Ирины глубины

Погружаться

11дпо. Не вынесла душа поэта, замочила тест. Одна палка. Огорчена? Нет. Ведь, объективно, я не знаю наверняка, была ли О. Красивый график, но сколько таких красивых графиков без О, но с двумя фазами было у меня, да и не только у меня.
вспомнила, что в начале цикла зареклась, если не заБ- сделать тату, а теперь вот, сцыкотно как-то. Да и ситуация сейчас не совсем подходит для такой пустой траты денег. Не в этот раз, значит.
а вообще, я не знаю что делать дальше. Муж приедет только 29го, М начнутся через пару дней, есть ли смысл начинать СО гоналом с расчетом на приезд мужа, так как он приедет, аккурат на 14—15 дц- не знаю. Может лучше ОК попить один цикл? Схожу к АЕ, там решим.
а вообще, состояние такое… Потерянное и опустошенное. Будто от меня оторвали кусок, без спроса и предупреждения. Горько и больно… Тело ломит. Мне даже представить страшно каково сейчас мужу, его маме и сестре
растерянность и потерянность. Я не знаю чего я хочу… Где-то глубоко внутри ком, слез нет. Хочу сейчас одного- быть рядом с мужем.

13дпо. Что будет дальше- я не знаю.
созванивались сегодня с мужем, он хочет на два месяца привезти маму сюда, в квартиру к моим родителям, а потом, в апреле, как и собирались, но уже все втроем, поедем в Ташкент.
В принципе, я за любой кипиш. Я понимаю, что он не хочет оставлять ее одну… Просто, нужно как-то мне настроиться, что ли. Я тут вою что хочу жить отдельно от своих родителей, а теперь еще и такая перспектива…
не знаааю…
и если в этом цикле пролет, то что делать дальше? Блин… Не-из-вест-ность.
но я спокойна.
видимо не зря мне выпал счастливый билетик с десятью днями тотального одиночества
а еще, сегодня снился оочень приятный сон. Мне снилась моя доченька. Я носила ее на руках, кормила грудью, она улыбалась мне во весь свой беззубый рот, обнимала меня крепко и хохотала Мне было так хорошо с ней, она такая вкуснявая… Хихи

1дц.
плыть по течению и не сопротивляться действительности.
наверное, теперь так. От меня, все равно, мало что сейчас зависит, ну разве что, начну я стимуляцию, или нет. А остальное… Я умываю руки.

3дц.
Была сегодня у подруги, пощелкала ее милый пуз
А еще мы с ней долго и много разговаривали, обо всем на свете. Я поделилась с ней своей идеей про мое недоверие миру. На что она сказала, что не понимает, как это про меня, так как когда мы учились в институте, да и вообще, до планирования я всегда, с ее слов, была очень спокойна и расслаблена. Я не напрягалась зря, я знала что все будет хорошо, и все так и было. А тут, раз, и меня, будто, подменили. И, действительно ведь, до того как мы начали планировать я жила какой-то совсем другой жизнью. Жизнью, где все получается, стоит только захотеть… А тут… Хотя, что «тут»? Сегодня, пожалуй, я вернулась к себе. А вообще, если честно, я вижу логику в том что столкнулась вот с такими трудностями. Я сейчас говорю не только про сложности с Б…
что же, я ничего не загадываю. Будет так, как будет.
Как предложила мама, теперь «узелок развяжется». Я не против. Я очень хочу что бы мы поскорее сделали гражданство свекрови, и что бы вариант с приобретением квартиры, или какого-то отдельного жилья здесь в Тольятти, для нее, реализовался как можно скорее. Еще 10 дней, и начнется другая жизнь. Новая страница, новый виток. Я готова, я жду.
еще 10 дней и я снова прижмусь к самому дорогому человеку на свете. Муууж.
и с утра сегодня, хотя, уже вчера:
«Всё – пыль, звёздная пыль. Солнечные часы.
Ни бытие, быль — львы, скорпионы, стрельцы.
Всё – пыль, звёздная пыль. Битое наспех стекло.
Всю ночь болело, к утру отлегло.»

