Дневник Нюты: навстречу малышу

Трудно вспомнить, сколько раз за свою недолгую жизнь я начинала вести дневники… Покупала для них красивые тетрадочки, в которых моими закарючками впоследствии заполнялись от силы 2—3 странички. Может, этот электронный дневничок «продержиться» дольше. Посмотрим…

Казалось бы, о каком планировании можно сейчас думать в принципе. Ан, нет заметила, когда подкрадывается эмоциональная нестабильность — во мне прорывается какая-то разумом выстроенная защита по типу «всему свое время», и такое чувство, что некто выливает в душу кружку, а то и тазик крутого кипятка… Выливает и с ухмылкой говорит: «Больненько, да? Ну чао, крошка!». И убегает. Разгребайся, мол, сама… Вот и разгребаюсь(((Одним словом, старые раны болят, душа ноет, мысли, пятьсот тысяч раз уже передуманные, снова требуют каких-то ответов… Как же я люблю себя мучить

На сей раз, как не прискорбно это признавать, меня подкосило знакомство с Дашенькойпосле субботы хожу, как одурманенная… И это не банальная зависть — что-то другое, более глубокое и изощренное. Пытаюсь осмыслить, прокручиваю события в голове. Перед глазами момент: мой муж держит малеху на руках, хоть и опасливо, но достаточно уверено. Глаза светятся счастьем. Нет, это не зависть -- страх, что не смогу подарить ему такое же наше счастье… Страх и чувство вины, какой-то несостоятельности и немного обреченности.
это своеобразный эгоизм — держать при себе мужчину, осознавая, что не сможешь родить ему желанного ребенка, не давать ему возможности стать отцом с другой женщиной. Да, это самость чистой воды (всё мне, любименькой). Но как поступить? Отказаться от любимого, взять и уйти. Вот так без боли, с чувством правильности и этичности всего происходящего? Вряд ли это чувство согреет(((к сожалению, а может, и к счастью, не обладаю я такой совершенной душой, чтобы с легкостью отпустить мужа и, не оглядываясь назад, продолжать свой путь. Хотя, наверное, должна… Ведь даже церковь дает согласие на развенчание бесплодных браков, при том, что не охотно делает это, если, например, муж бьет жену и детей, страдает алкоголизмом… Мол, живите-терпите, как хотите. А невозможность зачатия, видимо, очень веская причина расставания, даже для Него…

Четыре года сердца наши бьются в унисон. Спасибо, Господи, за счастье быть его женой… Мы

Старость хоть и крошечными шажками, но уверенно приближается к нам вчера впервые после свадьбы смотрели полное видео с нашего торжества. Оказывается, было очень даже ничего праздник))) хотя некоторых людей с трудом вспомнила и всё время ловила себя на мысли: сколько уже воды утекло с тех пор, как изменились линии судеб и наших свидетелей, и наших гостей, и наших родственников, а ведь прошло всего ничего -- 4 года. Начинаю понимать улюлюканья «Боже, как она выросла!», »… а я помню тебя вот тааакооой крошкой…», «неужели уже школа/институт/работа?», которыми на разных этапах жизни встречали меня друзья родителей. Когда-нибудь и я, глядя на Степу или Дашеньку, буду (может, и не говорить), но так думать. А Жене в январе уже 5 лет исполнится, а каким крошечным комочком он лежал в кроватке, когда мы с Леней впервые пришли его проведать. Время… Время…

Пока СН делает мне массаж, мы болтаем, причем очень часто говорим по душам. У СН две дочери, и каждая из них достаточно интересная личность. Старшая, Маша, очень рано стала вдовой, спросить о возрасте не позволило чувство такта, но до 30 лет точноЕе муж умер от рака, не дожив до своего 30-летия, остался маленький сын. Теперь это уже взрослый 21-летний парень. И Маша больше не вышла замуж… По сути трагическая женская судьба(((Но что меня поразило в этой ситуации, так это способность в нашем суетном, резком, слишком материальном мире сохранить чистоту любви и трогательную верность одному-единственному, не испачкать себя недостойными отношениями. Это дорогого стоит. Вполне возможно, есть какой-то затаенный страх в этом порыве. Но как бы там ни было, в моих глазах это в первую очередь сила души.
Вторая дочь, Оля, замужем за немцем и живет в Германии уже более 15 лет. И вот эта Оля не выходит у меня из головы))) А всё потому, что они с мужем в браке 17 лет, у них нет детей, и это обстоятельство совершенно их не парит. Да, они child free, самые настоящие. Им хорошо вдвоем, отношения очень гармоничные и прочные, и им не нужен третий, даже если это их родной ребенок.«Очень боюсь, что когда-нибудь она об этом пожалеет. А время будет уже упущено. Тем более муж старше…» -- призналась СН.

