Ирины глубины

Погружаться

Однажды Наташа (Natia) рассказала мне про пещеру- визуализация. Это было еще летом, я как-то пыталась увидеть эту пещеру, но не получалось.
Сегодня на йоге, во время шавасаны, я вдруг начала видеть образы. Будто я взбираюсь вверх по отвесной скале. Я сильная, ловкая, смелая и энергичная. Я лезу вверх, цепляясь пальцами за колючие скалы, ветер бьет в лицо, рвет волосы. Вершина скалы за облаками, я добираюсь до нее, а на вершине пещера, а передпещерой огромная страшная строгая птица, которая сторожит вход в пещеру. Я пытаюсь с ней бороться, кидаю в нее камни кричу на нее. В итоге я пробираюсь в пещеру, а там, в глубине, в гнезде из соломы лежит младенец. Сочный, розовощекий. Вскидывает ручками, дрыгает ножками, причмокивает губками, сопит носиком и жмурит глазки. Я беру его на руки, заворачиваю в полотно, по типу слинга, как то незаметно для птицы, выбираюсь из пещеры и начинаю спуск вниз. Я втройне осторожна, я как хищная кошка, оберегаю свое чадо, готовая разорвать любого. На небольшом уступе я кормлю дитя грудью, и мы продолжаем путь вниз. И вот я ступаю на заросшую сочной травой и залитуюсолнечным светом далину, поодаль мень ждет муж. Я подхожу к нему, он рбнимает нас с ребенком, целует нас и мы втроем, обнявшись, идем вперед, домой, на встречу солнцу.
Под конец шавасаны я почувствовала сильную боль в мышцах рук, будто я действительно карабкалась по скалам с ребенком на руках.

15дц. События развиваются стремительно!
На узи все та же картина. Эндометрий хороший, а вот яичники, очень даже мультифолликулярные.
С завтрашнего дня дюф.
В новом цикле стимуляция. С моими Я, как сказал АЕ, есть риск гиперстимуляции, и тогда мы уйдем в ЭКО. Можем, конечно, и не уйти, если вырастет один-два ДФ. Так что, собираем деньги (пол суммы от ЭКО) и на 4—5дц к АЕ за назначениями, а там, куда дорожка выведет.
Грустно, конечно, но… ВДКН, генетика… Моя реальность.
Главное- не стоим на месте, главное- есть варианты.
Боже, сделай сильной.

Ошибка Колобка
Какую самую первую сказку про гендерные отношения слышит ребенок? Правильно — Колобок.
Итак, что мы имеем? Два пожилых человека решили завести себе маленького. Ресурсов не очень много («Из чего печь-то, старый? Муки нету!»), но их отсутствие компенсируется стараниями. И по коробку скребли, и по сусеку мели, и в ультрасовременных клиниках наблюдались…
Получился маленький — на славу.
Правда, не успели старик со старухой нарадоваться — случился у Колобка скоротечный пубертат с реакцией протеста в форме бродяжничества. И покатился Колобок мир посмотреть и себя показать. А мир, как известно, он только по названию мир. А так он место вовсе даже небезопасное. И встречаются там всякие отморозки с элементами звериной психологии. Но герой на то и герой, чтобы одной левой справляться со всякими чудовищами.«Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, а от тебя заяц/волк/медведь — и подавно уйду».
Так и шел Колобок по пути героя, побеждая одно чудовище за другим, один мужской архетип круче другого. И уже маячили на горизонте и Нарушение Запрета, и Вредительство, и Полная и Окончательная Победа — и даже, чем черт ни шутит — Свадьба! И тут Колобок встречает Женщину Гораздо Старше Себя. Ну, сначала он по привычке затянул заунывную песню про «а от тебя и подавно».
«Уйдешь-уйдешь, не сомневайся… Как захочешь, так и уйдешь! Только сначала песенку спой — больно хорошо у тебя получается!» Девушки — учитесь базовой манипуляции.
У парня немедленно и бесповоротно едет крыша.«какая женщина, блииин! Когда захочу, тогда и уйду. Но — пока не хочу. И песня ей моя нравится! Умная, наверно, а не только красивая! И на язычке у нее тепло и влажно…»
Ну а дальше — то самое невротическое поглощение, о котором так любят токовать гештальтисты.

