Ирины глубины

Погружаться

Боже, я знаю, что на все воля Твоя, но я ребенка хочу, слышишь? Зачать, выносить и родить в срок здорового ребенка. Помоги мне, Господи!

«Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно».

Как этому научиться?

Мое бесплодие- моя собственная трагедия. Горько.
Боже, помоги справиться.
За четыре года накопилось.
Г О Р Ь К О

Цистит. Фурагин. Тошнит. Бякно, но жить можно.
Я говорю своим пациентам: наберитесь терпения. Говорю: результаты будут не сразу. Говорю: лечение длительное и медленное. Говорю: не в коем случае не опускайте руки. Говорю: продолжайте. А сама. Сама тухну. И почему сапожник без сапог?
Ломать стереотипы. Да.

Иногда расстраиваюсь из-за того что не всегда получается оставлять здесь свои слюни- сопли в течение дня, так как пишу с телефона-на работе нормального инета нет; иногда, напротив, очень даже радуюсь, потому что такую кашу иногда пишу, аж жуть!
Что хотелось сказать? А, в моей открыточной коллекции появились Муми Папа с Муми Мамой. Я счастлива! Спасибо Леночке (Nicol)
Дальше, удивительные вещи происходят здесь, на БэТэшке. То ли по щучьему веленью, то ли по моему хотенью, за последние пару дней появилось столько тем про СПКЯ что аж как-то ой, ну, в хорошем смысле этого слова Читаю, изучаю, примеряю. Вчера вечером была готова бежать на лазерную каутеризацию без предварительных попыток на ребаунд эффекте и стимуляции, ага, совсем свихнулась Нет, ну сейчас то я уже успокоилась, то чего я так боялась, пусть происходит. Три цикла на Джес? Хорошо. Ребаунд эффект? Попробуем. Стимуляция? Да пожалуйста! Лазерная каутеризация? Да на здоровье! Эко? Хмм… Не вопрос. Вот такие метаморфозы
Надеюсь моя воскресно-понедельничная истерика была ни чем иным, как подлинным ПМС, и следующие выходные пройдут в более спокойном режиме. Еще бы! У меня ж недельчатый отпуск! Нужно завтра дойти до отдела кадров, расписаться в приказе. И флюорографию завтра нужно сделать, а-то, видите ли, в отделении пациентка с туберкулезом лежала
Ну вот, пожалуй, на сегодня и все. Хочу что б стало чуточку теплее, ну хоть до минус десяти, минус восьми, а?

Тррям! Весь день швыряет в разные стороны- давление 103 на 66 высокое, пульс 98 ударов в минуту. Мда.
Тест отрицательный. Кто бы сомневался. Но я буду ждать до тех пор пока месячные не начнутся. Знаю что ждать нужно только менсес, но я буду ждать…
Второй день чувствительные соски, и пара лишним килограмм- ПМС в чистом виде, но я буду ждать…

Неожиданно нашла сегодня потрясающий подарок БэТэшнице на восьмое марта. Хотела сначала безделушку, потом решила купить кое что уж оочень практичное, но ни то ни другое не было подарком для женщины, скорее это были подарки для семьи. А сегодня я увидела то, о чем сама давно мечтаю. Я больше чем уверена что подарок придется кстати! Сейчас сделаю открытку, а завтра на почту.

вот думаю, либо мой гинеколог действительно профессионал, либо разгильдяй. Скорее первое. Ира, доверься. Завтра отработать и в кокон на неделю!

А ведь я понятия не имею какой мамой я буду! Как отреагирую на наступившую беременность, с какими чувствами буду вынашивать своего малыша, и как буду вести себя с деточкой своей, когда она родится. Как буду воспитывать. Я не знаю. Да, детская психология- мой хлеб, но как оно будет, когда БУДЕТ? Я не знаю. Вообще пустота. Так наверное лучше- не знать, не фантазировать, не прогнозировать, не загадывать, не планировать, не представлять.

