Счастье из пробирки. Все получится!

Вот я официально и встала на путь Э. О. Вернулась из ЖК. Поставили на учет, дали направления на анализы. Их не так много, надеюсь, некоторые по месту жительства сдам. Врач мне понравилась. Ничего лишнего, только по делу.
Здесь буду описывать свой ЭКО-путь.
Да поможет нам Бог!

Зашла домой. Муж, конечно, после такой пьянки выглядит не очень, мягко говоря. Посидели, поплакали.
Я тряпка? Возможно. Но я сейчас не живу. И если я лишусь его поддержки, скачусь обратно в депрессняк.
Долго ли я смогу терпеть его пьянки? Не знаю. Все-таки надеюсь, что он одумается. Пока люблю, попробую побороться за семью.
И он меня любит, я это знаю. Он даже в сопли пьяный рассказывал моего отцу, как он меня любит и что не может без меня. Папа сказал, что не понимает, чего тогда ему не хватает.

Была у Ре. База у нас в городе довольно приличная. Большой разброс по оплате. Мы обозначили лимит, за месяц попробуют подобрать нам сурмаму. Все равно вступать в программу не раньше осени.

Доченька моя, моя Златочка, спасибо тебе за те 32 недели, что ты была со мной. Спасибо тебе за счастье, которое я испытывала, вынашивая тебя. Спасибо за то, что научила любить: абсолютно и безусловно. До встречи с тобой я и не предполагала, что умею так любить. Спасибо за то, что я почувствовала себя МАМОЙ. Твоей мамой.
Прости, моя маленькая, за то, что не смогла подарить тебе жизнь, что не показала тебе этот мир. Прости за слезы, что я проливают каждый день по тебе. Прости за боль, что разрывает мое сердце.
Ты теперь мой ангел. Сегодня ты должна была появиться на свет, но выбрала другой путь. И я должна принять его. Из любви к тебе.
Я так люблю тебя, моя девочка. Ты навсегда останешься моей доченькой, а я - твоей мамой! Я буду хранить память о тебе в своем сердце.
Злата. Рожденная в тишине.

Рекомендации психолога. Прорисовывать эмоции. А еще лучше заняться лепкой. Тут я вспомнила, что сестра мне на д.р.подарила сертификат на занятие гончарным искусством. Надо воспользоваться. Гулять, гулять и гулять. Чаще быть на солнце. Выбираю маршруты так, чтобы встречать как можно меньше людей.
И продолжаю работать над телом. Вес не уходит, пришлось подключить тяжелую артиллерию - Дж.Майклс. Только очень аккуратно, без работы над нижним прессом и без прыжков (заменяю бегом на месте). И, о, чудо, -300 г за 2 дня.
Еще мне очень помогают переключаться мысли о новой работе. Начала просматривать вакансии. Есть время спокойно выбрать, пройти стажировку, если понадобиться. Хочу пойти на курсы шугаринга. Дополнительный заработок, как-никак.
Дочка будет гордиться своей мамой.

15го мая моей крестнице 5 лет. И ровно 2 месяца моей доченьке. Ездила покупать куклу. Больно находиться среди игрушек. Но боль стала более тупая, не вызывающая поток слез. Смотрю на них и сердце сжимается, что моя Злата не сможет поиграть.

Вот такое стихотворение написала одна из мам ангелов:

Ты другая, но тоже мама,
Хоть без памперсов и пеленок.
Ты заботливая, родная,
У тебя тоже есть ребенок.
И пускай ты его не видишь,
Он тут есть, и он был и будет.
Навсегда в твоем сердце, слышишь?
И оно никогда не забудет.
Иногда ты не спишь ночами,
А уснуть очень сильно хочешь,
Но душа твоя громко плачет,
Ведь печаль ты прогнать не можешь.
«Не увидишь ты первый зубик,
Громкий смех ты его не услышишь,
Для него ты не включишь мультик,
Крепко-крепко его не обнимешь.»
И все эти грустные мысли,
По ночам тебе спать мешают.
Как туман над тобой нависли,
И слова больше не утешают.
Все равно никогда не сдашься,
До последнего дня будешь помнить.
И однажды не побоишься,
Снова сердце любовью наполнить.
Ты другая, но тоже мама,
Терпеливая, смелая, сильная.
Хоть на сердце твоем есть рана,
Для него ты всегда - ЛЮБИМАЯ!