как же все таки жаль что не вставишь сюда мелодию: Сергей Бабкин «звездная пыль»

10дц. Ого, не писала здесь целую неделю! А почему не писала? С одной стороны есть «365 дней», где отписываюсь каждый день об актуальном, а с другой стороны, не хотелось, видимо. Для истории. Сегодня был последний укол гонала, до понедельника, а там решим. Растем, в общем, потихоньку.
что еще про этот цикл? Заметила, вот уже несколько циклов подряд, в начале, мне снится какая-то еда, то просто сырая рыба, то роллы из плова, рыбные котлеты. В этот раз мне приснились кексы в виде улиток, которые пекла мама. Во сне эти кексы были очень вкусными.
вообще, за последнее время улитки в моих снах мощно так эволюционировали, из мерзких и пугающих во вкусных и притягивающих)
любопытно

13дц.
ДФ 16мм, и больше не растет, эндик колосится. АЕ говорит что ждать от этого цикла нечего- начинать с 16дц дюф. Попыталась возразить про то, что две мои прошлые стимуляции закончились доростанием фоллика, на что он заметил, что качество ЯК не было хорошим. Услышав это я, пожалуй, успокоилась про ББ. Тогда фоллик дорос до 16мм, укол ХГЧ, О, и ББ. Думаю, ЯК была не качественная, недозрелая, скажем так. Расстроилась ли я про этот цикл? Нет. Ничего особенного не ждала. Конечно я хочу ребенка, но понимаю что всему свое время.
что дальше? АЕ опять заикнулся про ЭКО и про операцию. В конце этого цикла снова пойдем к нему, и будем думать, куда двигаться дальше. Три стимуляции- это максимум, который готов допустить АЕ. Дозы все три раза были мизерные. Больше АЕ назначать не рискует, у меня ПКЯ, мало ли как они там разрастутся. В общем, поживем- увидим. Я сейчас, если честно, больше переживаю за Катю очень хочу, что бы она по скорее восстановилась, и начала жить насыщенной жизнью мамы дочки, начала дышать полной грудью.
Катюш, завтра не простой день, крепись мы рядом

а самая главная радость- это любимый муж, который рядом!

17дц. Приснился странный сон, будто муж родил сына. При чем, я не помню его Б, и не представляю совершенно, как это возможно, но факт остается фактом, на моих руках наш сын, такой славный, такой любимый. Мы выбираем имя, и останавливаемся на имени Рома. А потом я говорю мужу, мол, ты родил мне сына, а я рожу тебе дочь.
Я не смогла понять, про что это, но вот такой сон.
А про все остальное только одна фраза- слишком очевидно, что бы быть правдой.
Еще одна моя подруга Б, коллега, которая страдала от бесплодия, тоже заБ, свекрови приснился сон, как она говорит, вещий, что у нас будет сын, да и скоропостижный уход свекра…
Не хочу загадывать, боюсь мечтать.

20дц. Состояние пограничное, где-то между отчаянием и принятием. Грань между этими состояниями на столько иллюзорна, что я склонна полагать, что во мне коктейль из чувств. В отчаяние мне не дает поверить мое убеждение, с которым я иду под руку вот уже два года: я намерена идти до конца, намерена сделать все что от меня зависит. Я не имею права бросить все и пустить на самотек в данный момент. Многое не сделано, и мне есть куда идти. Для принятия же мне не хватает именного этого ощущения: я сделала все что от меня зависело. Я, действительно, многого еще не сделала. Здесь вопрос, скорее, во времени, так как любой «неудачный» цикл должен закончиться. То есть, две недели я бегу, и, в случае неудачи, две недели тупо жду конца цикла.
Что я узнала про нас за эти два года? Мужнины живчики добегают, моя ЯК готова с ними дружить, мой эндометрий стелит мягко и заботливо, но. Пока все мои ЯК не были качественными, по этому зачатие не было продуктивным.
Что дальше? Спокойно следую инструкциям врача. Однажды все обязательно случится, в нужное время, в нужном месте.
Все же принятие?

27дц. Мда. Пмс рубит, и не только пмс.
в общем, как и месяц назад, ждала я ждала одно событие, а оно обломалось. Только в январе это был уезд родителей, и жизнь на двоих с мужем, но у мужа умер папа и он улетел в Ташкент на похороны, весь отпуск я торчала дома одна. А в феврале… Я ждала конец этого цикла что бы пойти к АЕ и начать движения в сторону ЭКО в ЕЦ. И что же? И снова по носу «щелк». Поговорили только что с мужем, в общем, с деньгами у нас сейчас совсем все тухло, муж поистратился на поездку, я проторчала весь январь в отпуске, нужно платить кредит за новую машину, делать в марте страховку на старую и вписывать меня туда, в апреле лететь в Ташкент, муж обещал маме, которая живет сейчас у нас, что мы полетим в таш с ней. Короче, все манипуляции про ре мы будем делать «когда нибудь». Меня, если честно, даже не это расстраивает, а то что Илья не выслушал прежде меня, а сразу начал грузить меня тем что «важнее». Я ведь могу сама оплатить себе операцию, я могу занять, могу найти эти деньги, да и деньги ведь нужны не такие уж и большие, но нет, мой жеж муж глава и кормилец семьи, взвалил все финансовые заботы к себе на плечи, а я сижу, как, простите, обосранная…
ладно, поеду завтра к АЕ одна, не хочу ехать с Ильей. У меня пмс, я обижена.