Господи, если б не надо было держать свои гормоны под контролем. Плюнула бы на все! И жила бы себе обычной жизнью.
а может плюнуть, а? Может ну нафик эти гормны, узи, лекарства, а? Плевать что циклы будут нереальной длины, а? Может пожить хоть какое-то время вообще без таблеток, а? Почти четыре года я себя пичкаю-пичкаю-пичкаю… А толку? Три- четыре месяца погоды не сделают.

нет, все же это не мой вариант… Само собой ничего не произойдет. Нужно идти до конца. Вот когда все испробую и ничего не получится, тогда плюну. А пока буду бороться, да.

Сны. Чужие сны я раскусываю с лету, свои же- через один. Бывает, что мои сны- это допереживание того, что произошло накануне, иногда сон показывает то, что скрыто от меня, или то, от чего я бегу. Обычно я распознаю эти символы по средствам собственных ассоциаций, без помощи сонников. Но бывают такие сны, символы, увиденные в которых, не поддаются моим обычным методам, точнее поддаются, но остается ощущение, что было в этом сне кое что еще, нечто большее (или мне просто хочется так думать?), и тогда я прибегаю к помощи сонников, и, видя интерпретацию символа, получаю колоссальную поддержку.

Сегодня сон был бурный, но ярким эпизодом в нем было то, что в руках я держала старую на моленную икону, написанную на доске. Читаю: «Если во сне вы держите в руках икону — наяву вы получите долгожданное известие.»

Вот и думаю, то ли «известие«- это стопка открыток в почтовом ящике, то ли я еще не поучила То Самое «Известие». В любом случае, одной из интерпретаций увиденной во сне иконы является Благодать, что же, мне сегодня действительно ХОРОШО.

А открытки пора бы уже от сканировать, ага.

Тихо колышется
колыбель
в розе закрывшейся
дремлет шмель
спит аки пьяница
в луже дождь
где ж она шляется
наша дочь

А вот и посткроссинговые богатства!

Чудо девочка, прям как я люблю от Анечки (Nuta):

---
Самые любимые Муми Мама с Муми Папой от Леночки (Nicol):

---
Цесаревич Алексей от Nicol:

---
Алиса из страны Чудес от Nicol:

---
Звуки моря от Nicol:

---
Новый эрмитаж от Nicol:

---
Улитка от Nicol:

---
Белочка от Наташеньки (Поросенок):

---
Ящерица от Натальи (Natia):

---
Памятник Герою Войны от Леночки (Хелена):

---
Котейка от Ириши (ДираБотати):

---
Улиточные рисунки от ДираБотати:

---
Парк «Дендрарий» г. Сочи от Катюши (KatrinB):

---
Гегский водопад от KatrinB:

---
Памятник Белой Шляпе от KatrinB:

По ощущениям, моя самостоятельная психотерапия подходит к концу. Я, на конец, увидела то, чего не замечала, от чего бежала целых четыре года! Ведь как говорят, то что нужно- рядом. Хотя, часто нам необходимо пройти путь длиною… В общем длинный путь, что бы это осознать. Я начинаю уставать от бесконечного пересказывания самой себе одной и той же истории, но, важно это доделать, выговориться, завершить, что бы дальше идти без этого тянущего назад багажа.
Итак, 2008 год. Я иду в платную клинику за тем, что бы врач назначила мне ОК. Сейчас я понимаю, что мне тогда попалась очень грамотная врач, так как узнав о моем нерегулярном цикле она тут же отправила меня к эндокринологу. Только сегодня я вспомнила что там меня очень не плохо обследовали, тогда мне и сказали о поликистозе, хронической ановуляции и бесплодии. Собрав анамнез и проанализировав результаты анализов Анаит Амбарцумовна (странно, я запомнила ее сложное имя, но не помню ее лица) назначает мне на два месяца ОК, объясняя про ребаунд эффект и дальнейшее лечение. Но тогда я не была готова слышать про себя такую правду, тогда я думала что это не про меня, что я лучше знаю что со мной происходит. Тогда мы не планировали ребенка и, плюнув на ее рекомендации я просто начала пить ОК. Пила их долго и упорно, до тех пор пока мне не надоело. И вот сейчас, когда я всерьез задумалась о своей репродуктивной функции и будущих детях, мне назначают то же самое: ОК.
Я не знаю, поможет мне это, или мой вариант что-то более трудоемкое, но я знаю одно- теперь я буду ответственно следовать рекомендациям врача. Доверие. Вот чему я научилась за это время… По-меньше гордыни, по-больше доверия. Вот как-то так.

