Ирины глубины

Погружаться

Ночью после секса была кровь. Я испугалась. На 9 дц, после УЗИ, на котором мне сказали что все хорошо… Страшно. Потом любимая БэТэшка мне подсказала, что кровь может быть от того что кровь туда очень не плохо поступает, хмм, может это последствия массажа? А потом снился тревожный сон, я беременная, в роддоме. У меня отходит кровавая пробка, а потом и воды с кровью. Я говорю врачу, потом я на кресле, она задает мне какие-то стандартные вопросы. Все это время я чувствую треники, и жду, когда же начнутся настоящие схватки. Когда же я встречусь со своим ребенком, который во мне. Чувствую себя такой беспомощной, такой бессильной… А потом муж начинает бубнить во сне думая что он на операции, я от этого просыпаюсь, и, до кучи, продолжаю тревожиться за мужа, про то что он перенапрягается на работе, а я никак, совершенно никак не могу ему помочь.

Да, стоит зависнуть в воскресенье днем в контакте, как тут же приходит куча предложений от друзей и знакомых: пляж, музейный пикник, вело прогулка, беседа за чашечкой кофе… Надо, надо выковыриваться из раковины. Надо.

Итак, обзвонила все платные гин клиники, нигде не делают фертилоскопию кроме перинатального центра. А еще нашла вот такой отзыв от 2011 г:
„Делала фертилоскопию в мае этого года в Межрайонном перинатальном центре г. Тольятти. До этого исключили проблемы с СГ,
инфекциями, гормонами. Врач в Центре советовала для проверки
проходимости труб именно фертилоскопию, как самый щадящий вариант для женщины (нет проколов и разрезов живота, легкий внутривенный наркоз) и информативный для врача (можно увидеть состояние матки и труб внутри, а также состояние яичников и труб снаружи). Кроме того, для меня это было немаловажно, можно тут же убрать спайки или поправить трубу, если она не касается яичника
(оказывается, бывает и такое). Я решилась и не пожалела. Процедура занимает минут 15—20, через 2 часа уже пошла домой. Результат — полная проходимость труб и не выявлено никаких патологий органов малого таза. Видео мне не давали и не обещали, выдали на руки три страницы заключения с вставленными в текст
фотографиями. Но т.к. у меня все оказалось в норме, то на них ничего
интересного невозможно увидеть. Стоимость процедуры 9500 руб,
если без хирургического вмешательства (рассечение спаек и прочее) и 11500 руб с таковым. Кстати, мы в том цикле не предохранялись, через 4 дня после фертилы во время овуляции еще прошли тест на совместимость и (о, счастье!!!) благополучно забеременели (сейчас нам уже 17 недель)!!!
Так что удачи всем девочкам и не бойтесь фертилы, это не страшно!”
Значит, не буду суетиться, а просто буду ждать. В любом случае, они единственные кто это делает в Тольятти, и они не заинтересованы в том, что бы сидеть без этой иголочки, от которой зависит сейчас так много женщин, и я в том числе. Жду столько, сколько потребуется.

Я как плющ, или хмель, мне лишь бы расти и двигаться вперед, цепляясь за случайные выступы. Я всегда говорила что глупо надеяться на то, что рождение ребенка или еще что может сплотить, воссоеденить супругов. Точки соприкосновения нужно искать друг в друге, а не делать это используя третье лицо. И, да, я сама попалась в эту ловушку безответсвенности и бессилия. Я, вдруг, начала в серьез задумываться о том что все наши с мужем напряги вызваны отсутствием собственной жилплощади, неопределенной паузой в планировании, перенапряжениемна работе и жизнью с родителями. Нет, безусловно все эти факторы влияют определенным образом на наши отношения. Но ликвидация этих раздражителей не дает гараетии, что после этого все будет стабильно и гармонично. Все же, как бы это банально не звучало, начинать надо с себя. Когда мы только начали жить вместе, разделяя квартиру с моими родителями, у меня были жуткие скандалы с мамой, я была готова бежать хоть куда, по дальше от этого дисбаланса. Но мотом зрелость моего мужа, пытливость моего мозга и страсть к развитию дали мне понять, что бегство- не выход. Нужно построить с мамой новые отношения, ни „мать и дочь”, а „женщина и женщина”. Вот уже несколько лет, как мы живем в гармонии, согласии и взаимном уважении. Я не скажу что всету нас приторно и кучеряво, но мы вместе живем, а не сосуществуем. Видимо пришло время построить новые, качественно другие отношения с мужем, которые будут находиться вне планирования, детей, работ, денег, родителей, жилья и прочего. Только мы. Пусть мы не можем проводить вместе столько времени, как раньше, так как раньше. Да и сегодня- не „раньше”. Сегодня- здесь и теперь. И я сама порчу те мгновения, которые у нас есть, нашу жизнь. Моя хмельная суть тянется все выше, набираясь сил, почки набухают… Ах
Наташа, Natia, спасибо тебе!