Продолжим… Но теперь будет больше обо мне. Лежу я на массажном столе и думаю: вот бы можно было мне и Оле поменяться мировоззрениями Я бы смогла воспринимать свое бесплодие как уникальную возможность не думать о предохранении в принципе, все эти ОКи, ППА, внутриматочные спирали, презервативы были бы у других, а у нас с мужем -- открытая и чистая любовь))) И никаких душевных терзаний по поводу бездетности… Абсолютно! А Оля проснулась бы однажды на рассвете и поняла, как сильно она хочет стать мамой. И вполне возможно, что в это же утро в ней и зародилась бы новая хрупкая жизнь. Чем не счастье?

Я постеснялась сказать о своих мыслях СН, но наш разговор всё равно кружился возле этой темы. И СН говорит мне: «Понимаешь, я же и от нее жду внуков!».«Моя мама всегда мечатала о внуках и ждет уже 4 года, но дождется ли…» -- говорю я, и, наверное, говорю обреченно. Потому что СН сразу же отвечает мне: «Ничего страшного, дождется. Бог всё решит. Надо думать о хорошем, пока не случилось плохое!»
И вот здесь я понимаю, что плохое-то оно вот… Уже есть! Причем разлеглось такое в моей жизни, уютненько устроилось и с трудом шевелится, когда намекаешь ему: пора бы и честь знать… Немного в смятении от этого открытия я признаюсь СН: «Так плохое уже есть (в смысле беременность не наступает), но я надеюсь, что всё наладится…» СН промолчала, а я прихожу к выводу: «Вот какого черта боюсь я этой лапары?! Ну пусть и не поможет она, хуже по-любому не будет. Я до нее не беременела, и если после нее не забеременею, всё останется, как было. Как было и как есть! Но ведь есть шанс, что поможет мне эта операция, по крайней мере, может, конкретная причина «нарисуется». Главное для меня сейчас -- сохранить нашу с Леней любовь, сберечь наши отношения…

Последнее «выливание мозга» на сегодня и ухожу в работу когда я не заложник своих эмоций, когда я здравомыслящий человек (ха-ха-а-а здравомыслящий человек!), то очень отчетливо понимаю: если Бог не дает мне детей -- значит, на данном жизненном этапе они не нужны мне. Может быть, в моей судьбе в принципе нет места материнству. И это не наказание, это Его любовь, так Он ограждает меня от еще большей боли… Да, есть еще большая боль, чем просто бездетность, и примеров тому предостаточно. Господи, хоть и не достойна я просить Тебя о помощи, но полагаюсь на безмерную любовь и милость Твою. Будь, пожалуйста, рядом и прости за всё…

Короче, ахтунг! С 1 октября нас переводят на 0, 75 ставки. Работать, конечно же, мы будем в таком же ритме и откровенно перерабатывая нормативы ставки, а денюжку получать как подаяние… А я вообще вчера могла уже получить уведомление, что со мной не продляют контракт и через месяц быть свободной как ветер. ПрЭлестно начальница, оказывается, «глотку за меня подрала», а я такая неблагодарная оказалась… Ну что ж(((когда-то мы с Викой стали заложниками своего обещания, честности и ответственности, и кому-то показалось, что он может оставаться не при делах, получая зарплату руководителя и онекиваясь, «я такая же, как и вы», идите сами и решайте всё. Вот так. Ну да Бог судья. Наше вышестоящее руководство отметило, что «сделало всё возможное», чтобы нам, лодырям, легче жилось. Вчера на работе был откровенный скандал, похоже и сегодня без «гав-гав» не обойдется. Страсти накалены, все мы расстроены. Спала сегодня ужасно, всегда очень тяжело переживаю склоки, хотя мне и трудно бывает смолчать. Как говорится: «я баба мудрая, знаю, когда нужно промолчать, знаю, блин, но не могу!!!»))) закалебло всё! И самое главное, что не понятно, что лучше — остаться без работы в принципе или остаться на такой катаржной работе(((и ведь лучше не будет, понятно, что эта дорога только вниз, причем, под очень «острым» углом и стремительным наклоном…

