Ирины глубины

Погружаться

27дц. Ну все, подарки готовы. Для одной девочки я сделала часы на пяльцах, для другой ключницу. Фото выложить не могу по причине того, что муж что то намудрил с вайваем, и сеть теперь есть только в планшетнике, спасибо триджи
На днях отправлю. Одну посылку хотела отправить позже, ибо девочка живет в соседнем городе, но что то меня пугает загруженность почты. В общем осталось запаковать подарки, и все. Скажу одно- я довольна тем, что получилось

29дц. Актуально.
Умная Эльза

Немецкая сказка

Жил-был человек, и была у него дочь, звали ее Умной Эльзой. Вот выросла она, а отец и говорит:— Пора бы отдать её замуж.— Да, — сказала мать, — если только найдётся такой человек, что захочет ее взять. И вот пришел наконец из дальних мест человек, звали его Ганс; стал он к ней свататься, но поставил условие, чтобы Умная Эльза была к тому же и весьма рассудительной.— О, — сказал отец, — смекалка у нее в голове имеется. А мать добавила:— Ах,  да уж что и говорить-то: она всё понимает, видит даже, как ветер по улице гуляет, и слышит, как мухи кашляют.— Ну, — сказал Ганс, — а если она окажется не очень смышлёной, то я на ней не женюсь. Вот сидят они за столом, обедают, а мать и говорит:— Эльза, сходи-ка в погреб да принеси нам пива. Взяла Умная Эльза с полки кувшин и спустилась в погреб, весело постукивая крышкой, чтобы время шло побыстрей. Пришла она в погреб, поставила перед пивной бочкой скамейку, чтобы не надо было нагибаться, и спина чтоб не заболела, и чтоб не слишком устать. Поставила она перед собой кувшин, отвернула кран, и,  чтобы глаза не оставались без дела, пока пиво нальется, стала она стену разглядывать. Вот смотрит она да разглядывает и заметила вдруг над собой кирку на стене, что забыли там по ошибке каменщики. И вот начала Умная Эльза плакать и причитать:— Коли выйду я замуж за Ганса, и родится у нас ребенок, и вырастет он,  и пошлем мы его в погреб пива нацедить, вдруг упадет ему на голову кирка и убьёт его насмерть… Вот сидит она и плачет, изо всех сил причитает по поводу предстоящего несчастья. А в доме наверху ждут в это время пива, а Умная Эльза все не возвращается. Хозяйка и говорит работнице:— Сходи-ка ты в погреб да погляди, что там сЭльзой случилось. Пошла работница, видит — сидит Эльза перед бочкой и плачет-заливается.— Эльза, чего ты плачешь?  — спрашивает работница.— Ох, — отвечает она, — да как же мне не плакать? Коли выйду я замуж за Ганса, и родится у нас ребёнок, вырастет он большой, и придется ему пойти в погреб пива нацедить, то вдруг невзначай может упасть ему на голову кирка и убить его насмерть… И сказала работница:— Вот какая у нас Эльза умная! Подсела она к ней и начала тоже горе оплакивать. А в доме все пива ждут не дождутся, а работница не возвращается. Тогда отец и говорит работнику:— Сходи-ка ты в погреб да погляди, что там Эльза с работницей делают. Спустился работник в погреб, видит — сидят Умная Эльза с работницей, и обе плачут. Спрашивает он у них:— Чего вы плачете?— Ох, — отвечает Эльза, — да как же мне не плакать? Коли выйду я замуж за Ганса, и родится у нас ребёнок, вырастет он большой, и придётся ему пойти в погреб пива нацедить, то вдруг упадёт ему на голову кирка и убьёт его насмерть… Работник и говорит:— Вон какая у нас Эльза умная!  — Подсел к ней и тоже заплакал. А в доме ждут работника, а он все не возвращается. Тогда отец говорит матери:— Сходи-ка ты сама в погреб да погляди, что там с Эльзой случилось. Спустилась мать в погреб, видит — все трое плачут. Спрашивает она у них, чего это они плачут; и рассказала ей Эльза, что ее будущего ребёнка, когда он подрастёт, может убить кирка, — будет он наливать пиво, а кирка вдруг и упадёт ему на голову. И сказала мать:— Ох,  какая же у нас умная Эльза!  — И подсела к ним и тоже заплакала. Подождал отец немного, видит — мать тоже не возвращается, а выпить пива все больше и больше хочется. Вот и говорит он:— Надо будет мне самому в погреб сходить да посмотреть, что там с Эльзой случилось. Спустился он в погреб, видит — сидят все рядышком и горько плачут; узнал он,  что причиной тому Эльзин ребенок, которого она, пожалуй, когда-нибудь родит, и что может его убить кирка, если, нацеживая пиво, он будет сидеть как раз под киркой, а в это время она может упасть, и он воскликнул:— Какая же у нас, однако, умная Эльза!  — Сел и тоже вместе с ними заплакал. Долго дожидался жених в доме один, но никто не возвращался, и подумал он: «Пожалуй, они меня внизу дожидаются, надо будет и мне туда сходить да поглядеть, что они там делают». Спустился он вниз, видит — сидят они все впятером и плачут-рыдают, да так жалобно — один пуще другого.— Что у вас за беда случилась?  — спрашивает он.— Ах,  милый Ганс, — ответила Эльза, — когда мы с тобой поженимся и будет у нас ребёнок, вырастет он большой, то может случиться, что пошлём мы его в погреб пива нацедить, а кирка, что торчит на стене, может, чего доброго, упасть и разбить ему голову и убить его насмерть. Ну,  как же нам не плакать об этом.— Ну, — сказал Ганс, — большего ума для моего хозяйства и не надо. Эльза, ты такая умная, что я на тебе женюсь.— И взял её за руку, повёл наверх и отпраздновал с ней свадьбу. Пожила она с Гансом немного, а он и говорит:— Жена, я пойду на заработки. Надо нам деньгами разжиться, а ты ступай на поле жать пшеницу, чтоб был у нас в доме хлеб.— Хорошо, милый Ганс, я так и сделаю. Ушёл Ганс, наварила она себе вкусной каши и взяла с собой на поле. Пришла туда и сама себя спрашивает:— Что мне делать? Жать ли сначала или сперва поесть? Э,  пожалуй, поем я сначала. Съела она целый горшок каши, наелась до отвала и опять спрашивает:— Что мне делать? Жать ли или, может, сперва поспать? Пожалуй, посплю я сперва.- Легла она в пшеницу и уснула. А Ганс в это время давно уже домой воротился, а Эльзы все нету и нету. Вот он и говорит:— Какая у меня умная Эльза, она такая прилежная — и домой не возвращается, и ничего не ест. А её все нету и нету. Вот уже и вечер наступил, вышел Ганс в поле поглядеть, сколько она пшеницы нажала; видит, что ничего не сжато и лежит Эльза в пшенице и спит. Побежал Ганс поскорее домой, принёс с собой птицеловную сеть с бубенцами и накинул её на Эльзу; а она все продолжает спать. Побежал он домой, запер двери, уселся на лавку и принялся за работу. Наконец совсем уж смерклось, проснулась Умная Эльза, и только она поднялась, а бубенцы на ней и зазвенели, и что ни сделает она шаг, а бубенцы все звенят и звенят. Испугалась она и призадумалась: а вправду ли она Умная Эльза? И стала сама себя спрашивать: «Я ли это или не я? » И сама не знала, как ей на это ответить, и стояла она некоторое время в сомненье; наконец она подумала: «Пойду-ка я домой да спрошу, я ли это или не я?  Они уж наверное знают». Прибежала она домой, а двери заперты. Постучала она в окошко и спрашивает:— Ганс, дома ли Эльза?— Да, — ответил Ганс, — она дома. Испугалась она и говорит:— Ах,  боже мой, значит, это не я!  — и кинулась к другим дверям. А люди услыхали звон бубенцов и не захотели ей отпирать, и нигде не нашлось ей приюта. И убежала она тогда из деревни; и никто её с той поры больше не видел.* * *

