Ирины глубины

Погружаться

Оценка проходимости маточных труб – одно из самых важных обследований при
бесплодии. Какому исследованию отдать предпочтение? Такие традиционные методы как гидросонография (ультразвуковое
исследование с контрастированием) и гистеросальпингография
(рентгенологическое исследование) нередко приводят к ошибочным
заключениям, а диагностическая лапароскопия, позволяющая поставить диагноз
в 100% случаев, требует госпитализации и проведения общего наркоза.
Современная методика — Фертилоскопия — позволяет оценить состояние маточных труб, яичников, матки так же достоверно, как и лапароскопия, и при
этом не требует общего наркоза и длительного нахождения в больнице. Фертилоскопия выполняется в условиях стационара одного дня под местной анестезией или внутривенным наркозом. Метод основан на введении тонкой
оптической системы через задний свод влагалища в малый таз. Хирург
осматривает яичники, маточные трубы, оценивает проходимость маточных труб.
Далее выполняют гистероскопию для исключения патологии полости матки,
размеры инструментов настолько малы, что позволяют проводить это
исследование без расширения цервикального канала. При отсутствии патологии полости матки возможно выполнение биопсии эндометрия для исключения
минимальных изменений. При обнаружении гиперплазии и полипов эндометрия
производится выскабливание полости матки, при наличии внутриматочных
синехий – их рассечение. Длительность фертилоскопии – не более 20 минут. Результаты, полученные при фертилоскопии, позволяют избежать диагностической лапароскопии (и общего наркоза!) у 50% пациенток с
бесплодием. Во время фертилоскопии возможно выполнение небольших оперативных вмешательств:
— дриллинг яичников. Эта методика используется при синдроме поликистозных
яичников; суть ее заключается в коагуляции небольших участков яичников, что
приводит к восстановлению овуляции
— рассечение спаек при начальных формах спаечного процесса. Противопоказания
к проведению фертилоскопии редки и могут быть выявлены на приеме у гинеколога. Фертилоскопия чрезвычайно удобна для пациентов и информативна для врача.
Использование этого метода способствует быстрому и точному решению о
необходимости оперативной лапароскопии или лечения методами
вспомогательных репродуктивных технологий (стимуляции овуляции,
инсеминации, ЭКО/ИКСИ).

Лед тронулся.
В ближайшие дни муж сдает СГ. По результатам выбираем направление. Если с СГ все хорошо, то мне делают фертилоскопию с последующей стимуляцией. Если картина СГ будет очень уж грустной, мы работаем над живчиками, продолжаю ОК. И уже потом ФСК: проверка труб, маточки и манипуляции с яичниками. Что-то как-то грустно. Наверное невозможно привыкнуть к диагнозу «бесплодие». Ладно, была не была. Единственное что я могу сейчас сделать, это: пить ОК, завершить эпопею с зубами и не приставать к мужу до пятницы

Сегодня День ухода Зимы!

«Всё-таки мир — страшное место, и угораздило же меня оказаться здесь… Холодддно, как же холодно-то! Ходишь-ходишь, ищешь-ищешь, но всё впустую… Только показалось, что там на ветке — что-то тёплое, пушистое, радостное, подходишь — нет, это всего лишь ледяная статуэтка, как и все остальные… Или эти миражи — кажется, что где-то там горит огонь, горячий, а вокруг сидят весёлые существа, они поют, греются, пьют грог, смеются… Но подойдёшь поближе — и опять пустота, только «пшшш» — ненавижу этот звук! Вот и приходится кочевать с места на место, потому что нельзя останавливаться, надо идти, а иначе нет никакой надежды найти настоящий огонь…»

В зеркальных глазах Большой белой лошади отражалась удаляющаяся бесформенная фигура, от которой за много миль веяло жутким холодом. Было темно, большинство обитателей леса спали, беспокойно вздыхая под ватными одеялами. По чёрному небу стремительно проносились прозрачные облака, и вот в просвет между ними выглянула замёрзшая бледная луна, осветив Лошадь.

