Ирины глубины

Погружаться

Рождественские каникулы подходят к концу, ну а я, опять, вся в умозаключениях, инсайтах и прочих интеллектуально- эмоциональных переживаниях. Мозгоклювик, говорит муж. Ой как он прав!
Сколько можно, ну сколько можно искать у себя симптомы психогенного бесплодия, а!? Ей Богу, н-а-д-о-е-л-о! Мало того что я перерыла всю себя, перешерстила свое прошлое, так я еще умудряюсь проверять на вшивость каждого из близких мне людей. Муж, родители, бабушки-дедушки. В моих мыслях каждый подвергся экзекуции, ага. Хватит! Нет, поднимать загнанные подальше больные темы, разрешать конфликты, это, конечно, хорошо, но… Я ведь уже начинаю притягивать за уши, видеть причины там, где их и в помине не было. Единственное, что на сегодняшний день есть, это гордыня. Это недоверие мое к врачам. Хотя и недоверие мое сходит на нет. Со следующего цикла я настроена решительно. Сдать анализы, пройти фолликулометрию, и слушаться доктора, доверять ему. Благо у мужа на примете есть опытная гинеколог, которой он доверяет. А если доверяет муж, то мне выпендриваться смысла нет совсем.
просто нужно до обследоваться, просто нужно пролечиться, просто нужно время. И все у нас получится.
да и мандалу я еще не нарисовала, ту самую, глядя на которую скажу «Она».
Что же, несколько дней до менсес, и с чистого листа, с новыми силами, с подлинной верой.
вполне возможно что я уже 9 дней, как с мужниной капелькой внутри, но верится в это с трудом, так как в этом цикле вторая фаза уж очень бутафорская, но, всяко может быть, ага.
я доверяю процессу жизни.

Как там говорят? Жизнь бьет ключом, и все чаще по голове? Сегодня 42 день цикла, предположительная овуляция, по графику на 29 день цикла, бт 36.8°C, дай думаю, съезжу на узи, полюбуюсь желтым телом своим. Ага, приехала. Овуляции нет и не было (ни разу ) яичники огромные, особенно правый. С июля я без оральной контрацепции, с сентября я с гормональной поддержкой, с октября я с овуляцией на графиках и регулярным циклом… А овуляции нет. Я наверное, наивная слишком… Мне обидно. И очень страшно. Я все понимаю… Все-все понимаю, и про возраст, и про малый срок планирования, и про доктора, которая не моя, и про веру, и про чудо, и про медицину в двадцать первом веке. Но мне все равно страшно. А вдруг это не малыш еще не выбрал меня… А я… Я не выбрала и никогда не выберу его…
плакать хочется.
что я делаю!? Что я творю…
Господи… Прости меня, пожалуйста! Прости мои глупые мысли, прости мне мое неверие, прости мне мою гордыню, прости мне мои страхи. Дай мне разума, Господи, дай душевного покоя, и мудрости дай… Прошу… И прости меня, Господи…

Мамой стать… Я хочу стать мамой.

Старый новый год. А я что-то даже желание не загадала, некогда , пока разобралась с посткроссингточкаком, чуть не свихнулась. Во первых моего региона нет в списке , указала что живу в Москве. Это у нас в Тольятти шутят так, мол Москва- рядом . Во вторых долго ломала голову, как правильно написать название улицы и города. надеюсь все сделала как надо, и совсем скоро процесс пойдет. Зато получила адрес. Первую открытку отправлю в Эстонию. Девочка хочет карточку с видами города, что ж, завтра пойду искать красивый Тольятти. Анечка (Nuta), спасибо тебе за эту идею!
наконец-то разобралась с подарками на БэТэшке! Получила один от Кати (kaissa), хочу еще! совсем скоро и я смогу одарить кого-нибудь. Мелочь, а приятно.
надела поясок. Приятно ощущать его на себе, будто ангел хранитель, всегда рядом.
взяла на понедельник номерок к гинекологине из ЖК, покажу УЗИ, попрошу направление в перинатальный центр, буду вставать на учет. Спасибо Татьяне (Tatка), посказала такую идею, вместе с телефоном.
спасибо большое хочу сказать Танечке (Stanumamoi) и Кристиночке (Бусинке) за поддержку! Девочки, искренне желаю каждой из вас скорейшего запузачивания. У каждой из вас своя не простая история. Пусть все получится! Тань, ты женщина «я-сама», никого не слушай, ты все делаешь правильно, ты СтанешМамой!! Кристин, а ты »… Маленькая Лошадка, но стою очень много денег я…» ты обязательно преодолеешь все трудности, выносишь и родишь свою Бусину!
вот такой сегодня получился странный пост, про людей, про девочек, к которым неравнодушие)
ну и конечно отдельный привет Олечке (ЛёлькаЧамышева), не отчаивайся, моя хорошая!