А ведь могла получиться Настоящая Героическая Сказка.

На смену Колобку

Чуть позже ребенок знакомится с другими жемчужинами народного творчества, которые впрямую транслируют правила гендерного поведения. Правила, как правило, нехитрые:
Мужчина должен вести себя как жадный и плаксивый дебил, а женщина — как веселая обаятельная стерва. Вот — «Лисичка-сестричка и волк». Лиса (ж) сидит на горе ворованной рыбы и предвкушает. Мимо идет Волк (м), видит гору рыбы и тут же начинает испускать слюноотделение в неимоверных количествах. Что должен делать в такой ситуации настоящий Мужчина? Если вы думаете, что он должен пойти и наловить рыбы в три раза больше — вы не читали сказок про плаксивого Иванушку-Дурачка. Естественно Волк (м) тут же начинает канючить: «Сестричка-сестричка, дай мне рыбкиииаууу!- Налови сам да и кушай.- Я не умеюууу!»
Дальше лиса об'ясняет волку нехитрую технологию: находишь прорубь, суешь хвост, слабоумная рыба тут же к нему цепляется — и ты сыт!
То, что волк действительно идет к проруби мочить хвост, меня не удивляет. Настоящий мужчина хвост простудить не боится. Никогда. Сказала «Сунь!» — сунул. Не задумываясь. То, что убедившись в схватывании хвоста прорубью, лиса тут же бежит в деревню, заполошно голося «Айда волка бить!», тоже неудивительно: женщина — натура эмоциональная и на зрелище падкая.
А удивляют меня всего две вещи. Первая. Оставив хвост в проруби, волк ходит потом по людям, показывает оставшийся пониже спины кастрационый символ и (как всегда) ноет: «Лиса обманулааауаууу!» Чего жаловаться, пора привыкнуть. И второе. История заканчивается не показательной поркой прохиндейки, а ее триумфальной поездкой верхом на волке.«Битый небитого везет».
Испокон веку так было. А если непонятно, кто всегда будет битым и тем не менее повезет — почитайте Афанасьева.

Состояние, какое-то, подавленное. Не могу понять от чего. Снова сны начинают сниться… Беременности, угрозы, роды, дети, мальчики и девочки… Надоело не могу понять, что меня так вырубает? С бесплодием разобралась- нет его у меня. Спричинами тоже разобралась- гены. Лечение дает свои результаты, даже беременность была, хоть и биохимическая. С желанием иметь ребенка тоже разобралась- всему свое время. Не знаю, в общем. Даже вероятность ЭКО меня нисколечко не пугает. Разве что, тот факт, что придется потрудиться чуть больше, чем просто заняться сексом в овуляцию. Я пока еще не поняла, сколько попыток я готова осилить. Дело даже не в деньгах…
Ощущение, что я сделала все, что от меня зависело. Перерыла вдоль и поперек свое бессознательное, с чем-то смирилась, что-то исправила. Даже новость о противных генах уже нашла свое место в моем сознании. Мне, наверное, нужно просто успокоиться, довериться миру и… Молиться. Мне просто больше уже ничего не остается.
Еще пару дней, и я допью глицин, потом снова «сяду» на настойку «успокойку» родиолу.
Я прошу, Господи, помоги зачать, выносить и родить в срок здоровое дитя.
Я ничего не боюсь. Я готова к любому исходу, просто потому что я не знаю чего мне ждать.
Я, будто, достигла своего дна.
Доли секунды и, оттолкнувшись, я поплыву вверх, к свету, к воздуху.
Я не устала, у меня есть силы, просто, будь что будет. Просто, я очень хочу ребенка. Очень. Но я вверяю себя в руки Господу.
Боже, прошу, помоги. По-мо-ги. Помоги зачать, выносить и родить в срок здорового ребенка.
Аминь.

