Моя новая жизнь

Развод — это не конец, это начало новой жизни! Хочу запомнить каждый ее момент..

2 месяца, изменения малыша

на протяжении 2 месяца малыш стал меняться до неузнаваемости, я не успевала замечать его изменения, вот кажется только это был "червячок" а теперь пупсик, он стал следить глазками, хотя еще не узнавал меня и остальных, но я уже начинала прятаться когда он просыпался и потом спал дальше..мне было легко местами, бывали моменты он только ел и спал, и у меня было время заняться делами, по 3-4 часа спал Егорка, и кажется я только вздохну с облегчением, мне казалось я привыкла к нему и все легко, как тут же все менялось..еще мучил животик, на вечернем кормлении перед сном плакал так что приходилось укачивать прижимая к себе пока он не заснет, а бывали времена что и спали с мужем по 2 часа всего так как он плакал все время. Вот так хожу ношу его он кричит и я плачу вместе с ним и молюсь.. тяжело было очень, я похудела измучилась, с мужем бывали ссоры, так как привыкали вместе и каждый жалел себя, хотелось спать, есть, в туалет, купаться, но Егор на первом месте..мне не хватало поддержки, казалось что я одна, наверное каждая мама переживает эти моменты на первых этапах жизни своего малыша..
А мы ждали 3 месяца, так как нам сказали что животик пройдет и все успокоится..

3-4 месяц, новые умелки..

Наш Егорушка растет как на дрожжах, весим мы уже 5800 и рост 61 см. Появились новшества в его поведении: унает мамочку. улыбается ей и всем остальным, гулит, из звуков произносит "агу, аку, ки, ги", в конце 3 месяца потянул руки в рот и все остальное, активно пускает пузыри, а в передних десенках я заметила 2 зубика под кожицей, но еще не лезут..Какой же он стал интересный, на месте не лежится ему, с игрушками разговаривает.. как же быстро меняются детки, кажется вот только родился. Сон тоже изменился, стал чаще бодрствовать, в 8 вечера купание, в 9 кормление и сон, легко засыпал на груди, но я еще его пеленала, ручки нам покоя не дают, будят его, врач сказала у него тонус и ручек и ножек, может из-за этого..а в пеленочке спит хорошо, ночью 3 раза кушает, просыпается в 7-8 часов. Как же мне хочется поспать, особенно с утра! Животик не прошел как нам обещали, но беспокоил реже, мы столько всего перепробовали: эспумизан, бэбикалм, боботик, сабсимплекс..последний вроде помогал а от остальных толку не заметила..Егорка как и прежде плакал в основном на ночном кормлении. Мы стали делать гимнастику ручек и ножек, а также перед купанием массаж с маслом, ему нравится, особенно купаться..И вот наступили 4 месяца, наш вес 6700 и рост 66 см (аж 5 см за месяц), высокий мой малыш, весь в рост пошел, по весу вроде бы норму почти выдерживаем, по сравнению с остальными малышами моих подруг мы аккуратные, без складок на тельце и лице.
Вот в 4 месяца животик нас оставил в покое, я теперь вообще ничего не даю, слава богу, правда какаем сами плохо, если 2 дня не какает помогаю ему трубочкой, жалко его бывает ему так трудно это сделать, бедная попочка. Бабушки приучили маленького к ручкам, вот теперь маме морока, лежать не хочет, пытается сидеть..игрушки и мобиль, коврик его слабо развлекают и ненадолго, болит поясница и руки у меня уже, мы стали каждый день гулять к бабушке на колясочке, туда идем 50 минут, там побудем, а потом обратно вечером когда папа с работы приезжает, специально чтобы он затащил коляску на 5 этаж (это пипец поселились, так неудобно). Чтобы мы делали без бабушки (моя мама), она нам так помогает, я успеваю поспать или просто отдохнуть пока она возится с малышом, она его так любит, вот такие у нас дальние прогулки..а я так мечтаю продать квартиру и купить маленький домик неподалеку от родителей, я не могу жить в квартире, у мамы так хорошо, как приятно гулять с колясочкой по тротуару, а вокруг все цветет и появляются фрукты, красота!

добавлено спустя 20 минут

Сегодня нам 5 месяцев! какие же мы уже большие, уже человек, красавец мой, он такой красивый, ттт, но моего очень мало, папина порода, Егорка стал такой голосистый: уже не агукает, а просто кричит, пробует свой голосок, и он такой нежный, как соловушка..а как он улыбается, это так трогательно, все тают от его улыбки. Через несколько дней мы пойдем на очередную явку к доктору и посмотрим сколько же мы набрали теперь, но даже так видно что он подрос, занимает почти все место в коляске. С 4 месяцев мы стали пробовать прикорм: кабачок, цветную капусту, брокколи, покупала готовые пюрешки, а теперь пора кабачков на огороде и варю ему сама, постепенно мы вышли на смесь: кабачок, картошка, морковка, скоро и борщик будем кушать, пробовали свекольный и морковный сок, клубничку с огорода и вишенки во время прогулок, так как они у нас растут возле каждого двора, едем и срываем.. ему нравится..бабушка окунала соску в медик пока мама не видела (свекровь так и норовит что-то ему дать без моего разрешения), вот хочу ему начать давать гречневую кашку, а то мне кажется он не наедается уже, грудь сосет почти каждый час-два, и с таким рвением как будто я его не кормлю совсем..Ну а я наела лишний вес, была после родов 66 теперь я 73, много ем так как все время голодная из-за кормежки (продолжение следует, малыш проснулся, не могу писать)

немножечко фото на память:

наш первый тестик [/url], [/img][/url] наше первое узи, срок 3 месяца беременности [/url]
[/url] вот такие мы родились [/url] а вот такие мы были в почти 2 месяца[/url]

отредактированно спустя 5 минут

Завтра Егорушке уже пол годика!
Он уже совсем взрослый, уже не агукает а произносит отдельные звуки, в основном кричит, так что у нас уши закладывает, а когда видит свои любимые игрушки так тонко и нежно говорит "а", я его иногда называю соловушкой или птичкой, голосок похож на птичий, стал делать ртом "бррр, тррр" и как будто пукает, выпуская при этом фонтан слюней..
Из внешнего: волосики стали расти и потемнели, лицо вытягивается и приобретает и мои черты (а то все "папа копия"), ушки оттопырились сверху (семейная черта моего мужа), уже может долго и четко стоять на ножках, но с моей поддержкой, а еще я заметила на 6 месяце у него появилось любимое занятие: дрыгать ручками и ножками, иногда кажется взлетит, так сильно он это делает..особенно когда радуется или видит что его собираются брать на ручки. Ручки это отдельная тема, весь день бы так ходил, а у меня уже болят руки и поясница, и все так же плачет и не реагирует на игры, когда хочет есть или спать..но сисю стал брать не так активно как раньше, может из-за прикорма, боюсь чтоб совсем не бросил..Он так заразительно и сладко смеется, я так умиляюсь и таю от его смеха. Все тянет в рот и свои ноги в том числе, любит сосать пальчики на ногах. Его стало очень тяжело уложить на ночь, я даже подумала что мы снова вернулись к тому что прошли, к 1 месяцу, с его укачиваниями бесконечными по ночам и боли животика, потому что прежде чем он уснет я могу 3 раза его укладывать но он просыпается, и столько энергии, что взрослый позавидует.. и часто плачет и выгибается, не знаю почему, может спать не хочет.. соска нас сейчас успокаивает и усыпляет.
Делали мы узи головного мозга, из-за кист что там есть, одна рассосалась, другая чуть выросла, доктор сказал из-за того что голова растет, но вроде ничего страшного, наша детский врач посылает нас опять к платному неврологу, чтоб дала заключение об этом, я надеюсь все нормально будет, переживаю за это. Каждый вечер делаю егорке сама массаж и 3 раза в день зарядку, иногда мы конечно халявим и не делаем ничего.
И немножко про меня..я психушка такая стала, бывает прям день ничего: и кушать приготовлю и компоты закрою, а бывает прям хоть кричи, плачет и плачет, успокоительные принимать мне нельзя, вот и терплю хотя иногда накрывает, и я повторяю "господи, дай терпения" как же сложно.. так хочется выспаться и отдохнуть но я понимаю что не скоро это будет.. больше всего я ругаю себя что я иногда срываюсь на егора, а потом прошу у него прощения, что мама такая дура, сама малыша в этот мир привела и теперь жалится, а малышик ничего не понимает он ни в чем не виноват..ничего не могу с собой поделать, меня иногда накрывает..
С сережей у нас тоже бывают бури и шквал, я стала неуверенная в себе, считаю себя неухоженной и некрасивой, отсюда ревность, достала его уже своими капризами..у него трудная работа и у меня с малышом нелегкий день, а вечером мы ждем когда он уснет чтоб самим лечь, тут уж и не до интима даже..

отредактированно спустя 3 минуты

последняя запись неоконченная, малыш проснулся - не успела...

и вот нам наступило уже 7 месяцев!
я заметила такую тенденцию, как подступает новая датка так Егорка учится чему-то новому, вот еще недавно сожалели что не сидит, хотя к 7 месяцам если ребенок не сел нужно бить тревогу, начала его сама присаживать и вот спустя 3 дня к своим 7 месяцам он сам сидит, урааа..неуверенно правда и падает иногда, равновесие не выдерживает, но сидит.
Ну и что же у нас еще появилось: буквально недавно появился новый звук, гортанный и в нос как гусенок гогочет, да так громко уши закладывает, на всю квартиру да еще и дуется при этом, иногда удивляюсь как он может так сильно - у меня не получается так, сразу горло болит, видимо голосовые связки пробует. Купили ему новую соску побольше, стал с соской во рту такие смешные звуки произносить, мы смеемся, даже можно сказать как слово "игаль, игаль" а мы шутим и говорим "ты кого зовешь, Игоря или Галю?" Егор стал более подвижен, неугомонный, не сидится на месте, у него появился стульчик для кормления и мне так удобно стало с ним, могу посадить и заниматься своими делами, наложу ему на столик всякой всячины и одно хожу все поднимаю с пола, любит играться пультами, всякой взрослой всячиной.. конечно сейчас для него руки это все, когда его таскают он это любит, но стал такой тяжелый, интересно сколько мы набрали? мы еще не ходили на замеры..
Меняется в личике, волосики потихоньку отрастают но все равно он полулысый, ходить не пытается но когда ставлю на ножки так активно ими дрыгает, некоторые детки уже пытаются ходить за ручку, а Егор еще не уверенно чувствует свои ножки, держит их не ровно, падает, даже с опорой, но хотя бы слава богу мы научились сидеть и переворачиваться со спинки на животик, теперь только держи, один раз даже упал с дивана правда плавно и не больно но все равно плакал от испуга, обкладываю его подушками.. нам надо прикупить ходунки и возможно в скором времени манежик..
Общаюсь с нашими местными мамашами разных возрастов и слышу всякие поучения: почему еще не сидит? уже пора..у мам старородящих ребенок с задержкой в развитии, почему то, почему это..и к тому же: зачем второго рожать в таком возрасте и когда денег не хватает.. все такие умные. Я просто иногда подумываю что можно было бы дочку ну или сыночка, чтоб Егорке не скучно было, а там как бог даст, эмбриончики я храню до сих пор.
Егорушка начал кушать мясо, начинаю также давать желточек и сливочное масло, а так мы уже почти все кушаем, вот только меня удивляет: он очень хорошо ест супчики овощные и каши а вот с фруктами сложнее, морщится выплевывает, казалось бы наоборот детки любят больше фрукты - они сладенькие, а у нас вот так..
Вчера мы ездили на контрольную явку к неврологу, по поводу нашей кисты в головке, прошли курс лечения (электрофорез, ценноризин, элькар) и пошли сначала на узи, слава господу наша киста рассосалась, все хорошо у нас ттт.
Сон..с этим стало сложнее, очень трудно на ночь уложить, он или спать не хочет или чтото его тревожит, выгибается когда укачиваю, дергает ножками,хнычет, а в кроватке вертится во сне и под утро он уже поперек лежит и в конце кроватки.. так и просыпается за ночь раза 2-3, покушать. Хотя днем хорошо спит, особенно если устает, наиграется или нагуляется, спит 3-4 раза, самый длинный сон в обед - 2-3 часа, хотя я стала замечать что дневной сон уменьшается потихоньку а ночной увеличивается. Начинаем купаться без подставки, плескается но иногда падает, придерживаю его..
Он так интересно реагирует на интересующие его вещи (игрушки, машины на улике, огоньки, магнитики на холодильнике, кошки, собачки, и на папу своего) пытается их зазывать тонким звуком "а". Очень любит гулять, смотрит по сторонам, до сих пор тянет все в рот хотя зубки у нас еще не лезут совсем.
Про мое моральное состояние и про отношения с мужем: не хотелось бы писать негатив, но без этого наверное не бывает ни у кого, с появлением ребенка в наших отношениях изменилось многое, мы либо устали либо привыкаем жить с малышом, но факт остается фактом - непонимание и ссоры, я переживаю за ребенка что он все это слышит хотя и не понимает, мне даже не кому рассказать об этом, мама говорит "ты сама себе мужа выбирала", а кому я еще расскажу..мне очень сложно сейчас, на меня все навалилось, я сижу с малышом, мне иногда даже некогда поделать дела, муж говорит что я ленивая, не готовлю и не убираю, а он так устает на работе, ему нужен отдых и расслабление, поэтому по выходным он выпивает.. а я так это ненавижу хватило в детстве на отца насмотрелась, что постоянно у нас скандалы и мне хочется уйти. Как все красиво начиналось, а сейчас мне кажется все это фарсом, пылью, обманом, по началу всегда все так прекрасно но почему оно со временем исчезает, хотя моего косяка в этом нет - я старалась для него но он этого не оценил и тогда я просто опустила руки. Видимо я просто не разбираюсь в мужчинах и опять сделала неправильный выбор (к сожалению).

О чувствах
Не могу молчать так хочется излить душу, простите кто читает за нытье, но девчонки, почему такая несправедливость в жизни? если ты любишь и делаешь для любимого все, тебе просто садятся на шею и используют тебя, потребляют я бы сказала и в замен еще и "насрут" в душу. Я поняла только к 35 годам, что любить это тяжело и больно и неблагодарно, лучше наверное по расчету..если бы я написала здесь все что мне сделал этот мужчина вы бы подумали что я идиотка что еще с ним, но это так, я все надеюсь и верю и жду что настанут лучшие времена но мой разум мне подсказывает что "они настанут когда ты примешь решение и полюбишь уже себя, а может и начнешь жить с чистого листа, да все с начала, да больно, но что поделать, жить это сложно и больно..насколько мы раньше были одинаковыми и читали мысли друг друга настолько же мы разные сейчас, так сложно найти правильное решение. К сожалению это человеческое качество - не замечать ничего хорошего но помнить все плохое. Как хочется быть счастливой и спокойной душой! Я так волнуюсь за малыша, чтоб он не впитал наши эмоции и не стал таким же как мы, иногда я даже думаю что я недостойна быть матерью.. Изменилось все, даже отношения со свекрами, насколько я была для них раньше как дочь, а сейчас я плохая что имею еще наглость вякать чтото в адрес их сына, наверное я сама чтото делаю не так что со мной все это происходит..всегда считала себя хорошей женой и думала что кому то со мной повезет..иногда так хочется послать все и всех подальше и уехать куда нибудь.
Егорушка только моя радость и самое большое счастье в жизни, для него я все сделаю что в моих силах, и надеюсь он будет умнее чем его родители, он так мне улыбается я для него целый мир, так хочется сохранить это навсегда, до конца дней своих! простите за сумбур, накипело..

