Ирины глубины

Погружаться

2 месяца. я, мы, Стефания, как оно?
я… вроде подсобралась, вроде, но поймала новое ощущение. на протяжении этих двух месяцев я постоянно ищу баланс, ищу грань между жалостью и бережливостью к себе, ищу грань между объективной и субъективной тревогой про Стефи, ищу-ищу-ищу, балансирую. вчера поняла, что устала от этого. хочу уверено стоять на ногах, уверено идти вперед… хочу не бояться упасть, а иметь ресурс подняться, в случае падения. хочется заземлиться. вчера ездили к морю, разулась и пешком ходила по песку. что еще заземляет? секс, но я пока, будто, не готова. хочу, но не готова. да, только сейчас поняла, видимо, в пользу заземления, предложила сегодня Лёше посадить на балконе разного рода травки для салата: руккола, шпинат, базилик и так далее. хмм, интересно.
позавчера встречались с Л, еще и еще раз убедилась, что я как-то внутренне знаю что делать для себя, для Стефи. интуиция? может быть.
что у меня? мышцы верхнего пресса таки разошлись, неизря оно болело с 30й недели, диастаз имеет место быть, посмотрим что будет дальше. делаю то, что могу. разрыв зажил и затянулся, но что бы стать совсем «как новенькая» нужно время.
назначили дату для закрытия, завтра позвоню в баньку, забронирую.,
а с девочками мы нашли баню с бассейном! ооо! вот о чем я мечтала эти два месяца после родов! жду четверга теперь не только про баню, но и про бассейн. возьму в этот раз очки, чтобы понырять.
что еще про меня? нужно обновлять гардероб к лету. купитбь бы ткань, да сшить пару юбок и сарафанов, но, блин, когда?!
про себя, вроде, всё.
чуть позже допишу про Стефаньку и попрлбую вставить фото, а пока бегу на кухню пить чай с Лёшей, пока Стефик ушла в сон.

добавлено спустя 43 минуты

мы…, а что про нас? продолжаем раскрываться друг перед другом. с любопытством наблюдаю за распределением ответственности в нашей паре. что-то несу я, что-то Лёша. казалось бы, обычные вещи, партнёрство, командность, но почему-то эти «обычныевещи» очень вдохновляют меня. в прошлом браке не было такого. если провести аналогию с машиной, то тогда бывший был за рулём, а я не всегда могла даже музыку переключить, не говоря уже о том, чтобы что-то пожевать. сейчас же если Лёша за рулём, то я с картой рядом, или наоборот. в машине можно есть, складывать ноги на переднюю панель и щёлкать музыку в своё удовольствие),
а еще мне нравится как мы в последнее время ходим гулять, я со Стефи, а Лёша на веле- рассекает по тропинкам, прыгает по кочкам, при этом мы вместе, но и каждый занят своим делом.

добавлено спустя 33 минуты

ой, а у меня, оказывается, новач страница в дневнике. занятно и символично. перешагнула-перелистнула беременность и роды.
ладно, теперь про Стефанию.
какая она? ведь она уже _какая-то_, со своим характером, личностными особенностями, глубиной и чувствительностью. смотрю на нее, и силуэт ее личности начинает оформляться, прорисовываться, пока еле заметно, отдельными штрихами, но уже есть. я знаю что чуть позже, оглянувшись назад в «сейчас» я узнаю в этих набросках Её, ну, а пока у меня есть только наброски.
она меняется, каждый раз что-то новое, и каждый раз я как-то знаю, что впереди «новое». по капризам, аппетиту и длительности сна.
забавный факт о ней. каждый раз, меняя подгуз, мы ее подмываем, не важно, уписиный подгуз или укаканый. под пеленальник Лёша облагородил машинку, положил для мягкости фланельку, а сверху положил водонепроницаемую пеленку. и вот уже две недели, наверное, мы наблюдаем удивительное явление: оказавшись на машинке Стефания тут же поворачивает голову к узорам на плитке (там какая-то абстракция-позолоченные спиральки, волны, капли) и начинает с ними болтать, улыбаться им, произносить разные звуки, а сегодня даже начала тянуть руки. это так удивительно-умилительно! еще с рождения она говорит сладенькое «Ааааа» перед или после чиха. каждый раз ждём и радуемся до слёз этому «Ааааа».
пару дней, точнее ночей, спит почти по 6 часов, не знаю, временно или теперь так.
искренне удивляется миру вокруг, особенно когда смотрит на что-то чуточку осознанней, чем до. уже смотрит на нас влюблёнными глазами, но по разному. на папу с восторгом, на меня с желанием съесть)
люблю её гладить, трогать, целовать, правда Стефанмя пока мне не отвечает на это, на надеюсь ей мои касания тоже доставляют удовольствие.
да, к остеопату не попали. беременный мозг фигня по сравнению с мозгом кормящим, я перепутала даты. записала Стефи на узи сердца, иногда замечаю синеющий носогубный треугольник, может я паникёр, но после родов Л меня предупредила, что нужно следить, так как сразу после рождения сердечко билось как-то иначе, но потом всё было нормально. посмотрим, что покажет узи.
да, задумалась про многоразовые подгузы. какехает Стефания раз в два дня, ночью почти не сикает, на улице уже тепло, подгузы будут быстро сохнуть, да и три тысячи в месяц тупо на уписиные подгузы как-то жалко, тем более когда есть такая приятная альтернатива. изучу этот вопрос глубже.
Стефания удивительная! всего два месяца, а уже люблюнимагу!