Сегодня все встало на свои места. Мой антицеллюлитный массаж не для борьбы с целлюлитом, ибо худа я, нет, стройна , а для коррекции забитых лимфатических узлов. Еще этот массаж носит название лимфодренаж. Вот это действительно то что мне сейчас надо. Ведь под кожей у меня не жир, а вода. Вода которая никуда не уходит (отекают ноги), и не дает нормально циркулировать крови. Думаю и СПКЯ, с которым я столкнулась- это следствие не правильной работы имунной системы. Ну что же, очень даже не плохо. Просто нужно взять за правило несколько вещей, и все у меня будет хорошо:
1. Выпивать полтора литра воды ДО 7 часов вечера;
2. Вообще не употреблять жидкость ПОСЛЕ 7 часов вечера;
3. Делать холодное обертывание на голени;
4. Купить баночку и подружиться с вакуумным массажем в домашних условиях;
5. Физические нагрузки: хождение пешком, велосипед, упражнения дома, пилатес под вопросом.
6. Почему-то захотелось написать сюда про маски для волос, что тоже не будет лишним.
7. И, да, ложиться спать до полуночи. Сейчас уже половина первого ночи, ухожу.

Такая радость! Сегодня звонил АЕ! Инструмент пришел!! он был готов взять меня на операцию 6 июня, но там у меня 2 дц, так что ни о какой фертиле речи быть не может. А с 11 июня он в отпуске 2 недели, это значит 25 июня я со всеми анализами топаю к нему и мы договариваемся о дате госпитализации!! А еще, допиваю в этом цикле ОК, и все… Больше ни-ни Как же все во время! За это время я разберусь с зубами и завершу курс коррекции фигуры. А я как чувствовала, весь день сегодня ходила с уверенностью в том что он вот-вот позвонит, и он позвонил)
А еще начинаю понимать одну простую вещь, что от операции до зачатия может пройти не один и не два и даже не три цикла, и я понимаю, что это нормально, в этом нет ничего страшного.
Вот такая радость. На БэТэшке пишу все меньше и меньше, нет-нет читаю какие-нибудь блоги, и то без особого интереса… Наверное затишье, перед бурррей

Ха-ха! Чудеса! Посещение стоматолога выдало мне еще одну порцию информации к размышлению. В октябре мне полечили зуб (в стоматологической поликлинике), удалили нервы, прочистили каналы. После нового года этот зуб начал реагировать на горячее. Теперь я пошла в платную проверенную клинику. Врач предположила что реагирует соседний зуб с кариесом. Ок. Вылечили кариес. А зуб продолжает болеть. Однажды боль была на столько адская, что я думала треснет черепушка. Долго мы с ней пытались понять какой же из двух леченых зубов дает такую реакцию. Так как в зубе, который мне лечили в стоматологии на снимке виден недочищенный канал. В итоге она вскрывает соседний зуб, там полость. Удаляем нерв. Прочищает канал и вдруг «Да у тебя тут полезные ископаемые! Брылиант» Как выяснилось в зубе у меня образовался камень, дентикул, по моему (но Википедия мне не смогла ответить на мой вопрос). Размером это чудо такое же как круглозерновой рис. Их итак редко встретишь, говорит врач, а таких размеров, тем более. Уникальная такая патология. Из-за чего, спрашиваю. А от чего камни в почках? Переспрашивает она. Из-за нарушенного обмена веществ, отвечаю я сама на свой вопрос. Так-то. И снова я возвращаюсь к своему поликистозу и другим симптомам моего, казалось бы, здорового организма. Нарушение обмена веществ. Еще и еще раз: нарушение обмена веществ. Вот, пожалуй, ответы на все мои вопросы.
Казалось бы, не пью, не курю, фастфудом не злоупотребляю, в беспорядочных связях с чужими мужчинами не замечена. Ан-нет. Все равно попалась. Думаю, всему виной малоподвижный образ жизни и отсутствие системы, что ли. По крайней мере так было раньше: я могла поесть, а могла и не поесть. Могла лечь спать в три ночи, а могла и не лечь вообще. Я говорю родителям, которые приходят ко мне: система. Жесткая система воспитания, поощрений и наказаний. А сама? Так интересно!
Может быть я, конечно, за уши все притягиваю, но как-то все очень ладненько выстраивается в длинненькую цепочку. Бесплодие- верхушка айсберга. Симптом. Порядок во всем. В еде, отдыхе, нагрузках, сексе, общении. Я только только начинаю это понимать. Только сейчас.
Купила глютаминку, эстровел и фемибион- буду себе помогать)