Лёня вчера сказал мне, чтобы я не расстраивалась. Ведь потеря работы — это пустяк в масштабах жизненных невзгод. Сколько их было этих работ, сколько еще будет… Нужно присматривать работу потихоньку и пока потерпеть. Опять-таки хоть несколько раз в неделю, но я буду приходить домой по реальному 0, 75-ставочному графику. А это значит больше времени будет на домашние дела и отдых. Самое главное — здоровье, тепло в доме, гармония. Поживем-увидим. Планирую «пошерстить» в плане репетиторства и написания контрольных, курсовых, дипломных работ… Когда-то кормилась с этого хлебушка, и хоть был он без масла, да частенько и без соли, но был же!!! Плюс попробую, пожалуй, вернуться в копирайт. Выход есть всегда, главное сейчас — успокоиться, тогда получится думать конструктивно!!!

СН сказала мне вчера, что спина у меня ровная , самую вредную огромную мышцу удалось расправить теперь главное — сохранить этот эффект.«Аня, беременей!» — заключила СН с улыбкой.— Выкинь из головы все эти рабочие дрязги. И займись делом!)))» Я пообещала, что постараюсь, хотя, признаться, не верю уже в случайное счастье, особенно учитывая нынешние стрессовые перегрузки. Но вчера «задвинула» на время в своем сознании все рабочие бякости и беременела с удовольствием и еще хочу беременеть всё наладится, обязательно наладится. Нынешний раздрайв в душе по поводу работы вызван, во-первых, обидой и смятением, во-вторых, неизвестностью… Пройдет время, всё «устаканиться», адаптируемся и будем благодарить Бога, что всё вышло именно так!

На работе свистопляска продолжается, склоки, сплетни, обиды… И все это как-то через душу проходит и проходит, без остановки. Возмущает то, что наше «руководство» объявило себя благодетелями вселенского масштаба — они, видете ли, действовали в интересах всего коллектива, спасли коллектив. Мг… О каком коллективе может идти речь, когда все сейчас мечтают уволиться из этой чудо-организации.
а поки мы подписали дополнения к контрактам, и уже с сегодняшнего дня (а не как нам обещали с 1 октября) работаем на 0, 75. Хочется уйти, честное слово, просто уйти отсюда, сейчас даже особо неважно куда… Противно здесь находиться(((единственная радость: Вика сегодня выходит из отпуска, и мне станет легче. Ух… Справилась я одна, вдвоем будет веселей…

За выходные удалось отдохнуть душой. В субботу ходила на встречу посткроссеров (в последнее время мы стали встречаться даже очень часто ), а в воскресенье была у мамы и вечером по скайпу разговаривала с Сашей. Так давно не слышались мы, а не видились уже 3 года Вот так… Настроение немножко улучшилось, всегда, когда приходит письмо от Саши, мы разговариваем по телефону или скайпу, у меня взрыв положительных эмоций Этот человек шикарно подпитывает меня энергией, и уверяет, что я делаю с ним то же самое
А сейчас я собираюсь к ТС. Вот и наступило это 2 сентября, которое я, можно сказать, прождала целое лето. Будем сегодня решать мое предстоящее лапароскопическое будущее Морально готовлюсь. Почему-то всегда ужасно волнуюсь перед встречей с ТС. А когда меня переполняют эмоции, я тупею , вхожу в ступор и по толку ни спросить, ни возразить, ни уточнить ничего не могу. Печалька

Вчера к ТС вереницей ходили визитеры, мы так и не дождались. Она сказала прийти сегодня. Пробыли мы в кабинете от силы минут 10, договорились, что я перезвоню ТС в пятницу, с утра, и она скажет, когда будет моя операция ну вот ты всё ближе и ближе… У меня на руках целый список необходимых перед лапарой анализов. Буду просить Лёню, чтобы договорился у себя хотя бы частично что-нибудь сделать (там же тысячи анализов крови!), мазки, наверное, «понесу» на Горовца (только очень не хотелось бы опять увидеть садистку Колесникову), терапевт еще и ЭКГ. Короче, вроде как в космос запускают , а всего-то пара дырок в животе))) ну это я себя подбадриваю, конечно. На самом деле мне не так весело. Особенно после того, как ТС сегодня несколько раз повторила: «это же операция…», «все-таки какая-никакая, а операция…», мне стало стремно и грустно, как будто заведомо знаю: напрастно всё это