Стефаньке месяц

отредактированно спустя 2 минуты

добавлено спустя 4 минуты

два месяца и любимое крепкое папино плечо

боожечки! как же быстро она меняется! развивается с бешенной скоростью! всего два месяца, а уже такая взрослая! а больше всего меня поражает то, что она чётко знает чего хочет и чего не хочет, что ей нравится, а что нет! это, дейсивительно, паразительное качество, которое я потеряла. она не будет терпеть или делать вид, что ей нравится, она не пытается подстроиться и быть хорошей пока, она просто есть такая, какая есть, а я смотрю на нее и поражаюсь.
мысль пришла, что Стефании не нужна "идеальная" мама, ей всё равно на стереотипы и предрассудки, ей нужна просто мама, как подушка безопасности, источник тепла и пищи, а еще, если проводить параллели с отношениями с другими людьми, то ей просто нужна я, как человек, как друг. на пример, как Лёше, он со мной не потому что я пытаюсь быть "идеальной" женщиной, а потому что я пытаюсь быть собой и приветствую его попытки быть собой, так и со Стефи, это еще одни отношения, которые строятся на настоящести.
про границы. я писала, может, что мы как-то спонтанно щонировали наше спальное место так, что есть отдельная часть для Стефи и для нас с Лёшей (угловой диван позволяет), а тут я заметила, что несколько дней одеваю ее на ночь в пижамку. когда она только родилась, первый месяц она спала в одном подгузе у меня под бочком, тогда у меня и мысли не было, что ей может быть как-то не комфортно, она была со мной, этого было достаточно. постепенно я стала приходить в себя и она стала оформляться, потом мы перестелили спальное место и сейчас пижамка, которую мне хочется на нее надевать выступает в качестве ее границ. теперь всё чаще получается, что я укладываю ее часов в 9-10, мы с Лёшей занимаемся своими делами, спать ложимся в полночь или позже, если Стефи не просыпается, то засыпаем вместе, когда она просыпается, я перебираюсь к ней. иногда могу проспать с ней до утра, иногда перебираюсь обратно к Лёше. так интересно! но это только ночью, днём она может и на мне поспать, да и голышом сейчас тусит, тепло.
сегодня обнаружила у себя сверхтревожность про Стефанию, на узи мы еще не были, к слову. что-то выискиваю у нее, какие-то симптомы, признаки, и, ведь, мозгом понимаю, что у нее всё нормально, это мне крышу сносит и у меня проблемы. с самого начала всё было иначе, было спокойствие и доверие, а сейчас долбит тревога, как некая проверка...
начали сажать травки-салатики на балконе, надеюсь к лету уже будем грызть свой урожай))
и про ритуал закрытия беременности и родов. первая мысль, точнее вторая, посетившая меня после родов была о том, что хочу закрыться (первая была про радость об окончании беременности и родов), но тогда это были эмоции, сейчас же действителбно формируется запрос и возникает видение того, где оно мне мешает, где меня еще нет, то есть, по факту, меня пока нет, в отношениях с Лёшей это отражается в моральной неготовности вернуть секс в нажу жизнь, а в отношениях со Стефанией в наличии вот этой сверхтревожности, о которой я писала выше. понятно, что пока так и в этом вся я, я- сейчас, просто есть к чему стремиться.
ой, только что заметила растущую луну, пусть и наши семена прорастают)

