Счастье из пробирки. Все получится!

Вот я официально и встала на путь Э. О. Вернулась из ЖК. Поставили на учет, дали направления на анализы. Их не так много, надеюсь, некоторые по месту жительства сдам. Врач мне понравилась. Ничего лишнего, только по делу.
Здесь буду описывать свой ЭКО-путь.
Да поможет нам Бог!

Сокровище моё, тебе уже 4 месяца. Какая ты большая. У тебя много разных умелочек,но я их никогда не увижу. Доченька, я не плакала 2 недели, но сегодня я не могу сдержаться, ты уж прости. Люблю тебя, мой ангелочек. Навсегда твоя мама.

Завтра выхожу на обучение. Я полностью меняю сферу деятельности, буду теперь работать в Альфа-банке. Я решилась на глобальную смену работы только благодаря тебе, моя маленькая храбрая девочка.

Учусь, учусь и еще раз учусь. Сегодня забрала трудовую со старой работы. Через 5 дней сдаю экзамен на новой. Страшно и интересно одновременно. Устаю ужасно. Не работала 5 месяцев, очень тяжело в колею входить. Очень хочется спать.
Доченька моя, твоя мама сильная, она справится.

отредактированно спустя 2 минуты

отредактированно спустя 9 минут

5 месяцев... 5 страшных месяцев без тебя... Я разговариваю с тобой почти каждый день. Поговори со мной хотя бы во сне. Я так жду тебя. Накрывает в канун даты. Стараюсь отвлекаться. Обучение сейчас очень помогает. Я смогу, я выдержу.

Год, ровно год назад ты поселилась во мне, моя доченька. Прошел год, а будто было вчера. Помню, как всю дорогу из Казани я ехала и любовалась на твою первую фотографию. Мне казалось, что ты самая красивая бластоциста на свете. Любимая моя доченька, как же тебя не хватает. Если бы я знала тогда, что так получится, я бы все равно прошла этот путь, чтобы побыть с тобой.
Сегодня я закончила вязать пинеточки, которые предназначались тебе... Теперь они принесут радость другой малышке...
Прости меня, прости...

За хлопотами последних дней совершенно забыла, какой сегодня день. А ведь именно 31 августа год назад мы узнали, что станем твоими родителями, мой ангел. Но ты ведь не обижаешься на свою маму, правда? Будто в прошлой жизни или параллельной реальности все происходило. Как же я была счастлива тогда. Доченька, как же не хватает тебя. Вместо приятных хлопот приходится ходить на работу, улыбаться, быть веселой. Не хочу лишних вопросов, а потому играю роль. Иногда даже сама в нее начинаю верить. Но лишь до того момента, как выхожу на улицу, где дети, множество детей... А тебя нет...

Я думала, что слез у меня уже не осталось. Оказалось, еще как осталось. Причем, процесс совершенно мной не контролируется. Заплакать могу внезапно, поделать ничего с собой не могу. Внезапно накрывает такая тоска, что хочется выть и орать в голос. Глаза постоянно на мокром месте. Горе разрывает меня на куски. А все потому, что уже 2 недели я не принимаю антидепрессанты. Из-за работы не получалось попасть к психотерапевту. На следующую неделю удалось записаться к неврологу. Надеюсь на его помощь. Но как дожить до приема? Да и таблетки начинают действовать только через несколько дней. Правильно говорила психотерапевт, что рано еще с них слезать. Как минимум полгода принимать придется.
И сплю плохо. Воспоминания яркими вспышками в мозгу проносятся. Опять плачу... Как же я работать буду?

Тебе сегодня 6 месяцев, моя родная. Полгода без тебя. Не лечит время, ни сколько не лечит. Боль в груди не даёт дышать.

Вчера нашей семье исполнилось 9 лет. В прошлом году день свадьбы отмечали втроем, а сейчас... Я так мечтала, что в этом году будем в этот день с нашей крошкой на руках. Солнышко, мы с папой очень тоскуем по тебе...

Мы ездили в Казань писать заявление на перевозку пятерняшек. Скоро они будут дома.
На подъезде к Казани мне позвонила сестра и сказала, что нашей бабули не стало... Она у нас заболела сильно, так мучалась эти две недели. Я даже попрощаться не успела. В прошлые выходные у нее были, она так не хотела, чтобы я уезжала. Вот, доченька, ты и познакомишься с прабабушкой. Ты ее, пожалуйста, слушайся.
В Казани мы последний раз были год назад. Как сильно отличаются эти поездки. Тогда мы узнали, что будем родителями, впервые увидели нашу крошку на экране. А сейчас...

