Моя новая жизнь

Развод — это не конец, это начало новой жизни! Хочу запомнить каждый ее момент..

и снова я, и снова к вам, за поддержкой..

Доброго времени суток, читающий меня человек, я надеюсь ты прочитаешь и не повторишь моих ошибок!

МЫ УШЛИ...
В который раз, я со счета сбилась, если б я отмечала все свои уходы от него, наверное я бы ужаснулась, и это за 6 с половиной лет. Я опять в том же состоянии стресса и переживания, как и в прошлом разрыве, делаю выводы: второй брак не удался, очередной багаж проблем, нервов и боли, единственное хорошее от этих отношений это сынок.

На этот раз это окончательно, я устала бегать туда-сюда, и без толку, этого человека не изменить а жить так я больше не в силах, столько гадости мне еще никто не говорил, такая боль внутри, ведь я столько всего сделала чтоб спасти наши отношения, получается что этого не стоило делать.

Я столько всего прощала этому человеку, сопереживала ему, пыталась исправить, помочь, поддержать, искала любые пути, потом долгое время терпела его отношение, думала что все образуется, со временем, но к сожалению ничего не произошло, все бесполезно.

Я разложила всю ситуацию по полочкам в своей голове, вот что получается когда прощаешь, не расстаешься, а обида копится, и в результате исход такой, что два человека просто ненавидят друг друга, оскорбляют и унижают. Я в силу своих обид от него, превратилась в постоянно нудящую, ноющую и истеричную женщину, а он это не смог терпеть, и пока уже мы не дошли до уровня взаимных оскорблений, да таких, что после уже не может быть ничего и никак. Он все обещает и обещает и постоянно извиняется, и так все 6 с лишним лет, но ничего не меняется, а я принимаю пытаюсь жить дальше, но обиды не дают покоя, возможно я бы и забыла но его косяки стабильно продолжаются. И сейчас я просто не узнаю себя, я уподобляюсь ему и опускаюсь как женщина, когда в гневе от ссор и его слов в мой адрес, я начинаю сыпать такими оскорблениями, что уши в трубочку скручиваются, а ведь я не такая. Сохраняя эти отношения, я теряю себя, и скоро от меня ничего не останется!

Я потеряла покой и мной постоянно обладает страх. Страх будущего, я не могу строить с ним планы, я не хочу чего-то добиваться, я живу как амеба. Амеба, которой теплое уютное гнилое болотце удобнее и комфортнее нового,чистого, неизведанного, полного возможностей ЗАВТРА. В этом моя слабость или даже лень, лень развития, это же нужно работать над собой, это же нужно бороться и добиваться, преодолеваться трудности, а я видимо не умею. Поэтому предпочитаю оставаться в сложных но привычных мне отношениях.

А еще я узнала что есть зависимость от стрессовых ситуаций, когда человек привык жить в состоянии постоянного адреналина от конфликта, и потом уже по другому не может. Хотя единственное о чем я мечтаю, это душевный покой.

У меня есть сын, он мое спасение и моя радость, если бы его не было я не знаю как бы я жила, спасибо еще что я вышла на работу, она меня отвлекает, день проходит в суете, мне некогда сопли на кулак наматывать, спасибо моим друзьям которые меня поддерживают и переживают за меня, хотя я слишком часто им жалюсь (сколько уже можно). А еще конечно здравый смысл и разум, который несмотря на все мои чувства и порывы, мне говорит о том, что так жить нельзя, что пора прекращать все это, все люди ошибаются, видимо наши отношения были ошибкой, я слишком быстро кинулась в омут с головой о того что страдала от развода и боли. Я не умею выбирать мужчин, я видимо не люблю себя, раз второй раз со мной повторилась аналогичная ситуация.

спасибо за то что прочитали, и если вы хоть капельку меня поняли и поддержали, то вы уже мне помогли, сейчас моя душа кровоточит, и мне так не хватает поддержки!

P/S/ как верующий человек я иногда задумываюсь о чем мне Богу молиться в данной ситуации, ведь раньше я просила исправить его и сделать нашу семью нормальной, а теперь я уже этого не прошу, так как не верю что это может быть, теперь я прошу "Господи сделай все по твоей воле, не по нашей и как нам выгодно, а по твоей"

добавлено спустя 24 минуты

то были рассуждения, а теперь факты.

Я ушла с сыном к своим родителям, есть план переселиться в ближайшее время к бабуле, которая живет одна: и присмотр и как бы своя обособленная жизнь, так как с родителями жить я разучилась. Пока все это размыто и непонятно но нужно хотя бы строить планы, чтобы совсем не раскиснуть.

