Дневник Нюты: навстречу малышу

Трудно вспомнить, сколько раз за свою недолгую жизнь я начинала вести дневники… Покупала для них красивые тетрадочки, в которых моими закарючками впоследствии заполнялись от силы 2—3 странички. Может, этот электронный дневничок «продержиться» дольше. Посмотрим…

Дочитала я вчера «мамочку», и как только закрыла последнюю страницу, сразу же открыла первую, читаю сначала. С первого раза не дошло в целом книга очень противоречивая и эмоции вызывает разные, полностью соглашусь: равнодушия не оставляет. Откровенно обо мне там первая часть, середина «прошлась» по душе довольно ровно, пока это меня на практике, так сказать, не коснулось, а теория вопрос сродни «мамочкиной». Самой болезненной оказалась, как не странно, концовка. Не хочу я быть в «особом списке Творца» и черной точкой на таинственной карте материнства тоже боюсь себя представлять. На данный момент я понимаю: придумать себе другое предназначение, кроме материнства, в принципе не вопрос. А вот насколько получится убедить себя, что это мое и вполне достаточное для счастья, сомневаюсь… Я уже где-то писала о том, что это вопрос-айсберг (кстати, очень интересный образ для сказки).
Понимаю, что последнее решение за Творцом, но душу это царапает, ой как царапает…

Теперь я читаю уже с ручкой в руках, и выписываю себе на листок цитаты, над которыми нелишне поразмыслить… Мне очень нравится предостережение Эльфики: «Первое и главное — не привязываться к результату…» Потому что я, когда чувствую, что от меня необходим результат, откровенно тупею, вгоняю себя в графики, нормы, режимы и даже больше — стремлюсь к «пятелетке за три года, а лучше за год…» Любопытно, я вчера решила нарисовать мою грозную Менструацию. Художник из меня, конечно, некудышний. Вот если бы можно было «переносить» на листок картинки своего воображения Кое-как я ее нацарапала, и что меня поразило: она не грозная совсем, и улыбка у нее не колючая. Милая такая тетенька, даже девочка. И сейчас она у меня в сознании сидит такая мягкая и пушистая. Означает ли это, что мы помирились, не знаю. Но стараюсь держать свое слово и все, что она попросила, выполнять…

сказочные перевоплощения
моя любимая сказка, безусловно, «Прятки в чудесной стране». И даже не потому, что образ Единорожки словно с меня списанный. Я каждый день работаю со словом и не могу уже читать что-либо без «профессиональной деформации» Очень богатая образная система, целый поток красиво «вкрученных» параллелей и интересных деталей. Ну и смысл, конечно, очень мягко и афористично прорисован.

«Прятки в чудесной стране» (избранное)
» Желать надо уметь… Предназначение Желаний — сбываться. Желания тоже живые! Они любят, когда с ними обращаются вежливо. Для этого надо выполнять простые правила: четко формулировать, чего хочешь; благодарить заранее; запастись Терпением. Желания сбудутся в нужное время, в нужном месте, в нужном объеме. Если Желания торопить — они обижаются и уходят в себя. Тогда надо прощения просить — за то, что не дал им сбыться как следует…»

»— До сих пор ты его искала, а он прятался. А теперь пусть он за тобой гоняется. А ты убегай.
—… Как это убегать? Куда убегать?
— В жизнь, дорогая, в жизнь! Занимайся своим любимым Единорогом… Шагом почаще ходи — а то на бегу с кем угодно встретится трудно, пробежишь — не заметишь. И наберись терпения!»

Вроде и работать стала меньше на два часа, но кто-то словно съедает это время, причем тайно только что финишировала моя посткроссинговая лотерея, открыток в последние дни по официалке и тэгам много подписываю. Пока разгребусь, остается время только на сеанс беглый сказкотерапии)))
«У каждой болезни есть психологическая причина… Пропробуйте поговорить с ней (с болезнью — прим. А. с.). Можно просто так, а лучше письменно. Задали вопрос — написали ответ» (с) Сказки Эльфики.
Или у меня слишком богатая фантазия, или одушевляемые мною «собеседники» давно мечтали поболтать — не успеваю записывать Приходится буквально строчить, как на лекциях в универе, причем беседа зашла уже на три реплики вперед, а я записываю первую)))