29дц. Продолжение.
Ох уж этот мой организм, ох, проказник
Пятый день после отмены дюфа, М нет, второй день мажет бежевым. Что я должна думать? Честно, когда на 15дц АЕ сказал, что динамики нет и велел начинать дюф, я больше всего боялась повторить прошлый цикл на стимуляции- я опасалась лютеинизации. Ну не могу я поверить в то, что у меня все совсем глухо. И, да! Узи. М-эхо 19мм эндометрий какой-то супер офигенный, и… В ЛЯ нечто. То ли ЖТ, то ли лютеинизировавшийся Ф. Так же просматривается житкост в позадиматочном пространстве, с левой стороны. Но АЕ не уверен до конца, что это была О. Завтра сдам прог, так хоть станет понятно, что к чему. Так же АЕ не назначил дюф. Объяснил это тем, что заБ его отсутствие мне не помешает. В общем, я ооочень рада такому результату! Тупо, конечно, что мы опять бросили фоллик, ну, значит так надо. По крайней мере, теперь мы знаем, Я живыыые дальше, со след цикла, если он будет стимулируемся гоналом. Начнем по чучуть. В любом случае, все получится! Как же здорово!
Дальше, поделилась с АЕ тревогами про подозрение на эндометрит, которое не оправдалось на гистероскопии, и еще про разные свои тревоги. На что он улыбнулся, и хитро так спросил, мол, кем ты у нас работаешь? А к чему приводят тревожно-депрессивные состояния? Прааавильно, говорит АЕ, к хронической ановуляции так же обсудили план действий, и решили, что пока потихонечку стимулируемся, торопиться нам некуда. Лапара, сказал АЕ, пока не нужна, так как трубы в порядке, эндометриоза, ттт, нет, которого АЕ боялся. От ЭКО не отказываемся, но и не торопимся.
В общем, я осталась крайне довольна сегодняшним визитом. Рада что муж пошел со мной. Мы все обсудили. А во мне забрезжила уверенность, которой, будто, и не было раньше. В общем, все хорошо спасибо!