Переживаю что со временем он опять начнет ходить/звонить/писать, пытаться меня вернуть, видимо привычка и страх остаться одному, также как и у меня. Я буду дурой если вернусь, смысла нет. Я просто буду продолжать убивать свои годы и психику ребенка.

хотела быстро подать на развод, но поняла что при наличии ребенка это не так просто. При том, что я осталась без ключей от квартиры, и не все необходимые документы со мной. Боже, еще одно мероприятие которое меня отвращает - собирание и перевоз вещей, я вспоминаю как это было в первом разводе, до сих пор содрогаюсь, как это мучительно.

Я умом понимаю, что одной мне будет лучше, у меня будет покой, я смогу делать то что хочется мне, мои горизонты будут открыты, ведь я во многом себя ограничивала из-за него, и никто не будет мне высказывать что я делаю не так. Это ум! а вот сердце делает иначе, и хотя я понимаю что это даже не любовь с моей стороны, а привычка, и лишение обычного жизненного хода. И все равно, я будто гвоздями приколочена к нему и той квартире, все мысли там, вспоминаю его "нормального". Эх как это все глупо, меня никто не понимает, мной правят тупые установки и привязки.

отредактированно спустя 2 минуты

отредактированно спустя 5 минут

день 19: стадия Депрессия.
Меня ломает, по страшному, почти 20 дней без него, я не знаю как он и что он, где и с кем, я знаю что не нужно мне это знать, но поверьте не могу ничего с собой поделать. Это страдание выше моего терпения, у меня просто нет сил так жить, опять жить не хочется, эта мука слишком сильна для меня, это уже второй раз такое в моей жизни. Знаю что я дура, он не достоин таких эмоций, он просто взял и выкинул нас из своей жизни. Хотя ушла я, он создал такие условия при которых не было сил оставаться. Куча зависимостей, желание свободы, неуважение ко мне, измены и прочее. Теперь я могу в этом признаться, этот человек изначально не был пригоден для семьи. Я "приняла" его как таблетку, спасение от бывшего (первого) мужа, и мне стало легче. Но я не знала что это меня приведен к очередной потере, потере себя.
Я настолько зациклилась на человеке, влипла, растворилась, отдала всю себя. Я понимаю что так нельзя, я в очередной раз ошиблась. Дура, глупая, ругаю себя, ненавижу себя за эту слабость, я не люблю себя и это факт, если я не уважаю себя и позволяю вытирать об себя ноги, то чего я жду от других.
Но, друзья, реально как же это больно, нестерпимо, я как наркоман, зависимая от него, меня очень ломает. Понимаю, что это вредно для меня, но ничего не могу сделать. Первое время искала пути выхода, как вернуться обратно, хотя понимала, что ни к чему. Мозг привык к зоне комфорта, пусть даже в неудачном браке.
Чего же я ожидала? Видимо, я до последнего надеялась на то что еще нужна ему, и он побоится меня отпустить. Я думала он не сможет без меня! Я ошиблась как и в тот раз.. Уже давно он остыл ко мне, мы последнее время жили как соседи. Когда я пришла собирать вещи, он пытался меня остановить, пытался взять за руку, но после того как я отказалась, у нас снова случился скандал, до злости и ненависти. Боже, к чему все это? Теперь я ломаюсь, правильно ли я сделала, ведь если бы я поддалась мы бы помирились, но слишком сильна была моя обида и я была в состоянии аффекта. Когда остыла начала жалеть.
Девочки, я все понимаю, и что он недостоин, и что наши отношения никогда не были семейными, он растоптал меня как женщину, привил комплекс неполноценности, гулял, изменял, пил и тд и тп. О чем жалеть? Начинается новая лучшая жизнь, новые возможности, без стрессов и нервов, но почему я так сожалею.ДУРА!

добавлено спустя 18 минут

Я ничего не хочу, пропал аппетит, пропало настроение, я даже сына на маму повесила, я ничего не хочу, я родителей не воспринимаю. Никого.. Все мысли только о нем, я вся там, такое ощущение что он забрал мою душу с собой, но я не понимаю что в нем такого, что я за него схватилась. Я очень боюсь одиночества, я не могу одна (без второй половины), хотя у меня есть сын, даже он меня не спасает. Иногда мне кажется, что я сломаюсь и побегу, но как, в колени бросаться и просить прощение? понимаю что это уже стремно и унизительно. Меня уже устали слушать друзья и родные об этом, а мне хочется говорить все время. Мне очень плохо! И это состояние такое рвущее и ужасное, мне кажется даже физическая боль не сравнится.
Копаюсь в себе, что и как, почему все так, с самого начала я зацепилась за физиологию, за тело, я восхищалась им, и до последнего так было касаемо тела и прочих дел. Может поэтому сейчас мне так его не хватает, я мучаюсь жгучей ревностью так как знаю что он ищет себе новые увлечения, а возможно уже нашел, я в шоке но я завидую той бабе которая будет с ним, пусть и не серьезно, я же помню как у нас все начиналось, и понимаю что он кобель каких еще поискать нужно. Я не воспринимаю свое тело, не могу смотреть на себя в зеркало без одежды, мне все напоминает о нем, у меня никого нет, и я чувствую себя ненужной, брошенной и нежеланной, некрасивой, комплексы сплошные.

