Погружаться
Ирины глубины
Раздел: Персональные дневники
6 ноября 2011
Комментарии:
По-моему, я разобралась со злостью. Честно перебрала все, что могло бы меня злить, и, как ни странно, из всего списка осталась только я. Ибо все что случалось раньше уже отболело, а я- единица практически вечная 
так в чем же конфликт? А в том, что я до сих пор продолжаю воспринимать себя больной, бесплодной, в то время как уже на пятый день после ФСК я отчетливо увидела свой здоровый ПЯ на мониторе во время УЗИ.
все мое нутро кричит мне «Ира, ты здорова!» 
а я не слышу и продолжаю бузить «бесплодна-бесплодна» 
вот овца, а… Каких поискать еще 
Ладно, пойду собираться на фитнес, еще нужно сим карту новую купить для планшетника. Жизнь продолжается 
да, еще нужно доползти таки до «рив гош» и обменять подаренный родителями сертификат на новые косметические прелести 
Анекдот: Спрашивает Анна Фрейд у своего отца Зигмунда Фрейда, мол, пап, мне сегодня снилась сигара, что бы это могло значить? На что ЗФ ей отвечает: «Дочка, иногда сигара это просто сигара».
Люблю его, этот анекдот. А еще он как-то точно отражает и поддерживает мои сегодняшние утренние размышлизмы. Я все чаще прихожу к выводу, и все глубже убеждаюсь в том, что НИЧТО не влияет на развитие яйцеклетки, на оплодотворение и на развитие эмбриона- НИЧЕГО. Думаешь ты об этом- не думаешь, хочешь ты этого- не хочешь, есть на то медицинские показания- или все совсем глухо. У меня сегодня 19 дц, в этом цикле была стимуляция кломифеном (50 мг), на 13дц, как известно, ДФ не превышали 10 мм. И вот я сижу и думаю, а ведь ЯК вполне себе могла выйти, оплодотворение вполне себе могло произойти, и вполне возможно, что на днях малыш закрепится в полости матки… Или ничего этого не было и через неделю начнется новый цикл. Но, по сути, разницы нет никакой, ибо каждый последующий цикл я буду метаться меж двух полюсов «а ведь все реально» и «да, но в этот раз может не быть», а в один из таких циклов все равно заБ. С мыслями об успехе, или с мыслями о неудаче.
думаю, важно уловить идею о том, что мои мысли (любые) НИКАК не влияют на жизнь органов малого таза. Странно, наверное, слышать это от психолога, но «иногда сигара это просто сигара».
Всему свое время.
Итак, 18 июля 2012 года, 00-10- я родилась! Когда то давно я решила, что в 25 лет стану мамой, и, да. Мое желание исполнилось- я стала мамой, я стала Крестной Мамой своей любимой племяннице! Варенька держалась молодцом и практически не плакала
А потом была готовка праздничного стола, так как в этот вечер нас объединило два важных события: крестины и день рожденья, а, еще у Варвары в этот день именины, в общем, поводов много К счастью мой ханум удался, хотя я очень волновалась, гости остались довольны.
Но самое главное в дне рождения, все же, подарки и колпак 
В этот раз постарались все!
Родители подарили мне сертификат на покупку косметики (стыдно признаться, но я так и не добралась до «рив гош»)
Варюшины родители (мой брат и Катенька-kaissa) подарили мне потрясающей красоты книгу со стихами моей любимой Веры Павловой и соответствующими иллюстрациями к ней 
Катина средняя сестренка подарила мне чудную сорочку «для делания детей» 
Катина младшая сестренка подарила мне не менее очаровательный шарф 
Моя подруга с мужем подарили мне книгу мечты Александра Лапина «фотография как» 
Ну а больше всех порадовал, конечно, муж, не взирая на то что вынужден был задержаться на работе. Илюша подарил мне планшетник, хожу теперь по дому как умная, в инет выхожу то с бука то с планшета, и режусь в «эрудит»
В целом все прошло хорошо, я счастлива! Было много поздравлений, отдельное спасибо Рике и всей БэТэшке, открыток (это крайне приятно) и цветов, но выложить хочется белую розу, видимо ощущаю сейчас себя именно так 
Ты стала спокойнее, говорит мне подруга, к вопросу о планировании. И я с ней соглашусь. Я действительно успокоилась, пока… Я думаю успокоили меня крестины. Я ведь однажды решила, что в 25 стану мамой. Весь этот год я переживала что не успею. В итоге я все же стала мамой, ровно в свой день рождения я стала Крестной Мамой. И как-то все успокоилось внутри. Все, мне больше некуда бежать, точнее незачем. Ведь этот пунктик, он реализован, закрыт, желание исполнено. Теперь же я просто доверяю процессу жизни. Я не загадываю. Я знаю что однажды забеременею, выношу и рожу своего малыша. Хотя, если честно, рубеж все же я для себя обозначила: 30 лет. Но пять лет это очень много, к тому времени Варюша уже будет ходить на подготовку к школе. Я это к тому, что, загадывать не надо.