Сон. Однажды мне приснилась моя подруга детства, с которой мы не общаемся около семи лет. Мне приснилось что она Б. Тогда я сравнила ее с подростком и интерпретировала это как этап своего взросления. Сегодня мне приснилось что она на последнем сроке, вот-вот родит. Мы у кого-то на даче, собираемся в баню. И вот она куда-то пропала. Через несколько минут в комнату забегают три щеночка, по моему шицу. Как выяснилось, она родила троих щенят следом заходит она, и видно что она вообще не переживает по поводу вида своего потомства. Я ей говорю, смазывай увлажняющим кремом живот и массируй его, что бы ушли растяжки и все подтянулась. Она говорит, мол, не буду, само все восстановится.
Анализ. Где-то здесь, на БэТэшке есть отличная статья про сны бесплодных, и вот там пишется про то что женщинам с бесплодием часто снится, помимо всего прочего, что они рожают зверюшек. О чем это говорит? О страхе перед родами, точнее о страхе не справиться с ребенком, родить «не такого» ребенка. В общем, обычные такие, дурацкие страхи-страхи-страхи. Я думала что я от всего этого далека, оказывается нет.
Дальше, про растяжки. Как же я не люблю когда говорят «вот моя мама всегда говорила мне и поэтому», так как считаю что зрелый человек в состоянии все это перерасти и не обращать на эти мелочи внимание, но. Моя мама всегда говорила мне, что из-за меня у нее живот. Не взирая на то что моя мама очень стройная женщина. Нет, она не худая, у не просто фигура по типу «Груша», с худым верхом и округлым низом. Разве это плохо? Мне всегда нравилась ее фигура. Так вот, она всегда говорила мне, да и сейчас говорит, что после старшего брата она утянулась, и живота у нее не было. После меня она не стала утягиваться и поэтому у нее живот. Нормально, да? Она рожала, она не утянулась, а виновата я. Крутяк! Видимо эта идея с испорченной детьми фигуре на столько глубоко в меня погрузилось, что начало жестоким образом коверкать мое отношение к материнству. Масло в огонь еще подливал всю жизнь, да и сейчас подливает, папа, с его идеей что у него живот при том что он так же оченьстройный. Не худой, а с нормальной мужественной фигурой. Пипец семейка. И я, глядя на весь этот паноптикум, ясное дело, начала думать что у меня толстый живот, при том что у меня до сих пор небольшой недовес. В общем, вот такая солянка. Не думала я что у меня так все запущено. Что же, буду работать над собой дальше. Вот только все усугубляется несколькими вещами: 1. Я все больше и больше начинаю заниматься своим телом, переживая о том что оно может измениться в «худшую» сторону. Пишу в кавычках, потому что в том что она «худшая» убедили меня мои родители, повернутые на стройности, оказывается
И второе, чем больше времени проходит, чем дольше я в статусе «планирующая», тем глубже я погружаюсь зыбучие пески страхов и иррациональных идей планирования. Я понимаю женщин, которые в планировании уже очень долго. Большую часть их сознания занимает этот мусор.
Что делать? Беременеть. Потому что на место этих предурей обязательно придут новые.
Итог. В наличии страхи: родить ребенка «не такого как все», и После родов потерять физическую привлекательность.
На старт. Внимание. Марш!
Ушла работать.

Про страхи. В моем случае бояться родить ребенка с отклонениями, по меньшей мере, глупо. Я сама постоянно твержу своим пациентам: ранняя диагностика- половина успеха, вторя же половина успеха кроется в усердной работе родителей. Яговорю, среда (семья) как лечит, так и колечит. Неужели мы с мужем, грамотные оба люди, очень не далекие от медицины, не сможем справиться с недугом у нашего долгожданного ребенка (если они будут)!? Вот бред! Ей Богу! Неужели мы не найдем достойных специалистов и методов лечения!? Неужели мы не найдем денег!? Ну что за идиотизм, а!? Детский сад. Нашла чего бояться! Какая бы не случилась ситуация, вдвоем мы справимся. И я это знаю не по наслышке. Я сама работаю с такими детками. Да и муж мой- врач, работает в мед городке, месте, где сконцентрированы все лучшие специалисты нашего города. Все. Точка. Аж смешно, что у меня был такой страх.
Про тело. Мои родители, конечно, молодцы. Пальму первенства в этой гонке я отдаю маме, которая в отличии от папы, который просто сконцентрировал все внимание на себе, переложила всю ответсвенность на меня. Молодец, ничего не скажешь. При том что ни папа, ни мама на моей памяти никогда не делали ничего, что бы избавиться от своих „животов”. Совсем молодцы. К тому же я постоянно слышала от мамы, ты ничего не делаешь, не двигаешься- ты лентяйка. А ты? Почему мне никогда не приходило в голову сказать ей, что ее „живот”(пишу в ковычках, потому что нет никакого живота) это только ее заслуга? Я тут не причем. Абсурд. В конце концов, в случае возникновения Ненавистного, есть способы коррекции. Мало того что у меня дома имеются тренажеры, а вокруг полно фитнесс клубов, так еще и моя лучшая подруга- массажист. И она уже сотворила чудо с мои телом. В общем, еще один страх на помойку, и каждому ответственность за свое тело. И дети здесь не при чем. Ох и свалка же в моей голове, моей душе.
Спасибо бессознательному за такой хороший сон