Абсолютно также все было и в прошлый раз. И все прошло, но почему-то сейчас мне кажется так быстро я не избавлюсь от этого, ведь в этот раз мне просто необходимо быть внимательной и не попасться в ту же ловушку. Я семейная и в этом моя зависимость, вообще не могу жить без второй половины. Как же это хреново..вот поэтому видимо я и прохожу это испытание, ведь так жить нельзя, и нужно любить себя во всех случаях и ситуациях, будь ты одна или не одна. Мне родные говорят пройдет, подожди, отвлекайся, не думай, забудь, но с каждым днем становится только сложнее. Возможно когда-нибудь я привыкну не думать о нем каждую минуту, возможно я увлекусь другими делами и расслаблюсь, не знаю когда это настанет, но это состояние поверьте нестерпимо, ужасно и очень больно.
Моя жизнь сейчас - работа и дом, и больше ничего, и я как гость в новом месте, это не мое, мне очень непривычно, часть души я оставила в той квартире, я мысленно там. Я отрицаю эту ситуацию, эти изменения. Хотя я написала заявление и завтра иду в суд, другого выхода нет, это неизбежно, с ним мне очень тяжело жилось. Он не оставил мне другого выхода и надежды, он наплевал на меня и сына, как будто нас и не было никогда, а ко мне у него злоба и ненависть, пытался уколоть побольнее и причинить боль словами, откуда в нем столько плохого ко мне. Пытаясь защитить себя перед обществом (ведь от него ушла вторая жена), он поливает меня грязью, какая я свинья, засрала квартиру и ни хрена не делала там, хотя это вранье. И это так низко и неприятно. Он не достоин меня, его и мужчиной то назвать нельзя, он делает не мужские поступки, но почему я не могу без него или без той жизни.
Сыночка жалко, он маленький и ничего почти не понимает, ведь ему нужен отец, а папа его забыл, вот уже 19 дней он не пишет и не звонит, не спрашивает как он, хотя знает что он болел, а чего я удивляюсь, ведь я видела как он равнодушен к детям от первого брака, может месяцами с ними не общаться, а мой чем лучше. Он без папы тоже не страдает, не говорит о нем, не спрашивает, ему без папы хорошо, ведь он обижает маму. Его фразы: мама не плачь, вытри слезки, я твой защитник, я с тобой - заставляют меня плакать еще больше. Господи, если суждено мне найти нормального мужчину, пусть прежде всего он будет хорошим отцом моему ребенку!

добавлено спустя 14 минут

Не могу, не могу, не могу, я разбита, хочу плакать и кричать! Люди, когда уйдет эта боль и зависимость, как не думать об этом постоянно, как перестать лазить и контролировать соцсети и все места его присутствия? Дайте мне уже в конце концов мандюлей, я так больше не могу. Не могу заставить себя жить по другому, не могу отцепиться от него, а он кайфует один, у него сайты знакомств, общение и прочее, я это знаю, и он умеет красиво навешать лапшы, и любая поведется, почему я говорю только про него? А где же я? Если бы он знал, он бы посмеялся, позлорадствовал, как будто я его самый главный враг, хотя что я сделала? любила, хотела от него ребенка, семью, старалась, спасала, жалела, но ему это не нужно было. Надо было раньше уходить, как только поняла, что он мне врет. Я не умею выбирать мужчин!

добавлено спустя 27 минут

Мне нужно к психологу, но в нашем маленьком городке их нет, у меня паранойя, навящевая идея и состояние мазохизма. Иначе я заболею или стану психбольной, я вышла из зоны комфорта, и снова пытаюсь туда попасть, где мой комфорт? без него мне ничего не интересно и не мило, хотя когда жили рядом - понимала и видела, что он это не мое. Такое ощущение что в состоянии сильного стресса я запрещаю себе спать, есть, делать какие-то любимые дела, это уже клиника. Я не понимаю себя, я не логична, зачем я его проверяю, ведь я подаю на развод, ведь я понимаю что с ним меня не ждет ничего хорошего, ведь я понимаю что взрослый мужик не проживет без секса много дней, глупая ..