Хочу вина вкусного, хорошего, лучше белого, но можно и красного, или мартини, или, на худой конец, шампанского. Бокал, мне больше и не надо, цедить весь вечер, за приятной беседой, чувствуя, как постепенно расслабляется каждая клеточка в моем уставшем теле. В уставшем теле. Вот, пожалуй, про меня. Алкоголь здесь не при чем. Пока я делаю все, что бы отдохнуть. С 12 ноября отпуск на пять дней, вместе с выходными получаем 9 дней. Плюс 9 ноября в пятницу хочу поехать в ГАИ, сдать теорию, попробовать сдать полигон. Еще плюс один выходной. Итого на след неделе работаю всего три дня!
не хочу жаловаться. Я даже не уверена что это усталость. Столько информации, не успеваю переварить. Все же, мне попался хороший инструктор по вождению. Мы, конечно, катаемся не часто и не долго, но занятия наши получаются очень содержательными. На первом же занятии он сказал мне, что водить машину может научиться каждый, что это дело практики. Это вселило в меня много уверенности. Он объясняет мне про экзамены, и даже, будто, хвалит меня в общем, я довольна Ромой. Что еще из актуального? В этом месяце дали чуть больше зп, чучуть добавит мама, часть муж, и деньги на ЭКО есть. Всю неделю хотела заехать к АЕ, попросить направления на анализы перед процедурой (мне, так-то, не к спеху, он меня на 4—5дц ждет, но у меня ж тревога, мне ж надо все заранее ), всю неделю не получалось, а сегодня, приехав, сообразила, что он в первую работал. Не надо, в общем, раньше времени туда ходить.

Придумала имя для сына мой секретик

у Варюши вылез четвертый зуб! она крутышка! а еще она уже во всю встает! а ей всего-то шесть с хвостиком

слушаю Bjork… Ммм… Потрясная!!

22дц. Ночью после ПА кровь. Утром кровь. Это что? Отголоски ановуляторного цикла, которому плевать на прием дюфа? Или какая-нибудь неожиданная О? Поржали с мужем, что это он меня наконец-то девственности лишил, так как в самый первый раз не было ни боли, ни выделений.
Дюф решила пока не бросать, если М -разойдутся. Да, эндрметриоз и эрозия не в счет, гистера и кольпоскопия показали их отсутствие, ттт.
Наблюдаю, в общем.
Начала пить свои настойки, результат, с утра сегодня проспала и не пошла на пилатес. Не беда

23дц. Методом «научного тыка» выяснилось: выделения- последствия моего переохлаждения на той неделе, которое, вроде, дало дать о себе циститом, и окончательно выплеснулось этой кровякой. Вууух. Дюф, значит, допиваю до конца. Надеюсь других сюрпризов мой организм мне не предложит до конца цикла. Получила адреса Всех узнала. На неделе пойду за покупками! Новый год к нам мчится!
что-то меня потянуло выискивать разные разности про младенцев, организацию из пространства и быта наверное общение с Варюшей так на мне сказывается. Она просто такая няшка!
начала вязать себе шапку. Мда, новости исчерпывающие

24дц. Оооох, кааак же я жду новый цикл! Боооже… Я, по моему, не один цикл ТАК не ждала Зачем жду? Начну вести график год почти не вела. Ну да, аргумент, конечно, безкомпромиссный еще почему жду? А просто интересно очень, ну просто ооочень интересно. То ли фоллик вырастет сам (если верить теории о поочередной работе Я), то ли будет просто стимуляция, то ли в ЭКО уйдем. А может опять ничегоне вырастет интеррресно
На носу экзамен в ГАИ. Удастся ли сдать самой? Если будет ЭКО, то сдавать придется, кровь из носу, самой. Если с зачатием справлюсь сама, то можно будет заплатить за экзамен. И рыбку съесть и сковородку не помыть не получится.
Так и мажет третий день. Дюф решила допить до конца, завтра заканчиваю.
Начала вязать себешапку

Блин, не дописала только холодает, так я тут же хватаюсь за спицы.
Еще, сделать подарки на НГ девочкам: ключница и часы. Ключница почти готова, для часов нужно купить механизм и пяльца. В течение отпускной недели, думаю, все сделаю.
Мне так хорошо, неужели мои настойки так быстро меня уравновесили? Я не против
А еще, села сегодня за руль нашей новой машинки. Ми ми ми! Муж, конечно, переживал, но в глубине души, думаю, был горд. Моя цель Права

