Ирины глубины

Погружаться

думала вчера думала про свои мытарства и пришла к тому, что решение я, в общем-то, уже приняла, но, почему-то, пасую перед Г. решила, что 14го на приёме скажу ей, что хочу рожать, по возможности, дома, и что от нее жду партнёрского отношения и честности. если у нее, вдруг, возникнет сомнение в том, что я справлюсь без больницы, то, подумав прежде и всё взвесив, я готова изменить решение. и, да, скажу ей, если она не готова вести такую меня, то может отказаться, я буду искать другого врача, готового вести меня с учётом моих пожеланий. и сразу легче стало прям. выдох. всё же честность- великая вещь. а меньше всего мне хочется, что бы мой ре рождался во лжи. в мире итак слишком много этой гадости. ну а я потихонечку начну готовиться к домашним родам)
сегодня утром, лёжа на левом боку, почувствовала как лопаются пузырьки в матке слева. начало 14й недели, рановато, наверное, но это было очень любопытно. до этого такого не испытывала)
и, да, моя смешная мама. у нее 22го др и я решила, что полечу в тлт ее поздравить. билет уже куплен, но говорить им я не хотела, что бы заявиться сюрпризом. а вчера она пишет в вк, мол, дай адрес, пришлю тебе вещей. эхх… ну конечно я ей сказала, что скоро прилечу и всё что надо заберу. дату, конечно, не сказала. вот она неугомонная, а)

вчера произошёл случай, который помог мне взглчнуть чуть дальше своего носа.
не буду рассказывать как, просто скажу, что случилась у меня беда с зубом- дыра и большая площадь разрушения. по уму- ставить коронку или имплант, но рентген мне сейчас делать нельзя, а значит лечение примитивное- пломба. зуб планировали лечить в два этапа. сначала обрезать разросшуюся десну, а потом уже делать пломбу. всё бы ничего, но токс и рвотный рефлекс. кое-как на первом приеме обрезали десну. это было, конечно, жутко, чуть что, сразу пощыв. бее. следующий приём был назначен на вчера. и вот идём мы с Лёхой в клинику, а я как на эшафот, щнаю же как мне будет гадко. села, пытаюсь дышать носом. проходит минут 15 и тут в клинике вырубается свет! все в шоке, звонят электрикам, выясняется, что у них плановое отключение до вечера других домов, а этот они отключили по ошибке. ну, что делать? врач меня отпускает, записывает на сегодня. идём домой, Лёшка смеётся, мол это я наколдовала. ну да, говорю, слишком уж я волновалась.
ришли домой, то сё, а потом сели посчитать, сколько примерно денег понадобится на малыша и, как-то, сам собой разговор снова зашёл про роды. снова я начала про то, что не хочу рожать в русском руддоме, а потом мы выяснили, что в калининградском ПЦ вообще запрещены совместные роды с не родственниками, а мы с Лёшей не расписаны, это значит он, по местным законам, не имеет право присутствовать со мной на родах. а мы хотим вместе рожать. потом я вспомнила, что видела в инете отзыв о родах в Литве, в Клайпеде. там как-то всё в разы гуманнее, и можно присутствовать на родах кому угодно. щадумалась об этом. потом поняла, что я готова рожать где угодно, только не в русском роддоме! и тут вспомнила утренний случай в стоматологии и до меня дошло. я зацепилась, я боюсь и пытаюсь контролировать. и по щакону жанра всё случится примерно так же, как в стоматологии (к слову, сегодня мне скащали, что свет дали через пол часа после моего ухода). то есть мной двидут не какие-то светлые мотивы про здоровье и ре или еще что-то, а иррациональный страх, недоверие, котопые ращпушают меня изнутри. ведь, по сути, и в нашем РД можно родить нормально. но у меня паника… ужас.
и тут я задумалась, а от куда этот страх, это недоверие к отечественной медицине. ведь это именно про русскую медицину, ведь летом в Польше, когда мне оперировали ногу, я была абсолютно спокойна. и я нашла ответ. я обижена на местную систему здравоохранения. да-да, именно обидена, разочарована. от сюда не доверие и панический страх. на что обиделась? а всё на то же. все врачи, через котопых я прошла тогда, планируя, все-все они не видели меня и не слыгали. каждый из них смотрел на меня ни как на уникальный организм, молчу уже про личность, а смотрел как на формулу: не вписывается в 30 дней цикла, нужно лечить, нет овуляции на 14дц- бесплодна, и так далее.
каждый из нмх пытался подргнать меня под стандарты и, чёрт подери, это, оказывается, было очень больно! сейчас я только-только начала это понимать. сейчас, когда случилась беременность, про которую мне все говорили забыть, именно сейчас я понимаю, точнее начинаю понимать, в какой де *опе я была…
и сегодня я понимаю, что что бы я не выбрала: роды дома, в Литве, в Тайланде или Канаде (об этом мы тоже думаем) это все будет не моё настоящее решение, даже не решение, это всё не будет тем самым потоком доверия Вселенной, который я стремлюсь поймать, а это будут решения, принятые под действием панического ужаса, и ни к чему хорошему это, в итоге, не приведёт.
в общем, пока у меня, хвала небесам, есть время, что бы разобраться с этой обидой. здорово, что оно всплыло именно сейчас. к счастью, есть методы, дело осталось за малым.
вот куда делось моё доверие и это волшебное состояние по~~йпляшем.
и зуб таки доделали! красота!