Спасибо всем читающим, неравнодушным людям!
Как только отойду, начну сюда набрасывать себе дальнейшие действия и цели, чтоб не сойти с ума, возьмусь за себя: внешность и развитие. Мы еще посмотрим кто будет жалеть о том что потерял! (Сейчас конечно я боюсь что буду делать все не для себя, а чтоб ему что то доказать..)

2 с половиной месяца прошло...
И что, спросите вы. Да, привыкаю, приспосабливаюсь, но боль не уходит, я улыбаюсь, работаю, общаюсь..а ночью иногда плачу в подушку, пока никто не видит..такое ощущение что мое тело и моя душа покрылись льдом, я уже даже не знаю чего я хочу, я застряла в каком-то одном моменте и все время его мусолю. Не могу забыть и выбросить мужа из головы, понимаю что не моё и много гадости было и хорошего ничего не будет..смысл вообще таких отношений, но отпустить не могу, оторвать от себя не могу, поэтому до сих пор я страдаю. На меня ничего не действует: ни знание того что там уже куча баб, ни его оскорбления, ни манипуляции, ни равнодушие к нам с сыном! Мне говорят ,,что нужно сделать такого ему, чтоб ты его возненавидела?,, А я не знаю ..ненавижу себя за эту слабость, сама себе говорю ,,ну и сидела бы тогда с ним и никуда не уходила раз так, чё свалила от него, если любишь, и терпела бы всё и молчала,, Мозгами понимаю что я всё правильно сделала а сердце не может забыть. Подозреваю, что это все от скуки, грусти и одиночества, наверное просто делать нечего и я направляю всю свою энергию к нему. Я до сих пор ревную! Ну разве это не смешно? Зная что там столько женщин, я продолжаю его проверять и ревновать, это клиника..сама себя мучаю, видимо мне нравится жить в стрессе и адреналине..чего-то не хватает..он глупый человек и ничего не понимает, ведь если женщина так на тебя реагирует значит не равнодушна, а он оскорбляет, продолжает унижать, сама виновата, зачем пишу прикрываясь ребенком, что он зреновый отец, променял его на баб. Смотрю его звонки, статусы ватсап, присутствие в сети, вижу фото этих баб, я полностью контролирую его и наверное это уже нужно лечить. Я жду когда настанет то время когда я пойму как хорошо быть одной, без него! Когда я привыкну к новой жизни и почувствую кайф свободы! Пока не приходит..и кстати, всегда думала, что красивой женщине просто найти себе мужчину, убедилась что нет. А о моих поисках напишу в следующей записи. Девочки, желаю вам никогда не быть в зависимости от мужчины, это очень больно!

10 месяцев свободы!

Жизнь преподносит сюрпризы - я влюбилась в манипулятора!
(наброски, отрывки, мини-формат текста, я думаю итак будет понятно)

