Дневник Наточки

Долго не решалась написать, но все-таки не удержалась. Сегодня мой последний день на работе: все улыбаются, желают всего доброго, а мне плакать хочется. Но покидаю я работу с большим удовольствием. А еще сегодня узнала, что нашелся покупатель на машину. Мы ее продаем, чтоб сделать ЭКО. Муж как сказал я так сильно расплакалась, что просто не могла сдержать эмоции. Мне было обидно и страшно. Ведь я очень корю себя за то, что бесплодна, а муж живет со мной, машину продает, готов хоть сто раз СГ сдавать. Он меня успокаивает и я понимаю, что любит меня по-настоящему. И я его люблю, хоть и женаты уже 12 лет. Помню, как поженились, он так мечтал о двойне. Вот так все и получится…

Уставшая сегодня, много работы. Мама утром добавила истерики, поорала просто так и испортила настроение на весь день… Она не довольна многим, впрочем как и я. Но я стараюсь хоть немного сглаживать углы, а она не понимает меня. Ее не устраивает мой муж, а меня он устраивает! И слушать ее я не намерена. Между ней и мужем выберу его. Он столько со мной пережил и так поддерживал, что моя мама и рядом не стоит даже. Она всегда от меня отмахивается. Даже после неудачных Б она все равно относится к этой потере, как типа » вырвали зуб, забудь,«А я не могу… Да и не хочу. Чужая она мне. Очень жаль…

Сегодня год, как я потеряла совего второго малыша. Он был еще очень маленький, но уже имел душу… Он мне не снится как первый, не приходит… Вечером хлынула кровь и я на второй день поехала к врачу, потому что знала к чему это. Ни слез, ни истерики как первый раз. Тихо и спокойно легла на стол и проснулась уже в палате. Отошла быстро и постаралсь забыть обо всем. Если чесно, то не выходит забыть…
Потом МСГ. Труба вторая не рабочая… Слез уже нет и воспринимаю все как само собой…

Звонила свекровь… Ну почему я такая, сама не знаю. Мне казалось, что зачерствела я совсем, но выходит, что нет. Жаловалась, что с ней никто не разговаривает, малого на руки не дают, ей грусно и она очень одинока. Даже плакала в трубку. У мужа с его матерью отношения не очень и он не особо стал вникать в ее проблемы. Лишь сказал мне, что ему жаль ее но не может помочь ничем, типа она сама спровоцировала такое отношение к себе… Может быть. А я немного растрогалась, она ведь одна, невестка с ней говорит вообще. У мамы моей 21 февраля ДР ей 55 лет исполнится. Я решила, что предложу мужу приглась севкровь к нам в гости. Просто на тортик и чай, так как денег нет сейчас на торжества большие. Если он даст добро, то пусть приходит, поговорим… Она давно просится прийти, говорит, что не надо угощений, просто поговорить.

Свекровь приходила, принесла торт, посидели тихо, поговорили. Много плакала, жаловалась мне на невестку… Я молча хлебала чай и не вступала ни в какме дискуссии. А так ничего. Понимаю, что душа у меня для нее закрыта. К сожалению…

Звонила врачу. Полная непонятка у меня. анализы чистые, с шейкой у меня проблемка, которую надо решить. Я уже настроилась, а тут облом, который меня немного расстроил. Опять ждать…

Занялась зубами… Вырвала зуб мудрости. Состояние-как-будто КАМАЗ сбил и голова болит. Это только один… Впереди еще два… Я у ауте. Но до беременности я просто обязана привести зубы в полный порядок…

Здесь на Бэтэшке я появилась чисто случайно:искала где бы строить графики, попутно искала где сделать лапару. познакомилась с Маляфкой и Олей. Мы общаемся в реальной жизни. Здесь на Бэтэшке я пережила много радости и много горестей. Здесь я смогла заБ после 12 лет бесплодия, здесь переживала личные драмы. Но и здесь я пережила потерю 2 беременностей, глубокую депрессию и ненависть ко всему миру… Здесь я нашла подруг и смогла посмотреть по- другому на многих других… Здесь я плакала и смеялась… Здесь я стала готовиться к ЭКО… Здесь думала пережить весь протокол и всю беременность. Но вчера многое меня заставило понять, зачем я здесь… Как ни печально, но я поняла, моя миссия здесь исчерпана. Я не вижу себя здесь, по крайней мере на данном этапе жизни.
Со многими здесь у меня взгляды абсолютно разные и я считаю это нормальным. Все мы неодинаковы. Не хочу описывать долго, но смысла в моем пребывании не вижу. Я не прощаюсь навсегда. Очень хочу верить, что зайду сюда вновь и напишу блог типа «Как на свет появилось мое солнышко!». Может быть… А пока что говорю до свидания.