вчера вечером болтали по скайпу с нашей американской бабушкой- Лёшиной мамой. я, почему-то, всегда чувствую когда она позвонит. а звонит она, по сути, что бы рассказать разные способы, благодаря которым Лёхин сможет перевезти нас с детиком в штаты. то одна знакомая ей сказала, что лучше нам не распысываться сейчас, но потом я могу получить визу невесты, вчера, вот, сказала наоборот, лучше расписаться здесь. но вот в чём загвоздка, я не хочу жить в США, не хочу, и всё тут, даже не взирая на то, что Лёхин живёт в Калифорнии на берегу Тихого океана. не хочу. Да и Лёшка не хочет там жить. работать-да, жить-нет. дешевле жить в Россиюшке и путешествовать по Европе)
и ладно бы она звонила, а я оставалась в покое. так нет же, после каждого ее звонка мне снится как я в штатах теряю Лёху, в общем, разные гадости.
не знаю как не реагировать на это так эмоционально.
я, конечно, понимаю ее, она там одна, Лёхин единственный сын, она всегда, оказывается, мечтала о том, что бы Лёшка создал семью с русской женщиной, и о внуках, конечно, мечтала. но…
но я реагирую, просто реагирую. надеюсь, вернувшись, Лёшка сможет ее не много успокоить)
а еще, у меня смешной двугорбый живот) первый горбик- маточка, а второй- это тоненький слой жирка на животе под пупком. выглядит забавно)) а Лёшке понятно где заканчивается мелкий и начинаюсь я)))

вот с таком багажом мы с детиком покидаем первый триместр. 13—14, точный срок неизвестен)

ещё и ещё раз убеждаюсь: обережная вышивка творит чудеса! именно обережная, а не отшив готовых схем из наборов. вышивая, по-немногу успокоилась про свои переживания.
про роды. не хочу рожать в местном (российском) род доме. не хочу и не буду. точка. единственное на что согласна, это при необходимости плановое кесарево. где рожать? рассматриваю два варианта: домашние роды с Лёхой и приглашённой акушеркой-повитухой, или роды в Литве в Клайпеде, конечно же вместе с Лёхиным.
по возвращению из Тольятти пойду в центр для Б, в курс подготовки к родам входит посещение лекций, йога для Б, танцы живота, бассейн и гимнастика. там, думаю, и найду ответы на свои вопросы.
про Лёшину маму. я поняла в чём дело. мои отношения с родителями построены таким образом, что если они начинают лезть, нарушать мои границы без спроса и моего приглашения, то они получают достаточно жёсткий отпор. поначалу обижались, расстраивались. сейчас, вроде, привыкли. если у меня появляются вопросы, я всегда звоню и спрашиваю, если нужна поддержка-говорю. если вопросы у них, стараюсь ответить, не оставить их без внимания. но если они пытаются мною манипулировать, излишне контролировать, то в ход идут когти и зубы. у Лёши с мамой иные отношения. он, в чём-то, более мягкий, более гибкий. он тоже отстаивает свои границы, но не так радикально, как я. ну это их отношения и мне там делать нечего. для себя я поняла в чём дело. да и ей в последний раз мы рассказали свою позицию про нежелание расписываться, нежелание жить в США и мысли про снятие жилья на берегу моря после родов. тут мне тоже больше нечего ворошить. дальше видно будет.
начался второй триместр, забавно. состояние моё ни чуть не изменилось, до поздна сидеть мне так же нельзя. единственное, стала есть больше всякой гадости. вчера, вот, вспомнила детство и найдя в магазине рыбный паштет очень обрадовалась. сладкий чай и сендвич с паштетом, как в детстве, хе) только там паштет мама делала сама.
а сегодня с утра забралась на Лёху и отчётливо так чувствовала нашего тигрёночка, жаль Лёша пока этого не чувствует. хотя, он вообще по другому переживает нашу беременность. больше думает про будущее, где и как жить, про доходы и расходы. решил, вот, по возвращению в штаты продать свой маунтин байк. не хочет он больше скакать на веле по горам, шею свою бережот)
как-то умиротворённо.