Выкладываю подарочки так как отправителей знаю только я и Ксюша, ничего страшного в том что выложу их здесь не вижу
часы на пяльцах «время для счастья» идут и показывают время, как обычные часы, только время они показывают исключительно для Счастья!

ключница с маяком. Маяк- символ надежды, символ спасения и символ выхода из самой сложной жизненной ситуации.

осталось все упаковать и добраться до почты. По мимо этих подарков в посылках еще будут милые вещицы, о которых получательниц узнают после получки

8дпо. Да, все же это была Овуляция! На 26дц, когда я, пропив дюф, ждала М, что бы начать новую стимуляцию. Угуг, там наверху совсем другие планы не, я чо- я ничо, не против даже
хотелось пофилософствовать на тему своих тревог, но голова раскалывается. Кстати, город сегодня, в очередной раз не сдала. Блин, было ощущение, что за руль я села впервые! ох и разозлилась я на себя! Сама все себе опять испортила! Блин! Ну чтооо за неуверенность!? я же сдала как-то автодром, при чем не «как-то» а очень даже хорошо, а тут
ладно. Времени еще полно впереди, до 9 февраля я могу пытаться. Я точно знаю, что я сдам, просто я должна включить в себе авто леди. И где там у меня эта кнопочка?
в понедельник отправила две свои посылки, думаю в Самару придет к концу этой недели, а в Астрахань на следующей
схожу в аптеку- куплю фемибион и пару тестиков, завтра продолжу охоту за приведениями
и, да, где снег!? мороз до -12, а толку

12. 12. 12
загадала желание
а еще придумала, что буду вышивать дальше:
«Женщина с ребенком». По мотивам Г. Климта. Риолис

10дпо. результат хгч отрицательный. Слишком много чудес я захотела в одном цикле.
Девочки, хорошие мои, спасибо за веру и поддержку! Все будет, я знаю
Это был такой «нежданчик с неба, внезапно пришел, так же внезапно уйдет
Хотя, есть надежда, что это всего лишь ошибка лабы

10дпо. Почему я не верю лабе?
хгч принимают с 8 до 8—30, потом отвозят результаты на обработку и к 14—00 они уже в ПЦ. Кроме хгч я сдавала еще ттг, т3 и т4 (гормоны ЩЖ мне сказал сдать кардиолог, так как у меня была тахикардия). Дальше, после сдачи крови оплата, но в РД, где находится ПЦ касса не работала, пришлось бежать в соседнее здание, а это значит: забрать одежду, одеться, добежать до здания, оплатить, вернуться. В итоге в ПЦ я вернулась в 8—30 с копейками, в коридоре меня поймала мед сестра, которая делала забор крови, сообщила о том что она уже отдала мои анализы без оплаты взяла квитанции и сказала что потом им сообщит все там же меня выловил АЕ, похихикал надо мной, сказал, что все может быть Дальше, я позвонила в 14—10, мне сообщили что мои результаты еще не пришли, я позвонила позже- нет, и только спустя минут 40 АЕ взял трубку и сказал, что ничего там нет… Я сказала ОК, положила трубку, начала прием, а сама не верю. Ну не верю я! Возможно и вторую палку вижу только я и мои неравнодушные девочки, но…

Я пересдам хгч, и переживу любой результат, но я, как истинный Рак, не готова так просто отпускать это. Не готова, и не отпущу , пока не увижу красную лужу в трусах

11дпо. Сны.
в период после О мне приснились три странных сна, один из которых был еще и очень страшным.
сначала, где-то 2—3дпо мне приснился сон, будто я собираюсь делать роллы, варю рис, готовлю специи, циновку, имбирь, палочки, и… Рыбу. Кусок красной рыбы, держу его в руках… На следующий день мне снится, будто я в Ташкенте, дама у каких-то людей, которые, во сне, мне знакомы, в реале же я их не помню. Так вот, с женщиной, хозяйкой дома, мы разделываем рыбу. Огромный кусок красной рыбы, семга, наверное. Я режу его на куски, заворачиваю в пакеты и складываю в морозилку.
на 9дпо приснился кошмар. Хочу заметить, что, не взирая на свою бешеную любовь к улиткам, они часто снятся мне в кошмарах, где я испытываю к ним чувство отвращения. Честно, я не могу пока найти связь. Сначала мне снится гибрид клуба, куда я хожу на пилатес и ПЦ, вроде раздевалка, как в клубе, я переодеваюсь в тренировочную форму, но тут приходит АЕ, и я понимаю, что мы все- женщины, собрались здесь про детей. Следующий эпизод. Я где-то, мне не знакомо это место, эта комната, эта квартира. Передо мной большой слизняк, сантиметров 50 в длину. Я испытываю к нему чувство отвращения, какое только способен испытывать трусливый человек… А он, этот слизень, он тянется ко мне, ему нужно ко мне, он хочет ко мне. Я взбираюсь от него на кровать, внизу вижу большую пустую раковину. Слизень прыгает ко мне, я бросаю его к раковине, мол там твой дом (хотя я то прекрасно знаю, что слизняк всю жизнь живет без раковины, а улитка появляется на свет уже с домиком), а он отскакивает от нее, и стремительно кидается ко мне. Я в ужасе просыпаюсь, чуть ли не от собственного крика, и вдруг понимаю, что это бедное существо испытывало чувство животного ужаса. Оно боялось больше чем я! И я была его последней надеждой, что ли! А я не смогла перебороть себя, не справилась с собой… Я, наверное, совсем чокнулась, но еще пол ночи я лежала и со слезами на глазах умоляла ребенка остаться во мне…
это клиника, наверное… Невроз… Я приблизилась к чему-то очень важному в себе, и я не знаю, смогу ли я исправить эту поломку… Это экзистенция, я даже не могу понять и объяснить про что все это. Что то происходит во мне, что-то важное и нужное, потому что мне спокойно.