Пути Господни неисповедимы.
30 сентября Сергей Бабкин в Самаре! Как же я счастлива!
Как же давно мы с мужем мечтали попасть на его концерт!SuaSay к нам уже приезжал, пришло время Бабкина!
Спросила сегодня у мужа про ЭКО. Разорался.«Беременей и рожай сама!», говорит, точнее кричит. Будешь думать о дерьме, говорит, будешь жить в дерме… Он прав.
по моему, я заигралась… в бесплодие.
я могу зачать, выносить и родить в срок здорового ребенка.
Я могу сама.
Моя любимая подруга Беременна! какое же это счастье! У них получилось с первого раза! Я так за нее рада! При чем, тест она сделала на 9дпо и он сразу показал ей две веселые полоски! О она ловила тестами и исследованием ШМ, от измерения БТ отказалась, ибо это слишком геморрно В понедельник они идут к хорошей тете доктору, которая ее обследует и будет вести Б. Я пониманию, что задержки пока нет, да и ХГЧ она сдавать отказалась, но у меня есть уверенность, что все у нее будет хорошо. Что Б маточная, что она легко выносит и родит в срок своего малыша. Я уверена в этом. Она уверена в этом! Признаки уже во всю прут наружу. Не за долго до того как она сделала тест, она делилась, что постоянно спит (звоночек, честно, прозвенел ) в пятницу, когда я была у нее в гостях, меня поразили ее и без того не малые размеры пышной груди, а еще рыба, она понакупила соленой селедки, и с удовольствием ее уплетает. Жалуется на боли внизу живота, отвела ей папаверин. Но, больше всего во всей этой истории меня поражает ее настрой. В феврале она решила что рожать будет в платном РД и что ей нужно отложить энную сумм денег. К июню эта сумма уже была у нее на руках. В мае они начали планирование, но так как был пост, все отменилось, ибо тесть священник, тут уж не дать не взять) В июне у нее не было О, мы решили что было слишком много работы, плюс она простыла. А вот в июле все получилось! Да и тест она делала без задней мысли, просто в понедельник они должны были относить деньги за отпуск, собрались в Турцию, и тут на тебе) я просто поняла что у нее был какой-то бесконечно правильный настрой, что ли. Поняла, что у меня такого не было ни разу, за все время планирования. Она говорит что просто не думала об этом, а тесты на О и ШМ, все это она делала из спортивного интереса. Спортивный Интерес… А будет ли, а сможем ли? Нет, без занудства, а с задором. Мне кажется это именно тот ответ, который я искала в начале этого цикла, когда тряслась над фолликами. Спортивный Интерес, а не жизненная необходимость. Олимпиаде 2012 УРА!
В общем, доживем до понедельника, чтобы узнать, что у моей кошечки-матрешечки все хорошо
про меня. Сегодня 34 дц, 8 день после отмены дюфа. М нет. Б нет. Я спокойна, так как знаю что после дюфа М могут прийти и дней через 10.
а, еще, муж моей подруги узнал про Б чихи, и обчиханные тесты, и рекомендует моей подруге обчихивать горы тестов и отдавать их мне ой не могу люблю их
Маяк. Для меня это важный и очень сильный символ. Он со мною много лет. Трепет, восторг, восхищение и непреодолимое желание. Маяк. Море. Остров. Волны. Ветер. Стойкость. Сила. Нерушимость. Стабильность. И никого вокруг. Никого. Мечта:
Дух захватывает!