наверное начинаю привыкать к своему состоянию. а привычка- опасное дело. расслабилась и уже не пью и не ем как в начале беременности, что бы купировать тошноту, и искренне так удевляюсь, а почему это она не уходит. еще про привыкание, замыливаются эти первые восторги про ребенка, эта чуткость к себе, к своим мыслям, к этой новой Душе, чьё тельце растит моё тело. иногда становится от этого немного жутко. жутко от того что когда ребёнок родится так же легко потерять все эти мысли-чувства-понимания про него. оно так же замылится, затеряется в ежедневных заботах. он, конечно же будет сигналить о себе, напоминать, обращать внимание. услышу ли? хватит ли внимания, что бы заметить это, мудрости, что бы истолковать его сигналы? такие странные мысли. прежде никогда недумала об этом так. в контексте работы, со стороны глядя на проблемы в детско-родительских отношениях- да, а в контексте себя изнутри- еще нет. хотя, я ведь не знаю что произойдет со мной после родов. ведь в момент рождения ребёнка появлюсь на свет и какая-то новая, другая я.
а вообще, это удивительное волшебство! говорили про это с Лёшей, а ведь он никогда не сможет испытать этого… никогда. этого волшебства, этого погружения. а ведь нам всего 14 недель, а меня уже тааак накрывает!)))
только сейчас, по-моему, впервые пришла Благодарность за своё состояние. нет, это не про то что я «наконец-то» беременна. это про то, что я могу это чувствовать. чувствовать это. слышать эту Музыку Вселенной…

роятся мысли, вспоминаю прошлое. по сути этот блог единственный безмолвный свидетель моей внутренней жизни. «ирины глубины» ни дать, ни взять. здесь описан важный кусок моей взрослой(?) жизни. хотя, нет, не взрослой, не знаю как это назвать. здесь с самого начала описан мой путь к себе, к доверию, к чему то большему, чем беременность. хотя сейчас я лукавлю. между постом 342, когда я ушла от сюда в 2013м, и записью 343, когда я вернулась в 2015м два года пути. пожалуй, самые сложные годы, которые я переживала за свои 28 лет. нет, это ни разу не намек на то, что хочу сложнее. спасибо, довольно всем, что есть. это, скорее, про то, что мой безмолвный свидетель имеет право быть хранителем и этих лет. тут дело даже не в наличии или отсутствии прав, а в том, что мне для чего-то это нужно- описать то что было. а может я неосознанно придерживаюсь правила воздушного шара-выкидывать всё лишнее, что бы набрать высоту? а если быть честной, отношения, длившиеся 9 лет, начавшиеся в 17, да еще и привравленные моей 'страстью' отдавать себя до дна не уходят бесследно. даже когда на смену приходит совершенно иная жизнь, в корне другая. я работаю с этим, стараюсь отпускать. и отрывала кусками, и резала с анестезией, и отпускала бумажными кораблями и самолётами, и жгла, в буквальном смысле, свадебное платье. но слишком глубокий след оставили во мне эти отношения. след неоднозначный. эти отношения вырастили и научили меня, даже, наверное, исцелили. но и пришлось заплатить за это свою цену. наверное просто нужно описать всё что было здесь, и всё. просто потому что вот так это никогда не описывалось. исписано много страниц, но все эти записи уничтожены. а так, что бы написать и оставить, такого не было. наверное и это нужно. выпустить эти оставшиеся крупицы из себя, чтобы освободить место для чего-то нового и светлого. именно сейчас, потому что эмоций, привязки, боли обиды и злобы нет. по крайней мере тех ярких, что больно ранят, затмевают сознание, сковывают движение. есть история, которую не хочется обесценивать, есть моё прошлое, из которого растёт моё будущее. так пусть же то что умерло покоится с миром, воспоём прощальную панихиду и продолжим цикл Жизни-Смерти-Жизни…