конец лета 2021 го..сайт знакомств.. парень которому я впервые в жизни дала номер телефона через 5 мин после знакомства.. ищу спасение от боли, забыть мужа хочу.. мистер Х загадочен - ни фото, ни имени, ничего вообще, скрытный и хитрый..но..он меня отвлекал от мыслей о муже..никаких обещаний и планов, никаких чувств, только интимная подоплека: фото, смс, виртуальный секс..отвыкла, не знакомо, стесняюсь, пытаюсь играть в эту игру. Я кажется выбрала себе мишень для спасения меня.. в чем ему и призналась.. спаси меня.. он все знал, я о нем ничего, мне было пофиг, он средство для достижение цели.. через некоторое время наши души и эмоциональные чувства соединились в одну энергетическую волну, помню ту ночь - он говорил о своих неудавшихся отношениях и боли а я плакала и в тот момент поняла что он проник глубоко в душу, муж ото шел в сторону.. теперь я думаю о другом человеке - он потихоньку вытеснил его из моего сердца и мозга.. радость.. наконец-то я не парюсь, не страдаю, не слежу за ним.. не поняла как попала в другой плен! не понимала одного, я была давно готова к встрече а он медлил, и эти качели - пропал/появился, добрый/злой, холодный/теплый.. писала первой, инициатором встречи была я сама, я впервые за 17 лет "попробовала" чужого мужчину (не мужа), это было так странно, как в нереальности, я думала мужу отомщу, забуду, отвлекусь, но.. сама не поняла как попала в другую зависимость.. Я влюбилась! причем он это понял, я превозносила его, говорила ему какой он хороший но завуалированно, а еще говорила что неравнодушна к нему, но прямо никогда.. я чувствовала свою силу перед ним и превосходсмтво, он падок на комплименты и свою важность, только потом я поняла что я где-то также манипулировала им даже не понимая, думала на этом все окончится - ведь он получил что хотел, но нет..у этой истории был другой конец, все продолжилось точно также, качели продолжились.. считала дни, по началу это было 4, потом 10, затем 2 недели, плавно бы дошли до месяца молчания.. и тут я прозрела, я все поняла, все эти манипуляции и игры, для чего.. привязать, влюбить, подчинить, дергать за ниточки, быть удобной и делать все как ему нужно, причем я там даже не одна, их куча, и с каждой своя стадия развития..боже, ты преподнес мне очередной урок, но еще более сильный чем предыдущие, и я понимаю на сколько я погрязла в этом..
9 месяцев переживаний и ожиданий, и понимаю что это не тот человек который мне нужен, даже если бы он сам захотел серьезного, это не то.. и слава богу, что он так себя вел, а иначе я бы еще больше погрузилась в это.. Начинаю думать, рассуждать, работать над собой, и понимаю что меня тянет к таким мужикам а с хорошими мне скучно, мне видимо нужен этот адреналин, не любовь к себе, плюс детские травмы, отношения родителей и вуаля .. травмированная женщина! Но есть у меня такая черта, я упертая, если вижу что меня используют, начинаю давать отпор, да еще и после расставания с бывшим мужем что-то во мне изменилось, я устала давать себя в обиду.. Когда я поняла посыл мистера Х я стала его зеркалить - не пишешь и я не буду, игноришь и я также, он пытался вывести меня на эмоции, добиться моего признания, блокировал потом говорил что нечаянно, грубил а я не реагировала. Но каждое его смс давалось мне с таким переживанием: меня колотило, нервы били, каждый свой ответ продумывала по несколько часов, я пропитывала себя этими эмоциями все эти месяцы.. Я почти вырвалась, я перестала писать, перестала реагировать, отдалилась от него, но каждый мой статус в ватсапе был для него, а он смотрел мои фото всегда..Я не знаю что случилось со мной, я не выдержала, в мою голову резко пришла мысль что хочу видеть его и я сама предложила встречу, спустя месяц молчания, как же меня трясло, я боялась отказа но он согласился.. мы встретились, и этот адреналин не описать словами, я впервые это ощущала, еще с момента ожидания встречи, я была пьяна, я понимала что это зависимость но что там будет дальше меня не волновало а зря..Никаких разговоров по душам, все как обычно, квартира, секс, расставание..На следующий день ужасная пустота и боль внутри, меня как выжали и выпили всю энергию, я не знаю что он за человек но так после каждой встречи, видимо симптомы схожие с наркоманией..понимаешь что это тебя убивает но летишь на этот огонь! это чувство пустоты не описать, это очень больно, и я ощущала это не раз в своей жизни, страшное чувство ни кому не пожелаешь такого..и все продолжилось снова - манипуляции, игнор, качели.. последней каплей стал игнор на мое поздравление с 9 мая! весь день ходила как убитая и думала что больше нет сил..В этот момент высшие силы послали мне человечка, девочка в телеграм сама мне написала, мы познакомились, стали общаться, рассказали друг другу о своих проблемах и оказалось мы подруги по несчастью..и вот она - сильная личность, и помогла мне это разорвать, понять что я достойна большего, и такое поведение ко мне недопустимо..Я решилась! завершить это..через 6 дней он написал как всегда ни о чем..первый шаг - игнор мой в ответ на его смс, чего мне это стоило, ведь я к нему неравнодушна, я рыдала от безысходности, я никогда никого не игнорила..думала не напишет.. но нет, еще через 6 дней снова написал в порядке ли я ..и тут меня ждало самое решительное действие, выбор либо игнорить дальше, либо написать и завершить это..я выбрала последнее..Как тяжело сочинять прощальное смс человеку который дорог тебе..ночь пролитых слез, нервов и истерики..Я написала ему вот это:
"Ты говорил, что я смелая, поэтому скажу как есть, ты неравнодушен мне, но я прекрасно понимаю твои мотивы, поэтому никогда ничего не ожидала, но мне стало сложно в это играть, я не умею просто так, такой я человек, но я не жалею что ты когда-то появился в моей жизни, жаль что у этой истории не могло быть другого конца, я желаю тебе найти свое настоящее счастье! Прощай.."
22.05.2022 г.
он ответил "Прощай" и все..........
а третьим решающим тяжелым шагом было удалить его номер, это оказалось самым сложным, но слез уже не было, я устала и выплакала все ранее.. пол месяца я живу без его редких сообщений и думаю что больше мы никогда не увидимся, да и живет он в другом городе.. и понимаю что я все правильно сделала, дальше было бы еще хуже, я выбрала себя, я показала ему что я стою большего.. НО.. как же это больно, все мысли о нем, ничего не могу делать, только думаю и вспоминаю, ломает, боюсь сорваться, мозги подкидывают идеи возврата, а иногда приходит сожаление: зачем я это сделала, эти эмоции меня поглотили, и стали единственными яркими в моей жизни, видимо даже страдания меня поглотили, так что сейчас моя жизнь кажется скучной и однообразной. Но есть плюсы в этой истории: я все-таки оторвала от себя бывшего мужа, хотя не верила что смогу и спасибо этому мистеру Х - если б не мой интерес к нему я бы наверное вернулась снова в свой ад, так как бывший ходил и умолял, но мое сердце уже было занято другим, да и он заставил обратить на себя внимание как на женщину, я поняла что я красива и желанна.. так что вот вам моя история столкновения с манипулятором, прочитайте и сделайте выводы, особенно те, кто как я никогда не сталкивался с такими! А вдруг вы сейчас переписываетесь с таким и думаете что все это милые шалости?! А может даже вы общаетесь с ним! потому что он постоянно ищет новых и новых жертв..вот история моего 9ти месячного увлечения которая долбанула меня по психике посильнее чем 7 летняя история с моим бывшим мужем..вывод: не ищи мужчину страдая по другому, не ищи таблетку, попадешь в еще большую зависимость, не играй с этим! остынь, полюби себя, уясни уроки, поживи для себя и когда ты научишься кайфовать сама с собой тогда встретишь нормального мужчину!