отредактированно спустя 15 минут

ну вот написала негатив, теперь жалею.. помирились, поговорили и я поняла. что многое зависит от меня самой - нельзя жить прошлым, за когда-то нанесенную мне обиду я теперь грызу человеку мозг, хотя я простила ..наверное я обманываю себя, что за слабость, что за нюни, сколько можно..я мать уже, какой пример я покажу своему сыну и чему его научу? нужно быть сильнее и где-то перебороть себя а я вся на виду, как открытая книга, чуть что сразу уходить, но потом возвращаюсь и тогда мне еще больнее - страдает моя гордость, я так все преувеличиваю, так могу раздуть из мелочи целую трагедию, и это худшее в моем характере. Я так и не научилась себя любить, отпускать проблемы, не ревновать, не проверять, да и вообще не унижаться! что было раньше то и сейчас осталось, как я унижалась с бывшим мужем, так я себя и сейчас веду, дура..жизнь, время и ошибки ни чему не учат, как это глупо! больше всего странно, что я это понимаю но ничего не делаю для исправления..возможно если бы я не придавала такого значения мелочам они бы и не тревожили меня так, возможно и проблем не было бы, я понимаю как я достала своего мужа, своими бесконечными придирками, проверками и истериками.. я саму себя достала, я все больше закапываю наши отношения в яму, и если он поступит со мной также как и бывший муж, я не удивлюсь! Я теперь все воспринимаю через призму обмана, везде кажется подвох, и это так сложно..может когда-то я перерасту это? а на самом деле если посмотреть на мою жизнь, не так уж она плоха как мне кажется, самое главное мои родные и близкие живы и здоровы, у меня есть мое счастье - мой сынок, муж дома и помогает мне а остальное ерунда, справимся!

Егорушке уже 8!
как же вырос малыш, так поменялся, стал такой интересный, начинает потихоньку пробовать говорить разные слоги ,,дядядя,, ,,тятятя,, ,,мам,, ,,бабаба,, а еще появилось слово ,,адя,, причем кричит его когда чтото хочет наверное в его переводе это означает ,,дай,,..стал требовательный, кричит аааааа на всю и напрягается при этом, дуется.. Мальчик мой стал любознательным - может рассматривать машинку долго, катать колесики, любит ножками молотить по кроватке. А недавно мы прошли курс массажа, после него егор прям заметно увереннее стал держать спинку когда сидит и ровнее стоять на ножках, за ручки вожу его, ему нравится..у него бывает такая эйфория, он кричит и дрыкается весь, он так смеется и улыбается, все тают от этого, особенно бабушки и дедушки..начинает тянуть ручки к людям

Егорушке уже 8!
как же вырос малыш, так поменялся, стал такой интересный, начинает потихоньку пробовать говорить разные слоги ,,дядядя,, ,,тятятя,, ,,мам,, ,,бабаба,, а еще появилось слово ,,адя,, причем кричит его когда чтото хочет наверное в его переводе это означает ,,дай,,..стал требовательный, кричит аааааа на всю и напрягается при этом, дуется.. Мальчик мой стал любознательным - может рассматривать машинку долго, катать колесики, любит ножками молотить по кроватке. А недавно мы прошли курс массажа, после него егор прям заметно увереннее стал держать спинку когда сидит и ровнее стоять на ножках, за ручки вожу его, ему нравится..у него бывает такая эйфория, он кричит и дрыкается весь, он так смеется и улыбается, все тают от этого, особенно бабушки и дедушки..начинает тянуть ручки к людям. Кстати мы ходим в храм причащаем его периодически, мне бы это тоже сделать а то беременная причащалась в последний раз.

КРИК ДУШИ
больно, душа рвется от ситуации с нашим папой, АЛКОГОЛЬ..и этим все сказано..неужели нет выхода? что делать? как же я ошибалась в человеке, как же мне тяжело и нет выхода, и впереди пустота, живу одним днем, жалко и себя, и дитя, и мужа тоже, хотя он этого не заслуживает...6й день запоя! я устала, я с малышом одна, я уже и не знаю естьли у меня мужчина, есть ли в моей жизни любовь ..то время когда мы должны наслаждаться нашим малышом, мы страдаем..мне стыдно за него, мне жалко его и нашу семью..он меня не понимает, он меня обвиняет, он нас не бережет..в душе понимаю нет выхода надо заканчивать мучение, НО ...я все еще люблю его, несмотря ни на что, почему о н так с нами, за что о н губит нашу семью, и что мне делать бороться или отпустить? какая я слабая, как я хочу чтобы у нас все было хорошо, мне ничего больше не надо, только быть вместе втроем: я, он и наш малыш..я снова плачу, постоянно..и эта боль грозит стать намного больнее чем при первом моем разводе..Господи дай сил пережить любой исход и принять волю твою! а пока пустота, мы ушли..

и вот сегодня Егорке 9 месяцев! что же изменилось в нашей жизни? начнем с хорошего: сынок стал активнее, подвиж
ней, начал пытаться говорить, моей радости не было предела когда я поняла что он сказал ,,мама,,...а потом было ,,дай,, причем когда видит чтото интересно кричит громко и напрягает ручки..к 9 мес мы почти научились сами садится, правда еще тяжковато, пытается ползти но назад, с игрушками играет, особенно любит машинки катать..начинае ходить в ходунках (.я только недавно его в них поставила, учимся потихоньку всему.
И самое главное - у нас вылез долгожданный зубик, внизу посередине, а я и не заметила пока в ротик не залезла.
Завтра идем в больницу, в 8 мес не ходили, даже интересно сколько мы набрали за 2 месяца?
К сожалению, пневмония нас все таки нашла..я не знаю каким образом это получилось, мы не контактировали с больными и не переохлаждались, лежали в детском отделении 10 дней, кололи антибиотик (всего 20 уколов), бедная моя попочка опять исколота, он так плачет мне его так жалко, такие болючие уколы..сделали снимок и все чисто, только вот прицепился к нам еще и насморк и кашел ь..до сих пор лечим, да еще к тому же и я заразилась от него.
Вот сон у нас это кошмар просто, либо он болеет, либо он вырос, днем так же спит 3 раза, но по времени меньше, а вот в ночь не уложишь, засыпает в 22-23 и за ночь я встаю к нему раз 10 это точно, может это еще и изза болезни или зубика..я так сильно устала, не высыпаюсь,нервничаю, пл ачу иногда, раздражаюсь, не хватает терпения, для меня не спать ночь это насилие, до сих пор убеждаюсь как сложно с ребенком, сложно но ..он мой долгожданный, вместе мы все переживем!

добавлено спустя 24 минуты

и про мужа...за эти месяцы мы многое пережили, была на грани решения о разводе, очень тяжелое время переживала в больнице, за что все на меня навалилось? мыпережили это и начали все сначала, муж полечился и решил что к прошлому возврата нет, нашел работу..а в моей душе горит надежда, что мы еще можем быть счастливы, время покажет..прошу у бога семью, самое главное для меня в жизни! 20 октября был год как мы поженились, подарил мне розы, и мы даже не отмечали, но в этот день мы вернулись домой, слишком много БОЮСЬ появилось в моей жизни и пока я от них не избавлюсь, эти страхи будут мной руководить. а сейчас мы с Егором дома, спим,играемся, кушаем, плачем, гуляем, встречаем папу с работы, ходим по магазинам, строим планы на будущее, настроение такое переменчивое, это моя черта. Мы вместе, и это наше настоящее!
PS. недавно я исповедалась и причастилась, больше года этого не делала..

22 ноября нам исполнилось 10 месяцев!
У Егорки уже 4 зуба и лезет пятый, освоил ходунки, бегает по нашей одной комнате, трепет мамины цветы, открывает свой комод и достает вещи, у нас есть коробок с игрушками, преимущественно машинки и всякий хлам который так увлекает детей, и вот каждое утро мы его открываем все оттуда высыпаем и расшвыриваем по дому, а мама с папой потом это все прибирают, любит пульты и сотики, в общем наверное как и все дети, любит грызть и обсасывать всякие шнурочки и замочки на одежде.
Буквально на днях мы научились садится сами, поздновато, но хорошо, что умеем уже, но как просыпается в кроватке не садится - так и лежит там и ногами долбит от капризов что его надо поднять, другие наши ровесники уже сами встают и сползают с кровати а мы вот лентяюшки.. научился ползти назад и вокруг своей оси, ставим его на пол и несколько секунд стоит сам, а потом заваливается, думаю через месяцок сам пойдет.
С 9 месяца начались самые приключения: наметился значимый прогресс в развитии ребенка, если ранее это как то плавно растягивалось по месяцам, то тут буквально сразу ребенок сильно изменился и внешне и в умениях, он научился сидеть, ползти, стоять, сделал первый шаг без поддержки, проявляет интерес к ящичкам, шкафчикам, розеткам, ко всему кроме своих игрушек, но ими тоже иногда играет..
С 9 месяцев начались проблемы со сном, не знаю из-за чего: может зубки, а может просто возраст такой переходный, энергии много, плюс эта соска привык с ней засыпать, а во сне теряет ее и когда просыпается плачет, приходится вставать и давать ему ее, или грудь.. да к тому же я его укачиваю, наверное привык к моим рукам. Теперь думаю надо бросать это дело, а то 10 кг почти тяжело уже качать, руки и поясница болят, вот 2 дня днем кладу его в кроватку и соску даю лежит и сам засыпает, соска у нас успокоитель и усыпитель как же мы ее бросим. Днем спит 1-2 раза, смотря во сколько встал, но я стараюсь в обед чтоб поспал часа 3 тогда он не сквасится к ночи рано. Вот все хорошо и терпимо кроме ночи, я стала такая нервная и психованная, плачу, матерюсь (да простит меня Бог), иногда мне кажется что я упаду, взорвусь, умру, но малыш на руках и он требует внимания, собираешь все терпение в кулак и продолжаешь..
Это кошмар какой-то, я вспомнила как мы мучились животиком первые 5 месяцев и такое ощущение как будто то время вернулось, и даже тогда было легче, а сейчас я встаю за ночью по 10 а то и больше раз, замучилась сил нет, забыла когда нормально спала ночью, мы уже и купание перенесли с 8 на 9 часов, чтоб он подольше погулял перед сном а он привык засыпать в 21.30 и прям сам вырубается, я ему даже кашку на ночь дать не успеваю, засыпает при переодевании в пижамку, перекладываю в кровать, и час – два он просыпается, и тогда играемся, бывает до 12, до часу и до 2..а бывает и нормально засыпает спит всю ночь и встаю только 2 раза но это идеал для меня..
Кормление: после того как мы ввели прикорм, грудь стала не главной для Егора, может я сильно большие порции давала, что потихоньку сися отошла на второй план, а сейчас и вовсе кушает ее только ночью, получается я кормлю грудью всего 3-4 раза в сутки, думаю скоро совсем откажется, уже и грудь не наполняется так как раньше..
Он такой милаха, улыбается нам, играется с нами, особенно меня любит когда хнычет я подхожу он аж дергается от радости тянет ручки и говорит «мама». Еще он говорит папа, баба, дай, ням, стал показывать пальцем на что-то, и я иногда даже понимаю что он хочет. Сергей говорит «стал шурупить», то есть соображать. Со здоровьем слава Богу все в порядке, скоро идем на взвешивание и замер роста, интересно сколько набрали.. вот с писюнком проблемки, это такая интимная тема, мамы мальчиков поймут меня, головка до конца не открыта, и сказали надо до конца ее открыть иначе потом прирастет и доктор будет рвать до крови, жалко сыночка но сама к сожалению не могу ничего сделать, не сдвигается и все, и такое ощущение что там все слилось, не знаю что делать, надо тут почитать что мамы пишут..
У меня последнее время такое ощущение что каждый наш день это день сурка, все одинаково, по часам можно расписать наш распорядок:
6-7 утра просыпаемся, провожаем папу на работу, можем потом лечь и еще поспать до 10, в 9-10 утра кушаем кашку и фруктовую пюрешку, можем поспать если встали в 6-7 и больше не легли (часик), 12-13 дня кушаем супчик и кефирчик или сок/компот/водичку, 14-15 дня спит, после сна в 16-17 кушает второе (мясо и овощи), на десерт творожок, и потом в 8-9 у нас манная каша или Агуша засыпайка.

добавлено спустя 32 минуты

вспоминаю свое прошлое, как я ждала и мечтала о малыше, мои тщетные попытки забеременеть, графики, больницы, общение с "коллегами" по несчастью..а теперь..это как в прошлой жизни, это как не со мной, все уже забылось, как будто и не было всего этого, иногда я смотрю на сына и не верю что это со мной происходит, и все забылось, все эти пытки и мучения, их как и не было, заботы и быт поглотили меня, мне даже обидно иногда становится что я забыла свои старания.. видимо жизнь настолько поглощает тебя что и не успеваешь вспомнить, а еще я ругаю себя за нервы и слезы, когда сильно устаю, удивляюсь с самой себя ведь я так долго к этому шла и расклеилась.. а время так быстро бежит, когда у вас появляется малыш это особенно заметно, по тому как он быстро растет, я думала что только чужие дети растут быстро, но оказывается и свои тоже. Я смотрю фото новорожденного и не помню его таким маленьким, не успеваешь насладиться периодом, а он так быстро проходит, а еще обидно что за суетой жизни мы пропускаем радость моментов, все только усталость, проблемы, болячки, недосыпы, крики, слезы, ты как на автомате - покормить, уложить, успокоить, одеть, поиграть.. и тд и тп. А оглянулся а сынок твой уже парень, и за всей этой обыденностью пробежало время! и беременностью своей я не смогла насладиться вдоволь, постоянные угрозы и лежка по больницам, расстройства и страхи, прошло как и не было, сейчас вспоминаю это золотое время, реально беременность это так прекрасно, со всеми ее тяжестями и проблемами, особенно пиночки, ты прикладываешь руку папы к животику и говоришь "чувствуешь", так трогательно..этого не забыть..грустно мне. С появлением малыша я все больше стала задумываться о длительности моей жизни и о ее смысле!

11 месяцев, скоро годик!
У Егорушки лезет 6 зубик сверху, вес 9800 кг рост 76 см.
Сыночек совсем уже большой, светленький такой как одуванчик, волосики пушиночки, весь в папу, такой же лопоушка и волосенки реденькие. Стал за всеми повторять (этого раньше не было), я стучу, он стучит, кашляем, и он также, берет мою резинку для волос и себе на голову кладет или мне, понимает для чего она и также расческу берет и по голове водит, показывает пальцем на что то интересное или если что то хочет. Говорю "пошли какать" он делает "а-а", к горшочку мы привыкшие, правда еще не просится сам. Пока не ходит и ползает только вокруг себя и назад. Машинки - это наша страсть, может катать их по дивану или полу бесконечное время, все также бегаем в ходунках.
Мы впервые с Егорушкой наряжали елочку, первый Новый год в его жизни, пофотографировались на память, правда елочка у нас постоянно общипана, снимает игрушки, дождик, тянет гирлянду, он как мама любитель всего блестящего..
Сделали нам первую прививочку от полиомиелита, был медотвод, теперь начнут все делать, следующая через месяц, переживаю как он перенесет их. Со сном все те же проблемы, бывает одна ночь спокойная когда я встаю всего один раз, заметила что потихоньку перестает ночью сисю сосать, скоро совсем сверну ГВ.
В последние мгновения уходящего года вспоминаю все, что было и радуюсь, что он уходит - тяжелый был год, только одна радость - сыночек долгожданный родился! Все эти бессонные ночи, болезни животиков, больницы, обследования, болезни, безденежье, а также пьянки мужа, ссоры и предательства, слезы и истерики - уходят от нас вместе со старым годом! Я верю и надеюсь что впереди нас ждет только хорошее, радость и позитив, море эмоций от взросления сыночка, улыбки и счастье! И всем того же желаю!

