стоит начать с того, что я почти 12 лет работаю педагогом. у меня нет педагогического образования, но так сложилось, что за это время мне довелось узнать на личном опыте намного больше, чем тем, кто доработал до самой пенсии. в моей практике были ученики совершенно разных возрастов. я работала со школьниками 6-7 лет и с детьми, которые разменяли четверть века (да, в таком возрасте тоже можно быть ребенком!). дети-сироты, закодированные от алкогольной зависимости 20-тилетние ребята, полностью счастливые и совсем несчастные и никому не нужные - все были маленькими. за время своей работы я поняла, что плохих детей нет - есть несостоятельные родители. а все несчастные и социально и морально неполноценные взрослые - это те самые дети несостоятельных, незрелых и инфантильных родителей.
скоро мне предстоит воспитывать долгожданную дочь. за восемь лет ожидания ребенка я многое переосмыслила, и хочу записать то, к чему можно будет обратиться, когда я сама буду учиться быть родителем.
пишу этот дневник в общедоступном виде, т к надеюсь, что эта писанина может пригодиться не только мне.
для начала, самое главное, о чем я хочу помнить, когда стану матерью - это то, что я тоже была ребенком! и я хочу вспоминать об этом каждый раз, когда мне будет казаться, что детское мнение и детские переживания не стоят внимания.
О чем я хочу не забыть, когда стану мамой
Вчера Ане исполнилось 6 месяцев. Все говорят, что время пролетело, и я готова это подтвердить. В честь праздника, видимо, Анюта начала с нами разговаривать. До этого был перерыв недели 3: гулить она перестала, а лепетать ещё не начала. А тут стала выдавать потоки звуков и подобия слов. Да все с интонациями и серьезным выражением лица!
Практически вылез второй нижний зуб - уже просвечивается. Первый был слева, а теперь ждём правого, чтобы левый не скучал)))).
Я заболела. Очень болит у меня горло. Ане скучно - это, к сожалению, заметно, т к я практически с ней не разговариваю. Даже при моем большом желании не получилось бы, т к голос совсем пропал. Теперь папа после работы наверстывает упущенное: гуляет с дочкой, разговаривает.
Разговариваем практически каждый день с родителями по видеосвязи. Дедушка смешной, как ребенок. Все переживает, что Анечку мало на руках носят, и она весь день в кровати лежит несчастная. А бабушке вечно кажется, что ребенок мёрзнет. Вчера мы с мужем закончили разговор словами: "Все, нам пора раздевать ребенка и класть его спать одного в темную комнату на пол возле окна". Вот такие они, бабушки и дедушки... Мои были такими же.
Муж часто повторяет, что будет строгим отцом, но я в этом очень сомневаюсь, глядя на его общение с Аней. А я, по ходу, строгой быть и не смогу. Главное, не стать занудной.
отредактированно меньше минуты назад
Сегодня я много думаю... Слишком много и слишком сложно. Дежавю... Надеюсь, что это моя повышенная тревожность. У нас, возможно... Скорей всего, введут военное положение. Из-за этого у меня огромное количество воспоминаний, которые я все время пыталась гнать от себя. Нет, я боюсь не фактической войны. От войны можно сбежать. Я боюсь снова начинать все с начала. Начинать все так, как было 4 года назад, но уже имея ребенка. В голове картинки лета 2014. Ощущение той безысходности, которая прошла. Я понимаю, что я рано рождаюсь эмоциям, но это все моя память. Я всегда думала, что в критической ситуации забъюсь в угол и буду ждать, но оказалось, что я могу бороться, могу действовать по инстинктам. Это ощущение адреналина не даёт думать долго. Решения появляются сразу, появляются физические силы. После приходит осознание того, что происходило, и становится страшно. А в момент опасности - только инстинкты.
Я не думала, что мы уедем из дому. Я думала, что нужно просто немного подождать, и все вернётся на свои места. А теперь я думаю... Думаю о том, как собирать вещи, как снова вывозить животных, что нужно заранее сделать им мед документы, чтобы можно было без проблем ехать любым транспортом. Больше всего, конечно, думаю о ребенке. 4 года назад все было иначе. Когда мы оказались без денег, работы, жилья, ели одни макароны, чтобы, в первую очередь, накормить собаку и котов, то все держалось на инстинктах, по инерции... Сейчас есть Аня, и мой разум не даёт мне покоя. Жить в летнем домике с удобствами на улице, в квартире, где бегают тараканы и крысы, в комнате, где на 20 квадратных метрах кухня, душ и туалет ... Теперь это нереально. Так же нереально, как и остаться без работы.
Моя бабушка всегда говорила, что самое страшное - это муж-алкоголик и война. Она очень переживала, чтобы мне не довелось с этим столкнуться. Муж-алкоголик, слава богу, миновал.
