Ирины глубины

Погружаться

29дц. Йо-хо-хо. ЭКО от нас все дальше и дальше… Теперь, по порядку. 1 марта я отнесла все анализы АЕ. Он что-то говорил про 5 марта. 5 марта он не позвонил. Ну и я не звоню, ибо смысла не вижу. 15 марта звоню в ПЦ, справиться о своих делах. Там мне сообщают о том что выписку АЕ будет готовить только 16 марта, звоните, говорят, 20го. ОК, жду 20е число.
Сегодня звонит АЕ. Оказывается, выписку он мне сделал еще 5 марта! Вот для чего нужна была эта срочность. Но, ясен пень, сделал и забыл. Но это не самое страшное. В минздраве доки принимают с 1 по 15 число каждого месяца. То есть, в марте мы доки подать уже не успели. В апреле подать не сможем, в принципе, ибо 31 марта уезжаем, а приезжаем только 20 апреля. А это значит, что доки будем подавать аж в мае. Дальше, примут ли в мае вот эти мои документы? Я их, кстати, сегодня все забрала: выписка, направления… В общем, не время, видимо, сейчас. Совсем не время. Ну и ладно. Интересно, просто, что же будет дальше, так как ощущение, что я попала в какой-то жизненный поток, который несет меня вперед, не покидает меня изо дня в день
Вот только вопрос, дюф с 16 дц наверное нужно и дальше пить? А так хочется уже все бросить, и прожить хоть один цикл совсем без всего. Не знаю, может этот новый цикл так и проживу. Еще подумаю.
Вот такие дела. Осталось только доехать до Самары и подать доки. Ох и долго я буду туда ехать
а может, и правда, не нужно мне ЭКО?
время покажет

1дц.
Вдруг в голове поселилась мысль «надо что то менять». Ощущение, что в жизни застой.
Это, наверное, нормально сейчас.
В отпуск- в отпуск- в отпуск.

6дц.
с чего начать? Наверное, с недоделанного коллажа. Саша (Sania) придумала конкурс, и в одном из этапов необходимо было предоставить свой девиз, оформив его в виде карты желаний или еще как нибудь. Я решила сделать коллаж. За основу взяла идею, которую вычитала где-то здесь на БэТэшке, что в жизни женщины должен быть следующий порядок: Я, карьера, муж, дети, родители. Эта схемка мне очень понравилось и захотелось ее развить. В пятницу я притащила на работе все журналы, которые нашла дома, и села вырезать. Вырезала то что ложилось на душу, то что «подходило». Так получилось, что вырезать я села почти перед уходом с работы, в скорости за мной приехал муж и я, собрав свои огрызочки, поехала домой. В общем, всю пятницу и субботу я рисовала в голове коллаж. Разложив же в воскресенье то что я успела навырезать, я поняла, что на конкурс я это не отправлю ни в коем случае. А вот проанализировать свой продукт, так сказать, жизнедеятельности, я не откажусь

6дц. Продолжение: коллаж+анализ

В центре картинка, которая отвечает на запрос «Я». Дальше, в углу где должна быть «карьера». Вот там засада. Я вообще ничего не смогла подобрать на эту тему. А эту картиночку вырезала, лишь бы вырезать. Дальше, про мужа и наши с ним отношения. Пара, занимающаяся сексом… В машине, и все Дальше, угол «дети». Ну тут тема раскрыта. Последний угол «родители», тут тоже все ладненько и понятненько. Когда я увидела все это вместе, я взглянула на себя со стороны. Я так привыкла думать про себя «маленькая девочка», что не заметила, как выросла. Я продолжаю кататься на качельках, при чем взгляд мой направлен назад, в прошлое. На родителей, отношения с коими, как «показывает» коллаж, вполне себе гармоничны. Они живут своей жизнью, а я все думаю, что они меня воспитывают. Так же я на качельках «смотрю» в сторону семей с детьми. А зачем, простите, туда пялиться? Надо слезать с качель и идти вперед, в сторону работы-карьеры. Кстати, правая сторона отвечает, как бы, за будущее. А ведь в моей работе и правда сейчас интересный момент. За три года я зарекомендовала себя на работе, уже, практически, нет таких семей и детей, которые бы вызывали у меня сложность и затор. Значит, нужно двигаться дальше, а я бегу на месте. Ну и, конечно, отношения с мужем. Как так получилось, что наши отношения это такой Секс, с большой буквы? Ну, ясно что у меня были М, и не было секса, да и так, нам трудно принадлежать себе в свете последних событий. Но, это то, к чему я стремлюсь… Как «показывает» коллаж.
В общем, с родителями разобралась: границы выстроены, отношения налажены. Слезаю с качелек.«девочка созрела».
За отпуск: первое. Отвернуться от планирования. Хватит. Хожу к АВ про это, в мае подам доки на квоту. Точка. Второе. Найти новые точки соприкосновения я с мужем. Как раз, Ташкент, апрель… Время и место, когда мы только только начинали. Ах, как символично.
а работа? Работой займусь после отпуска. Решили с Дашей запустить группу, ну и АНО нужно заняться.
Сань, спасибо тебе за этот конкурс! Я увидела себя.
мне так нравится. Жить

На одну лишь ступеньку поднявшись, Испытав ее логику мыслей. Со свободой и силой обнявшись.. Возрастаешь на несколько жизней

karina sokeri

Столько всего надумала и передумала за эти дни, а как захожу на БТ, желание писать сразу куда-то отпадает.
вдруг четко так осознала что для ре еще не пришло время. Ну вот конкретно так не пришло. И, ощущение, что чем больше я пытаюсь что-то делать, тем меньше у меня шансов на успех. Поняла, что мама давно уже отпустила, я все хватаюсь за ниточки. Если бы не приехала свекровь, я бы долго еще не могла это понять.
в отпуск. Без лекарств и без узи.
я не знаю, что будет дальше, но сейчас, хочется верить, я закрываю дверь.
я не спешу говорить, что я ухожу на совсем, так как здесь, на БТ, висит мой проект 365. Я не хочу его бросать.
видимо, изначально, вся эта котовасия с ребенком была не к месту и не в тему. Видимо, это, действительно была игра в бесплодие, игра в планирование. Видимо, когда люди действительно хотят ре, он к ним приходит. Видимо, я, все же, не хочу. Зачем то мне было это нужно. Зачем-то мне было нужно страдать эти два года. Наверное, что бы вырасти. Выросла?