Мои открытки в полюбившейся технике iris folding

Получила результат из лаборатории. Инсулин- 7, 5 (2—25). Чего и следовало ожидать. Глюкоза тоже будет в норме, но на работе мою пробирку разбили, пересдам в понедельник. Осталось дождаться результатов гормонов, сдать мазок на бяки бякные и со всеми этими знаниями к гину. Нужно сегодня купить джес- пора начинать пить. И все же, от чего растет мой ЛГ?

Моей дочери(1994)

Дай мне другую жизнь — и я буду петь
В кафе Рафаэлла, или просто сидеть
Там, или стоять, как мебель его угла,
Если новая жизнь скупее той, что была. Поскольку жизнь не обходится в нас однажды
Без кофеина и джаза — я стану твоею жаждой,
И через щели свои, глянец и пыль повсюду
Видеть твой полный расцвет в двадцать лет я буду. В общем, имей в виду, что я всюду. Вернее,
Что некий предмет — твой отец, касайся вещей нежнее,
Особенно если вещи старше тебя или больше.
Всегда за ними смотри, зане они жили дольше.

Люби их во все века, носи по тылу и фронту.
Кроме того, припомни мой силуэт, мой контур,
Который я оставляю в виде еще одного тюка —
Древесные строки нашего общего языка

Бродский

Блин, ну как можно быть такой трусихой!?
Не зря я люблю улиток! Чуть что- сразу в раковину. Вот и сейчас, чувствую такое облегчение от того что начала пить джес. Я не готова к беременности, и мне страшно. Страшно, потому что я не знаю что там после двух полосок на тесте…
Это пройдет, знаю. Да и все я прекрасно понимаю. Но на три месяца ухожу улиткой в спячку.

Снова начинаю волноваться ни с того ни с сего… На прием к АЕ только 28 февраля, там и узнаю результаты гормонов и мазков. Я, почему-то, так волнуюсь, когда попадаю в перинатальный центр. Вот и сегодня как-то записалась аж на 28-е, хотела по-раньше к врачу попасть, а теперь только через неделю.
ну, с другой стороны торопиться мне не куда, а вот в руки научиться брать себя надо.
просто я не о том думаю, когда я там… А может я бы и не попала к нему раньше? Надо, наверное, довериться уже процессу… Да. Ну я почти, почти доверилась, еще чу-чуть осталось…

Да, все таки в нашей семье будет прибавление!

Предупреждение : СЛАБОНЕРВНЫМ, БЕРЕМЕННЫМ И ТЕМ КТО НЕ ЛЮБИТ УЛИТОК ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ

Писалось в основном для Лены-Хелены

Заглянула сегодня в улитятню и обнаружила там вот это:

Тут же обнаружился счастливый папаша. Адольф в процессе высиживания яйца:

Ну а это тот же Адольф, надеюсь обычный фломастер передает его размеры:

Фотографии так себе, не хотелось тревожить Адосю в столь ответственный период жизни.

Ты знаешь, у нас будут дети
Самые красивые на свете
Самые капризные и злые,
Самые на голову больные.
Мы их прокормить не сможем,
Все эти голодные рожи,
В возрасте уже около года
По тридцать два зуба у каждого урода.
Чтобы они нас с тобой не съели,
Мы их будем держать в черном теле,
Лупить как сидоровых коз,
И босиком — прямо на мороз!
И вот тогда они будут послушны,
И мир лучше и лучше
С каждым днем будет становиться,
У нас их так много родится…
Мы им игрушек покупать не будем,
Это можно лишь нормальным людям,
А эти дауны схватят в лапы
И будут грызть и кидать на пол…
В школу тоже их водить не стоит,
Тут любой учитель сразу взвоет,
Когда ему в канун восьмого марта
Слегка нагадят прямо на парту…
У них не будет бога, кроме рока,
А самое главное — их будет много,
Я буду их рожать каждую неделю,
Мир станет таким, как мы с тобой хотели…
Нас окружат родственные души,
И мир лучше и лучше
С каждым днем будет становиться…
Мы как тараканы будем плодиться…
Ты знаешь, у нас будут дети
Самые красивые на свете
Самые капризные и злые,
Самые на голову больные… как мы