Завтра нашему любимому и долгожданному Егорушке 1 годик!
Отмечаем в субботу 26 января дома, гостей не много все самые близкие: бабушки и дедушки, брат мужа с семьей (он же крестный), сестра моя (она же крестная). И хоть, как говорит моя свекровь "Егор маленький и еще ничего не понимает", я решила устроить малышу маленький праздник, и все они уже понимают в этом возрасте, хочу шарики гелевые, цифру единичку, фоточки по месяцам в виде паровозика, метрику заказала, тортик испечет мамина подруга в виде зайчика (потом фото выложу сюда). В нашей жизни итак мало праздника, мы на всем экономим, но я решила что на малыше экономить не буду, хочу чтоб он испытывал много позитивных эмоций, для меня его улыбка самая большая радость на свете!
Как быстро пробежало время, как стремительно растет и развивается малыш, хочется подольше понаслаждаться моментом, но все проходит.. С ностальгией вспоминаю животик и шевеления, маленького крошку, сейчас к годику Егорка уже все понимает что я ему говорю: дай - дает, возьми игрушку - берет, и т.д. Освоил все музыкальные игрушки и любит нажимать на кнопочки, интерес ко всему усилился в сто раз, везде лезет и все ему надо. Только к 11 месяцам мы начали ползать и не на четвереньках а на пузике так смешно ползает, как гусеничка. Научился подползать к дивану и подниматься держась за него, ходит вокруг но держится, пробовали его пускать без рук - боится, только шаг сам делает, я думаю в феврале пойдем. Любит общество мамы и папы, хочет с нами быть, поэтому всегда ползет в нашу сторону и хнычет. Папу любит очень, радуется ему, особенно когда он с ним играет, но стоит папе повысить голос как Егор сразу в слезы, и к маме, а я его жалею. Вот тут я ломаюсь как поступать: и ребенка жалко но и не хочется нытика вырастить, папа говорит что будет баловаться будет по попе получать, а я защитница, мне его жалко.
Ночи у нас так и проходят сложно, часто плачет и мне приходится подскакивать, может сплю часа 4 всего, нервы сдают но я привыкаю не спать, хотя это вредно. Я не могу понять от чего так, и мне кажется он привык ко мне, к качанию а тут просыпается и один, с нами его не кладу, не могу я так мне проще когда он в кроватке спит, только утром могу положить и мы досыпаем с ним с 8 утра и до 9-10 часов. Хочу его приучать к режиму но из-за таких вот ночей не могу рано вставать. Сисю стал даже чаще кушать, ночью может 3 раза сосать и +кашу манку один раз, и водичку, это не сон а сплошное питание какое-то..
Егор стал такой улыбашка, любит ходить за ручку, из звуков к 11 месяцам да и до сих пор преобладает "ляля-лили" и гогочет "га-га-гы". На все предметы показывает и все обозначает одним звуком "ка". Пока ограничиваемся комнатой, в другие помещения не лазием, еще не настолько шустро ползает, но скоро чувствую бедные будут шкафчики и полочки, и мамины кастрюльки. Научили его на часики показывать ручкой "тик-так", когда спрашиваю "как Егорка танцует" поднимает руку вверх и кистью крутит, или "как Егорка поет" и он кричит сильно.. а еще как и все дети наверное машет пальчиком когда прошу поругать кого-то..делает себе по губам бррр пальцами, ладушки делает но только по моей руке почему то.
В воздухе пахнет переменами, я это чувствую, что с малышом меня ждет еще много интересного и нового впереди, новые радости и сложности, возможность с ним проживать все заново, учится всему заново и смотреть на мир его глазами, мне так сладко на душе от его улыбки и его увлеченно смотрящих глазок на все новое!
и кстати, чем больше времени проходило я влюблялась в него все больше и больше, по началу было не так, а сейчас я люблю его еще больше!

добавлено спустя 42 минуты

вот такие мы родились

а вот такие мы сейчас

Ну вот мы и перешли рубеж в годик!
Как говорится "хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах", отметить др Егорки получилось только в феврале, так как мы все очень сильно заболели, папа принес вирус с работы. Мы даже ушли с Егором к бабушке чтоб обезопасить себя, но видимо поздно, и бабушку тоже заразили, так сильно я сама лично ни разу не болела, горло. температура, кашель, озноб, мы с малышом 3 дня пролежали пластом, у нас тут говорят какой то вирус страшный ходит, что только мы ни делали, и даже когда вылечили егорку, кашель все оставался, делали ингаляции.
И все-таки мы отметили наш годик, не так масштабно конечно, как многие наши ровесники, мы отмечали дома, с шариками, фоточками на стене и тортиком красивым, из приглашенных была только крестная с семьей (она же моя сестра) и наша бабушка (моя мама), родные со стороны папы не придали значения этому событию, у всех нашлись какие-то дела на этот день.. да мне уже и все равно, если раньше я бы обиделась, то теперь никого упрашивать не собираюсь.
Отношения со стороной мужа у нас не заладились. хотя раньше я их считала самыми лучшими, но как обычно по началу все кажутся хорошими..это вообще отдельная тема, может как-нибудь я посвящу ей отдельный пост.
С папой нашим тоже не все так гладко: с работой не ладится, куда ни пошел, то сокращения, то увольнения, то ЗП маленькая, да еще и у нас с ним были такие нелады, что думала мы расстанемся, дала последний шанс, не знаю если не дорожит нами потеряет когда-нибудь, но мне бы этого не хотелось, если честно я хочу полноценную семью, себе мужа и отца ребенку! Вот сейчас он устроился на работу и надеемся что все получится, но тоже неизвестно как все будет, а у него 3 детей (от первого брака еще двое), которых надо обеспечивать..
А Егорушка наш уже ходит, как я и предполагала в начале февраля он потихоньку пошел, правда неуверенно и от папы к маме, но пошел, правда еще не может с положения сидя встать, ему нужно за что то держаться чтобы это сделать. Грудь мы бросили ровно в годик, когда заболели, так как мне пришлось пить антибиотик а потом он не взял грудь. Как же быстро он начал развиваться, пройдя год жизни: уже осознанный взгляд, он понимает что мы говорим, с ним можно вступить в диалог и я уже понимаю чего он хочет. Показывает как мама его качает, как мама пьет чай, просит что либо, протянув ручку, танцует, песенки поет (просто кричит), показывает часики ручкой тик-так, как папа ругается (выставляет пальчик и машет им "нунуну"), и вообще такой повторюха, все за нами повторяет. Бабушка учит его жесту "спасибо" то есть головкой вперед кивать а вот махать "нет" это мы любим.
Сон...это отдельная тема..блин с 9 месяцев нет нам покоя со сном, как же плохо он спит, и сейчас стал еще хуже, я прочти не качаю его но все равно, может раз 10 за ночь просыпаться и плакать, и промежутки во времени разные: от 5 минут до часа, я как зомби, привыкла уже не спать, нервы долбят, хочу его к неврологу свозить, это же ненормально. Я все жду когда мы это перерастем, а оно не проходит.

Как же быстро растут детки! К сожалению, ловлю себя на мысли, что совсем не помню его малюткой. Мы с ним как один мир, всегда и везде вместе, радуется мне и я для него важнее всех, ну кроме бабушки или моей мамы, она его очень любит и играет с ним, а ему это нравится, он любит когда все внимание ему. Егору сегодня годик и 3 месяца. По прежнему машинки это наша страсть, как игрушечные так и настоящие, на улице, вот уже 5 дней мы не гуляли из-за сильного ветра, сидим в 4 стенах, очень скучно, мне что-то все надоело, даже любимые хобби меня не радуют, наверное это однообразие.
Немного о Егорке: сам по себе он худенький но я думаю это из-за того что он росленький у нас, не успеваем вещи носить, вырастает, а их много у нас, так как знакомая отдает много, я сама ему и не покупаю ничего. Днём спит один раз и стабильно 3 часа, ночью спит чуть получше, но большую половину с нами, к неврологу не возила, подруга сказала что это норма для такого возраста (эмоции и все такое), в мае поедем на УЗИ сердца и к кардиологу, надо проверить наше окошко в сердечке. Недавно вылез седьмой зубик и на этом пока все. Кушает нормально но иногда капризничает, приходится отвлекать, включаю мультик (любимые ,,Бибика,, ,,буба,, ,,мимимишки,, и ,,3 кота,,) или даю ему семечки он от них пищит от восторга. Мама говорит что нужно его развивать и обучать, а я не знаю как и чему, ну играемся мы и читаем книжки, наверное я ленивая мать, никак ребенка не развиваю. Встаёт вопрос на счёт садика, предлагают в сентябре отдавать, а у меня нет желания сегодня кажется он маленький ещё (в сентябре ему будет год и 8), тут ещё слова сестры запали в душу ,,ты так долго его ждала, дети так быстро растут, не успеешь насладиться,,. Хотя в нашей жизни все упирается в деньги, и сложно жить на одну зп мужа, да и я так не хочу на работу, хотя многие девочки волком воют в декрете. Все ещё думаю на счёт своих эмбрионов и второго ребенка, я понимаю что возраст берет свое, но пока мне с одним тяжело, я бы через пару лет хотела, а там посмотрим. 8 апреля мне исполнилось 36 лет, я не отмечала, пришли мои родители и бабуля с дедулей на тортик, даже не верится что я медленно подбираюсь к 40..недавно ходила егорку причащать в храм, это первый раз в этом году.
Вот обнаружила что мне тут подарили значок,, Самый стойкий борец за семейное счастье 2018,, спасибо, значит ещё кто-то читает мой дневничок, и наверное про мои взаимоотношения с мужьями))) ну что сказать на счёт этого, проходим путь методом проб и ошибок, набиваем шишки, у меня много недостатков, с которыми ну никак не получается бороться, и как сложно жить когда ты очень ревнивый и недоверчивый человек, у меня это на грани патологии, хотя я не скажу что все беспричинно, но я и не разрываю отношения и не прекращаю долбить мозг своего мужчины, рано или поздно это к чему то приведет, время покажет..

добавлено спустя 3 минуты

Cижу пишу пока мое солнышко спит, правда уже пора будить и кушать кашку! Егорке уже год и 4 и он такой большой уже, когда вижу младенцев даже не верится что он был такой. Весит 11 кг, рост 85, пока мы не кушаем сами с ложки и не пьем сами с кружки, но я иногда стараюсь его учить, говорит только "мамамама", у Егора вылез 8 зуб (клычок), иногда я даже не замечаю как они вылазят потому что он не дает посмотреть рот. Вот только чтото недавно у нас стало со стулом, может по 2 дня не ходить, хотя раньше все было стабильно. Мы очень любим гулять и не хотим уже сидеть в коляске, нам нужно бегать, все поднимать с земли и в рот, тут еще у нас недавно котенок появился, так теперь весь в шерсти, я уже пожалела что завела. Слава богу, у нас вроде бы нормализовался ночной сон, спит в своей кроватке, не качаю, даю сосочку и водичку, может 2-3 раза за ночь всплакнуть, и с нами перестал спать.
Приучила его к мультикам, не знаю может это не правильно, во время еды включаю ему, потому что по другому он не ест. Вот делаю лишь бы себе удобно было, а потом отучать как, и эта соска, я не знаю как я буду ее отнимать, она для него все, как увидит кричит и бежит ее брать, а еще такой водохлеб, только и пьет, как бутылку увидит аж пищит и улыбается. Уже практически мы перестали кушать пюрешки из баночки, потихоньку даю ему нашу еду, только вот опять таки привык к измельченному,и теперь сухую и рассыпчатую еду не хочет есть, выплевывает. Каша с утра и на ночь - это у нас стабильно, а в обед жидкое, вечером могу перекус устроить или овощи с мясом.
Вот через месяц мне отменят выплаты на ребенка, переживаю как нам будет хватать средств, но на работу выходить не хочу да и ему в садик мне кажется еще рановато. В идеале я б отдала на следующий в год, ну а там посмотрим,ю тут еще мне с работой нужно что то решать, на старом месте я так услышала вакансий нет, а это значит опять поиски. Недавно мы с Егором были у кардиолога и делали узи сердца, смотрели наше окошко, и слава богу оно заросло в половину.
PS. И все было бы нормально, да с мужем у нас опять темный лес, я не знаю что мне делать, спасать семью или себя с ребенком, опять алкоголь, он тянет его на дно, у меня полное разочарование, нет уверенности в завтрашнем дне, одни обещания, я на грани...если кто прочитает (особенно девочки из ставропольского края) может кто-то знает целителя или бабульку какую, чтоб результат был?

Кризис полутора лет

Возможно это и не кризис, но мне так кажется..В общем Егор очень сильно изменился к полутора годам и после, 22 июля нам исполнилось. Он стал капризный, психованный и вечно плачущий, возможно это я допустила так как мне его постоянно жалко, вот он и понял что с мамы можно веревки вить. Как только что не по его, сразу плач, топает ногами и бывает даже ложится на пол, а еще как актер кладет ручку на лицо и плачет без слез, у меня уже крыша едет, я так устала. Опять вернулись наши кошмарные ночи, даже еще хуже чем раньше, соска все еще с нами, ею и спасаемся, да бутылочкой с водой, это отдельная тема: он так много пьет что даже памперс не выдерживает, может выпивать по 2 бутылки за ночь и утро, и все время просит и плачет если не даю, не понимаю что это за тяга к воде, возможно это просто привычка.
Про питание отдельная тема моих стрессов: есть стал совсем плохо, приходится заставлять, если раньше я могла его отвлечь мультиками то сейчас это не прокатывает, и у нас появились семечки, он их любит и во время кормления даю по чуть чтоб он глотал а так может по несколько минут держать еду во рту. Видимо я сама виновата что приучила его есть измельченную пищу, потому что он привык что если даю с ложки надо сразу глотать, хотя если сам откусывает твердую пищу - жует. Теперь не знаю как его приучить есть с нами, хотя стараюсь, и уже перестала готовить ему отдельно.
Научился просить выставляя ручку и потирая пальчиками, как типа когда мы денежку показываем и просит "дай" а вообще достижений у нас не так уж много, но могу сказать что вижу - он все понимает, когда прошу чтото принести - несет, знает где ручки, ножки, на лице все покажет, где луна, солнце, но вот как животные кричат не говорит, хотя для деток это самое элементарное. Признаюсь, я видимо не самая лучшая мать, потому что дела насущные стали на первый план, и я редко занимаюсь с ребенком, а еще эта жалость к себе и эгоизм, мне хочется отдохнуть, поспать и заняться каким-то любимым делом, сама с себя удивлена, почему все так.
Некоторые родственники высказывают что мой ребенок не такой как должен быть и меня так это задевает, получается если малыш не говорит как хрюкает свинка он не такой, ну и тд и тп. А еще он любит только меня и мою маму, а остальных игнорирует, хотя пытаюсь обьяснить что дети все чувствуют и на них не нужно обижаться, а их нужно завоевывать и играть с ними, вот поэтому он любит свою бабушку, ну а со мной он 24 часа в сутки, папу видит только по вечерам и то тот такой уставший что ему не до кого.
Возникают ссоры с мужем за воспитание ребенка: он кричит и бьет его по попе, а мне его жалко, я защищаю, на что мне говорится о том что он на шею потом сядет и будет испорченный. Сложный вопрос, как поступить правильно и не навредить ребенку в будущем?
А в июле наш Егорка приболел, началось все с частого стула, не придала значения и посчитала что так значит надо, а на 2 день появилась температура, и тут я конечно запаниковала, позвонила врачу и вызвала на дом, оказалось мы где-то подцепили ротовирус, хотя ни с кем не общаемся и выходим только погулять. Прошли курс лечения, опять бесконечные бессонные ночи, я была как зомби, иногда думала не выдержу, сломаюсь. Слава богу через недельку мы выздоровели. Когда болеют дети это катастрофа, лучше б сам переболел! Поэтому от садика в этом году мы отказались, жалко его он маленький для меня еще, да и мне хочется еще побыть с ним дома, а вот на следующий года весной-летом пойдем. Уже есть 11 зубов, хотя нужно посмотреть повнимательнее может там уже больше!
Моя проблема - это жалость к себе, когда я ее уберу мне станет легче, только с появлением ребенка я поняла все свои слабые стороны, когда нет страхов жить легче!