А еще сегодня снился сон. Фиса похекала. Я смываю ее какули в унитаз, а вода поднимается, и все дерьмище лезет назад! Вытекает через край! вонь стоит жуткая. А я взлетаю, и парю над этим, вызываю службу. А потом, мы с мужем плывем на яхте, в открытом море. Чистейшая прозрачная вода, свежий воздух и свет!
вот так все символично

38дц.
я вернулась.
переболела. Перебесилась.
отдохнула и вернулась. С новыми силами, наверное.
отпуск прошел на славу! Масса впечатлений, около тысячи фотографий, горы сувениров и жаркое солнце Узбекистана. Мне нужен был именно такой отпуск. А главное, все складывалось так ладно, будто эта земля ждала меня.
одно я поняла наверняка: отпустить я пока не могу. Я не переставала думать ни разу про ребенка и про беременность. Но сейчас мне не хочется тут разглагольствовать и расписывать свои размышлизмы. Это пустой трёп. Надоело сотрясать воздух.
теперь про настоящее. Мой эксперимент «без дюфа» еще не закончился. 38дц. М нет. На 36дц был отчетливый ЯБ, с того же дня чувствительность в сосках. А самое жуткое- молочница. Такая жестокая, какой не было у меня никогда! Ну здесь, думаю, все понятно. Перед отпуском я перестала пить все лекарства, так как очень испортилось лицо. В итоге, лицо отчистилось, а вот иммунитет что-то подкачал. Из Ташкента приехала в соплях. Плюс, думаю, тамошняя диета сыграла злую шутку. Столько мучного, жаренного, мясного и острого я не ела никогда, тем более на ночь. В общем, судя по нынешним симптомам, думаю, цикл этот не затянется, еще дней 4—10 и конец.
Дальше. В мае возвращаюсь на пилатес, ибо нефиг. Там же, в мае, едем в Самру, отвозим доки. Хорошо если удастся встать на очередь без проблем. А потом все. Ждем звонка, и, с Богом, в протокол.
вот так.
я вернулась и мне хорошо не считая зуда в трусах

40дц. По ходу это не молочница, а герпес мерзко и страшно… Я всегда мучилась с ним на лице, а тут он давно не вылазил, и вот… И соски не мои будто, и живот надут… Скорее бы М… А вдруг теперь не примут наши документы и мы не встанем в очередь? Ладно, фиг с ней, с квотой, мне бы себя в кучу собрать.

42дц. Ира вернулась, а значит будет порция мыслительной жвачки
Это не герпес! это ацкая молочница. Переусердствовали мы с мужем в отпуске
и я задумалась, а почему именно молочница и именно сейчас? Эта бяка не трогала меня мнооого лет, а тут ррраз, и схватила за письки нас обоих
и ответ, как обычно, пришел сам собой. Разговаривали с подругой, разговор, как обычно, зашел про детей, про мое планирование, мое ожидание. И тут я произношу фразу, которую совсем не ожидала от себя услышать. Я говорю «нам с Ильей стало тесно вдвоем, мы наелись друг друга». Просто, какое то время назад я понимала, что не насытилась им, с ужасом думала о том, как же мы будем жить без секса, когда заБ. А потом еще эта картинка, которую я вырезала для карты желаний. Я слишком зацепилась за нас, за то что между нами происходит. Зациклилась. А болезнь, как ни что другое возвращает на землю. Не знаю, отцепилась ли я? Теперь главное не застрять на мысли «нам тесно вдвоем». А то я ведь могу
да, научиться жить вдвоем без детей и не цепляясь за секс… Хммм… Занятно
ну и о насущном. М все нет. Впереди праздники. Если М так и не начнутся, то после выходных пойду к АЕ искать пропажу. Что со мной? Соски все так же супер чувствительны, живот надут, низ живота дает о себе знать. Вроде как скоро должны начаться. Правда признаков ПМС в виде тяги к сладкому-мучному и агрессии на мужа я пока не нахожу. А зато слезливая стала, да… Особенно в вопросах про детство и материнство. Ух, забродили во мне гормоны

46дц.
я поняла куда делся мой аист!

47дц. А напишу-ка я чего нибудь
сначала про сны. С начала отпуска приснилось мне три сна. Не, снов-то было больше, но на детскую тему снов было три. Первый сон — в Благовещение. Снился мне маленький Гаврюша. Я хотела было трактовать этот сон как «положено», когда Марии приснился Архангел Гавриил и сообщил радостную новость, но потом я успокоилась и поняла, что тут все в разы прозаичнее. 4 апреля родился Гавриил и я постоянно думала о его скорых именинах, вот он и приснился мне на свои именины- в апреля, аккурат в Благовещение.
второй сон- 26го апреля. Снится, будто подходит ко мне девочка и говорит, у тебя сейчас отойдут воды. И тут они, воды, реально отходят! Я смотрю на себя и не могу понять: от куда воды? Когда я успела заБ? Моя фигура нисколько не изменилась! Я прокручиваю в голове все предыдущие циклы и ничего не понимаю. И тут начинаются схватки! И я догадываюсь, что я сейчас буду кого-то рожать. Но кого?! Меня охватывает панический ужас. Я говорю Илье что бы он вызывал скорую. Схватки усиливаются. И я, где то фоном, догадываюсь, что пугает меня не та «неведома зверушка», которую я вот-вот рожу, а то что я не контролировала и не контролирую процесс. Собственно, та самая, моя больная тема. Но и этот сон был вызван стимулом из вне, спасибо работе и коллеге, которая капнула слишком глубоко. Про пациентку писать не буду.
третий сон- приснился с четверга на пятницу на этой неделе. Мы с мужем пытаемся заняться любовью в комнате, где полно детей. Точнее я пытаюсь, а он как то не особо парится про то что у нас не очень получается. Потом я встаю что бы закрыть дверь в комнату, возвращаюсь, а в постели нашей лежит маленькая девочка. Ну я не долго думаю начинаю менять ей подгуз, мыть попу, и вообще занимаюсь ребенком, а муж рядом. Этот сон тоже вполне себе ясен и понятен в свете недавних событий.
про сны все. Снова забросила 365, просто часть фото с начала мая сделаны на телефон, а выход с телефона на бэтэшку я пока не наладила. Еще, снимала сегодня лав стори. Убеждаюсь, фотограф- работа для выносливых, а я задохлик, в физическом плане. Так что, несколько сетов в год- самое то для меня, а то, блин, до сих пор не могу себя заставить заняться глажкой- вымоталась. И, да, интеллектуальный труд- мой конек. Устать морально мне в разы сложнее
и, да…
Христос Воскресе!