Лето-лето-лето… Совсем нет ни сил ни времени на интернет. 11 июня ездила на рок фестиваль. И когда я разберу фотографии и сделаю отчет?

Заметки, на которые не стоит обращать внимания, но о которых очень хочется написать.
Однажды мы разговаривали с коллегами, с чего все началось- не помню, но помню что я сказала, что очень хочу съездить на страусиную ферму (у нас в Самарской области, не далеко от Тлт есть такая), и одна коллега, с которой мы мало общаемся- только по работе, из-за того что она работает на пол ставки, говорит, мол, ребенка свозить? Я сначала не поняла о чем она. Потом она пояснила, ну у тебя же есть ребенок? Я вытаращила на нее глаза. А что, нет?- удивилась она. Странно, говорит, а я была уверена, что у тебя есть деть. Если честно, я утонула в догадках, но списала все на то, что я работаю с детьми, и по этому «мамкостью» от меня несет за милю
Вчера мы отмечали день мед работника, и мой диспансер сделал нам подарок: поездка на омике вдоль Волги и высадка на чудесном пляже. Все бесплатно, с собой можно было брать кого угодно. Я решила не ехать с отделенческим персоналом. Мы поехали с еще одной психологом и нашими друзьями и родственниками. Мой муж поехал с нами. На обратно мы плыли рядом с женщинами из отделения, все они были ооочень не трезвыми. Я подошла к одной санитарочке, ты ездила с дочерью. Кивает она головой в сторону своей дочери, и спрашивает, мол, а ты когда? Как только- так сразу, отвечаю. И тут она меня просто вышибает. По отделению, говорит, ходят слухи, что ты беременна. Я вновь вытараскиваю глаза. Не, говорю, пока нет. Ну давай, не тормози, отвечает та. Всю дорогу до причала я пребывала в легком шоке. Ну тут, как бы, тоже все понятно, я, нет-нет, сдаю анализы и мазки, а так как я числюсь в отделении, то все результаты приходят именно туда, я молодая, в конце концов, и за мужем. Весело, короче
И в завершении, в нашем доме появился замечательный зверь, которого муж мечтал приобрести еще с зимы, и вот- купил… Слона такой слоник, вроде как, к прибавлению в семействе, хы

«Судьба дарует нам желаемое тогда, когда мы уже научились без него обходиться»
Как же точно подсказал мне сегодня Контакт! Я пошла на фитнес, и, как бы бессовестно это не звучало, но хочу походить по дольше, что бы придать рельеф телу, что бы насладиться этим бесконечно приятным ощущением, когда чувствуешь каждую мышцу, каждую связочку внутри.
А еще, если до зимы я не заБ, то я обязательно повторю курс коррекции фигуры. Мне, оказывается, так нравится жить сейчас. Я догадываюсь, что с ребенком совсем другая жизнь, быть может ярче и насыщеннее. Но у меня сейчас нет ребенка, и я не знаю как скоро это произойдет. Я живу сегодня, здесь и теперь. Зачем разрушать себя мыслями о чем-то далеком и не досягаемом, пока… Зачем?
Все ведь хорошо.
Только жить!