Я слишком много думаю о том, о чем больше всего хочу забыть. И это не война, а тотальное одиночество и безысходность после. Это моя собственная паранойя. Это то время на новом месте, когда нет ничего и никого, нет надежд и планов. Не образно, а на самом деле, нет никаких мыслей по поводу будущего, а есть только сегодня: как прожить этот деть, как накормить собаку и котов, как найти деньги на проезд на работу, как не сойти с ума от одиночества. В редких случаях прихожу домой и плачу от бессилия. А потом возвращается муж с такой же ненавистной и малоприбыльной работы, и вы вместе стараетесь держаться и не говорить об этом. Лишь бы он не узнал, что я на грани, потому что ему тоже плохо, возможно, хуже, чем мне...
Мозг мой - враг мой... То, о чем я больше всего хочу забыть, оказывается повсюду со мной, тянется хвостом за мной, жрет мне мозг.
Не хочу думать об этом. Не могу не думать об этом... Думаю, стоит связаться с моим психотерапевтом...
Вместо мантры для успокоения))). Из просторов интернета.
Здравствуй, дорогая уставшая мама. Мама, у которой столько дел. Мама, которая нуждается в том, чтобы ей подставили плечо.
Это нормально. Все у тебя будет хорошо.
Вот о чем я думаю в последнее время… Материнство — это постоянные качели. Бывает, дети просыпаются в 5.45 утра, и ты не понимаешь, как выжить в оставшееся до вечера время. И знаешь прекрасно все эти выражения, мол, «не успеешь глазом моргнуть, как дети вырастут» и все такое прочее, но – черт побери! – ты так устала. (Кофе, пожалуйста).
А бывает, дети спят до половины девятого утра, и ты пьешь чай в тишине, и отвечаешь на почту, и спокойно принимаешь душ, и кажется, что ты лучшая мама в мире, и море тебе по колено. Ходишь по дому в радостном возбуждении, предвкушая отличный день.
Это вечные качели: взлеты и падения, радость и отчаяние.
Ты испытываешь то счастье, то вину. Устаешь, но где-то берешь силы, чтобы улыбнуться и начать новый день.
Я просто хочу сказать, что это нормально — мечтать о дне, когда ты снова сможешь спокойно принимать душ, не натыкаясь постоянно на детские игрушки в ванной, не волнуясь о том, что случайно оставила на кухонном столе ножницы и твой трехлетка, конечно же, немедленно с ними что-то вытворит.
Это нормально (хотя, признаться, порядком надоедает) — когда ты принимаешь душ и тебе мерещится детский плач, хотя ты точно знаешь, что ребенок спит (или за ним приглядывает кто-то другой, или он на прогулке).
Нормально — хотеть спать всю ночь, но подскакивать и бежать в два часа ночи к заливающемуся плачем малышу.
Нормально — поклясться себе «больше никаких ночных кормлений!» и в первую же ночь сдаться, потому что так проще и ты пока не уверена, что готова сворачивать ночные кормления прямо сейчас.
Нормально — хотеть красить губы и прилично одеваться (не в первые попавшиеся штаны) не время от времени, а каждый день. Но и надевать спросонья первые попавшиеся штаны, а потом ходить в них весь день — тоже нормально.
Нормально — хотеть правильно питаться, но заказывать не самую полезную готовую еду, когда нет сил ходить по магазинам и готовить.
Нормально — хотеть, чтобы ребенок прекратил ныть, но при этом знать, что однажды будешь по скучать по этому волшебному ощущению собственной нужности.
Нормально — не бросаться немедленно делать уборку, когда в доме бардак, а вместо этого пойти гулять. Если начнешь сейчас, так и не выйдешь из дома…
Точно так же нормально — мыть посуду, делать уборку и готовить, пока ребенок играет сам с собой. Периодически все мы занимаемся тем, что НАДО, и детям нужно научиться занимать себя самостоятельно. К тому же чистота в доме проясняет ум (ладно, хотя бы отдаленное подобие чистоты).
Нормально — одновременно хотеть проводить время с детьми и мечтать о поездке на море без детей, представляя, как потягиваешь коктейль на пляже, зарываешься пальцами в песок и кричишь «ура, я свободна!»
Нормально — не хотеть укладывать ребенка спать (час танцев с бубном!), но грустить, когда все-таки пропускаешь ежевечерние сказки и поцелуи из-за того, что тебя не было дома.
Нормально — скучать по самой себе, какой ты была до материнства, по своей независимости, которую раньше воспринимала как должное, но в то же время не представлять себя жизни без своего ребенка.
Нормально — быть не только мамой, но и просто человеком. Иметь мечты и цели, связанные с семьей и дети — и свои собственные.