Год назад начался мой беременный цикл, а сегодня, я не только с малышкой на руках, но и с новым циклом. Да, не жданно-не гаданно в пятницу 13го через два месяца и шесть дней после родов начались месячные. Тогда я восприняла это как намек на то, что организм восстановился, видимо ему так понравилось беременеть и рожать, что он готов еще. Вот только Я это не только физическое тело, и вот сегодня я, как никогда прежде чувствую свою не целостность, и уж точно не готовность. Точнее я вроде собралась, но по ощущениям осталась какая-то дыра, пробоина, через которую утекают силы, энергия, ресурсы. Мне больше не хочется мусолить свою беременность и прошедшие роды, мне хочется двигаться дальше, вперед, но в лодке моей, будто, дыра, и чем сильнее я стараюсь грести и плыть вперед, тем больше воды заливается внутрь и тем быстрее я иду ко дну. Это тоже новое для меня, я и не думала, что такое возможно... я, вроде, годова вернуть в свою жизнь эти четыре единицы, о которых писала выше : секс, спорт, творчество и путешествия, но не получается как-то... И такое бессилие охватывает меня. Может я тороплюсь, но я как кувшин с трещиной, пытаюсь наполниться и не могу... Чего-то мне не хватает, чего-то я не вижу и не понимаю. А может я слишком много на себя беру и пока мне не надо что-то видеть и понимать? Еще одна ассоциация пришла, я, будто, пытаюсь впихнуть себя в старую шкурку, а эта старая кожа, она больше не по мне, я выросла из нее, но и новая оболочка пока не образовалась. А что мне мешает быть в этом состоянии, быть без кожи? Страх боли, ранений? А кто меня пытается ранить, кто нападает на меня? Вот оно, недоверие миру, вот она эта противная привычка ждать подвох... Вот куда утекают силы.... Остановиться и разрешить себе быть в этом, быть такой... Промежуточной: уже не прежняя, но еще не новая. Уже не та Ира, что была год назад, и еще не та, которой стала, выносив и родив.
Вспомнились фильмы про путешествия во времени, когда нельзя оставаться в этом переходном портале дольше отведенного времени, так как потом есть риск не собраться, вот и я сейчас где-то между. Если продолжать движение за этой ассоциацией, то выхода у меня нет, нет возможности ни вернуться, ни ускориться, просто быть в этом и наблюдать, хотя и наблюдать, по логике, нечем. Значит просто быть.

Столько хотелось написать про Стефанию, но не сегодня, видимо. Мама сегодня про себя.

добавлено спустя 4 минуты

Несколько часов после родов. Пусть будет.

Ох и ночка сегодня была... Вечером перед сном я расковыряла в себе переживания про наболевшее, про недоверие, про контроль, про требования. Расковыряла до боли... Будто топчусь на месте, будто ничего, ничегошеньки не сделала, все там же, все так же. А прошедшие роды, если исходить из парадигмы: как живем, так и рожаем; как рожаем, так и живем, показали мне КАК я живу, и видеть это не просто, а еще сложнее понимать, что я продолжаю наступать на те же грабли. Еще поняла, что я разрываюсь между Стефанией и Лешей. не могу, так и не могу найти свое место, мечусь туда-сюда... В общем с таким набором я легла спать. Через пару часов проснулась с головной болью, уснула, а потом мне приснился жуткий сон. Сам по себе сон не был жутким, но проснулась я от испуга, и еще какое-то время лежала и не могла уснуть от ужаса и головной боли. Снова уснула, но проспала не долго, проснулась Стефи. В общем, весь день я провалялась со страшнючей головной болью и температурой около 39,0. Стефания, видимо поняв, что мама валяется, не слезала весь день с сиси, да и от большого количества теплого питья она мне очень была нужна. Что со мной было, не знаю. Ощущение, что вылезло напряжение, вот так адски вылезло.
После пробуждения, чуть не плача, рассказала Леше сон, на что он сказал, что пора мне закрываться. Было ощущение, что я схожу сума, что я забралась куда-то очень глубоко, так глубоко, что не справляюсь. С другой стороны было ощущение, что я на перепутьи, в процессе перехода, как-то так. очень символично, кстати, перед этим мы сделали перестановку в комнате, купили новый большой матрас. Перестраивается что-то снаружи и внутри.
А еще купила вчера тканей, столько идей! Сшить, как минимум, юбку и платье, а так еще и шорты и еще юбку. А еще мама прислала овечью шерсть, которую взяла у бабушки, из которой я хочу сделать вальдорфскую куколку для Стеши, а еще ждут можжевеловые бусины для слингобус, а еще дорисовать нашу беременную картину, а еще-а еще-а еще... Стоооолько идей! СТОЛЬКО! БЛИН, КОГДА!? о, капс, как всегда...
Вот незадача, Стефания меня тааак вдохновляет, но реализовывать все это я не знаю как и когда...
Нужно брать и делать, а я туплю, как всегда...
Как рожаем, так и живем.
Брать и делать.