Еще одна история из цикла „Записки из дурдома”, еще тепленькая)) В общем, на днях одна моя пациентка, сказала что гадает на картах, ну и предложила погадать. Сегодня я принесла карты (с какой-то свадьбы осталась нераспакованная пачка). В общем, на сердце- любовь, под сердцем- дом. Тут все понятно.„смотрит” будущее, и говорит, у вас есть дочка! Говорю, нет, но скоро я буду крестить племянницу. Она сказала что это хороший знак, и дальнейшую интерпретацию она вела уже в ключе крестин. Сказала про хлопоты, я сказала что вчера купила Варюше платьице на крестины, сказала что она меня очень любит (вот это вообще совсем мне не понятно), сказала что рядом есть благородный король, мы решили что это батюшка, сказала что все произойдет утром. А в завершении сказала, что больше всего я сейчас думаю о предстоящих крестинах. В целом все не плохо, даже похоже на правду, но мой пытливый мозг разглядел в этих символах еще один смысл. Правда второй смысл на правду похож меньше, но так же имеет право на существование.
Дочь- моя, та, которую рожу.
Благородный король- врач, у которого лечусь.
Хлопоты- тут все понятно.
Поездка с утра- 26 июня, 11—00.
Она меня любит- тут тоже без вариантов)
Ну а то что мои мысли заняты только этим, тут и обсуждать нечего)
В общем, как то так)
Интересно)))

Итак, по мимо фитнеса, витаминок, двух литров воды в день и холодного душа для ног, с сегодняшнего дня ввожу в свой рацион имбирь. Ибо имбирь, как выяснилось, точнее прочиталось в интернете, помогает от бесплодия.
Долой бесплодие! Даешь беременность!

Сегодня, как и ровно год назад, мне приснились аисты. В прошлом году я допивала последнюю конвалюту ОК, с нового цикла мы начинали планировать, мы думали что у нас все получится без промедлений. В прошлом году это была пара черных аистов (ciconia nigra), которые прилетели на балкон дачного домика, и, немного посидев, улетели.
В этому году они мне приснились в преддверии очень важной для меня процедуры. В этом году к нам прилетели белые аисты (ciconia ciconia). Их было трое, я встретила их прям у своего подъезда. Мы с мужем начали их фотографировать, я боялась их спугнуть. Но один, самый смелый, пошел к нам на встречу. Я вынесла ему еду. Но он был на столько смел и уверен в себе, что просто зашел к нам домой. Я все еще боялась его напугать. Но он съел предложенную ему еду, и ушел. Интересно то, что ни одна фотография у нас не получилась.
Я понимаю, что я очень переживаю перед фертилой, я понимаю, что очень хочу ребенка, и я прекрасно понимаю, что мое заботливое подсознание просто выдает мне символы в поддержку. Но пусть, все же, этот сон будет намеком, и один смелый аист принесет токи долгожданного первенца в мою семью.

Сон сегодня был удивительный. Далее рассказ и анализ. Будет много и нудно, ну, в прочем как обычно
Итак, я, Ириша (Дира Ботати) и Наташа (Natia), собрались пробраться в квартиру к Наташиному бывшему. Квартира, конечно, шлак, много комнат, разруха, мусор, грязь. И вдруг мы видим как в зал, через балконную дверь ломится старая бабка в жуткой-отвратительной маске. Мы от ужаса орем и забиваемся в угол. Потом, немного очнувшись, встаем. Она спрашивает, мол, что мы здесь делаем. Мы сказали что мы смотрим эту квартиру, хотим покупать ее. Потом я, как бы, прихожу в себя, и понимаю, что эта бабка- сон, видение. Мы продолжаем рыскать в квартире, что ищем- не знаю. Но я копчиком чувствую что она вернется, придет наяву. И вот, она снова начинает ломиться в балконную дверь, но уже без маски. Я смотрю на нее и понимаю, что это просто старая больная (психически) женщина. Я вскакиваю и бегу закрывать дверь. Мне помогает Наташа, но бабка, будто, сильнее. Я начинаю звать «Марина, помоги!» (моя подруга). Прибегает подруга, и я поворачиваю заветную ручку, и дверь закрывается. Мы судорожно собираем все свои вещи, убегаем. Я открываю входную дверь, а дверях стоит милая бабулечка, здоровается, и протягивает мне красивую коробку. Я, на автомате, беру эту коробку, благодарю ее, и мы мчимся на улицу. На улице мой топографический кретинизм не заставил себя долго ждать- я потерялась в пространстве. Но девочки мне объяснили где мы и куда нам идти. И вот, стоя на остановке, я открываю коробку, а в ней печеное: плюшки, пирожки, беляши. Мы начинаем с удовольствием есть бабушкины угощения, и ждать автобуса. Но все автобусы, которые проходят мимо- не наши. Я начинаю паниковать, но девочки снова меня успокаивают, и я просыпаюсь.
Итак, стоит ли интерпретировать, или итак все понятно?
Ну, мусоры- завали в квартире- понятно, внутри меня свалка.
Девочки- подружки- тоже понятно. Без вашей поддержки я вряд ли справлюсь.
Бабка страшная в маске- первая реакция на бесплодие.
Бабка страшная больная без маски и закрытая мною дверь от нее- я сильнее чем этот диагноз.
Бабуля в дверях с гостинцами- будущее, которому я открыта- светлое.
Печеное- в той же статье про бесплодие я читала, что перед беременностью женщинам снился хлеб. Почему хлеб, потому что Хлеб- всему голова, самое благородное и светлое.
Вот еще что интересно, Бабка Больная- лезла через окно (балконная дверь), вламывалась без спроса, просо с наездом, просто что бы сделать плохо. Бабушка с гостинцами скромно стояла в дверях, просто что бы угостить меня, не требуя оправданий, и не пытаясь понять что мы делаем в чужой квартире.
А еще, Бабушка- это символ Мудрой прародительницы (подробнее об этом пишет Клариса Пинколе Эстес в книге «Бегущая с волками»), которая принимает меня, которая благосклонна, которая помогает.
Вот такой интересный сон.
Милые мои девочки из посткроссинга, спасибо вам что вы есть. Вы мне очень нужны!

