Счастье из пробирки. Все получится!

Вот я официально и встала на путь Э. О. Вернулась из ЖК. Поставили на учет, дали направления на анализы. Их не так много, надеюсь, некоторые по месту жительства сдам. Врач мне понравилась. Ничего лишнего, только по делу.
Здесь буду описывать свой ЭКО-путь.
Да поможет нам Бог!

Мой стресс нашел выход: начались проблемы с сердцем и кишечником. Обследуюсь у кардиолога и 2й раз за месяц на больничном с расстройством кишечника. Живот болит почти постоянно. Страшно. Да и на работе карйне недовольны моим больничным, грозят увольнением. Кому-то можно, значит, каждый месяц на больничный уходить, а мне вот увольняться придется. Только бы работу найти побыстрее.

Про СМ пока ничего не буду писать. Знаю, что многие за меня переживают и ждут новостей, но пока не спрашивайте.
Первую нам подобрали еще в октябре, но у нее случился аппендицит. Вторая сама заБ. с третьей мы успели познакомиться и даже обследоваться, но муж ее не подписал согласие. Хорошо, что она порядочной оказалась и вернула деньги за обследование. Так что я ничего не планирую, пусть идет как идет. Очень пугает, что даже при самом хорошем раскаладе (т.е., если не будет доп.обследований и получится с первого раза) нам не хватает около 200-250 т.р. А взять их негде. Но об этом я подумаю потом.

Вчера забирала результаты анализов. Сдавала их в областной больнице, там же находится наш перинатальный центр. Прошла ми́мо. И тут нахлынуло, картинки сменяли одна другую как в кино: вот нас привезли в приёмник, вот по этой дороге нас повезли на последнее УЗИ, это здание я видела из окна палаты, а это окна ПИТа... Так хотелось подойти и обнять эти стены, стены, которые видели мою девочку, мою доченьку.

Я снова качусь вниз. С распустившейся листвой и цветущей весной зацвела моя депрессия. Зимой мне было гораздо комфортнее. А ведь я очень люблю, любила лето. А сейчас зелень вокруг вызывает смертную тоску.
Я увольняюсь из банка. Казалось бы эта перемена должна меня взбодрить. Но нет. Мне хуже и хуже. Опять хочется спрятаться, скрыться, чтобы не видеть и не слышать никого.
Очень тоскую по доченьке, особенно когда вижу её ровесников вокруг. Она бы уже ходила, смеялась. Но весна отняла её у меня...

Я снова плачу над едой. Сижу, смотрю в тарелку и плачу. И не могу в себя впихнуть хоть ложку. Понимаю, что надо поесть, но еле себя заставляю. И голода я снова не чувствую. Совсем.

Я поменяла работу! Снова в лаборатории, снова в белом халате. Коллектив у нас мужской)) очень спокойно, даже не верится, что так бывает. Надеюсь, так и будет дальше. 2 дня на новой работе, обвыкаюсь. По з/п да же чуть больше, чем в банке, премия всегда, в отличие от того же банка, всё официально.

Привыкаю к новой работе. Наконец-то хожу с удовольствием. Даже подъёмы в 5 утра не напрягают. Возит служебный автобус, а это означает экономию на проезде порядка тысячи руб.в месяц. Эти деньги я сразу откладываю. Каждую копеечку, каждый рубль отложить стараюсь.
Не скажу, что мы голодание, но лишнего стараемся не покупать. Одежду и обувь только по необходимости.
Муж стал более оптимистичен. Перестал меня кредитом притыкать. Планы осторожно строит. Оттаивает))

Раз уж зашла сюда))
Редко захожу сюда. Сейчас период довольно тяжёлый морально. Иногда опускаются руки, иногда накатывает тоска. Когда чувствую, что проваливают в депрессию, стараюсь переключаться.
На Инструмент подсела. Читаю, слушаю, участв ю в марафонах. Это позволяет отвлечься и даёт вдохновение. Хочу развить свой рукодельный блог, но пока плохо получается. Состояние такое тем и коварно, что ты сначала загорается, появляется энергия, а потом резко раз и всё. Будто выключатель нажали.
Я научилась жить с болью. Да, я могу сказать, что научилась. Я могу держаться на людях. Общаясь со мной, они даже не догадываются, что у меня в душе на самом деле. Мне по-прежнему трудно выходить из дома. Хочется забиться и никуда не выходить. Совсем. Но я хожу на работу, в магазин, стараюсь встречаться с подругами. Заставляю себя и иду.
Творчество - моё спасение, моя отдушина. Оно помогает отвлекаться.