Актуальный вопрос: а какой сегодня дц? И когда начался этот цикл? Я все забыла! и сколько я дней уже без дюфа? Ну ващеее 26дц. 2 дня без дюфа. Любопытно, с 22 дц мазала кровякой, второй день без дюфа тишина, и М нет. Эт что такое? Аааа, и хрен бы с ним! Надоело!
Что сегодня? Сегодня два совершенно разных человека вели со мной абсолютно одинаковые беседы про… Про плату за что-то в будущем или настоящем, про опыт, который дается для чего-то, про принятие, смирение и доверие процессу жизни… Хммм… На что я должна обратить внимание? Может я снова вязну в ненужном ожидании, начинаю требовать и пытаюсь гиперконтролировать? Хотя я, вроде, стараюсь удерживаться в реальности и принятии, стараюсь не паниковать и не нагнетать… Видимо, плохо стараюсь.
Ладно, будь что будет. Сегодня я волнуюсь про экзамены в ГАИ. Самое бякное то, что я так и не забрала свои документы из автошколы. Успею ли завтра?
Время покажет

Нажмем на реверс.
позавчера-8 ноя, 27дц. Состояние угнетенное. Тревога про экзамен, и одна только плотно засевшая в голове идея: последний цикл планирую, если нет, то точка. До весны точка. Если надо, снова ФСК, если надо- ЭКО, но только после отдыха. Мне нужен отпуск. Вчера-9 ноя, 1дц. Состояние погружательное. С утра лужа на прокладке, вот они М, настоящие. Таблетка кеторола, и на экзамен в ГАИ. Теория сдана с легкостью. Полигон не сдан. По сути, целью было сдать теорию и ознакомиться с автодромом. Замерзла, живот ноет, машина чужая, сцепление высоко, все не так, автодром новый и не привычный. Не сдала, и ладно, спокойствие. Ночью осознание- я смогу. Я знаю что смогу. Я все умею, я просто пойду и сдам автодром. Про город пока не думаю. Всю ночь снится, как я выкручиваю змейку, параллельную парковку и въезжаю на горку. Я это сделаю. Не понимаю, почему все так не любят отсутствие гидроусилителя? Мне нормально.
сегодня-10 ноя, 2дц. Записалась на пересдачу(20 ноя), сходила на стрейчинг. А вечером сделаем с мужем суши.
покой.

3 дц. Поругались с мужем точнее он ругался, кричал, в итоге обиделся и не разговаривает, а я же, молчала, потом немного покричала, сказала ему глупость, всплакнула, теперь сижу и жду, когда же он отойдет… Я, конечно, дурья башка! горе от ума, ёпт ну он тоже хорош, я, видите ли, совсем на свою маму не похожа! а ты на ком женился? Не нравится, иди подавай на развод! так и сказала, балда высказал претензии про то что я хожу на пилатес допоздна, сижу на БэТэшке, и вообще мало времени провожу с ним
он хочет что бы я была такая же шилопоп, как мама моя, да я бы, наверное, была бы такой, если б не жила с ней водной квартире. А так, я слабо себе представляю двух шилопопвых хозяек на одной кухне. Или я плохо стараюсь и это вполне себе реально? Короче, фигня какая-то. Скучно ему, видимо, стало. Слишком все хорошо и гладко Да я ж не против, пусть ворчит, бухтит и возникает, вот только приходят ли дети в такую «веселую» семейку? А может, потому и не приходят?

5 дц. Снееег, красота! А завтра +2, 0 бее
с сегодня стимуляция по 50 мг кломифена. В июльскую стимуляцию на таких же дозах, кроме лютеинизированного фолликула, который рос, пока я пила дюф, эффекта не было. Что будет в этот раз? Время покажет.
подумалось вчера. Мы начали делать ребенка в июле '11 там же заБ Катя Варюшей. То есть, если бы мызаБ сразу же, то моему лялику было пол года. И, если быть совсем честной, оглядываясь назад, я понимаю, что все что произошло и не произошло за это время- правильно, очень правильно. Я понимаю, глядя на прошлое из точки Сейчас, что тогда я не была готова, и эти полтора года не были пустыми. За это время произошло много важного для меня, для нас. Все идет своим чередом. Все во время. Я не знаю, с какими чувствами и мыслями я буду вспоминать точку «сейчас» в будущем. Но сегодня я говорю спасибо, сегодня я открыта любому опыту, сегодня я доверяю процессу жизни.
и, да, с мужем помирились. Как мало для счастья нужно- приготовить любимое мужнино блюдо (пигоди) и все, я лучшая в мире жена!