Как мало нужно что бы привести чувства в порядок. Еще вчера, после встречи с АЕ, по дороге домой я еле сдерживала слезы от чувства жалости к себе, от этого всепоглощающего чувства беспомощности. Но потом была встреча с приятным человеком- девочка, которая два года боролась с раком и победила! Ненавязчивая фотосессия- она делает серию портретов на ЧБ пленку тех людей, которые, как ей кажется, нашли свое место в этой жизни, в последствии она планирует сделать выставку. Сегодня — удачно проведенная консультация, кардио тренировка, на которой я выложилась по полной, и вот- я сижу и наслаждаюсь жизнью. Хоть АЕ и предупредил меня о том, что в случае непроходимости труб, мы будем делать лапароскопию, но сейчас меня это совсем не волнует.
Я просто знаю, что все получится. Просто знаю.
И сейчас мне как-то так, из вчерашнего, то что она сняла на мою цветную пленку

Не хочу страдать! Не хочу жалеть себя! Человек победил рак! Неужели я не справлюсь с ановуляцией? Аж смешно

Фертилоскопия. Итак, в пятницу, что бы не засорять свой мозг, я ехала с подругой на дачу до воскресенья. Надо ли говорить, что мой белый попец подвергся активному солнечному воздействию? Испереживалась, конечно вся.
Утром второго июля заехала в церковь при больнице, помолилась Св. Пантелеймону Целителю, прикоснулась к мощам, и пошла.
Переоделась- жду. Кое- как улеглась на кресло. Подставки для ног не рассчитаны на мои длинные ноги, по этому им пришлось поковыряться с креслом) Как ушла- не помню, как перекладывалась на кровать- не помню. Наркоз был хороший. Операция вместо обещанных 20 минут длилась 40 минут. Еще минут через сорок начала приходить в себя, даже села. Чувствовала себя хорошо. Отношение отличное. Постоянно меня проверяли медсестры, анестезиолог и мой врач. На выходе меня ждал муж. Потом мы пошли к врачу за заключением. В общем, все оказалось лучше, сем мы ожидали. Трубы проходимы, это, пожалуй, самое главное. Эндометриоза нет- это порадовала моего врача, так как он очень про это переживал, ибо женщины с моей конституцией предрасположены к эндометриозу. Но, мой эндометрий на столько тонкий, что возникло подозрение хронический эндометрит, жду результатов гистологии. Дальше, не взирая на больши

Чикнула куда-то (
Не взирая на больший размер правого Я, в нем, все же, обнаружилось старое ЖТ, то ли О какая-то была, то ли фоллик лютеинизировался. В общем, правый Я живой и на него много надежд у нас. Насечек на нем сделали много, так как болит он у меня сейчас сильно. С левым Я история по хуже, капсула ооочень толстая, АЕ его еле продырявил, ну, главное что правый хорош. В общем, неделю пью аугментин- антибиотик, и вставляю ректально свечи дикловит.
Две недели нельзя заниматься сексом, поднимать тяжести свыше 5 кг, фитнесы и плавания исключить, ванны не принимать, только душ.
с нового цикла будем по чучуть стимулироваться клостом и работать над эндиком.
Вот такие дела. Все хорошо, все очень хорошо. Просто покой и тихая радость.
все получится!
Спасибо девочкам за поддержку!