Скоро год и 8..

Егорушка после полутора лет так сильно ко мне стал привязан (это всегда было, но проявилось значительно именно сейчас), ни на шаг от меня, я не могу отойти ни в туалет, ни в ванную, ни покушать..не признает ни кого кроме меня, мне конечно очень приятно, что я так нужна ему, больше чем кому-либо еще. Иногда это очень сложно. Но чаще всего мы радуемся друг другу, душа тает когда малыш бежит к тебе и кладет головку на живот или колени, улыбается так нежно и целует. Бывает сидим с мужем друг напротив друга а Егор бегает: меня поцелует, потом папу и так много раз. А когда я чтото делаю на кухне, подбегает и целует куда достанет, то в попу, то в ноги
Я вижу, что он все понимает, только сказать не может. Учу его потихоньку словам, хотя бы "мама папа" говорить, вот вчера повторил за мной "папа". Научила его кидать мусор в мусорку, теперь проверяю не выкинул ли чего нужного. Когда мы выходим на улицу с ним, я всегда его и себя крещу, и теперь Егорка показывает Боженьку и пальцем тычет себе в грудь - крестится типа. ребенок как губка, все впитывает, все повторяет, поэтому так важно сейчас дать ему положительный пример.
Кушать стал еще хуже, если кормлю сама, хоть както ест, а сам почти нет. Мясо только в форме котлет и оладушек, в чистом виде плюет, а я мечтаю о том времени, когда ребенок будет есть сам. И как обычно, у нас любимые конфеты, тортики, булочки, арахис и все сладюшки. Сами виноваты - не надо было давать, а как это сложно, когда сам любитель иногда поесть вредной еды. Очень любит сыр, помидоры..Стараюсь его накормить днем, потому что вечером у нас голодовка, обходимся только кисломолочкой, потому что вечером даю густую еду и чтобы ел сам, поэтому ест очень мало, ковыряет и перебирает, а я как обычно сижу закипаю. Уже не знаю что такого приготовить вкусного, чтоб он ел.
Спим мы тоже очень плохо, как обычно, я все жду когда же он перерастет и сон наладится, очень трудно вставать ночью по многу раз. Уже вылезли 16 зубов, половина рта готова! Смотрю на наших сверстников и сравниваю, почемуто другие детки такие шустрые и активные, бегают, резвятся,а мой Егорка как то с опаской на таких деток смотрит, как-будто не любит тесных контактов, плачет когда его навящиво трогают или отбирают игрушку. Да и вообще он очень большая плакса, чуть что не так сразу слезы. Но, заметила, когда он привыкает, он разыгрывается, улыбается, и даже плачет потом когда мы провожаем друзей..
Гуляем с ним по 2 раза в день, утром и вечером, любит детские площадки, кататься с горки, кидать камушки, велосипеды и машинки. Сон обеденный сдвинулся на 13-13.30 и спит 3 часа это в идеале, стал часто просыпаться даже в обед, бывает спит по 2 часа. Нужно к садику его приучить к режиму, да и чтоб кушал сам, от соски отказаться и памперсы убрать. И начнется новый этап в нашей жизни, садик - работа -дом. Боюсь всего нового, не знаю как это будет, но человек привыкает ко всему. И нужно будет мне либо идти на старую работу устраиваться заново, если возьмут, либо искать новую, короче пока непонятки. Сейчас свобода, сидим с Егором дома и никому ничего не должны.
После рождения сыночка, я мало нравлюсь себе, так как я поправилась, некогда уделять себе должного внимание да и не за что, одежда вся походная, для прогулок, я давно нигде не была. Спросить меня, считаю ли я себя красивой, я отвечу "нет", возможно миленькая и все. Вижу на улице красивых девчонок и завидую, от этого и ревность во мне. Если до рождения Егора мне очень помогал макияж и одежда, то сейчас даже это не спасает, я вешу 70 кг рост 166. До беременности мой постоянный вес был 64, и силы воли не хватает ограничивать себя в еде, заняться спортом. Я понимаю, что все это возможно объясняется декретным периодом и моим затворничеством, усталостью и нервами, надуюсь это пройдет, сложно так жить.

Ну вот мы и съездили к неврологу, сил нет сон стал еще хуже чем был, я - зомби! нервы сдают, срываюсь на ребенка, стала сама из тех мамах которые орут на детей и которых я всегда осуждала..но как же это сложно..
Так вот, ожидала я чуда какого-то, что врач сразу все мне исправит, или выдаст чудодейственное лекарство. А врач ориентируется на мои слова: ага, если плохо ест, идите к гастроэнтерологу, плохо говорит - к сурдологу, И еще куча всего.. сказала что у детей до 3 лет сон не стабилен, в общем выписала нам (пишу рецепт, может кому пригодится):
- глицин - 1/4 таблетки 2 раза в день, элькар - 5 капель 2 раза в день (утро, обед), фенибут - 1/5 таблетки 2 раза в день. И все лекарства давать месяц. Фенибут выдается только по рецепту, почитала отзывы - плохо не пишут, стала давать, правда даю всего 2 дня и пока эффекта нет, надеюсь он будет, я реально устала, я разучилась спать, лежу долго и не могу уснуть, переживаю что это отразиться на моем здоровье, просыпаюсь с головной болью и дерганьем глаза, а если Егор спит со мной то еще и с болью спины. Опрашиваю мам наших ровесников, многие говорят что детки спят всю ночь и не просыпаются, как я им завидую. Кушаем мы также плохо как и спим, не знаю чем его кормить и что ему понравится, абы что мы не едим. Приходится хитрить и выдумывать что-то, чтоб ребенка накормить. К тому же недавно мы переболели снова герпесной ангиной, видимо я вовремя спохватилась и заглянула ему в горло, так как у нас раньше уже была эта болезнь, я знала как лечить и не стала обращаться к врачу. На удивление прошло все на 3 день, так что девочки кто читает, хочу посоветовать такое хорошее лекарство Ацикловир, хотя врач мне его не назначала, но на нем все прошло очень быстро.

добавлено спустя 14 минут

Ну а теперь немного о развитии сыночка. Говорим мы немного, хотя как сказала невролог, к этому возрасту должны пару слов составлять вместе уже типа "мама дай", "мама пить".. мы говорим только папа, баба, биби, катя (это каштан, которые мы собираем в парке во время прогулки), да, дай, так. "Мама" не хочет говорить. На горшок сам не просится и не садится, сажаю сама и он "ходит". Когда с ним разговариваем видно он все понимает, показывает что просим, папа его научил показывать на его любимых машинках капот, багажник, фары, дверки, окошки и тд.
Пытаемся с ним рисовать, это конечно одно название, просто сидит и мулюет, переходя на стол..Такой поцеловщик стал, всех целует, маму с папой по очереди, свое отражение в зеркале, иконки (мама научила). С папой хоть стал находить контакт, так приятно за ними наблюдать, как они играют, как зарождается это чувство притяжения, да, у некоторых мужчин видимо это проявляется не сразу. В такие минуты я понимаю что это и есть счастье: папа, мама и между ними ребеночек улыбается. Мы всегда когда с Сережей обнимаемся, Егор бежит к нам, то ли ревнует, то ли просто.
Характер конечно у сыночка капризный, он сам по себе скромный и тихоня, в отличии от других деток которые носятся как бешеные и везде лезут, Егор в компании скромничает и больше наблюдает, ему нравится общение с детками, только если оно не навящевое. Но, если что не по его, крики такие и психушки, плач, да еще и смотрит как я на это реагирую, дети - хорошие психологи. Я ни разу дитя своего не ударила по жопе за все время, хотя знакомые лупят, я понимаю что это необходимо но у меня рука не поднимается, мне почему то так его жалко.

добавлено спустя 17 минут

Ну а в общем как наши дела? Слава богу все хорошо, не хочу хвалится (в последнее время заметила как скажу все получается наоборот), мне главное что муж остепенился и надеюсь это навсегда, так хорошо когда у ребенка есть папа и он адекватен. Ведь папа это пример для сына! А как будет дальше одному богу известно, время покажет, живу одним днем, не загадываю дальше,уже поняла что это бесполезно. Мне бы еще со своим моральным настроением разобраться, то ли осень влияет, что настроение какое-то ностальгическо-унылое, может недовольство собой, не нравлюсь я себе, не хватает денег чтобы красиво одеваться, наверное отсюда и ревность обостренная. Это моя болезнь, осталось просто себя перебороть и замолкнуть, пока не довела до критической точки. Почему я так ревную? ведь повода нет как такого, просто часто посещают мысли что я некрасивая, неухоженная, как такую можно любить, ведь на улице ходят такие красотки. Понимаю что это бред, видимо это у меня послеродовой или декретный кризис, и так у многих, вот выйду на работу и все изменится! Кстати предлагали мне место на старой работе, меня ж уволили, а я отказалась, ведь я уже решила этот год сидеть дома с ребенком, неизвестно будет ли еще такой шанс, да и от садика мы на этот год отказались. Планирую в марте его повести. И начнется для нас новый этап нашей жизни, все будет по другому, но ничего мы привыкнем, главное чтобы мы были вместе и поддерживали друг друга!

Совесть мучает, что я сюда так редко захожу и мало пишу про Егорку..

Вот и заканчивается Старый 2019 год, и поэтому какая-то ностальгия внутри, захотелось написать.. Мама дорогая, как же летит время, помню как мы встречали новое тысячелетие, и ожидали каких-то перемен, это ж было так диковинно, что ты жил на рубеже веков, предрекали конец света, но в это мало верилось, а мне тогда было всего 16 лет . Переходный период от школы к институту, переезд в другой город на обучение, новые эмоции и разочарования. 20 лет прошло.. и хочется дописать "а я еще не жила".. ну так кажется, потому что все чего то жду, все о чем-то мечтаю, на что-то надеюсь, а время идет..Сейчас я уже жена и мама, слава Богу, но все больше замечаю, что чем старше становлюсь появляется какая-то грусть и осознание, что это не навсегда! Всегда мне кажется, что следующий год будет лучше, чем этот, но если задуматься и вспомнить, они практически все одинаковы, грустно, но это пройдет. Пусть все плохое, что было в этом году, там же и останется, а в новом году нас всех ожидают новые эмоции, свершения, надежды и мечты!

добавлено спустя 27 минут

Ну а Егорик наш совсем большой вырос, все понимает уже, пытается все повторять за нами, слова еще плохо говорит, но то что слышит повторяет. Вот "мама" так и не говорит, а папа, баба, это как положено, пытается повторять первые слоги слов. На горшок так и не ходит, иногда держу его на унитаз, а когда он заканчивает говорит "все" и еще "да" говорит. Многому его бабушка научила, и вообще они так весело играют, что ребенок мой вырубается в 9 вечера у нее, а вот у нас в 1 комнате бывает и в 12 ночи только усыпает. Пытаюсь ему режим соблюдать. Вот капризный кошмар и психушка такая, кричит часто, если б не это сколь ж нервов можно было сберечь. Я всегда так говорю, если б он спал хорошо и не кричал золотой ребенок был бы, он как я в детстве скромный, если в чужой обстановке стоит возле меня играется.
Смотрю на него и не верится, что всего 2 года прошло, уже столько всего пережито и пройдено, как будто вечность прошла. До сих пор кушает и спит плохо, я не знаю уже что делать, так сложно это. Все приходится заставлять, нервы бьют, ночи без сна, а недавно еще и добавился страх ванной, это после того как он там глазом ударился и теперь вот боится, ничего не могу сделать, как купаться так истерика и у меня потом тоже, хватается за меня, и плачет, уже и пробовала тазик ставить, и ванну полную наливать, без использования душа, но бесполезно.
Вчера были у врача, давно там не показывались, болели с октября по декабрь ежемесячно, хорошо что только насморком, сделали прививочку от гепатита, потихоньку наверстываем все прививки. А вот взвесить и рост измерить забыли, хотя так интересно, а дома весов даже нет.
Сейчас Егорку стала бабушка (мама моя) забирать к себе на выходные, и нам как-то полегче, можно отдохнуть и выспаться. В садик Бог даст планирую весной начать ходить или ближе к лету, хотя уже дважды звали на работу но я отказала, хотя должности были хорошие, я ж уволена, и со старой работы теперь мне место подыскивают. Жаль конечно, но ребенок важнее! Не известно, будет ли у меня еще такой период в жизни, хотя мысли посещают, лет в 39 подумать о втором, я хочу чтоб разница в возрасте у деток была года 4, ну а там как Бог даст, и как папа наш себя поведет!

добавлено спустя 2 минуты

добавлено меньше минуты назад

вот такие вот мы уже большие! а соса с бутылочкой до сих пор наши лучшие друзья!