Как же важно, все таки, выковыривать свое нутро наизнанку! Вчерашний день был каким-то знаковым, будто таким же переходным, как описанный в предыдущем посте, но со знаком плюс. Утром проснулась как новенькая, ни головной боли, ни температуры. Потом Леша рассказал сон, будто он борется со Стефанией и проигрывает ей. Да, так и есть... Потом Стефи как-то так удачно отстыковалась наевшись и у нас случился-таки первый после родов секс! Все отлично, Леха во мне не утонул , оргазм на месте место разрыва, конечно, побаливает, но мне это не мешало.
А потом встал на место еще один пазл. Я как-то очень переживала про то, что у меня Там все изменилось после родов, а вчера поняла, что изменилась я, изменилась и Она,не стала хуже или лучше, стала другой... Ну, может быть, чуточку интересней))
Еще постирала вчера лен для юбки, а самое главное- мы дорисовали картину! Я ее пока не сфоткала, не до этого было, но есть фото процесса. Стефания рисовала с нами, посапывая в слинге.

Столкнулась с еще одним стереотипом. Я тут начала переживать, что недостаточно развиваю Стефанию. У нас нет горы игрушек-погремушек, шезлонг без подвесок, нет развивающего коврика. Но если я задаю себе вопрос про честность, то понимаю, что не вижу в этом всем смысла. Но шла я к этому, конечно, не один день. Решила для себя, что сейчас Стефи получает самое главное- тепло, внимание и присутствие родителей. Эмоциональный и физический контакт. Каждый из нас дает что-то свое, и каждому из нас этотнравится. Хотя, что говорить, Леша рисует ей разные узоры, ей нравится разглядывать, и мы даем ей это. Из игрушек я ей купила набор деревянных грызунков и погремушек ручной работы, и еще заказала несколько игрушек, хотя игрушки ей пока не интересны. А еще, я писала, мне хочется делать ей игрушки своими руками, да и Леша мечтает делать ей что-то из дерева. Наверное я зря переживаю, ведусь на стереотип, что у ре должно быть много всего, и ре должен что-то делать к определенному возрасту. Главное что мы рядом и нам интересно вместе.
У Стефании сейчас есть любовь к нескольким вещам- деревья, зарядка и другие детки. Любовь к деткам я заметила когда к нам приходили друзья с малышкой, Стефи было полтора месяца, а она уже улыбалась Тиле, так же в бане гцлит с другими детками. Сегодня попробовали делать гимнастику перед зеркалом, она ухахатывалась, думала что там другой малыш.
Гимнастика. Оо, капризничает и требует если понимает, что мы как-то не собираемся ее динамичить. Смеется и веселится в процессе занятий. Это круто! Весело нам и ей!

Деревья- отдельная любовь, кладу ее на живот на подоконник, так она по долгу может болтать с ними, в парке вообще не закрывает рот от умиления и восторга, а когда дома натыкается взглядом на наш единственный цветок, так это отдкльная песня! Потихонечку растет наш огородик на балконе, скоро на и его оценит) Она удивительная!

Что-то еще хотела написать о ней, но слова, будто, лишние... Когда она смотрит в глаза улыбается и болтает- это нечто. Стооолько любви! С такой искренностью и безграничной любовью на меня еще никто не смотрел!
Потизоньку обращает внимание на свои ручки. Да, удивительное дело, самостоятельеых попыток для переворота намживот не предпринимает, но когда я ей задаю импульс, перекидывая ножку- переворачивается и даже высовывает ручку. И вообще она делает то что хочет и тогда, когда хочет. Называю ее Вольнорожденной. А еще, оказывается, у одной из прабабушек Стефания-любимое имя, а Леше нравится называть ее Фани, он болтает с ней по английски и говорит : "Fanie, you're so funny!"
Моя сладкая Ватрушечка!