11дпо. Страхи.
Я человек тревожный по натуре. Сначала подумаю, взвешу все за и против. Иногда я застреваю в своих размышлизмах. В одной я застряла и очень глубоко.
Когда я только начинала планировать ребенка, я столкнулась с ужасом, со страхом, что я бесплодна и это конец. Я долго и нудно работала про это. Сейчас меня не пугает ни само это слово, ни методы лечения. Я не боюсь гормонов, лапары и эко. Я хочу ребенка и готова сделать со своим телом, ради этого, все необходимое. Потом был не долговечный страх про наши отношения с мужем, справимся ли мы с родительством. Недавно разобралась со страхом про отсутствия жилья и про то, как мы с мамой будем «делить» ребенка. А совсем недавно, буквально только что, я поняла, что боюсь ребенка! И страх этот, он такой не зрелый! Я боюсь, потому что я не уверена в себе и своих способностях. Я боюсь, потому что не готова жертвовать и отдавать, я боюсь, потому что я эгоист! Для меня «важнее» зона моего комфорта, нежели радость материнства! Отношение к слизню- вот мое подлинное отношение к ребенку… Я пишу это и я отвратительна сама себе! А самое жуткое, что я «замораживаю» свою детородную функцию- разделываю рыбу и кладу ее в морозильную камеру! Фу! Я отвратительна! Я противна сама себе…
А еще, зная себя, могу сказать, что мне нужно поверить в себя, немного поднапрячся, и тогда я все сделаю.
Я верю. Верю в себя и верю в то что я выйду из зоны своего комфорта.

1дц. Определенность.
Радует: М сразу, отсутствие ПМС, самостоятельная вторая фаза 12 дней (допустимый минимум), да еще с какой БТ , успеем начать стимуляцию до НГ.
Выводы по прошедшему циклу: я могу и я хочу.
После этих жутких снов и, не менее жутких выводов, хочу сказать только одно: я хочу ребенка. Хочу зачать, выносить и р-о-д-и-т-ь в срок здорового ребенка!
Вчера услышала фразу: когда у тебя есть дети, ты живешь как собака, но умираешь как человек. Когда у тебя нет детей, ты живешь как человек, но умираешь как собака.
Так вот, я хочу умереть Человеком!

3дц. Хорошо работать в дурдоме! спустилась в соседнее отделение, а там тебя психиатр ждет
В общем, рассказала ей про планирование, лечение, ожидание и тревогу. Объяснила что циклюсь, не могу отключиться, психологизирую, в конце концов, при том что объективно, причин для беспокойств не вижу.
Она подтвердила, что анализ, конкретно мне, мешает. Отметила, что проблем, с пометкой «пси» не видит, что все у меня в порядке.
В общем, пропитала она мне глицин по 1 табле 3 раза в день, уколы мильгаммы в/м 10 дней- это витамины группы Бэ и транквилизатор один. Его я буду пить 7—10 дней. Она мне пока дала таблеток на 4 дня, потом еще возьму.
Я поделилась с ней тем, что трудно не циклиться, когда приходится постоянно быть в контакте с врачем, на что она порекомендовала мне доверить это врачу и относиться к этому отстраненно. Так же она сказала, что прием гормональных препаратов сильно разбалтывает НС, так что, это временно
В общем, я довольна. Буду стараться, а таблетки мне помогут
После работы идем с мужем к АЕ, потом напишу.
И, 3дц, М почти закончились. Хорошие, адекватные М без сгустков, слизи и водички. 1дц- лилооо, 2дц- меньше, 3 дц- совсем мало

3дц. Заехали к АЕ. Он сказал что СО перед НГ- не вариант. Договорились что я к нему заеду 29го, сказал будет ждать и примет меня без записи. Посмотрим, что там вырастет. А пока буду потихонечку измерять БТ
интересно, как мой организм отреагирует на мезапам. Вроде дозу маленькую буду принимать, да и курс короткий. Очень интересно. Порылась в инете, его часто назначают женщинам именно в период планирования после ЗБ, выкидышей и прочее, только во время лечения женщины приостанавливали планирование, мне это не понадобится, 10 дней приема таблеток мне только помогут.
я довольна сегодняшним днем