28дц. Хорошенько поругались с Ильей, что не разговаривали все утро и весь день. К АЕ поехала одна, сидим, обсуждаем с ним нашу дальнейшую стратегию, как стук в дверь и заходит моё золотце. Хыы))
ладно, ближе к делу. ЭКО в ЕЦ делать не будем- пустая трата денег. АЕ настоял на том, что нужно делать лапару. Так же он сказал что можно сделать ее бесплатно, как раз в корпусе где муж работает. Илья пойдет и договорится с заведующим, к которому многие мечтают попасть. Еще, и это меня очень обрадовало, АЕ сказал что выделили деньги на квоты, и теперь ЭКО можно делать в ПЦ бесплатно! АЕ сказал что бы я собирала все анализы. Параллельно мы подадим доки на квоту. Если не получится заБ после лапары, у нас будет уже запасной вариант.
Да, после лапары, по традиции, три месяца пытаемся сами, хотя все может еще тысячу раз поменяться.
В общем, я очень рада. Очень хочу что бы все получилось. Еще нужно сделать страховку ОМС, так как в «книжке» только по этой страховке делают бесплатно. План нарисовался, это радует и успокаивает одновременно

32дц. М так и нет. Тест, впервые за несколько месяцев, кристально чист. Думаю, ДФ опять дорос. Если этот цикл развивается по сценарию прошлых стимуляций, то до М еще неделя.
Вчера подумала, что схожу с ума. Не знаю, с чего, но что то происходит со мной. Может позже пойму. А может и не плохо это.
Поняла таки, от чего испортилось лицо- фемибион. За год перенасытилась, а отдать не кому.
Еще, читая некоторых девочек, которые потеряв многое, после долгих лет планирования, приходят таки к смирению, думаю, неужели цена смирения на столько велика? Неужели, что бы начать ценить жизнь, нужно сначала все потерять?! Видимо, у каждого свой путь.
Зачем-то начала читать про лапароскопию- страшненько.
Сдам все анализы, сделаю ДМС, подадим доки на квоту, муж договорится с Вершининым, сделаем лапару, и все у нас получится :)

1дц.
Почему? Зачем? Я не понимаю! Есть ли связь? Чего ждать?!
Сегодня свекру 40 дней. Упокой, Господи, душу его грешную.
Вчера умер дедушка. С одной стороны, дед прожил достойную жизнь, 17 января отметил 80 лет, вырастил четверых замечательных детей, сумел вложить частичку своей души в каждого из девяти внуков, дружил с компьютером и интернетом, постоянно чтото читал, был преисполнен мудростью и благородством. У него была грыжа, он очень мучился, но в 80 решился на операцию. Тромб. Горько. Он был прекрасным человеком, писал книгу… Слезы.
Страшно за папу, у него слабое сердце. Они с мамой пьлетели на похороны. Страшно. Очень страшно за бабушку. Они жили друг ради друга, почти 55 лет вместе…
Просто эти две смерти с разницей в 40 дней, и Катина ЗБ по середине… Страшно.
А жизнь то продолжается, и никто не отменял насущные проблемы, ипотека родителей, наш кредит на машину, дорогостоящее лечение для свекрови, у нее диабет. А еще нужно застраховать восьмерку, я думала освободить от этого мужа, сделать это с папой, но теперь, не знаю как и когда. А моя лапара, будто, уходит куда то далеко-далеко…
А в конце марта в Ташкент, а в конце мая на учебу в Питер. Господи, спаси и сохрани.

1дц. Продолжение.
да, как то все навалилось разом, и планы меняются с бешеной скоростью.
я подумала днем, вот эта пробуксовка, которая возникает про лапару, а может не надо пока? А? Узнала про страховку ДМС стационар, ее делают 45 дней. Да и лапару перед поездкой делать не совсем то… А потом, ехали с мужем домой, и он предложил, мол, давай после Таша прооперируемся? И отдохнешь, говорит, солнце, фрукты… На том и порешили. Закажем сейчас страховку. А я тем временем подам доки на квоту. На 13дц пойду к АЕ на контроль. А так, ну попью пару месяцев дюф с 16дц, сейчас я все равно ничего не теряю, эффект от фертилы закончился, О ждать не от куда.