сказочные перевоплощения
«А давай подумаем: как будто я твой будущий ребенок и размышляю, приходить к тебе или не приходить. Ну вроде игра такая!» (с) Я представила, и такой получился разговор.
… Он сидит на фоне мягкого солнечного света, на прочной ветке какого-то дерева, болтает ножками в воздухе. Румяный такой и вполне уверенный в себе карапуз. Он улыбается и начинает разговор:
— Мама, ты опять себе придумала какую-то игру?
—Да, решила попробовать поговорить с тобой, спросить, хочешь ли ты к нам приходить.
— Ну и зря.
— Почему?
— Потому что я всё уже давно решил. И я хочу к вам прийти.
Здесь мне становится ужасно неловко, но не задать следующий вопрос при такой возможности было бы непростительно.
— А когда же?
— Ты опять, мама, да? Вот я возьму и тоже рожусь таким нетерпеливым. Буду всё время что-нибудь да торопить. И злиться, что не умею читать в три года. И что ты скажешь мне тогда, мама. Скажешь: «Не время еще, сынок!». Так вот сейчас не время, мама. Ты себе там куда-то цитаты выписывала, что вода не закипает только от желания и раньше весны не цветут вишни, хоть захотись до смерти. Так возьми и перечитай их. Ладно, пошел я. У меня, между прочим, дела свои…
Надо же какой деловой Даже не дал мне рассказать, зачем он мне нужен, а я готовилась))) Похоже, он будет меня впоследствии воспитывать больше, чем я его.
А вот и та цитата: «Скажите, а вода может закипеть быстрее, если вы ее к этому будете призывать? А ночь наступить прежде вечера от вашего нетерпения? Ведь всему в природе свой срок определен. И вода закипает, и ночь приходит, когда для этого созданы все условия…» (с)

Дала себе несколько дней перерыва от сказок, колупаю свой новый телефончик кое-как приноровилась читать с него книжку — как трудно изживается из меня старомодность , ужасно не хватает шелеста страниц. Всё-таки клик никогда не подарит ощущение нетерпеливого перелистывания но сейчас не об этом. Поковыряемся немножко в себе))) Начнем с того, что больше всего тронуло… Мой самый любимый момент
«Я могу научить тебя безусловной любви — ведь мы, дети, не даем оценок, мы просто любим. Я могу вернуть тебе ощущение себя — ведь каждый ребенок считает себя центром Вселенной, а взрослые почему-то смещают этот центр в посторонние объекты. Я могу подарить тебе умение превращать все в игру, и даже самые скучные обязанности станут для тебя забавой. Я могу научить тебя верить в чудеса — ведь дети это умеют, а взрослые для этого слишком серьезны. Я могу показать тебе, что это такое — доверять Миру и разрешать ему делать что-то за тебя. Я могу показать тебе, что такое Творить Свой Мир — из пластилина, из бумаги, из старых занавесок, из травы, из чего угодно! Я могу сделать все это для тебя, если ты мне позволишь.» (с)

»— Доктор, а вот я о желаниях хочу спросить. Выходит, если я слишком сильно чего-то желаю, то это тоже привязанность?
— Правильно вы поняли… Ваш ребеночек еще не зачат, а вы уже привязанность сформировали на уровне желания. Может быть, его это пугает? Может, поэтому он к вам и не спешит?»…— И что выходит — я должна перестать хотеть ребенка? Так, что ли?
— Ну в целом, так и есть. Как бы вы сильно ни хотели, чтобы яблони зимою зацвели, не случится этого. А вот время придет — и наберут цвет. Перестаньте хотеть и начните готовиться: проверьте семена, внесите удобрения, подготовьте почву.
— Легко сказать — «перестаньте хотеть»! А если только про это и думается?
— А вы сказку напишите, а если надо, так и не одну! Отдайте свое страстное желание бумаге, она все стерпит. А вашем сосуде водицы поубавится, появится место для чего-то нового…» (с)
Ну вот и мне пора за сказку браться И судя всего одной я тоже не обойдусь Пойду картошку чистить и разрабатывать образную систему

А сказка-то не пишется вроде и образы рождаются, и даже нащупывается ниточка сюжета, а вот концовки (позитивной, плавной, логичной) нет. Вот в чем оказывается коварство сказки: пока сам для себя не найдешь ответ, не откопаешь в себе, ничего не напишется… Попробую еще «повынашивать», а потом буду разрабатывать образ. Да, желание, к которому привязался всей душой, отпустить нелегко, учитывая, что за плечами несколько, вроде и проверенных временем, но неудавшихся попыток думаю