Про хотелки приятные и дела малоприятные.
Начала болеть нога в месте перелома, при чем не важно висит на мне Стефания, или я иду без нее. Польские врачи говорили, что извлекать металлоконструкцию можно года через полтора, здесь врач сказал через 9 месяцев, а мой знакомый хирург-травматолог сказал что два года максимум. Хотелось бы, конечно, по дольше не ложиться под нож, но эти боли... Сегодня сделала рентген, вроде без проблем там все, завтра записалась на прием, если врач подтвердит мою теорию о том, что все дело в поехавшем тазу после беременности и родов и даст добро походить еще месяца три-четыре, то пойду к остеопату, хотя к остеопату всяко надо, а тут и повод появился. Я хотела Стефанию к ней сводить, но напутала с датами, а теперь и дочу покажу и про меня поработаем.
-хирург, остеопат.
Дальше, малышка давно уже выросла из душевого поддона, проныривать ее там не возможно, уже недели две моем ее просто под душем. Нужен бассейн. Заказала многоразовый плавательный подгуз, пока он придет сделаем справки себе и Стефи. Хотим пару раз взять занятия у инструктора а потом просто ходить втроем и плавать в свое удовольствие. - написать инструктору и решить организационные вопросы.
Леша хочет купить надувной бась, чтобы иногда нырять ее дома, попробуем.
До рождения Стефании мы думали купить машину и поехать летом в трип по Европе, сейчас планы поменялись, лето проведем здесь, и если останутся деньги хотим рвануть на зимовку в ЮВА, всяко нужен загранник. Сегодня отдала доки на временную регистрацию, в субботу мне вернут паспорт и на той неделе пойдем делать документ Стефаше.
Очень хочу ходить на аэро йогу, нашла центр где есть группа для мам с детками с трех месяцев. Посмотрю что скажут хирург и остеопат, если все гуд, то будем со Стефиком ходить и йожиться.
Стефанька разглядывает свои руки! Все чаще ловит их взглядом, так прикольно!
На этой неделе меня ждет ритуал закрытия беременности и родов. Если раньше я этого прям ждала-ждала, то сейчас уже как-то ровно, много чего передумалось, что-то забылось, что-то замылилось, а где-то переключилось. Но закрываться всяко буду, просто сейчас период такой- на подъеме.
Еще висит мысля про плаценту, пока она тусит в морозилке, жду подходящего времени, чтобы пустить ее в плавание по Мировому Океану.
На улице совсем лето, появилась острая необходимость реорганизации гардероба, подходящих для кормления и разъехавшегося таза летних вещей просто нет. Хочу заказать кормительных маечек, очень нравятся модельки у yammy mammy, ну и юбки, да, сшить-сшить.
Вроде по делам и хотелкам все, по крайней мере написалось то, о чем думалось. Ааа, еще:
-оплатить деревянные игрушки
-заказать кукольный трикотаж
И еще, в июне хотим сходить с Лешей на семинар про семейное образование. Хоть Стефик совсем кроха, но думаю лишним не будет, тем более мы не хотим отдавать ее в сад, ну и учить, соответственно, хотим тоже на дому. Посмотрим.
-оплатить семинар по СО.
Стооолько дел!
И, минус один- дорисованная картина, этакая альтернатива беременной фотосесси.