4дц. Мезапам. После приема таблеточки первые ощущения очень странные, какое то не пьяное опьянение через пару часиков зафиксировала ясность в сознании, и мысль: «а может ну его, этот график!?» Ощущение что в голове моей кто то наводит генеральную уборку, этакая очистка авгиевых конюшень, жаль Гераклу этот подвиг не засчитали, а то ведь, хорошее дело сделал
Начала сегодня рассасывать глицин, а муж сделал мне первый укольчик мильгаммы. Ржали как кони, из тех самых конюшень
И часов в 9 стала засыпать. Ухожу под одеялко
Аааа, забыла ж написать вчера! Т3, т4 и ттг в норме! а еще обе мои посылочки у своих хозяюшек! Я так рада что девочкам понравились мои рукоблудия!
Все. Спааать

Какой дц? Забыла заглянула в график- 6дц
а у меня сегодня нежданочка!
иду на почту забирать подарок по акции с БэТэшки, тут меня окликает вахтерша и протягивает мне извещение. У, думаю, талисман от Рикулика таки пришел. Читаю, ан-нет, Беларусь. Хмм… Ладно, прибегаю на почту, и, о, чудо! Очереди нет! Покупаю марки, получаю Ольгин мешочек и… Пакет от Анечки (Nuta). Огооо… Аж запрыгало все внутри от восхищения!
открываю дома пакет, а там

разворачиваю подарочную бумагу, а в ней суперкрутой кот открытка ручной работы!


а в открытке такие теплые слова! Анечка, до слез! Так неожиданно и так приятно! Обнимаю тебя крепко крепко!
уверена, этот счастливый котик будет поддерживать меня в трудную минуту!

Анюта, так тепло внутри! Миллиардное спасибо!

8дц. С 9 января я в отпуске! на работу выйду только 28го. Что буду делать в отпуске- знать не знаю. Одно знаю точно: с 14 по 24 янв родители уезжают на Кубань, а это значит я должна буду сделать все, что бы муж захотел таки жить отдельно и начал двигаться в сторону отдельного жилья, пусть и съемного
Дальше, мезапам. Сегодня заходила к психиатру, та дала мне еще таблеток, сказала, что бы я шибко не расслаблялась, и все же, рассчитывала на себя. Порекомендовала принимать таблы по мере потери контроля над собой. Решила пить по одной с утра, как минимум до 29го янв, а там решу. Что из ощущений? Мне ровно и спокойно. Сны- обычные сны. За символы и знаки не цепляюсь. Про ре вообще не думаю. Сделала таки гель лак, перед нг снова пойду подстригать секущиеся кончики и сделаю восстанавливающую сыворотку. Придумала копить на шубу муж сказал часть суммы добавит
Снова всплыла тема про тату. Придумала, что если не заБ в этом цикле- обязательно набью себе долгожданную улитку на лопатку
Мильгамму колем через день. Болючий, сссабака
Закончила вышивать оберег, сегодня отнесу его в багетку. Уже хочу начать 'женщину с ре' по мотивам картины Климпта 'три возраста женщины', но схемы пока нет. А еще нужно сделать ключицу, по мотивам той, что отправляла Свете, для дома.
И очень. Очень хочу снега!

Все тот же 8дц. Еще одно наблюдение про мезапам, точнее, два: первое- я стала агрессивнее. Нет, я не стала злее, просто, честнее, наверное, стала. Хорошо бы научиться это контролировать, а то орать на мужа и родителей как то не комильфо. А кухня! Нам тут кухню привезли-ставили, так я за косяки малейшие готова была всех разорвать!
А второе- сонливость. В 21—22 нольноль я уже спящий мух.
Ну и хорошее тоже есть: не зависаю на БэТэшке- это важно. Нет, я очень люблю своих девочек и этот сайт, но чем дольше я здесь торчу- тем хуже, я заметила.

10дц. Зависать на БэТэшке получается только на работе, благодаря планшету, ибо дома после работы я овощ, который мечтает только об одном- спать. Блин, мне даже выпить нельзя! 21го на корпоративе ни грамма шампанского, в пятницу собираемся на работе детским отделением, в субботу диагностическим, а мне только соки Не, я не то что бы люблю выпить, но бокал вина/мартини/шампанского/коктейля… Эээх… Может хоть кофеёк вечером с бейлизом сварить? Вот проблема, а- выпить вот умора
Что еще? Аааа, вчера чуть не сорвалась к АЕ угу, БТ упала, живот раздулся, как на О. Еще и забыла чего там градусник мне вчера показал поеду в субботу.
Тату — тату — тату. Блин, идея- вирус. За 10 лет так и не выздоровела я. Пойду- поищу эскизы улиток
В этом году хочу сдать вождение! Хочууу!