7 месяцев тебя нет с нами, мое сокровище. Вчера я зажгла свечки в память о тебе и других ангелочках. Эти свечи я сделала сама, специально к этому дню. Прошлая неделя была посвящена осведомленности о младенческой смертности, а вчера проходил флешмоб #волнасвета.
Становится ли мне легче? Нет. Боль и тоска возвращаются снова и снова, накрывая волной. Просто я учусь жить с этим. Воспоминания того страшного дня яркими вспышками преследуют меня каждый вечер, когда я ложусь спать. И с этим я тоже учусь справляться.

Сегодня родила троюродная сестра мужа. Та самая, что выхаживала меня в роддоме. Девочка. Тоже девочка. Живая, здоровая, слава Богу. Я рада, конечно, за нее, но меня спицей пронзает боль от осознания того, что я никогда этого не испытаю, что не могу прижать к себе свою малышку. Солнышко мое, мама помнит о тебе каждую секундочку своего существования.

отредактированно спустя 3 минуты

добавлено спустя 5 минут

Вчера общалась со знакомой, сын которой младше нас на 5 дней. Он уже ползает во всю, встает в кроватке. Это все могла бы уметь и ты, моя крошка. Какая же ты у меня большая.

Сегодня идет снег... Я обещала показать тебе его. Прости за то, что не выполнила свое обещание. Как же мне не хватает тебя! И эти пустые руки...

У меня довольно узкий пуховик. Когда кладу перчатки в карманы, они топорщаться. Со стороны похоже на выпирающий живот. Вчера еду в маршрутке стоя. Вижу, сидящая рядом со мной женщина как-то странно смотрит на меня. И вдруг спрашивает, глядя на карманы: "Лялечка?" И порывается встать. Блин, стало так горько и обидно. Будучи на довольно приличном сроке мне приходилось ехдить стоя в общественном транспорте. Я стояла, а все сидящие пассажиры разом засыпали. Фокус-покус прямо. А тут... Эх, а ведь в прошлом году у меня уже животик появился

День матери. Теперь и мой день тоже. Но не так я себе материнство представляла, не так... Мы с папой были у тебя, наша крошка. Вместо теплых объятий холод могильной плиты. Теперь до весны не сможем к тебе поехать. Я отдала бы свою жизнь за твою. Только бы ты была жива и здорова. Но судьба распорядилась иначе. Я живу, а тебя нет.
#навсегда_мамаЗлаты

9 месяцев без тебя, моя крошка. Как же быстро полетело время. Совсем скоро твой первый д.р. и первая година... Чем ближе этот день, тем мне становится страшнее.
Сурмаму для твоей сестрички или братишки еще не нашли. Город-то небольшой, выбора нет. Появилась кандидатка, к концу декабря с ней созваниваться будут. Если она передумает, даже не знаю, что делать тогда.

Вот и закончился этот страшный год. Год, в который мы потеряли тебя, наша крошка и мою любимую бабулю. Год потерь...
Мы с папой много работаем, чтобы у тебя появилась сестричка или братишка. Верю, что ты пришлёшь нам самого лучшего малыша. С новым годом тебя, родная. Твои мама и папа.

добавлено спустя 3 минуты

Попробую новую функцию

Спасибо, Стас))

Вчера был год, как не стало малыша моей одноклассницы, а тебе, моя малышка было 10 месяцев. В этом возрасте дети начинают ходить... А твои шаги мы не увидим некогда. Опять обострилось чувство вины, оно навалилось всем своим грузом. Как от него избавиться? Маленькая моя, мама сильная, она справится.

На Западе ребёнка, родившегося живым после погибшего, называют радужым ребёнком или Радугой.
Вот подарок для нашей Радуги

Оказывается, найти ползунки фиолетового цвета не так-то просто.

Вот и день рождения... Никакого настроения. Тысячу раз бы загадала только одно желание: обнять тебя, прижать к себе, поцеловать. Хоть во сне приди, моя маленькая.