может под спойлер? хотя зачем? скрывать мне не чего. пишу так.
начну от туда, где, как мне кажется, всё и началось.
декабрь 2012
я слепа
мне 25, у меня высшее образование и работа по специальности. больше того, работа, как мне кажется, предел мечтаний для любого психолога, работа на полях, в гуще событий, с настоящими пациентами, реальными проблемами и, как мне казалось, реальной помощью. дурдом, что может быть лучше? частная практика? и это есть, люди от куда-то достают мой телефон, звонят, просят о помощи, почему-то уверены, что им помогу только я. это, бесспорно, греет. не скажу что зарабатываю большие деньги, но на хорошие бусики и трусики хватает, и еще не много остаётся.
я замужем, вот уже 4 года и 7 лет влюблена, как мне кажется, в лучшего человек! муж… и дыхание сбивается… муууж… мне кажется с ним я живу, с ним я обретаю себя, с ним я свободна.
я чертовски слепа
он врач-хирург и я горда им до беспамятства.
я верю в идеальность и гармоничность наших отношений.
я счастлива! у меня есть всё, о чем только может мечтать девушка в моём возрасте! главное что бы она мечтала правильно. а я очень хочу быть правильной потому что всю жизнь верила в то, что я не правильная, потому что быть правильной- хорошо, а не правильной- плохо. а я хорошая, мужа люблю, с родителями не ругаюсь, всем улыбаюсь, и людям, вообще-то, помогаю.
и только две вещи в моей жизни не правильные: живём мы до сих пор с родителями, хотя можем жить отдельно, и забеременеть я не могу. и если мужниной власти достаточно, что бы подавить моё первое желание, то второе желание имеет неистовую власть надо мной. и моя розовая, кучерявая ванильная [не]реальность не защищает от этой боли. и никто не в силах мне помочь. никто. ни врачи, ни операции, ни стимуляции, ни мой любимый самопсихаонализ, ни бесконечные беседы с коллегами-психологами. ничто.
я начинаю медленно сходить с ума. медленно, но верно. эффект усиливается от пониманий, таких, пока еще с трудом осознаваемых, но уже слышимых, что не время и не место. сил признать это и что-то начать менять в своей жизни нет. есть только боль, и желание, как ломка, усиливающая эту боль.
конец декабря, я вымотана. далёким эхо долетает хруст начинающих трещать по швам отношений с мужем. но и на это нет пока ресурса. есть только одно желание: что бы не было так мучительно больно хотеть ребенка. тогда я еще не знаю, что у каждого желания есть своя цена, и что если желание не исполнено, значит просто еще не оплачены счета.
спасибо старшей коллеге, что порекомендовала обратиться к коллеге-психиатру. та откликнулась сразу, обеспечив меня десятидневным запасом транквилизаторов. этого хватило. мозг очистился от боли. было светло и ясно. новая боль от новых осознаний придёт не скоро.
в новый 2013 год я вхожу с мечтами не о ребенке, а вдруг, загаданным под бой курантов желании о путешествиях.
я уже не так слепа, точнее, пока, так же, но начала делать лекарственные примочки для глаз, что бы прозреть. о том что прозрение это не менее болезненно, чем слепата я не думаю. процесс пошёл.

писать-писать! дальше.
небольшая поправочка, в 2013й год я входила с желанием отдельного жилья, мечты о путешествиях придут через год.
январь 2013
в планах было взять отпуск сразу после рождественских и заняться обработкой мужа. родители должны были уехать к деду на юбилей, а я хотела сократить дистанцию между нами с мужем и настроить его на съём отдельной квартиры, ибо чётко понимала, что ничего мне светит, пока мы живём с родителями.
рождественские закончились, родители готовились к отъезду, я набирала вкусных рецептов, которыми планировала баловать мужа, когда субботним утром раздался звонок от свекрови: свёкр повесился. бум!
муж тут же покупает билет и молча летит в Ташкент. через пару дней уезжают родители и я, неожиданно, остаюсь одна.
да, мама с самого начала видела наши не простые с мужем отношения, понимала, какой он сложный человек, но относилась к нему с уважением, а тут, после смерти свёкра сказала, что теперь узелок развяжется. не знаю, осохнаёт ли она всю свою правоту, но узелок, действительно стал развязываться.
а я осталась одна. впервые в жизни я осталась так на долго на едине с собой. я была так растеряна, что большую часть своего уединения тупо таращилась в телевизор. я, конечно, сочувствовала мужу, поддерживала его как могла, мы общались, но передо мной открывался другой, новый опыт прикосновения к себе, когда вокруг не души. по аналогии это похоже на то, когда ты сидишь за рулём гоночной машины, но не знаешь всех способностей ее, себя и трассы, и еле тащишься по крайней правой не превышая отметку в 70км/ч.
но и эти пару недель про себя мне были нужны. что-то еще сдвинулось внутри, что-то изменилось
а потом муж сказал, что обратно прилетит с мамой. я была в ужасе! мы, итак, жили в однокомнатной квартире. да, у нас с мужем был отдельный закуток без окон, но с дверью, но нам было тесно в четвером. тесно! а тут еще и его маму, не в нашу с ним квартиру, а к моим родителям! да, там большая кухня и дополнительное спальное место, но. но о съёме жилья жля неё, или, хотя бы, на эти пару месяцев для нас он по прежнему не хотел слышать. да, у неё горе, да-да-да! но зачем ютиться всем в одной квартирке, когда можно поступить иначе. но спорить с ним не возможно, и мне осталось только согласиться. мой психологический мозг мне подсказывал, что это будет великое путешествие и колоссальный тренинг. я не сопротивлялась, будь что будет. узелок развязывается.
у меня началась последняя стимуляция гоналом, муж вернулся во время, но О опять не случилось.
конец января, на кухне живёт свекровь, а мы начинаем сбор документов для квоты.
ближе мы с мужем не стали, впереди февраль.