Давно не брала в руки камеру. Фотографии семейных торжеств не в счет. Мы с мужем накопители. Купили гору книг по фотографии, причем не просто поп-литературу, а достойные такие бестселлеры, обзавелись несколькими объективами, штативом, внешней вспышкой… А снимать- не снимаем. Чего ждем, не знаю…

Вообще, часто в жизни я не замечаю того что есть, той чудной реальности, все жду какого-то мифического Завтра, в котором будет лучше. А Сегодня? Разве сегодня плохо!?

Мне вчера пациентка с мдп дала очень хорошую обратную связь. Ирина Александровна, говорит, я узнаю вас по походке, и вижу из палаты как вы проходите мимо в свой кабинет. Вот, говорит, вы молодая, замужняя, уверенная в себе женщина, а идете всегда с опущенной вниз головой. Только когда телефон звонит, вы выпрямляетесь, а потом опять.. Вниз. Голова, говорю, тяжелая…

И правда… Ведь вместо того что бы спокойно жить, будучи готовой в любую минуту принять самое Чудное Чудо из Чудес я просто выпадаю из реальности, навзничь…
Э неее… Надо с этим что-то делать. Не хорошо так. А реальнее мужа в теплой постельке сейчас нет ничего! Ушла жить!

Ни сегодня- завтра начнется очередной цикл. Каким он будет? Не знаю, но особых надежд на него не возлагаю. Овуляции все равно нет, а когда ее удастся востановить- одному Богу известно. Бт не меряю, тем самым исключаю основной источник напряжения, да уж… Раньше была иллюзия, что мне достаточно будет полу года, что бы зачать, выходит эти сроки не для меня… Что ж этот странный рубеж преодолен, следующая граница возраст 25 лет. Тоже есть идея, что к двадцати пяти я точно рожу… Хотя адекватность таких заявлений с моей ановуляцией подвергается сомнениям. Я вообще уже не в чем не уверена, и теперь не решаюсь делать громких заявлений. Я просто живу и будь что будет. То что в моих силах- я сделаю, а что мне не подвластно- переживу. Покой и смирение. Мне нравится это состояние, запомню его, оно мне еще пригодится.

Ну да, приплыли, Алые паруса. Ровно на 17 день после «овуляции», ровно 16 дней «вторая фаза». Причем, длина ее совершенно не зависит от того принимала я дюф, или утрик; начинала я принимать их в день «О», или через несколько дней; и длительность приема пригика тоже никак не влияет на количество «дпо». Их ровно шестнадцать. Это странно, очень странно. У меня есть только одна гипотеза на этот счет. Фолликул зреет, в определенный день цикла, когда яйцеклетка должна выйти, он не лопается, но выброс гормонов происходит, и начинается вторая фаза. Проверить это я смогу только благодаря фолликулометрии, больше никак. Но если фоллик все же растет, то помочь ему лопнуть и выпустить яйцеклеточку, думаю, будет легко, тем более эндометрий по УЗИ вполне себе пухленький. Приятное открытие, пусть и туманное.

Проснуться с Благодатью.