49дц. Я думала, вернулась. Ан-нет. Не хочу больше сюда.
я снова циклюсь. Снова думаю, что могу что-то изменить, что, вбив в поисковой строке «ановулторное бесплодие», найду ответ на свой вопрос. Нет. Ответ один, и знаю я его давно: не время.
я завела себе новый домик на другом ресурсе, буду изливать свою душу там. Не здесь. Здесь все мои прцессы текут в рамках планирования. А моя жизнь выходит далеко за эти рамки. Вот и узнаю, а о чем я еще могу думать, про что я еще могу жить.
я не знаю, уживусь ли я на новом месте. Я меняла несколько дневников. И каждый мой дневник был некой вехой, был этапом становления меня. Пришло время двигаться дальше.
сегодня мы-таки доехали до Самары. Я очень переживала что в минздравене примут мои документы, так как выписке моей два месяца. Нас приняли быстро. Сказали что выписка действительна три месяца, сказали что все документы я собрала правильно, сказали что через пол года-год нам позвонят, сказали, что нам не откажут.
а я ведь буду цепляться за эту попытку. А если я буду цепляться, то я точно получу дулю. У меня есть время что бы отцепиться. Я не бросаю свой проект 365. Он будет как бутылка водки в холодильнике для алкоголика. Жестоко? Да. Я могу сорваться? Да. Сорвусь, упаду, поднимусь, отряхну колени и пойду дальше. Я справлюсь.
а пока… Пока! Точнее, до свидания.
з. ы.: я так мечтала создать однажды блог с трепетным названием «я беременна», а потом и счастливейший блог «я родила», но, видимо, беременность и роды мои обойдутся без этого. Что же, это не самое страшное, что может быть на свете

Ира вернулась. Другая. Новая?
последний визит ровно два года назад. Два года, как мало и как много. Жизнь перевернулась с ног на голову, а может, наоборот, встала с головы на ноги…
многое поменялось здесь, пока не ориентируюсь. Многие, с кем общалась здесь- ушли, с кем-то, с кем продолжала общение- завершила по собственному желанию.
так зачем я вернулась? А затем, что во мне поселился человек, и ведет он себя крайне по-хозяйски, а наблюдения свои фиксировать, вот именно сегодня, захотелось.
что со мной произошло, что деть-таки устроился в моей маточке? До сих пор не понимаю, но:
поняла, что не хочу делать эко, в принципе. Поняла что не хочу ре от мужа- развелась (хотя ушла я не только по этой причине). Поняла, что не хочу больше заниматься психотерапией- уволилась. Занялась тем, чем давно хотела- иппотерапия (лошади). Села за швейную машинку, и очень не плохо, как нибудь покажу. Поняла, что готова жить без ре, и если потом, с другим мужчиной не будет получаться, попу больше рвать не буду, если мужчине это не понравится, пусть ищет себе самку, я пас. Поняла, что не хочу больше замуж, а хочу путешествовать. Ну и да, самое главное, неожиданно, будучи в путешествии, встретила мужчину, с которым в унисон. А нашей крохе почти 8 недель, сегодня слушали сердечко. Тихое счастье.

Многое поняла за эти годы. Например, что не была готова к ре тогда, когда думала, что хочу, ни физически, ни морально. Не уверена, если готова сейчас, но раз уж он со мной, значит готова. Еще поняла, что врачи, по крайней мере в случае со мной, не видели меня, в упор не видели. Пытались загнать меня в рамки 28ми дневного цикла, при том что волшебная овуляция произошла, по моим меркам, день на 30й цикла. Нет, к врачам без претензий. Я сама себя не видела, сама пыталась загнать себя не в мои рамки, сама верила в то, что проблемы только у меня, а бывший муж абсолютно здоров (с тератозооспермией, или как оно там пишется, без диеты, витаминов, с нервной работой, малоподвижным образом жизни и периодическим употреблением алкоголя). Врачи лишь делали то, во что я верила. А верила я во что угодно, но только не в себя. Говоря о вере в себя я не имею в виду мантру «я смогу зачать, выносить и родить». Я говорю о состоянии, когда ты веришь в необходимость того, что с тобой происходит и рассматриваешь любое событие с точки зрения опыта, который приблизит тебя к себе. Тогда я была очень далека от этого.

Такое новое состояние (ну, как новое, больше месяца уже)- не принадлежать себе. Усиливается оно двумя факторами: 1. Гипсом и вынужденностью ходить на костылях (надо об этом написать позже); 2. Такой рьяной борьбой за себя, и на против, принадлежность себе в течение последних двух лет. Хотя, и борьбой то это не назовешь, скорее жизнью, где все решения принимаются исходя из внутренних МОИХ желаний или не желаний.
что сейчас? Я бы рада выпить чашечку черного хофе с воздушным брауни в прикуску. Ан-нет, мелкому это не интересно. Ну ок. Я не разлюбила, просто я больше не я. Я бы рада кинуться на лежащего рядом и разорвать его в клочья, показав что такое галоп. И тут мимо. С гипсом не сильно то и поскачешь, да и что-то происходит мне не понятное. Секса хочется не меньше, может даже больше. Но я больше не я. И каждый раз такое чуткое, еще более чуткое прислушивание к себе. А чего я хочу? Точнее, чего хочешь ты? Потому что от того, услышу я тебя или нет, зависит будет меня тошнить или нет. Мне интересно слышать. Я на крючке))
я не думала никогда о беременности в током контексте, но, видимо, подготовка к глубинным изменениям внутри и в жизни начинается с первых секунд после зачатия. А еще, видимо, это действительно колоссальный внутренний, личностный рост- созревание. Преобретение навыка видеть и слышать не только себя, но и другого, пусть внутри себя, и пусть через свои ощущения, но Другого Человека, Другой Души, которая выбрала это время и это тело, что бы прийти в этот мир. Удивителтно!
наверное Лёшка прав, и внутренние ощущения от беременности (я про восприятие и эмоции, не про тело) похожи на состояние, когда ты под кислотой. Чем больше срок, тем сильнее препарат, наверное. Забавно!