Все же каждое событие из нашей жизни дается нам не просто так. Это не наказание, нет. И даже не испытание. Это шанс и возможности учиться и расти. Например, то что мы с мужем уже четыре года живем у родителей, и, в лучшем случае, проживем у них еще столько же, дает мне возможность подружиться с мамой заново, общаться с ней ни как с мамой, которая наказывает и поучает, а как с женщиной, у которой есть жизненный опыт и которая принимает меня- женщину со своим опытом. Мой муж, с ним я учусь быть гибкой, быть женственной, быть мудрой, быть взрослой. Моя работа, там я учусь состраданию, борюсь с гордыней, формирую свои границы. Отсутствие ребенка учит меня жить здесь и теперь, наслаждаться тем что есть и идти вперед, ни смотря ни на что.
Благодарю.
Выдох. Первый день цикла. Значит, спортивный интерес. Знаю что все у нас получится, быть может, в этом цикле?
Рано обрадовалась. Розовая мазня это еще далеко не М. С утра сегодня чучуть мазнуло и тишина. Не выдержала, помчалась к АЕ. Итак, в ЛЯ лютеинизирующися фоллик, или ЖТ. Но так как житкости нет, хз. Эндометрий готов к отторжению. О была (если была) пару недель назад. Как? Примерно там же я закончила дюф. В общем, к концу недели жду М. Завтра тест с утра. АЕ говорит, это хорошо, яичники оживают. Сказал на 5 дц что бы как штык у него. Если будет это пятый дэ цэ. Хз. Не знаю как мне. Яичники работают. Э растет. Все будет! Просто теперь буду настаивать на более пристальном контроле. И… Спортивный интерес. Да. Видимо этому фоллику тоже было интересно
Вот теперь точно М. Настоящие. Лужей с утра. Если верить УЗИ и тому что О могла быть две недели назад, то все получается очень ладненько У меня была вторая фаза! Боль в груди! Теперь я знаю ЧТО это такое! После операции М ведут себя очень прилично. Что там дальше? Действительно, очень интересно
Привет тебе, новая страница истории меня. Точнее не новая, а забытая старая. На этой странице практически не будет мыслей про зачатие. Оставляю этот процесс в покое. Ему, этому процессу, дышится легче без меня, а мне, без него. Человек, проглотивший дерево превращается в дерево, проглотившее человека. И точка.
Эта страница будет про меня. Как выяснилось, вся моя жизнь- про что-то: про ожидание, про учебу, про бесплодие, про плодовитость, про отношения. А как же я? Ведь я не умею жить „про себя”. На протяжении всей своей жизни я совершаю действия спотикаясь об кого-то, вместо того, что бы совершать поступки, отталкиваясь от себя.
А ведь у меня есть методы и я знаю что делать. Одно из действенных, и излюбленных мною заданий, которое пришло ко мне за время работы- список желаний. Ведь мои желания, они как никто иной Про Меня. Но свое задание я усложняю. Вместо одного списка „я хочу”, я напишу второй „нужно от меня”. Уже не терпится начать список! Но сейчас я хочу есть. Обед
Сегодня во сне я выбирала часы. Мерила их на правую руку. Мягкий черный аожанный ремешок, дизайн циферблата из тех, что выносят мозг, как я люблю.
На самом деле я давно мечтаю обновить часы. Я обожаю те, что у меня сейчас, но пора уже, пора.
Я подумаю, а потом напишу, что в этом сне для меня.
5дц. Решили с АЕ что я справлюсь без кломифена, ибо фоллики растут, но не лопаются. На 11дц УЗИ, и укол хорагона или прегнила, там же, в пятницу 24 августа, узнаю что там с моим 17он. Если честно, так оно все мне уже надоело! Надоело про это думать и переживать.
Нужно марок купить, подобрать автошколу и сзодить к парикмахеру
Про часы теперь. Вообще часы во сне могут быть хорошим символом, говорящим о том, что время пришло. А это те часы, которые хочу, но в Тлт этого мвгазина больше нет, буду заказывать через интернет 
Человек, проглотивший дерево- превращается в дерево, проглотившее человека
Что-то как-то очень много всего скопилось у меня. Начнем с книг. Параллельно читаю аж четыре книги 
1.«Мифы, в которых нам жить» Джозефа Кемпбелла. Ну это вещь. Просто вещь, которую нужно прочитать. Очень интересно происхождение религий, мифов и легенд. Очень здорово он сравнивает культуру и религию Востока и Запада. Очень хорошо начинаю понимать свое отношение к религии и ее место в моей жизни. Вещь!