Эмоции поутихли, сознание прояснилось- можно начать писанину. Визит к гинекологине в ЖК закончился для меня сильнейшей фрустрацией. Да, я ранимая и эмоциональная, да, я привыкла что меня слушают и слышат, но не потому что я инфантильная эгоцентричная девица, а потому что я сама отношусь к людям с уважением, терпением и принятием. Но есть вещи, которые я не выношу, напрочь. Меня бесит, меня зверски злит, когда со мной разговаривают как с недалекой первоклашкой, я очень злюсь, когда на мои прямые вопросы я получаю пространные бессодержательные ответы… Но, если отношения, в которых происходят подобные гадости для меня не ценны, я просто из них вывыливаюсь, без объяснений и выяснений отношений. Я просто ухожу, по английски. Я не буду сотрясать воздух в пустую. Может в нашем безумном мире так нельзя, но, в свое оправдание скажу, я так поступаю только тогда, когда отношения не имеют для меня ни малейшей ценности. Я, как подлинный Рак, пячусь назад там где мне не нужно, но никогда не отпущу то, что моЁ. Ну, это лирическое отступление, а теперь к делу. Итак, в августе я обратилась в местную ЖК к гинекологу-эндокринологу. Она- директивная, суровая женщина. Я ни сколько не умоляю ее опыта и профессионализма, но человека я в ней не нашла. Она назначила мне сдать гормоны, при этом мне не очень понравилось то, что она сказала, мол мама должна была лечить мой гормональный фон с 18 лет, стимулировать овуляцию, а я должна была забеременеть прям там, в 18 лет. А теперь время потеряно. Нормально, да? Ну ладно, этим заявлением она не смогла зародить во мне чувство обиды на маму, ну а я, в свою очередь, лишила маму прелести быть виноватой в моей ситуации. Снова лирика, дальше. В следующий визит, придя с анализами мы выяснили, что я не сдала свободный тестостерон, хотя она назначала. Где? Как? Никто не знает, в карте ничего не написано, я не смогла быть в этом виноватой, ну не получилось. Сделали виновной мед сестру- не дописала. В общем, увидев все мои результаты она назначает дексаметазон, дюфастон с 11 дц и мерить БТ. Что-то говорит про зачатие, уверенно так, как будто оно обязательно произойдет. Я ухожу довольная, не взирая на нюансы: наконец-то мне назначили правильное лечение! Начинаю все делать, и конечно же жду овуляцию, она ж сказала про беременность. А циклы при таком вот приеме дюфа короткие. График никакущий. Дай, думаю, в следующем цикле дождусь подъема БТ и начну прием после. Дожидаюсь подъема, график рисует лилнию овуляции, бт не 37.0°C конечно, но выше чем в первой фазе, вторая фаза 16 дней. Она выходит с отпуска, бегу с этими новостями к ней. Смотрит мои графики, говорит, теперь принимай с 16 дц утрожестан. Все делаю, правда был один мой пропуск — я месяц не пила декс, ну это я мужа послушалась, на свою голову. В итоге утрик начала принимать на 30 дц, тем самым вырастив себе огромные яичники. Ну и вот, надо, думаю, менять гина, мне не комфортно с ней, она мне ничего не объясняет, относится ко мне как… К бездумной машине, которая требует четкий алгоритм действий «делай то-то и то-то, не думай, не чувствуй».
И вот сегодня, смотрит она мое УЗИ, сделанное на 42 дц, и начинает наезжать. Оказывается, я все делала не правильно, мы потеряли время. Она, оказывается меня к стимуляции клостилбегитом готовила, и, оказывается, зачать я не могла в принципе в этот промежуток, это было лечение. А на*уя тогда, простите, надо было мерить БТ, почему нельзя было сразу сказать про клост?! Почему я узнала об этом только сегодня!? и почему меня не разу не спросили, а хочу ли я стимулироваться. Конечно же я ей этого всего не сказала, а только «угукнула», покраснев от злости, с комом обиды в горле. В общем, теперь она мне назначила жанин, три цикла подряд, без перерыва на менс. Пить-пить-пить, уменьшать яичники, а потом, в апреле к ней. И да, декс не пить, БТ не мерить.
но я не хочу так! Этот ее подход хамский, он не приемлем для меня! Ответа на вопросы не добьешься, про отношение я вообще молчу. И эта схема… Дюф-клост-резекция… А как же мой гипофиз, как же причина!? Ведь поликистозные яичники, это- следствие…
В общем, жанин я, конечно же, не купила. Еще и муж на дежурстве… Завтра будем думать, что делать дальше.
В целом я успокоилась. Просто, как говорится, не сошлись характерами. А сейчас покой. Страха нет, есть вера. Злости нет, есть смирение, грусти нет, есть благодарность. А такое было красивое утро. Вчера в какой-то темке я прочитала сообщение от ЛёлькиЧамышевой, про то как гадают в эту крещенскую ночь. Нужно написать 12 желаний на бумажечках, положить их под подушку. Утром вытащить три наугад, эти желания и сбудутся в ближайшее время. Если честно, открыв с утра первый листок и прочитав там желание про ребеночка, я даже не удивилась

Пы. Сы.: в ЖК я пошла за тем, что бы она мне грамотно отменила дексаметазон, а она просто сказала больше не пить. Аривидерчи!

Господи, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого. Аминь.