Про перелом.
в конце марта мы поехали в трёхмесячный трип по европе. Проехали от самой западной точки- португалии, до северо- восточной польши. Перед поездкой я решила, что перееду из тольятти в калининград, все наши дороги вели, в итоге, в польшу. Конечно, за три месяца мы подустали, переезды, 9 или 10 стран, куча городов, поэтому в польше мы решили остановиться дней на 5, перевести дух, сесть на автобус и поехать в калининград. Билеты купили за ранее. К слову, в польшу мы ехали из словакии, удивительно, но на протяжения всего пути нам встречались аисты на полях. Я никогда не видела их так близко и в таком количестве, решила у них сезон. 19го июня приехали. Планов никаких не было, хозяйка квартиры, в которой мы снимали комнату несколько обалдела от нашего пофигизма. 20го числа, разменяв деньги (в польше злоты, не евро), накупив продуктов и наготовив еды, мы взяли наш волейбольный мяч и поехали в парк поиграть. Искренне обрадовались, обнаружив площадку с сеткой (обычно играем на песке, траве). Единственный косяк был у этой площадки- слишком шершавое покрытие. Сначала подошвой зацепился Лёшка, всё обошлось. Подача, играем, получается не плохо, Лёха отбивает, бегу за мячом (хотя мяч далеко и логичнее было пропустить), нога подворачивается, хруст, возвращаю стопу на место и рухаюсь от боли и не возможности стоять. На глазах вырастает шишак. Телефонов у нас нет, просим людей, играющих рядом, вызвать такси. Идти не могу, Лёха тащит на руках. Больница, рентген, врач расстроено качает головой и объясняет, отломился кусочек кости, нужна оперция, поставить ее на место, приделать гвоздиками. Сейчас в отделени мест нет, приезжайте завтра. Объясняем, что у нас заканчиваются визы и билеты через 4 дня, говорит, что успеем. Забегая вперед, стоит отметить, все врачи, с которыми нам довелось общаться говорили по английски. Аллилуйя! Накладывают лангету, отправляют домой. 21го утром приезжаем слишком рано, врачей еще нет, ждём. В итоге кладут в палату, велят ждать. В отделении про меня никто не знает, при этом, после обхода собирают все анализы, делают экг. Ждём. Пить есть нельзя, обезболивающее тоже не дают- нельзя. Вся палата и медсёстры сокрушаются и искренне сочувствуют по польски, кормят Лёху) нам повезло, если можно так сказать, оказывается мы поселились в 5ти минутах ходьбы от больницы, Лёшка мог бегать домой. Провалялась я часов до 6ти вечера, в итоге за мной таки приехали. Вообще, было странно, воскресенье, а меня взяли на операцию, не знаю, может и в россии такая же система. Это была моя 3я в жизни операция. В отличии от предидущих двух (гидроскопия с дриллингом Я, проверкой проходимости труб и гистероскопией и иссечение гигромы лучезапястного сустава), когда страшно волновалась, здесь я была абсолютно спокойна. То ли боль и голод сделали своё дело, то ли просто пришло это внутреннее спокойствие и доверие. В день операции, кстати, слегка болевшая до этого грудь, разболелась не на шутку, это к слову. Надо ли говорить, что бедные медсёстры час колупались с моими венами в отчаянной попытке поставить капельницу. Искололи всю, шея, ноги. Врач дико извинялся, успокаивала его тем, что это для меня норма, тем более учитывая вышеобозначенные обстоятельства. В итоге всё сделал врач-анестезиолог, с которым очень приятно беседовали на протяжении всей операции в перерывах между моим сном. Вкололи спинальную анестезию, всё объяснили и начали. Спала-болтала-спала. Проснулась, а всё уже готово. Строго настрого запретили опираться на ноги и отправили в палату. Первая ночь была, конечно, весёлая. К ногам возвращалась чувствительность, но больше всего я боялась, что не почувствую позывы в туалет и обмочусь прям в постели (принцип спинальной анестезии примерно такой же как эпидуральной но, вроде, более щадящий). Всё в итоге обошлось, научилась пользоваться уткой. 22го просимся домой- выписывают! Счастью нет предела. Покупаем костыли, я теперь с транспортом. Дома потихоньку собираем… Эм, Лёшка сибирает вещи, я послеоперационная малоподвижная размазня. Эта ночь была еще более адская, от боли выкручивало, чувствовала себя дождевым червём, которому дали понюхать уксус(в школе делали эксперимент такой, жуткое зрелище) помог, в итоге, секс. После оргазма-таки заснула. 23го с утра двинулись в путь. Не буду писать как мы добирались из варшавы в ольштин а из ольштина в калининград. Скажу одно, мы справились. Два огромных рюкзака, пара маленьких и я с гипсом и на костылях. Всё это время, после перелома, я ломала себе голову вопросом «зачем?». Я не понимала для чего я сломала эту ногу. Одно я усекла, про работу (иппотерапевт) можно забыть. Неделю спустя я таки получила своей ответ. Об этом позже)

Что у нас? Грудь выросла на пару размеров! Это нормально для 9й недели!? Утро начинается с выпученных Лёхиных глаз и восторженных воплей «она стала еще больше!». Мдэ, учитывая то, что я давно уже не ношу бюстики меня сия динамика несколько удивляет. Скорее с ужасом думаю что будет дальше. Ну, ладно. Намазываю ее кремиком и купили-таки лифон, буду помогать своим девочкам)
что дальше? Нашла сегодня статью, правда на английском, но так ли это важно, кроме того, что ничего подобного на русскоязычных сайтах я прежде не видела. В общем статья называется примерно так «как спасти вагину после Б и родов». Первое, что меня поразило в этой статье это то, что сильнее всего страдает влагалище и мышцы малого таза не столько во время родов, сколько за время беременности, ну там нагрузки и давление. Вот вообще не смотрела на это с такой стороны, супер! Что пишет автор? Да всё то же. ЗОЖ он и на англоязычных сайтах ЗОЖ. Упражнения кегеля, приседания, йога, плавание, растяжка, вел, правильное питание, побольше воды, смазывание маселками. Ну и, конечно, генетику никто не отменял. Я вот думаю, а можно ли заниматься с вагинальными шариками во время Б? Надо поискать. Я, вообще, фанат всех эти прокачек любовных мышц. Это, какбэ, наше всё. В этом вся женщина, ее красота и здоровье, а значит счастье!
мдэ, судя по описанным выше пунктам Ира пребывает в тревоге. При чем тревога не за того, кто растёт там во мне (в этом человечке я, почему-то, уверена), а тревога за меня и про меня, как я изменюсь, внешне и внутренне. Даже, наверное, не тревога а… Понимание, что ли, что я больше не буду прежней и, наверное, наблюдение за этим процессом. Ибо тревожься-не тревожься, а из кожи вон лезть всё равно не буду, а всё произойдет и происходит в режиме «какнадо»)
ну и на последок. Вообще не могу терпеть состояние голода. Это то, что сводит меня с ума и усиливает, ясное дело, тошноту. До Б так тоже было, но как-то справлялась. Ре, по ходу, голодать не намерен. Я ж говорю, этот человечек не пропадёт

добавлено спустя 11 минут

Поискала. Можно! Ура! Ну, естественно, проконсультировавшись с врачом.

Шестеренки шур-шур. Я давно уже не загадываю желания, а если что-то сложно и непонятно в жизни, чаще задаю вопрос(запрос) куда-то выше облаков. Ну не верю я в халяву и манну небесную, а вот в труд и свой путь-верю. Обычно, после таких запросов, обстоятельства начинают складываться так, что маленькими шажками, иногда через болезненные осознания и необходимость принимать решения, за которые отвечать, в итоге, только мне- я прихожу к ответу. И мне нравится так жить. В жизнь постоянно что-то меняется, трансформируется, нет застоев и удушающего запаха гнили.
двамгода назад я занялась иппотерапией, полтора года назад я начала шить сумки, год назад уволилась из психдиспансера, отказавшись от психотерапии, оставив только иппо. В какой-то момент я поняла, что хочумработать в режиме, который будет созвучен с моими внутренними ритмами. Работать не ради денег и карьеры, а ради того, что интересно мне. Работать не ради двух несчастных выходных, когда не знаешь, куда себя деть. Когда работа- такая же приятная часть жизни, как творчество, спорт или безделье.
в конце 2014го года, подводя итоги, поняла, что хоть мне и нравится тот режим, в котором я живу, ноья, всё же, не совсем на своём месте. И возник запрос на новый 2015й- деятельность про меня. Переезжая в калининград у меня уже была договорённость с иппоцентром. Думала, буду работать спокойно нескольео дней в неделю на конюшне, шить сумки и кайфовать. Но, за 4 дня до прибытия в кёнинг я ломаю нлгу, а через неделю после прибытия узнаю о Б. И вот сегодня сижу- чистый лист. Работать на конюшне не могу, машинка осталась в тольятти, и внутри растёт человечек. В целом, удерживаюсь в покое и принятии. Хотела найти своё? Сначала нужно потерять то, за что держалась. И всё бы ничего, если бы не вопросы мам и прочих сердобольных о том, а не хочу ли я куда-нибудь устроиться ради декретных? Что!? Понятно, что не хочу и не буду. Но чувствую, блин, что начинаю поддаваться их влиянию. Снятся тревожные сны про старые работы. Бе. Главное во всей этой истории не щабыть, что я лучше знаю о том, что для меня лучше. Слушать себя.