11дц. Анализировать и копаться в себе мне категорически запрещено, а наблюдения-то свои я писать могу? И у кого спрашиваю разрешения? Сама придумала- сама обиделась
так, ладно, про наблюдения. Еще вчера я хотела прекращать прием мезапама, а сегодня, вот, подумала, попить его еще немного. Объясню почему. Я стала замечать за собой то, чего раньше не замечала. И эти наблюдения меня радуют.
о первом я писала ранее- злость. Я такой человек, то ли воспитана так, то ли родилась такой, то ли имя всему виной (Ира- «миролюбивая»). В общем, я абсолютно не проявляю свою злость. По крайней мере раньше это было сплошь и рядом. Я могу прощать, оправдывать, понимать, но чаще я просто не вступаю в конфликты, избегаю их. Главное- не злиться, сохранить свое лицо (читай маску), не обидеть собеседника (хотя меня давно уже это не парит). Так вот, я заметила, что стала более остро реагировать, а главное проявлять свое недовольство. Если раньше я вступала в конфронтацию только потому что «научилась» этому, психолыг жеж, то сейчас делаю это более подлинно, что ли. Я вообще считаю, что и с родителями мы до сих пор живем в мире и согласии только потому что в нашей семье не принято открыто конфликтовать. Каждый из нас преисполнен мудростью и тактичностью. Не, блевать от этого пока не хочется пока И мне интересно понаблюдать что будет со мною дальше. Как я справлюсь со своей, такой уместной, но не принимаемой злостью? Прям очень мне интересно! Уверена, мне хватит мозгов что бы все не разрушить, но и смелости должно хватить, что бы построить новое. Устроить, так сказать, революцию, ибо демократия- хрень.
а еще, вспомнилось пожелание с прошлого года. Мы отмечали НГ с детским отделением, и вот одна врач подготовилась и приготовила нам предсказания, мы вытягивали — кому что. Я сохранила то, что мне попалось. Сохранила, по большей части, потому, что не поняла смысла: «в этом году вы будете подвержены сомнениям, будете разрываться между желанием что-то изменить в личной жизни и желанием оставить все как есть. В любом случае — сохраняйте спокойствие в любой ситуации, пусть разум поможет сердцу принять правильное решение. Но так как вторая половина уважает вас и восхищается вами, все будет улажено полюбовно». Как-то так, в общем. Только сейчас я стала понимать про что это. Думаю, если получится сразу и адекватно отреагировать свое недовольство по любому поводу, то и напряжение накапливаться не будет, и появится такое долгожданное и необходимое спокойствие. В субботу к АЕ. Что там нам покажет УЗИ я не знаю, но если ничего не покажет, то попью мезапам еще немного. Еще одно наблюдение. Я не знаю что во мне вызвало эти переживания, но они появились и мне радостно.
на самом деле я заметила это за собой еще в том цикле, когда случилась внезапная О, была красивейшая БТ и обнадеживающие призраки на тестах. Я почувствовала в себе некое сострадание. Нет, это другое что-то. Какая-то вселенская материнская любовь, что ли. Будто ледышка какая-то внутри меня оттаяла, будто пророс росток. Так странно, я работаю с больными детками, со страдающими мамами. Я сочувствую им, я помогаю им. Я точно знаю что помогаю. Детки меня любят, и я испытываю к ним трепет и нежность, но я не чувствовала к ним какой-то природности, что ли. Слово не могу подобрать. А может я и не должна к ним это чувствовать, все же они пациенты, их много, так и сгореть не долго. Ну ладно, суть не в этом. Суть в том, что я, будто, затвердела, закостенела на своей работе, что ли. Это как с моим мужем. Он у меня хирург травматолог, и маленький ушиб от падения для него- ничто, ТТ 37.2°C — совсем хорошо. Но вот когда он услышал как колотилось мое сердце, когда у меня внезапно началась тахикардия, вот там он заволновался по серьезному. Порог чувствительности искажается. И я стала такая же. Мало того что у меня нет своих детей, так я еще и лечу чужих. А лечение- это не тортик съесть. А тут я заметила, что ожило во мне что-то, зашевелилось. И заметила я это благодаря Элиночке. Эта тема актуальна с лета. С лета я наблюдаю за этой темой, с лета я думаю об этом. А еще Мишенька, бедный мальчик, за что ему это? Не оставляйте, Небеса, эти семьи!
и ведь дело же даже не в деньгах, ни разу не в них. Дело в моей черствости, нет, не в черствости, дело в другом. А тут во мне откликнулось что-то. Затрепетало и зашевелилось. И оно все больше и живее это чувство. Я не могу его назвать, не могу описать. Это живое во мне. Чувствующее, способное отдавать. Я была способна отдавать. Нет, я способна помогать, а отдавать… Теперь я, будто, понимаю как это делать.
так странно. Так интересно! Два чувства, две энергии, о них еще дедушка Фрэйд говорил: мортидо (разрушение) и либидо (создание). Они так взаимосвязаны!
так много и так важно. Интересно, дочитает ли это кто-то до конца?
хорошо как-то мне. Завтра очередной экзамен. А сегодня выпал долгожданный снег. Каталась сегодня с инструктором, тот нарек меня шумахером, сказал что я его до инфаркта доведу, а мне спокойно. Хорошо)