«Так, что тут у нас? Кажется, пора разбираться с этой ерундой! Куда вести? Ага, вот по этим белым следам на белом снегу! И-ха-ха-ха-ха, как же я устала стоять без дела!!!»

Огласив всю округу ликующим ржанием, Лошадь мгновенно пропала из виду, ускакав в сторону покрытого льдом Моря.

Сразу же стало как-то легче дышать, как будто напряжение, висевшее в воздухе и предвещавшее суровую бурю, растаяло в одну секунду.

«Надо будет написать Снусмумрику, — еле слышно сказала сама себе Туу-Тикки.- Пусть возвращается через пару недель. А то сколько уже можно ждать новую трубку, которую он обещал мне ещё в конце осени?!» Сидя на деревянных промёрзших мостках и болтая ногами над толстым слоем льда, которому скоро суждено было заново превратиться в Море, Туу-Тикки тихонько спела Провожающую Песню — для Морры, которая рано или поздно вернётся, и для Лошади. А уже под утро, когда мало-помалу зашевелились жители леса, ей в голову пришёл новый мотив.«Это будет Песня Новой Весны».

Уходи, Февраль.

Вот они, мои какашата! Думаю полтыщщи есть

Это тусовка на крышке улитятни:

Еще один мась:

Еще одна парочка:

Ну, это на папке:

Давно я тут не отписывалась, что-то не до того. Итак, Леночка получила мою открытку, и я ее, конечно же, выкладываю
Лена-Хелена, пусть с опережением, но… С рождением!
мой любимый iris folding:

И, наконец-то, расскажу про свою конкурсную мандалу, меня, все равно, те, кому надо, узнали. Не за долго до того, как я решила принять участие в конкурсе «Мисс БэТэшка» на меня вдруг накатила такая тоска. Я вдруг стала ловить себя на мысли о том, что я и в чудо-то уже потеряла всякую веру. И вот- конкурс, нужно предоставить свое хобби. Что выбрать? Фото, айрис фолдинг, посткроссинг, улитки? Нет, я выбираю мандалы. Решила сплести специально под конкурс. И побежала ниточка через палочки. И, как обычно, мысли побежали за нитью, выкладываясь в ровный узор. И, внутренний монолог. А какого чуда я жду? Внезапной беременности, непорочного зачатия? Нет, такие чудеса мне не светят, этого ждать глупо и нелепо, тем более, если овуляция- не твой конек. А о каком же тогда чуде идет речь? Ну конечно! Хорошая СГ у мужа- вот чудо, которого жду! Проходимые трубы, успешная фертилоскопия, корректный отклик на стимуляцию и удачное зачатие. Вот они мои чудеса! Добросовестный врач, и человеческие отношения с ним. Мое здоровье, которое не подкачает. Детка, которая прикрепится и не отпустит до окончания сороковой недели. Роды, которые подарят нам самое настоящее Чудо. Вот во что нужно верить, вот чего нужно ждать! А не мифических полосок на тесте, которым и появиться-то, пока, не от куда. Вот такая мандала. Название ей
«Вера в чудо»

Во мне с хрустом зарождается надежда. Как же я не хочу ошибиться, разочароваться. Я так хочу что бы лечение помогло. Я так этого хочу. Я готова ждать.