10я неделя и вместе с ней новые ощущения. Состояние не принадлежности себе потихоньку рассосалось, возможно это связано с плацентой, которая потихоньку берет на себя ре. Теперь же есть я и ребенок во мне. Нет чувства, что мы одно целое, янея и прочее. Нет ощущения, что мы делим моё тело. Оно моё, как было так и осталось, а новый человек занял в нём своё законное место. При чём, учитывая то, как он пришёл, есть уверенность в том, что и покинет он своё местечко именно тогда, когда посчитает нужным. И не мне это решать, равно как и не я решала, когда ему приходить. Это приятное ощущение. Сотрудничество? Не знаю, не совсем звучит. Может, партнёрство? Хотя, что я придумываю, это ж беременность!)) удивительное состояние, ни дать ни взять. При чем поменялось ведь не только про ребенка. Вот уже четвёртый день потихоньку хожу, наступая на ногу, без гипса. Переехали на новую квартиру (месяц, проведённый в прошлой был отвратителен. Мы неидля места и место не для нас), до января пробуду здесь. Токс не много отпустил, начал расти животик и я вернулась к вышивке.

Вчера, в очередной раз, убедилась- усиление симптомов токсикоза следствие наличия неразрешённых внутренних проблем. По крайней мере в моём случае. Что бы развернуть эту идею, думаю, нужно написать пару строк о наших отношениях.
мы познакомились в июле прошлого года в питере. Я поехала туда выдохнуть и восстановить силы после завершения отношений с бывшим мужем и еще парой экземпляров, аоторые возникли во время и после. Ехала в питер с одной лишь идеей- побыть в максимальном контакте с собой. Запаслась книгами и вышивками. Никаких серьёзных отношений в планах, даже близко, не было. От возможности секса со случайным приятным мужчиной я бы, конечно, не отказалась. Он работает в сша, а свободное время предпочитает проводить исследуя мир. Холостяк, даже одиночка. И вот мы встретились. Просто оказались в одном хостеле на соседних койках. Хотя, всё чаще мне кажется что не «мы встретились», а «нас встретили». Бухнулись друг в друга сразу. Казалось бы, такие разные, точнее, из такой разной среды и с разным жизненным опытом, но про одно, на волне. И, конечно же, у каждого из нас была своя чёткая позиция в отношении другого: ты свободный человек, ты можешь выбирать, я свободный человек, я могу выбирать. Я была в браке, больше туда не хочу, у него был дом, больше «туда» не хочет. По этому, идея о том, что иногда мы будем вместе крутиться по миру, а потом он будет уезжать на работу на несколько месяцев в сша, как-то нашла своё место в наших отношениях. Про ре заговорили сразу. Я рассказала, что долго не могла, он сказал, что очень хочет. В итоге, многое пройдя, пришли к тому, что если детки будут, значит будут, если не будет получаться заБ, будем продолжать жить как живём. То есть, понятно, что ситуация у нас не совсем стандартная, хотя для нас вполне уместная. Еще до того, как мы узнали о Б мы договорились, что после моего восстановления он улетит в сша, где-то в сентябре. Узнав о Б мы не стали ничего переигрывать, просто потому что нам нужно на что-то жить, во-первых, да и Лёшке нужно восстановить силы после ухода за мной, во-вторых, и, в-третьих, я сама не против остаться на едине с собой. Но, на словах это всё ладно и красиво, а на деле… На деле это тоже нужно уложить в своём беременном мозгу, который, к слову, перестал быть таким логичным)
и вот, вчера. Разговоры о билете мы вели последние пару дней. Вчерашнее утро встретило меня головной болью и вернувшейся тошнотой. Потом была покупка билета на 16е сентября, где-то между делом была съедена дыня. Состояние ухудшалось. Я успокаивала себя тем, что он уедет месяца на три, тем, что это наш выбор и наши отношения, тем, что это мой опыт и что всё идет в режиме «какнадо», но… Потом был слишком жидкий, даже не здоровый, стул. Потом Лёшка ушёл за продуктами, и у меня случился дебют. Меня вырвало. Я прекрасно понимала, про что это, но через это нужно было пройти. Так плохо мне не было с начала Б. Меня трясло, по щекам текли слёзы, а главное я немогла даже встать и всё убрать, так как пока хожу с костылями. Вечером, собрав силы, вышла на улицу походить ногу. Много говорили с Лёшей об этом. Ведь, по сути, мне нужно было проговорить и принять это. Отпустить его, ситуацию и вернуться в режим доверия, в режим здесьи сейчас, так как нет никаких гарантий абсолютно никаких. Будет он всю Б рядом со штампом в паспотре… Это не гарант, ни разу. Это иллюзия. В общем, впереди нас ждёт что-то очень интересное. Но это потом, а сегодня мы вдвоём и во мне наш Тигрёнок, и это прекрасно!
удивительно, как в этой жизни всё… По нотам… Мелодия так хороша.