Почему я так устаю на работе? Не помню за собой такого. И совсем нет свободного времени. Хотя, так, наверное, и надо. Прийти, отработать свое, и уйти во время домой. Что-то новое переживаю сейчас на работе. Ааа… Поняла. У меня небольшой застой. До этого, полтора года жила проектом, желанием улучшить свой кабинет, двигаться куда-то вперед. Сейчас, когда моя идея не заслужила грант, а я вынуждена сидеть на двух стульях, мне, к сожалению, не до проектов. Хотя это не совсем правильно. Нужно провести ревизию, генеральную уборку. Мне нужны идеи, новые, свежие, живительные такие идеи!
Дальше, пораскинув мозгами пришла сегодня вот к какой мысли. Джес пить, конечно же не буду. Да, я опять не слушаюсь врача, но не буду! Лучше продолжу дексаметазон, только по четвертинке, а с 16 дц утрожестан, плюс витаминки, как обычно, ну и глутаминовую кислоту. А… И шалфей, да. Это, конечно, самолечение, но.. К участковому гину я попаду только в следующий четверг, а это будет уже 11 дц, дальше, если она мне таки даст направление, то в перинатальный центр я попаду, в лучшем случае еще через неделю, это 18 дц. Пока они там начнут со мной работать и назначат мне разного рода процедуры, этот пустой цикл как раз закончится, и мы все начнем с первого дня следующего цикла. А если я сейчас не буду на гормональной поддержке, то этот цикл может затянуться на нереальное количество дней, и меси все равно придется вызывать прогестероном. В общем, вот такие пока мысли. Завтра нужно атаковать аптеку. А вообще, я уже почти отучилась загадывать и планировать, и практически научилась доверять… Процессу жизни.

Ах, сегодня два года и девять месяцев нашей женатости. Хотя, по большому счету, эта дата не так уж и актуальна, потому что до женитьбы мы пол года жили вместе, а до этого еще три года ждали друг друга, преодолевая расстояние в тысячу километров, имея лишь письма написанные в ручную, как способ передачи своих мыслечувств. Так что печать на четырнадцатой странице паспорта была лишь логическим продолжением наших отношений. Ахах, вот так взяла и обесценила всю романтику бракосочетания)) хотя, что говорить, это был во истину прекраснейший день! И я прожила бы его еще и еще раз) однажды я обязательно опишу, как все было)

А еще, сегодня День тихих шагов и незаметных взглядов.

«Они такие скромные, что в обычные дни мы можем их вовсе не замечать. Постоянно кто-то топает за спиной, кто-то сверлит взглядом в упор — где уж тут обратить внимание на робких тихонь? Вот незаметно смотрит нам вслед Ангел-Хранитель. У него теплые мамины глаза и легкие шаги соседской кошки.

Вот идет за нами по улице симпатичный малыш — смотрит с обожанием на взрослого и учится быть во всем таким же, как мы. Кто он? Наш ученик, наш ребенок, или потерянный когда-то образ нашего детства?

Вот провожают нас взглядом с застрехи странные птицы — может просто голуби, а может и птицы счастья.

А что за легкий перестук каблучков — не наша ли это Удача следует сегодня за нами по пятам?

Словом, есть о чем подумать в этот день и к чему приглядеться внимательнее! Ведь неслышные шаги и незаметные взгляды, порой, значат так много!» (с)

«Ты еще не знаешь как

Много солнца в моих ладонях

Память еще не шепчет тебе

Не одной моей сказки

Ты еще не знаешь как

Под дождем замерзает море

Вечер и утро еще подарит

Тебе свои краски»

Малыш, мы с папой ждём тебя!

Мир не без добрых людей! Это радует! На новый год мы с девочками договаривались об отправке поздравительных открыток. Так получилось, что в моем списке оказался 21 адрес. Я решила что открытки буду делать сама. В итоге за неделю до нового года мои открыточки полетели по разным адресам. К Рождеству я стала получать сообщения от девочек, получивших мои послания. Отписались не все, да и я не ото всех получила конвертики, ну это не страшно. Это предыстория. А сегодня захожу в одноклассники, а я там редкий гость, смотрю, а мне пишет какая-то девушка, рассказывает, что получила от некой Иры Дробот из Тольятти открытку, но адрес свой никому не давала. Ей, почему-то, очень захотелось что бы открыточка попала к адресату, и она решила найти отправителя. И нашла меня. Как выяснилось потом, по запарке я перепутала адрес, не правильно написала улицу, и вместо того что бы бросить открыточку в ящик Насти (Стюня) почтальон бросил ее в ящик этой девочки. Когда мы с верили адреса то выяснилось, что девочку эту и Настеньку разделяет всего 5 (!) квартир! Но, пока я написала ей ответ, она уже сбегала на почту, и переправила открытку обратно ко мне. Обещала завтра сходить на почту, может ей удастся выцепить открыточку обратно и вручить-таки Насте.
В любом случае, открытка не затерялась, и рано или поздно доберется до Насти.
Вот такая история. Вот такая хорошая девочка.
Творите добро, оно возвращается!