Это безумие. Я снова боюсь. Этот страх, какой же он нелепый, чудовищный, несуразный, но такой разрушающий!
после длительного перерыва я нарисовала мандалу, и решила показать ее своей коллеге (она тоже психолог). Кроме всего прочего, глядя на нее, она сказала мне что эта мандала ассоциируется у нее со сказкой «Снегурочка» (она очень любит сказкотерапию, и, как-то, интуитивно подбирает «правильные» сказки). Она мне порекомендовала прочитать сказку и разобрать ее. Как только я услышала об этой сказке, в моей голове тут же возник протест «но она же растаяла в конце!». Слава интернету в телефоне! Я тут же нашла и прочла «Снегурочку». И вот на что я вышла. Я боюсь. Я очень последствий, точнее не так. Я даже описать это не могу.
Жили были Иван да Марья, и не было у них детей. Дожили они до старости. И вот однажды слепили они из снега себе девочку, она ожила и стала их доченькой. Развивалась девочка стремительно, на радость родителям. Что было потом- ни для кого не секрет. А ведь это именно то, чего я, оказывается так сильно боюсь. Ведь если я не могу сейчас иметь детей, может не надо, а? А вдруг, так же как и со Снегурочкой, с моим ребенком, которого я «сделаю» так же что-то произойдет, а? Я прекрасно понимаю всю абсурдность этих умозаключений, но я ничего не могу с этим поделать. И я не уверенна до конца в подлинной необходимости лечиться, делать овуляцию и так далее. Глупая-глупая-глупая!
инфантильная эгоистка!
я очень зла на себя! Я злюсь на себя из-за того что не могу взять на себя ответственность за любые последствия! Я хочу что бы все было определенным образом, а иначе- уже не хочу. Ну как так, а? Как можно быть такой… Такой не зрелой!?
Ведь в сказке, Иван с Марьей, они прожили без детей долгую жизнь, сохранив верность, любовь и преданность друг другу. Они с благодарностью приняли Снегурочку, проживая с ней каждый день своей жизни, наслаждаясь своим родительством, и они мужественно приняли утрату, продолжив свою жизнь, вместе, рука об руку, вдвоем.
мне нужно с этим переспать.

Собралась читать «Снегурочку» Островского и Даля, а включила Бабкина, и все… И мыслей нет ваще никаких… Музыка-музыка-музыка…«В декабре под новый год на ковре валялся кот
В обнимку с рыжей кошкой, а рядом кто-то мяукал из лукошка… Мяу!»
Бабкин, он такой, с ним не возможно думать… С ним где-то там, глубоко-глубоко.
А муж вновь на дежурстве. Сегодня он латает всевосьмомартовских гуляк. А Фиса сопит рядом.
А потом вышивать Дашеньку.

Я хочу ребенка.

«спаси меня, спаси… Ежи еси…»

После целого дня (вчера) проведенного на выставке собак я могу сказать одно: собаковирус внутри. Его зовут скотч терьер, и он должен быть пшеничного цвета.

я не знаю как долго я смогу сопротивляться. Надеюсь на скорую и длительную ремиссию.

читаю про шотландского терьера (скотч терьер).
Сложности: не любит общаться с посторонними;
больше всего подходит для бездетной пары или одинокого человека.
Ага, так-то. Нее, лучше ребеночка и котейку и улиток. Вот

Так-то… Глав врач в отпуске- сижу без зп. Зам глав врача обещал выплатить февральскую зп вместе с мартовским авансом. Ну, пусть так, зато будет больше чем обычно. Заведующий отделением неврозов зовет работать к себе, мол нечего мне пропадать в остром отделении с дефектными, это ему его жена- заведующая детской поликлиникой, меня разрекламировала, опять таки без глав врача этот вопрос мы не решим. А еще, с тревогой думаю о том, как я буду работать под началом обоих супругов, оба хотят что бы я брала максимальный объем терапий, при этом я уже поняла что на двух стульях не усидишь, не хочется быть камнем преткновения в их отношениях… Ладно, что загадывать, 16 выходит ИГ, там все станет ясно. Что еще, улитостадо методично сгрызает все что грызется, на всю комнату стоит аппетитный хруст, смешные сопельки! По-скорее бы уже пришли макро кольца, руки чешутся поснимать козявочек! А еще хочу уже завершить вышивку, на днях пойду подбирать рамочку. Мне нравится то что получается)
а вообще, настроение сегодня где-то внизу, зачем сделали воскресенье рабочим днем? Вся неделя коту под хвост(завтра-послезавтра нужно устроить себе дневной сон. Но приятности, все же, есть. Например, благодаря джес отсутствие пмс! Были какие-то жалкие псевдо-истерические выпады, но я быстро и безболезненно вернулась в адекват. Хорошо)