Улики в спячке. Ну, пусть пока спят, к НГ, по обыкновению, разбужу их.
вот что нашла:

Улитка.«Везёт с собой всё своё добро». Й. Босхиус, 1702 г.

раковина — лабиринт, спираль, подземная пещера;
луна, плодородие;

циклические процессы (например, возрождение и воскрешение);

морская улитка (пурпурница) — андрогин (так как соединяет дуалистические начала огня и воды);

сластолюбие, нега;

в настоящее время — метафора медлительности;

Приобрела символическое значение и благодаря своему спиральному домику.

Как существо появляющееся и скрывающееся, имеет в древних культурах лунную природу (похожие на лунный серп рожки) — особенно в Африке и Центральной Америке.

Раковина и подвижное тело моллюска совмещают мужскую и женскую сексуальную символику.

Мезоамерика- В ацтекской иконографии — плодородие.

Эмблематика- Улитка, ползущая по ветви дерева. Символ настойчивости, приводящее дело к завершению, даже если оно продвигается медленно.

Улитка, ползущая вверх по дереву. Символ осторожности и предусмотрительности.

Когда находишься на опасном пути,
Продвигайся медленно но верно. Христианство- Считается, что улитка рождается из грязи и питается ею же (тиной и илом), не прилагает никаких усилий на поиски пропитания. Символ греха (грешника) и лени.

То, что виноградная улитка запирается в раковине известковой крышкой, а после зимних холодов или периода засухи взламывает ее, выходя наружу, сделало улитку символом воскресения Христа.

Ношение собственного домика рассматривалось как выражение скромности — существо, носящее все свое имущество с собой.

Хильдегард Бингенская дала улиткам название «черепашки». Она исследовала лечебное действие препаратов из улитки: измельченные кусочки раковины очищают от червей; препараты из слизня имеют противоопухолевое действие, схожее с таковым у препаратов из дождевых червей.

К слову «Ползет, как улитка». Нем. Выражение «превратить кого-либо в улитку» — распекать. Происходит, вероятно, из военного лексикона. Имеется в виду как желание распекаемого скрыться (спрятаться в раковину), так и его подавленное состояние, из-за которого он может передвигаться только «ползком».

9дц. Писать в днев совсем не хочется. Мне вообще ничего не хочется уже. Нет, хочется конечно. Сейчас, вот, актуальный вопрос для меня- права. Есть определенная сумма, которой хватит, что бы не мудохаться со сдачей экзамена, и есть «перспектива» ЭКО в этом цикле. Если в пон УЗИ покажет необходимость делать пукцию (в чем я очень сильно сомневаюсь), то сдавать мне экзамены до у*рачки, а если же этот цикл будет обычным, то я в разы облегчу себе жизнь и уже сяду за руль, пусть и вечерами, пусть только понарезать круги по пустынным улицам города, не это главное. Хочу за руль.
странно, но я даже не могу сейчас ответить на вопрос про ребенка: хочу, надо, или еще что-то. Делать ребенка, потому что «надо»- бред, «хотеть» ребенка, тоже какая-то глупость. Такое ощущение, что все это просто дошло до автоматизма, что ли. Как чистить зубы, заваривать себе утренний кофе и принимать душ перед сном. Часть моей жизни, которая не вызывает напряжения, и практически не привлекает внимания. Как-то так, наверное. И нет уже этих мыслей «а вдруг», «а если», «а если да», «а вдруг нет». Это не апатия и не отчаяние. Может, смирение?
Я, конечно же вижу себя мамой, и уверена что у нас обязательно будут детки, это даже не обсуждается. Когда-нибудь… Все будет

