыщенные, погодка удалась и мы с родителями и сестрами-братьями пожарили шашлыки в честь нашего праздника. Сегодня немножко растраиваюсь, животик тянет и тонус приходит, надеюсь все пройдет!

НАКИПЕЛО..

Все не могу больше держать в себе.. нервничаю каждый день, плачу, срываюсь на мужа, хожу потухшая, переживаю за ребеночка чтоб с ним все было хорошо и мои нервы на нем не отразились.. а дело все в том что на работе у меня полнейшая несправедливость: ликвидируют организацию с целью создания новой, всех будут увольнять а потом принимать обратно, но примут уже не всех, и вот я попала в категорию "персона нон-грата", а все почему? да потому что я беременна и собираюсь в декрет! ну надо же не думала я что это будет моим камнем преткновения, проблемой и ущербом в глазах начальства..
Обида терзает отработала здесь 12 лет все исполняла что скажут, никогда не ругалась ни с кем и не прекословила, у меня нет мохнатой лапы и денег для взяток, меня не кому защитить... больно от такой несправедливости, и именно в тот момент когда я больше всего нуждаюсь в поддержке, являюсь более уязвимой чем остальные работники, которые спокойно встретят НГ и вернутся на свои рабочие места.
А я..буду получать гроши от государства как безработная вот и все чего я достигла, ни рабочего места, ни выплат!
Другой работник может пойти и найти себе новую и более высокооплачиваемую работу чтобы себя прокормить а я даже и этого не могу в своем положении да и кому я нужна в преддикретном состоянии! Зато они себе экономию сделают, на моих копейках, и платить не обязаны мне будут, это же так круто: с глаз долой из сердца вон! Мечусь между начальством не знаю что мне сделать и к кому обратиться, все как змеи, каждый сам за себя, а ты уже отработанный материал!
Вот и подарочек мне к НГ! но для меня сейчас конечно самое главное это мой малыш, ни какая работа этого не заменит, поэтому и переживаю как же я буду его содержать на выделенные гос-вом 3 тысячи рублей (с ума сойти как "много")... вот так вот работаешь с людьми, душу отдаешь, считаешь их своей второй семьей, а они с тобой вот так по свински! Бог все видит - он воздаст каждому свое! а пока мне просто по человечески обидно за себя...

Недавно мне приснился вещий сон, про работу .. бывает же такое, и не поверишь а убедишься что это существует на самом деле, последний раз такого рода сон мне снился перед разводом с бм, и судя по сну я поняла что меня ждет в дальнейшем, и все сбылось, и вот опять...тогда я еще подумала к чему это, да еще с четверга на пятницу, и говорит о том, что хотя я и побоялась рисковать и бороться а просто переждала, но работу я не потеряю.. весь день думала об этом "не может быть, ведь мне точно сказали что я буду уволена и надежд особых не было", и тут вечером звонок - мой шеф перед вышестоящим заступился за меня, поднял все-таки этот вопрос и меня решили перевести в другой отдел.. так что переживания мои были напрасны, все будет хорошо, и с работой и с выплатами декретными, ттт... спасибо моему шефу за то что есть у него человечность и жалость может быть..вот так вот сбылся мой вещий сон! я успокоилась, камень с души свалился..

Мы растем, сынуля уже 1300 весит, активный такой, постоянно пинается, живот кажется за последние 2 недели вырос сильнее чем за всю беременность, кушаем в норму, у меня появился первый завтрак в 4 утра (муж встает на работу), а потом уже сама в 7 утра а так ем как обычно и можно сказать даже меньше чем обычно..не поймешь иногда чего мне хочется..а так тянет на сладкое сильно, молочка еще, особенно молоко и фрукты..ничего особо не болит, только вот растущий живот стал давить на остальные органы, желудок покалывает после еды, спать плохо стала, пока улягусь, "совью гнездо" и всю ночь верчусь..
недавно паниковала, обнаружила светло-коричневые выделения и в слезы, не стала обращаться в больницу а решила переждать до утра а там на узи, слава богу все хорошо, нет гематом и отслоек, не знает узистка откуда это мажет да и выделений очень мало, только вот шейка по сравнению с прошлым узи укоротилась с 35 мм до 31 мм, вроде и по норме для моего срока.. но надо следить чтоб дальше не укорачивалось