Тебе сегодня год и четыре месяца. И год и четыре без тебя. Маленькая моя, сердце рвётся от тоски по тебе. Я смотрю на твоих ровесников и представляю, какой могла быть ты...
Я не плачу, милая, просто сегодня особенно грустно... Хочется обнять тебя хотя бы во сне.

Сегодня нам 1,5... Я вдруг поняла, что должна жить. Именно жить, а не существовать. Начала с малого: просто стала замечать красоту вокруг, а ложась спать, благодарю прошедший день.
Кто за меня переживает: мы на пути к мечте. Как только будет результат, я обязательно поделюсь.
Жизнь никогда не будет прежней, да и я изменилась. Надеюсь, перемены к лучшему.

Я разбита и опустошена... 16 ноября у нас бы второй перенос СМ. Первый был в июле. Без имплантации. И вот опять 9 ДПП ХГЧ меньше 1 Размораживали соломинку с двумя. Одного перенесли, второй погиб Осталось два, и тоже в одной соломинке.
Всё сначала: поиски, обследование, договор. Сегодня я оплачу, а завтра решу, как быть.

Чудеса не про меня. Сделали повторно анализ ХГЧ. Ожидаемо меньше 1. Завтра решим с врачом, идти на 3ю попытку с этой СМ или искать другую.
Только на обслуживание и лечение её ушло больше 90 тыс. Ещё 50 тыс.ушло на переносы. Если и на другую придётся столько же потратить, на гонорар уже не останется(((
отредактированно спустя 4 минуты

Так, что мы имеем.
СМ сдала инсулин. Меньше 2х при норме 2-27. Я взяла глюкометр у свекрови. Несколько дней измеряли сахар до и после еды. Всё в норме. Низкий инсулин может быть из-за отсутствия ужина накануне. Пересдаём.
Мне дали направление в областную больницу к их гинекологу, который даст мне направления на бесплатные анализы для карты. Запущено всё как))
И тут вылез один нюанс: мне в январе 35 - предельный возраст для карты. Я постоянно забываю свой возраст
СМ ходит к психологу, готовится к переносу. У нас 2 снежинки 4ВВ. Крошки, очень на вас надеемся

Сегодня памятный для меня день. Ровно 2 года назад я впервые почувствовала тебя, моя маленькая. Я помню твои пиночки и сколько радости они мне доставляли... Тогда у меня перехватило дыхание от счастья, а сегодня от слёз...
Скучаю по тебе, моя родная. Люблю. Навсегда мама Златы.

С наступающим Новым годом! Пусть он принесёт только хорошее.
Это наш второй Новый год без дочки. Уже не так больно. Уже могу разрешить себе отвлечься.
По поводу СМ и её закидона я успокоилась. Значит не такая няня нужна нашим "снежинкам". Они оказались мудрее нас и не захотели идти к ней. Да и всё что ни делается - к лучшему.

отредактированно спустя 2 минуты

В выходные встречалась с кандидаткой. Деловая такая, без лишних эмоций. Чётко знает, для чего нужна ей программа.
Но у неё есть несколько "НО".
Во-первых, она после КС. И это меньшее из "но".
Во-вторых, 5 лет назад она попала в ДТП, где переломал таз и получила открытую ЧМТ. Для того, чтобы получить инвалидность, она докупила себе диагноз. Это с её слов. Эпилепсия. Опять же с её слов, приступы были в самом начале. Свою беременность отходила спокойно.
И наконец, у неё война с отцом ребёнка за опеку. А это суды и нервы. Судя по её рассказам, ожидать от него можно всё, что угодно.
Ппц

Сегодня наш кот ушёл на радугу
Это был бабулин кот, всеобщий любимец. За 8 лет он стал полноправным членом семьи.
Когда бабули не стало, родители переехали в деревню. Филя не мог понять, куда делась его любимая няня, искал её, звал. Потом стал бояться оставаться один. Спал с родителями на диване.
Перед новым годом он был в загуле и попал под дождь. Обострился хронический отит. Стали лечить. Капли для ушей всегда были в доме. 2 недели назад у него поднялась температура и появилась кровь в моче. Мама понесла его к ветеринару. Поставили воспаление почек, прописали уколы. Ему стало лучше. Появился аппетит, стал превередничать в еде. Ненадолго выходил гулять. А в воскресенье он внезапно отказался от еды, пил только воду, постоянно спал. В понедельник опять пошли в ветлечебницу. И шок: осталось не больше 3 дней. У него отказали печень и кишечник. Инфекция.
Он прожил 5. Как он боролся за жизнь! До последнего дня выходил на улицу метить территорию. А вчера слёг окончательно... Ещё он очень боялся ночей и просил, чтобы мама его гладила по голове. Безумно хотел жить... А мы были беспомощны... Мама не почти не спала эти дни, выращивала его бульоном из шприца. Мы надеялись, что он победит... Наш боец, наш Филипп, наше рыжее чудо. Мы будем всегда тебя любить.
Вчера, когда стало ясно, что он не поправится, мама звонила в лечебницу, чтобы усыпить его, прервать его мучения. Но у них нет нормального препарата...