Это нормально — быть время от времени уставшей и эмоционально опустошенной. И в один из таких моментов услышать, как твой малыш говорит: «Мамочка, ты самая лучшая!», и почувствовать его ладошку в своей. И ощутить всем сердцем: все будет хорошо.
Подруга сегодня сообщила, что у нее 3-я пролетая попытка ЭКО. На крио ничего не оставалось все 3 раза. Все 3 протокола со стимуляцией. В этот раз даже до переноса не дошло, т к единственный эмбрион остановился в развитии...что мне ей сказать? Как поддержать? Я сама была в этой шкуре, но у меня-то то вышло с первого раза. Мои слова поддержки в моей голове звучат, словно я издеваюсь. А я просто не знаю, что можно сказать, чтобы ее поддержать. В который раз судьба показывает мне, насколько мне повезло в том, что у меня есть ребенок, какое это чудо. Но не отпускает вопрос - почему? Почему у нормальных, красивых, умных, здравомыслящих людей, которые осознанно хотят ребенка, очень часто случаются такие ситуации?
После моей второй внематочной я встретила в своем дворе мою бывшую одноклассницу. Мне было 27, как и ей. Это 10:00 утра. Она сидит на бревне с местными малолетками, с пивом, уже хорошо подвыпившая. Она 4 месяца назад родила 3-го ребенка от нового случайного мужчины. Она не работает, а живёт на детские деньги. Старший - в саду, двое младших - с ее мамой, она здесь, в моем дворе в 10 утра с пивом. Она мне это рассказывает, словно так и должно быть. Это норма ее жизни. Ей нечего стесняться.
Помню, как встретила ее, беременную первым ребенком . Нам было по 17 лет. Она была очень пьяная, с тлеющим окурком в руках. Срок заметный - месяцев 6. Мне было тогда очень неприятно, что она меня узнала.
А теперь у нее трое, если уже не больше.
Другая знакомая, которая рожала с 15 до 20 лет троих, блин... Сердце щимит, когда думаю об этом... Недавно узнала, что старшего забрала ее мама за границу жить, а двух младших отдали в детский дом. Уффф... Как после этого человек может спокойно жрать, спать, жить?..
Много счастливых, красивых, порядочных многодетных семей. Но много, к сожалению, и ненужных детей, детей для пособия, детей, получившихся просто так ...
И при этом я подбираю слова женщине, которая бъется, как рыба об лёд, ради хотя бы одного. И при этом я сама была такой. И, к сожалению, слишком много таких семей, которые прошли через это, но не все успешно.
Говорят, что, значит, время ещё не пришло, но не уточняют, когда оно прийдёт и прийдёт ли.
Что может быть естественней, чем зачать ребенка? Я не говорю "вырастить", "воспитать", т к не всем это дано. Я столько раз об этом думала, когда ждала своего времени. Базовый инстинкт размножения, который сильнее инстинкта самосохранения - это так по-научному, и все должно быть, вроде бы, просто. А по факту получается миллионы замученных, измождённый ожиданием, хороших, полноценных семей, которые не в состоянии больше ждать своего часа, чтобы подарить всю накопившуюся за годы любовь тому самому заветному человечку. И как тут не сойти с ума? Как продолжать верить во что-то? Как сохранить себя? Как найти в себе силы? Я не знаю, как долго я могла бы пробовать, если бы не получилось. Я помню эти чувства: безысходность, смирение, периодические депрессии, снова истерики, а потом - опять смирение и мысли о том, что и без детей можно прожить счастливую жизнь рядом с любимым человеком. И время, которое, в этом случае, вовсе не на руку.
Пусть будет счастье всем ждущим своего времени!
Зубки-зубки ... Лезут верхние не по порядку. Нижние боковые резцы тоже припухшие, а сверху вообще 6 штук грозятся. Вылез боковой верхний резец слева. Второй боковой слева тоже просвечивается. Анечка с кашлем и соплями , пару дней температура была небольшая 
. Пусть уже скорее вылазят!
Аня сегодня сказала "мама"! Осознанно! До этого четко говорила "ба-ба", "па-па", но просто так - лепет. Реагировала на слова "иди к маме" - ползла ко мне. Сегодня так же сказала "ма-ма". А через пару часов уже начала видеть меня и кричать "мама!" Я думала, что показалось, но муж тоже заметил. И потом она снова начала звать меня "мама!", когда я проходила мимо кроватки. Воссторг да и только! Непередаваемые ощущения, словно в тот день, когда она родилась!)))