Ну и вот все снова по кругу… Звонила врачу, она все откладывает на сентябрь… Я расстроена немного, но не до слез и истерики. Говорит, что сама будет в отпуске весь июль, потом в августе стационар на ремонте… Ех блин… Опять ждать, меня это просто убивает насмерть… Лучше уж хоть что-нибудь делать, но делать! Не сидеть на месте!
Ну ничего, зато за лето постараюсь похудать. Завтра пойду в спортзал, хоть как-то башку отключу…

А еще у свекрови дома война. Только не такая как у нас в стране, а семейная. Невестка в четверг выдрала ей клок волос с затылка. Она рыдает, просит помощи. Я мужу дала просто совет не соваться туда, чтобы потом не быть крайними. Но он сказал, что еще ждет и в следующий раз будут разборки по-взрослому. Я не хочу ругани, потому что нас и так игнорят, а после такого вообще не знаю что будет.

Вот честное слово, меня иногда люди просто поражают. Читаю иногда под настроение днев одной

Ошибка… Продолжаю…
днев одной из обитательниц нашего сайта. Человек реально имеет проблему с головой. И это не просто пустые слова…
Всех, кто не может заБ она называет просто и коротко-больные доходяги. Дальше еще лучше. Эко-большое зло, она-супер-пупер, те, кто живет в Украине-хохлы, бандеровцы. Это при том всем, что сама живет как раз таки в Украине. В общем абзац полный. И эта вся полемика прикрывается верой в Бога и по 300 раз просит прощения у Бога… Жалею ее… Потому что мозг никто не вправит взрослой девице, которая между прочим здесь планировала свою Б, вместе переживали неудачи… Очень жаль ее, очень.

У мужа в понедельник следующий ДР. Что подарить? Даже не знаю… Вышиванку хотел белым по белому… Но она дорогая очень. Брать что попало не хочу… В общем думаю…

Если бог не дал мозгов-то это навсегда. Бедная убогая девочка… Бедная… Кроме себя не видит ничего и никого…

Сегодня у нас с мужем маленький юбилей-15 лет со дня свадьбы! Мне не верится, что столько времени прошло! Пережили многое, но хорошего было больше. И верю, что все самое лучшее еще впереди!

Лунное Сияние написала в своем дневе, чтобы мы, девочки-украинки, помолились за свою страну…
Я молюсь, каждый день, когда работаю, когда отдыхаю, когда мою посуду… Молюсь и плачу… Красиво пишет про братьев-славян… Я соглашусь с ней.
Но во всем этом очень хотелось бы мне еще увидеть хотя бы ссылку, где же она прочла о том, что порох просит сравнять Донбасс с землей. Вот просто интересно прочесть, может выводы какие другие сделаю. Может посмотрю на ситуацию под другим углом что ли…
Звонил муж мамы из Славянска… Месяц назад орал, посылал, проклинал… Сегодня говорит, что типа кто его знает, кто бомбил, зачем бомбил… Город разрушен и мне больно, правда больно, что чужие ноги братьев-славян топчут мою землю, поливая кровью моих соотечественников.

И еще раз. Молюсь, прошу у Бога вразумения, и справедливого наказания для тех, кто это начал.

Забыла еще поблагодарить за оценки. Правда, приятно знать, что кого-то моя позиция интересует и волнует. Правда. Спасибо.

Читаю, что некоторые девочки все-таки отправили заявки на участие в проекте на Интере Сачстье из пробирки. Я, по правде сказать, не верила, что пройду туда. Ну не верила и все. Если везет кому-то просто так, то не мне. Вижу не одна я такая. Вот в роде на ЭКО собираюсь, в роде все нормально, все идет по плану, но на душе как-то мерзко что ли… Понимаю, что теперь смыслом моей жизни дети не являются. Я понимаю, что приоритеты изменились, я стала другая… Муж просит сделать раз. Если не выйдет-остановимся. Но я в душе, и это прозвучит ужасно, не хочу чтобы вышло. Хочу просто жить. Я готова морально к тому, что мы будем просто вдвоем. Я спокойно смотрю на мамаш с колясками, спокойно отношусь в вопросам типа А у вас есть дети? Я спокойно отвечаю, что нет. Мне не жаль, что годы пройдут и я может и пожалею… Может быть, я верю, что все может быть. Но сейчас я уже не хочу ничего. Кроме того, чтобы муж был рядом. Наверное, я нашла свое счастье…