отредактированно меньше минуты назад

22 января 2020 года Егору исполнилось 2 годика! Мы не стали собирать грандиозное застолье, я хотела доставить ребенку радость, поэтому мы с моей подругой и ее малышом-ровесником пошли в детский развлекательный центр а потом в пиццерию! В общем хорошо провели время..Дома Егор получил подарки: машинки (любимые), детский планшетик с голосами зверюшек и песенками и доску рисовальную, на которой можно рисовать маркером и мелками, мои родители обещали весной купить ему велосипед.
Смотрю на него, как же он вырос, вытянулся, поменялся в лице, и характер тоже изменился. Мы как обычно плохо едим и плохо спим, и если со сном ещё как-то мы справляемся (приходится ложить с собой а папу выгонять на пол), то с едой все обстоит намного хуже. Мои нервы не выдерживаю и как наступает время кормления мне выть охота. И я заметила как только нам исполнилось 2 и прошло буквально пару недель, он стал плохо кушать, и если раньше его можно было хитростью заставить, то сейчас ничего почти не срабатывает. Я удивляюсь, как можно так мало кушать. Говорят не нужно заставлять, но я не могу так, чтобы он почти ничего не ел. Приходится иногда изощряться. Макароны и тесто в целом, рис, капуста и лук - любимая еда, причем раньше я радовалась что он ест кисломолочку всякую разную и домашнюю, то сейчас и это отходит. Стульчик убрали и теперь мы кушаем все вместе за столом, правда как свинки и приходится по 2-3 раза на день мыть полы.
Памперсы ещё присутствуют в нашей жизни, он в них спит и гуляет, не могу пока совсем их убрать, хотя наметился прогресс в отношениях с горшком: пытается сесть сам, но пока не умеет снимать штанишки и делает дела прям туда, но уже хотя бы что-то, проситься не научился, но когда хочет в туалет говорит ,,ка,, и показывает на писю или хватается за нее.
Ночью спим уже без светильника (недавно его убрала), но все равно просыпается частенько, наверное из-за потери соски, будь она неладна, пока не отнимаю ее, наверное жалею себя, недавно отобрали у него бутылку, пою с кружки, но дня 3 прям истерика была, особенно по ночам. Но кое-как переборола, вот теперь надо набираться терпения и убирать соску, не знаю как он будет, он к ней привык, она его успокаивает. Моя мама забирает Егора иногда к себе, раз в 1-2 недельки, и у меня есть возможность чуть передохнуть, я с этими бессонными ночами совсем разучилась спать, и даже когда Егора нет дома не могу уснуть, ворочаюсь и мучаюсь.
Что касается разговора, то Егор ещё не сильно научился чему-то, хотя я заметила что старается повторять все за нами, первые слоги слов, а недавно и по несколько слогов но коверкает, например он любит палочки соломку, говорит ,,папики,, или ,,акси,, (такси), мама так и не говорит, когда прошу сказать говорит либо папа, либо баба. Недавно научился говорить ,,деда,, и ,,тетя,,. Просит пить ,,пиля,, хотя раньше было просто ,,пи,,. И слово ,,дай,, говорит изредка, а в основном почему то говорит ,,миа миа,, и рукой просит что то. Знает основные цвета, показывает тот который просишь. Складывает кубики, недавно разломала ему печенье а он его взял и сложил квадратиком, соображалка работает.. в пятницу идём в садик на собрание, в этом году всё-таки планирую его отдать, переживаю конечно очень, наверное это каждая мать подходит, я не представляю, как он там с чужими людьми и я не буду знать что он и как он. Я ещё такая чувствительная, и мне кажется Егор в меня..я все время его жалею, я даже ни разу за 2 года его по жопе не ударила, наверное и не за что было, хотя мои подруги во всю лупят детей, может быть так правильно и я не так должна воспитывать сына, сама добрая и мягкая, и боюсь чтоб он этим не воспользовался.
На работу выйти желания так и не появилось, либо я ленивая, либо мне так понравилась свобода, хотя пол года без выплат тяжеловато было жить, на одну зп мужа. С этого года оформила детские по новому закону, вот жду свои 9800 р. хотя бы что-то, да плюс ещё оформляем субсидию на коммуналку, неплохая прибавка для нас. Многие люди даже не знают на что они имеют право, я сама только после рождения ребенка этим занялась вплотную, все разузнала и подала документы на все выплаты, на которые имею право.
Жизнь идёт, я стала задумываться о том, какая же она короткая, никто не знает сколько ему отмерено, и так жаль когда происходит что-то плохое или грустное, что время потрачено и его не вернуть, теперь я поняла, что время это самое ценное что у нас есть, каждый день как маленькая жизнь, раньше я этого не понимала, жила будущим, строила планы и загадывала что там где-то впереди меня уж точно ждёт что-то хорошее, теперь все иначе ..я живу одним днем, завтра будет завтра, завтра и подумаем, ненавижу планировать, устала оправдываться и догожать, хочу любить себя, конечно в силу некоторых обстоятельств не всегда это получается, такое ощущение что этот год расставит все по местам в моей жизни, что в ней мне нужно, а что нет, даст сил принять необходимые решения и жить. Всегда завидовала людям которые живут без страха, ведь у многих есть какой-то страх или переживание, после рождения сына у меня появился страх за него и за его будущее, и ещё некоторые страхи, не могу с собой ничего сделать, избавиться от этого не получается, но как же легче бы жилось не имея этих страхов, надеюсь когда-нибудь я избавлюсь от них, единственно чего хочется, душевного покоя......

Сегодня 9 дней как не стало моего дедушки Жени. он скончался 11 марта 2020 года в 11 ночи в больнице города Ставрополя от инфаркта миокарда. Еще накануне днем ему стало плохо, оказывается у него был разрыв сердца и он как-то после этого еще остался жив, с ужасными болями его доставили в другой город на скорой, там его почти сразу ввели в сон, чтоб он не мучился, и из этого сна он так и не вышел, так как все попытки докторов спасти его были бесполезны. Нам доктор так и сказал "странно что он еще жив, с таким диагнозом молодые умирают, а у него тем более нет шансов, так что прощайтесь". Я до сих пор терзаюсь мыслями. что же думал дедушка пока не уснул, понял ли он, что это все? Боялся ли он? Страдал ли? Бабушка говорила, что когда ему дома стало плохо, он ей сказал "прости, мать" ..
Смерть иногда приходит неожиданно, когда ты о ней совсем не думаешь, и я даже не знаю как лучше: с одной стороны он почти не мучился и наверное даже не понял что умирает, а с другой стороны мы даже не успели с ним попрощаться, сказать прости и как любим его. Многие говорят "дедушка пожил" (ему было 81), а еще что "жалко когда дети умирают"..это все понятно, но от этого не становится легче..все так неожиданно, я жалею что в суете жизни редко навещала их с бабушкой, и не зная что целую его в последний раз и говорю пока, не приобняла его намного крепче и не сказала ему как люблю его..пишу и слезы на глазах..я знаю что плакать нельзя - ему от этого хуже там, но грусть не покидает.
Я думала я подготовлена к таким событиям, у меня уже умирали близкие родные, но видимо, в каждом возрасте все воспринимается по разному, и сейчас в свои почти 37 лет я поняла, что мы переходим какую то черту, когда потихоньку уходят наши родные, и когда-то мы останемся одни. Утрату дедули я особо близко приняла, это для меня как жизнь до и после. На протяжении всей моей жизни он был рядом, меня и сестру, а также бабушку ласково называл "коток". Вся жизнь моего дедушки была связана с работой, они с бабушкой трудились не покладая рук, чтобы обеспечить своим детям и внукам достойную жизнь, вся жизнь в работе. в экономии и скромном существовании. Зато благодаря им мы с сестрой выучились и построили дома, всегда когда у моих родителей и у меня с сестрой были мат. проблемы, наши бабуля с дедулей нам помогали, и даже сейчас бабушка иногда сунет денежку когда я прихожу в гости.
Большое наследство оставил дедушка уходя, от двух сыновей у него остались 4 внуков и 6 правнуков, продолжатели его рода, его кровь и плоть. Мне приходят на ум слова из песни Басты, когда я впервые услышала их, меня как прошибло "вот он смысл жизни нашей":
Когда меня не станет, я буду петь голосами
Своих детей, и голосами их детей,
Нас просто меняют местами - круговорот людей.
Никто не уходит безвозвратно и бесследно, пока живут твои родные. пока живет память о тебе и любовь к тебе в душах твоих родных и близких - ты жив.
В какой-то момент я почувствовала такое ощущение (не знаю как его передать), что дедушка жив, и между нами тянется тонкая невидимая нить, которая нас соединяет. Первое время (да и сейчас иногда) я представляла его там, внизу, в могиле, в тлении и разрушении тела, в этом не было мне ничего противного, просто так видимо я прощалась с его телом, ведь мы все привязаны к телесной оболочке и редко думаем о душе. Я стала молиться каждый день о нем, мне было легче от того, что я таким образом помогаю ему перейти в лучшую бессмертную жизнь, и таким образом могу сказать ему "туда" как я его люблю и помню о нем, я чувствую мою взаимосвязь с ним, от этого легче, если конечно ты веришь в бессмертие души и продолжение вечной жизни. Я представляю дедушку сейчас где-то там, вблизи Господа, проходящего свои испытания, и ждущего своей участи, поэтому не перестаю молиться о нем. Молитва связывает меня с ним, как тонкий мостик между этим миром и тем. В Акафисте за единоумерших есть слова, которые берут за душу:

**Как безутешная горлица носится душа над землею, созерцая с высоты божественного разумения грехи и соблазны минувшего пути, горько скорбя о каждом невозвратном дне, ушедшем без пользы**

**Бури жизни миновали, страдания земные окончены, бессильны враги с их злобою, но сильна любовь, избавляющая от вечного мрака и спасающая всех**

**Кончено странствование земное, какой благодатный переход в мир Духа, какое созерцание новых неведомых миру земному вещей и небесных красот, душа возвращается в отечество свое, где светлое солнце, правда Божия**

Я верю, что мы встретимся когда-нибудь, когда придет мой час, и от того мне легче, что есть Бог на свете, который никогда не оставляет нас..

добавлено спустя 16 минут

В следующий раз напишу о Егорушке, мы все заметили, что с наступлением 2 годиков, он резко начал развиваться и показывать новые умения. Если до этого периода все шло постепенно, то после прям вот как-то все и сразу.

отредактированно спустя 4 минуты

Егорушка..скачок двух лет!
Именно скачок, потому что развитие его резко подскочило, может быть так у всех, я прям заметила как он резко изменился и стал больше понимать и уметь, не постепенно и плавно, как до 2 лет, а резко..как я переживала, что мало занимаюсь с ним и мало его развиваю, а сейчас я вижу что он умненький и много чего знает и умеет. Память маленького ребенка как чистая тетрадь, так легко туда записывать что-то, он быстро все схватывает и запоминает. Нам подарили буквы на магнитах и я случайно ему их показала и несколько назвала, так их запомнил, каково было мое удивление, когда особо не прилагая усилий смоей стороны, он запомнил несколько букв. Мы ассоциируем их со словами, ему так проще запоминать: Б - баба, В - Вова, Д - деда, Ж- жук, М- мама, О - мамина буква (Оля или шарик), П - папа, Р - это отдельная история,он так рычит,что нам все завидуют, как так он умеет и не картавит, еще знает У просто без ассоциаций, и пока все, вот думаю надо ли ребенку это в его 2 года, ну может хотя бы память тренировать, надо еще несколько букв с ним разучить.
А началось все с того, что он стал все за нами повторять, вот краткий список его слов, с переводом : меа-те (мне-тебе), той-май (твой-мой), татада (вот это да- удивляется), сляй (до сих пор гадаем что это, наверное "глянь"), мама мо? (мама можно), нися (нельзя); де (две), ана (одна) - научился по машинкам, когда в ручках держит одну или две; не (нет), бибиба (это бибика, любимое слово его, так как машинки это страсть всей жизни), с этим словом он засыпает и просыпается - бибиба и пиля (пить), часто просит пить.. нооо (много),опять же по машинкам - много машинок когда ставит рядышком, май (маленький), се (снег и свет), только в 2 года понял что такое снег. А вот еще пара слов частых: гай (горячий) и бой (когда больно), вообще отдельная история, все что он чувствует теплое ему все "гай", и стоит ему чуть зацепиться где-то или ударится/упасть, бежит с криком "бой" а мама или папа должны целовать то место..да и вообще заметила как он любит чтоб его пожалели, даже иногда притворяется типа ему больно, увидит на своем теле какую-то точку или царапинку и тоже кричит, а еще на моем и папином теле также. Когда прошу "пожалей маму/папу" гладит по щеке.
Раньше, до смерти дедушки и до дурацкой самоизоляции я могла отдать ребенка маме моей и мы выходные отдыхали, вот в такие времена моя мама купила Егору впервые какао Несквик, и так появилось в нашем лексиконе слово "какау", я по началу не могла понять что он просит, потом поняла, да так часто он просил, сейчас уже не просит и какао стоит без дела, теперь у него любимое "сёк" или "сёка" (сок) или апо (компот). Сейчас мама моя ходит к бабушке ночевать и я перестала отдавать ей ребенка так как ей итак тяжело, свекры не брали ни разу, не хочу их напрягать да и маме моей больше его доверяю.
Еще касаемо слов: ням-ням(ну это понятно), бай(бывает сам ложится и говорит это), тётя,дядя,деда,есть просто набор звуков, которые он любит произносить -ра, рэ,ру,рури.. Мне нравится как он смешно говорит "фу кака" и морщится, когда покакает или когда даю ему трусы сыкухи понюхать, слово "исё" (еще). Все слова так и не вспомню сразу,но их стало очень много, причем очень любит повторять за нами или за телевизором.

добавлено спустя 29 минут

Кушаем мы до сих пор выборочно и плоховато, иногда приходится уговаривать и запихивать, многие продукты категорично не ест, и кушаем до сих пор с мультиками, кормлю его сама, так как сам не ест а балуется и разливает.
Слава Богу со сном у нас стало попроще, как вспомню как я мучилась и по 10 раз за ночь подскакивала, вот после 2 лет стал спать всю ночь, но вот только большую часть ночи со мной, просыпается ночью зовет меня или плачет, не знаю из-за чего, приходится его перекладывать к себе и тогда он спит, а папу мы выгнали на пол. Стараемся придерживаться режима: подъем в 7-8, обеденный сон-13-16, ночной сон - с 10-11 (поздновато, наверное из-за того, что много спит днем).
Подружился и полюбил папу, ждет его с работы, встречает его у дверей, зовет его, играет с ним, с утра говорит "папа исоу" (папа ушел). Осознанно отвечает на вопросы да/нет, машет головой. Мама как прежде самая любимая , улыбается,целует (кстати он это дело любит и всех целует), обнимает, научился после 2 лет звать меня "мама", теперь постоянно только и мамкает. Ревнует если меня кто-то обнимает, да и вообще дотрагивается,с Сережей не можем при нем сидеть в обнимку. Под музыку любит танцевать, при чем раньше просто бегал туда-сюда, то сейчас крутит попой, ручки поднимает, показывает какой Егорка высокий и какой Егорка сильный. Мы с ним рисуем иногда и лепим из пластилина, последний он любит размазывать по столу, научился рисовать шарик. Хотя ручку и ложку до сих пор держит не правильно.
К сожалению, мы как родители с мужем совершаем часто ошибки, например ругаемся в присутствии Егора, последнее время когда Сергей повышает тон, Егор закрывает руками ушки, очень жалею что все так, но мы не можем сдержаться даже при нем, иногда меня так захлестывает обида что я не могу промолчать, хотя это ни к чему хорошему не приводит. Да и вообще я в последнее время стала такая нервная и раздражительная, даже на Егора могу сорваться, глаз дергается уже 3 недели, не знаю что можно попить от этого, мне кажется ничего не помогает. Очень раздражает,что Егор очень часто плачет, причем если что не по его, сразу ныть, бывает без слез, а просто потому что не так как он хочеть, а мне аж как говорят "серпом по яйцам", аж бесит, кричу на него бывает. Иногда хочется просто биться головой об стену, или побить на фиг всю посуду, или на весь двор поорать. В общем я психичка, истеричка, к сожалению . Да еще с этим коронавирусом совсем никакого досуга, только сидим в квартире, можем раз в неделю поехать по бабушкам и один раз в день выйти в магазин на полчаса/час. В нашем городе официально 3 заболевших, но я думаю их больше так как эти трое по любому заразили кого-то, но я в панику не впадаю,соблюдаю все требования, хотя на улице хожу без маски, надеюсь когда-то это все закончится, дай Бог! А так у нас с мужем никакой романтики, в гости мы не ходим и гости не ходят к нам, все просто и повседневно, каждый день одно и тоже: мы с Егором дома,папа наш на работе, с работы приходит уставший, кушать и спать, и так каждый день, вечный день сурка.. Последнее время стала часто задумываться,что жизнь уходит стремительно, оглянешься а вспомнить и нечего, а жизнь уже прошла, жалко те дни которые проходят в нервах и ссорах, их ведь назад не вернешь, как и потраченные нервы, но как жить по другому, как ценить жизнь? как не реагировать на обиды от близких людей? как перестать страдать и бояться? как перестать зависеть морально от другого человека? но самый главный мой вопрос - как научиться себя любить и уважать?