Приснилось.
мы с кузиной играем в игру «рыболов», или что-то в этом духе. Игра по типу спс. Огромный телевизор на стене, а в наших руках удочки, которыми мы и должны ловить рыбу. Первой ходит кузина. У нее сразу выпадает несколько бонусов и в завершении маневра она имеет переполненный аквариум. Следующей хожу я. Мало того что я никак не могу совладать с удочкой, так еще и бонусы мои- пустые. В итоге: аквариум устой.
если смотреть на этот сон через призму планирования (а как еще можно интерпретировать сон про рыбу ) тут все ясно. Сон про мои иррациональные установки. В психологии это называется генерализацией, говоря по русски, это когда мы думаем «все кроме я», или «все мужики сво…», или еще что-то в этом духе, когда мы, имея один лишь признак, всех под него подставляем. Почему кузина? Мы не виделись с ней лет семь, общение носит формальный характер «все хорошо, работаем», не взирая на то что до 18 лет мы были с ней очень близки. Сейчас я не знаю про нее, ровным счетом, ничего. И, конечно же, думаю, что уж у нее то проблем с зачатием не будет точно. Но сон не про кузину, сон про меня. А я думаю «все кроме я». У всех получится забеременеть, а у меня нет. Вот такая ерунда в моей голове. Хотя, любопытным для меня в этом сне является то, что мы играем. То есть соревнуемся. Неужели рождение ребенка для меня- пунктик, так сказать, рубеж, который необходимо достичь, что бы набрать определенное количество баллов? И еще, что я чувствую по отношению к кузине, у которой «получилось»? И что я чувствую к себе, когда у меня «не получилось»?
ну что же, теперь есть, чем грузить себя весь день!
Хорошего дня!

Про сон. Из чувств все же грусть, да. Думала зависть, обида, злость… Нет. Грусть, досада, оцепенение, бессилие… Почему-то не злюсь… Может не дошла еще до отчаяния, или это мне просто не свойственно? В любом случае, грусть… Здравствуй, грусть… Сразу вспомнилось одноименное произведение Саган… Нет, там про другое. А еще песня Би-2, с таким же названием… Здравствуй, грусть…

«она неслышно в дом войдет
забьётся в дальний угол
расправит крылья в тишине,
за долгий млечный путь
не спросит, света не зажжет
не назовётся другом
лишь изредка тайком вздохнёт
моя больная грусть»

и чего с ней делать? Смириться, наверное, да? Она уже и не мешает мне, вроде… Я как-то научилась с нею жить. А еще, она, будто, с каждым днем сливается с фоном, переставая быть фигурой… Здравствуй, грусть…

и про соревнование. Думаю, материнство- это долг. Долг каждой женщины. Для этого женщина и существует, разве нет? Нет, наличие мужчины в жизни женщины никто не отменяет, но материнство- это что-то особенное. Видимо, потому и «особенное», что так просто не дается (мне). И превращается в гонку, соревнование. А я не люблю гонки и соревнования. Не люблю эти «кто лучше», эти «я первый- ты второй», не понимаю, как можно сравнивать себя с кем-то? Поэтому и не злюсь, наверное, принимая свою уникальность. Какой бы грустной эта уникальность не была… Сон. Информативный, да. Поковырявшись во всем этом в течение дня, вдруг, почувствовала колоссальный прилив сил, и… Надежду… И даже, веру. Пусть все получится.

хочу шотландца

«сознавай душой, владей умом, управляй волей».
Строить воздушные замки, а потом пускать их под снос. За несколько месяцев планирования я научилась с невероятной скоростью сокращать время между началом стоительства и безпринципным сносом.
Узнав в понедельник о хороших результатах СГ мужа я тут же приступила к «строительству». И такой красивый получился расклад. Завтра, 2дц, идем а АЕ, он назначает фертилоскопию на ближайшую неделю. Дальше, фск, результат- трубы проходимы, яичники «продырявлены». Сразу после ФСК- стимуляция, и, как следствие, беременность в этом же цикле. Звучит красиво, вот только от мыслей этих появляется тревога и беспокойство, страх… Разочароваться. Больно-больно рухнуть и горько-горько плакать.
Воздушное здание к сносу готово! Удар номер раз: у АЕ очень плотная запись, а это значит на ФСК я попвду в лучшем случае в конце месяца, там и конец цикла, значит ФСК будет в следующем цикле.
Удар номер два. Никто не будет меня стимулировать в цикле с опервцией.
Удар номер три. Я не знаю что нам покажет ФСК.
Удар номер четыре. Не факт что О случится в первом же цикле на стимуляции.
И, наконец, динамит. Только одному Богу известно когда же со мной случится моя долгожданная беременность.
Все, разгребаем завалы, убираем технику, возвращаемся в реальность, живем.