Приболела(((горло горит, насморк, голова мутная, знобит, но, как всегда, без температуры. Давно со мной простуды не случалось -- непривычно как-то переживаю из-за предстоящей лапары, вчера уже успела всплакнуть Сегодня среди ночи проснулась и кидала думалки из стороны в сторону по своей несуразной голове))) Ничего с собой не могу поделать, вот так… Страшно, хоть и понимаю умом: фигня полная, особнно учитывая, какую аварию я пережила и встала на ноги. Сейчас работаем до полчетвертого -- вечера кажутся какими-то нереально длинными, но из-за простуды не вышивается мне. Сегодня планирую приготовить обед и открыточки подписать)))

Все малыши такие милые детеныш панды

Жуткий шок пережила сегодня. Звоню ТС по поводу лапары, как мы и договорились, а она мне: «Кто ты? Читай по бумажке свой диагноз!». Я прифигела Всего-то 10 минут оставалось на беседу, поговорить толком негде, при коллегах не хотела. Отошла в сторонку на улице, ветер шумит, телики уже кричали: «Аня, давай быстрей, мы уезжаем!!!» Я нервничала, растерялась, говорю: «ТС, можно перезвоню вам позже, убегаю на интервью!» И то время, которое оставалось до нашего очередного звонка, даже трудно описать словами. Какое там интервью, в сознании осели только крохи крошечные от всего происходящего… Я в полной дизориентации, один сплошной страх, смятение и неотпускающий вопрос: «Что мне делать???» Вот здесь я, наверное, в полной мере и осознала, насколько засосало меня бесплодие, что нет ничего важнее этого вопроса в моем сознании, что мыслями о предстоящей лапаре я превратила свой мир в вечное безумие(((А ведь это, возможно, только маленький шажок (и не исключено, что даже не в ту сторону) на пути к малышику. Ужасно, о каком «отвлекись» и «развейся» может идти речь -- я уже не принадлежу себе(((Мне тревожно от осознания этого, мне давно нужна психологическая помощь, я заблудилась Второй звонок был удачнее: ТС, видно, прокрутив в голове события, вспомнила, кто я. Слава тебе, Господи! Читать диагнозы — а там только один «бесплодие первой степени» (мне казалось, он очевидный) — не пришлось. Следующий созвон во вторник. Надеюсь услышать дату операции. Господи, помоги мне не сойти с ума, прошу… Я так вымоталась от этой всей ситуацией, что во второй половине дня во мне повзрывались все жизненные силы, я фонтанировала энергией, но пришла домой и рухнула в сон(((До сих пор в шоке, насколько всё-таки важно это для меня, и вряд ли в таком состоянии смогу эту значимость снизить…

Лапару мне сделают только 14 ноября , 13 ноября я ложусь в больницу. На всё воля Твоя, Господи, но я в отчаянии… Пожалуйста, не дай мне сойти с ума. Нет сил. Еще два месяца ждать… Мы с ТС договаривались на сентябрь, я все лето отмучилась… Она забыла, наверное. Я понимаю: ей не должно это болеть. А я медленно схожу с ума, еле сдерживаюсь, чтобы не разреветься на работе(((Вышла во время обеда на улицу, иду, солнце светит, а я смотрю на деревья, дома, прохожих -- всё черно-серое. Всё! Нет красок… Умирает всё в моих глазах. Домой не хочу идти, смотреть Лене в глаза стыдно, на массаж еще сегодня. Ангелы, наверное, ошиблись 19 января 2006 года, мне нужно было умереть под колесами того автобуса… Всё бы сейчас отдала, только бы так не болело внутри, только бы так не жгли эти болтающиеся на тонюсенькой мышце ошметки моей души… Как жить? Зачем? Для чего? Время так безжалостно, оно совсем не оставляет мне роскоши медлить, я не могу ждать по полгода… А чудеса, да, конечно, они случаются. Но не со мной… Сегодня целый день на полной громкости слушаю Моцарта «Реквием по мечте», чтобы не сойти с ума…

Жаль, саму песню не добавишь… Как никогда, сегодня врезается в меня. Борис Гребенщиков «Небо цвета дождя».