Это очень важно слышать, что мы тоже мамы, просто наши детки выбрали другой путь. Да, у нас нет даже свидетельства о рождении, есть только справка о мертворождении, но мы ждали наших малышей, мы так же носили их и рожали. У нас в справке не указано имя дочки, только фамилия - это очень горько. А мне так хочется видеть ее имя, слышать его от других людей. Злата, Златочка моя.
отредактированно спустя 4 минуты

Каждый вечер перед сном я прошу свою дочку присниться мне, чтобы обнять ее хотя бы во сне. Сегодня мне приснилась девочка лет 3х в коралловой кофточке и шапочке. Я не помню ее лица, но знаю, что это моя доченька, в то же время понимала, она умерла. И я не подошла к ней, просто стояла рядом. Она была весела и ничуть не обиделась на меня. А я места себе не нахожу, почему я не прижала к себе мою малышку.

2 месяца без тебя, моя девочка. Больно, очень больно, что ты не видишь красоту этого мира. Но может там, на облачке, ты смотришь на меня, а я буду твоими глазами на земле. Сегодня я не плакала. Ты гордишься своей мамой, правда?
Я даже собралась с силами и отнесла больничный на работу. Теперь там тоже знают про тебя. Я держалась, я - молодец.

Целую неделю не плачу. Тоска накрывает, но без слез. Это действует препарат. Впервые за это время захотела поесть. Не испытывала голод, ела на автомате. Почти нормализовался сон. Антидепрессант буду пить еще месяц.
Вчера ходила к терапевту, жаловалась на боли в спине. Назначили уколы, а снимок сделать даже не предоложили (остеохондроз, зачем снимок). Пря рентген ходячий, а не врач! Но направление к неврологу дала.
Вчера же ходила к однокласснице в качестве модели на прическу и макияж. Меня это очень развлекает.

Мама девочки должна быть красивой

Кстати, у меня прекратились "шевеления". Видимо, психологически я тоже родила.

Об ощущениях на Феварине. Появилось чувство жизни. Это не значит, что жизнь расцвела разными красками, но ощущение, что цветной мир проник в мою серую скорлупу, появилось. Я впервые за долгое время почувствовала голод. Удовольствия от еды не получаю, но и запихивать в себя не приходится. Как это ни странно, но вес сдвинулся с мертвой точки: -500 г за неделю. Пропал негатив по отношению к своему телу. Особенно раздражал живот, который я обожала, когда в нем жила моя дочь. Я чувствую запахи весны. Ушло чувство вины за то, что я смею искать радости жизни.
Каждый день - это борьба и огромная работа над собой.

Я-то, наивная, думала, что эмоциональное состояние мое стабилизировалось. Душевное равновесие нарушилось мгновенно, стоило только услышать на улице плач грудного ребенка. Хорошо, что за темными очками слез не видно, а губу пришлось прикусывать, чтобы не дрожала. Самое опасное в таких ситуациях - переходить дорогу. Я ведь почти ничего не вижу в этот момент. И шальная мысль подкрадывается: а не проглядеть ли машину на дороге. Прости, малышка, мама глупости говорит.

О, святый мучениче Уаре досточудный, ревностию по Владыце Христу разжигаем, Небеснаго Царя пред мучителем исповедал еси, и ныне Церковь почитает тя, яко прославляемаго от Владыки Христа славою Небесною, Иже дарова тебе благодать великаго к Нему дерзновения, и ныне предстоиши Ему со Ангелы, и в вышних ликуеши, и зриши ясно Святую Троицу, и светом Безначальнаго Сияния наслаждаешися: воспомяни и наших сродников томление, умерших в нечестии, приими наше прошение, и якоже Клеопатрин род неверный молитвами твоими от вечных мук свободил еси, тако воспомяни елицы противобожне погребенныя, умершия некрещенными Злату, потщися испросити оным от вечныя тьмы избавление, да вси едиными усты и единем сердцем восхвалим Премилосерднаго Творца во веки веков. Аминь

Господи, помилуй чадо мое, умершее во утробе моей; За веру и слезы мои, ради милосердия Твоего, Господи, не лиши его света Твоего Божественнаго.

Я могу дышать без боли. Вдыхать полной грудью и не испытывать боль - очень непривычно. Понятно, что это действие препаратов, но прогресс на лицо.
Лечу спину. Невролог назначил физлечение и массаж.
Тяга к вязанию и бисероплетению. Сейчас сережки плету. Куплю нитки, начну вязать. Почему-то хочется вязать именно для малышей.

Бабуля моя... Я так мечтала, чтобы она поняньчиться успела... После всего произошедшего она совсем сдала. Еле ходит, меня все время обнимает. Испугалась она очень сильно. Бабулечка, живи, живи, пожалуйста.

Заданием психолога было нарисовать счастливый день из прошлой жизни. Я впала в ступор, потому что мне показалось, что счастья в той жизни не было. Сестра напомнила мне о свадьбе, поездках на море. Оказывается, в "до" тоже я была счастлива. Удивительно.