Мне снилась сегодня подруга детства. Она была беременная.(видеть это было очень странно, так как не виделись мы лет семь, и в моей памяти она осталась худым наивным подростком, а во сне этот подросток был беременным). И мы с ней разглядывали песочные часы. И вот часы эти ломались и рассыпались в моих руках, я пыталась как-то собрать песок, восстановить их, но все было тщетно, часы просто исчезали и песок высыпался сквозь пальцы.
Итак, попробуем разобраться.
Этот беременный подросток. Возможно это сообщение о том, что она повзрослела, что она не такой уж и подросток, а зрелая женщина, которая способна стать матерью.(При чем во сне ее беременность не вызвала у меня никаких сильных эмоций, более того, я восприняла это как должное). Дальше, песочные часы это символ уходящего в пустую времени. Ну, понятно, вся беготня с не наступающей беременностью- переливание из пустого в порожнее. Но, часы то сломались! В моих руках превратились в НИЧТО. Что это значит? Возможно, следующее:
Моя подруга подросток во сне- это моя инициация. То есть видя ее беременной я должна понять, что я уже созрела, что я уже не тот худой наивный подросток, а я молодая повзрослевшая женщина. А сломавшиеся часы говорят о том, что от ныне все мои действия, совершаемые во благо наступления беременности- не пустая трата времени, а адекватная необходимость.
Наверное так.
И, да. Во сне был мой папа, который и указал мне на беременность подруги, при чем ему было, явно интересно и приятно это говорить. Думаю это говорит о том, что, я как бы получила разрешение от своего папы стать взрослой, стать женщиной, стать матерью. Для девочки это очень важно. Для меня это важно.
Что же, хороший сон.
Спасибо.

Ага… Эпопея с яйцами не закончилась! Сегодня отличилась Злата!
Предупреждение в силе

Это счастливая мамаша в процессе (закопалась в грунт, оставив после себя яичный шлейф):

Мадам Злата под землей. Воронка- ее рот. Что она пытается мне сказать я так и не поняла:

Адольф жует морковь:

Все кроме Златы:

Самая главная мохнатая улитка:

Собственной персоны Госпожа Фисташка Какашковна:

Оказывается Златуша организовывала гнездо, весь день метала яйца в этот уголок, сейчас все ответственно закапывает. Через две-три недели жду вылупления. Дети, даже улитячьи- это хорошо

С грустью подумала о том что у кого-то бывает овуляция. Да уж. У подавляющего большинства женщин она бывает. Что это- овуляция? Неужели такая же данность, как длинные ноги или кудрявые волосы, а? Если родилась ты низкорослой, то, хоть ты тресни, высокой не станешь… Не, с ростом то мне повезло, тут без претензий, а вот овуляцию не дали. Мозгов, наверное, слишком много…
и из раза в раз в голове вопрос: что лучше, иметь овуляцию и не понимать почему не получается зачатие, или вообще не иметь овуляцию и все понимать?
хотя, овуляцию ведь можно сделать. Да и матерью стать- вопрос времени.
но овуляции-то все равно сейчас нет. А может не надо, а?
опять начинается. Это я себя в бездействии и отпуске передержала. Завтра на работу.
все хорошо, шато марго, все хорошо.
муж проспорил мне мартини. Когда вернет свой долг- не знаю. Хочу мартини с соком… Да, хочу мартини с соком. Муууж, верни свой долг! А еще хочу поиграть в скраббл, да. Что еще хочу? Ах, и отдельное жилье, да. Но пока у нас другие планы. Муж, ну хоть мартини-то купи, а? Это уже бред пошел, кристальный такой. А на улице почти весна. Скоро джес вступит в права в моем организме и грудь у меня снова станет на размер больше. Хороший такой побочный эффект от оральных контрацептивов. Вот подумала, интересно, а кто-то ЭТО читает? У меня и перечитывать-то не всегда сил хватает…
мартини с соком, да. Или с водкой? Я еще не решила. Все хорошо.