Нет! Самолечением заниматься не буду! Достаточно витаминов, не отмененного дексаметазона и шалфея. Не буду рисковать, терпеливее нужно быть. Вот только ноющие боли внизу живота смущают, хотя по УЗИ с маткой все нормально было, наверное это из-за гиперплазии стромы яичников. Ага, вот как я научилась выражаться, жуть)
записалась через интернет к участковой гинекологине, пойду к ней в пятницу, буду просить направление в перинатальный центр. Очень приятная услуга, кстати, особенно сейчас, когда к регистратуре не пробиться.

Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день.

Господи, дай мне вполне предаться Твоей святой воле.

Господи, на всякий час этого дня во всем наставь и поддержи меня.

Господи, какие бы я не получил известия в течение этого дня, научи принять их со спокойною душою и с твердым убеждением, что на все есть Твоя святая воля,
Господи, открой мне волю Твою святую для меня и окружающих меня.

Господи, во всех моих словах и помышлениях Сам руководи моими мыслями и чувствами.

Господи, во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобой

Господи, научи меня правильно, просто, разумно обращаться со всеми домашними и окружающими меня, старшими, равными и младшими, чтобы мне никого не огорчить, но всем содействовать ко благу.

Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня.

Господи, руководи Сам Ты моею волею и научи меня молиться, надеяться, верить, любить, терпеть и прощать.
Господи, не дай меня на произвол врагам моим, но ради имени Твоего святого Сам води и управляй мною.

Господи, просвети мой ум и сердце мое для разумения Твоих вечных и неизменных законов, управляющих миром, чтобы я, грешный раб Твой, мог правильно служить Тебе и ближним моим.

Господи, благодарю Тебя за все, что со мною будет, ибо твердо верю, что любящим Тебя все содействует ко благу.

Господи, благослови все мои выхождения и вхождения, деяния дел, слова и помышления, удостой меня всегда радостно прославлять, воспевать и благословлять Тебя, ибо Ты благословен ecu во веки веков.

Аминь

(Молитва Оптинских Старцев)

Прочитала сегодня здесь что при поликистозе шалфей не рекомендован, больше не пью. Ох, чувствую, натворила я делов… Фолликулы вырастила, а лопнуть- не лопну. Возлагаю большие надежды на перинатальный центр. Хочу что бы специалисты там были не только профессионалами, но и просто хорошими неравнодушными людьми. Хочу на концерт, живой звук и какое-то присутствие отсутствия.
Сегодня моя бандероль с открытками для посткроссинга покинула Москву, а это значит ждать осталось еще недельку, и полетят мои картонки к хорошим людям! А еще получила пару открыток от Леночки (Nicol) обчиханные до безобразия Как же это все таки приятно!

Яичники стонут, если бы я не знала, что самостоятельная овуляция мне не светит, точно подумала бы о ее приближении. Скорее всего в одном из яичников, а может и в обоих поселился доминантный фолликул, и эндометрий, скорее всего, растет в рамках нормы, но… Есть одно маленькое Но… Поликистоз…
А по плану сегодня депиляция, а муж опять на дежурстве…

Моё нынешнее состояние, оно мне очень нравится! Хочу его сохранить, запомнить, сфотографировать, и не в коем случае не растерять.
Я будто преисполнена мудрости, будто что-то растет внутри, такое массивное, такое вечное… Сияние… Чистого разума… Думаю, зачем считать месяцы планирования? Ведь лимита нет, и ограничений нет. Для кого-то три месяца много, а кто-то и после 12 лет не отчаивается!
Понимаю, в лечении любого заболевания человеческий фактор, то бишь личность врача, играет немаловажную роль.
Каждой клеточкой своего существа доверяю процессу жизни.
И Верю. Да.
Хочу пронести эти чувства через все время ожидания своего Малютки, ведь я умею ждать! Я ждала мужа три года! Три года не имея возможности видеть и слышать, лишь письма… Дождалась ведь! Неужели я здесь не справлюсь!? Ша! Не на ту напали! Так-то!