Долго мы пели про свет, а сами шли сумраком,
Не замечая за болтовней,
Как ветер играл стеклянными струнами,
Соединяющими наши души с землей.

Мы шли далеко, шли за высокими тайнами,
Шли, потому что иначе нельзя.
А стерегущие дом замолкали и таяли,
Один за другим таяли, таяли, таяли…
В небе цвета дождя.

Пальцы октябрьских святых по-прежнему ласковы,
Только их лиц становится не разглядеть.
Это всё я, видно, не справился с красками
Или снова забыл слова, когда хотел петь.

Ничего, скоро январь затрещит за оградою,
Своим ледяным питием вороша и дразня,
Только бы мне устоять. Но я вижу: я падаю.
Падаю, падаю, падаю, падаю…
В небо цвета дождя.

А еще говорят, что они были с крыльями
И глаза у них были живая вода.
Но благостные слова опять пахнут пылью,
И нас снова ведут и снова не скажут куда.

А в небе прозрачная тишь и всё ясней ясного,
Времени нет — и значит, мы больше не ждём.
И в синеву сердце возносится ястребом,
Чтобы благословить горящую землю дождем.

Таких бесконечных цветов со мной ещё не было,
И за горизонтом, вплотную к нему подойдя,
Видишь, что сети пусты и ловить было некого.
И никогда не было, не было, не было, не было…
Неба цвета дождя.

Наша газета загневает, словно об ее страницы тушат огромные жутко вонючие окурки, выгорает, бедняга… Больно смотреть, как она потихоньку умирает. Столько сил, столько энергии, столько идей… Жаль И мы бесправные, бездельники… Руководство так о нас, неблагодарных, «заботится»… Но всё, что мы могли, уже сделали. Бесполезно(((Обстановка у нас нынче накаленная, каждый день заставляю себя идти на работу. Ужасно! А сейчас мне вообще тяжело: мой мир рушится
В воскресенье была в парикмахерской, и пока мне в голову впитывалась краска, я листала разные журнальчики… Для меня теперь таким пустым кажется этот «Cosmo». Помню, в студенческие годы я зачитывалась им: всё было такое интересное, во многом не прочувствованное на себе, от этого еще более завораживающее. Теперь списались они что ли, или я повзрослела))) Случайно в руки взяла «Гламур», и довольно удачно, как оказалось. Очень впечатлило интервью со Светланой Ходченковой. Читаю: мои мысли, мои слова -- мое мировоззрение, словно под копирку. Впервые такое встречаю. Светочка, тебе, наверно, тоже непросто живется))) И в этом же журнале меня потрясла (и с профессиональной, и с читательской точки зрения) вот какая фишка. Звезд кино и эстрады (наших и зарубежных) попросили написать письма в прошлое самим себе, 17-летним… Потрясно получилось, такое обалденное осмысление прожитого, где с юмором, где с ностальгией… Всю дорогу домой я думала, что бы я могла написать себе с высоты прожитого. Вчера к вечеру решила: напишу обязательно сюда, а здесь эта новость, и я совсем раскисла(((И не знаю, как быть. Письмо, конечно, вряд ли получится радужным, но всё же… Раз дала себе обещание. Попишу, пореву… Может, отпустит немножечко…