добавлено спустя 31 минуту

февраль 2013
если честно, помню его смутно. помню тяжесть. адаптироваться, привыкать к свекрови, а она ой какая не простая. манипулятор и страдалица по жизни.
адаптироваться и привыкать к мысли, что мне от ныне, кроме ЭКО ничего не поможет на пути к желанному материнству. сложно. особенно сложно понимать все риски: поликистоз и, более чем возможная, гипера. нас ждёт не простой протокол.
умирает дедушка, папин папа. тот, к кому на 80 лет ездили родители в январе. он был бесконечно светлый человек, и о его уходе не хотелось страдать и убиваться. он прожил красивую жизнь и ушёл достойно.
а муж… муж в работе. и мы, наверное, ещё чуточку дальше друг от друга, но теснота маленькой квартиры не даёт нам отдалиться друг от друга.
одна мысль, фразой из песни: «уходи февраль»…

добавлено спустя 26 минут

март 2013
пакет документов для квоты практически собран.
свекровь… это действительно супер-тренинг. она цепляется за свои болезни и диагнозы и я на нее злюсь. злюсь, возможно, и потому, что я так же цепляюсь за свои болезни и диагнозы, за своё бесплодие. она показывает мне меня. а я не хочу быть такой! не хочу, что бы мои отношения с мужем превратились в то, во что превратились ее отношения. не хочу. но для этого нужно выбираться. для этого нужно остановить эту дурацкую игру в страдание, игру в бесплодие. взят новый курс. я еще не знаю, что скоро события начнут развиваться с чудовищной скоростью.
в конце марта мы втроём едем в Ташкент! я счастлива! я не была там 7 лет! наконец-то дальняя поездка!
доки на квоту собраны, но мы не успеваем подать их до отъезда, значит после возвращения.
апрель—апрель! как же я люблю апрель!

добавлено спустя 26 минут

апрель 2013
первый, а может и не первый, но тревожный звоночек я услышала в поезде. перед отъездомя не получила отпускные, и вынуждена была уехать без своих карманных денег. у нас с мужем был странный расклад. вроде, мои деньги-это мои, а его-это наши, и он никогда не грузил меня крупными расходами, но ощущение не комфорта, и еле уловимой зависимости от него было всегда. и вот, в поезде, по дороге не просто в, теперь уже, чужую страну, но и туда, где я полностью завишу от мужа и не имею ни копья в кармане мне стало жутко. жутко и тревожно. по приезду я, конечно, попросила у мужа наличку, он, конечно, дал, хоть и поворчал.
в целом всё было хорошо. мы сделали ремонт в их квартире, много гуляли, расслаблялись, съездили в Самарканд. солнце, фрукты, зелень, в то время как в Тольятти еще холодно и сыро. а секс, боги! не знаю от куда в муже было столько прыти! обычно это чудо случалось смнами раз в пять дней, не чаще. ему, видите ли, нужно было восстанавливаться. я мирилась с этим. с трудом, ибо я из бешеных баб, но мирилась.
а потом прозвучал еще один тревожный звоночек. маленькое, еле заметное «цзынь».
еще до знакомства с мужем, а познакомились мы в Ташкенте, потому что родились и жили там, у меня были отнлшения. хотя, какие это могут быть отношения в 16-то лет, но был мальчик, который очень нежно и трепетно относился ко мне. нам было хорошо вместе, как бывает двум подросткам, котопые читают одни книги, слушают одну мущыку и, в общем-то, одинаково чудаковаты. он называл себя Воландом, я в его представлении была той самой Марго. мечтали о бале, где мужчины во фраках, а женщины обнажённо прекрасны. мило) каким-то образом он сохранил эту нежность ко мне. и после моего отъезда он очень мягко давал о себе знать. именно тогда, когда мне было сложно и одиного. то смс среди ночи «малыш, я вижу твою прекрасную улыбку, я счастлив!», то милое «мурр» в контакте.
кончно я написала ему. конечномы встретились! для мужа я встречалась с подругой. нет, с ней я встретилась до, а потом меня перехватил Сашка. возил по Ташкенту, говорил приятности, от котопых я так отвыкла с мужем, носил на руках и так далее. вечером он привез меня к дому. долго прощались-болтали-шутили-фоткались. на прощание поцелуй. такой поцелуй, от которого волна по телу. он хочет, а я не против. в тот момент я была согласна но лишь если он сделает первый шаг. для меня не проблема сделать этот самый первый шаг к близости, но, к сожалению, за все эти годы он не стал тем мужчиной, к которому я сделаю этот шаг. и он не осмелился. а может и не хотел. может не хотел рушить этот образ Иришки, который проносил через годы, не знаю. но тогда я очень ярко осознала: я готова переспать с другим мужчиной. я одичала и исголодала. я хочу быть любимой и желанной. нет, это нисколько не напугало меня. просто еще один пазл встал на место.
через несколько дней мы уехали в Тольятти. вдвоём. я была уже немножко другой. по приезду, на отпускные, я купила себе телефон. моя первая большая независимая от мужа покупка. мне хотелось от него оторваться. я уже начала. мягко и не заметно…
я еще не прозрела, но сквозь закрытые веки чувствовала свет. через закрытые веки он казался мягким и добрым.

