Как полюбить собственного ребенка ?

Необходимость написать назрела очень остро. Нужны советы, мнения, критика, помощь... Поговорите со мной, иначе от мыслей своих я сойду с ума или что еще хуже сделаю....
Восемь месяцев назад родилась моя долгожданная доченька. Будучи беременной я не верила своему счастью, благодарила Бога и Святых за услышанные молитвы.
Я представляла свою доченьку-красавицу, похожую на папу и братишку... Ждала, когда наконец смогу взять ее на руки, прижать к себе, ждала как буду нежить ее, баловать и любить..

Но, к сожалению, дочь родилась похожей на меня. Первые несколько месяцев я еще надеялась, что ошибаюсь и внешность дочи изменится.. но нет.... сходство становится лишь заметней. И я все больше ловлю себя на мысли, что не испытываю к дочери достаточно теплых чувств.
Я не хочу, чтобы она была моей копией. Во мне нет внешне абсолютно никаких достоинств. Мой образ совершенно безлик и не оформлен красиво. Красивая фигура - это не про меня. И лицо.... его просто нет без косметики.. вместо бровей несколько светлых волосков, ресницы тоже светлые короткие редкие и тонкие, еще и вздернутый нос..
Я так не хотела, чтобы дочь хоть чуточку унаследовала мою внешность. Надеялась, что у нее будет яркая папина внешность.

Как мне полюбить свою малышку, если в ней я вижу себя? А после сравнивания ее с моими детскими фото я вообще расстроилась..
В детстве я не чувствовала любви и ласки от родителей, повзрослев, не имела много поклонников, да и сейчас муж не балует меня вниманием и заботой...

Я не желаю такого для дочери!
Хочу смотреть на нее и умиляться, хочу любить ее всем сердцем. Хочу, чтобы у нее была более счастливая судьба. Хочу для нее хороших верных любящих друзей, любящего и душевного супруга, красивых здоровых деток.....

Понимаю, что мне нужно начать с себя, но как ?

А я полюбила себя, честное слово. Я люблю смотреть на себя в зеркало, люблю покрутиться, улыбнуться. Я себе нравлюсь... Но я стеснительная, но это скорее всего не плохое качество, хотя иногда мне мешает. Может у меня и есть недостатки, такого быть не может, что их нет,но о них я молчу и знаю про них только я...

akimsokol, то же самое про стеснительность думаю)

И я стеснительная)) в школе, когда стих к доске выходила рассказывать, пульс за 200 был и ноги тряслись. И сейчас на публике так))

отредактированно меньше минуты назад

дюймовка, и у меня так, , но я все равно как с пулемёта.
Потом собираюсь и все ок!

akimsokol, о, помню пока до меня по алфавиту очередь дойдет, я то трясусь, то успокоюсь, то настроюсь, то опять трясучка)) я предпоследняя всегда в списках и в школе из 35 человек и в универе была))
Если внезапно вне очереди спрашивали, то не успевала заволноваться и всё хорошо))

отредактированно спустя 5 минут

дюймовка, ага, а ещё как будто не хватает воздуха

iriska270919852, да уж, все прелести)) руки потные, одышка, ноги трясутся,язык заплетается, еще и стих надо вспомнить))

дюймовка, точно)

дюймовка, я сейчас в институте первая или вторая по очереди зачёты и экзамены сдаю, что бы не успевать волноваться.
iriska270919852, в горле сердечко стучит.

akimsokol, точно... и начинаешь запинаться...

И еще из нашего примера. Мы всегда с бабой абсолютно искренне говорим доче "какая же ты красивая девочка") .Сегодня на прогулке доча расправила ручки , закружилась и говорит "я очень красивая девочка"). Такая счастливая)
Есть одно правило или замечание в воспитании: мальчиков хвалить за победы, а девочек просто так))
При случае я хвалю не только свою дочу, но и детишек, которые рядом с нами играют или общаются. Видели бы как они сразу светиться начинают и еще больше стараются)

дюймовка, точно)

Дюймовка,пост 101

дюймовка,

засмущали девчонки , но тоже приятно)

Абсолютно не понимаю автора блога. Пытаться любить своего ребёнка? Тем более долгожданного... Любовь матери безусловна. Когда я была беременна, меня не волновало : пол, внешность и имена детей. Самое главное было чтобы родились здоровенькими. Как я понимаю отношения с мужем на грани, представьте ситуацию если бы дочка родилась похожая на отца и Вы бы развелись, блог имел бы название "Как полюбить ребёнка похожего на подлец отца". И не закомплексовывайте ребёнка.