2дц.
Хочу написать про свою коллегу. Я писала о ней и не раз. Она не могла заБ 7 лет, сейчас она Б, около 14 недель.
У нее был Э. Мне всегда была не понятна ее позиция. Она говорила, зачем что то делать, если все получится само. Нет, тут я не спорю, все получилось само, но. Когда врач предлагал ей пропить ОК она откмзывалась, мол, не хочу пичкать себя гормонами. Когда врач хотел отправить ее в ИК она отказывалась, мол, дорого. В итоге, игнорируя рекомендации врачей она довела себя до эндометриоидной кисты и вынуждена была в очередной раз пойти на лапару. Но, ей убрали все что надо, посадили ее без перерыва на пол года на ОК, и, в итоге, во втором цикле после отмены препаратов она заБ. Сама)
А к чему это я? А к тому что не было бы счастья, да несчастье помогло.

4дц. Про работу.
Я убеждена в том, что за ненаступление Б отвечают множество факторов, которые, соединяются в одно объяснение «не время». Вот это «не время», оно у всех разное, имеет разные корни и причины. Например, если вернуться к моей коллеге, о которой я писала ранее, то в ее «не время» кроме Э и прочего были еще проблемы с отцом. У него болезнь Альцгеймера, а это очень не просто для близких. Периодически она клала его в геронтологическое отделение в нашем псих диспансере, но делала это крайне редко, испытывая чувство вины. Глядя на нее, видя ее страдания про отца, у меня была мысль, что пока она бегает с папой (а бегать она вынуждена была много, он мог уехать куда то и забыть, мог потерять деньги и документы, мог уйти из дома в мороз в одной ветровке), она не заБ. А потом она пришла к тому, что лучше папе лежать в отделении. У него там привилегии, так как она работает там. Да и потом, его не лечат, за ним там просто ухаживают. Ну и потом все сложилось воедино и пришло время.
А у некоторых женщин одной составляющей этого «не время» является работа. У всех по разному, но- работа. Я догадывалась что и у меня, в моей жизни, работа играет не последнюю роль. Меня часто посещают мысли, мол, как же я уйду, на кого же я оставлю своих пациентов. А иногда, когда приходит какая-нибудь сложная семья, я смотрю на них, и думаю, как же хорошо что у меня есть возможность с ними поработать. Я понимаю, что мысль эта бредовая, догадываюсь что это попахивает гордыней, но пока только догадываюсь, и у меня есть время с этим что-то сделать. А как я к этому пришла? Рассказываю. У нас уже год работает лаборант психолог, девочка своеобразная, но у нас с ней не плохие отношения. Ей 30, ее сыну 9, она разведена, и постоянно ищет себя. И вот сегодня она пришла ко мне и говорит, мол, хочу работать как ты, в детстве, с семьями, заниматься психокоррекцией. Ооох! Если честно, словами не передать, как мне стало радостно, что я смогу передать кому-то свою работу! Нет, конечно, повылазили разные теткинские сопернические бяки, но я с ними справлюсь. Да и без работы я не останусь. Главное теперь переварить вот этот новый опыт, про мое отношение к работе, которую я действительно очень сильно люблю.
в общем, еще на шажок я ближе к своему ребеночку. Так радостно от этого, тепло и светло на душе)

7дц.
весь день сегодня бегала сдавала анализы. У всех один вопрос: что беспокоит? Ничего, отвечаю. Цель визита? Эко. Такая молоденькая и уже ЭКО? Недоумевают маммолог, узист и прочие тети, которые лазали в мои отверстия и дырявили мне вены. Мне осталось только сдать общие анализы крови и мочи, и вичи-гепатиты-сифилисы, это я сдам в четверг на работе. И заключение терапевта, к которому я, так же, попаду в четверг. Очень хочу что бы по анализам у меня все было в порядке, не хочу опять бегать и пересдавать. Хочу уже собрать все анализы, отдать их АЕ и забыть думать об этом.
муж предложил мне опять попить настойку-успокойкую, в период употребления которой у меня самостоятельно вырос фоллик, он про тахикардию мою переживает, а травки помогали, да и с кардиологом он беседовал, та предположила ВСД, которую я уже давным давно себе поставила
а про настойку… Муж надеется, что у нас еще может все получиться, вот так, без вмешательств… А я… Почему я потеряла веру в это? Такое ощущение, что я сама для себя когда то давно решила, что мой вариант только ЭКО, и сейчас, когда все к этому идет, я успокаиваюсь, и снимаю с себя всю ответственность… Не знаю… Не хочу думать об этом, если честно. Устала искать, думать, надеяться, ждать…
зачем себя лишний раз напрягать, когда от меня все равно мало что зависит, тем более сейчас, когда лапара отложена на апрель-май?
а настойки пить начну