В четверг я закрылась, то бишь прошла ритуал закрытия беременности и родов. Не хочу писать что это такое, если кому интересно, гугл, как говорится, в помощь.
Как это было уменя? Я писала о том, что очень этого ждала, хотя к моменту закрытия я более или мене подсобралась и такой острой в этом потребности, как было после родов, не испытывала. В четверг с утра за нами заехала Л и мы поехали в баню. Банька, надо сказать, волшебная! Частная, уютная, на берегу озера, кругом лес, птички поют, вода журчит и никого кроме нас! Изначально я думала что вместе со ммной Л будет закрывать кого-нибудь еще, но так ссложилос, что я была одна. Леша был со Стефи, а Л со мной. Первый заход в парную- просто прогреться, мы сидели и болтали обо всем, точнее Л рассказывала разные интересности, которые привезла с недавно прошедшей конференции, которую организовывал журнал "домашний ребенок", затем она облила меня прохладной водой и я пошла дышать на улицу, пить чай и кормить Стефанию. Я знала что из себя представляет этот обряд, но не знала как он проходит у Л, по этому она мне просто говорила что мы будем делать этап за этапом. Лподбросила дров, нагрела баньку и пригласила меня париться. Она очень нежно и мягко работала веничком, из парной обливаться я уже выходила в измененном состоянии, то есть мозгом я как бы была здесь, общалась, рассуждала, но внутренне куда-то делась. Снова улица, травяной чай и ощущение, что я заново родилась. Пока я кормила и укладывала Стефанию Л готовила следующий этап. Она снова позвала меня прогреться в баньку, после уложиламна лавку и начала делать травяной массаж, предложив обсудить то, что тревожит меня после родов. Пока она меня мяла я рассказывала все свои мысли, которые описывала здесь, про жалость, гордыню, разрыв и так далее, она же отвечала на мои вопросы, объясняла, успокаивала. Самое интереснре, что я знала и прекрасно понимала сама то, о чем она мне говорила, но все равно продолжала барахтаться, а тут, видимо, я была в таком состоянии, что ее слова ложились мягким исцеляющим бальзамом. После массажа Л облила меня, смыв траву и отправила дышать свежим воздухом, сама при этом занялась подготовкой следующего шага. Потом она снова отправила меня греться в баню, пока я грелась она налила огромный таз с травками. Потом она усадила меня отмокать в этом отваре, Стефания к тому времени проснулась и начала капризничать, Леша принес ее мне и мы с ней сидели в тазу как тогда, в первый день ее жизни, сидели в бассейне. Пока мы с малышкой тусили Л ушла на верх в комнату готоветь завершительный этап. Леша забрал Стефанию, а мы с Л начали проговаривать и перефразировать все, что причиняло мне дискомфорт. После каждой фразы она обливала меня с головы до ног и я мысленно отпускала свои тревоги и зацепки. Потом я помылась и пошла на верх, там меня ждало волшебство: разложенные свечи, камни, ракушки, а в центре семь полотен, которыми и будут накладываться семь замков, что бы собрать меня в кучу, закрыть и открыть для новой жизни. Лпостелила привезенную мноюпростынь по верх ее шарфов, я легла, она завернула меня в простынь и начала объяснять что она будет делать, пошутив при этом, что я буду превращаться из куколки в бабочку. Она сказала, что будет ставить вятские замки, обычно их ставят после очень сложных родов, после роддомовских родов, после кс. Я лежала, слушала ее, и все внутри откликалось! Еще раз предупредив что она будет делать и получив мое разиешение Л начала перетягивать меня туго по зонам: голова, плечи... И тут я потерялась, я, в принципе, вывалилась после второго захода в баню, но тут улетела, или прилетела, или нырнула, хз. дыхание становилось глубже и осознанней от того, что я была вся перетянута, в голове проносились мысли, молниеносно, как стрижи вокруг вершины горы.
Вопрос: почему меня так разорвало после, в облем-то мягких, можно сказать, идеальных домашних родов, где не было страха, спешки, вмешательств?
Ответ: я не бабочка, я Феникс, Жар Птица. Сгореть до тла и возродиться из пепла.
И тут Л начинает петь песню про воина, про то как он пострадал, а потом собрался-исцелился.
Мысли летят, и тут я вспоминаю свой 26й день рождения, тогда в моей жизни все перворачивалось с ног на голову, и тогда я загада "переродиться Жар Птицей". Почему-то я думала, что встреча с Лешей и была этим перерождением, но теперь я поняла, что роды были этим самым переРождением. В родах я сгорела до тла что бы стать новой.
Следом, как раз когда Л перетянула меня всю и допела я, впервые в жизни ясно почувствовала как я прочно стою на земле, как из моих ног уходят в центр Земли могучие корни. Я искала это состояние, я скучала по нему, и вот, поймав его, я лежала и мечтала об одном, побыть в этом по дольше, чтобы не потерять, чтобы снова не оторваться.
А потом, в ответ на появившиеся за пару дней до закрытия переживания про то, что я сижу у Леши на шее, я почувствовала в себе мощную подлинную энергию, которой я могу напитать Лешу.
Мне было так хорошо, не взирая на тугие узлы, что окутывали меня.
Потом Л меня развернула и мы с ней обсудили все что я почувствовала. Она сказала мне важные слова про мою силу, смелость, честность, открытость и впервые за весь день у меня на глазах появились слезы. Нет, не обиды, жалости или разочарования, а очищения.
Потом мы долго болтали, точнее Л рассказывала, делилась важными для нее вещами.
После я оделась, взяла Стефи, та присосалась к груди и наконец-то уснула, дождавшись маму. Л отвезла нас домой в новую жизнь.

to be continued...