Вот и первый Новый год мы встретили с Анютой. Послезавтра ей исполнится 8 месяцев. Много нового произошло с ней за этот месяц. Теперь Аня уверенно сидит, стоит и топает у опоры, ползает на четвереньках, а не по-лягушачьи. Когда у нее хорошее настроение, говорит "атя!", плохое - "а-бу-бу" (жалостливо, кривит губы). Научилась стучать предметами друг об друга, по типу ладушек, разбирает пирамидку, понимает фразу "иди к маме/папе". Всего и припомнить не могу, т к впечатлений масса.
Не верится, что в прошлый Новый год мы ещё были в ожидании, а теперь с нами настоящий человечек!)))
Ну, и наша снежинка 31-го вечером и 1-го утром)))...
Муж рассказал вчера, что смотрел видео соцопроса из Питера, в котором людям задавали один только вопрос: "Хотите ли Вы быть счастливым?" Как ни странно, но все, абсолютно все ответили, что нет... Ведущий опроса грустно резюмировал в конце, что у нас не осталось даже времени на счастье.
Я подумала, что, если бы ко мне обратились с этим вопросом, я бы ответила, что я уже счастлива. Счастье каждому свое. Мое счастье - это мой ребенок, мой муж, моя надежда, что я увижу свою семью в полном составе, когда в следующий раз смогу поехать домой. Мое счастье, что я смогла выйти на работу, когда Ане не было ещё 5 полных месяцев, хоть и всего раз в неделю, но я счастлива быть на своем месте. Я счастлива, что моя беременность наступила, что, несмотря на большие вопросы в начале, все сложилось благополучно, что она закончилась именно в тот момент, когда мне казалось, что я больше не могу ходить и полноценно дышать. Счастлива, что попались замечательные врачи на всех этапах моей беременности, благодаря которым у меня родилась прекрасная и здоровая дочь.
Я счастлива, что смогла принять свою депрессию и обратиться вовремя за помощью. Счастлива, что, несмотря на то, что нас разделила война, у меня ещё остались верные и добрые друзья. Счастлива даже в том, что все мое зверьё, несмотря на уже почтенный возраст, с нами.
Конечно, не все радужно. Конечно, если покопаться, то можно найти и то, что разрушит это ощущение счастья, но, если жить так, то можно просто сойти с ума.
Думаю, нужно научиться понимать свое счастье, и тогда его будет видно, тогда мы его и начинаем чувствовать.
Сегодня вылез верхний передний зубик! Наконец-то)))). Наш папа переживал, что в начале прорезалась верхняя двойка с права, а впереди у ребенка зубов нет))))). Смешной папа у нас)))).
отредактированно меньше минуты назад
Писать ли об этом, я думала с момента, как узнала... Решила для себя, что хочу написать, потому что говорить об этом не могу, дабы не накалять обстановку, а молчать мне сложно.
В моей семье есть человек, который за 8 лет стал мне отцом, настоящим, родным отцом, в отличии от биологического, поэтому дальше можно говорить в контексте "мой папа".
Мой папа болен. Недавно обнаружили вторую стадию рака кишечника. На следующей неделе будет операция. Лечение, само собой, предстоит длительное и после операции. У него сейчас сложное психологическое состояние: перепады от планов на будущее до того, что он собрался умирать. Мама держится молодцом, но ей очень сложно. А я далеко от них... Сердце рвется. Хочу поехать к ним, но не получится...
Когда не думаю об этом, то, вроде бы, все хорошо, и жизнь своим чередом идёт. А потом одна мысль в голове, и все кувырком, хотя и стараюсь даже мысли не допускать о том, что что-то может пойти не так.
Мой родной отец со мной около 10 лет не разговаривал даже. Знает, что родилась внучка, но интереса не проявляет... А чужой изначально человек любит мою маму, меня, мою семью, моего ребенка... Каша у меня в голове. Пусть это будет тот случай, когда все будет хорошо. В
Пусть все будет хорошо, пожалуйста!
У нашего папы вчера был день рождения. Самый главный подарочек поздравил "песенкой" в полпятого утра - хотела, наверное, быть первой!)))) У моей мамы на день рождения ее папы, моего дедушки, была традиция не ходить в школу. Решили в будущем ввести и в нашей семье такое правило.
А им вдвоем, кажется, очень весело!))))
Папе вчера сделали операцию. Все оказалось хуже: опухоль проросла через все слои кишки. Срочная гистология тоже не очень хорошая. Лимфоузлы удалили - ждём четверга для окончательной гистологии по лимфоузлам. По итогам операции поставили не вторую, а третью стадию... Мама корит себя, что долго гнала его к врачу, но не настояла достаточно, чтобы он раньше обследовался. Я старалась успокоить себя положительными мыслями, но вечером, когда гуляла с дочкой, уже на подходе домой нахлынули слезы. Так и стояла возле подъезда минут 15 и шмыгала носом. Хорошо, что ребенок спал, а на улице уже было темно.