Думаю о родах. Может рано, но думы думаются, а отпустить не могу. Ещё до Б находила информацию о том, что если женщина рожает в состоянии спокойствия внутреннего, если нет страхов, если к ней нормально относятся, чутки к ее пожеланиям, то всё проходит хорошо. Я уже не говорю, про неестественную позу, в которой женщине приходится рожать и попытку подогнать ее естественное течение беременности под пресловутую пдр. Еще наткнулась на информацию о раннем пережатии пуповины, чего делать, оказывается, крайне не желательно, ибо таким образом ребенок лишается большой части его же крови, которая остаётся в плаценте и не успевает к нему вернуться. Конечно, хочется хотелось бы рожать самой, что бы рядом был любимый мужчина, а отношение к роженице и ребеночку было чутким и трепетным. В полном объёме это можно получить рожая дома. Конечно же я об этом думаю. И о родах дома и о лотосовом рождении. Хотя, идея о том, что рядом с ре на протяжении пары суток будет находится планцента меня мало привлекает, но пережимать пуповинку до того как она отпульсирует я бы не хотела. С другой стороны, во многих роддомах, даже в нашей стране, врачи понимают необходимость бережного отношения к роженице и отсроченного, хотя бы через часок после рождения, перерезывания пуповины. То есть можно попытаться найти такого врача и заключить с ним контракт. С третьей стороны, я не знаю, разрешат ли мне рожать самой. Очень плохое зрение, да и мало ли еще что. Ну и, в конце концов, какие бы не были роды, естественные или кесарево, лотосовые или со стимуляцией, это путь, мой и моего ребенка. Наш путь и опыт, который мы должны пройти и получить. Я не могу ничего контролировать и не могу требовать. Конечно, я хочу, что бы всё было хорошо. И, конечно, я очень волнуюсь. Но ведь всё же всегда происходит наилучшим образом, но пока я об этом позабыла. И, да, здорово, что Лёшка за любой мой кипиш. Домашние роды, значит домашние, роддом, значит роддом. Сказал, что прилетит на роды и будет рядом. Это главное. Хотя, в жизни случается всякое. Время покажет, детик внутри подскажет, главное услышать чего хочет он))

Сегодня ночью проснулась в туалет и поймала себя на странном ощущении, услышала новую тревогу. Чуть больше чем через месяц Лёшка улетит и до родов я останусь одна. Адна в этой квартире, в этом, по прежнему не знакомом, городе. У меня был опыт разного одиночества и уединения. Нампример, я была одинока, будучи в браке. Или, помню когда стала снимать комнату и съехала от родителей, почувствовала это самое уединение, не пустоту, но прозрачность, когда пару дней оставалась одна в квартире до переезда соседок. Но тут, ведь, кое-что другое. Я не просто я, а со мной мой малыш внутри. Больше того, готовясь к переезду в кёниг я чётко понимала, что буду жить здесь одна, пока Лёша будет работать в штатах. А сейчас, почему-то, испугалась. А потом думаю, а действительно ли это мой страх? Ведь идея о том, что беременная женщина живёт одна выходит за рамки скучной обыденности. По сути, ситуация, в которой я оказалась, позволяет мне расширять границы. Да, во многих вопросах мне удалось выйти за рамки, удалось найти своё место и положение. Во многих, но не в вопросах детства и материнства. При том что теоретический багаж ой как велик, но что он может без опыта и практики? Что же, продолжаем, значит, выход за рамки и расширение границ. Спасибо тебе, в человеке Человек! Спасибо! Ты указывал мне куда двигаться и расширяться и тогда, когда не приходил, но я звала. И ты указываешь сейчас, так же заботливо и бережно, когда пришёл. Спасибо тебе, мой Учитель, мой Мудрец.

Хороший сегодня был день. Просто хороший и продуктивный. Днем Лёша поехал за продуктами а я решила вымыть полы. Вот уже две недели я почучуть наступаю на ногу, гипс сняли в конце июля, но хожу с помощью костылей. Первые дни, конечно, было сложно. Метров 100 и предобморочное состояние. Вчера же протопала почти три км. Начала, в общем, мыть полы, и поняла что с костылями, даже только с одним, это не реально. В итоге начала передвигаться без помощи костылей. Конечно, хромая. В итоге вымыла везде полы, протерла пыль, помыла кухню. Какая же это радость- снова делать самостоятельно то, на что раньше и не обращала внимание. Устала нереально. Даже 60км на веле меня ТАК не выматывали. Но и на этом мои маленькие победы не закончились. Душ принимала стоя, а не сидя, как обычно. Оказывается это в разы удобнее) ну и, наконец, самое главное. Вот уже два месяца мои руки заняты костылями, а я, оказывается, так соскучилась по этому простому, но такому теплому ощущению- рука в руке. Из ванной до комнаты шли, пусть и с улиточной скоростью, держась за руки! Такие простые маленькие радости. Спасибо!

Когда всё на своих местах, или как я узнала что беременна.
если я скажу, что после развода отпустила идею о Б, расхотела ре и что-то в этом духе- я солгу, при чем по грязному. Эта боль была со мной. Всегда. Я понимала, что ничто не избавит меня от нее кроме, наверное, рождения ре. Но при этом я поняла, что планирование, анализы, узи и таблетки только усиливают эту боль. Этого мне не хотелось. Именно по этому когда начались наши с Лёшей отношения я сразу сказала, что есть проблемы, но делать я больше ничего не хочу. Про ре мы говорили постоянно. Он очень хотел. Перестали предохраняться практически сразу. Я сказала, если заБ, не буду от него ничего требовать, он сказал, что я ничего не понимаю. Но, всё же, главным для нас были мы. Мы просто любили друг друга. За тот год вместе мы были не долго, в общей сложности, до того как я заБ, месяцев 5: по неделе на Питер и Тольятти, месяц в Черногории, через три месяца разлуки- 2 недели на Филиппинах, еще месяца через три неделю в Москве и почти три месяца шатаясь по Европе. То есть забеременеть, по сути, шансы были маленькие- мало времени и постоянные, стрессные, перелёты туда-сюда. Переломный момент случился в Марселе (Франция). К тому времени мы уже больше месяца были рядом, а у меня задержка больше недели. Конечно мы ждали Б! Всё обсуждали, продумывали как будем жить, где рожать, поняли, что хотели бы продолжить путешествовать с ре на руках и так далее. Но, тест и одна палка. В Марсель мы летели из Малаги (Испания), тест был замочен в аэропорту, а по дороге в аэропорт у нас вытащили крупненькую сумму в евро. В общем, во Францию мы летели в гаденьком настроении. Прилетели поздно вечером, пока добрались до квартиры, ужинали с хозяином, которвй фанат русской культуры, пили вино, пели Цоя, в общем, как-то отвлеклась, а утром меня накрыло. Проснулись, а я рыдаю. Мне, вдруг, стало так больно, стало так себя жаль! Нет, не от того, что я снова увидела одну полоску, а от того, что я не могу с этим согласиться и извожу себя. Что-то требую от себя. Будто это незабеременивание делает меня не правильной, нетакой, а я по прежнему хочу, будто, быть правильной. Меня это убивало! Лёша поддержал и успокоил, сказал, что хочет ре, но важнее для него быть со мной, что мы вместе. Если у нас будут дети- здорово. Просто пойдём одним путём. Если детей не будет- это другой путь, но не менее интересный и такой же- наш. Я выдохнула. Месячных не было еще недели три. Я много думала в это время. Посмотрела по новому на это, пришла, на пример, к тому, что женщина не обязательно должна рожать от мужчины ребенка. Она может зачать и выносить всё что угодно- идеи, проекты, да просто любовь. Сейчас скину свои мысли, которые пришли тогда.