«воин, сознавай душой, владей умом, управляй волей».

Была у доктора. Муж не смог пойти со мной, сначала расстроилась, а потом передумала)
Готовлюсь к ФСК. Это значит: пересдаю 17ОП, дабы отследить его динамику на джес, делаю общие исследования мочи, крови, мазков. Думаю, через пару недель все и случится! Дай Бог, что бы трубы были проходимы и маточка не подвела! Потом мы пару циклов танцем с бубном ради овуляции, если мадам овуляция не приходит сама- Магомет идет к горе- стимулируемся. Вот такой нынче расклад.
Завтра начинаю курс коррекции фигуры, дабы вернуть попе упругость

Попой займусь после фертилы. 22 марта- ОАК, ОАМ, биохимия.
26 марта- мазок.
28—29 марта- АЕ…

Господи, я прошу тебя, пусть все мои анализы будут в порядке, пусть операция не заставит себя долго ждать, пусть трубы мои будут проходимы и матка будет в порядке. Пусть яичники заработают после дриллинга. Господи, я прошу тебя, пусть лечение даст результат и у меня появится СВОЯ овуляция. О большем я пока не прошу…

Наконец-то! Из Сингапура доползли до нас наши макро кольца! Ура! Первый «шедевр» :

Дальше, все анализы сдала. Попасть бы на прием к АЕ на будущей недели. И очень хочу сделать ФСК до конца этого цикла, хотя, понимаю- это мало вероятно. Одно поняла, если твой диагноз «бесплодие», пусть первичное, пусть простым карандашом написанное, нельзя медлить и ждать у моря погоды. Нужно действовать. Искать причины и способы их устранения, если, конечно, ты действительно хочешь ребенка.

Ну все, Дашенька готова! Завтра-послезавтра закажу раму в багетной мастерской и покажу что получилось. С понедельника начинаем с мужем собирать документы дабы встать на очередь в программу «молодая семья». Хоть наш официальный совместный доход не дотягивает до допустимого минимума, ибо работаем оба в медицинских учреждениях, но думаю, мы найдем варианты что бы встать в очередь. Торопиться нам не куда, по этому мы готовы ждать столько, сколько нужно.
Еще в планах на завтра сделать, или хотя бы начать делать карту желаний. У мужа дежурство, так что, самое время, тем более мне сказали, что завтра, вроде как, благоприятный день для этого.
А еще, есть какая-то стабильная уверенность в том, что у меня получится излечиться от бесплодия, и у нас обязательно будут дети!

Когда они успевают это делать!? сегодня утром обнаружила стадо молодняка, выбирающегося из под грунта. Но я не видела яйца! Вся эта колония тридцати миллиметровых малявок облепила Адольфа, ну, думаю, спалился, папаша. Улиии… Поделитесь плодовитостьюууу…

Я, по моему, подсела на крестик… Капитально. Приметила в магазине два наборчика, на будущее.DMC — лен.
1. Фонарь и чертополох
2. Фонарь И Душистый горошек