отредактированно спустя 9 минут

отредактированно спустя 11 минут

2 с половиной года, стремительный взлет

Я так редко сюда захожу, что приходится очень много писать потом. Ближе к двум с половиной годам (22 июля) я заметила рост развития Егора, не ожидала так быстро, часто удивлялась его новым умелкам, ведь чему-то я его даже не учила, откуда он это узнал? Ребенок впитал в себя окружающий мир, много повторяет и говорит уже предложениями, немного коверкает, но мы его понимаем, слова говорит без первых букв: ашина (машина), апот (компот), ада (вода), научили его говорить спасибо, говорит часто по поводу и без ,,мама асибо ашое,, (спасибо большое), когда он злится или капризничает может кричать и плакать, топать ногами и швырять всё, хитрец и манипулятор, а ещё стал вопросы задавать, когда гуляем тысячу раз меня позовёт и спросит ,,а это что,,. Спит также по 3 часа в день, но заметила что уложить его стало сложнее, иногда он не хочет, ночи слава богу нормальные, спит в своей кроватке всю ночь, иногда может меня позвать и лечь со мной. Вот кушает плохо, часто отказывается, приходится хитрить, ещё и посмотрит если ему еда на вид не понравится не ест, овощи фрукты вообще равнодушен, картошку стал недавно кушать, но кормлю его в основном я сама, ложку он умеет держать но балуется частенько. Купили мы ему первый велосипед, правда он ленится учиться крутить педальки и приходится мне его за верёвку катить. Если Егор не в настроении я для него как спасительный круг, прилипнет ко мне и не отпускает, и такой ласковый стал, обнимает целует, гладит по лицу, жалеет, всё понимает и спрашивает где папа, где баба, и сам отвечает папа ушел и тд.
Я решила чуть похудеть, но так как я ленивая делаю это без особых напрягов, пью воду по часам, с утра и до обеда позволяю себе почти всё кушать, но стараюсь в меру и пп-рецепты, но могу и конфету и шоколадку, в обед уже либо жидкое, либо мясо с овощами, а вечером фруктовый или овощной салат с мягким творог, и больше не ем ничего, физупражнения я ленюсь делать, хотя понимаю, что от одной диеты живот не исчезнет. На работу ещё не вышла, садики закрыты и я не могу Егора определить, наверное уже с нового года.

добавлено спустя 45 минут

Теперь немного о моей жизни.

Выслушайте меня те кто это читает, я не знаю что я делаю не так, почему у меня ничего не получается. Очень часто с мужем стали скандалить, отдаляемся друг от друга, не понимаем друг друга, не делаем первых шагов, обидели и наплевали друг другу в души, я боюсь что опять ничего не получится. Мне очень жаль, я кричу и не могу докричаться, приходится молчать но это разрывает меня изнутри, слова не помогают, меня не слышат, меня не понимают, наверное и не пытаются понять. Очень больно в душе, хоть я и замужем, но я глубоко одинокий человек, лишь мой сын моя радость и спасение. Чем больше мы прощаем людям, тем меньше они нас уважают, я это поняла, и никто не помнит то хорошее что ты для них сделал. Как бы я ни старалась, не получается. Теперь меня часто посещают мысли что я в очередной раз ошиблась, что это не тот человек который был мне нужен, я кинулась в омут с головой, повелась на эмоции. Я не верю этому человеку, я не доверяю ему, никто НИКТО меня так не ранит в жизни как он. Говорят я слишком чувствительная и придаю огромное значение мелочам, я конечно тоже не идеал и вина моя также есть, но я всегда хотела только хорошего, семья, муж и дети, это моя жизнь. Я пытаюсь выбраться из этой ямы, пытаюсь всё исправить, но опять туда же падаю, нет покоя, слезы и нервы, почему мне так страшно сделать этот выбор и изменить свою жизнь, почему я не могу избавиться от груза этих проблем, почему я так боюсь начинать все с нуля, остаться одной с ребенком, эта неизвестность, почему я боюсь отпустить ЕГО? Иногда мне кажется что вот так мы и будем жить пока не возненавидит друг друга, или пока мне в очередной раз не дадут пинка под зад. Я НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ СЕБЯ, да это факт, наверное поэтому мои мужчины меня не любили и не уважали, Я ВСЁ ПРОЩАЮ, наверное поэтому они многое себе позволяли. Как это несправедливо, а главное за что со мной так? Очень больно и обидно когда родители мужа встают на сторону сына, какой бы он не был, но он хороший, а я дерьмо...несмотря на то, что я многое ему прощала и не бросала его, в самые трудные его минуты я одна была с ним, я не изменяю, не пью, не шляюсь, сижу в основном дома, люблю готовить, интересно проводить время, я добрая и ласковая, любящая и открытая, требую только честности и уважения к себе, но если мне начинают гадить в душу, конечно я тогда нападаю, и тут я опять херовая потому что напридумывала себе бог весть что, наговаривал на святого человека. Никогда не подумала бы, что его родители будут ему меня хаять за моей спиной, я считала их ДРУГИМИ людьми, я их уважала, я ими восхищалась, но как говорят, глаза открываются на всё со временем. Я стала им жалить на их сына (а кому ещё..помогите, поговорите, научите его). Я никогда бы не подумала что он им всё рассказывает, дабы прикрыть свои грехи, обсирает меня, а они вместо того что бы примирить нас, ЗНАЯ КОСЯКИ СВОЕГО СЫНА И КАКОЙ ОН, они ему поддакивают и подливают масла в огонь, причем они на 200 % уверены что я всё придумала и я неблагодарная невестка. А кто я им по сути, или они мне, никто! Таких как я у них может быть ещё много. Очень обидно когда в душе ты добрый человек, желающий всем добра, а тебя выставили каким-то монстром, и главное за что? Это глупо. И прежде всего хуже они делают своему же ребенку. Я пыталась поговорит объясниться потому как я искренний человек, и не хочу негатива но ничего не получается, меня не слышат и не понимают, я устала и бросила объяснять, мы не общаемся, меня ненавидят, не понимаю только за что, я молюсь за этих людей и за своего мужа, я желаю всем только добра, люди сами виноваты что человек превращается в СУКУ.. самозащита..его папа сказал моей маме что у меня нет хороших качеств, представляете? Сказать что я в шоке, я просто no comments..крутая тактика обсирая другого защитить своё..причем там твердолобость упертая, люди НИКОГДА не поймут как же они неправы, так и хочется сказать ,,и это после всего ЧТО я для вас сделала,, а не хер было делать Оля, надо жить для себя и ради себя, вот правда жизни, вот смысл, никто не оценит твоих мотивов. У меня реально депрессия, я психичка и мне лечиться пора, и никого не волнует почему я стала такая. Ненавижу себя за то что не могу бросить его, начать новую жизнь с нуля, я трус, я тряпка, лучше теплое болото но свое, не судите строго, я всё жду когда же щелкнет в голове и я пошлю всё подальше, но почему не щелкает, откуда этот мазохизм, и неуверенность в себе, я же нормальный человек, и многое мужчины были бы счастливы со мной, что делать и как жить дальше? Не могу, не могу не могу уйти...если вы прочитаете и хотя бы чуточку поймёте меня, значит я не зря это написала.

Девочки, милые, не прощайте и не позволяйте себе прогибаться под кого-то, поперать себя в угоду другого человека, преклоняться и терпеть, жизнь одна, и каждый день не вернётся обратно, учитесь на чужих ошибках, к сожалению мне этого понять не дано!!!

продолжаю свою грустную повесть:

вот уже 11 дней мы живем у мамы, и ничего, абсолютно, знаете говорят важность присутствия человека определяется его отсутствием, так вот нашего отсутствия мой му не заметил, ему видимо так даже по кайфу, и как ты Оля не натягивай эти отношения а от правды не убежишь, и хотелось бы себя обмануть да нет. Для той семьи мы умерли, мы никто, там даже бабка с дедом не берут внучка, ладно я никто, но он их кровь, но из-за глупой гордости отвернули свои носы, ну и ладно насильно как говорится мил не будешь. Для Егора его папа всегда "ушел на работу" маленький еще и не понимает, за все время спросил только один раз и то когда мы на квартиру пришли вещи кое-какие взять. Наш папа погряз в своей грязи, наряду с остальными проблемами опять вернулась пьянка. Причем есть мужчины бухают, но ходят на работу и дома выпивают потом спать. А нашему приключения нужны, и запой, на работе собираются увольнять, пипец, как сейчас с работой тяжко а у него нормальная зарплата по нашим меркам и домой кое-что приносит. Бесполезно, все бесполезно, я одна не могу больше тянуть эти отношения, если уж я себя так не люблю, то ради сына нужно это сделать, что он видит хорошего, как мама плачет а папа на нее кричит. Говорили мне по началу что этот человек не для семьи, а я не поверила, меня ж эйфория захлестнула, какая же я дура. Единственное хорошее от него это мой сын! Сегодня я пошла к гадалке, хотя я боялась, мало ли что она скажет, и она просто подтвердила то что я итак знаю, короче с ним ничего хорошего меня не ждет: хочешь страдать - возвращайся к нему, хочешь новую счастливую жизнь - уходи. Я реально понимаю, что я не хочу так жить, но блин я не понимаю себя, как мне нравится этот дурдом, к чему я привязана если я даже любви от него не видела, человека просто захлестнула новизна и страсть, а когда это прошло я стала не интересна. Я ненавижу себя за эту слабость, почему я не могу его послать, ведь я ничего хорошего не видела от него, за исключением самого начала и то там конфетно-букетный период был. Никакой надежды нет, человек не изменится, как бы мне ни хотелось, как бы я ни старалась. Ему это не надо, он хочет ТАК жить, и это его право, мы каждый выбираем свой путь, и пусть у него он не правильный, но это его выбор! Вот не могу понять откуда идет моя нелюбовь к себе, я ведь нормальная, может это из детства тянется, видела как родители плохо жили, папа испортил мое детство, я вот вспоминаю что я с самого подросткового периода как влюбляться начала так и страдала по мальчикам. И вот как будто мне с самой собой не интересно, скучно, как будто если я одна то я не целая меня половина, вот в этом кроется вся суть моих проблем. Поэтому я подбираю первого попавшегося мужика, и цепляюсь за него, живу им, растворяюсь в нем. И пока я не изменю это в себе, так оно и будет дальше, говорят "полюби себя" но как это, это работа психологическая над собой.
Что-то ждет нас впереди, я так чувствую опять нелегкий конец года будет, а вы кстати замечали что в нашей жизни все случается в одинаковые моменты? или может это у меня так, а может это просто совпадение, но у меня и расставания происходят в одни и теже месяцы.
Надо девочки подавать на развод и увозить вещи, и думаю еще мне предстоит пережить немало, так как разборки это всегда сложно, сейчас человек отдыхает кайфует думая что я никуда не денусь, вернусь в сотый раз, но как только до него дойдет что я серьезна в своем решении начнется прессинг, а я Господи жалостливая натура, всех жалко кроме себя.
Подруги спрашиваю меня, неужели я не могу возненавидеть этого человека за все то что он мне сделал или хотя бы разозлиться на него, набраться гордости и послать все к чертям...вот не могу, представляете, грусть какая-то и жалость и к себе и к нему, хотя он этого не достоин. Если бы хотя бы человек зная свои косяки пришел и сказал "вот такой вот я, я так не хочу, вы мне нужны, я не хочу вас терять, давай бороться вместе" я бы еще поняла что человек слаб но мы ему нужны, а тут вообще ничего, пустота, ни слуху и ни духу, его как и нет вовсе. А я такая дура, знаю и понимаю что человек меня не любит а живет со мной просто из привычки и наверное страха а еще и удобства, продолжаю пытаться что то сохранить. Как же это глупо и наивно, иногда мне кажется что я просто боюсь перемен, боюсь оставить свое теплое болотце где так все знакомо и привычно, и готова страдать лишь бы оставаться там, но часто меня посещает мысль что не так я себе представляла счастливую жизнь и любовь и не такого я хотела, а я несчастна да, я плачу очень часто и радость ушла, постоянное присутствие страха и ожидания плохого...разве это нормально? разве адекватный человек может этого хотеть? а еще о нем что-то говорю, почему человек так живет, да потому что он как и я привык к этому болоту, ему в нем комфортно.

отредактированно спустя 6 минут

добавлено спустя 15 минут

Вот теперь сижу осмысливаю и морально готовлюсь, ведь себя не обманешь, надо прекращать это мучение, и я думаю дальше будет лучше, все проходит со временем, было бы еще что терять, было бы там еще за что бороться, был бы там нормальный мужик, которого страшно потерять, а я в кого вцепилась? дура, мне все близкие это говорят..Он просрал одну семью где двое детишек, он просрал вторую семью, трое детей заделал, а пример им подает ужасный. Ладно хватит о нем, дай Бог ему здоровья, и ума! Жалко что для своего сына я выбрала такого папу, но сыну я не расскажу какой он, не буду настраивать его против, может когда он вырастет я и расскажу ему про нас, ограничивать встречи я тоже не буду, какой бы ни был он отец, и Егор иногда тянется к нему, я очень надеюсь встретить нормального мужчину который будет любить моего сыночка, будет ему отцом, и уважать меня, ну а если не судьба то как Бог даст!

добавлено спустя 23 минуты

Знаете в человеке наверное со временем начинает срабатывать инстинкт самосохранения, можно страдать и плакать, не есть и не спать, не хотеть жить (как у меня оно всегда бывает при расставании), но рано или поздно ты поднимаешься и жизнь берет свое, а сейчас у меня ребенок я не могу лечь и умереть, мне есть для кого и для чего жить. И я заметила что я привыкаю к жизни без него, я продолжаю жить, вот то книжку почитаю, то киношку погляжу, то подружке какой-то позвоню, стараюсь придумать какое-то развлечение себя, а когда с ним жила я же от всех можно сказать отказалась, у меня только семья и все. сейчас боюсь что он опять придет и будет просить, умолять, клясться, в ноги кидаться и я прощу, поэтому в голове мысли "не приходи не звони, пока я не адаптируюсь, не отвыкну от тебя". Есть одно умное высказывание в Библии "не мечите бисер перед свиньями", как же верно это, а я только это и делаю, а мой бисер облили дерьмом, а я все продолжаю его метать.
Вы знаете, когда мне плохо я всегда плакала и молила Бога исправить это, просила чтоб человек изменился и стал нормально жить со мной, но видно я не о том просила, еще удивлялась почему Бог меня так наказывает, за что, ведь я хочу хорошего, а ситуация не меняется, но я никак не могла понять а может Бог специально мне показывает что это не мое, и когда же я уже пойму это, наверное надо сильнее меня долбануть чтоб я это поняла.
Сложно заставить себя пойти подать на развод и вывезти вещи, хотя я другого выхода не вижу, вот сижу и жду чего-то, собираюсь с мыслями, волю в кулак, твердый разум и холодное сердце, и надо это решить уже, даже не знаю когда я намечу это сделать, думала до понедельника и иду, а вот уже среда а я все не иду! Провожу мысленную работу с собой, хочу уехать куда-нибудь, сменить обстановку и быть подальше от него! не хочу отвечать на звонки (которых нет) и идти на встречу (которой тоже нет). Наверное уеду к сестре в другой город, пусть она поговорит со мной она умный человек.
P/S. Читала одно время одного умного человека, С.Н.Лазарева, работает с кармой, так он говорит одну умную вещь, применимую ко всему в жизни человека, прочтите и задумайтесь: "Когда человек за что-то или кого-то цепляется, делает это смыслом своей жизни, забывая о Боге, его душа страдает, и чтобы это остановить дабы предотвратить разрушение души и самого человека, человека отрывают от того что он сделал смыслом своей жизни, если человек принимает это с благодарностью и исправляет у него есть шанс нормальной жизни, а если он борется за обладание и не от пускает, ему дают болезни и в дальнейшем смерть. Задумайтесь люди, если вы боитесь что-то потерять, значит вы на этом зацепились, сделали смыслом жизни. Это может быть все что угодно, деньги, карьера, любимый человек, дети, власть и тд и тп. А первоначально смысл в любви к Богу, и в принятии его воли!"
Вот на моем примере скажу как же я зацепилась за мужчину, возвела его на пьедестал, выше Господа, выше своих близких, иногда даже выше сына, болезненная зависимость, привязка, и тем больнее меня от него отрывают, очень больно, постепенно разрывать все связи и мысли, все планы и цели, я понимаю что это правильно, душа не должна зависеть от чего-либо!