Хронический эндометрит под вопросом. Перерыла весь инет. Симптомы, конечно, схожие нашла, но, от куда он? Инфекций никаких, вроде, нет. Беременностей, абортов не было. Всю жизнь один проверенный половой партнер. Ну и хрен с ним, с этим эндометритом, вот вообще про него заморачиваться нет ни сил, ни желания. Чувствую себя прекрасно! Так спокойно стало после фертилы. Хорошо

14 дней беречь себя. Ага, счас За два дня мы с мужем привели в чувства прихожую. Обойки содрать, потолок покрасить, все помыть. Обойки поклеить, все помыть, навести марафет. На следующий день после фертилы мы весь день мотались по магазинам, завтра очередной магазинный день, а потом до воскресенья у друзей на даче. Сидеть и «болеть» не хочу, завтра буду отпрашиваться у АЕ. Хочу секса, хочу на фитнес, хочу в баню, хочу в бассейн, хочу загорать, хочу на велике кататься! Я понимаю что во влагалище у меня дыра, и что яичники еще не отошли от дриллига, но ничего не делать- смертоубийство себя! Ладно, посмотрим что завтра скажет АЕ. Пусть все будет хорошо.
От чего-то в последнее время все чаще шарахаюсь по блогу «наши пузяшки». Там очень красиво и трогательно. Буду ли я выкладывать свой пуз- не знаю, да и зачем загадывать?

Чудеса… На виражах
сегодня был контрольный осмотр у АЕ после ФСК. И что мы имеем? Очень интересную картину. Левый Я все так же поликистозен, а вот правый- вполне себе нормальный здоровый Я! Но это еще не все. В нем просматривается ДФ Как это возможно- не знаю. И эндик за неделю очень хорошо нарос, правда величину не знаю, да это и не важно. Дальше, от прокола во влагалище ничего не осталось- это хорошо. Результаты гистологии в конце следующей недели. Подожду. После осмотра, уходя, я вспомнила что не узнала про фитнес. В коридоре я встретила своего врача с заведующей, они, видимо, обсуждали мой правый Я, так как оба смотрели на его фотографию. С фитнесов АЕ велел повременить. Потом заведующая уточнила у меня, на счет ПА, я сказала что АЕ не разрешает пока. АЕ сказал что ждем М и начнем стимуляцию, на что заведующая сказала, что нефиг нам терять время, и дала добро на ПА, ибо все может быть. Я сказала что они спасли мою семью и счастливая помчалась к мууужу На следующей неделе за гистологией, все же нужно разобраться с эндометритом, ну и посмотрим что там вырастет в поем ПЯ

Убедилась, от женщин гинекологов нужно держаться по дальше. Ибо в первую очередь они женщины, а женщины- существа, у которых на первом месте эмоции, а уже потом логика. Это я про разговор с заведующей, которая увидев здоровый ПЯ тут же отправила меня делать детей. В этом плане мне, все же, нравится подход моего АЕ. Он ничего не обещает, он не обнадеживает, он не дает никаких гарантий, он не позволяет зародиться даже мааахонькой надежде, при этом, с ним не опускаются руки. Он просто говорит делаем это, не делаем это- все. Он просто говорит здесь то-то, а здесь вот то-то. Доверие. А еще строгое следование рекомендациям, и никаких тебе соплей. Новый цикл, и, быть может, стимуляция.

Пришла гистология, эндометрита нет, слава богам!
М в этот раз меня очень удивили (читай «порадовали»). Начались сразу, без кровомазаний. Активно шли на третий день. Сегодня, 5 дц- все кончилось. С сегодняшнего дня стимуляция. С 11 по 15 июля клостилбегит по 50 мг; плюс прогинова по 2 таб в день. 17 июля контроль УЗИ, затем укольчик, что бы лопнуть фоллик, ну и ПА, Па, ПА по расписанию. Не хочу загадывать, трястись и ждать чего то невероятного. Пусть все будет так, как должно быть. Точка.

Сегодня последний день пью кломифен. Хорошо, наверное, что УЗИ только во вторник, 17 июля. По принципу- меньше знаешь, крепче спишь. В последнее время все чаще думаю о том, что это же так просто! ДФ лопнул, вышла ЯК, спермик ее поймал, они слились в одно целое, отправились в маточку, там прикрепились и продолжили деление, а… Это же так просто! А еще задумалась, у животных бывает ановуляция, или выкидыши? Думаю нет. Ладно, к чему эти размышлизмы? Все получится!