17-летней Ане от Ани 30-летней
»… Привет. Я пишу из будущего, тебя вряд ли это удивит: ты очень наивная, тебя легко убедить в любом горе и в любом волшебстве. Хотя ты в него и не веришь. Зная какая ты нетерпеливая, сразу же отвечу на самые главные вопросы, которые сейчас занимают твою голову. Не переживай, ты поступишь в институт, не сразу и не так легко, как заслуживаешь. Но ты уже понимаешь, что нам с тобой ничего не дается с перьями ангелов -- всё потом и кровью, в очень тяжелой дороге. Учись, читай книги, через несколько лет знания, которые ты сейчас вбиваешь в голову, будут чудесным образом всплывать в ней в самые необходимые моменты. Единственно, мне очень жалко, что ты забросила прогулки, подруг, у тебя нет другой жизни… Уроки, факультативы, дополнительные занятия… Вспомни, какой ты была в 8—10 лет. Невероятной девочкой, правда? Во всем виноват этот переходный возраст -- ты так считаешь… Я до сих пор сама не знаю, почему так произошло. Есть догадки, конечно, но не будем об этом… Не беспокойся, в институте все измениться, ты засияешь. Сейчас ты живешь своими мечтами и фантазиями, где ты совершенно другая. В реальности тебя поглотила учеба (или ты спряталась за ней), но ни золотая медаль, ни красный диплом не стоят того, чтобы закладывать за них свою жизнь. Ты это прекрасно понимаешь, но ты… Запуталась, закрылась, растерялась, как я сейчас(((Да, с тобой не раз это будет происходить в жизни.
Я совсем забыла о втором важном для тебя вопросе. Не беспокойся, ты обязательно выйдешь замуж. Да, не так быстро, как тебе хотелось бы, через любовные испытания, но это ожидание будет стоить того. Он замечательный, ты даже не представляешь насколько. Сейчас я чувствую перед ним огромную вину… Но ты, Бога ради, не примеряй этих эмоций раньше времени.
У тебя будет шикарное свадебное платье, фата. Ты будешь очень ими довольна. Само торжество будет так себе, но не думаю, что тебе стоит из-за этого растраиваться заранее. Расстроишься в свое время))) Да, со свекровью тебе не повезло. Мне кажется, ты уже сомневаешься: хочешь ли замуж вообще. Иди, не бойся… Там не страшно)))
В будущем тебя ждет непростой путь. Подготовься к нему. Будь твердой. Я знаю, ты очень сильная, ведь только очень-очень сильная девочка смогла бы пережить все, что ты уже пережила и перечувствовала. К сожалению, малышка, это не финал. Еще много чего ждет тебя на пути и страшного, и трудного, и долгожданного, и радостного… И меня, наверное, тоже. Сосредоточься пока на книгах, чаще бывай на воздухе и хоть немножко поверь в себя. Да, самое важное. Те самые сокровенные твои мысли и представления о жизни, о чувствах — они не просто светлые, они три тысячи сотен раз правильные! Прости, что немного «покорежила» их своими поступками, я искренне раскаиваюсь в этом. Ты умничка, детка, ты так все тонко и правильно чувствуешь. Жаль, что рядом с тобой сейчас нет человека, который уверил бы тебя в этом -- сколько нелепостей можно было бы избежать.
Теперь тебя, наверное, волнует еще один вопрос. Раз ты выйдешь замуж — значит, сколько детей у тебя будет. Ведь в твоем сознании это неразрывные вещи. Знаешь, это была огромная ошибка с твоей стороны — мечтать о том, что подвластно решить только Богу, и я продолжаю мучиться этой мечтой. Может, пока не поздно выберешь что-нибудь попроще, что-нибудь материальное, не связанное с ценностями, например. Накопишь — и всё исполнится. Ты расстроилась, я вижу. Меня тоже убивает эта ситуация. И тысяча тысяч неразрешенных вопросов в голове… Может, когда-нибудь ответы на них найдет 40-летняя или 50-летняя Аня (даже страшно, что такая Аня когда-нибудь будет))). Что ж теперь будем вместе ждать письма из будущего… Целую и крепко-крепко обнимаю, Аня…»