добавлено спустя 39 минут

Вчера Стефания была сама не своя, не спала весь, капризничала, в ночь укладывалась с боем. Я думала это на погоду, но Л предположила, что она так переживала отделение, ведь мы теперь две отдельные личности. Рациональное зерно в этом есть, так я больше не ощущаю того, что было раньше про то что стефания мне жизненнонеобходима и без нее я не выживу. Смотрела вчера на нее и понимала, что нужно выстраивать с ней контакт за ново. Всю ночь спала прижимая ее к себе. Сегодня лучше, и днем хорошо поспала и в сон ушла мягко и без боя. А еще, нсконец-то, пробежалась по сайту картерс. К нам скоро прилетает наша американская бабушка и она давно просит список того, что нужно купить Стефании. Надеюсь я успела.
Еще, проверяю себя, закидываю удочку, пытаюсь думать те мысли, которыми изводила себя после родов. Ну, "изводила" громко сказано, в общем, не-а, не думается больше о беременности, родах и послеродовом состоянии. Мне это очень нравится!
С Лешей тоже что-то поменялось, точнее, "появилась" я. Не хочется это описывать, получится путано и долго.
По горячим следам пока так, а я продолжаю прислушиваться и принюхивалься к новой себе.

Наблюдаю за собой, интересно, я, будто, проснулась. Если какое-то время назад было ощущение, что я разрываюсь между Стефанией и Лешей, то сейчас есть ощущение, что я, наоборот, закрылась от них, отпочковалась. Точнее это ощущение было вплоть до сегодняшнего дня. Это одновременно интересно и не приятно наблюдать, что есть я, есть доченька, есть любимый мужчина, но я от них как за стеной, при чем относительно Леши это не так ярко и остро, а вот относительно Стефании- жутковато. Вчера задавалась вопросом- а как это Любить своего ребенка? Умею ли, способна ли? Именно Любить, а не тешить свое эго, покупая ребенку все самое лучшее; Любить, а не умиляться действительной прелести маленького Человечка; Любить, а не бежать от своих тревог и страхов гипероберегая его здоровье; Любить, но не делать ребенка своим кумиром; Любить, но не взращивать в нем беспомощность потакая своей гордыне; Любить, но не пытаться сделать счастливым в отместку на свое "несчастное" детство; Любить искренне и всей душой, а не только следовать инстинктам, или делать все на автомате, потомучтотакнаписановумныхкнижках, сказалпедиатр, сказаламама и тд.
Я не знаю как это, и я не знаю, умею ли. А еще, следом за вопросом про Любовь к ребенку идет вопрос о любви к Мужчине, ведь и Ребенок и Мужчина- Люди, отдельные личности. А Любовь к Родителям? А просто к Людям, а к Себе?
Мдэ, я как всегда, куда-то углубилась.
Мне хочется, может даже не столько найти эти ответы, сколько хоть на миллиметрик приблизиться к этой настоящей Любви. Зачем? Хмм, наверное потому что я знаю, что онаместь, а еще, потому что пить чистую воду в разы приятнее и полезнее, чем испорченную.

добавлено спустя 17 минут

Подбираю новые ключики к себе, к Леше, к Стефании. Ключи, ха! Позавчера у нас перестал работать замок на входной двери, благо я была дома и Леша смог попасть внутрь, пришлось его менять, символично)
Про замок к себе пока трудно написать, хотя нет, он, этот замочек, складывается из множества вещей, но во глове угла, как бы банально это не звучало две вещи- честности и доверие, или это две стороны одной медали?
Пример: сегодня ходили в ФМС чтобы подать доки на загранник для Стефаши, точнее там мы бы доки не подали, так как по регистрации я отношусь к другому району, но сделать анкету могли бы. В общем, сели делать анкету и, вуа-ля, взяли все, кроме Стефанькиного свидетельства о рождении, да и сфоткать ее не получилось, так как она уснула. Ну, что делать, развернулись и пошли домой. Пришли, а настроение у меня какашка. Пыхтела-пыхтела, потом сели с Лешей и все проговорилось. Во-первых, блин, да! Моему ребенку почти три месяца, а я до сих пор не поняла, что она отдельный человек со своими отдельными документами! Во-вторых, при мысли о том, что нам надо ехать на такси мне становится не по себе, автокресла у нас нет, а везти ремна руках не только незаконно (подставляем водителя, хотя готовы оплатить штраф в случае чего), но и не безопасно. Тут же у знакомых нашли автокресло. В-третьих, ааа, я оказывается устала от того, что мы с Лешей постоянно рядом-вместе! Мне нужен свежий воздух, хотя бы остаться наедине со Стефи! К счастью именно сегодня Леша нашел партнера для игры в теннис и уехал играть!
То есть контакт с соьой и строится из честного контакта с окружающими, а честный контакт с окружающими из честного контакта с собой.
Лешка вернулся, пойду пить с ним чаек, еще хочу про Стефаньку и меня дописать, наверное не сегодня.