11дц и ничего. Ну, м-эхо 11мм, растет, солнышко, стелит пастельку мягкую для малыша, а вот яичники… В ПЯ ДФ 8мм, в ЛЯ 9мм. Хо-хо. Ждем, конечно, до пятницы. Ага, ждем… Сарказм.
Дальше, выдох, забываю слово ВДКН, запоминаю- Поликистоз Надпочечникового Генеза. А смысл? ПКЯ, он и в Африке ПКЯ. Дальше, повышать дозу кломифена смысла нет, не реагируют Я на него. В следующем цикле мои друзья гонал и пурегон, и, как вариант, уход таки в ЭКО. Угу, решила Ира отдохнуть от планирования, наивная чукотская девочка. Но и это ещеине все. Если гонал с пурегоном не смогут найти подход к моим вредничающим Я, то их ждет страшная экзикуция, ха-ха-ха! Лапара! Фертилоскопия и дриллинг для моих Я так, щекотка. Дрожите, шмакодявки) Будем делать клиновидную резекцию, и опять плясать танцы с бубнами, угу… Снова сарказм.
Что дальше- спрашивать не стала. Яичники, работайте! мне то пофиг, ЭКО, лапара. Я мамой быть хочу. А вот вам придется не сладко!
Сказала мужу- погрустили. А потом решили что все к лучшему, что не торопимся мы никуда, что потом, когда у нас будут детки, мы обернемся на это время, и согласимся, что все произошло так, как должно было произойти.
Потом муж купил мне два комплекта красивого бельишка, жизнь налаживается

12дц. Урррааа! сдала сегодня автодром! прям удивилась аж от того, как же хорошо я выполнила параллельную парковку ну все, теперь только город сдать. Сегодня девочка с четвертого раза сдала, одна со второго, значит это реально. Есть подозрение что я чему-то, все таки, научилась, и даже смогу откатать город без ошибок завтра запишусь на пересдачу.
вообще, как-то спокойно сегодня и уверенно. Все же появилась определенность, при чем во всем для меня сейчас так важном. Про экзамен- теперь точно знаю, что сдам. Про овуляцию- добьемся и сделаем. Про отдельное житье с мужем- есть план, который смогу реализовать только после НГ, но кое что уже начала делать.
все эти проекты долгосрочны в своей реализации, но реальны по своей сути. Все хорошо

(с)
Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью».— Мы тут проводим опрос общественного мнения, — сказала она в шутку.— Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?— Это изменит твою жизнь, — сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.— Я знаю, — отозвалась она.— И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: «А что, если бы это случилось с моим ребенком? » Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка. Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик «Мама! » заставит ее бросить без сожаления все — от суфле до самого лучшего хрустального бокала. Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на деловую важнейшую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.
Я хотела, чтобы моя дочь знала, что ерундовые каждодневные проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в «Макдоналдсе» станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних — на другую. Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление — о нет! Не своей мечты!— мечты своих детей. Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде. Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль. Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.— Ты никогда не пожалеешь об этом, — сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

14дц. По учебнику, у среднестатистической женщины в этот день должна быть О. Я не являюсь среднестатистической женщиной? Нет, просто реальность в разы, в разы многогранней.
Сегодня вспоминаю свой июльский цикл, первый после дриллинга, первая стимуляция, на конуне двадцатипятилетия. Я так ждала овуляцию, так надеялась, что когда на 13дц мне было сказано о том, что ничего не растет, я была на грани срыва. Спасибо девочкам, поддерживали, успокаивали. Потом этот фолликул таки вырос, но на тот момент я уже глотала дюф, и ему больше ничего не оставалось, кроме как лютеинизироваться. И ведь эта новость потом была для меня маленькой победой, ведь он же дорос. Тогда я мечтала об О на ДР и о Б на ДР мужа. Глупыш… Тогда я стала крестной мамой, не это ли лучший подарок на ДР? Вот он, мой «подарочек» 7 месяцев вчера исполнилось

А сегодня? Сегодня ситуация с фолликулами та же, 50мг кломифена, а они не растут. Завтра контроль перед приемом дюфа. А я спокойна. Если фоллики подросли хоть на мм, буду требовать дальнейшего контроля, если же все та же тишина, буду просить перерыв на декабрь, не хочу встречать новый год в тревогах и переживаниях. А с января, после праздников, будем стимулироваться гоналом.
Хорошо быть спокойной Япросто знаю одно, в любом случае у меня все получится, это даже не обсуждается