добавлено спустя 6 минут

и немного фактов из нашей жизни: 2022 года начался бурно, переломных моментов куча - свадьбы сестры и племянницы, похороны бабули (я держала ее за руку когда она умирала), смена места жительства, смена работы, развод.. сейчас мы живем с сыночком сами в доме бабушки, работа - садик - дом - друзья и близкие, вот наша жизнь..мужчины у меня нет, были знакомства но ничего серьезного, после вышенаписанной истории я стала холодной, я закрылась, я устала, когда в сердце еще есть кто-то сложно на других обращать внимание, но так хочется внимания и ласки, я как цветок засыхаю без этого, и понимаю что все не так уж легко!

ЕГОР
Мой сынок, моя радость, мой смысл! Если б его не было я бы наверное пропала, так как он заставлял меня жить и ради него я сдерживала себя в самые темные периоды моей жизни!
"Мама не плачь, вытри слезки, я у тебя есть, я твой защитник,,
может это выглядит инфантильно и не по взрослому убиваться о неудавшейся семье и личной жизни, но вот такой я человек.. сама себя наказываю, своей реакцией на все это..
Я столкнулась с ситуацией воспитания ребенка одной, и поняла как же сложно без мужской помощи, без влияния мужчины/папы на сына, не хочу вырастить тюфяка и нытика. Стала замечать что слезы сына как хитрость чтоб добиться своего, а может он в меня пошел я тоже плаксивая.
Первое время часто папу вспоминал - я скучаю по папе, а почему меня папа не забирает из садика, хочу к папе домой.. а мне как ножом эти слова, что я могу сказать ребенку? потом свыкся что папа редко видит его, то "болеет", то "на работе" - все что могу придумываю, не хочу его расстраивать, что папе на него плевать и у него свои заботы. Не хочу говорить о нем плохо!
Иногда мне приходится кричать на сына так как по другому не действует, при папе он был более послушный, он его боялся, характер у Егора конечно тот еще упертый и он командир, есть в кого))) он эмоциональный но спокойны