Сегодня у папы день рождения. Звонила поздравить его - перекинулись парой слов. Очень сильные боли у него, и обезболивающие практически не помогают. Сердце рвется...
С одной стороны, тут моя радость, Анечка. Смотрю на нее, и все плохое забывается. А потом мысли дурные в голову лезут, например, что она дедушку не запомнит, что мама останется одна, что болит у отца... Пусть все будет хорошо...
Пополняемый коллекцию зубиков!))) Правый боковой резец вылез. Передний резец на подходе. 
Папу вчера выписали из больницы. Лимфоузлы чистые, но по гистологии все равно поставил стадию 3А (по состоянию опухоли). Гистолог сказал, что опухоль удалили хорошо и полностью. Лечащий врач и заведующий онкологии сказали, что вторая стадия, т к нет метастазов. Как-то так... Через месяц назначили химию. А со вчерашнего дня мама в больнице - обострение астмы. Хочу к ним хоть на чуть-чуть...
отредактированно спустя 2 минуты
Вот и 6-й зуб!))))) Аня начинает по-немногу жевать печенье и небольшие кусочки фруктов и овощей. Теперь у нее новое развлечение - скрипеть зубами. Были сегодня у врача. Вес выравнивается (перебор всего на 150 грамм). Итого: 10 кг 100 гр и 72 см. Из новых умений пока нет ничего существенного. Совершенствует приобретенные навыки: хорошо ползает, стоит, топает у опоры или за руку, выбирает мелкие предметы, складывает и достает их из ведёрка, находит то, что спрятали. Стала более настороженной к чужим. Начала целовать папу (до этого целовала только маму и бабушку). Любит играть в "козу рогатую" и "ку-ку". Пару раз была замечена на том, что отбивала ритм песни.
Вчера я дочитала первую художественную книгу после рождения Ани! 
Чувствовала себя так, словно достигла просветления! 
Не сказать, что я полностью с этим согласна, но доля истины в этом есть. Не нужно быть перфекционистом, но желательно, чтобы ребенок в будущем как можно меньше историй из детства поведал своему психотерапевту.
Отличная профилактика родительского перфекционизма:
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
отредактированно меньше минуты назад
Седьмой!)
В понедельник в нашей семье случилось пополнение: у брата мужа родился сынок!) Такой маленький и славный пузатик получился!)
Я взяла больше часов на работе на февраль, пока есть возможность, т к свекровь сейчас у нас. Теперь вообще в запаре постоянно где-то бегаю. Начались проблемы с давлением, и я обратилась к врачу. Гоняю на всякие анализы, потом - прогулка с Аней, а после - работа. Иногда очередность меняется. Ну и, конечно, супчики-пюрешки, кормления, купания, игры никто не отменял. К концу дня не могу стоять на ногах в прямом смысле слова...
Из прикольно-приятного: вчера была на кухне, а Аня с бабушкой - в комнате. Я позвала собаку: "Муха, иди сюда!". Анюта услышала "иди сюда", бросила все свои игрушки и бегом поползла ко мне в кухню))))). Стала узнавать себя на видео, даже если не показывать картинку, а просто включить звук: слышит свой голос, смеётся))).
Сегодня впервые почистили зубы. Мне кажется, что Ане даже понравилось))))
Вчера случился первый "полет", прям, со стульчика для кормления, прям, вниз головой... Хорошо, что в кухне линолеум. Пристегнул а Аню и даже не поняла, что случилось: то ли я плохо застегнула, то ли она открыла застёжку, хотя они крепкие. Грешу, конечно, на себя. После этого были у хирурга, невропатолога, делал.и рентген - все обошлось. Аня через минут 20 уже и забыла, что упала, а я до сих пор в себя прийти не могу. Перед глазами так и стоит, как она плюхнулись. Шишка и ссадина знатные получились. Ох... Буду умнее в дальнейшем... Понимала, что нас эти падения стороной не обойдут, но в глубине души надеялась, что успею подхватить.
отредактированно меньше минуты назад
Аня в последние пару недель, а особенно, дней стала очень беспокойной, а иногда просто невыносимой. Проблемы с укладыванием на сон, проблемы с кормлением, проблемы с постоянными криками и истериками. Кроме того, начала боятся всего подряд, начиная от посторонних людей и заканчивая мультиком, который ее раньше радовал. При этом, подняв крик, через 10 минут снова становится милейшим ребенком, но иногда с ней невозможно ничего сделать, пока гнев снова не сменится милостью.
Муж вспомнил про календарь кризисов ребенка до 1.5 лет. Мне его советовала ещё полгода назад девочкас БТшки. Тогда сложные периоды совпадали, словно по часам. Потом все как-то улеглось, и я долго не открывала его, да и не вспомнила бы, наверное, если бы не муж. Посмотрела почитала, и снова все в точку!