нам почти 15 а внутри, вот уже второй раз за день, активные весёлые шубуршания. не знаю что это. может артерия какая, может кишка веселится, а может всё таки детик? не знаю, Лёшка тоже это чувствовал. в любом случае это очень тепло и вкусно!

май 2013
подали документы. мне сказали, что нам не откажут, так как я наблюдаюсь в ПЦ. интересно, сейчас вспоминая всё это убедилась в очередной прописной истине: всё само течет в твои руки, когда не ждёшь. когда мы сидели в очереди в мин здраве, я краем уха слушала разговоры. люди делились друг с другом тем, как трудно им было получать какие-то заключения и направления. мне было странно это слышать, так как я всё собрала с первого раза и вообще не сталкнулась ни с одной бюррократической трудностью. да и зная ситуацию про ЭКО по форуму, когда для кого-то это нечто недостижимое, а кому-то приходится оббивать кучу порогов. у меня всё было не так, наверное потому что я ни разу не видела в этом для себя выход, не пришла к этому путём долгих и мучительных попыток, не хотела этого. этого хотел врач и он же меня направлял. да, еще один повод отказа от ЭКО, постфактум.
из яркого в мае- новость о том, что я могу поехать на учёбу в Санкт-Петербург. я выбрала «юнгианскую песочную терапию», потом я узнаю, что ни разу не ошиблась с выбором курса. больница оплатила обучение, проживание и дорогу туда и обратно. красота!
Питер… не любимый, ни разу, но с той нашей первой встречи появится маленькая традиция- каждый мой визит в этот город переворачивает мою жизнь. забегая вперёд скажу, что будет еще две «роковые» поездки.
помню свою песочницу, когда я, будто обнажая свою душу, стояла пепед группой и рыдая оформляла свой запрос: хочу не хотеть ребенка. потом меня будут благодарить за мою работу, так как выяснится, что у большей части женщин на группе проблемы с зачатием. чудеса. но тогда я выверну себя на изнанку. пожалуй, впервые за почти десятилетнее погружение в психологию и бесконечное хождение по группам, тренингам и другим мероприятиям. эта песочница будет самой яркой и самой эффективной.
за день до отлёта домой случайный парень на ярмарке одарит меня фразой придёт что-нибудь другое. тогда я еще не догадываюсь, что до 'другого' остаются считанные дни.

добавлено спустя 22 минуты

июнь 2013
на следующий день после возвращения домой, не выдохнув и не оклемавшись, бегу крестить сына подруги. теперь у меня их двое, двое крёстных деток: Варвара и Гавриил.
в июне начинается сезон фестивалей, собираюсь ехать на один, зову мужа. ему вся эта тема не интересна, но по началу он соглашается, потом перетягивает одеяло на себя-зовёт с ним на рыбалку. я на всё согласна, я всё ещё хочу сблизиться. но, буквально за день до моего феста и его рыбалки я узнаю, что он переиграл и на рыбалку едет с ребятами. я, типа, в пролёте. от части мне становится легче, собираю палатку, пенку и спальник и с пятницы до воскресенья уезжаю на фест.
фестиваль… нас собиралась большая компания, палаток 8, человек еще больше. в середине пятницы подруга сообщает, что из Самары скоро приедут ее знакомые. один, как она говорит очень загадочно, одинок. как будто я приехала туда за этим.
к вечеру приезжают ребята. с этим самарцем сразу началась игра. простая и безобидная. вечером, собираясь в палатку, я, вдруг, чётко иак осознаю одну жуткую вещь- я не хочу спать одна в палатке. не-хо-чу. не готова быть одна. самарец тоже чистит зубы и готовится ко сну. окликаю его и спрашиваю, можно ли на ночь к нему, не хочу быть одна. соглашается. ложимся. обнимает, прижимает к себе. спаать… но не тут-то было! неужели я была тогда ТАК наивна!?) конечно же мы наслаждались друг другом всю ночь! он был чертовски хорош, особенно после моего мужа, который был очень органичен в сексе. самарец же, в свою очередь, признаётся, что у него была только одна такая же «женщина-огонь», его бывшая, тоже Ира.
оставшиеся дни на фесте мы проводим в том же режиме.
да, он старше меня на 9 лет, разведен, есть дочка. и весь такой, как я всегда хотела, но боялась мечтать. Снусмумрик из Муми-тролей. а я его сумасшедшая подруга Малышка Мю.
мы продолжаем страстную, не только про секс, но и про глубину души и мысли, переписку после. через неделю он приезжает, и мы снова совершаем безумства: у меня на работе, на обочине в его машине.
мне снесло крышу. ему тоже. он опомнится первым. но тогда я искренне верю в то, что смогу жить так, сидя на двух… эмм… стульях. дома муж, стабильный, нудный, скучный. где-то там он, страстный, видящий меня, восхищающийся моим телом, моим мозгом, моей душой!
муж ничего не подозревает. а я начинаю мечтать о ребёнке именно от этого мужчины.
так заканчивается июнь.