Устами младенца. Была у меня сейчас на приеме чудная девочка семи лет. И вот, сидим мы с ней, занимаемся с песочком, и тут она спрашивает:
— А у вас есть дочка?
— Нет -отвечаю я.
— А кто… Есть?
Я в замешательстве отвечаю:
— Муж есть, кошка есть.
Девочка не унимается, снова уточняет почему нет дочки. А потом предпологает:
— А может вы не готовы пока?
Я снова выпадаю в осадок, но нахожу что ответить:
— А может она просто не знает что я готова?
Но у девочки уже побежала мысля и она говорит:
— Нет, у вас есть дочка, просто она прячется.
— А как же мне ее найти?- спрашиваю.
— А вы что нибудь вкусненькое приготовьте, и она обязательно придет,- предлагает девочка.
А еще она мне нарисовала золотую рыбку, сказала что она желания исполняет.
Ох уж это мистическое мышление :)

Меньше знаешь- крепче спишь. Во истину!
Бог, сделай мудрее.

Вчера очень удачно сходила в ЖК, участковая гинекологиня заболела, и я попала к другому доктору, и слава Богу! Она поддержала меня в моем решении обратиться у более грамотным специалистам, и не взирая на вредную мед сестру дала направление в перинатальный центр. Я сразу поехала туда и была приятно удивлена. Во первых мне там очень понравилось. Все такие новенькое и чистенькое, везде планюшечная символика, очень трогательно! Доктор дала мне направление с пометкой «cito!» так регистратор, увидев это, тут же побежала за заведующей отделением, та пришла, поинтересовалась что у меня да как, выяснив что нет ничего криминального успокоилась, в общем, как сказал муж, плохих специалистов там держать не будут. Итак, 1 февраля на прием. Интересно, диагноз «бесплодие 1» в направлении меня совсем не пугает. Как-то спокойно мне и очень уверенно

13 дц, обнаружила ЯБ, в яичниках боевые действия. Может стоит поверить в овуляцию?

Вот несколько произведений про СЫНА. Почему-то стоящих внимания строк про ДОЧЬ я не нашла («я подарю тебе дочь«- мне не нравится)

1. С большой любовью, автор неизвестен:

Залогом нашей любви станет наш сын. Наш маленький принц тебе камушки прячет в карман. Бредете вдоль моря: боюсь как бы вдруг не простыл
Наш мальчик, наш кроха небесная, наш талисман. Залогом нашей любви станет наш сын.

2. Бесконечно волнующая песня Сергея Бабкина:

Скорей. Скорей, мой сын. Я не устал, я не старею. Нет. Ты разукрасишь этот мир
В разумный цвет. В безумный цвет. Скорей. Скорей, мой сын. Я ждал тебя семь тысяч лет. Ты научишь танцевать
Весь этот мир балет. Балет.

Быстрей. Быстрей, мой сын. Тебе расскажут, как я болен. Ты спишь. Ты видишь сны, ты спишь
В глубоком море. Море. Быстрей. Быстрей, мой сын. Я, кажется, сошел с ума, не скрою. Идет волна, и ты выходишь не берег из пены
Головою. Головою

Привет. Привет, мой сын. Ты не такой как все мы, ты совсем другой. Смотри. Смотри, вокруг все это,
Это ты принес с собою. С собою.

3. Грустная, но очень нежная песня Саши Васильева (Сплин):

Осенью легла пыль,
Осенью угас пыл,
Солнца потускнел жар,
Осенью весь мир жаль.

Осенью весь мир жаль,
Скоро доставать шарф,
Греть вино и есть сыр
Осенью придёт сын.

Осенью придёт сын
Греть вино и есть сыр,
Вверх расти из всех жил,
В мире проводить жизнь.

В мире проводить жизнь
Вверх расти из всех жил
Греть вино и есть сыр
Осенью придёт сын.

к сожалению сюда не вставишь эмпэтри файл.

Задремав с сутра после секса приснилось как мы с мужем едим огурцы. Я отчетливо слышу хруст и запах. Я съела свой огурец целиком, муж оставил семечки.«Будто семя свое посадить хочет» подумала я во сне.

В соннике читаю:
Увиденный во сне огурец — к прекрасному здоровью и процветанию в делах.
Больным этот сон сулит скорое выздоровление.
Влюбленным — хорошие перемены.

Вот, не успела я подумать о возможной, как говорит график, предположительной овуляции, мое бессознательное тут же выдает мне соответствующие символы.