добавлено спустя 29 минут

но спокойный ребенок..как я..умненький не по годам если сравнивать с баловными сверстниками, хотя у него тоже бывают моменты баловства. Сейчас он учит стишки, поет песенки, играет в свои любимые машинки, любит очень когда в гости приходят его друзья или он ходит к ним, перестал жадничать.. Все также плохо кушает, мясо и рыбу ну совсем никак, только пельмени, любит медовую водичку (так называет) и молочко с медом, конфетки и сладости это наше ВСЕ: первый вопрос с утра и последний перед сном - есть что-нибудь сладенькое?
Старается мне помогать, поливать огород, выносить траву, подметать двор, правда неуклюже но это не главное. Очень любит смотреть мультики и муз тв, музыку очень любит и я заметила что у него есть слух и голос, хорошо поет, в садике ходит на танцевальный кружок, я думаю что хотелось бы чтото мальчуковое - борьбу например. Спит слава богу нормально, в своей комнате и в своей кровати. правда иногда просыпается и бежит ко мне, он боится темноты и быть в доме один, поэтому если я ухожу во двор или в летнюю кухню он кричит мне, а так везде ходит за мной, или если мы какое-то время по отдельности прибегает ко мне и говорит "мама посиди со мной я хочу обниматься" я понимаю что он будет такой же ласковый и обнимашка как я!
Как и большинство детей - не хочет ходить в садик, каждое утро начинается с одной фразы - а сегодня выходной? с детками дружит, не дерется. Была проблема с горшком - ходил по большому в штанишки, но мы с воспитателем много разговаривали с ним на эту тему и побороли это, теперь просится. Воспитателю все рассказал про своего папу и почему он с нами не живет))) а бабушке с дедушкой и тем и другим рассказал что его мама курит, я то прячусь от него но один раз видел как я курила кальян. Егор сейчас в таком возрасте что может чтото ляпнуть не подумав, а недавно сказал мне что папа его спрашивал есть ли у мамы жених)))зачем ? если у самого уже есть..
Я настолько сильно разочаровалась в своих мужьях 1 и 2 что мне жаль потраченного времени и нервов, оскорблять их не хочу, но назвать их мужчинами язык не поворачивается, такое поведение не достойное настоящего мужчины, причем и у первого до сих пор.. таких я сама выбирала, хватала первое попавшееся! сейчас больше не хочу, лучше я буду одна чем абы с кем, если и влюбляться то только в лучшего, а на меньшее уже и смотреть не хочется, я как то перегорела и остыла, такое ощущение что внутри холод и пустота! Я сама стала подкалывать и игнорить мужиков, мне все надоело! Спасибо людям мужского пола которые были в моей жизни за то что я такая! давно пора.. Лирическое отступление((
Я стараюсь развлекать сына как могу, мы ходим гулять в парк, на карусели, в кафе, в кино, в цирк когда он приезжает, к нам приходят детки или мы ходим к ним, ездили вот недавно на пруд, и Егор был в таком восторге, это было его первое купание, хотим этим летом поехать на море. Сама сейчас взялась за себя: маникюр, педикюр, волосы, одежда, чтоб быть на высшем уровне, моя самооценка выросла, очень много думаю, размышляю, запуталась куда идти дальше, по какому пути..такое ощущение что мне тесно в этом маленьком городе, здесь и возможности невелики, как с работой так и встретить нормального человека. Такое ощущение что мы живем в каком то коробке.
Каждый раз благодарю бога что у меня есть работа и мой родной коллектив, иначе я бы сошла с ума, работа меня спасла и спасает до сих пор! Я понимаю что нужно наполнять свою жизнь делами и заботами, какими то интересами, потому что еще остался пережиток прошлого - сложно жить без мужчины и без внимания..и это мой капкан! не хочу быть от кого-то зависима, сложно снова поверить и снова кого-то полюбить, страх повтора ситуации и снова зациклиться на человеке.. Пока ищу свою зону комфорта, обустраиваюсь в своем быту. Так что мы с сыночком сейчас маленькая семья, полноценная даже без папы, в дальнейшем я очень надеюсь и хочу встретить хорошего человека, который полюбит меня и моего сына и заменит ему отца!

Спустя полтора года я наконец-то нашла возможность выйти сюда, чтобы написать о том как я счастлива! Всё в жизни происходит к лучшему, бог вёл меня сложными тропами, чтобы я стала такой какая я сейчас и была готова к встрече, которая изменила мой мир! Я встретила любовь всей своей жизни, того человека который изменил мой мир, и которому я безгранично благодарная, уважаю его очень, ценю и люблю! Я каждый день благодарю господа за него!

добавлено спустя 7 минут

Всё началось с того, что моя коллега по работе целый год рассказывала мне про своего соседа-вдовца с двумя детьми, жена которого погибла 2 года назад в автокатастрофе, и какой он замечательный и хороший, мне стало интересно - разве такие ещё существуют? Но всё оставалось только на уровне мыслей.. Я в тот момент всё ещё грезила другим человеком, привыкала к свободной жизни и как-то даже нашла свою зону комфорта в своём одиночестве, да и сложности с чужими детьми меня пугали.. И в какой-то момент я подумала что меня всё достало и что не прочь познакомиться, и с помощью коллеги мы начали переписываться.. Меня ещё ломало, хочу ли я этого, опять всё снова, а вдруг это не то, но здравый разум сказал ,,попробуй, не понравится никто не заставляет,, и я ни о чем не жалею, даже наоборот я рада что рискнула и обрела счастье..