От чего-то не до писанин. Мысли бегут, ответы на вопросы приходят очень быстро, остается только наблюдать. Хотя, некоторые вопросы так и остаются без ответов, ну да ладно.
Первого июня подали документы на загранник для Стефаньюшки, все получилось очень просто и быстро, без очередей и проблем, Стефик стоически выдержала все фотографирования и перевозку в автолюльке.
Я потихонечку делаю свои дела из списка, оплатила все что хотела, и семинар по СО, и кормительные маечки и деревянные игрушки ручной работы и даже кукольный трикотаж! Довязала сегодня слингобусы для подруги, руку набила, теперь возьмусь вязать для себя. А вчера совершенно неожидано вырвалась из дома, оствив Лешу со Стефанькой. Я записалась на депиляцию, мы думали, что поедем все вместе, но Стефания провисела на сисе вплоть до моего выхода из дома, а Леша уснул. Как только Леша проснулся пришлось вручить ему дочь и уехать. В целом они справились, правда весь оставшийся день Стефи ворчала на меня. Я поняла, что не готова пока отлучаться. Я не готова и Стефания вместе со мной.
Какая же она космически-бомбическая! А главное такая... Не могу слово подобрать, логическая, правильная, идеальная.. Не то. Я про ее рост и развитие, кирпичик за кирпичиком она выстраивается. Вот уже неделю как начала извиваться, крутиться спиралькой, готовится к переворотам. То есть такое событие как переворот имеет ряд предшественников, это так интересно!
Продолжает знакомиться со своими руками и, следом, с окружающим миром, но уже не так спонтанно как раньше, появляется осознанность.
А как распускается ее эмоциональный цветок! Боги, только грудничок способен выражать все свои эмоции одним лишь "агу". А эмоций этих ой как много. Каждый раз своя интонация, длительность звука и глубина. Космос! А еще она начала болтать с сисей во рту, вот это, конечно, что-то запредельное для меня)))
Смешеня, когда долго со мной требует папу, как получает папу начинает искать меня. Идеально для Стефании по очереди сидеть на ручках у одного родителя и смотреть на другого.
Ходили в ботанический сад. Дереееевья.. Лучшие друзья! А на море проспала.
К игрушкам пока равнодушна, а вот мамины пальцы ловить, почему бы и нет.
Динамичка, я писала, обожает. Но Леша с ней занимается очень бережно и мягко, все же мы делаем это для удовольствия.
Новое про нас после закрытия. Я писала про ощущение, что я проснулась, а еще про выстраивание контакта со Стефи, так вот, с самого начала как-то так повелось, что Леша и динамичил и проныривал Стефи, когда же она перестала помещаться в поддон Леша начал мыть ее под душем. А тут, не знаю, то ли из-за жары, то ли еще по какой причине, я набрала воду в поддон, села туда сама и взяла Стефанию. Короче нам всем так понравилось, что теперь ее купаю я и только так, больше того, у меня получается проныривать ее, не много, но для прочистки носа достаточно. Вроде мелочь, но для меня это что-то наше.
Да, какехает Стефи раз в два три дня. Так то вроде все хорошо, газики отходят, животик мягкий, она обычная, но я немного переживаю, хотя знаю что на ГВ может быть всякое со стулом, да и хоть я ем все, но это "все" из разряда полезного питания, короче, надо успокоиться.
Леша... Ох... Это что-то. С каждым разом все глубже... Ну и разговорчики у нас порой... До дна и без прекрас. Благодарности!
Интересно, как долго я буду здесь писать? Вопрос "зачем я здесь" снова открыт....