Оставлю здесь, чтобы не искать в следующий раз. Именно на этом ресурсе календарь мне понравился больше всего, т к есть рассчет по дате рождения и ссылка на первоисточник с описаниями и рекомендациями. Спасибо Гуглу!
http://laodica.ru/baby/
отредактированно спустя 4 минуты
Не могла последние три дня нарадоваться: ребенка как подменили. Аня стала, словно по щелчку, золотым ребенком. Вот так вот в один день... Вчера были истерики, а сегодня - отличное настроение и идеальный режим дня с полноценным сном. Но вдруг снова пришли они - зубки. Сегодня не спали полночи. Забрала ее спать к нам. А так как у нас с ней определенная схема засыпания (мне нужно лечь в определенную позу поближе к ней, обнять обеими руками и периодически целовать в лобик и за ушком), то мне и пришлось так провести всю оставшуюся ночь. Не знаю, как у других получается совместный сон. После него у меня ощущения, как у побитой собаки. Обычно она так засыпает, и мы перекладываем ее в кроватку, иначе я не могу с ней спать, т к мне постоянно кажется, что я могу ее придавить. Да и от смены моего положения Аня просыпается. Так что мило этот процесс выглядит только со стороны.
На этой неделе мы "обули" ребенка: купили ботиночки для улицы и босоножки для дома. Теперь топает за ручки. На детской площадке уже все проинспектировала. Пыталась догнать мальчика, которому 1.3 года и рассказывала ему на своем языке, видимо, что-то интересное. Меня удивило, что, несмотря на разницу в возрасте, они "разговаривали" друг с другом на одном уровне. Речь у Ани развивается с каждым днём. Я заметила, что она начала не просто повторять слоги, а разбивать их на односложные слова. Теперь "ба-ба-ба" стало "бабой", а "дя-дя-дя" - "дай". Правда, упорно не хочет говорить "папа", хотя и узнает папу даже на фотографиях, знает "где папа", но папа у нее все равно "мама". Показываю ей фотографии, и своим она радуется больше всех: видит Анечку и смеётся. Очень нравится смотреть видео с собой - это полный восторг. Начала понимать, когда ее фотографируют в режиме "селфи": позирует и тянет руки, чтобы клацнуть фото.
Аня стала пугливой: боится шумную бытовую технику, участковую медсестру, мультик про сутки из Синего трактора, хотя раньше реагировала спокойно.
Наконец-то ей начали нравиться "ладушки". Раньше она не давала ручки для игры,. Сама, правда, в свои "ладушки" играть не хочет, а хлопает свой ладонью об мою, но "полетели" и "на головку сели" делает с удовольствием.
Стала интересоваться картинками в книжках (раньше только в рот их тянула), научилась показывать язык и морщить нос, "как ёжик", машет "пока", прячется и делает "ку-ку". Из игрушек больше всего нравится гитара с кнопочками и мелодиями и красная маленькая резиновая рыба с пищалкой.
Нашла. Понравилось. Особенно понравилось про "успешность" - это то, о чем , всегда говорю родителям с "синдромом гиперактивности". Именно, родительским синдромом, а не детским. А по поводу "полезных" занятий - это, наверное, мой комплекс.
10 заблуждений родителей, из-за которых в отношениях с ребенком всегда «что-то не так».
Замечательный детский и семейный психолог Катерина Мурашова рассказала о родительских заблуждениях, препятствующих дружбе со своим ребенком:
Неверно: Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку
Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку. Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.
Верно: Ребенок должен приспосабливаться к родителям
Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.
Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.
Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.
Неверно: воспитывать ребенка по "экспертам"
Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история и он будет ее транслировать.
Верно: Опираться надо на себя, на свои желания, на то что нам удобно
Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.
Неверно: когда родитель посвящает время себе - это время он отнимает у ребенка
Вы идете с подругой в кино, вместо того, чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.
Верно: чтобы у родителей были силы на детей -им надо восполнять ресурсы
Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье - если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.
Неверно: надо заниматься с ребенком "полезными" занятиями, даже если вам это не нравится
Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!
Верно: занимайтесь с ребенком только тем что вам нравится
Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!
Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки - не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.
Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.
Неверно: считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам
Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.
Верно: скажите ребенку о том, что вас действительно радует:
Дети хотят нас радовать, но не знают, как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.
Неверно: вам должно быть все время интересно со своим ребенком
Считается, что если вам неинтересно, то вы плохая мать. Это ерунда.
Верно: вам должно быть интересно с самим собой
Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.
Неверно: вы должны стать другом своему ребенку
У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.
Верно: взрослые и дети не равны
Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.