15дц. Грустно.
на УЗИ ничего нового. В ЛЯ фоллик вырос на 1мм (10мм), в ПЯ ничего не изменилось. С завтра дюфастон. Следующий цикл-два отдых.
на 2дц пойдем с мужем к АЕ, занесем подарочек к НГ и, за одно, обсудим план дальнейших действий. Есть ряд вопросов, которые нам необходимо с ним обсудить.
запишу пока сюда вопросы, перед поход к АЕ перепроверю:
1. Отдых. Как? ОК или УЗИ на 13дц и дюф с 16дц.(я, если честно, склоняюсь к ОК, муж против).
2. Очередность: стимуляция гонадотропинами и ЭКО в ЕЦ, или сначала лапара и резекция?(здесь я не знаю что выбрать).
3. Лапароскопия. Бесплатно по страховке, или платно в ПЦ. Бесплатно у другого врача. И какая там очередь?(мне все равно).
4. Жизнь после лапары. Варианты планирования и сроки.(вообще не в зуб ногой).
5. Эко. По квоте(прохожу ли?), или платно (цена?).
Вот такой план.
Обязательно нужно собрать информацию про квоту на ЭКО.
собственно, пока все.
я очень устала.
выдох-вдох-выдох-вдох…

Актуально

Только что получила смс от Леночки (Хелены)
Лиза. 3250 50. 15. 16
Леночка, от всей души тебя поздравляю! В День Матери ты стала мамой! Вкусного молочка и крепкого здоровья малышке! Я бы конечно создала поздравлялку ей, но Лена просила не создавать тему, по этому поздравляю здесь!

19дц. В вопросах выноса мозга я мастер- Сэнсэй Вчера в голове поселилась шальная мысль о том, что согласившись на лапару сейчас, я упущу свой последний (до лапары) шанс заБ. Поясню. Дриллинг был в июле, на сегодняшний день прошло почти пол года, это к тому, что пол года не такой уж большой срок для того что бы Я снова превратились в поликистозные. Дальше, за эти пол года было всего две стимуляции, первая из которых закончилась лютеинизацией, была О в цикле без стимуляции и была ББ. Результат не плохой. Дальше, АЕ сказал что после трех неудачных СО прямой путь на лапару. То есть у меня есть еще однин шанс- не использованный. Просто, если я в декабре ухожу в отдых, то после НГ делать СО смысла не будет вообще, так как там точно никакой реакции не будет, только лапара. Я не боюсь лапары, просто у меня есть шанс, нужно его использовать. М, кстати, должны начаться в начале декабря, так что если будет необходимость уйти в ЭКО, мы успеем до праздников. И еще, про усталость. Прошло 4 дня, а мне уже в разы лучше. Текущий цикл без О и есть отдых, это раз, а второе, я мамой хочу быть, а это работа без отпусков, в принципе, а я тут раскисаю В общем, к АЕ я собралась 7 дек, очень хочу что бы М к тому времени показались на горизонте.
Ааа, собственно, к выносу мозга! Передбсном я думала уже создавать тему на БэТэшке «эко в ец, или лапара», но решила переспать с этой идеей. И вот мне снится, будто я создала тему про свой вопрос, отписались всего три человека, двое из которых сказали что такая тема уже есть, и модераторы закрыли тему! но один пост, который оставила надинмаркова (почему она? Мы с ней даже не общаемся ) Я успела прочитать. Точнее из длинного поста я выцепила одну только фразу, про последний шанс. Помню еще свое осознанное недоумение во сне мол, когда это я успела создать тему, я же не приняла окончательного решения по поводу создания последней
Ладно, сходим к АЕ и все решим. Если у кого есть идеи на тему моего выбора, добро пожаловать в ЛС, ибо создаватьтемку я не буду

20дц. Тревога. Как от нее избавиться? Никак, наверное. Зачем-то начала искать информацию про ЭКО в ЕЦ. Лучше бы не начинала. Выяснила, что ЭКО делают либо в цикле совсем без стимуляции, когда у женщины есть своя О, либо с легкой стимуляцией. Вот у меня вопрос, если вырастет, например, хороший фоллик, или два, какой смысл делать пункцию и прочие приблуды если можно просто вколоть хгч и заняться любовью в день хэ, или, на крайний случай, сделать ИИ? Вопрос. У меня ж только с О проблемы, все остальное жеж в порядке да и потом, гарантий-то вообще никаких. Нет, я, всяко, буду стимулироваться и следовать рекомендациям врача, просто вопрос возник. Нужно будет у АЕ спросить. Так, о чем еще нужно будет спросить? Вот справка от терапевта… Хмм… Успею ли сделать? Так-то можно на работе к терапевту подойти, но хз… А ББ эта… Вот тоже тревожит… Но АЕ как-то не заморочился про нее, и мне не нужно, значит.
тревоги-тревоги. Муж на дежурстве, а заняться мне, видимо, нечем. И ведь ключницу еще не доделала. А, еще, ложка, так сказать, дегтя и возврат в реальность: в моем организме все так не предсказуемо, что закончиться этот год может как угодно.
я согласна