после регистрация такая беготня началась, надо все доки поменять, блин мне сейчас в самый раз с пузом бегать да еще +больницы/явки и т.д. и т.п. наверное так у всех..
тяжеловато уже с животом, даже носки с трусами одеть сложно, порошки для меня это ад..даже просто идти иногда запыхиваюсь, а ночью частенько не хватает воздуха (нос так и закладывает по ночам)..
приближается потихоньку час Х..а я никак не могу определиться с роддомом, с одной стороны в своем городе ближе к дому и родным но специалисты не такие опытные да и старые все, а с другой стороны в другом городе понадежнее наверное будет..пока еще не боюсь а просто задумываюсь об этом, никуда же не денешься когда время придет..что дальше будет не знаю - надо настраиваться на спокойствие и не бояться! чуть потерпеть и состоится главная встреча в моей жизни, с моим малышом! так интересно посмотреть какой он будет, судя по узи (если там можно что-то рассмотреть) он больше на папу будет похож

Вот мы и перешли рубеж в 30 недель, осталось совсем немного, малыш стал более активным, реагирует на мои движения, эмоции, просыпаюсь и боюсь его разбудить а он как чувствует и начинает шевелиться.
С 27 ноября легла на сохранение в родовое отделение с угрозой преждевременных родов, Г поставила кучу диагнозов и высокую степень риска: возраст, эко, бактерии в моче, высокий холестерин, низкий гемоглобин, плацентарная недостаточность, укорочение шейки матки (незначительное)..лежим уже 9 дней, капают актовегин и магнезию, пью курантил, колят витамин Б12, вставляю утрожестан 2 по 100мг. Надеюсь скоро выпишут, очень устала мотаться туда - сюда, да еще смена всех документов после брака, тоже надо делать..
Наконец-то я разобралась с работой: с 4 декабря официально в декрете, хоть туда не надо теперь ходить и можно заняться своими делами и немного отдохнуть.
Я стала очень плохо спать: то ли Б сказывается (иногда бывает неудобно), то ли нервы, страхи.. я стала какая-то раздражительная, капризная, плаксивая и с претензиями, больше всех достается мужу, мы часто ругаемся по этому поводу. Не хочется писать о грустном но я не ожидала что моя долгожданная Б будет проходить так, я думала буду поглощена только ей, буду летать и сверкать а на самом деле я стала психованной истеричкой, мне кажется меня не любят, не заботятся и кроме мамы я с малышом никому не нужны..может это у всех Б так бывает, я переживаю что сыночек все чувствует и как бы мои нервы на нем не отразились, чтоб с его здоровьем все было хорошо иначе я себя не прощу..надо брать себя в руки и готовиться к самому важному событию в нашей жизни, скоро-скоро мы увидимся и тогда я буду самой счастливой женщиной! Сыночек я очень тебя люблю и все у нас будет хорошо, я все для тебя сделаю и всегда буду рядом, дай Господи тебе здоровья!

нам уже 32 недели и 4 дня, так прикольно наблюдать за животом. он не только дергается но и ходит волной, а еще так прикольно когда малыш икает.. про сон отдельная тема, я спутала день с ночью, сплю очень мало и такой чувствительный живот стал, не могу его уложить комфортно..но все-таки в декрете хорошо, дома, пока делаю что хочу, наступающего НГ вообще не ощущается, может погода такая: снега нет совсем и дождь идет, а может мои мысли заняты другой, более серьезной и волнующей темой.. получила декретные, расплатилась с кредитом, теперь полегче будет..
до родов 52 дня, я и в предвкушении и страшно, не знаю как это будет, стараюсь не парится сильно.. предполагаю что мне назначат кесарево, из-за моих диагнозов и возраста, но я уже на все согласна лишь бы малышу было комфортно и без риска.

опять про сны.. часто стала снится грязная вода и порожки, высота - во сне страшно подниматься.. примерно знаю описание, не знаю верить или нет.. наверное я просто не уверенна в себе и переживаю на счет ожидающих перемен..как однако реагирует мой мозг на мое психологическое состояние, все страхи во сне вылазят

Вот и наступил новый год..год особенный для меня, ведь в этом году я стану мамой! Как же давно это было...в далеком 2006 году я вышла замуж и летом начала планировать свою беременность, кто знал что только спустя одиннадцать лет у меня все получится..долгих одиннадцать лет.. Столько всего произошло за это время, даже не верится что вскоре осуществится мечта всей моей жизни! Сегодня нам 34+5 дней, так ощутимо толкается и живот прям волной ходит, бывает на один бок перекрутится и живот становится кособокий..кушать все время хочется, но какими то перекусами, урывками..не плотно. Спать ночами вообще не могу, тонус частый и сильный, иногда с болями внизу живота.. Волнение и страхи посещают, живу одним днем, переживаю очень-скоро все случится.. Сумки не собирала, списки не писала, ничего не покупала, я в растерянности, даже не знаю с чего начинать.. На следующей неделе все решится, мы едем в роддом договариваться.
Так хочется быстрее увидеть сыночка и взять его на руки!!!