Неверно: ребенка надо все время развлекать
Это истощает и наши ресурсы, и его.
Верно: ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу
С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.
Неверно: счастливое детство зависит от количества денег, братьев, сестер, игрушек
Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?
Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.
Верно: количество чего то ни было не имеет значения, главное - увлеченные люди вокруг.
Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.
Неверно: чтобы ребенок стал успешным, его надо " подкинуть повыше" водить на развивалки, тенисс и три языка
Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.
Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».
Верно: люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей
Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.
Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!
Скоро годик. Быстро время идёт. Дни с утра и до вечера тянутся, а недели и месяцы бегут. До сих пор не могу поверить в то, что у меня есть ребенок, самый лучший, самый сладкий.
Думала по поводу своей депрессии: ушла ли она? Наверное, все не идеально ещё, но получается чувствовать себя человеком. Антидепрессанты не пью уже два месяца - без них состояние не ухудшилось. Остальные нервные и напряжённые моменты можно списать на усталость. Главное, что в моей голове ребенок не является источником проблемы.
Читала недавно в соц сетях пост девушки, которая испытывает эмоции подобно тем, что были у меня. Короче, 90% комментариев - это помойное ведро на ее голову. Советчики даже рекомендовали ей отказаться от ребенка... Вот как наше общество видит послеродовая депрессию - это миф и эгоизм. Правда, ее ребенку уже 2 года. Стало моторно на душе, когда подумала о том, что и я могла бы так затянуть, не найти поддержки и отклика в родных людях.
Чтобы не впасть в апатию, стараюсь работать над собой: хожу на работу (пусть раз в неделю, но занимаюсь тем, что мне нравится), наношу макияж, даже выходя на улицу с ребенком, хожу на маникюр, пытаюсь сбросить набранный вес (11 кг за 1.5 месяца ушло). Очень болит спина - это то, что выбивает из колеи. Наконец-то нашлось время заняться и этим вопросом. Пробовала решить этот вопрос с помощью занятий йогой, но без традиционного лечения не обойдется - назначили курс уколов.
Нашла время даже на прочтение 3-х книг. Это, конечно, немного, но лучше, чем ничего.
1-2 раза в месяц муж выгоняет меня погулять с подругой. Честно говоря, иногда иду через силу, т к моя усталость упрямо твердит мне: "сиди дома!".
Иногда завидую интровертам, т к им не нужно такого количества общения, а я страдаю от того, что не с кем поговорить.
В общем, мне повезло с окружением, которое приняло мое состояние и помогло справиться. Особенно я благодарна мужу, который и есть моей самой главной опорой. В очередной раз убедилась, что сделала правильный выбор.
Постоянно давят мысли, чем заниматься после декрета. Мне нравится работа преподавателя, но доходы от нее совсем смешные. На моей теперешней работе последний год держала перспектива декрета. Что в итоге выбрать: удобный график или достойную зарплату? Думала заняться front-end`ом, но пока только думала, т к времени нет. Пыталась начать подтягивать английский, но пока только пыталась, т к времени нет. В общем, любые мои действия можно подытожить тем, что времени нет. Времени нет, но есть дочь, и это того стоит.
Моя рабочая суббота, моя воскресная прогулка.
Пока не представляю, когда и как может пригодиться мне эта информация, но, думаю, пусть будет под боком.
Юлия Ярмоленко, секс-педагог, автор программ по сексуальной грамотности для взрослых и подростков.
"Как говорить с детьми и подростками о порнографии" (https://sexinforia.com/kak-govorit-s-detmi-i-podrostkami-o-pornografii/).
"Сексуальная безопасность: как защитить детей от педофилов, эксгибиционистов и фроттеристов?" (https://sexinforia.com/seksualnaya-bezopasnost-kak-zashhitit-detey-ot-pedofilov-eksgibitsionistov-i-frotteristov/).
Дабы не смущать неприспособленные слои общественности, размещаю ссылки.
Сегодня у нас день матери. Мой второй день матери (в прошлом году успела 
). Какой-то трепет в душе с самого утра. Такое счастье, что я - мама этой замечательной девочки! Хочется со всеми разделить эту радость, чтобы каждая, ждущая своего счастья, женщина почувствовала эту безусловную и всепоглощающую любовь!
И моя принцесса на своей первой фотосессии))))
отредактированно меньше минуты назад
Ух, мои труды наконец-то дали плоды! Аня надевает кольцо на пирамидку, пытается, вставить фигуру в сортер, складывает мелочь в коробочку (понимает фразу: "положи в коробочку"), кормит куклу из игрушечной бутылочки, различает куклу Марусю и куклу Асю, приносит предметы те, которые в руке, из игрушек четко выбирает белочку, хрю-хрю, обезьянку, когда попросишь.