Впервые за это время нам подобрали кандидатку в СМ. Она подошла и по группе крови, и по гонорару. В понедельник должны были встретиться с ней. Вчера позвонили из клиники и отменили встречу. СМ сделала тест, он положительный. Проплакала весь вечер. Потом решила для себя, зачем нам такая безответственная СМ. Значит, нашим малышам она не понравилась.
Город у нас небольшой, кандидаток не так много((( А в соседних городах-миллионниках гонорары непосильные для нас. И так придется огромный кредит брать. Сейчас стараюсь отложить побольше. Экономим на всем. Дошла до того, что последние джинсы порвались.

Вчера была онлайн группа с перинатальный психологом. Все мои страхи, тревоги и чувство вины снова всколыхнулись. Хочу отдельно эти моменты с психологом проработать. Чувство вины не даёт мне идти дальше. И с СМ, видимо, из-за этого же не получается. Моё подсознание отторгает эти мысли.
Снова ищу работу. При вопросе о детях всегда отвечаю, это живых нет. И память о дочке не придаю, и от дальнейших распространение себя огораживаю.

С тех пор, как не стало бабули, родители живут в деревне. Дом ведь не бросишь. Да и кот там с курами. Теперь ездим к ним туда. Оставшуюся часть отпуска отдыхаю там. Только у родителей можно почувствовать себя снова ребёнком. Отдыхаю, валяюсь в сугробах, помогаю снег чистить, рисую.

Вчера оформила кредит. Пришлось провернуть целую спецоперацию для получения нужной суммы 800 т.р., т.к.мне одобрили только 400 т.р. (на мне ипотека, а у мужа серая з/п). Теперь мне нужно зарабатывать не меньше 32-35 т.р.в месяц, что для нашего региона очень и очень прилично. Что ж, будет дополнительный стимул. Теперь можно уходить из банка, искать новую работу.

Через полчаса мне идти на работу, а я глаза не могу открыть от слёз. В этот день ровно год назад мы с папой последний раз видели тебя. Ты прятала личико и не давала себя разглядеть. Единственное, что мы узнали о тебе - у тебя папин носик. А через 3 дня узнаем, что у тебя были мамины волосики. Были...

Тебе сегодня год, доченька. Год назад мы стали мамой и папой. Если дно у материнских слез? Нет. Я думала, что за год слез не осталось, но нет.
Сегодня я приготовлю все, что тебе так нравилось. Я помню каждую минуту этого дня. Если бы я только знала, что через 3.5 часа тебя не станет... Прости, прости, моя родная, что не уберегла тебя. Прости меня, доченька.

Сегодня случилось удивительное событие. Я забыла снять деньги на маршрутку. Обнаружила это, когда уже уселась в нее. Попросила водителя остановить на следующей остановке, чтобы выйти и снять деньги. Сидящая рядом девушка заплатила за меня. На мои протесты и просьбы дать мне номер телефона, чтобы я перевела ей на карту, она ответила: "Пусть это будет подарок судьбы". Не знаю, что она имела в виду, но для меня это прозвучало, как привет от дочки.

Сегодня съездили на кладбище. Снегу ещё по колено, несмотря на плюсовую температуру. Еле прошли. Я привезла тебе белые гвоздики. Белый и зелёный - навсегда твои цвета. Сердце кровью обливается, когда я вижу твоё имя на холодной могильной плите. Но твоё имя написано только там, а потому я не могу насмотреться на него. Вот такой парадокс.

Сегодня родила мой подруга. Та самая, у которой погиб ребёнок за 2 месяца до Златы. Плановое КС. Девочка. Впервые чужие роды не вызвали у меня боль. Я искренне рада за неё. И горжусь собой.
А ещё я ищу другую работу. Ничего пока не находится, но я не сдаюсь, прочёсываю сайты, размещаю резюме. Очень тяжело найти работу с з/п от 25 т р.в нашем городе. А мне надо получать не меньше 30 т.р. Объявлений полно, ни такая фигня по большей части. Сегодня вот ездила на обучение, как выяснилось, в Тяньши. Жесть. То, что при собеседовании не озвучили название компании, меня насторожило, но я всё равно решила сходить на обучение. Это мрак. А вчера вместо стажировки на должность менеджера по работе с з/п клиентами, меня отправили предлагать карты по квартирам