На последнем скрининге (2 недели назад) сынок весил уже 2600 гр и врач сказала что мы опережаем по весу на 2 недельки и пора мне на диету, малыш крупный и головка большая.. Весь в папочку.. С праздниками про диету я вообще молчу, а так мне г ни разу не говорила что у нас перебор..за беременность набрала уже почти пятнадцать кг, только к 35 неделям стала замечать что покрупнела и на лицо и в ширину, но животик аккуратный, острый и направлен вперед, по бокам еще даже талия есть..что меня удивило ни растяжек, ни отеков, пупочек аккуратный, ТТТ слава богу ..

завтра у нас с мужем годовщина - 3 года как мы знакомы, хотим сходить в кино и может в кафешку зайдем, всего 3 года вместе а кажется уже целая вечность прошла..и вот спустя 3 года у нас скоро будет сынок, кто бы мне сказал тогда что так будет..дай бог чтобы мы еще много-много лет радовали друг друга и растили нашего сыночка в любви!
нам ехать в ставрополь 18 января и врач сказала что до февраля мы не доходим и скорее всего нам светит кс, теперь я парюсь с этим выбором: самой или нет, столько всего уже перечитано, столько разговоров переговорено, столько сайтов перештрудировано...это такая ответственность, дай бог сделать правильный выбор и главное чтобы малышу было комфортно, а я потерплю!
Тонус уже не такой частый, но еще есть, кушаю постоянно понемногу, почти каждый час, сплю так же плохо, уже спутала день с ночью, нервы стабильные, может из-за магнелиса или я просто берегу себя с малышом и стараюсь не нервничать, вылез геморрой, нашла растяжки под грудью немного, ступни чуть отекать стали, малыш икает теперь раза по 3 на день, днем спит а ночью пинается, вот тоже привыкнет так спать как я и будем жить ночной жизнью..
сумку так и не собираю и ничего не купила еще, блин а пора уже ускориться, до 18 января сумка должна быть собрана да и в доме надо поделать кое-какие дела, хотя сергей говорит сам порядки наведет..надо будет подумать еще что делать с котом, куда его девать, жалко конечно мы привыкли к нему, но переживаю как он к малышу будет относиться да и скоро он гулять начнет и что тогда с ним делать, а мы еще и в квартире живем..
у меня такое ощущение что моя жизнь делится на до и после, а оно так и будет начнется новая жизнь и очень изменится, а я и в предвкушении и в страхе небольшом, как все изменится? все через это проходили и мы пройдем..дай бог

Ну вот наконец-то и свершилось главное чудо моей жизни, я стала мамой, я дала жизнь новому человечку, моему егорушка, 22 января в пятнадцать минут четвертого мы родились путем КС, вес 3300 рост 57, такой вот богатырь мой малыш! Я самая счастливая, он такой красавчик мой сынок, на папочку похож, а я глупая еще думала вдруг он будет некрасивый.. Он самый красивый! На 3 день жизни наше счастье немного омрачили, моему сыночку поставили диагноз ,,пневмония,,..любая мать поймет как мне было в этот момент, я два дня плакала, молилась и надеялась..мой мальчик такая крошка и такие испытания..

добавлено спустя 24 минуты

Теперь мы лежим в краевой патологии для новорожденных, теперь мы вместе, пройдены бессонные ночи одиночества и переживаний в дали друг от друга, сцеживания молочка лишь бы хоть какая-то капелька ему досталась (носила ему в реанимацию пока он лежал в роддоме), ожиданий встречи, переживаний что какие-то чужие тетки заботятся о нем, а может и забыли а он там плачет.. Короче кошмар..теперь я постараюсь исцелить его своей любовью и молочком, материнской молитвой! И даст бог мы вылечимся и поедем домой к папочке!

добавлено спустя 14 минут

Продолжение следует, или мои роды (как это было):
Все произошло неожиданно и незапланированная, на 37 неделях ровно..мы планировали КС на 26 января но моя шейка уже 22 начала открываться и меня сразу положили..и началось анализы, клизма, ожидание и страх, который перебивал все остальные чувства..я так сильно напугалась что у меня подскочило давление. Потом наркоз и ожидание отказа конечностей, потом я поняла что боль я не буду ощущать но все прикосновения буду и это не из приятных. Мне натянули ширму, я боялась это все видеть, и на десятой минуте операции мне достали малыша, такое давление было, но быстро все прошло и я услышала этот заветный крик, со словами врача ,,Оль у тебя блондин, да крупненький,, от страха уже не было сил ни плакать, ни смеяться я только сказала доктору спасибо и его унесли...потом принесли обмытого положили на грудь и я его поцеловала, мне было так удивительно и не верилось что это мое, чувство нереальности момента, это не может происходить со мной.. Потом забрали и меня стали шить и на этом наступило для меня самое тяжелое: меня трусило я чуть подлокотники не оторвала наверное реакция организма на наркоз или вмешательство, шили час точно, прижигали и обсуждали ситуацию между собой... Я не могла дождаться окончания, для меня это было какое-то мучение хотя боли не было, было морально тяжело осознавать что ты не контролируешь себя, потом реанимация, отходняк, приход ног в норму, ожидание, знакомство с малышом, перевод в послеродовое, обучение заботе о малыше (я вообще ничего не знаю оказывается и не умею), ну а потом наша болезнь, но я верю мы все процдем и переживём с божьей помощью! Моя жизнь разделилась на до и после, я не представляю как я жила без него раньше, он такой лапочка такой слабенький, я так его люблю! Храни тебя господь мой долгожданный сыночек, мой Егорушка!!!