Стала засовывать ноги в штанины стоя, когда одеваем. Пытается ложкой попасть в рот, и иногда попадает, научилась пить из непроливайки: держит и тянет. Четко понимает "нельзя". Сегодня сказала ей: "Иди, мама поцелует". Она прошлась вдоль дивана ко мне и полезла целоваться в губы 
.
Это все произошло в течении последней недели, а до этого все игры, большей частью, заключались в том, чтобы засунуть в рот и помахать над головой))))
Сама ещё не ходит. Топает, держась за палец уже 2 месяца почти, но отпускать боится. Бывает, что делает пару шагов, если отвлечь, но потом вспоминает, что нет руки, и начинает хвататься за все подряд, и паниковать.
Любит книжки. После того, как перестала их "есть", а начала "читать", может достаточно долго просидеть с книжкой, рассматривая картинки.
Усаживает кукол Марусю и Асю в своей кроватке и разговаривает с ними. Носик-глазки не показывает. Если спросить, где носик, то схватит за нос, а не пальчиком.
Кроме уже привычных "мама", "папа", "баба", "да" , начала говорить свое имя - "Анння" (с акцентом на "н"). Много болтает "на своем".
Любит катать все, что на колесах: свою коляску, куклу в коляске игрушечной, тележку. Любит качать качели. Месяцев в 10 нравилось самой кататься, а теперь подходит и раскачивает их, а сама кататься не хочет. На днях девочку помладше на детской площадке раскачивала на качели минут 10.
В общем, прошли истерики, и начался прорыв в развитии. Схема кризисов на ней, видимо, работает.
Успешно кушает любую твердую пищу и кусочки. Раньше жевала, но ей быстро надоедало, и она начинала плеваться (конечно, к печенью это не относилось ;-) ).
В связи с ее прорывом, у меня тоже снова появился энтузиазм и хорошее настроение - помогаем друг другу справиться с "серыми буднями"))))
Улыбается все и везде - люди на улице очень тепло на нее реагируют. Так приятно видеть хмурого человека на улице, который расплывается в улыбке после того, как Аня улыбнулась ему)))))
отредактированно спустя 3 минуты
Никогда, наверное, не пойму фразу "пришлось оставить", когда дело касается домашних животных. Во время активных боевых действий в нашем городе, вместо чемоданов, вывозили своих животных: 2 котов, собаку крупной породы и 2 черепах. За 5 лет сменили два города проживания, 4 съёмных квартиры, жертвуя элементарными удобствами для себя. Всегда искали варианты, где нас примут с животными, и они находились. На новом месте жительства у нас родился ребенок, но животные остались с нами. Некоторые знакомые считают, что мы больные на голову, другие - что мы герои. А я не понимаю, как можно было поступить иначе, ведь это - наша семья. Не бросайте их, ведь они никогда не сделали бы этого по отношению к вам.
Вчера были на свадьбе у друзей вместе с Анечкой. Очень переживала, как мы с ней сможем посетить такое мероприятие, тем более что ехать нужно было далеко. Мои опасения не оправдались: Аня вела себя прекрасно, громкой музыки и людей не боялась, пела (!) песни, "танцевала", общалась с гостями и просидела до 23:00, практически не возмущаясь. К сожалению, не обошлось без приключений. Аня ещё сама не ходит, а бегает за руку, но руку постоянно выдерживает, а потом снова хватается. В один из таких моментов я не успела ее поймать, и она упала и ударилась лбом, зацепив область под глазом. Приняли все надлежащие меры, но утром под глазом синяк. Самое обидное, что на лбу она спокойно дала намазывать ее мазью, а под глазом постоянно вытирала, и в итогу на лбу - еле заметное пятнышко, а глаз подбит... Чувствует себя хорошо - это главное. Сегодня должны были идти на фотосессию, но пришлось перенести на 26 июня. Короче, у кого-кого, а у Ани свадьба прошла по-взрослому.
С каждым днём Аня выдает все больше интересных штук. Стала активно за нами повторять жесты и мимика, появились новые слова: "ба" - банан, и собака, "ам", когда кушает или хочет кушать, свое имя уже говорит четко, а не нараспев. "Читает" очень увлеченно, берет книжки и журналы в правильное положение, показывает на картинки пальцем, сопоставляет некоторые формы (например, показывает на рисунок мяча и сразу показывает на арбуз - оба круглые).
Стала невероятно ласковой - постоянно обнимается, прижимается. Перестала хватать котиков за шерсть - гладит.
8 июня сделала первые самостоятельные шаги, но все равно не спешит бросать руку: делает 5-6 шагов дома, и снова хватается. Катает тележку и коляску самостоятельно, без поддержки. Расчесывается. 
* Комментарии разрещены только автору дневника