Получила два адреса на русском оф сайте посткроссинга. Какие-то оба попались вредные «не присылайте то», «не присылайте это», «не люблю с литерой В», «те которые не понравятся- передарю», «если мой виш лист вас не устраивает- можете удалять меня, я не обижусь»… Тьфу-ты! а самое обидное что у меня НЕТ НИЧЕГО что бы подошло им обоим… Так-то
нет ну, я-то подберу карточки для каждого из адресатов, но блин, вот вреднючки! Фу! Так и напишу им, что они вредины!
я, конечно, тоже козявка та еще, понаписала всякого, то люблю, это не люблю. Но в конце я говорю- любая открытка будет принята на «ура». Может я еще слишком зюлёная, но я пришла в посткроссинг не для того что бы всем демонстрировать свое «фи»

Итак. Сегодня была на городской психологической конференции, посвященной вопросу детства. Говорить о том что в основном люди, делающие доклады, пришли себя прорекламировать я не буду, расскажу о другом.
На конференции, кроме докладов, были предложены мастер-классы и круглые столы. Тема одного круглого стола меня заинтересовала. Она была посвящена бесплодию, естественному планированию ребенка и ЭКО. Выступавшая тетя, которая была в положении, начала с того что когда-то и у нее были проблемы, но она узнала одну вещь, которая перевернула ве ее мировоззрение, она прошла курс. Обучилась этому, забеременела и теперь учит других женщин беременеть. О как,- думаю я,- здорово! Дальше она говорит о том что гормональная терапия фигня, что после лечения гормонами в женском организме происходят жуткие изменения, что врачи, чуть ли, не бяки бякные. Эко- это тоже не совсем хорошо, спираль это мини аборт, что тоже жестоко. Дальше она пытается освятить психологическую сторону бесплодия, страхи там разные и прочее, но делает это как-то не убедительно. Потом она начинает говорить про то что душа ребенка выбирает только любящих и гармоничных родителей, я начинаю понимать что информация, которую пытаются до меня донести отличается от той, которую я хотела услышать. На мой вопрос о сути ее метода она предлагает мне прочесть брошюрку и записаться к ним на прием. В общем в итоге я выяснила что же это у нее за такой супер метод. Барабанная дробь! На своих занятиях, за деньги, она учит женщин измерять базальную температуру, читать графики, исследовать шейку матки и цервикальную жидкость. Да-да, те самые наши любимые БТ, ШМ, ЦЖ. На мой вопрос, а как быть мне, если у меня нет овуляции вообще? Она говорит что я не умею строить графики, и что овуляция у меня есть. На мое заявление о том, что ни разу, ни в одном узи я не прочитала о наличии желтого тела и прочих последствиях овуляции, а всегда слышу обратное, она просто ушла от ответа. И меня такая злость взяла! Нет, я не исключаю что кому-то этот метод действительно поможет! Для кого-то температурные изменения это открытие, и кому-то, действительно, достаточно высчитать день и сделать дело. Меня разозлило то, что она не учла одну маааленьку детальку, точнее две. Первая. Мы все очень разные. Каждая женщина, каждая пара уникальна. И не возможно знать наверняка кому что поможет. А кому, соответственно, не поможет. И вторая. Никто не знает когда это произойдет. Сколько времени должно пройти, какой путь должен быть пройдет. Возможно, освети она два этих вопроса, просто скажи она две эти фразы, я бы поверила ей, и заплатила бы ей деньги за то, тчо бы она меня научила правильно измерять БТ, исследовать ШМ и следить за ЦЖ.