Давно уже не кидала сюда своих думалок. Ну что сказать… Сказка так и не написалась (вот паскудинка ), дразнится, будоражит воображение и ускользает… Такой мозговой слизнячок… Признаться, и сама не прилагаю особых усилий удержать в голове ход событий и завершить повествование. Пусть вызревает как-нибудь само, настоится в мыслях -- выплеснется, как миленькое
зато я уже могу издаваться брошюрку «400 способов начать сказку» кому не хватает зачина, обращайтесь начинать мы моГем

С днем рождения меня, любимую и ненаглядную
все-таки я у меня расту… Учусь смотреть на светлую половину луны, радоваться ее реальным обличиям, при этом спокойно созерцать темную и даже находить в ней свою прелесть.
Как-то не любила я раньше свой день рождения, да что там раньше, еще вчера к вечеру стала с напряжением и грустью ожидать его. А сегодня проснулась и только настроилась на сопливую лирику, как прямо пронзило: ХВАТИТ, блин, ну сколько можноНыть сколько можноЧего-то ждать неземного
Сегодня такой чудесный день, и то, что он похож на тысячу других, лишь означает, что каждый мой день как праздник, как день рождения. Не об этом ли я мечтала в детстве
С утра был дождь, я бежала на работу и радовалась дождю. К вечеру выглянуло солнце, я улыбалась солнцу, Мне кажется, что сегодня я обрадовалась бы даже торнадо и цуннами))) Я как играющий на солнце опал, пропускаю сквозь себя лучи солнечного цвета и отражаю их теплыми миллиардами цветных зайчиков счастливая-пресчастливая

Очень много теплых пожеланий сегодня впитались в меня одно хочу сохранить, оно от Марии Петровны. Скучаю по своей бывшей начальнице, нашему задушевному девичьему трепу после работы мы такие родственные души были…
***
С днем рождения, Анютка! Пусть все будет так, как хочешь ты! И пусть мир вокруг тебя завихряется, сворачивается клубочком, как ласковая кошка, уютно мурлычет и трется о твои ножки. А кто или что этот мир, ты можешь выбрать сама. У Весов есть эта удивительная способность создавать вокруг себя совершенно уникальную среду обитания, всегда помни об этом. Твои мысли и слова материализуются. Ты прекрасно владеешь словом, подкрепи его мыслями, и все у тебя получится!!! Счастья тебе во всех его проявлениях, будь здоровой и веселой!
***

Такую вчера получила трогательную открыточку

… если думаешь и улыбаешься,
если очень-очень надеешься,
если сильно-сильно стараешься,
если что-то тебе так хочется,
что никак невозможно забыть,
я желаю тебе
это «что-то»
в скором будущем получить!

Улыбнись миру — и он рассмеется тебе в ответ. Стооолько открыток, сколько пришло мне за вчера и сегодня, я не получала еще никогда… Кажется, что открытки со всех уголков земли договорились где-то встретиться и дружно «десантироваться» в мой почтовый ящик. Такой кайф, когда на тебя вываливаются открытки Сейчас не знаю, за какие из них хвататься раньше, куда рассовывать, кому первому бежать «спасибкать» Мое двухдневное богатство… В два слоя)))

И все-таки странно устроен наш мир, изначально сбиты в нем правильные настройки))) Можно без стеснения остановить прохожего на улице и сказать: «Угости сигареткой», и он угостит и даже вряд ли удивится твоей просьбе. А вот если кто-то на остановке лопает шоколадку, а ты стоишь у него за спиной и представляешь, как во рту таит этот лакомый коричневый «квадратик»… Мммм. Так и хочется прошептать: «Угости шоколадкой», а вроде как неприлично. Или насколько буднично звучит «дай прикурить», и никого не удивляет, а вот «почисти мне апельсин» отдает сумасшествием, даже если добавить «пожалуйста» и самую обворажительную свою улыбку