Жизнь такая непонятная, в хорошем смысле этого слова.
Сейчас в нашей с мужем жизни значками «важно» помечены два дела: ребенок (в нашем случае это лечение от бесплодия), и собственное жилье (в нашем случае это программа «молодая семья»). Из замечаний в скобочках можно догадаться, что и первое, и второе дается нам не легко, точнее, пока, вообще не дается. Для реализации обоих пунктов нужно побегать и попотеть, а про скорость достижения целей я вообще молчу.
Нет, я не жалуюсь, не в коем случае! Это предыстория. Как в фильмах, показывают сначала конец-развязку, а потом начало-завязку
Пять лет назад я работала в центре реабилитации для химически зависимых (алкоголики, наркоманы, токсикоманы). И запомнилась мне беседа с одним пациентом. Ему было за тридцать, он был из тех людей, про которых говорят «и мухи не обидит». Алкоголизм. Жена бросила, на работе подставили так, что он загремел в тюрьму (работал в милиции). Он поделился со мной фразой, которую ему часто говорил его отец, о том, что в жизни важно удачно вступить в брак (полноценный, взаимодополняющий союз), и найти свое дело (работа которая не только приносит деньги но и позволяет развиваться). С грустью он подводил итог о том, что у него не получилось ни то, ни другое, и поэтому он здесь. Тогда я училась в институте, вгрызаясь в основы психологического консультирования, а мой муж учился в другой стране и из средств связи у нас была только почта с марками и конвертами. И эта фраза, она очень удачно вписалась в мою тогдашнюю картину мира. Прошло пять лет с тех пор, я дождалась Илью, мы поженились- моя вторая половина, важная часть меня. Я закончила институт и, как это ни странно, работаю по выбранной специальности, у меня получается, мне нравится… Но. Сейчас я понимаю что формула «Любимый муж + Любимая работа= Абсолютное счастье» неполноценна. Ведь невозможно заниматься только развитием себя (работа), и строительством отношений (с мужем). У нашей любви должен быть плод, продолжение — Ребенок, а «с милым и рай в шалаше» рано или поздно теряет актуальность и возникает здоровая необходимость в своем Доме. Я не говорю что это и есть квинт эссенция, нет. У других семей по другому, у нас так. Ведь и муж мой, его жизнь, отчасти, складывалась так же как моя. До сегодняшнего момента в его жизни было так же два ориентира: Я и работа. И тут и там у него, так же, не плохо получается.
а к чему я это? А к тому что новое время диктует новые правила. Беречь отношения и профессионально совершенствоваться- да, но не только это. Стать родителями и собственниками жилья- вот куда нужно бросить все силы сейчас.
молю…

Все же приятно ходить на прием к врачу с мужем, да, не так тревожно, и как-то уверенно. К счастью, АЕ вызвал у Илюши только положительные эмоции, что же, значит будем сотрудничать. Сегодня 17 дц, в начале следующего цикла (10—11 апреля) идем на прием договариваться об операции. Да, в следующем цикле джес не пью. АЕ говорит, что лапору, конечно, делать удобнее: два инструмента, одним вертишь яичник, другим его дырявишь, но, исследования показали, что после фертилоскопии спаек в разы меньше, а после лапоры, в большинстве случаев, начинается спаечный процесс. Так же он говорит что фертила менее травматична в том плане, что введение инструмента производится через заднюю стенку влагалища.
Что же, пусть все произойдет во время!

Сомнения, такие маленькие и совсем не заметные. Нет, нужно от них избавляться сразу же, как от семян баобаба в сказке про маленького Принца, а-то разрастутся, и ой-ё-ёй. Нет, я ничего не имею против баобабов, просто от сомнений нужно избавляться.
А все ли я делаю правильно? Ведь, по сути, планировали в открытую и по серьезному мы всего два цикла, два ановуляторных цикла, один из которых длился 19 дней, другой 40. А потом я помчалась к врачу, та посадила меня на пол года на дексаметазон+ прогестерон. Как выяснилось позже тем самым она меня готовила к стимуляции, значит и в эти пол года долгожданное зачатие не могла произойти в принципе. Потом я помчалась в перинатальный центр с диагнозом бесплодие. Там меня сажают на два месяца на ОК. Да, с 2008 года я слышу про себя хроническая ановуляция- поликистоз- бесплодие. Но, чистых циклов в планировании у меня было всего два. А не поторопилась ли я? Не слишком ли рано я согласилась с диагнозом, не дав себе шанс попробовать самостоятельно?
Хотя, к чему сейчас все эти сопли?
Овуляция есть? Нет. Отклик организма на отмену ОК, дексаметазон и прочие прелести есть? Нет. А что нужно делать с органом, который уже не справляется сам? Правильно, помогать ему. А как ему можно помочь, если лекарства не помогают? Правильно- операция. Наверное, все же, я иду верным путем. Стимуляция без проверки труб была бы глупостью, я этого не делала. Жизнь без гормональной поддержки- не вариант, так как яичники больше нормы в два с половиной раза. Без паники, Ира. Ты все делаешь правильно