2.«Исповедь хирурга» Якова Лейбовича Цивьяна. Это хлеб моего мужа, читая книгу понимаю, каково ему. Перестаю обижаться на его молчание и погруженность в себя и, понимаю, выздоровление пациента очень зависит от самого пациента!
3.«Вновь Хиросима» Уилфреда Бэрчетта. Трагедия! Но более чем за 60 лет ничего не изменилось! Правительству все так же плевать на людей. Люди все так же уязвимы. Жизнь так же коротка. Справедливость все так же не достиима.
4.«Жизнь среди слонов» Иэна и Ории Дуглас-Гамильтонов. Люди, в наших руках столько власти. Мы можем как разрушить, так и создать. Слоны. Они волшебные! Такие настоящие!
Дальше, в задумках ажтри проекта крестом! 1. Довышивать «оберег домашнего очага».
2. Сделать ключницу с вышитым маяком.
3. Оформить таки коробку для посткроссинга.
Еще, отработать пропущенные из-за М тренировки.
Записаться к парикмахеру.
И, наконец, начать погружние в теорию вождения автомобиля!
Вот сколько дел!
Вернусь, пожалуй, к «мифам»
Сон. Заранее хочу предупредить, что перед сном я погуляла по блогу «наши пузяшки», а на ночь выпила антигриппиновую смесь: по пол таблеточки аспирина, анальгина и димедрола. Так же в этот вечер я перебирала схемы и нити для вышивок и наткнулась на схемку моей вышивки «Дашенька». И, ко всему прочему, моя коллега на работе Б, и я думала, а когда я скажу о своей Б, и как скоро это заметят коллеги. Именно по этому сегодня просто сон, без интерпретации.
Итак, сон. Я прихожу на прием к Г. Я Беременна! Г делает мне УЗИ, устанавливает срок в 37 недель, называет пол- девочка, дает послушать сердечко и напоминает ПДР- 18 июля, мой ДР. Я прям вижу во сне это число на календаре, это среда. Уходя от Г я, вдруг, замечаю, что у меня маленький аккуратненький животик, вспоминаю, что я чувствую себя прекрасно, я всю Б чувствовала себя отлично, и даже иногда забывала, что Б. Еще выясняется, что на работе никто не заметил что я Б, так как на работе мы ходим в халатах. И вот остаток сна я пребываю в блаженстве, в теплом ожидании встречи со своей доченькой- Дашенькой. Я жду родов. Я так счастлива!
Очень приятный сон, именно по эмоциональной окраске, да и по ощущениям, я была такая уютная
Аллилуйя! Вот мы и добрались до истины! ВДКН- врожденная дисфункция коры надпочечников. Битый ген, как говорит Бусинке, два битых гена, еще и латентная форма. Генетика, мать ее, никакой тебе психологии, ни разу. В моем случае вся эта психологическая фигня (настрой, стресс, желание, страх) вторична, или третична. Хотя, конечно, запускать свое психо-эмоциональное состояние тоже нельзя. Ладно, это лирика, а теперь к делу. 11дц, м-эхо 8мм, ДФ нет в обоих Я. С 16дц дюфастон. 17-он прет вверх, по этому метипред теперь пью по целой табле. До 17 сентября АЕ в отпуске, это значит что следующий цикл так же без стимуляции, ибо не успеем, только сдам еще раз 17-он на 2дц. А вот в октябрьском цикле уже будем стимулироваться по серьезному. На самом деле, заБ мне нужно в октябре, край в ноябре, так как после дриллинга к тому времени пройдет уже больше четырех месяцев, а эффект от оперции через пол года начинает терять свою силу. Как мне? Из чувств- спокойствие, из ощущений- хладнокровие. Мне кажется я всегда знала, или догадвалась, об этом. Не зря я отрицала генетику, ох не зря, мать ее.
Бог с ним, с этим ВДКН!
Наконец-то! Два билета на концерт Сергея Бабкина! Я такая счастливая!