дюймовка, дааа, чужие детки тоже любят комплименты)) Тоже заметила, если похвалишь играющего с нами ребенка, он сразу другой становится, зажигается и колючесть даже пропадает. Интересные они. Помню где-то попадался мне психологический совет, обязательно говорить своему ребенку о том, что он красивый и по этом обязательно добавлять, что другие дети тоже красивые. Чтобы не формировалось безосновательное чувство превосходства и исключительности. На улице, в поликлинике если девочка около нас оказывается и они с сыном начинают контактировать, говорю ему смотри какая девочка красивая, обращаю внимание на ее прическу, бантики, одежду. Хочу, чтобы он умел замечать красоту и бережно относился к женщинам. Больше всех ему нравятся девочки в розовом

Гермиона, да, всё верно подмечено) я и сама люблю на красивое смотреть, на красивых грациозных женщин не меньше мужчин засматриваюсь))

Лично мне бросилась в глаза "объективация" (восприятие в качестве объекта) дочери и себя. Из ваших слов красной нитью проходит, что любить можно только за что-то, в вашем случае за внешность. Хорошенькая -- можно любить, страшненькая -- не достойна любви. А реальность такова, что любят просто так.
Если есть возможность, то с этим лучше к психологу. У вас уже несколько поколений подряд передается эта "мантра" про любовь, которую нужно заслужить.
Вам надо понять, что мама ошибалась и говорила неправильные и вобщем-то страшные вещи. Вам надо понять, что поведение мужа может быть вообще не связано с его чувствами к Вам. И да, Вам надо перестать заслуживать любовь и искать внешние ее проявления: погладил -- любит, обнял -- любит. (Подумайте вообще, что если Вас, девочку, воспитали без достаточной любви, то как воспитывали мальчиков? И сейчас эти мальчики, они наши мужья, которые свою любовь не объятиями показывают, а вынесенным мусором, заработком, в общем всем, за что мама в детстве хвалила.) Но разбираться с этим непросто, не быстро и лучше это делать с психологом. Не изменив в себе отношение к любви, Вы и дальше своим детям будете транслировать мантру про заслуженную любовь, будь то внешность, или вынесенный мусор или убранная комната, у каждого свои "триггеры".
Мне кажется у Светланы Ройз есть книги как раз на эту тему и хотя ее специализация больше по детям, прежде чем помогать ребенку приходится сначала "чинить" родителей, которые вот такие недолюбденные и недообнятые.

Прочла всех... Немного в шоке от некоторых мнений. Удивляют люди, которые, судя по всему, сделали выводы исходя лишь из названия блога и взяли на себя смелость оставить комментарии, не удосужившись прочесть все мои ответы, не вникнув в суть вопроса и не посчитав нужным лучше узнать ситуацию.
Создавая блог, я была готова к различным высказываниям, но справедливым.

Я больше, чем уверена, что большинство из вас не являются безупречными мамочками, беспрекословно обожающими своих детей. Вот только не каждая осмелится сказать о себе, озвучить какие 'тараканы' 'хозяйничают' в ее голове. У каждой имеется свой 'пунктик'. Как говорится: 'Кто без греха, пусть первый бросит в меня камень! '

Сложилось впечатление, что некоторые высказавшиеся мамы, используя данную тему, мысленно поставили себе плюсик. Мол на тебе, стерва, булыжник в спину! Ай-я-яй! Нельзя такие чувства испытывать к ребенку! А вот я - мама хорошая!
А по факту, что у этой мамы в голове? Что в душе ? Кто знает?

Не каждая осмелится открыто говорить о своих мыслях и чувствах..

Если бы все комментирующие прочли посты внимательно и сделали попытку понять что меня беспокоит, то не были бы насколько категоричны в высказываниях.
Вы же не знаете, как мы с дочей проводим время, не знаете как часто я ее обнимаю, не знаете сколько раз за день я целую ее, не знаете как часто говорю, какая она лапочка наша милая принцесска, не знаете как нежу ее и говорю, как мама с папой ее любят... И что плохого в том, что я хочу видеть ее красивее?
К тому же, своей дочке я никогда не стану прививать даже минимальные комплексы, от меня она всегда будет слышать лишь похвалу, комплименты и чувствовать мою нежность и заботу.

Возможно в первом посте мои мысли высказаны несколько хаотично, поскольку на момент создания темы, я находилась в эмоционально нестабильном состоянии, но.. я не озвучивала своей нелюбви к ребенку, я выразила сомнения в достаточности испытываемых мною по отношению к дочери теплых чувств. Причины сомнений описала..

Цель, которую я ставила создавая блог - полюбить дочь сильнее, чем чувствую. Любить, не сравнивая с собой. Любить не сомневаясь.. Любить, не взирая на свои комплексы. Любить, даже если буду видеть в ней себя...
Ну и конечно же, упорядочить свои мысли. И, по возможности, справиться с эмоциональным 'грузом' своего прошлого ..