Третья весна без тебя... Меня снова разрывает на части от боли. С приходом весны всё обострилось. Не хочу весну без тебя, не хочу жить без тебя...
Вчера прощённое воскресенье. Прости, доченька, что не уберегла. Прости, что встречаю весну без тебя. Прости, что живу без тебя...

На улице +9, всходят хризантемы... 2 года назад было -20 и тоже солнце.

С утра мы с сестрой поехали выбирать коляску. Муж не любит ходить по магазинам, поэтому мы отправились девчачьей компанией. Приглядели зелёную коляску с большими колёсами и комплект на выписку. Сестра всё уговаривала меня купить или хотя бы оставить залог и приехать за коляской уже с мужем. Не знаю почему, но я отказалась тогда. "Потом". Сестра купила нам зелёный бодик с ёжиком. В нём и похоронили.

Потом мы валялись на диване и мама с сестрой пытались поймать пиночки. А моя вредина пряталась, стоило кому-то дотронуться до живота. И как она отличала чужие прикосновения от моих? Всё-таки поддалась на уговоры бабушки и тёти и ткнула их по разу. Вот радости было!
После обеда мы пошли провожать сестру на поезд. На перрон привезли уголь. Мне так хотелось его погрызть. И сейчас помню его запах.

Пишу и плачу. Такие тёплые воспоминания, но так больно...

Красавица-дочка ползёт по ковру,
А вот она с папой играет в игру.
Теперь она шкодит и громко смеётся,
И папа малышке в игре поддаётся.
Идём мы гулять или кушать садимся,
Красавицей-дочкой все мы гордимся.
Такая малышка, но всё уже может:
И кашку сама ест и вафельку тоже.
Ещё обожаем мы брызгаться в ванной,
И всё перемазать кашею манной.
И прыгать на ручках у мамы и папы,
А мишке Топтыжке откручивать лапы.
Картинка семейного счастья сложилась,
Я рада, что всё у меня получилось...
Но вдруг понимаю, что всё это грёзы...
Реальность жестока и снова лишь слёзы...

Тебе уже 2 годика, моя принцесса!

Заметила, что эта весна даётся мне легче. Нет той пронизывающей боли, что была предыдущие 2 весны... Не раздражает оживающая природа, листья, цветы, птицы... Даже дышится уже как-то легче, почти полной грудью. То ли самоизоляция повлияла, то ли движение к цели, а то ли всё-таки время рубцует раны... Я уже не стыжусь жить. Мне не стыдно веселиться, мечтать, чего-то хотеть. Да, попытки мечтать ещё очень робкие, но они есть. Я вспоминаю, как это. Да, я по-прежнему живу сегодняшним днём, но уже слегка заглядываю в завтра. Скучаю, всё так же помню, люблю и грущу, но грусть становится светлая. Всё реже перехватывает дыхание, реже накрывает тоска и адская боль. Я живу, живу, несмотря не на что. Будем жить!

Перед протоколом ездили на кладбище. У нас спёрли игрушку с могилки. Я так плакала(( вот кому понадобилась игрушка с кладбища? Для меня она очень значима. Её мы привезли дочкке на день рождения (не могу этот день днём смерти называть). Малыш в прозрачном шарике - ассоциация с ребёнком в животе. И её украли. Опять забрали.

Такая игрушка

отредактированно спустя 3 минуты

добавлено спустя 4 минуты

С 10 раза картинка вставилась

Ездили в лес за грибами. Когда все разбрелись и я осталась одна, я чётко ощутила присутствие дочки рядом. Вот я показываю ей грибок, вот она кладёт его в корзинку, вот я держу её за ручку, а вот она уже бежит хвалиться урожаем бабушке... Картинки, как кино, сменяют друг друга. Я слышу её голос, я чувствую её рядом, но я не вижу её лица... В этот раз я не плакала. Стало тепло в груди. И грусть такая светлая, без разрыва на части...
Моя девочка, мой ангел, моя Злата... Люблю бесконечно.