13дц. Обломись, Ира
Вот, что то такое я почувствовала сегодня. О, Боги! Когда я перестану все контролировать!? Когда!?
В начале цикла мы договорились с АЕ, что сегодня сделаем контрольное УЗИ, дабы понять куда двигаться дальше. Он даже сказал что дождется меня и примет без записи. Ну-ну. А догадаться позвонить за ранее и выяснить, а будет ли АЕ работать во вторую смену, мозгов, конечно же, не хватило! Я была занята подготовкой и сдачей города, который, в очередной раз не сдала. Сегодня, после 12, когда все палаты на работе были съедены, я-таки, догадалась позвонить в ПЦ. Угу. Врачи принимали до 12. В общем, на УЗИ я не попала, и, ХЗ, чего у меня там. И дюф с 16дц пить не буду! пойду к АЕ после праздников! Хотела, Ира, НГ без напрягов, мечтала об отдыхе? Получай!
Одно желание: пусть все будет так, как должно быть!
А права. Сделаю себе подарочек на НГ, завтра отвезу денюжку.
Из таблеток только фемибион и глицин, ну и мильгамма в уколах.

14дц. Предновогод. Муж пожаловался на отсутствие новогоднего настроения. Думаю, новый год- это чудо, точнее его ожидание, а когда привык полагаться на себя- трудно верить в чудо. Ёлку-то мы нарядили, но квартиру наряжать не стала. Не хочу, не вижу смысла. Странно. Ровно как-то. Я вообще хотела бы выпить шампанского под бой курантов, закусить легким салатиком, подарить мужу подарок, и завалиться в постельку, предавшись любви под взрывы петард и блики от салютов ну, это моя шизоидная сущность я и ДР мечтаю как нибудь отметить в полном одиночестве, в чужом городе просто болтаясь по улицам. Ну ладно, это лирика
что-то совсем не хочется подводить итоги года и совершать прочие предновогодние ритуалы. Из желаний на будущий год… Честно? Список длинный, а если совсем по честному, хочу что бы так как должно быть совпало с тем как я хочу. Вот, собственно, и все
доделала свой «оберег домашнего очага». Если честно, это для меня сейчас самое актуальное- свое жилье.
что же, в багетке посоветовали по чаще протирать картину, якобы это ускорит процесс
время покажет, а это моя вторая работа

уже руки чешутся начать «женщину с ребенком»

15дц. Новогод. Готовки-настройки-подарки-мечтайки.
а больше всего меня радует мое очередное рукоблудие. Теперь и у нас дома есть ключница.
с новым 2013 годом, дорогие мои человечки! Удачи и везения!

16дц. Засела за вышивку! Урра! Впереди месяц отпуска, как далеко продвинусь за отпуск? Вопрос
БТ догадалась сегодня не мерить, ибо спать легла в 6 утра, проснулась в 14 дня, и… Шампанского мне!
соски чувствительны, ууух.
и сон. Блин. Я так злюсь на себя за этот сон! Лучше напишу что бы снова не начать свои заморочи.
мне снилось что я пришла на узи, но, почему-то, не стала просить врача смотреть мои Я, была ли О, мне снилась жена Т. Круза, которая, наконец-то, заБ! Срок маленький, ей так тревожно и трепетно. А еще мне снились рыбные котлеты. Вот бред, а! Вот бред. В общем, ясень пень я просто проживаю события прошедших дней. Главное- не циклиться. Не-цик-лить-ся! Ладно, ухожу вышивать.
с новым годом!

17дц. И снова сны. Что же, никакие препараты не блокируют мое бессознательное, но зато сознание мое борется, ух как борется
итак. Вчера, кроме всего прочего, мне еще снилась моя хойка. Цветочек растет у меня с апреля, и за это время у нек растет только одна веточка, которая мееедленно тянется вперед. Я переживаю за хойю, но, надеюсь, что сейчас она пускает корни, а после зимы пойдет в рост.
ну ладно, вчера, в общем, приснилась мне моя хойюшка с новыми листочками. Я так удивилась. Я каждый раз, поливая ее, жду новые росточки, а тут, на тебе, пышная такая моя хойя.
а сегооодня. Снова я вижу свою хойю, и вдруг понимаю, почему она не растет! В земле я вижу много маленьких улиточек которые пожирают корни!
и тут я, преодолевая свое отвращение, дада, п-р-е-о-д-о-л-е-в-а-я, начинаю выковыривать улиток из грунта. Я так хочу спасти свою хойю! Я собираю их в горсть, в кучку и выбрасываю этих паразитов. Жууутко интересно нет-нет. Никакого анализа НИ-КА-КО-ГО
что еще сегодня?
грудь так и болит, с утра ЯБ. Да-да, именно ЯБ. Настоящий такой. А вчера ПА, нестандартный такой удовлетворили друг дружку, оставив все необходимое на полотенчике
короче, все классно

17дц. Жаль, сюда не вставишь аудио запись.
сегодня иначе услышала песню группы Сплин «Добро пожаловать».