1 месяц, или моя адаптация

Как я давно не писала, боюсь что забуду все, попробую восстановить все в памяти..поехали..родилось мое счастье в 15.15 часов в понедельник 22.01.2018 года (Водолейчик) с весом 3300 и ростом 51.
начну с того, что диагнозов нам после рождения поставили много, сказать что я была напугана - ничего не сказать, да простит меня бог я мысленно попрощалась с малышом (так меня напугали)..откуда это все и за что нам? Как я страдала, плакала, не спала и было такое ощущение что я нахожусь в аду: вокруг крики малышей, а моего рядом нет, его сначала забрали в реанимацию роддом а через 4 дня отвезли в краевую патологию для новорожденных..я потом присоединилась к нему,я не знаю чтобы я делала если бы не помощь моей сестры: она лежала с ним 2 дня пока меня не было, все покупала потом и привозила мне, помогала советом. А я если честно была как баран на новые ворота, ничего не умела касаемо сына, впитывала как губка ее советы и девочек по палате, как же они все мне помогли..потихоньку начали знакомиться с малышиком, мне все было в диковинку..насколько я привыкла заботиться только о себе а тут маленький комочек беззащитный и я для него весь мир..Признаюсь честно, пусть меня осудят, мне было очень тяжело по началу, были и слезы и паника и страхи и уныние, я иногда до сих пор переживаю что я плохая мать и ничего не могу, что я раздражаюсь и тд и тп..В общем в больнице я пережила такое тяжелое время и врагу не пожелаешь: плакала когда сынуле уколы кололи мне так его было жалко и когда кровь из венки брали, господи какие мучения в таком возрасте да еще и аб кололи..молилась о скором возвращении домой, дома и стены помогают..выписали нас когда малышу было 19 дней.
Домой нас привез зять с сестрой а папа наш встречал нас. Папа будучи уже отцом третьего ребенка смотрел на него как на диковинку, а когда проводили гостей я хоть смогла обнять его и выплакать все те страхи что наболели в душе.
И пошла череда дней привыкания к новому статусу...признаюсь адаптация моя проходила жестко: колики начались и бывало могла всю ночь его качать на руках, и плакать вместе с ним и молиться, не помогало ничего, столько капель перепробовали и бестолку, бывало меня накрывало от усталости, нервов, и я раздражалась ..да простит меня господь я так долго ждала этого малыша а теперь плакала от тяжести материнства, мне было себя жалко..я знала что это тяжело но чтоб настолько..все говорили что надо дождаться 3 месяцев и все пройдет.Мама моя мне очень помогла, в больницу мы ходили только вместе..и началась череда бесконечных походов по врачам, анализов и обследований.

добавлено спустя 8 минут

Так как моему малышу при выписке поставили много разных диагнозов, к нам было особо пристальное внимание детского врача, благо что мы сами выбрали хорошего и по знакомству. В первый же месяц треть диагнозов отсыпалась, я до сих пор не могу понять что это за отношение такое врачей в краевом роддоме что наговорили столько всего страшного напугали так ..а оказалось что и не все так страшно и у половины детей при рождении такое обнаруживают и все уходит потом со временем..в общем вес мы набрали более нормы - 1 кг, желтушка еще присутствовала, пили лекарство и сдавали контроль крови на билирубин, узи сердца, и тд и тп (как трудно писать когда уже почти ничего не помнишь..с ребенком мне даже некогда выйти сюда чтобы все написать.)

еще немного о сыночке.. когда я была беременна я говорила "а вдруг он родится страшненьким"..дуреха..какой же он хорошенький мой сыночек как ангелочек, копия папа, но губки и нижняя часть лица моя, когда он спит он такой умиротворенный, любуюсь им, и не верю что это мое..когда я кормлю его грудью смотрю на него и не могу поверить как же долго я ждала этого момента и вот он настал..да, случаются тяжелые моменты и я расклеиваюсь, устаю и часто даже плачу, но это того стоит, моя плоть и кров, моя любовь, а как он на меня смотрит, как будто я для него весь мир, среди многих лиц мое выделяет и так мне улыбается, душа замирает, спасибо господи..(продолжение следует)