Как же хорошо просто жить. Просто наслаждаться солнцем, морем, друг другом, просто дышать полной грудью. Как давно у меня этого не было. Мы провели отпуск вместе на море. Мы дурачились, смеялись, обнимались. Мы строили замки из ракушечника и играли в море в догонялки. Очень хочу сохранить это ощущение жизни.
Да, я смотрела на чужих детей и впервые мне не было больно. Мне было всё равно. Только пару раз, глядя на девочек наших ровесниц, я представляла, что моя дочь могла бы быть такой.
Я ничего не забыла, я помню всё. Но я хочу жить ради памяти о дочке, ради будущих детей.

Сегодня День недоношенного ребёнка или День белых лепестков. Белые лепестки - символ хрупкости крохи, рождённого раньше срока.
Это и наш день, моя маленькая, храбрая доченька. Ах, если бы ты только была с нами. Если бы я смогла обнять тебя

У моих коллег случилось страшное горе. Сразу у двоих.
С женой одного из них мы были почти одновременно в протоколе. 8 лет ожидания и вот всё получилось с первого раза! Я так радовалась за них. Лишний раз ничего не спрашивала, что расскажет сам, то расскажет. И вот в 17 недель они потеряли малыша Девочку. У неё что-то с шейкой (в подробности я не вдавалась, да и мой коллега не разбирается в этих тонкостях). Ей поставили пессарий и отправили домой лежать. В больницу не взяли. Это какой-т идиотизм, будто все болезни, кроме ковида, резко перестали существовать! А ведь ребёнка можно было спасти.
У жены другого коллеги отошли воды в 20 недель. Мальчик. Предварительно инфицирование плода. Ждут гистологию. Сначала подтекало. Купили тест. Точно воды. Рванули в больницу. Сделали УЗИ, поставит маловодие, срочная госпитализация. Ближайшую к ним больницу отдали под ковидный госпиталь. Они поехали на другой конец города. В приёмнике сделали УЗИ ещё раз, а вод уже почти нет Оставшиеся воды уже были зелёные.
Каждую трагедию я пропускаю через себя. Переживаю всё снов и снова... Я опять плохо сплю. Знаю, что нельзя так, мне нужны силы для программы, но по-другому не получается ((
Дети не должны умирать. Это неправильно. Это противоестественно. Спите спокойно, ангелочки

"Как символично: 25е число - ровно 25 неделек И мне как-будто 25 Ан, нет, 33. Совсем большая стала" - моя запись рано 3 года назад. Читаю и слёзы на глазах. Я могу только подставлять, какая бы ты уже была, моя девочка. И плачу от того, что ты не прибежишь ко мне за обнимашками, а я не поцелую тебя в носик...
Я всю неделю сама не своя. Снова не сплю и плачу. И вчера все поздравляют, а мне рыдать хочется. Спасибо, девочки, что вы со мной.

Вот и снова весна... Вся боль, которую я скрываю целый год, поднимается из недр души с приходом весны... Боль не становится меньше, просто ты учишься с ней жить. Мне педстоят 2 недели ада. Потом снова станет чуть легче... Я помню всё. Когда-нибудь я снова полюблю весну. Когда-нибудь...

Ещё 1,5 дня и я смогу укрыться в своей норке. Эти дни... 11го марта мы выбирали коляску и комплект на выписку. 12го мы увидели тебя в последний раз...
Нет, милая, я не плачу. Просто эта боль сильнее меня. Она сжимает грудь и не даёт дышать...

3 года, как мы мама и папа... Девочка наша, спасибо, что выбрала нас своими родителями. Спасибо, что дарила нам безмерное счастье 32 недели. Ты навсегда с нами, в наших сердцах.
Я не помню, что было вчера, но этот день, 3 года назад, могу воспроизвести почти поминутно. И я не хочу его забывать. Последний день вместе. Я купила тебе нового пупса, вместо украденого. Не выдержала и расплакалась прям в магазине. Это очень страшно покупать игрушки на кладбище...
Сугробы по колено, надеюсь, мы сможем проехать.

Тебе уже 4 года, мой ангел. Моя боль, моя любовь ...
Я сегодня дома, отпросилась. Невыносимо быть среди людей. Я помню всё, не хочу забывать. Память - единственное, что у меня осталось.
Я почти не плачу. Я же обещала быть сильной. Доченька моя, сокровище мое, солнышко мое. Скучаю. Тоскую. Люблю.