9дц. Что за напасть такая? Вот, опять, приснилась еда. Я ела соленую селедку, почему-то на работе, почему-то рядом сидела моя коллега, которая Б. Я подумала было, что нам сегодня просто будут давать селедку, так как в ту среду на обед была сельдь, ан нет, в обед селедки не было. Кому на работе рассказывала, все в один голос твердили, это к Б! Я на них, конечно, косо так смотрела , мол, я ж ее ела, она же соленая была, но все продолжали твердить одно и то же. Ну и ладно, в первый раз что ли? Ха-ха! И чего я только не ела в начале циклов, и чего мне только не снилось!
а вообще, забавно, конечно, что сон опять был про еду)

10дц. Будет много, нудно и с ошибками, привет планшету.
Я вот подумала тут, а как, все же принять, успокоиться и отпустить? Я не могу. А смогу ли?
Вряд ли.
Есть у меня блог на БэТэшке, про бесплодие, и там я сравниваю принятие бесплодия с принятием смерти, опираясь на пять ступеней ступеней: отрицание, гнев, сделка, деперессия, принятие. Хочется, конечно, обмануться и сказать, что я приняла, но на самом деле я пока очень далека от принятия, но очень близка к депрессии. Но я не хочу впадать в депрес, по этому сопротивляюсь изо всех сил. А где же я сейчас? По ощущениям, на сделке. Ведь, когда я говорю, что ЭКО мой единственный шанс, что я не боюсь лапары и что я не верю в способность зачать самостоятельно, я, мягко говоря, лукавлю. Я лгу, нагло лгу! На самом деле я не 8очу идти ни на лапару, не хочу прибегать к ЭКО. Я хочу зачать сама, ведь я знаю, что могу. А сделка моя заключается в том, что собирая сейчас анализы на квоту, настраиваясь на лапару, я надеюсь на то, что что то щелкнет во мне, организм «испугается» и все получится. На сколько это реально сейчас? Я не знаю. Но я на грани с отчаянием, вот это я знаю точно. Ясен пень, что при необходимости я пойду на ларару, сделаю ЭКО. Сделаю столько попыток, сколько понадобится, благо возраст и гос программа позволяет. Но я хочу сама, я могу сама. В любом случае, что бы это не было, сделка, принятие или еще что то, руки я, в любом случае не отпущу. И не важно что будут делать эти руки, сдавать анализы, лежать под капельницей, колоть уколы гонала в живот или рисовать мандалы. Я все равно сделаю все от меня зависящее.
Кстати, про мандалы. Я тут зацепилась за Анину (Nuta) мандалу с веретеном, вспомнив сказку Госпожа Метелица. Только после того, как Аня сказала, что ее не торкнуло, я поняла, что сказка эта не про Аню, а про меня. Преодоление и вознаграждение, падение на дно и жизнь за облаками, трудолюбие, отзывчивость смелость и благодарность. Вон оно!
Жаль, конечно, что я не смогла увидеть Аню за моей проекцией, но, думаю, Нюта меня простит
Подводя итог, скажу то, что говорила сотню раз: иду своим путем, делаю все от меня зависящее, доверяю процессу жизни, благодарю небеса, а, главное, могу. Я все могу
Как же легко!

11дц. Состояние, конечно, не сказать что бы уж очень писательное, но написать надо, что бы легче переварить.
Итак, вчера я довела терапевта и получила-таки справку о том что у меня нет противопоказаний для вынашивания Б. За неделю я хорошо побегала и сегодня поехала к АЕ с пакетом анализов. Приехав к нему узнала, что мою историю изучает заведующая, дабы дать мне добро на квоту. Когда я сказала что лапару мы решили отложить, АЕ заявил, что мы ее делать не будем. Он переспросил, мол, согласна ли я делать ЭКО в ПЦ, я сказала, что согласна, он сказал что я молодец. Про ЭКО в ПЦ слухи, конечно, всякие ходят, но я считаю, если ребенку быть, то он будет, не важно, это платное ЭКО в лучшей клинике, или квота в ПЦ маленького городка. Потом АЕ бегал, втискивал меня (мою историю), в какую-то очередь на 5 марта, ему предлагали 12 число но он выбил 5ое. Наверное, 5 марта уже будет решаться вопрос про меня? В общем, я пока вообще ничего не понимаю, и не знаю, чего ждать и чего бояться. По дороге из ПЦ муж сказал, что месяца за три до протокола сядем на диетку, исключим алкоголь, жирную и не полезную пищу. Забавный он. Да, никакой жизни в Я мы сегодня не увидели, с 16дц дюф. Муж спросил, мол, неужели у нас не выстрелит случайно? Я сказала, что, наверное, нет, и осеклась…
Еще. Илья, по дороге домой, сказал, что нужно нам сходить в храм. Потом он оставил меня у магазина, а сам поехал ставить машину на стоянку. Я купила продукты, и, что бы скоротать время, пошла к церковной лавке. Я давно хотела купить икону Святителя Луки, но до этого ее там не было, а в этот раз была. Я купила карманную. А тетя продавец мне сказала, что из Симферополя к нам привезли его мощи! Я даже мечтать об этом не могла! В воскресенье будут читать акафест. Я очень хочу пойти. Очень-очень хочу!

Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промокашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в…
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».

Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».

Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.

Дана Сидерос

14дц. Очередная порция слюно-соплей.
я снова жестоко обманулась! Я, оказывается, зла! Но пока я это только поняла, еще не почувствовала. Да, возможно, все это надуманно, и, как часто у меня бывает, притянуто за уши, но. Я заметила, вот уже пару-тройку месяцев, на то что происходит с нашим сексом. Я все чаще делаю выбор в пользу орального секса, или еще какого-нибудь варианта удовлетворения друг друга, когда «драгоценные» спермики не попадают туда, куда надо. В пищевод? За милую душу! На салфетку? Без проблем! Я шутила по началу, мол, ха-ха, люди так планируют, а потом задумалась. А ведь это чистой воды мой протест. Ну если нет смысла нам заниматься классическим сексом, пусть и в разных позах, ну значит не будем! Значит будем делать делать это как угодно, но не так, как «положено» делать «планирующим». А протест это что? Правильно, скрытая агрессия. Че с этим делать? Буду сглатывать, пока глотается
а вчера? А вчера чувствовала себя пришибленным, агонизирующим паучком, который уже и не жилец, а лапки все дергаются, делая вид, что живы. Вчера из меня вывалилось нечто похожее на ЯБ. Хочу заметить, что оно из меня вываливается аккурат в середине каждого цикла, но О нет. АЕ сказал что это какой-то секрет выделяет эндометрий, мол когда он созревает и готов… Хз. В общем, оно вчера из меня вывалилось. И что? А то, что сразу мысли побежали, вот, О будет, вот, сегодня ПА, вот, заБ, хоть и жду ЭКО. Ха-ха-ха.
короче, пришлось себя за шкирку, как Мюнхгаузен, вытягивать из этого болота.
ну ждать то уже нечего, а. Только ЭКО, которое неизвестно когда будет. Дадут ли квоту? Какой будет эта попытка? При том что при ПКЯ риск гиперы увеличивается в два раза.
ааа… Вот плевать! надоело! Прям очень надоело!!! Нужно приложить еще капельку усилий что бы не думать о планировании. Надоело! Как никогда надоело!
и так во время муж настоял на настойке-успокойке, еще неделька и все эти мысли улетят далеко-далеко. А то я реально начала загоняться.