Кто-то коллекционирует чихи, кто-то аистов, а я- улиток (виртуальные)
---


---

Сегодня во сне я родила прелестного ребенка, это была девочка, да. Я кормила ее грудью, ощущая все прелести этого процесса, как наяву. Маленькая хрупкая, наша девочка. А муж лежал рядом, в то время как малыша дудонькала титю.

Ох…

И с каждым разом желание зарулить в магазин детской одежды все сильнее и сильнее…

Весна. Вот уже несколько лет подряд она начинается для меня в апреле. Люблю апрель. В апреле я встретила вторую половину себя, в апреле же я стала его женой. Просто в апреле по настоящему тает снег. В апреле солнцу возвращается тепло. Апрель. Каждый апрель- мой. А что подарит мне этот Апрель?

1 апреля- день возвращения Снусмумрика

(перечитать Янссон)

Опять начинается… Опять это фантазирование… Об овуляции в том же цикле что и ФСК, о сразу же наступившей беременности.
Меня это начинает злить! Мне ведь еще даже дату операции не назначили! И что покажет гистера- не известно, и будут ли трубы проходимы, и вообще… По большому счету я готова к любому результату, но думаю, все у меня в порядке. Два года на ОК, надеюсь, не дали развиться эндометриозу, а трубы… Посмотрим. Мне просто не нравится, что я вот так, улетаю в какую-то нереальность… Не надо так, это не безопасно
Тьфу, надоело!:-p

Проснулась сегодня в хорошем расположении духа, и с осознанным, конкретным таким настроем. Я знаю чего я хочу. Я хочу ребенка! Я хочу стать мамой! Более того, я хочу родить в 25-ти летнем возрасте (до моих 25 еще месяца три, а потом еще целый год впереди). Я понимаю, дерзко, но я так хочу. А еще я точно знаю чего я НЕ хочу. Я не хочу лет эдак в тридцать биться головой о стену, сокрушаясь о собственной бездетности. Я хочу ребенка! И я буду мамой!

Про Дашеньку

Когда мы встали на тропу делания детей, муж сразу мне сказал, что хочет доченьку Дашеньку. Ну, слово мужа- закон, а я и не против, Дашенька, так Дашенька. Планирование затянулось, а я решила заняться вышивкой, но не могла подобрать подходящий экземпляр. Заглядывалась, было, на «почти идеальный», но как-то не лежит у меня душа к этой вышивке. Потом на БэТэшке началась акция «подарок на 8 марта». Я, конечно же, приняла в ней участие. 3 марта я получила посылку из Юрги от НаточкиМ. Кроме всего прочего в коробке была приятная вышивка- чудная девочка, простенькая, как раз для таких нулевых вышивальщиц, как я. Но когда я изучила вышивку по ближе, я чуть не поверила в эльфов! Девочку на вышивке звали… Дашенькой! Я перечитала свой дневник, что бы понять, КАК Наташа узнала про вышивку, и про… Дашу. Но не нашла ни одного упоминания об этом. Наташа же сказала, что ей просто понравилась девочка, а на имя она не обратила внимания. Я верю в то что случайности не случайны. А сегодня я забрала готовую работу из багетной мастерской. У кого-то «почти идеальный», а у меня…
Дашенька

Дождь. Аж дух захватывает! Ве-с-на… К АЕ удалось записаться только на пятницу, это будет где-то 3—4 дц. Есть подозрение что в этом цикле не получится сделать ФСК. Во- первых, на прошлой неделе АЕ говорил, что нет иголки, а во-вторых, если на прием к нему нужно записываться за неделю, что говорить об операциях, тем более если иголки нет. Ладно, это не самое страшное что может случится. Время покажет. Тем более у нас сейчас беготня со збором документов для программы. Всему свое время, да.