Очень-очень странный сон! Сон-откровение. Будто я, вдруг, узнаю о том, что в подростковом возрасте я делала много абортов! какие-то поиски, попытки понять, ссоры, даже не ссоры, а обида на маму, мол она все про меня знала и не сказала, при том что я предпочла вычеркнуть это из своей жизни… Забыть. И снова я сплю в своей маленькой уютной детской комнатке, в которой прошло мое детство. Думаю этот сон, это отголоски моего бессознательного, такие отголоски, о которых я, наверное и не должна была знать.
Проснувшись, в мыслях поселилось одно только слово «кастрация». З. Фрэйд очень любил это понятие, придумал Комплекс Кастрации и рассматривал его через призму эдипового комплекса, у девочек это комплекс электры, конфликт, возникающий у ребенка в возрасте трех лет, когда ребенок «хочет» быть партнером своего родителя противоположного пола.«У девочки комплекс кастрации порождает иные переживания. Они связаны не с угрозой утраты пениса, а с ощущением его нехватки. Девочка начинает испытывать негативные чувства к матери, которая родила ее с таким недостатком. Настороженность к матери, сопровождающаяся проявлением ревности и стремлением занять ее место в отношениях с отцом, может перерасти в чувство обожания отца и ненависти к матери. Впоследствии все это может сказаться как на сексуальных предпочтениях взрослой женщины, так и на ее психическом состоянии, обусловленном чувством вины перед матерью.»
Все же Зигмунд Фрэйд велик в своих открытиях, или просто перегружена всем этим психо- мусором?
В любом случае сон важен, сон нужен, ибо некий конфликт, который я, к сожалению, не способна (читай «не хочу») вскрывать и обналичивать, подвергся переработке, что означает его утилизацию. Пусть так. Хорошо что Фрейд придумал ИД, на которое можно повесть все
Утром на бумажке отчетливый ЯБ, только розового цвета. Это что? Овуляция!? ПА был вчера. Завтра УЗИ, жду. Но, не удивлюсь если О еще не было и нет в помине…

Узи-узи… Поехала Ира на УЗИ к половине четвертого. И, да, именно в половине четвертого на небе должны были сгуститься тучи, должен был подняться ураган, должны были засверкать молнии и должен был начаться ливень стеной. В итоге мокрая Ира доплыла до врача без пятнадцати четыре. К счастью, врач вошел в положение Иры, сочувственно улыбнулся и пошел смотреть, что там наросло. А ТАМ у Иры ничего не наросло, точнее, мало что выросло. На 11дц м-эхо 8мм, в ПЯ дф 10мм, в ЛЯ все совсем тихо. В общем, Ира продолжает пить прогинову, и, надеюсь, без происшествий приезжает к врачу в четверг.
В общем, как-то так. Если честно, больше всего я боялась кисту, а фоллик мы вырастим
А еще, приятность заглядываю сегодня в ящик а тааам… Приветики от Леночек (Хелена и Nicol) День рожденья начинается

Это, наверное, глупо- молиться на этот масюсенький ДФ, который просматривается в ПЯ. Это, наверное, не правильно- возлагать на него огромные надежды, отдавать всю себя… Это, наверное, особенно не честно делать сейчас, сегодня, за 1 час 10 минут до моего рождения. Перед очень важным днем, которого я так ждала, перед днем, когда я стану Крестной Мамой… А я сижу и ломаю себе голову только одним вопросом КАК вырастить фолликул.
И злиться на себя не хочу, и жалеть себя не хочу. Только противно. Мозгов будто нет… Одни эмоции…
Ира, соберись. Плюнь ты на него и соберись. Завтра важный день. Завтра тебе 25, завтра ты станешь Мамой… Крестной Мамой…

13 дц. В обоих яичниках ДФ по 10 мм, расти не хотят. АЕ успокаивает, говорит что 50 мг кломифена- даже и не стимуляция вовсе. М-эхо 10 мм, это радует. Напомнила АЕ про свой повышенный 17оп (я, честно, не хотела умничать), назначил метипред, пока по половиночке.
прогинова- до 15дц.
дюфастон- с 16дц по 2 штучки.
2—3дц- контроль 17оп
5дц- АЕ.
Подруга услышала равнодушие в моих словах о планировании. Думаю это снова моя улиточная сущность. Я пока спрячусь в панцирь, а отчет о дне рождения напишу, быть может, завтра

Сны-сны. В отпуске спится долго, в отпуске снится странное. Все чаще я злюсь в своих снах, кричу, готова разорвать оппонента в клочья! при том что «завожусь» я сама, мне просто задают какой-то совершенно «никакой» вопрос… И начинается чаще это вопросы про планирование… Все чаще. Я совсем не злюсь на мамочек и беременных во сне, а вот на тех кто без детей, и тех кто лезет… Вот они меня злят неимоверно! Я злюсь. И, наверное, все больше на себя, из-за того что не могу отпустить, из-за того что придаю планированию Слишком много внимания.
слишком.