Я встрехнулась-встрехнулась-встрехнулась теперь я, словно сломанный калейдоскоп, пытаюсь не замечать сколотые куски мозаики и затыкаю пальцами зияющее черное пространство выбитых стекол. Да, я такая умелица. На душе по-прежнему пасмурно, но сегодня уже вижу разноцветный мир на улице) потрясающе теплый осенний день…
вчера я в своей «печали» пошла на массаж. Растерзанная, растроенная, нужно было оставаться дома, короче. Поздно поняла это. Теперь как-то неловко от этой ситуации. СН вытянула из меня, что да как. И если честно, я была просто обескуражена, как она, видя мое состояние, прикладывала к моим зияющим ранам горячие «пятаки» в виде возмущений и обвинений в адрес ТС (хотя во многом СН права, мне сейчас тоже не очень нравится отношение ТС). СН даже предлагала каких-то своих волшебных знакомых, у которых «все мои девочки беременели». Сколько было девочек и кто эти уникальные люди в белых халатах, так и не удалось узнать. Странно…
Лёня меня заверил: ситуация полностью еще не ясна. И зачем СН так обливать грязью человека, которого по сути она не знает, называть его «теоретиком», когда он делает уникальные операции, постоянно практикует, кроме научной деятельности. Пойдем, короче, в понедельник на разборки с ТС. Господи, дай мне нужные слова, чтобы все растолковать спокойно. Если ТС от нас откажется, придется после лапары искать нового доктора. Господи, пятый год пошел, а мы все с диагнозом «первичное бесплодие», хотя по логике вещей это не может быть диагнозом по определению, ведь бесплодие -- это следствие. Нужно искать причину. Верю, что ТС нас не бросит, всё наладится… Придется запастись терпением и ждать ноября. Жаль, отпуск, намеченный на декабрь с целью развеяться, пойдет под откос скорее всего… Со «свежевыдолбленными» в животе дырками куда поедешь…

высший пилотаж грамотности, а еще корректор: у кого-то беременный мозг, а у меня бесплодный… Я всё-таки встрЯхнулась)))

Было время, я баловалась мандалами. И мы в теме как-то с девочками говорили о том, что в качестве сказкотерапии при бесплодии не мешало бы почитать «Алые паруса» Александра Грина. Повесть «о непоколебимой вере в чудо и всепобеждающей, возвышенной мечте…» (характеристика из википедии). И вот о чём я подумала вчера. К сожалению, история знает только одну Ассоль — девушку, поверевшую в алые паруса и дождавшуюся их. А сколько таких же, как она, поверевших еще и в то, что если у кого-то сбылось, то чем я хуже, так и умерли в ожидании на берегу…
Мне кажется, я сейчас дублер Ассоль, я пятый год сижу на берегу в режиме ожидания, и люди, которые как-то сопричастны к моей беде, постоянно уверяют меня: еще чуть-чуть подожди, вон там, на линии горизонта, сейчас вспыхнут твои алые паруса… Еще один шаг -- и финиш. Ведь ассоль дождалась! И ты верь. Ведь столько невероятных чудес случается на свете, вот у Мани, и у Тани.
Но алый тухнет у горизонта, берег ожидания становится невыносимо холодным, во мне умирает Ассоль… Я бегу по замкнутому кругу и сейчас вновь стою у исходной точки.

В пятницу забрала из багетки «Утро в Венеции», и сегодня оно уже сияет на стене. Получилось ярко и в то же время гармонично, мне нравится. Сейчас, когда рисую иголочкой картинку сепию, скучаю по сочным краскам)))

Саша получил мой буклет о Витебске, а я — письмецо со словами благодарностями и фоточками. Я всегда очень радуюсь, когда вижу напротив электронного конвертика надпись «Letter from Alexander» С утра успела сбегать на педикюр и маникюр -- я ухоженная теперь Как же это все сделать своей привычкой))) На душе тревожно, льдина смятения подтаивает, но еще морозит холодом, режит выдолбленными гранями… Реальность не такая уже и плохая по сути, но хочется убежать из нее(((Внутренний надрыв… Пережить бы завтра разговор с ТС. Господи, помоги мне подобрать нужные слова, чтобы все прозвучало корректно и убедительно одновременно, без упреков, соплей и слюней… Помоги мне Господи, уповаю на милосердие твое!

Успокоилась… Не пишу, времени нет. Разговор с ТС был коротким, но обстоятельным. Перезаписались с середины ноября на 3 декабря (4 декабря операция), чтобы уже было наверняка. В конце осени Леня сходит за направлением, мне главное не забыть дать ему с собой наш «пакет документов»)))
Вот так дотянем до конца года… Ну и пусть. Нет ничего случайного. Я так запрограммировалась на сентябрь, что позабыла о главном: на всё воля Его. И не важно, сделаю я лапару осенью, зимой или даже весной, раньше, чем Он услышит мои молитвы и ответит на них, ничего не свершится. Лёня надеется, всё еще может и так получиться, без операционного вмешательства… Кто знает, пути Господни неисповедимы. Ждем декабря… Сразу после больницы в отпуск. Не знаю, насколько получится отдохнуть, попробуем…
У меня был выбор сделать лапару у Кузнецовой (тоже отличного хирурга), Леня бы смог договориться за меня, скажем, на октябрь. Но я все хорошенько обдумала и решила: пойду с ТС до конца. Пусть она делает операцию, пусть сама определяет степень «поражения» организма, пусть назначает лечение. Она профессор, уважаемый, постоянно практикующий хирург, она эти лапары и гистеры уже, наверное, с закрытыми глазами делает. Так чего мне трепыхаться))) Ни к чему торопиться, нужно всё делать последовательно и осознанно… Господи, пусть в моем сознании укрепится эта мысль