Добро пожаловать на этот белый свет
Привет, ты словно прилетел сюда с других планет
Всех нас порадовать, добро пожаловать
На этот край земли, здесь все свои.

Мы позовём из океана корабли
И будем праздновать.

Добро пожаловать!

Останься с нами пусть когда-нибудь
Любая жизнь давно закончившая путь
Начнётся заново.

Добро пожаловать на этот белый свет, привет
Добро пожаловать, ты словно прилетел сюда с других планет
Всех нас порадовать, всех нас порадовать, всех нас порадовать
Добро пожаловать на этот край земли, здесь все свои.

Добро пожаловать мы позовём из океана корабли
Добро пожаловать и будем праздновать, и будем праздновать, и будем праздновать
Добро пожаловать останься с нами пусть когда-нибудь
Добро пожаловать любая жизнь давно закончившая путь
Добро пожаловать начнётся заново, начнётся заново, начнётся заново
Добро пожаловать!

18дц.

20дц, график рисует 3дпо, ну.. Пускай себе рисует
получила сегодня права- рада, такое облегчение сразу наступило! Блиин, как же долго я дро**ла себе этим моск, несколько лет! А тут, заветная бумажечка, хы)
а сколько таких дел, которые висят и тухнут: хочу-не хочу, надо-не надо.
из теории про внимание. Человек может удерживать одновременно в своем внимании 7 ± 2 объекта, то есть, максимум, 9. 10 уже не получится. Так и в жизни, в делах, видимо. Что то решается, реализуется, приходит новое… Главное не застревать в бездействии)
что еще? Расслабление такое… Красота)))
а еще радость внутри за человечка дорогого!

5дпо.
Рождество.
блин, у нас с мужем талант- собачиться в большие и светлые праздники! Весь день сегодня какой-то, вшивенький.
не, ну так-то радости были. Вытащила с утра из 12 разных желаний бумажку с самым заветным, съездили на Волгу, потоптали эту замерзшую громадину…
а на душе все равно противно…
да я понимаю, что это все каникулы, ведь когда дома все и долго, это как-то выматывает.
завтра муж дежурит. Не плохо) завтра снова начнется пилатес- хорошо, ибо без нагрузок уже тухну.
вот только, я думаю, не погорячилась ли я, уйдя в отпуск аж до конца января? Хотя, 14го родители уедут… Это хорошо.
Боже, как же я хочу жить отдельно от родителей! Но ребенка, все же, хочу чуточку больше

7дпо. О, это волшебное одиночество! Хотя, скорее, отшельничество В России, наконец-то, закончились праздники, все ушли на работу, а я в отпуууске
мууузыыыка… Ааах… И тишиина, только кошкин топотом и мурчанье иногда доносятся из соседних комнат.
про сны, не могу не написать. Сны стали какие-то ровные и спокойные. Да, в них есть немного тревоги, но она не разрушающая и не всепоглощающая. Сегодня мне снились улитки. Не какие-нибудь мистические, которые доводили меня до ужаса, а мои крокодильчики: Злата, Адольф, Базилик, Брюква, и три мелкоты безымянные. Я отпускала их погулять, не боясь совершенно ничего. А когда они нагулялись, они просто уснули, собравшись в кучку, а я вернула их в аквас. Прям какое-то облегчение от этого сна.
а вчера снилось приготовление роллов. Только в «рецепте» совсем не было рыбы. Я закатывала в нори… Плов
в итоге получилась такая аппетитная горка, похожая на… Панцирь улитки а как было вкуснооо…
в общем, как-то ровно и спокойно. И снова это ощущение, что внизу живота кто-то устраивается

10дпо. Хотя, какая разница, какой дпо… Боже, как же все в этой жизни тонко-шатко. Раз, и все переворачивается с ног на голову! Я так ждала 14 числа, потому что после отъезда родителей нм с мужем предоставлялись две недели абсолютного единения. Я представляла, как буду готовить мужу разные вкусности, как буду баловать его в постели, придумывала, как мы будем проводить «одинокие» зимние вечера… Я специально взяла отпуск… Я так ждала, но… Сегодня нам позвонила свекровь и сообщила что свекра не стало… И все. Муж сегодня должен был дежурить, но он написал заявление, купил билеты на самолет и сегодня ночью он вылетает. Обратно прилетит только 29 января. В апреле мы мужем собирались ехать к его родителям в Ташкент, но теперь я даже не знаю, что будет в апреле.
я очень переживаю за него, внутри все сжимается. Он закрыт и не хочет об этом говорить, а я и не лезу, я знаю что ему нужно время, что бы переварить все.
такой сумбур.
а накануне, с четверга на пятницу, мне снилось, что умер мой муж. Теперь я поняла, что сон этот предвещал то, что умрет что-то внутри моего мужа. Так и стало…
ну а я остаюсь наедине с собой. Подумала уже выйти на работу, но потом решила плыть по течению и не рыпаться.
больше слов нет…