добавлено спустя 11 минут

Он научил меня водить машину, он записал меня на курсы вождения, которые я окончила, сейчас жду экзамен в ОВД. Он стал отцом моему ребёнку, когда родной не стремится даже увидеть своего сына, он заботиться о нас и переживает, обеспечивает и любит.. Я очень ему благодарна и уважаю его очень! Впервые я нашла НОРМАЛЬНОГО мужчину, с которым хочу быть до конца.. Не скажу что так легко и безпроблемно, все-таки дети требуют больших моральных и нервных затрат, но я, понимаю что с ним у меня всё получится.. Этого человека я ждала всю свою жизнь добавлено спустя 11 минут

Невозможно уложить в текст всё мысли и эмоции, которые я переживаю, но суть я здесь написала. В этой жизни каждый получает по заслугам, главное хотеть и стремиться к этому, бог всё видит и даёт.. Эта история подошла к своему логическому итогу! Больше не хочу ныть, испытывать негатив, страдать.. Жизнь так коротка, чтоб тратить её на плохие эмоции и ненужных людей! Читая свои предыдущие записи, удивляюсь и такое ощущение что это всё было не со мной, как же всё это глупо.. Мои обидчики получили то что заслужили, хотя я не желала им зла.. Бумеранг ещё никто не отменял! Ну а я не хочу занимать в своей душе место на ненависть к ним, спасибо что оставили меня в своё время, и дали мне возможность изменить свою жизнь к лучшему, хорошо что я вовремя это поняла, а ведь могла прожить в страданиях всю жизнь!
Я желаю нуждающимся в счастье и в половинке чтоб всё сбылось, а я верю если вы чего-то сильно хотите непременно бог вас услышит! Ищите и обрящете! Всем желаю здоровья и счастья, цените жизнь ведь она одна!

и все-таки ностальгирую я по этому сайту....даже удивительно видеть свои старые графики, вспоминать все эти запары и переживания, слава богу мы это пережили!моему сыночку уже 7 лет, мы окончили первый класс!Ураааа! вчера задумалась о том, что диковато осознавать, что я больше не рожу, даже при великом желании я боюсь не потяну четверых детей (двое из моих троих - приемные) и все трудности очередного ЭКО, мне 42 - уже хочется пожить для себя, покоя ..всему свое время..Возможно,если бы у мужа не было детей, я бы решилась на общего ребенка (очень хочется родить от любимого человека). А пока есть заботы - этих троих нужно на ноги поставить! Стала замечать, что у меня видимо начался кризис среднего возраста: вот все хорошо в жизни слава богу, но чего-то не хватает, душа требует каких-то свершений и великих целей, последнее время часто посещает мысль: жизнь одна и она так коротка, хочется все познать, все посмотреть, но к сожалению не всегда есть такие возможности и мы кружимся в замкнутом кругу: работа - дом - работа. Видимо и правда это кризис, надо пережить или найти себя в каком-то деле.
Отдельная тема о том, что я видимо стала социофобкой, жаль нет смайлика, чтоб это не казалось таким страшным :-) в своей работе приходится часто общаться с людьми и в живую и по телефону, усталааа... Хочу покоя, тишины и иногда одиночества, хорошо побыть одной, когда ты знаешь что тебе есть кого ждать домой! отстраняюсь от коллективных сборищ, хотя иногда мне кажется что я совсем так стану нелюдимой и меня перестанут замечать..не знаю как с этим бороться, да и стоит ли вообще..
У нас во вдоре маленький рай: очень много разнообразных цветов, некоторые я даже в своей жизни не видела ни разу, зелени много (так было еще до появления меня), я часто выхожу и просто замираю глазами на этой красоте и наглядеться не могу, часто повторяю "наверно это мой рай" (как в песне Максим), как же прекрасно жить на свете, как же хочется жить еще очень долго, и чтобы все близкие были живы и здоровы!слава Боже я нашла свою тихую гавань, свое пристанище. Наверное только в этом возрасте начинаем замечать окружающий мир и его ценности, в отличии детей, у которых жизнь в экране телефона и компьютера, и надо как-то привить им любовь к окружающей красоте. По вечерам у нас вино, маленький праздник каждый день, мы застольничаем с моей половинкой, разговариваем о смысле и о важном, слушаем музыку, последнее время нравятся песни 80х, я вспоминаю детство, когда-то еще спокойный мир! между тем, не скажу, что очень легко воспитывать детей, рожденных не мной, много в душе есть резонансов и возможно я что-то делаю не так, я слишком критична к себе, но надеюсь и молю Бога о том, чтобы из наших детей получились хорошие и совестливые люди! на данный момент это пожалуй самая моя главная цель, мы - взрослые, уже устоялись как личности и создали свою жизнь, а они еще слишком уязвимы и нестабильны.