июль 2013
честно, очень благодарна тому, что в моей жизни был, и есть этот человек- самарец. в июле мы как-то разговорились о лошадях, и я призналась, что много лет мечтаю заниматься иппотерапией, работать с детками верхом на лошади. он сразу поддержал эту идею. он, вообще, удивительным оразом давал мне поддержку, которую я не получала от мужа. это не заняло много времени. несколько дней и я уже волонтёрю на конюшне. с приходом в мою жизнь коней события стали развиваться еще более стремительно. так символично: до этого я питала страсть к улиткам, и жизнь моя ползла, а потом появились кони, и понеслось! да, этим летом мои красавцы- огромные улитки погибли… вот так.
я уже начала верить в нашу милую и ни к чему не обязывающую связь с самарцем. но, очередная вылазка за город с палатками, уже по традиции, его палатка, мои спальники, он меня забирает, покупаем вместе продукты, лагерь, ночь, ложимся, я к нему… а он- нет. говорит, что мы друзья, и только. ему хорошо со мной дружить, спать, в смысле секса, мы больше не будем. я начинаю сходить с ума. я не понимаю, как!? я не верю! вот он, рядом, в палатке. вот же, обнимает засыпая, но… он уже так глубоко во мне! а он мне, песней «возьми себя в руки, дочь самурая»…
дома тоже начинается свистопляска. муж, по прежнему, не палит. все мои выезды за город совпадали с его рыбалками-работами, по этому ему, в общем-то, ровно где я. но у меня, вдруг, открылись на него глаза. прозрела, и свет правды жестоко ударил болью. он не видит Меня. ему плевать на Меня. я не неправильная, я просто не удобная для него. и он все эти годы пытается подогнать меня под свои стандарты. моё тело, мои мысли, мои мечты, мою сексуальную энергию, мои желания. а мне, мне нужен Другой мужчина. не факт, что именно самарец, а другой, похожий на него, а не на мужа, ибо они с мужем представители двух пртивоположных типов мужчин. муж-нарцисс, самарец- истерик. с нарциссами ты отдаёшь в жертву себя, хоть и живешь в мнимой безопасности (золотая клетка). с истериками можно строить глубокие отношения, хоть и стабильности, такой же, по сути, мнимой, очень мало (не контролируемая свобода). мне нужен истерик! я не хочу больше нарциссов! я хочу на свободу.
за долго до начала моих приключений мы с мужем думали поехать на машине в Крым. сейчас я очень чётко осознала, что мы не выживем в этой поездке. сожрем друг друга, либо не доедем по разным причинам. он поднимает разговор о поездке. говорю, что не поеду. не хочу с ним. он не понимает. долго не понимает. стою на своём.
в какой-то момент до моего существа, еще не до мозга, начинает доходить, что эти отношения на троих- бесконечно утомительны и разрушительны. когда в середине цикла снова начинаются месячные я понимаю, что пора что-то делать.
с самарцем мы всё равно 'дружим'. муж снова поднимает разговор про Крым, я снова в отказ. теперь он пытается понять, задаёт вопросы. и тут, ушатом холодной воды моё- я хочу развестись. как!? он в ужасе. он ведь, так же как и я, верил в идеальность и гармоничность наших отношений. — у тебя кто-то есть? скажи, к кому ты уходишь? — я ухожу ни к кому-то, я ухожу от тебя. и это была чистая правда. — мне больно с тобой. он не понимает. не верит. ну да, это я потихонечку растила в себе это, хотя и мне было невыносимо сложно это видеть, эту правду о себе, о своей слепоте. а ему уж подавно. тем более что гибкости в этом человеке ооочень мало. но мне было так жутко от увиденного и невыносимо больно от его присутствия рядом (я, будто, потеряла кожу-защиту, и теперь ощущала всё в разы острее), что мне хотелось одного- бежать! бежать без оглядки! не важно как, в чём и куда. не важно что будет потом. бежать!
эмоции… тогда я ещё не знаю, что прежде чем совершать поступки и принимать решения нужно дождаться, когда поутихнут эмоции и в сознание вернется ясность.
бежать!