А еще Гала прислала мне расчудесную открытку и… Веер из Кореи! Неожиданная приятность! Спасибо!
Вот что мне сообщил сегодня контакт:
«Начните благодарить Бога за то, что у вас есть, и Он даст вам то, чего вам не хватает»
Так то…
Открыла для себя пилатес. Это- мое. А еще, оказывается тренировки можно продолжать в период Б и лактации, в общем, совсем хорошо! И такая легкость после занятий, такой восторг, почти как после секса
Вот уже неделю стимулирую свой организм: настойкой родиолы розовой с утра, для продуктивности деятельности в течение дня, и настойкой «успокойкой» (боярышник, пустырник, пион, валериана, корвалол) на ночь. В целом не плохо, даже очень хорошо. О планировании напоминают только две таблеточки дюфастона и одна метипреда на тощак с утра.
Хожу в автошколу. Мне очень нравится. Накачала в планшетник разных приложений, решаю билеты в режиме экзамена, погружаюсь в автомир.
Вернулась к вышивке, много читаю. Стала спокойнее. Внутри спокойнее, по отношению, практически, ко всему, спасибо настойке «успокойке»
Про приятную мелочь. Утром, заходит в автобус семья: мама, папа и дочка лет двух с половиной, садятся на против меня. Девочка просто впивается в меня глазами, едем, улыбаемся друг дружке. В последствии узнаю, что малышку зовут Дашей Дальше, встаю на выход, прощаюсь с Дашей, выхожу и боковым зрением вижу как малышка встает с кресла с идеей выйти со мной мама ее во время остановила, а я поскакала на работу. Вот такое трогательное утро
Бесконечная вера в успех заключается в том, что не взирая на неутешительное УЗИ на 11дц, и неконтролируемые ПА, на 7 день приема дюфа ты искренне уверена в том что через три дня тест с удовольствием оповестит тебя о долгожданной Б
Поселились во мне два момента, о которых хочется поразмышлять.
Первый. Перечитала несколько своих записей и заметила, что периодически даю себе слово о том, что не буду больше думать о планировании, но потом все равно пишу об этом. Собственно, об этом и речь. Зачем обманывать себя, делая вид, что я об этом не думаю? Думаю, и еще как! Волнуюсь и переживаю. Планирование ребенка- часть моей настоящей жизни, овуляция- цель, результат. Так что, разрешаю себе думать и говорить об этом. В конце концов, где мне еще об этом говорить? Лучше здесь.
Второй. Моя реакция в адрес идеи «ребенок для себя» заставила меня задуматься. Лишком неоднозначна эта тема, слишком амбивалентны переживания, и у ребенка к матери и у матери к ребенку. С чего начать? Так много мыслей.
Когда стало ясно, что зачатие моего ребенка зависит от овуляции, которой у меня никогда не было, а когда произойдет- неизвестно, когда я лицом к лицу столкнулась с проблемой бесплодия, моя мама первым делом сказала мне, что даже если у меня никогда не будет ребенка, это не конец света, можно жить полноценной жизнью, реализовываться и развиваться, строить отношения и быть счастливой даже будучи бездетной. И ведь у меня не возникает и толики сомнения на этот счет, ни капли возмущения в адрес мамы. Как же она права. Вот она мудрость, вот оно принятие, до мозга костей, вот оно доверие к жизни, вот она жизнь! Но, конечно, к этому принятию нужно прийти, преодолев ряд установок. Например, ребенок- смысл жизни. Но ведь ребенок вырастет и уйдет, и что останется для смысла? Правильно, ничего. Ведь с мужем (мужчиной) при таком раскладе не будет вообще никаких отношений, женщина, ее развитие и жизнь, в целом, так же теряют смысл. И потом, разве захочет такая женщина отпускать своего ребенка, свой смысл жизни? Да щас, ага, разбежалась! И живут они в жутком симбиозе, отравляя друг другу жизнь взаимными упреками. От сюда и мое не принятие идеи «для себя». Ребенок не средство, не вещь, нетцель. Ребенок- независимая личность. Пусть первые годы жизни полностью зависимая от родителей, но, априори, личность уникальная. Классно, когда люди, делающие детей, изначально доя себя, в скоре принимают самостоятельность и индивидуальность новой личности. Что же о себе, то я очень хочу стать мамой, прочувствовать беременность, преодолеть роды, а потом наблюдать развитие и рост Человека. Я хочу вкладываться, делиться опытом… Я очень хочу ощутить радость материнства! Но. Сейчас, в данный момент, для меня важнее вернуть, восстановить овуляцию. А дальше… Дальше, я доверяю процессу жизни.