21дц.
«- Привет, привет!- сказал я.
Когда на рассвете Фредриксон сменил меня у руля, я мельком упомянул об удивительном и полном безразличии Юксаре к окружающему.
— Гм!- хмыкнул себе под нос Фредриксон.- А может, наоборот, его интересует все на свете? Спокойно и в меру? Нас всех интересует только одно. Ты хочешь кем-то стать. Я хочу что-то создавать. Мой племянник хочет что-то иметь. Но только Юксаре, пожалуй, живет по-настоящему.
— Подумаешь, жить! Это всякий может, — обиделся я»
Все та же Туве Янссон.
Жить. Да.

«РАК: Очень важный год, так как в дом знака зашла планета успеха (бывает раз в 12 лет). Она помогает совершить запланированное. Хорошее время для вынашивания и рождения ребёнка!!!))) »
это мне Рикулик сегодня подкинула

Увидела в дневнике у Криstiна, понравилось.

Я хочу от тебя ребёнка,
Может сына, и даже дочь.
Я хочу им менять пелёнки,
Беспокоясь, не спать всю ночь.

Я хочу им лечить колени
После каждой игры в футбол.
Я хочу отучать от лени,
И ещё — разделять их боль.

Не устать от бантов, косичек,
И что тюль — это (ах!) фата.
Рассказать, что пожар — от спичек,
А детишки — из живота.

Я хочу успокоить: двойка -
Это мелочь из неудач.
И когда будут плакать горько,
Улыбнувшись, сказать: «Не плачь».

Я хочу не соврать, что с папой
Им и мне очень повезло.
И читать, присев рядом на пол,
Сказки Пушкина перед сном.

И в какао снимать им плёнку,
И завязывать шарф в метель.

Я хочу от тебя ребёнка,
Это больше, чем мять постель.

25дц. Как бы все выстроить в ровненькую цепочку-то. По частям. Сдавала сегодня город. Вторая попытка. Ясен пень, не сдала. Но, не расстроилась совсем, наоборот, почувствовала какой-то кураж: хочу попробовать еще раз! Хочу сдать! Проехалась по маршруту не с инструктором в спокойно привычных для меня условиях, а в режиме экзамена- драйвово. Признаюсь, с напряжением не справилась, ибо ошибки допустила совсем-совсем дурацкие. Завтра запишусь на пересдачу. До 8 февраля у меня еще есть время
что еще? Затащила таки маму на пилатес! рада безмерно! Завтра пойдем не хочу что бы она костенела. Хочу что бы она была здоровая и счастливая
закончила пить все свои лекастры. Вообще сейчас ничего не пью, ни витаминки, ни капли, ни гормоны. От капель в этот раз эффекта нет, на против, стала болеть голова и нарушился сон Значит, придется справляться с вязкостью в голове собственными силами.
вязкость. Заметила не давно, что мысли у меня какие-то вязкие. Я это назвала «жмых». То есть в мыслях нет цели, идеи, смысла. Нет какого-то определенного чувства, есть только вязкость. Хотя, я бы назвала ее тревогой. Да, только что вот поняла, что это тревога. Тревога это страх, страх это будущее. Понимаю, «бояться глупо», говорю себе «я доверяю процессу жизни», но эгоистичное моя Я говорит «как же, как же ты проживешь свою жизнь без ребенка? А вдруг ты никогда не сможешь зачать? А вдруг не сможешь выносить? А вдруг не испытаешь счастья материнства? А вдруг, обернувшись однажды назад, осознаешь свое несчастье?» глупая! Глупая тревога! глупый страх!! Глупая я! Я сильнее тебя, страх! Я умнее тебя, страх! Я справлюсь… С собой! И я ничего не боюсь! Выдох. На этом точка.