Ох уж этот самообман. Но я уже не ведусь

Хочу в отпуск хоть на неделю. Отказалась от значка «планирующая» тесно мне в нем. Да я и не планирующая во все, я мама, просто ребеночек мой спрятался. Вот приготовлю что- нибудь вкусненькое, он тут же и появится
Хочу вот этот набор открыток, но на складах пусто

Молитва Пантелеймону Целителю

К Тебе, как безмездному врачу, утешителю скорбящих, обогатителю неимущих прибегаем мы ныне, святой Пантелеймон. Любомудрию мирскому и искусству врачебному хорошо научившись, во Христа Ты уверовал и, от Него приняв дар исцелений, безмездно недугующих исцелял. Богатство все свое нищим, убогим, сиротам и вдовам раздавал, в узах томимых Ты посещал, святый страдалец Христов, и врачеванием, беседою и подаянием утешал их. За веру во Христа многообразные испытав мучения, Ты во главу мечом был усечен, и перед кончиною Твоею, явившись, Христос наименовал Тебя Пантелеймоном, то есть всемилостивым, потому что дал Тебе благодать всегда миловать всех притекающих к Тебе в любых обстоятельствах и скорбях. Услышь нас, рабов Божьих Илию и Ирину, с верою и любовию прибегающих к Тебе, Святый великомученик, ибо Ты от Самого Спаса Христа всемилостивым был наречен и в жизни своей земной одному врачевание, другому милостыню, иному утешение нескудно подавал, никого не отпуская от себя необлагодетельствованным. Так и ныне, не отринь и не оставь нас, Св. Пантелеймон, но внемли и поспеши на помощь нам; от всякой скорби и болезни исцели и уврачуй, от бед и опасностей освободи, и в сердца наши пролей утешение Божественное, чтобы бодры будучи телом и духом прославляли мы Спаса Христа во веки.
Во славу Отцу и Сыну и Святому Духу. Аминь.

Ой смайл случайно поставила

Итак, перинатальный центр. Что мы имеем? Во-первых, дексаметазон мне принимать не надо было, в принципе. Ну нет у меня гиперандрогении и прочих прелестей повышенных мужских гормонов. Ну не повышены они у меня, а незначительно повышенный свободный тестостерон- не повод для назначения декса. Ох уж эта интуиция, я ведь подозревала что что-то тут не так. Грустно что пол года занималась ерундой. Во-вторых, из всех гормонов сильно завышен у меня ЛГ, и снижать его мы будем ОКами, да-да… Три месяца пить Жанин все же придется. Потом надежда на ребаунд-эффект, потом стимуляция, но не клостом, а чем-то по лучше (в следующий раз уточню), а потом лазерная кольпоскопия, если я ничего не путаю. Лапароскопию мой доктор не приветствует. В целом я довольна, он мне все объяснил, правильные вещи говорил, не запугивал, не ругался, прогнозов не давал, да я и не спрашивала.
Наверное я еще не готова к ребенку, раз приходится брать тайм аут на три месяца.
И все же грустно мне. Знаю, что пройдет, но пока так.

Лазерная кольпоскопия никакого отношения к лапароскопии не имеет. Вся информация вчера пролилась сквозь дыры моего дуршлага. А с другой стороны, к чему мне лишняя информация? Сейчас жду конца цикла, а потом Жанин на три месяца, а дальше война план покажет.

О, Боже! Вот жеж я курица! Ну какой жанин? Джес! Мне назначили джес. Что то я сама не своя. В отпуск, на неделю!
Болит голова и низ живота. В том цикле за неделю до менс было то же самое.
Малыш, ты придешь ко мне не раньше мая, но я готова уже сейчас!