19дц. Я должна это написать, просто это очень важно для меня.
моя коллега на работе ныла и выла, что хочет сходить на телесную групповую терапию. Но это, во первых, дорого, а во вторых, в нашем городе нет адекватных терапевтов в области телески и тогда я говорю ей, а давай сделаем это сами?? Место есть, знания тоже, а главное- желание. Собрали народ, нас было пятеро, составили план работы, и собрались- сегодня.
Постараюсь все описать по порядку, так как инсайтов было много. Инсайт- осознание.
Для начала мы нарисовали мандалы, просто нарисовали, просто что бы сравнить с мандалой, которую мы нарисуем в конце. К слову, начали мы в 10—30 утра, точку же поставили в 19—30 вечера.
утренняя мандала такая обычная, привычная для меня.
Дальше была танцевалка. Танцевали боди джаз, когда протанцовывется все тело, сначала танцует голова, потом плечи, затем руки, потом грудь, потом бедра, следом колени, потом стопы, а потом все вместе. Честно, когда я шла туда, у меня была идея, что мышечный зажим у меня спрятался либо в животе, либо в бедрах, но… Во время танца я словила у себя наинеприятнейшее ощущение в области груди, будто воздух гуляет не по легким, а выходит и входит через какую-то трубочку внутри, это очень не приятно, и очень странно. И тут я вспомнила свою тахикардию, которая не имеет причин, а еще вспомнила свое недавнее желание: я хочу научиться играть на флейте. К слову, у нас дома полно разного рода флейт, губных гармошек и прочих дуделок, так же есть гитара и укулеле, есть сделанная папой флейта пана, есть сделанный папой кавал. Папа начал дудеть, как только бросил курить, ну я всегда брезговала флейты, а тут, захотелось. А чем не проработка зажимов в груди? Ведь это дыхание… Ну ладно, дальше.
Дальше мы еще по танцевали, поделали упражнения, и приступили к рисованию. Мы обводили свои тела, лежа в позе эмбриона, а потом закрашивали их. То что нарисовала я меня очень удивило. в глаза, в мои глаза бросился цветок, который любуется своим отражением. И обратная связь от ребят, что внутри у меня целый мир, но нужно что бы этот мир был вокруг, я, как бы, впитала его в себя, и не вижу никого вокруг. К слову, я одна лежала на правом боку, остальные ребята обрисовывались лежа на левом, и когда мы положили ватманы рядом, я одно смотрела в другую сторону. Так вот, когда мне говорили, мол, выпусти это наружу, я помню свой ужас и вопрос: а что же останется мне??? Дальше была медитация, и инсайт, мощный такой, ведь то что я держу все в себе, фиксируюсь на себе, тем самым я не впускаю в свою жизнь что-то новое. А потом мы с коллегой остались вдвоем, остальные ребята ушли, кто куда. Мы с ней сели рисовать мандалы и долго разговаривали, и вот тут то меня ждало еще одно открытие. Я начала рисовать красками, сначала взяла красную гуашь, потом розовую, потом снова красную, и, вдруг, я понимаю, что хочу весь круг зарисовать красным! При том что я всегда очень осторожно относилась к выбору в пользу красного цвета. И вот я беру краску, из центра к краям заполняю мандалу красным цветом, и понимаю, что ЗАИГРАЛАСЬ В БЕСПЛОДИЕ! Понимаю, что эта проблема, она изжила себя. Понимаю, что я сделала все, что от меня зависело, понимаю, что я спокойна, понимаю, что у меня уже не болит про это. Но я продолжаю делать вид, будто страдаю, так как легче «страдать» про то, что изучила вдоль и поперек, чем признавать реальность. А реальность, на самом деле сейчас не про ре, а про свекровь. Про то как я на нее злюсь, но не могу ничего с этим поделать. И я понимаю, что злюсь я на нее, потому что она зеркалит меня, потому что она, так же, заигралась в свою болезнь и страдание. Вот что меня злит, вот на что я раздражаюсь! И вот он, тюльпан, который любуется собой, это и я, которая «заигралась» на «проблеме», это и отражение меня в свекрови.
ууух, как же круто!!!
я продолжала набирать краску на кисточку, и поняла, что хочу вымазать всю баночку. Толстым-толстым слоем, красный цвет, пустая банка, бинго! Завершив, я подняла рисунок, бумага промокла, и с обратной стороны проявился мой первоначальный рисунок. Родилась метафора о том, что внутри всегда что-то есть.

да, эта красная, не сохнущая мандала, это я- обнаженная до мяса. Мне это было нужно. Приехав домой, сев ужинать, я просто поговорила со свекровью. нужно полюбить ее. Нужно не играть в бесплодие, нужно играть на флейте, нужно повернуться к людям.
как же мне хорошо!!!

21дц. Вчера ходили в лес с коллегами мужа и их женами-подругами. Мартини, шампанское, текила. Было весело! Изодрала горло смехом, порвала рот песнями, глаза вытекли от дыма. Ох и наковыряла я в субботу. Тело ломает, ощущение, что рвется в клочья панцирь-оболочка. Главное не убежать в защиту, нужно сменить кожу. Тело, от напряжения, натянутая струна. Выдержать напряжение, сыграть мелодию себя. Вчера мне задали вопрос про детей, мол, вы четыре года женаты, где дети? И я сказала что не хотим и не планируем, сказала пока нет жилья- зачем? Говорят, «не могу» живет на улице «не хочу». Так зачем себя обманывать?
А ночью мне приснился сон. Моя Б подруга дает мне огромный кусок вяленного тунца, нарезает копченую скумбрию, накладывает на тарелку салат. Потом я отвлекаюсь, а когда возвращаюсь к столу, вижу, что какой то парень сожрал мою рыбу. Уууух я злюсь! Я кричу на парня, бью его, бью посуду! Сквозь сон мое сознание не доумевает над реакцией, но во сне я беснуюсь. А потом моя Б подруга говорит мне, мол, Ир, ну значит ты не хотела есть, если оставила еду, значит этому парню еда нужнее. И я осекаюсь и успокаиваюсь. Да, значит мне ПОКА не надо…
Вдох-выдох…