Ох, уставшая я сегодня. Клиенты, ногти, чужие проблемы, дети и.т.д.Пилю иногда и думаю, почему я такая, что мне можно что угодно говорить, я все переношу. А вот кому мне выговориться не знаю. Подруг нет, в смысле близких настолько, что могу раскрыть сокровенное. Только кумушка моя меня понимает. И то лишь потому, что сама прошла через это пекло планирования и неудач. Остальные меня считают дикой. Может я и дикая…
Волнения нарастают, плохо сплю. Читала про квартиры на съем. Дорого до ужаса. Три недели обойдутся почти в 5 тыс. Тихий ужас. А диферелин уже по 2000 грн. Ампула. Я присела и молчу. Дома тоже не все гладко. Только что делали ногти с кумой, она поражается поведению свекра.. И я тоже. Чужая сторона, так я теперь нас с мужем называю.
А что же будет, если у нас будет ребенок!? Он изменится?!! Если, да, то мне противно об одной мысли про это. Мне гадко и неприятно. Если нет, то мне будет еще паскудней на душе. Потому что у малыша не будет деда… Это так плохо… Мой папа умер, значит только один деде остался. И тот еще неизвестно как себя поведет…

А наша жизнь, не радужный этюд.
И не бывает счастье без изъянов.
Но, Ангелы однажды устают,
От ревности, упрёков и обманов!

Надломленные крылья опустив,
Стерев слезу солёную украдкой,
Сожгут дотла к прошедшему мосты,
Шагнут за грань отважно, без оглядки!

И не вернёшь, хоть криком изойди!
И не вернёшь… Любовь к тебе остыла,
Как будто льдинка хрустнула в груди -
А это сердце Ангела разбилось…

И осознаешь, что неверно жил,
Не уберёг единственное счастье!
Растратил всё! Ничем не дорожил!
Ты над чужой судьбой теперь не властен!

А тот, который, подставлял крыло,
Спасал от бед, оберегал от горя,
Ушёл совсем, простив обман и зло,
И не обидел взглядом и укором…

В твоей душе печали горький след
Останется от ночи той промозглой…
И крикнешь ты: — Вернись!…
Но лишь в ответ,
Как громом эхо: — Поздно!
Слишком поздно…

Тебя обнимет страх и неуют,
Смахнёшь слезу солёную украдкой…
И вдруг поймёшь, когда нигде не ждут,
Как в этой жизни одному несладко…

А знаешь?… Ангелы однажды устают.

Сегодня моему первому малышастику исполнилось бы 2 года… Если бы все пошло как надо, то сегодня был бы торт, гости, подарки… А так нет всего этого и не будет никогда уже. Для него как и для меня все кончено:он ангел, а я осталась здесь, чтобы до конца жизни оплакивать его. Думала время лечит. Ни фига оно не лечит! Со временем ты становишься более циничной и не пробиваемой. Тебе по фигу становится все. Ты-обозленная волчица, которую никто не понимает, от которой шарахаются свекры, твои племянники и остальные родичи. Ты сам на сам со своей бедой. Ты понимаешь, что малыша не вернуть, тебе больно, хочется орать и выть, но это не поможет и я это знаю…
Я приняла свою судьбу. Он мне снился раз и все. Я как узнала, что беременна сразу сказала, что это будет Матвей «дар Божий». Да, это был действительно дар от Бога. Это чудовищно понимать, что вот я с ним говорила, а тут его нет. Нет и не будет… С днем рождения тебя, мой сынок. Люблю тебя, поверь не забываю и не забуду. Ты первый, моя радость, моя печаль, моя боль…

Ну что нового в нашем цирке? Да ничего, кроме того, что моя свекровь и невестка помирились. Вылизали друг другу, не буду говорить что, обнялись и вместе поплакали… Это я утрирую конечно. А если серьйозно, то помирились, поговорили, рассказали что кому не нравится и почему. Пришла свекровь вчера специально рассказать эту новость, за одно и чайку попить. Я устала от них, от их разборок. Я насколько отброшена ими, что уже практически не интересуюсь их новостями, их жизнью. Более того, меня это раздражает.
В субботу едем на картошку к свекру. Сказать, что хочу не могу. Скорее всего еду, чтобы исполнить свой долг. Чтобы заткнулись и меня не прогали. Брать у них не буду ничего принциально. Все, что надо лучше куплю. Не нищенка, работаю и зарабатываю.
Готовимся к протоколу. Зубы привела в порядок, глистов прогнала:)))В общем, все по плану.

Картошку повыбирали, водку пили, мясо ели. Захмелелые приехали домой…

Была у меня сегодня клиентка. Моя бывшая одноклассница. У нее девочка, Арина. Делала в ИГР ЭКО уже почти 6 лет прошло. Сказала мне, что через год за вторым ребенком пойдет с мужем и сразу посоветовала мне искать здесь дома на месте врача на случай, если надо будет на сохранение. Ну, это она конечно, зарано мне такое сказала. Но снова натолкнула меня на мысль, что нормальных врачей у нас в городе единицы.