У нас в Витебске сейчас находится ковчежец с частицей мощей святой блаженной Матроны Московской. Я два раза сходила приложилась к святыне. Купила иконку и маслице, освященное на мощах. Мажу животик, прошу Матронушку помочь нам, хоть и не достойны мы ее милосердия. Если получится, схожу еще завтра или в субботу, воскресенье. Может, и на службу в церковь попаду. 21 сентября Рождество Пресвятой Богородицы.

Беседовали мы с СН во время массажа, я попросила у нее прощение за свой визит в состоянии неадеквата))) мне действительно очень неловко за тот вечер. Она уверяла, что ничего страшного, чтобы я не переживала по этому поводу ни минуты.
Делает мне СН массаж и говорит между прочим: «Когда-то давно было тебе очень-очень больно, но НИКОМУ не было до этого дела… Поэтому сейчас ты не умеешь радоваться жизни, постоянно переживаешь». Я даже возразила: «Почему? Я радуюсь каждому дню, ценю, что у меня есть…» А ночью «обкумекала» эту тему и пришла к выводу: СН права. Все-таки не зря она в психоанализе практикуется))) Не то, чтобы я не радовалась в принципе, но радость эта какая-то вымученная, сурагатная что ли. Она вроде картины, закрывающей дырку в стене, или наклейки, которая всё время отлипает и открывает зияющие раны. Вот НАДО радоваться -- я радуюсь, утаивая истиность эмоций. Лежала я ночью и прокручивала события своей жизни и не нашла НИ ОДНОГО безоблачно радостного, абсолютно светлого, реального. Все через боль, тревоги, страх, сомнения… В большинстве случаев я сама их создаю, наслаиваю. Я всю жизнь боюсь жить, боюсь боли И как следствие, да, я не умею радоваться, вопреки всему, даже когда повод есть, радуюсь я весьма причудливо…

Ощущается нехватка времени… Мне некогда думать о беременности: теперь я разговариваю с внутренними органами а их так много, что пока поболтаешь с каждым, оправдаешься, подберешь нужные слова, сил мечтать уже не хватает я утрирую, конечно. Читаю сказки Эльфики…

Там настолько все обо мне, и таким жирнющим «акрилом» намалевано, что просто слов нет… Сначала, конечно, был защитный скепсис: на первых страницах реакция вроде «фигня какая-то, привязывать, отвязывать -- чушь», но после первых 10 страниц я насторожилась. Ну а ночью, как водится, проснулась и давай думалки кидать))) Мне не привыкать. И все мысли в одном направлении выстроились, прямо прорвало меня на эту Эльфику…
Удалось даже поболтали на лету с Менструацией (беспокоит меня в последнее время она), так весьма схематичная беседа получилась. Но тех несколько реплик хватило для того, чтобы эта тетка ТАК меня отчихвостила… Я прямо оторопела перед ней, мекала и бекала я. Она орала! Короче, наобещала ей исправиться, по-любому вчитаюсь поглубже в сказки… Напишу ей письмо))) Я так живо ее представляю, стоит, гадюка, перед глазами у меня и лыбится… Завтра нарисую, насколько позволит мой художественный «дар».
Осилила страниц 90 (вчера не получилось почитать), а внутренней работы на 90 лет, наверное. Ох и запущенный я экземпляр
Нет, ну я знала, что не кристальная, как-то во мне прорывались мысли, типа «как же я хочу родить и воспитать спокойного, уверенного в себе, счатливого малыша», если сама дергаюсь и тревожусь за каждую букашку и без повода не умею радоваться жизни… Об уверенности в себе вообще молчу. Но что я настолько мутный объект, даже не ожидала А еще больше половины книги впереди…