Посвящаю эту сказку ciconia, Рика, Stanumamoi, Ира87, Yna и многим другим девочкам, на которых с неба смотрит…
САХАРНАЯ ЗВЕЗДОЧКА
Жила-была Мама. Но она не знала, что она Мама и часто с грустью провожала проезжающие мимо коляски, в которых звенели погремушками розовощекие карапузы. По вечерам Мама садилась перед окном и задумчиво вглядывалась в темно-синее небо. И она не знала, что с высоты за ней давным-давно наблюдает Сахарная Звездочка.
Сахарная Звездочка очень любила Маму, она мечтала поскорее дотронуться до ее непослушных рыжих волос и заглянуть в самую глубину лучистых зеленых глаз. Но она была слишком мала, чтобы в одиночку преодолеть такой огромный путь.
Сахарная Звездочка набирала силу, видя мамины улыбки, искрилась от счастья, когда Мама дурачилась, придумывала, куда они пойдут на выходных, что понравится Сахарной Звездочке, какие она будет носить платья, во что играть и чем увлекаться.
Но в последнее время Сахарная Звездочка перестала расти. После того как врач сказал Маме, что надеется ей больше не на что, она совсем отчаялась. Мир для Мамы стал серым и очень мрачным. Что могла нафантазировать Мама, растеряв все краски в мире? Вечерами она по-прежнему всматривалась в темно-синее небо, но глаза ее всегда были полны слёз.
Сахарная Звездочка очень переживала за Маму, оттого свет ее с каждым днем становился всё более тусклым, а капельки печали беспощадно слизывали резные сахарные уголки. Сахарная Звездочка меркла и потихоньку исчезала… А однажды ночью, превратившись в крохотную серую точку, вдруг сорвалась с неба. Хорошо, старина-Месяц оказался рядом. Он подхватил Сахарную Звездочку и, вдохнув в ее трепетное сердечко немного сил, опустил на подушку спящей Мамы. «Мне так нужна твоя сила, мамочка, — чуть прошептала Сахарная Звездочка.— Твое отчаяние убивает меня…»
Благодаря Месяцу Сахарная Звездочка вновь оказалась на небе. А Мама целый день думала, что означает этот удивительный ночной сон. Мама рассказала о нем Папе, и они вместе решили: во что бы то ни стало не отчаиваться и найти утраченные краски мира. Маме было нелегко, но она очень старалась, и ее терпение со временем принесло свои плоды. Мама снова смогла мечтать и фантазировать, дурачиться и придумывать. И даже когда ей становилось грустно, она не позволяла печали надолго задерживаться в душе. Мама искрилась энергией, радостью и претворяла в жизнь свои давние задумки и детские мечты.
А Сахарная Звездочка стремительно росла и переливалась серебристым светом. Она так лучилась, что старина-Месяц, приблизившись к ней, невольно сощурился.
— Смотри, какая яркая звездочка, словно улыбается мне с неба, — сказала Мама, нежась в папиных объятьях.— Она падает, посмотри же, падает…
— Какие глупости, — поцеловав Маму, сказал Папа. Он, как и все прагматики, был уверен, что не бывает падающих звезд.
Между тем, задетая Месяцем, Сахарная Звездочка без страха стремительно летела вниз. Ведь теперь у нее был уже другой, новый уютный домик… А через девять месяцев на свет появилась крошечная девочка. И впервые поцеловав ее, Мама почувствовала вкус сахарной пудры на губах. «Сладенькая моя! Сахарная… Звездочка!.. »

Недавно у меня состоялся шикарный своп с девушкой из Латвии. Хотелось бы подольше сохранить приятные воспоминания о нём… В конверте я получила открытки, на каждой из которой были слова, наводящие на размышления… Чтобы заполнить пустое пространство, я постаралась продолжить начатое. И получился, как мне кажется, любопытный диалог… В картинках… Итак, беседа Эдиты и Ани

Эдита: Это детство, когда ты сам мал, но мечты у тебя большие!
Аня:… и ты не боишься мечтать, тебя не удивляют, а вдохновляют разноцветные зебры

Эдита: Пусть каждый твой день будет хоть немножко кокетливым
Аня:… да, немножко кокетливым и белоснежно-розовым Мечтательным, умиротворенным и немного таинственным. И твой, Эдита, пусть будет таким же

Эдита: Анна, пусть всё сбывается в твоей жизни, о чем ты мечтаешь: все маленькие и большие вещи.
Аня: Когда-нибудь в моей жизни непременно появится человечек, который будет вставать на цыпочки, чтобы поцеловать меня. И это будет самый сладкий поцелуй. Поцелуй мамы…

Эдита: Красная и яркое, как лето, которое хочется запомнить надолго!
Анна: Рыжая, дерзкая, невероятно притягательная и маняще-загадочная…

Эдита: Время уплывает быстро, не потеряй его даром!
Аня: Постараюсь… Но как не удерживай, оно ускользает и просыпается сквозь мысли и слова, года и десятилетия…

Эдита: Ну что можно сказать, видя эту открытку, просто «муррр…»
Аня: Обожаю кошек. Они такие замурррчательные Свободные, гуляют сами по себе…

Эдита: Нежное, сладкое, ароматное, воодушевляющее — это мираж лета
Аня: Потрясающая композиция. Прозрачное стекло, яркие ягоды… Очень тонкий слой бытия