Ну вот и накрыл меня осенный депресняк. Надо пойти волосы покрасить, а мне в облом. Надо ногти сделать-не хочу. Надо пойти купить пару кофточек-и это меня не радует. Сама не знаю чего хочу:то селедки, то банан.

Наша мама уехала от нас жить отдельно. Нашла мужчину и уехала. Мы теперь втроем(я, муж и собака) на 70 м². Тоска… Спасает работа и собака. Муж приходит, поел, сразу за комп… Я не лезу к нему, не хочу быть пилой. Сижу вяжу носки. Иногда вечерком плачу, но только тихо, чтоб не видел и не слышал. Вот так.

Давно здесь меня не было. За это время много чего случилось. Во-первых, я все-таки сделала ЭКО. Во-вторых, познакомилась со многими замечательными людьми. В-третьих приобрела веру в себя.
Эко протокол оказался успешным. У нас прижился один эмбриончик. Я была такая радая, что смутно помню свои ощущения, я летала и молилась. Потом последствия страшной гиперы. Из меня вышло 10 литров жидкости. Но мой малыш выдержал и это. Дальше меня выписали и я просто наслаждалась своим положением. Настал день УЗИ и мне сообщили, что сердечко не стучит… Я доносила его до 7 эмбриональных недель… Почистили, жду гистологию. Не могу сказать, что я бьюсь в истерике, рыдаю и не хочу ничего больше. Да, мне больно, слезы текут иногда, вот как сейчас, но я настроена не сдаваться, ведь большую половину пути я прошла, правда ведь? Немного приду в себя, успокоюсь и снова осенью будем пробовать. Меня не пугает ни гипера, ни то, что долгов у меня почти полтинник сотни гривен. Я понимаю, что просто для меня нет смысла жизни. Сначала (не буду лукавить) сказала мужу, что будет на этом точка. А потом поняла, что это я так жалею себя. А себя жалеть не надо, это только усугубляет ситуацию. Так что пройдет каких-то полгода и я снова начну колоть диферелин, и с замиранием сердца ждать результата.

У меня все хорошо, нарядили елку, купили еды всякой вкусной. От шампанского отказались, будет хорошее красное вино. Не хочу суеты, гостей, хочу просто тихо провести эти дни с мужем, мне не нужен никто больше.
Записалась на 10 число к парикмахеру, покрашусь наконец-то и подстригу челку. Коса уже по пояс, не хочу такую длинную. А так все нормально. Давят слезы иногда, но я научилась заталкивать их подальше и не выпускать.
Живот не болит, выделений нет и я вполне могу заняться собой и идти дальше. Просто сейчас у меня будет небольшая передышка перед новым стартом. Надо же сил набраться, правда?

Выпили вина, посмотрели концерт и главное сделали новогоднее фото. Я поняла, что сильно поправилось лицо. Мне стыдно выкладывать это фото. Муж успокаивает и говорит, что это все пройдет, но я вдруг почувствовала себя такой некрасивой…

А еще за эти недели, проведенные в больнице я опменяла свое отношение к своей маме. Отношения у нас не айс последние 5 лет:она меня упрекает, что муж у меня хреновый, мало зарабатывает, что я дурная-тупая ничего не умею. От этих слов я стала к ней плохо относиться. Я не грублю, не хамлю. Просто молчу и стараюсь с ней не пересекаться, меньше общаться. В общем игнорить. Но когда со мной случилась реальная беда, я думала, что умираю, я позвонила не кому -нибудь, а… Маме. Я плакала и просила приехать за 1000 км, потому что мне плохо. Моя мама все бросила и приехала. Она ходила ко мне в больницу, готовила мне гречку и суп, мазала исколотую попу троксевазином, водила меня под ручку по коридору… Я не знаю почему, ведь не только эти вещи поменяли мое отношение к ней, просто я внутренне стала другой. Я тоже уже говорила со своей дочкой, дала ей имя и готова ради нее на все, лишь бы она не страдала. Я поняла свою маму как никогда в жизни не понимала. Мне надо было пройти через все это, чтобы понять. Она не желает мне зла и если и скажет что-то не так как мне нравится, это не значит о ее не любви ко мне… Муж, да, он не мог быть со мной. Он зарабатывал денег на больницу. Я не виню его. Но мама с больными коленями приехала и не бросила меня. Более того она привезла денег, на которые я лежала в больниуе еще почти месяц. А это мне очень помогло. В общем, я многое поняла. Горько, что именно так. Но главное поняла. И если раньше я ей не звонила, то теперь просто так звоню и говорю с ней. Блин, плачу уже… Мне жаль, что так все вышло. Что ребенка нет и нет части моей души. Точно так я есть частью души моей мамы. И ей плохо, когда плохо мне.