В любом случае, говорю спасибо всем не равнодушным, отписавшимся в теме. В особенности тем, кто действительно захотел понять меня и высказался по существу. Свои выводы я сделала

Метаморфоза, если обидели, простите. Я по своему опыту знаю, что иногда человеку надо дать "хорошего пинка", чтобы он обиделся, пересмотрел ситуацию и начал действовать. Я сама только от таких пинков приходила в себя))
Всё у вас хорошо и будет еще лучше, вы задумались об этом, значит решение точно найдете и разберетесь. Когда доча начнет разговаривать и высказывать свои мысли, вы поймете, что она другой человек. Я сама начала целовать и обнимать дочу только после года, до этого воспринимала как единое целое с собой, которое недавно оторвали от меня. Но сейчас бегает и уже полноценный отдельный член семьи. Это такой этап, многие проходили это)
А насчет внешности вам точно правду сказали единогласно, вы очень миленькая как минимум)

Метаморфоза, не в обиду, сходите к психологу, только с опытом, не к шарлотану. Ваши мысли очень спутаны и нет конкретной цели, к чему бы вы хотели стремиться. А отсутствие цели порождает всякую сумятицу в голове. Лучше подумайте, кем ваша дочь станет, прививайте ей хорошие качества, и эти дурные мысли " насколько сильно вы ее любите" отойдут сами собой.

"И что плохого в том, что я хочу видеть ее красивее?"

У меня все. Одна эта фраза перечеркивает все слова о непрививании комплексов.

Корень зла-несбывшиеся ожидания. Вы намечтали себе ребенка с определенным типом внешности и складом характера. А реальность оказалась далека от грез. Распространенная ситуация, вопрос в отношении к ней. Кроме того прослеживается явная заниженная самооценка. Я вас в этом очень понимаю, сама искренне считаю себя внешне терпимой, не более. Не хорошенькой или, упаси Боже, красивой. Я тоже не хотела, чтоб дети были похожи на меня. Но надо понимать, что дали, с тем и жить. И ничего не поделаешь. Дочке вон по блату достались мои проблемные постоянные зубы. Смотрю и плакать хочется. А что поделаешь, чем наградили, то и принимать надо. Благо сейчас возможности эстетической стоматологии не те, что 20 лет назад. Вам надо с психологом работать, если у вас такая нелюбовь к себе, которая на дочь переносится. Она не виновата в том, что не соответствует вашим ожиданиям. И еще-вы ж такая вся не такая (по вашему собственному мнению) встретили хорошего мужчину, создали семью, родили детей. Почему ваша дочь не сможет тогда? Может вам писали уже это, комментов не читала

Метаморфоза, показала ваше фото мужу. Сказал... интересная, на актрису похожа. Вот на эту

Метаморфоза, ты очень красивая!

добавлено спустя 3 минуты

Sania, обажаю Эльвиру Болгову!!! и првда похожа чем то

Перечитала комменты. Дело не во внешности и не в ребенке. Вы любите ее. Полюбить сильнее невозможно, как мне кажется. У вас сейчас, как это говорится, нет ресурса. Вы истощились, морально устали. У вас напряженные отношения с мужем. У вас давняя психотравма (сравнение с сестрой, критика со стороны родителей в детстве). Дочка- отражение ваших внутренних проблем. От зеркала вы можете отвернуться, а от дочери нет. Вы смотрите на нее и вам кажется, что вы не любите (или не так любите, недостаточно) ее, а на самом деле вы не любите себя. И тут все обстоятельства имеют значение. С мужем, который давал бы вам положительную обратную связь, было бы гораздо легче. Вы играете в одни ворота, вы устали тащить отношения на себе. В этом проблема. И нужно с этой стороны заходить. На истину в последней инстанции не претендую, все, как говорится, мое имхо)

Метаморфоза, если я обидела извиняюсь, хотя я больше наверное свои ощущения и слабости описала, и что Вас я очень даже понимаю.
Был момент, послеродовая дипрессия, в тот момент я ненавидела сына, которому было 4 года, как я с этим боролась? Одному богу известно. Очень сложно было выйти с того состояния, ходила к психологу, плакала, ревела, рассказала ей все свои страхи, она мне помогла.

Автор абсолютно не принимает себя и не любит. Может дарить любовь кому угодно, только не себе. Вот и похожесть вашей дочери на вас заставляется отказаться от любви. Вам необходимо идти к психологу, вы не сможете дать любовь малышке, пока не полюбите себя. Я уже молчу о том, что мужчина не может любить женщину, которая себя полностью отвергает.

Автор. Спросите у мужа, за что он вас полюбил. Ведь среди кучи одних недостатков как вы у себя видите, вы вышли замуж. Вас полюбили, и у вас 2 е детишек. Многие имеющие внешность модели за то, что имеете вы, готовы руку отдать на отсечение. И не надо идти к психологу. Идите к своему мужчине. Ищите свое потерянное женское начало у него.