Ну вот, история повторяется. Третий день после отмены дюфа, мажет-мажет-мажет, хиленько так, и не навязчиво. По ощущениям М вот-вот начнутся, а их нет. Хорошо, если начнутся числа 15го, 17го АЕ выходит из отпуска, значит успеем со стимуляцией уже в этом цикле. В общем, как то так. А, да, тест на Б отрицательный. А еще, так здорово жить и не знать какой сегодня ДЦ
Второй день цикла. М хорошие, настоящие, думаю, будут не долгие. За 4 дня от последней таблетки дюфа, до 1 дц я таки смогла вернуть голову на место. Три раза она пыталась убежать, три раза я ее возвращала, не без посторонней помощи, конечно. Надеюсь больше убегать не будет. Первый раз пришла шальная идея начать стимуляцию без врача, так как до 17 сентября он в отпуске. Спасибо Мариночке (Северянка), разубедила меня совершать такую глупость. Второй раз я решила что беременею двойней, ога. Стыдно даже писать по каким критериям я это оценила. В третий раз, уже после того как начались М, я хотела бежать к врачу 17 числа (6дц) и умолять его о начале стимуляции. Тут уже мама вернула меня в реальность. Спасибо ей. Что сегодня? Сегодня спокойно и хорошо. В голове крутится нашумевшее «не верь, не бойся, не проси»… До кучи мама рассказала про передачу, которую сегодня показывали по ТВ, в которой обсуждалось бесплодие. В общем, поняла что еще максимум два года в статусе планирующей, а потом, либо оставляю эту идею на совсем, либо, принимаю кординальные меры (усыновление/удочерение). Понимаю, что еще один такой же год я не осилю морально. Не хочу ждать, не хочу надеяться, не хочу мечтать. Нет, я хочу ребенка. Но зачем об этом говорить и кричать? Это, наверное, как с любовью. Когда искренне любишь- не кричишь, делаешь это молча. Нет, я не опускаю руки, я просто не понимаю зачем бороться, точнее с чем (кем)? Будет так, как будет. И я не ставлю на себе крест, я ставлю на себе плюс. Плюс в пользу себя, в пользу мужа, в пользу работы, в пользу родителей, в пользу друзей и близких.
«хочется высунуть язык и раздеться, я слушаю как бьется твое нервное сердце».
Заметила, вот уже недели три мне не снятся сны про детей, планирование, беременность и роды. Снится много всего не понятного, образы, которые не могу запомнить, символы, которые не могу понять. Вот и сегодня ночью, приснилось, что не помню, но четко помню что ночью я давала себе установку это запомнить… Не получилось. В голове вата. Почему-то в серьез задумалась о своей улиточной сущности- избегаю конфликтов. Думаю, а надо ли что-то с этим делать? Снова мысли про психастению, мысли про себя, как специалиста… Вязко.
Думаю, все дело в настойках, которые я пью. Они «заглушают» мои переживания про материнство, да так сильно, что я уже, будто, и не хочу ничего. Я, оказывается, не готова. И в этой искуственной тишине я, будто, начинаю слышать подлинные свои переживания. Это хорошо, все же. Хорошо.
Записалась на какой-то курс восстановления секущихся концов, в клубе, куда хожу на пилатес. Снова вспомнила про зубы, точнее они напомнили о себе. Вспомнила про флеболога, нужно что бы муж договорился и отвез меня к нему. С понедельника снова автошкола, и где то там же начнется вождение. Машинка наша все не придет никак ((уже больше восьми месяцев ждем… Муж расстраивается, сочувствую.
В общем, как-то так. Настойки свои буду пить, пока не закончу флакончик родилы, потом дней 10—15 перерыв, понаблюдаю за своим состоянием, и решу, пить, или не пить) А, да, 4дц, М закончились, ну завтра еще покапает, а так все. Мне очень нравится.
Сделать талисманы планюшки, да.
* Комментарии разрещены только автору дневника