добавлено спустя 4 минуты

18 мая 2015. 2й день Б цикла: говорят, женщина должна вдохновлять мужчину. Почему-то, моё внутреннее женское противится идее, что оно-женское кому-то что-то должно. Да и как понять, вдохновляется мужчина женщиной или нет. Если, например, мужчина от природы одарён талантом к написанию музыки, то, по сути, наличие или отсутствие женщины рядом не сильно повлияет на его творческий процесс. Или, предположим, мужчина нацелен на зарабатывание больших денег. Увы и ах, но женщина, боюсь, мало чем здесь полезна. Нет-нет, я не в коем разе не хочу обесценить позицию женщины рядом с мужчиной. Я, скорее, про то, что происходящее в душе и голове мужчины- загадка для женщины. Женщина может догадываться, придумывать и прочее, но никогда до конца не узнает, вдохновляет она на что-то мужчину или нет. Единственное, что, пожалуй, может знать женщина- это что происходит с ней. Жаль, что чаще женщина смотрит на мужчину а не на себя. Я не знаю, как у других и не знаю, как правильно. Но я знаю, что мужчина рядом со мной способен вдохновить женщину во мне. И вдохновение это распростроняется от пошива нового платья и приготовления спонтанно изобретенного блюда до идеи бросить все и попробовать что-то новое.
мне не понятно, почему женщина должна вдохновлять мужчину, ведь, по сути, мужчина вдохновляет женщину. Вдохновляет ее творить, создавать, вдохновляет ее вынашивать и рожать детей. Мужчина дает женщине семя и она, принимая его, вынашивает и создает что-то новое. Мужчина дает не только семя с головкой и хвостиком. Женщина может зачать от мужчины не только ребенка. Беда в том, что не каждый мужчина способен создать для женщины условия, в которых она сможет полностью отдаться вынашиванию чего бы то ни было. Хмм, а может на это и вдохновляет женщина мужчину? На создание этих самых условий? Да и не каждая женщина, к сожалению, способна принять и выносить семя мужчины. Не бежать за идеей «вдохновить мужчину», а повернуться к себе и обратить внимание на то, что происходит внутри- созерцать. Вот, пожалуй, чем следует заняться женщине- созерцать и созидать… И тогда, может быть, мужчина вдохновится на что-то, а может и нет. Да и так ли это важно, когда тебе, женщине, хорошо и свободно живется в контакте с собой?

добавлено меньше минуты назад

Продолжение следует…

17 мая начался очередной цикл. Хотя, честно, мысли были совсем не об этом. Мы просто жили. Конечно, внутренне я понимала, что для того что бы оипустить или понять, поняла ли я вообше хоть что-то, мне нужно снова дождаться задержки, увидеть одну палку на тесте, выдохнуть и пойти дальше. Спустя месяц не было ни намёка на М. Единственное, за пару тройку дней до перелома налилась грудь, а в сосках появилась чувствительность. Собственно, последние пару лет это мой единственный сигнал, сообщающий о скором (через пару недель) приходе регул (какиговорят в Игре Престолов))) а потом, 20 июня был перелом, 21го, перед операцией, анестезиолог анкетировал меня и задал вопрос по поводу М. Сообщила ему, что у меня 33дц и совсем скоро прорвет. Потом был переезд в Калининград и адаптация к новой себе- в гипсе и с костылями. День на третий после операции мазнуло коричневым. Обрадовалась, затолкала тампон. На утро сухо. Хмм. Потом пару раз мазнуло светло-розовым после секса. Но и это больше не повторялось. 30 июня Лёшка собирался за продуктами и я, между прочим, попросила его купить тест. Попросила и забыла. А он не забыл) решили замочить с утра. 1июля у Лёши день рождения. Смеюсь, говорю, сделаю тебе подарочек. Мыслей вообще никаких, тем более ожиданий. Даже интереса, будто, не было. Просто хихи-хаха. Я на горшке, Лёшка рядом, смотрим как потихонечку увлажняется тест… И вдруг… Упс! Первая и вторая! Я ржу. Просто ржу в голос. Ну что, говорю, милый? С днем рождения! Конечно мы испугались. Испугались прошедшей операции, рентгенов, и тех лекарств котопые я принимала неделю после операции. На следующий день записались на узи, все лекарства отменили. С утра ничего не ела, а вдруг получится сдать хгч? На узи сообщают о жт, и о кисте. Уточняю- киста жт? Но врач решил, что это просто не хорошая киста. М-эхо 19мм. Контроль через неделю. Но то узи меня успокоило. Хоть врач ничего не сказал про возмужную Б и зацепился за кисту, он сказал главное- операция не страшна. Всё хорошо. Просто нужно уточнить если это Б, и следить ща развитием. Хгч сдала в тоттже день. 370 с чем-то. Две недели и два дня от зачатия. Мурчииим… Нас теперь трое) спустя неделю попала к другому врачу, которая ведет Б (до Б мы решили, что наблюдаться будем платно) иток, мелкий во мне, для сердечкаиеще рано, но всё хорошо, только вот огромная киста жт. Но разве это главное? Как-то так получилось, что тест я умудрилась сделать в первые пару дней задержки, с учётом того, что О была поздняя. Еще через пару недель мы услышали сердечко. Снова мурчим. Благодаря гипсу я провалялась почти весь первый триместр, что, в принципе, не плохо, нам с деткой было тихо и спокойно в этот тревожный период. Хотя, думаю, беременность- она всегда тревожна, но почему-то всё сложилось именно так, чему я несказанно рада.
сегодня нам 11и3, врач в отпуске, по этому с детиком мы не виделись уже давно, а так хочется))

12 ровно и… Барабанная дробь, встречайте, токс собственной персоны! К вечеру размазня, а сегодня еще и вырвало. После душа… Буэээ… Не знаю, то ли перетрудилась, много ходили сегодня, то ли от хлеба, то ли еще от чего. Не знаааю… Да и мыслей много в голове разных, не знаю даже про что, но как-то мне кисло. Гормоны? Вряд ли. Где вы были, ребята, в предидущие пару месяцев? Всё же было относительно ровно… А сейчас, особенно последнюю неделю, сдаю. Что-то внутри никак не встанет на место. Будто не найду себя, потеряла. А может я так переживаю отсутствие работы? Да, блин, да… Доверие-доверие-доверие. А я всё пытаюсь запустить свои клешни, пусть и елезаметно, но пытаюсь.
раньше меня не пугала неизвестность, теперь пугает, сегодня пугает. Это новая неизвестность и новые страхи. Новый уровень, хо-хо. Пройти, открыв что-то новое в себе. Довериться Лёше. Довериться себе. Я доверяла ему пока были отходные пути и возможность контролировать. Сейчас нужно довериться ему до дна. И в этом доверии не потерять себя. Не отдать себя ему, как это было с бывшим мужем, а как-то по другому. До Б получалось и не плохо, пришло время, видимо, учиться нырять еще глубже. А ведь, действительно, когда я заБ, первое что я подумала это то, что он хотел ре и вот оно- я беременна. Но почему меня это так задевает, если я сама хотела доверять и жить в режиме «по×/^пляшем», если я впустила его в себя и пошла с ним рядом, на край света, да куда угодно!
ууух, токс! Прекрасная вещь!
спасибо! Спасибо Лёхину за то что рядом, спасибо детику, за то что во мне, спасибо, вселенная, за эту жизнь!