Как можно полностью раствориться в человеке, на моем примере (пишу осознавая недостатки и понимая как я погрязла во всем этом), не судите строго и не повторяйте моей ошибки:
Он - смысл моей жизни, соответственно без него нет жизни
Меня не существует без него
Не хочу ухаживать за собой, быть красивой
Перестаю ухаживать за собой, про депиляцию вообще молчу (ну его же нет, для кого тогда)
Всё интересы мои стали мне неинтересны
Боюсь даже подумать о своем теле, тем более о интимных отношениях, я пуста и одинока, у меня нет никого
Заметила что морально запрещаю себе во время страдания долго спать (прям подскакиваю спросони и мысль в голове что у меня такое горе а я сплю) и радоваться (ловила себя на мысли что в моменты мимолётного веселья я как бы одергиваю себя ,,чё ты радуешься у тебя же проблемы,,) - это происходит неосознанно..
Каждый день проживаю без лёгкости
Меня как лишили части тела или жизненно важного органа
Всё время хочется говорить о своей проблеме всем и каждому и чтоб жалели
Что бы он ни сделал ямы н всё прощала
Для себя я бы так не старалась как для него
Впадаю в крайности: иду к гадалке, через неделю исповедуюсь в этом батюшке и прошу совета у обоих
Сижу в пустой квартире и разговариваю со стенами, впитываю воспоминания и мысленно прощаюсь с ней
Начала покуривать изредка, боюсь слушать музыку и выпивать спиртное, так как в такие моменты становится ещё больнее
Мое переменчивое настроение даёт о себе знать - то на позитиве, с верой в будущее, то все плохо и ничего не хочется
Меня лишили почвы под ногами, я как зависла над пропастью, не могу сделать ни шаг вперёд, ни шаг назад
***
Написала кучу всего и я знаю что многие прочитав ужаснутся ведь так нельзя, я все это понимаю...я не хочу так! Я хочу избавиться от этого груза.. наверное этому даже есть диагноз.. вот скажите мне у такой как я мог ли быть нормальный мужик? НЕТ..и тут даже не в мужике дело, он лишь показывает мне на мои недостатки и относится ко мне так как я ПОЗВОЛИЛА.. это мой урок, мое испытание, я не усвоила ничего из первого моего разрыва, следующий урок стал жёстче и тяжелее, чтоб уж наверняка дошло.

отредактированно спустя 5 минут

добавлено спустя 17 минут

Ну а теперь факты

Мы у мамы, он пьет, приходил в таком виде к нам, ребенок затих, он перестал выглядеть как нормальный человек, до чего же он докатился, смотреть больно. Заплакал увидев сына, значит где-то есть внутри страдание, где-то там болит душа..говорю ,,не плачь ребенка испугаешь,, он все равно плачет..Егор ему ,,папа не плачь,, (тут уже мне себя бы от слез сдержать). Смотрю как он уходит шатаясь и уже не бегу за ним как раньше, потихоньку ,,отрываю,, его от себя, с болью и кровью, с криком и слезами, но отрываю..не знаю получается ли у меня. Иногда мне кажется что я топчусь на месте и не сдвинулась ни на шаг. Стоило ему появится и мои раны опять открылись. После его ухода Егор сказал ,,пошли к папе,, а мне хоть плачь ..что я могу? Папа наш совсем пропал, нет выхода, нет надежды, тут только нас спасать с сыном ..простите, на эмоциях

Мои сны, они меня доканывают.
Начинаю приходить в себя, морально успокаиваться и тут эти сны, я просыпаюсь с гадким чувством на душе, такой неприятный осадок, снится он и его родня, они меня ругают, обзывают, даже кидаются на меня, я кричу и пытаюсь что-то доказать, Господи как это тяжело как хочется покоя и гармонии в душе, моя голова забита так сильно всяким хламом, накопленным годами, не так просто и быстро будет от этого избавиться..

[,,А воз и ныне там,,

Эх опять я пришла плакать сюда, уже третий месяц пошел как мы живём у мамы и на развод я не подала и вещи я не вывезла, позор мне, больше нечего сказать...и я всё сижу и жду чего-то, сама не знаю чего..расскажу немного о том что происходило за это время:
История повторилась в тысячный раз, он очнулся, прибежал, вымолил, выпросил и наобещал как обычно много всего. В душе я уже не верю ни во что, потому что так происходит всегда, одни слова и ноль действий, но моё слабое сердце снова захотело верить и надеяться что в этот раз всё будет по другому. Мы прошли много разговоров и выяснения отношений, договоренностей и разборок, кто прав кто виноват, что делать дальше и как с этим бороться. Я настаивала на лечении а он говорил что справится сам. Мы вместе ходили каждую субботу в храм, и мне стало легче и вновь появилась надежда что все изменится. Видимо для меня это было что-то важное, а он просто пускал пыль в глаза, делал то что хотелось мне. И постоянно каждый день упрекал что мучаю его и не возвращаюсь, хотя я говорила что хочу подумать и понаблюдать как он ради меня изменит свою жизнь. Каждый день ,,вернись,, до ругани, потом более менее общение наладилось, он обещал, обещал и обещал, мы виделись и гуляли вместе с сыном, я не поддавалась хотя внутри поняла что не смогу уйти...опять не смогу..дура...плюс эта дурацкая вера в изменения его...как это глупо. А потом мы даже ездили с сыном к нему в гости и даже как-то остались на ночь, и я расслабилась, поняла что вернусь, успокоилась и поверила... Видимо богу так было угодно чтоб мы с Егором заболели и очень сильно, поэтому наш возврат домой затянулся. Я валялась не могла встать с постели так плохо было, мама взяла полностью Егора на себя. Сергей звонил постоянно, а потом в один прекрасный день с утра мы поругались по телефону, из-за какой-то ерунды но он так вышел из себя и повысил голос, что мне было очень обидно. Я больная лежу а он вот так со мной, и из-за чего, из-за фигни. Высказала ему, как мне тяжело, на что в ответ получила ,,а что тебе тяжело, все болеют, и я болел,, Вот такая поддержка от мужа! И в этот же день он сорвался..он забыл про сильно больную жену, про своего ребенка и обещания начать новую жизнь, и пропал на 2 недели. Я конечно всякое от него видела, но тут мне очень больно стало, как он мог бросить меня больную, и я поняла, что и эта ссора и его раздражение это все было от желания выпить и он забыл обо всем. А я дура, продолжаю удивляться как будто до этого так не было. Две недели пил и не знал что с нами, чем и как мы живём, живы ли мы вообще. А потом отошёл и началось все с начала, но в другом уже формате. Я ожидала конечно что извинится хотя бы и спросит как вы, выздоровели? А первое что он спросил ,,ты что замуж вышла,, у меня был шок от этого вопроса, а дело в том что он увидел фото на аватарке в Ватсапп с большим букетом в красивом платье и в кафе (фото было старое, времен ещё совместной жизни с ним). Это и все что тебя интересует? Даже не спросил как мы, и сразу наехал я виновата что он пьет потому что бросила его и не живу с ним, я как всегда виновата во всем а он святой, и такая в нем самоуверенность, такой гонор, таким он тоном разговаривал, ,,я больше бегать не буду, либо да либо нет,, Я в жизни своей не встречала таких людей как в его семье, никогда не признают свою вину, во всех бедах виноват кто-то но не они, и в этот раз я увидела вмешательство его родителей, я конечно не слышала но прям уверена что промыли ему мозги, ,,не ходи не унижайся сколько можно бегать за ней,, Как же это глупо зная какой у вас сын, говорить ему такие вещи. Никак не поймут они что из-за них у сыновей обоих рушится жизнь, старший развелся и младший на пути к этому уже вторично, они лезут в их жизни и не понимают этого, защищают и опекают своих деток, а на других им плевать. А ещё у них тактика обгадить других чтоб защитить своё, ,,наш сынок хороший а ты плохая,, и ведь действительно уверены что я сижу тут королева такая и мучаю их сынка чтоб он бегал унижался передо мной и упрашивал. Не понимают они что я от безысходности к этому пришла, не знаю что делать и как быть дальше, ищу выход и не нахожу. Как же узко они мыслят, и как же меня захлестнула обида на них, каждый день я в своих мыслях высказываю им все что о них думаю. Это не исчезает из моей головы и от этого мне больно, обида меня съедает. Я 6 лет всё прощала этому человеку, спасала его когда его родные от него отказывались, вытягивала из дерьма, решала его проблемы, ездила по врачам и тд и тп. И теперь я плохая, для всех них, я никто, пыль. Получается люди помешанные на гордости и своей важности, считают что все такие же, а я всего лишь хочу чтоб их сын хоть что-то понял, нельзя так поступать с нами и за все свои поступки нужно отвечать, но толку нет, и я знаю что во всем всегда буду виновата я, пьет сын - из-за меня я же его бросила, если мы расстанемся и все равно я буду крайней, виноватой, меня будут ненавидеть. Да...чем больше я пишу, тем больше понимаю что в этой ситуации проще будет всё и всех послать куда подальше, вычеркнуть их всех из своей жизни. Но из-за сына придется с ними контактировать, я видела как это было при первом разводе Сергея, какие гадости говорились про его первую жену, как велись разговоры с детьми про их отчима и маму, и я не хочу такого же...мне моего сына жалко, чтоб его не использовали против меня. Я не знаю как выйти из этой истории не замаравшись, не хочу скандалов и разборок, мне этого ещё при первом разводе хватило, так что жить не хотелось, я как представлю что снова это придется пережить, аж тошно становится. Не умею я мужчин выбирать, сама виновата, ещё и в раздумьях сижу как же мне решиться на развод, как же мне собраться с духом и вещи забрать, а чертик внутри колет ,,может вернуться может попробовать,, я сама себя не понимаю как можно после такого ещё на что-то надеяться. Ну в конце концов надо же и себя уважать, я никто в той семье, для чего мне это, тем более если не верю в хорошее с ним, так зачем это временное затишье, надо уметь признать, как бы ни хотелось верить в лучшее но когда отношения переходят грань дозволенного лучшее будет расстаться по хорошему, сохранив своё лицо и душу, хотя мы давно уже перешли эту грань, мне давно нужно было это сделать. А я даже сейчас сижу и мучаюсь в лабиринте своих мыслей, что делать, как заставить себя, как перестать всех жалеть и пожалеть себя, почему не щелкает и нет желания жить лучше и спокойнее, почему я не могу его оторвать от себя, не могу избавиться от этих мучений?

А сейчас про мою болезнь.
Люди я пережила корону
Всегда думаешь что именно тебя это не коснется. Я расскажу как это было, возможно кому-то пригодится мой опыт.
Мы в основном сидим дома и никуда не ходим но именно тот момент когда заразились, я запомнила, мы ходили в храм и к нашему папе в гости, и судя по тому что он заболел первый, я сделала вывод что заразил нас он, больше ни с кем мы не контактировали. Ещё есть мысль что могли в храме заразиться когда целовали иконы, но больше склоняюсь к заражению от Сергея.
Первым начал болеть Егор: сопли и кашель, но температуры слава богу не было. Через несколько дней заболела я и подумала что заразилась от Егора, но у меня было все намного хуже, температура не спадала 4 дня, пила Арбидол но толку не было. Теперь пишу мои симптомы:
*ТТ 37.5 к вечеру нарастала до 38.5 максимально
* Ломота во всем теле и ужасная головная боль, глаза болели ещё сильно
*На 4 день плавно исчезли вкусы и запахи, очень дико было кушать и не чувствовать, нюхать и не обонять
* В первый день болезни было пониженное давление и высокий пульс
*Кашель слабый и сухой появился на 6-7 день
Я испугалась когда поняла что это ковид, начала принимать Азитромицин500 по 1 таб в день но температура не спадала. Меня все это время консультировала сестра, так как в ее окружении было много ковидных. На 5 день я надела маску и перчатки и поехала на прием к терапевту, а там таких как я полный коридор, перед приемом сдала мазок на ковид (у нас это стоит 1500 р), результат через 4 дня,терапевту рассказала все как есть, послала на снимок и выписала лечение на 5 дней:
Осельтамивир или арпефлю (аналоги)-1таб/2 раза в день
Азитромицин500 - 1 таб в день
Флуифорт (отхаркивающее)-1 пакетик в день, если кашель есть
Лизобакт для горла, 4 таб в день

И ещё она мне давила палец пульсометром и он показал насыщаемость кислородом 99 %, это хороший результат, значит лёгкие работают на полную.
На рентгене все хорошо, хотя мне сказали что он может и не показать ничего, нужно делать КТ лёгких, но у нас в городе у сожалению нет этой процедуры, а ехать с другой с температурой у меня не было сил, и я решила лечиться дома. Купила лекарств, недешевых кстати, и ждала когда же начнет спадать моя температура. Но даже на антибиотике она не спадала и тут я конечно сильно испугалась. Я сутками лежала в кровати с ознобом, и вставала только в туалет и покушать, мама с Егором была одна, я к нему даже не притрагивалась, ходила в маске и спала в отдельной комнате.
Через 5 дней после первого приема я вновь записалась к терапевту так как температура не спадала уже 9 дней, и к тому же пошла за результатом теста, я удивилась когда тест пришел чистый, у меня же все симптомы ковида. Но толи от путаницы (тестов очень много), то ли для статистики постарались - результат отрицательный. Потом мне сказали что если вирус опускается в лёгкие то тест не покажет его так вируса уже нет в носу и во рту. Тест нужно сдавать на 8 день болезни, говорят врачи. Я столько всего узнала, столкнувшись с этой гадостью.
В общем врач опять послала меня на снимок, и в этот раз там что-то увидели, не понравился нижний отдел моих лёгких, и врач не знает то ли это бронхит, то ли это пневмония, но склоняется больше к пневмонии. Боже как же я запаниковала, ведь вокруг люди умирают, что же будет со мной? Врач меня успокоила, ведь мои лёгкие работают на 99 %, это хороший показатель, значит буду лечиться дома. Рецепт был обширный и страшный, пишу так как может кому-то понадобиться, при наличии изменений в лёгких, все лечение на 10 дней:
*Укол Цефтриаксон (утро и вечер)
*Укол дексаметазон 0.8 мл (вечер)-5 дней, потом я снижала дозу, так как это гормон- 0.4 мл ещё 5 дней, при наличии воспаления в лёгких этот укол обязательно делать
*Моксифлоксацин0.4 -1 таб 1 раз в день или левофлоксацин0.5-2 таб в день - антибиотик, Азитромицин убрала так как не помогал
*Тамифлю 0.75 или Осельтамивир (первый препарат дешевле, но его уже раскупили) - 1 таб 2 раза в день (противовирусное)
*Игавирин-2 капсулы 1 раз в день (противовирусное)
*Ксарелто25 - 1 таб в день или эликвис2.5 - 1 таб 2 раза в день (кроверазжижающее). Ковид очень сильно сгущает кровь, нужно обязательно кроверазжижающие препараты, эти очень дорогие в пределах 3000, наверное можно купить аспирин кардио он будет дешевле, но ацетилсалицилку нельзя.
*Витамин С в пакетиках - 1 пакетик в день или 4 штуки в драже
*Витамин Д - 10 капель с водой 1 раз в день
*Свечи Виферон 1 млн -2 раза в день, через каждые 12 часов, только я их вставляла первые дни болезни, когда поняла что температура не спадает перестала вставлять так как мне подсказали, что слишком повышенный иммунитет может запускать температуру.
*Флуифорт 1 пакет в день при кашле (отхаркивающее)
*Ингаляции физраствор 2мл +пульмикорт 2 мл - 2 раза в день, для восстановления лёгких, если с лёгкими порядок но есть кашель посоветую ингаляции физраствор и Амбробене/Лазолван
*В горло Мирамистин, в нос Аквалор, любая промывка короче