Итак, очередная порция умозаключений. С чего начать? Так ладненько все эти мысли перетекали одна в другую в моей голове, и вот такой ступор здесь. Хотя нет, слова вертятся на языке, но написать это, оказывается не просто…
Думаю, в ближайшее время уменя не получится стать мамой, точнее забеременеть, выносить… Родить. Дурацкие мысли, знаю. Но это моя реальность. И дело тут даже не в поликистозе и отсутствии овуляции. К сожалению, все на много примитивнее и приземленнее. Просто, когда нет гармонии между мужчиной и женщиной, в такой семье вряд ли появится малыш. А дисгармония в наших отношениях возникает из-за того, что мы пока не имеем возможности жить отдельно, и живем с моими родителями. Нет, конфликтов между нашей семьей и родительской не возникает. Мои родители золотые люди, да и каждый из нас четверых вкладывается в быт семьи. Муж закупает продукты, я оплачиваю квартплату, готовим по очереди, по принципу, кто первый пришел с работы. Недавно, вот, сделали ремонт в родительской комнате, да и так, никогда просьба о помощи не получит отказа. В этом плане все хорошо, но. Мы не чувствуем себя свободными, не чувствуем себя предоставленными сами себе, и от этого периодически случаются эпизоды с недопонимаем между мной и мужем. Я прекрасно понимаю, что многие беременеют живя с родителями и имея действиетльно накаленные отношения с ними, кто-то спокойно зачинает ребенка имея неоконченное образование, отсутствие работы и прочее. Я это прекрасно понимаю, но.. Видимо у нас другой случай. При этом, мы с мужем сами выбираем для себя сейчас такую жизнь. Мы могли бы уйти на съемное жилье, но, понимая нелогичность этого поступка в финансовом плане, остаемся с родителями. Да и родители всеми руками и ногами за то, что бы мы уже забеременели и родили, но… Видимо по этому я не испываю чувств зависити и злости по отношению к беременным и мамочкам. И этот тайм аут на три месяца, пока я буду принимать ОК, он тоже нам нужем. Почему-то есть ощущение, что даже когда у меня появится овуляция, даже тогда мы не сможем зачать, потому что не готовы, я не готова. За мужа не могу говорить, но судя по тому, что сейчас в приоритете для него новая машина, он к ребенку тоже не готов. Так странно и жутко это говорить, но одновременно легко. При этом я больше чем уверена, что окажись я сейчас беременной, мы будем этому безмерно рады, а родив, мы будем действительно хорошими любящими и заботящимися родителями нашему ребенку. Я этопонимаю, скажу больше. Я это знаю. Но.. Как обычно есть одно НО. Быть может мы с мужем эгоитсы, и не готовы впускать в свою жизнь третьего, потому что сами еще не надышалсиь друг другом? Говорят, Любовь- эгоизм вдвоем. Может так.
Я рада что пришла к этому, что смогла написать все это. Так честнее, чем начинать утро с градусника, не жить во вторую фазу цикла, да и вообще, не жить, а планировать.
Скорее всего я из тех женщин, которые говорят, современная медицина дошла до такого уровня, что зачать выносить и родить я смогу в любом возрасте. Наверное и муж мой относится к таким людям.
И вдруг приходит ощущение правильности всего происходящего. И я возвращаюсь к тому, с чего начала.
Я ДОВЕРЯЮ ПРОЦЕССУ ЖИЗНИ. Сейчас я могу сказать это с подлинной уверенностью. Я действительно доверяю, и знаю что однажды мое желание стать мамой осуществится и мы с мужем будем самыми лучшими родителями для наших самых любимых деток!

А в прочем, все не так уж и плохо. Посткроссинг все глубже запускает в меня свои корни. Такой поразительный опыт! Где-то там, далеко-далеко некто получает твое послание, рассматривая открытку пытается понять, и в то же самое время какой-то другой, совершенно не знакомый тебе человек перебирает свои открытки, что бы найти ту самую, для тебя, пишет тебе какие-то строки, клеит марки, идет на почту. Какой-то чужой, совершенно не знакомый тебе человек проводит небольшой отрезок своей жизни с мыслями о тебе. Восхитительно! И как же бесконечно приятно отправлять открытки, ах!
Все больше и больше хочется творить! Вязать, вышивать, фотографировать… Вдруг взялась за крючок. Никогда не вязала, а сейчас вяжу нечто, что в будущем будет либо ковриком, либо подстилкой на стул. Однажды я буду вязать более красивые и утонченные вещи, но пока вяжу то что вяжется. Ой, это же мандала получается, хи-хи. Все чаще задумываюсь о вышивке. Вариантов несколько. Либо силуэт малыша на черной канве, либо «почти идеальный», либо икону Пантелеймона Целителя. По уму бы начать с ангелочков, они по проще, потом малыша на черной канве, а потом и за икону можно будет браться.
Так же нужно купить подарок девочке на восьмое марта, сделать открытку и еще кое что. А потом, конечно же, отправить.
Муж играет на гитаре, папа на флейте, а я хочу научиться играть на виолончели. Интересно, сделаю ли я это когда- нибудь?
А татуировку? Я когда нибудь закрою этот гештальт?
Хочу в платье, а на улице — 30.0°C!

Одно могу сказать, всему свое время.