Только-только становится полегче, как снова сваливаюсь в воронку. Опять накатывает боль и отчаянье. Доченька, зачем ты бросила меня(((((((((((((((((((

Невролог никак не поймет, что с моей спиной. Опять прощупывал позвоночник, седалищный нерв - ничего. А спина болит. Назначил миорелаксант.

Вчера ходила в баню первый раз за 9 месяцев. Пока мылась, ощущала подергивания в животе, а когда вышла в предбанник, увидела, что живот ходит ходуном. Как будто маленькая ножка изнутри пинает. У меня аж истерика случилась. Вот что это было? Я так с ума сойду.

Как-то плавно я отдаляюсь от мужа. Даже заметила только вчера. Живем как соседи. Он на работе целыми днями, я на хозяйстве. Вечером приходит, ужинаем и спать. Интимная жизнь сошла на нет. И меня это не трогает совсем. Мы почти не обнимаемся, не разговариваем. Он пытается меня приобнимать, а я отстраняюсь. Не специально. Само как-то получается. Безразличие ко всему. Быстрей бы в деревню уехать. И скучать не буду, наверное.
Доченька, забери меня к себе.

Вот что я несу? О маме своей подумай, бестолочь. Погода действует жестко.

отредактированно меньше минуты назад

Я устаю от людей. Сегодня я это ясно ощутила, когда поехали в центр на праздник. Я привыкла быть одна, мне так легче. Я могу весь день молчать, не испытывая дискомфорта.
Я ли это? Никогда не думала, что стану такой. Всегда была общительной, компанейской. А сейчас мне этого не надо. Я даже от своих устаю. Пусть будут рядом, но не трогают меня разговорами.
Ищу другую работу. Хотела попробовать в турагентство (сменить кардинально род деятельности), а теперь думаю, как же я там работать буду. Ведь это общение с людьми. Сейчас идеален был бы фриланс, но за него мало платят. А мне нужны деньги, причем официальные.

Тебе уже 3 месяца. Солнышко моё. Я пытаюсь представить, какой бы ты была, представить твою улыбку... Не было и дня, чтобы я не вспомнила о тебе, моё сокровище. Доченька моя...

При детском хосписе "Дом с маяком" оказывают перинатальную паллиативную помощь родителям, которые решили не прерывать "обреченную" беременность. Пусть таких семей будет как можно меньше Но это очень важно, что у родителей появилась возможность получить поддержку и не проходить этот ужас в одиночку.

Была у Ре. Нам подобрали 4 кандидатуры. Теперь встречаемся в августе и обговариваем точные сроки вступления в протокол. Надо только где-то сотню найти на вступление(( Будет крио на ЗГТ.

Кто-то минус ткнул, надеюсь, по ошибке. И ладно.
Ищу новую работу. Не могу возвращаться на старое место. Да и з/п нужна официальная. Была на 2х собеседованиях, пока безрезультатно. Но время еще есть.
Психотерапевт назначила еще один препарат, седативный.

Неделя очень активная. Бегаю по собеседованиям. Вопрос о детях ставит в тупик. Говорю, что детей нет, а у самой все внутри переворачивается.
Муж взял себя в руки и пошел к наркологу. Назначили дневной стационар. Пусть он вылечится, мне так нужна его поддержка!
Надо как-нибудь выложить сюда свои поделки.

Главная новость: нам мэрия выделяет 100 тыс.руб.! Я даже и не надеялась, честно говоря.

Я теперь сертифицированный мастер шугаринга)) Завтра тренируюсь на маме, муж обещал на растерзание подмышки отдать)). А в понедельник у меня первый клиент. Пока буду делать дома, если все пойдет хорошо, попробую уйти в салон красоты.

К вопросу о весе. Он так и стоит. Направили к эндокринологу. Свободная запись только через 2 недели. Надо за это время гормоны ЩЖ сдать.
Девочки, вы переживаете из-за целлюлита. Он у меня нарастал с бешеной скоростью на стимуляции. И потом никуда не делся, естественно. Я переживала по этому поводу до первого УЗИ. А когда увидела бьещееся сердечко своего малыша, стало все равно, целлюлитные у меня ноги или нет.
Сейчас кожа начала понемногу выравниваться. Закачиваю мышцы упражнениями. Да и в Б я не лежала тюленем на диване: гуляла по часу каждый день, со второй половины плавала и делала специальные упражнения для Б.
Фитнес помогает выводить стресс. Да и голова забита вопросом похудения.

Я снова села за руль! Так здорово! Уже забыла, каково это. Пока по городу по вечерам прикатываюсь.
Доченька, ты будешь гордиться своей мамой!