Про сны. Когда я только узнала о Б, мне приснился сон, буд-то кто-то, глядя на то как я хожу в туалет по маленькому, сообщает мне, что будет девочка. Как-то это сразу легло. Девочка и девочка. Хотя, мальчик-девочка, так ли это важно? Несколько дней назад я, вдруг, подумала, а чего это я решила, что девочк, а вдруг мальчик, и тогда это как-то не совсем честно по отношению к нему. Легла спать с мыслями «мальчик-мальчик». В эту же ночь снится сон: моя крёстная, она терапевт, почему-то осматривает меня. Поднимает рукав, а у меня вся рука до локтя в раздутых синих венах. Смотрит вторую руку- то же самое. Улыбается и говорит о том, что у меня будет девочка. Странности)
вчера были у врача, она только завела обменку и померила таз и прочие ей нужности. Ничего не сказала, думаю там всё норм. Да, взвелась. До Б вес доходил до 59кг, ну это когда ела много тортиков и слоек. Вчера же весы показали 57 и 400. Врач ничего не сказала. Отправила нас на узи в ПЦ. Там подтвердили срок- 12 нед, всё же О была поздняя. Всё померили, сказали норм, без паталогий. Показали пяточки, ушки, позвоночник, сердечко, печень и мооозг) завтра съезжу в инвитро, сдам этот двойной тест и, надеюсь, про прошедшую операцию забуду до момента извлечения металлоконструкции из кости. А это после родов уже. Мась растёт и тусит, мы мурчим с Лёшкой)
да, гиня отменила фольку и Е, назначила элевит потому что там есть немного кальция. А мне ортопед назначал кальций, но Г сказала до 20й недели отдельно его не пить. И вот чего я не понимаю: зачем делать таблетки для беременных такими огромными!? До Б у меня не было проблем с глотанием больших пилюль, но сейчас это катастрофа! Попробую делить на пополам, надеюсь так будет проще.

12 и 5 или около того. токс, блин, набирает обороты. мама говорит у нее тоже так было, пару месяцев всё было тихо тихо, а потом началось веселье, которое длилось пару недель. а еще мой вечер завист от впечатлений, которые я набрала за день и если не лягу во время, то к 11—12 ночи жди привета. стараюсь всё сделать до 10ти вечера, что бы в 10 уже лежать недвижимостью и молчать. вообще, идея про «молчать» как-то очень хорошо ложится в рамки первого триместра. чем меньше говорю, тем лучше. да и в жизни этот концепт работает, молчание-золото.
а сегодня утром расслабилась, не поела сразу после пробуждения, подурачилась с Лёхой и… привет…
понимаю что это не самое страшное, бывает и хуже и бла-бла, но что мне до других, мне в этом моём не просто.
вчера занялась зубом. стоматолог это тоже теперь экзекуция… а зубы делать надо… ох уж этот рвотный рефлекс.
на днях таки добрались до моря! два месяца в Калининградеи вот, только, удалось сделать это. босиком по песку мне пока сложно с моей ногой, но солнышка наелась и солью надышалась. если бы была машина и не нужно было наблюдаться у врача с удовольствием сняли бы жильё где-нибудь на берегу. рассматриваем этот вариант на после родов. хотя, конечно, океан! вот куда хочется. вспоминаю Филиппины и Португалию… мурчу) 16го Лёхин вернется домой (штат Калифорния) и один из нас доберется таки до обожаемого океана)
еще прошлись по магазинам для Б. боги! я не думала, что там продают такое убожество! в итоге заказала джинсовый комбинезон для Б на бонпри. посмотрим, что придёт. только переживаю про длину брючин. если что, буду распарывать низ и отпускать.
ну и, за плечами первый скрининг. по узи и анализам всё в пределах нормы. только возрастной риск 1:777, думаю это тоже нормальный показатель)
мась растет, уже такой хороший бугорок над лобком. и всё же, это такое Волшебство!

добавлено спустя 10 минут

придумала, как буду использовать возможность отслеживания кто был в профиле, буду дарить гостям подарки. хочется, если честно, все потихонечку раздарить)))
кто хочет подарок- заходите! в ответ ничего не жду!

были сегодня у врача, показали результаты анализов на пороки развития. всё хорошо, на весах минус 100гр. теперь она, правда, пристала к недавнему перелому и хочет справку от ортопеда, что мне можно рожать самой. связь, конечно, мистическая)
а я снова вся в сомнениях. хочу ли я рожать в Калининграде? где я вообще хочу рожать? я знаю, что хочу рожать дома, но я не знаю, позволит ли мне здоровье…
да и вся эта муть с учётом и ведением обменной карты, сплошные формальности. бе. я специально пошла в платную клинику, что бы врач, наблюдающий мою Б не взрывал мне мозг, но мозг уже кипит. нет, к врачу претензий практически нет. она доброжелательна, лишнего не говорит, в чем то даже слишком правильная. вот только я- неправильная)))
все эти формальные анализы и формальные визиты к специалистам, с одной стороны, пустая трата времени и денег, тем более если я буду рожать дома. все эти обменки и прочее- пустое. но с другой, я ведь не знаю как моя Б будет развиваться дальше. еще пол года, это много, и многое может за это время измениться, и обменка и возможность рожать в роддоме под присмотром врачей, если это понадобится, выступает намёком на безопасность. но что такое безопасность? это иллюзия. самая липкая и противная иллюзия из кучи прочих в которых мы живём.
Лёша говорит, прими решение и двигайся согласно выбранному маршруту. я согласна с ним и знаю что он поддержит меня в любом случае. но! куда делась моя вера в себя, моё доверие вселенной и прочее? меня трясёт как осиновый лист. бе.
не могу я пока что-то выбрать и принять какое-то решение. не могу расслабиться и успокоиться. не могу. орган этот еще не вырос. вот как я хромаю сейчас, медленно куда-то шагая, так и внутри, хромаю и чувствую себя крайне уязвимой.
это временно, я знаю. через это тоже нужно пройти. это тренировка, ведь потом, когда родится ре, моя решительность и устойчивость мне очень и очень пригодятся.
да уж, увязла я капитально. снова не вышиваю, а мне еще к конкурсу два талисмана нужно сделать, а еще нужно выбрать швейную машинку, тольяттинскую буду продавать, сюда ее перевозить слишком геморно.
ладно, до 14го сент сдам необходимые анализы, а Лёхе пройти флюшку. тоже бред. у них в штатах этого вообще не делают в тех количествах, что у нас. но если мы будем рожать вместе в рд, то пусть она у него лучше будет.
и да, начинаю слёзно грустить про то что он скоро улетит…