И вот какие выводы я сделала: во-первых, мы никогда не узнаем почему так. Почему кто-то беременеет с первого раза от мужа алкоголика, кто-то в пятый раз плачет над выкидышем, кто-то ненавидит своего ребенка, но рожает физически здорового человечка, а кто-то, ожидая и бесконечно любя своего будущего ребенка, ведя здоровый образ жизни, рожает малышика с нарушениями в развитии. Мы никогда этого не поймем, по крайней мере в данный отрезок жизни- здесь и теперь. Но мы можем принять эту реальность такой, принять и смириться.
А, во-вторых, важно найти свой способ. Для кого-то это просто желание, для кого-то ЭКО, для кого-то ребаунд эффект, для кого-то отпуск, а для кого-то самый обычный прерванный половой акт. Главное- искать, не отчаиваться, не опускать руки, ни кого не винить, прислушиваться к здравому смыслу, не игнорируя интуицию, доверяя врачам, тогда, когда этого требует ситуация.

И я выбираю для себя сейчас плыть по течению, следуя указаниям врача. И вновь:

Боже, дай мне Разум и Душевный Покой принять то, что я не в силах изменить. Мужество- изменить то что могу, и Мудрость- отличить одно от другого.

И в завершении:

Я очень надеюсь, что эти темы: тема желанного материнства и наличие в анамнезе хронической ановуляции, я надеюсь эти темы исчерпали себя для меня. Я очень хочу оставить все свои мысли, переживания, страхи, умозаключения и недовольства там, за этим круглым столом, где я вновь получила для себя подтверждение того, что я аутентична сейчас в своих решениях.

На все воля Всевышнего.

Златушкин так и не выползает. Может ей экстренную реабилитацию организовать? Завтра решу.
Капризных посткроссеров удалила по Иришиной рекомендации, ДираБотати, спасибо Набрала себе кучу адекватных получателей, которым интересны другие люди, а не свои собственные хотелки. Впредь с такими какашатами только так поступать и буду!
А еще, от чего то совсем вылетают из головы ОК. Я вспоминаю о том что нужно выпить таблеточку часа через два-три после того как должна была это сделать. Почему? Может быть они вывалились у меня из зоны значимости? Так даже лучше

Снова забыла про ОК. Мда. Вот что значит не верить в успех данного лечения
Получила результат глюкозы: 3—57. Мало. Тут же поставила себе диагноз гипогликемия, найдя у себя все симптомы. Ипохондрик, блин
Любопытно, что скажет доктор.
Я вообще вся какая-то «гипо»: гипотония, гипогликемия… Гиппопотам, ага, другого не скажешь
Фисташ измучилась, зовет спать, грызет руки, топчет бук.
Ухожу.
А про состояние мое. Я в растерянности. Сегодня среда, а как будто пятница. Ну их, эти праздники

Ах да, чинзано бьянко на столе. Спасибо, муж

Свершилось! По улитятне бегают толпы пяти-миллиметровых улитят! часть, правда, до сих пор кучкуется под грунтом, а остальная (Златкина) часть продолжает восседать в яйках, но есть и активисты! А я уже «добрые руки» подыскала! В общем, жизнь кипит! Несколько фото от 23 февраля:

Это мелочь вылупляется и лопает свои скорлупки.(Качество так себе, поленилась использовать штатив )

Взгляд со стороны. Слева кладка Адольфа. Справа- Златы.

Пасутся в ванной : Брюква, Злата, Вилка и бритва, дабы оценить размеры.

Так и живем!

А, ну и на затравку «сладкая парочка» Фисташка + Альпачино.

Пойду вышивать Дашеньку

Златкины дети тоже начали вылупляться, те кто уже вылупились растут по часам) весело, короче) нужно, как-нибудь, напасть на них с камерой
Дашенька вышивается, правда, вредничает иногда, но после долгих уговоров перестают путать нитку и хулиганить с крестиками. Пишу, конечно, как настоящая шиза но, блин… С характером она у меня, ага
нужно снова подружиться со сканером, карточек стопка а отчета ноль. Сегодня пришла расчудесная открытка с памятником «мальчику в капусте» из Томска. Я в восторгах!
По-моему, жизнь налаживается