Эдита: Пусть в каждом дне останется хотя бы одна минута только для себя и для чешки теплого чая
Аня:… Или ароматного кофе с молочком. А время для себя просто необходимо. Не будет «себя» — не будет ничего…

Эдита: Анна, пусть у тебя будет хоть и один друг, но зато самый верный!
Аня: Пусть… Одного действительно вполне достаточно. Хочу, чтобы меня окружали светлые люди И тебе желаю того же

Эдита: Анна, я просто обожаю воскресенье, валяться в постеле с хорошей книгой в руках, а ты?
Аня: А я люблю вечер пятницы, когда, кажется. Все еще впереди))) Ну и утро субботы — позднее, безмятежное. Воскресенье всегда немного отравлено понедельником. Ах да, читать в постеле — одно удовольствие)))

Давно не писала… Жизнь прекрасна последние несколько недель нахожусь в состоянии неутомимого полета и, как обещала мне Рикусик, безусловного счастья. Может, сказки Эльфики такие чудодейственные, может, просто отпустила немного планирование.
Сегодня у нас ужасная погода, ветер рвет с деревьев последние листья, дождь топит нас, как котят… Грустная осень. Вот и я впервые за последние недели вспомнила, что скоро лапара, вроде как и минор вклинился в мои насыщенные дни. Последнее время столько дел: и открытки подписываю «тоннами», и талисманчик мастерю, и подарочек на акцию придумываю, и столько всего переворотить еще предстоит перед операцией. И себя в порядок привести… На работе, правда, печальная картина, которая судя по всему очень сгустится к началу следующего года, но сейчас меня это не заботит… Почти. Совсем скоро завертятся массажи, анализы и сборы в больницу (так прикинула, собираться придется, как в пионерский лагерь) Как глоточек свежего воздуха -- с 17 по 24 ноября фестиваль современной хореографии (сегодня подала заявку на аккредитацию!!!). Обожаю, обожаю… Потом операция, потом отпуск… Господи, скорей бы завершился этот год Пусть все плохое останется в нем. Как жаль, что у меня нет маховика времени, подкрутила бы на недели две-три точно
За эти несколько недель я поняла, что просто хочу быть счастливой, не раниться мыслью о бесплодии. И если бы на операции из меня можно было вырезать мечту стать мамой -- не сегодняшний день я бы решилась, даже без наркоза, наверное. Я устала пытаться запрыгнуть на гору, которая в сотни тысяч раз превышает меня саму. Это самая теплая и одновременно нестерпимо мучительная материя во мне -- путь к моей Сахарной Звездочке…

У кого-то месячные задерживаются, а у меня, похоже, куда-то очень торопятся. Вчера после ПА еще начало кровить, сегодня уже в обычном ритме «пляшут». И вот эти пляски очень беспокоят меня, поскольку начались на 3 дня раньше, и теперь дата предполагаемой лапары попадает в очень неприятный цейтнот -- на 27 дц. С ТС говорили о второй фазе, в принципе не уточняя конкретный день, но вот тысяча «если» сейчас крутятся в голове. Не хочу озвучивать, стараюсь держать себя в руках и успокоится. И страшно представить, что месячные еще на несколько дней приблизяться, тогда, скорее всего, попрут с больницы, анализы в топку, перезапись и еще минимум два месяца ожиданий… Даже думать боюсь, нет, все будет хорошо. С 30 ноября начинаю по народному методу есть лимоны, продлевать цикл. Ну организм, ты, сволочь, принципиальный оказывается Раньше даже представить боялась, что лягу когда-нибудь на лапару, потом просто боялась, нервничала, немного волновалась, до недавнего времени настроилась и ждала спокойно, а теперь мечтаю, чтобы мне ее сделали в начале этого декабря… Так хочу, чтобы это всё осталось в уходящем году. Ах…

6 ноября ближе к вечеру мой талисманчик наконец-таки «закруглился» всё, я выполнила свою часть работы, сегодня отнесу его в багетку. Надеюсь, заказ быстро выполнят и не придется переживать, что не успею к назначенному времени. Все краски в этом году сгущаются к началу декабря Но зато какая я буду счастливая, когда всё положительно разрешиться. Ведь впереди отпуск! Еще и подарочек новогодний нужно выбрать, но займусь этим уже на следующей неделе… Приблизительный пазл в голове уже сложился, так что поиски пройдут легче, чем в прошлые годы)))
Хочу к больнице успеть осмыслить и сжечь вместе с Эльфикой хоть сколько-нибудь своих страхов. Главное -- не давать эмоциям прорываться сквозь защиту пусть относительного, но спокойствия.