23дц. Сны-сны. Настойку-успокойку не пью, от нее жуткие головные боли, значит сны…
Позавчера муж неожиданно спросл меня про квоту, мол, когда я последний раз связывалась с Евгеничем (он так АЕ зовет), я сказала что после того как отдала все анализы мы не созванивались, ИльяПалыч велел выяснить каа там наши дела… И все, и процесс в моей башке запустился! Вчера мне снится будто мы с мужем в гостях у АЕ, его жена Б, ну, в моем сне. А потом АЕ обнимает меня как-то по отечески, и я понимаю, что мне нужна его поддержка… Весь вчерашний день я хожу как в воду опущенная. Блин! я так активно старалась не думать об этом! Вытесняла это из сознания всеми правдами и не правдами, а тут… Один мужнин вопрос, и все… Я на дне. И снова мне грустно-грустно. Наверное это крайняя степень отчаяния, ведь мне легче сказать, что я не хочу ре, так как говорить о том как я хочу стать матерью слишком больно.
Еще, после прошлого сна, в котором парень съел мою рыбу, я подумала, что, наверное, я больше не буду есть рыбу во сне. И я была права, сегодня, видимо, началась новая серия снов. Об этом позже…

23дц. Продолжение.
А теперь про сон. Думаю это начало очередного цикла снов. Сначала были сны про улиток, от мерзости до вкусности, потом про еду, от замороженной рыбы, до отказа от приготовленной рыбы. Теперь же…
Итак, снится мне, что нам с мужем нужно поймать рыбу. При чем на рыбалку пойдет не муж, который любит это дело, а я- человек, который в этом вообще не шарит и плавать не умеет. Я договариваюсь с рыбаком, что тот мне поможет поймать рыбу. И вот мы идем по берегу реки и проходим мимо другого рыбака. Тот караулит сон ребенка. Ре спит в тени куста, так как день яркий, жаркий и солнечный. Мой рыбак спрашивает у того, мол, это твой ре? Тот говорит, нет, просто спит здесь а я его сторожу. Идем дальше, видим на берегу большую рыбу, но у той проколото сердце. Я спрашиваю, зачем ее убили? Мой рыбак отвечает, что иногда люди случайно ловят рыбу, а потом решают ее убить. Идем дальше, садимся в лодку. Я помогаю рыбаку готовить снасти. И вот он заводит мотор и мы мчимся по глади реки. Леска с крючком в воде. Мы что то обсуждаем, я отвлекаюсь. Через несколько минут рыбак достает из воды огромную сочную жирную рыбину. Мы возвращаемся на берег. А я, счастливая, несу эту рыбу мужу
Вот такой сон. Слишком много параллелей, не хочу цепляться.

25дц. Карусель-карусель, начинает тошнить, ляля-ляля-ляля-ля-ляляяя!
Ох мясорубка в голове! Как в кучу все соберу, так напишу.

26дц.
В четверг была у мануального терапевта. Сказал, что у меня слабые вены на ногах. Сказал, что нарушено кровообращение в органах малого таза. Сказал, что я молода для ЭКО. Сказал, что смогу заБ сама. Велел лежать пупком на шерстяном клубке. Это было больно, я кричала. Но когда тебе 25, и единственным выходом для тебя является ЭКО, жалеть себя не приходится. Тем более на эту же проблему мы вышли с моей подругой год назад, когда она делала мне лимфодренаж. Видимо, Маришка не смола пробить меня до конца. Надеюсь, Андрей Васильевич пробьет.

Не, на клубке лежать не больно. То что АВ делал- больно.

28дц. Все же приезд свекрови- мощнючий тренинг для меня. Спасибо! Спасибо за этот опыт. Вселенной? Я увидела в каких условиях рос мой муж. Поняла, КАК он стал таким. И, посмотрела на него, и, вдруг, поняла, что не готов он пока… Не готов. Вот конкретно сейчас- не время. Для детей не пришло время. Ведь у нас есть шанс родить и воспитать своих детей действительно счастливыми… Во время.
А еще мы отдалились друг от друга. Я понимаю, что это очередной кризис- переход на новый этап в отношениях. И если мы все сделаем правильно, для нас, то на этом новом этапе у нас появятся детки, или, нас, в понимании 'мы' больше не будет. Но это вряд ли
В общем, что нужно сейчас: увидеть мужа… А, по сути, только это и нужно, смотреть на него и видеть его, а не свои проекции, и быть для него Женой, но не матерью. Хотя, конечно, в отношениях мужчины и женщины бывают разные роли, но в большистве случаев, все же, это должны быть зрелые отношения взрослых Мужчины и Женщины.
Я скучаю по мужу, скучаю по нам, по нашим разговорам, нашему времени… Скучаю по 'мы'…
Я постараюсь сделать все, что бы увидеть его. Сделать все, что бы Мужчина внутри него смог расправить свои широкие плечи, смог уверенно стоять на своих сильных ногах.
Как же мне хорошо с ним. Еще чучуть, и мы снова забъемся в такт.
Написала заявление, с 1 апреля в отпуске.
И, по моему, начались М.