Вот такое громадное лечение, горстями пила лекарства и исколола всю пятую точку, про влияние антибиотиков на мой организм вообще молчу, сами понимаете каково это, пила Баксет по две в день и кефир но толку ноль, я так сильно отекла от этого всего, потом начались проблемы с желудком были сильные спазмы, но слава богу я жива, я пережила это, при этом ещё заразила маму, но спасибо господу мама тоже оклемалась. Так сильно я за свои 37 лет ни разу не болела, говорят пока не переболеют 60 % населения, мы не победим эту хрень, и тут главное во время взяться за лечение, не упустить момент, пока не начались осложнения. Я поняла одну вещь, у всех ковид протекает по разному, у кого-то вообще безстимптомно, и они не зная ходят и заражают людей, у детей проще, у Егора моего только сопли и кашель, и у Сергея без температуры, с признаками обычного ОРВИ, все зависит ещё от иммунитета. Поэтому при контакте с больными нужно его повышать всеми способами, и оградить себя от этого контакта, а если вы уже заболели, обязательно на прием к врачу, обязательно чтоб он вас прослушал и отправил на рентген, а если есть кашель и одышка и насыщаемость кислородом понижена, лучше всего сделать КТ лёгких и начинать лечение.
Я желаю всем здоровья, и не сталкиваться с Ковидом, но если ни дай бог это случится надеюсь моя информация кому-то может поможет и спасет жизнь, если есть вопросы всем отвечу в личку. Берегите себя! И спасибо что читаете ...

Пол года не писала, совесть замучила, надо оставить запись на память, пока ещё помню, и то уже забыла многое про сыночка, за эти пол года многое изменилось, боже мой, всего-то пол года а смотря на ребенка не верится что так мало, потому что он очень сильно изменился.
Наш прогресс начался живя у бабушки, прогресс развития, и я думаю бабушка сыграла здесь главную роль. Так как мы жили у нее 3 месяца, и она с ним и занималась, и играла, и учила его, так что в 2 с половиной года Егорушка стал активно разговаривать, и постепенно словосочетания превратились в предложения, стишки короткие и песенки запоминал, некоторые слова говорил с интересной перестановкой букв, до сих пор вспоминаю его ,,таткор,, (трактор), ,,доткор,, (доктор), ,,ципэп,, (прицеп) и ,,пубатка,, (буковка).
Кстати выучил Егор с бабушкой буквы, он их называл словами - Б бабушка, П папа, В Витя Ж жук и тд и тп
Все также Егор очень любит машинки, их у нас уже целая коллекция, разные марки и модели, причем научился говорить какие, вот идём мы с ним по улице и он все машины называет мне, смотря по значкам, это они тоже с бабушкой выучили, в интернете открывали значки и повторяли, все удивляются как так ребенок знает марки машин и даже такие какие взрослый не знает.
Уже много и не вспомню из его умелое, но однозначно усиленное развитие началось ближе к трем годам, и разговор, и память которой можно позавидовать, и сон кстати. На счёт сна отдельная тема, я ж так долго мучилась с его частым просыпанием по ночам и ждала когда же сон нормализуется, и слава богу дождалась - к трем годам сон улучшился, мог один раз ночью проснуться и бежать ко мне на диван, помучились мы чуть что нам тесно было втроём вместе спать, но не могли ничего сделать, вот просыпается и бежит к нам или плачет. Сейчас Егору 3.3 года и он слава богу спит в своей кроватке всю ночь, умничка моя, сейчас у нас другая задача, научиться ночью ходить в туалет, так как мы недавно отказались от подгузников (да, вот такая я ленивая мать, до 3 лет одевала сыну их), последнее время одевали их только на ночь, мне как-то лень было вставать, потом убрала совсем, теперь у нас сыкухи по ночам, бывает засну и вовремя не просыпаюсь, а он мокрый лежит, и вот так по три раза за ночь, сам не просыпается.
Пошел Егор в садик с февраля 2021 года, я долго думала когда же его отправить, ведь я пока работу не нашла, да и адаптироваться сначала в садике нужно, а потом уже на работу. Решила повести в феврале и несколько месяцев посидеть дома, а к лету на работу. Первый поход был чувствительным и для него и для меня, я плакала когда расставались впервые и он тоже, всё через это проходили мамы, через несколько походов он привык и расставался со мной спокойно, ему стало там интересно, а нам как интересно было слушать его рассказы о садике и о друзьях. В садике он ведёт себя совсем по другому чем дома, там он может все делать сам, а дома мама сделает. Адаптация проходит у нас до сих пор, Егор часто болеет, и буквально день в день , нам хватает 5 дней походить в садик и мы начинаем болеть, неделю ходим, 1-2 недели дома и так постоянно, я со счета сбилась сколько раз он болел, и я сама столько раз никогда в жизни не болела, а тут заражаюсь от него постоянно, вот после праздничных выходных 9 мая повела его после месячного сидения дома, посмотрим на сколько его хватит на этот раз.
Вот с едой у нас проблемы до сих пор, и даже ещё сложнее стало. Если раньше он ел с трудом то сейчас его сложно заставить. Утром кашу ест только манку, гречку, рис или мелкую лапшу и всё, бывает и это он не хочет, а в обед есть суп/борщ никак, стараюсь как могу, и хитростью и уговорами и шантажом, пытаюсь его накормить. До слез, до истерики, до нервов моих, криков, никак не хочет кушать. Вечером сложно тоже, в основном два приема пищи, благо ест кисломолочке, мясо вообще не ест с рыбой, только бульоны, перебирает постоянно, я завидую родителям у которых дети кушают хорошо. Вот сейчас в садик пошел может там будет есть, хотя воспитатель говорит ест но мало.
Я такая психушка стала, никакие успокоительные не помогают, бывает Егор так меня достанет, ору на него, наверное все соседи слышат, потом совесть мучает.

добавлено спустя 5 минут

Характер Егора, отдельная тема, он вроде бы в меня по поведению (слава богу), но и папино есть, короче гремучая смесь, но по сравнению с другими детьми он спокойный, не баловный, скромный, молчит с незнакомыми, не любит тесные контакты, когда дети к нему близко лезут, но вот смотрю на него и вижу что моя истерия и его затронула, иногда он ведёт себя также как и я, я плаксивая и нервная и он такой же. Чуть что сразу плачет, даже из-за ерунды, не терпит критику и наезд на него, сразу в слезы. Иногда это раздражает, говорю ты же мальчик, и вот смотрю на его поведение с другими детками, он опасается их особенно если ребенок сверх активен, а если на него наехали опять плач, учим его защищаться.

добавлено спустя 4 минуты

Сложно с таким характером по нашей жизни, проще быть наглым и драчуном, а мой Егор ранимый и чувствительный как и я, но командир такой. С мужем у нас разные манеры воспитания, и в этом наш спор вечный, я понимаю что родители должны воспитывать вместе и одинаково но не получается, у нас он ругает я защищаю, так не должно быть я понимаю, но не принимаю его слишком грубые подходы, он может и по жопе, и накричать, и до слез его довести, мои же методы воспитания более лояльные, как и у моей мамы, можно же поговорить и рассказать, объяснить, зачем силу применять и доводить дитя, хотя многие говорят это же мальчик с ним так и надо.

добавлено спустя 8 минут

Ну и про мужа, мы снова вернулись в декабре к нему, не знаю зачем и надолго ли, ведь я уже и сама не верю что что-то изменится, достали эти вечные обещания и вешание лапши. Но в силу своей слабости я снова вернулась, и сказала маме что если приду к ним в следующий раз то только навсегда, больше бегать туда сюда я не буду, а прежде всего я решила в себе разобраться, ведь не просто так у меня все в жизни складывается хреново, что я таких себе мужчин выбираю, и себя не могу уже полюбить, хотя я понимаю что мой возврат это просто отсрочка, которую я себе даю в силу своей слабости. Трудно жить зная всё как есть но пытаясь себя обмануть, вот живём и снова надежда появляется что все наладится, ну должно же оно уже когда-то нормализоваться, или это снова обман себя. Вот смотрю на него и вижу что просто слабый он просто, вот сам по себе не злодей какой-то и не монстр, но в этой слабости вся беда, что ради своей жизни и нас не может настоять для себя на некоторых вещах, отказаться от каких-то зависимостей.

Всем привет, кто читает, хочу поделиться, так как не с кем..

Опять крик моей души, и опять наши отношения..

Я просто удивляюсь как можно быть такой дурой и такой глупой как я, да, я возможно самокритична к себе, слишком, но если б вы только знали всю мою историю, вы бы покрутили у виска, возможно вы таких людей и не встречали, в которых на уровне множества хороших и добрых качеств, присутствует одно но портящее человеку всю жизнь. НЕУВЕРЕННОСТЬ и НЕЛЮБОВЬ к себе..отсюда и все мои неудачи.
Я множество раз и множество разных грехов прощала своему мужу, я много раз надеялась на лучшее (и до сих пор), меня жизнь ни чему не учит, я продолжаю наступать на те же грабли, зная что меня там ждет. Мазохизм чистой воды..
Я часто копошусь в себе, я многое понимаю, слушаю психологов в инете и понимаю что я все это итак знаю, я не знаю как это исправить, хотя и это я тоже знаю, но не могу или НЕ ХОЧУ..Люди чувствуют слабинку других людей и пользуются этим, в свое благо, возможно в их умысле и нет цели причинить вам вред, они делают это из чистого эгоизма, ради себя и своих амбиций, своего удовольствия, ваши взгляды и желания расходятся: что хорошо одному, то другому смерть.
Вывод моих неудач - я не умею выбирать мужчин в своей жизни! Я хватаю первого попавшегося, наделяю его не существующими качествами и живу с придуманным мной человеком. Так было и со вторым мужем, я так думаю и с первым. Нам просто было не по пути. Не мое..кинулась в омут с головой..поддалась гормонам и боязни одиночества..все быстро прошло как сон, когда красивая обертка начала осыпаться, теперь я понимаю какую ошибку совершила.
В моей жизни сейчас сплошные эмоциональные качели, кажется что все наладилось и я расслабляюсь, вот тут и следует удар, который собирает меня обратно в кучу. Я устала от этого..

Ближе к сути

Он пропадает ни с того ни с сего, без каких-либо предпосылок и причин. В голове куча версий, от банальных в виде другой женщины, до разных темных делишек связанных с незаконным чем-то и запрещенными препаратами.Я не знаю что думать, я просто молюсь чтоб не вернулся еще и алкоголь, Тогда совсем сложно. Человеку плевать поверила я в его отмазки или нет, главное чтоб ему не парили мозги, сама виновата, он знает что я в очередной раз прощу и останусь с ним.
В такие моменты его исчезновений, они может быть и не такие частые, ну пару раз в месяц, у меня начинается паника. Я спрашиваю сама себя почему я так реагирую, ведь ничего страшного не случилось, все остались живы, и не конец света. Я понимаю что стресс впитался в меня,я не могу это контролировать даже если захочу оставаться ко всему равнодушной, не смогу. Все начинается с паники, которая нарастает, мозг рисует страшные картинки, затем уже физиология - кишечный спазм и я бегу в туалет. Я знаю что это ненормально, но бороться с этим не получается, как себя не заставляла отвлекаться, это выше моих сил.

(продолжение следует)

продолжение..

P/S. спасибо читающим и сопереживающим

Мне просто до боли не понятно - как можно быть таким безжалостным, равнодушным к моим слезам, страданиям, да и вообще он как оторванный от этого мира, живет в своем собственном, где все по его правилам, он один знает как верно, но я понимаю что это самозащита, прикрытие своих грешков. Ведь признаться в том, что он виноват, он не может, значит виновата я. Чистый абьюзер! Недавно узнала значение этого слова, и нашла в описании манипуляций действия моего супруга по отношению ко мне.
В нем как два разных человека, один хочет семью, работу, деньги и красивую жизнь. Но периодически вылазит другой, в нем ничего святого, он как без души, ему плевать на всех, он делает что хочет.
Все-таки чернота внутри, если с ней не бороться и не удалять ее из себя, никуда не денется, будет постоянно вылазить пока совсем не поглотит человека. В глубине души мне его даже жалко, что он такой, не понимает ничего или не хочет понимать, что так дальше нельзя. Я бы возможно еще поняла, если бы видела что он раскаивается или понимает как мне больно от его поступков, пытается наладить отношения, раскаивается, мучается совестью, но ему главное чтоб "не парили мозг". Его "извини" как подачка, и на этом все. Тогда меня захлестывает ярость, и я оскорбляю, кричу, злюсь, мне хочется его ударить, лишь бы что-то, лишь бы хоть как-то понял каково мне, а не этот пофигизм, но ничего не получается, очередной конфликт, его раздражение и гнев, и я опять остаюсь виноватой.
Вывод - нельзя прощать, ни кому от этого легче не будет: ни ему, ни тебе. И уж тем более из-за этого никто больше любить не станет, и ценить и уважать, я постоянно не понимала почему так, а теперь поняла. Так удобно! В нашей семье, я терплю и все прощаю, страдаю и мучаюсь, а он этим пользуется и живет в свое удовольствие.
Почему мне жалко всех, кроме себя, почему я не могу разрушить плохое и создать хорошее новое, жизнь проходит и неизвестно сколько ее осталось. И главное - я все понимаю, но не делаю! Не могу себя заставить, мной руководят какие-то страхи и неуверенности. И самый сильный страх одиночества, хотя я и сейчас одинока. Глупо, и по дурацки все, ненавижу себя за это, не понимаю, мучаюсь и желаю одного, когда же щелкнет в моей голове и я проснусь от сна, скажу "хватит" и мне реально захочется все изменить. А пока я плыву по течению, не делаю ничего чтоб что то изменить, все чего-то жду, а время идет.
Недавно меня посетила мысль что я ни столько боюсь смерти, сколько боюсь в конце пути понять что жизнь прошла не так и бездарно, бесцельно, и не было в ней смысла, и ничего то я и не видела, вот что страшно, а еще страшно сыну оставить после себя багаж проблем. Я уже чувствую себя виноватой за ту жизнь, которую проживает он, что он свидетель всех этих неурядиц и проблем, и что он невольно впитывает манеру поведения с женщиной от своего отца и вообще модель семьи. Если спросить меня чего же я хочу? Нет, я уже к сожалению не прошу у Бога семейного благополучия и исправления моего мужа, я прошу чтоб он меня надоумил как поступать и помог сделать этот сложный для меня шаг - все исправить в моей жизни, исключить из нее все и всех ненужных!