добавлено спустя 39 минут

август 2013
потихонечку и до родителей доходит понимание, что между нами что-то не так. и тут еще одно болезненное открытие- открываются глаза и на них. смысл, в общем-то, тот же что и с мужем, про мою 'неправильность', и их попытку загнать меня в рамки. я уже открыто говорю о разводе. им не понятно. и их можно понять: муж не пьёт, ну не запойный, работает, хозяйственный, новая машина, меня одевает-обувает. короче, мечта! потом до меня доходит, что о таком всегда мечтала мама, живя всю жищнь рядом с глубоким и чувствительным, эмоциональным папой. и вышла-то я за него, потому что идеал этот закладывался мне с детства. ну, что тут сказать, самадура))
снова эти вопросы- к кому? да ни к кому, от него. потом новое объяснение, принять же выбор дочери, каким бы он не был сложно, нужно всё объяснить, оправдать, устала из-за того, что не можешь заБ. хорошо, соглашаюсь с ними, пусть для них причина будет в этом. на мои глубины они всё равно не нырнут. между делом они подозревают меня то в сектантстве, то в наркозависимости. ну не будет адекватная женщина в здравом уме уходить от такого прекрасного мужа, тем более в никуда. ты совершаешь ошибку, говорят. дайте мне совершить эту ошибку, отвечаю. все эти выяснения научили меня тому, чему я так, к сожалению, не научилась, теперь уже за 26 лет- отстаивать, отвоёвывать, выгрызать свои границы, своё право быть Собой. пусть Неправильной, пусть безумицей в их глазах, но собой.
с самарцем продолжается ерунда. эта поганая вещь- двойные сигналы. мы, вроде, дружим, но говорит и смотрит он крайне не однозначно. понимаю, что нужно от него отрываться. но пока не в силах. пока так же ездим вместе и спим в одной палатке. иногда ночью он, видимо не осознавая, трётся об меня своей эрекцией. я в ярости. но, нононо, но не могу от него отказаться.
да, в один из таких походов, когда я впервые снимаю обручальное кольцо и мечтаю утопить его в Волге до меня доходит смысл одной моей старой истории, произошедшей на этом же месте. через месяц после свадьбы муж уехал по делам в Ташкент, я осталась одна, мы с друзьями брата пошли на пик ник. там я познакомилась с мужчиной. крышу мне унесло сразу. я поняла, что я-не я, если к концу вечера не трахну этого парня. я молодец, всё сделала правильно. но тогда я не разглядела в этом ничего предупреждающего, кроме как то, что я повышала свою оценку и доказывала себе, что я могу просто взять и привлечь не знакомого мужчину. это тогда, позже, я стала задавать вопросы про то, что зачем, собственно, молодой девушке, только что, вроде как, вышедшей замуж, что-то себе доказывать, еще и таким образом? конечно, будь у меня тогда, в 2009м мои нынешнии мозги 2015го года, я бы тут же завершила, расторгла этот, еще тёпленький брак, но тогда, тогда-тогда. и вот, в августе 2013го еще несколько пазлов встали на свои места. развод.
но чего-то не хватало мне тогда, что бы подать это спасительное заявление. я просто сказала мужу уходи. он, как настоящий мужчина, долго меня не мучил. практически соазу нашёл квартиру и ушёл. перед этим, конечно, успел завести себе какую-то подружку и демонстративно переписывался с ней, когда я была рчдом. тогда меня вся эта его 'лубов' только забавляла. я сама недавно прошла чеоез эту внезапную влюблённость и смотрела на него чуть с высока.
единственное, что меня действительно задевало, так это то, что я просила его 5(!!)лет снять квартиру для нас. просила, намекала, умаляла. он игнорировал. а как только дала пинок под зад- тут же снял.
он съехал, и мне стало легче. сделала перестановку в комнате, правда, первые три дня после его уезда тупо сидела на балконе, слушала музыку и курила-курила-курила, хотя человек не курящий.
эмоции, эмоции-эмоции.
так закончился август. моя жизнь уже не будет прежней. это радовало.

сентябрь 2013
не помню точно когда, но наверное где-то здесь до родителей таки дошло, что меня лучше не трогать, ибо могу больно укусить. жить становится легче.
самарец не выходит из головы, я плюю на все 'приличия', и начинаю катать ему письма про свою чувства, светлые и не очень, про то что хочу быть с ним, про то что не хочу серьёзных отношений а согласна приезжать к нему когда он захочет. даже соглашаюсь с его пристрастием к алкоголю, хоть он и говорит, что в завязке. но он не отвечает. а я пишу, а он молчит. внутри всё рвётся на куски. мне дали прикоснуться к чему-то такому долгожданному и уникальному и отобрали, а я даже не понимаю в чём ричина. я, конечно, догадываюсь, что в какой-то момент он струсил, спасовал. то ли страх снова влюбиться-бухнуться, то ли моя активность его напугала, а может ему интересны только замужние именно потому, что брак это некий буфер. не знаю, да и к чему все эти объяснения, когда мне рвёт башню и у меня ломка!?
а еще мой телефон выдаёт неожиданый перл. вот уже пару недель, а может больше, муж жил отдельно и мы не общались, но его телефон так и был в первых рядах в моей записной книжке. как-то так получилось, что я случайно кинула ему дозвон. конечно, обнаружив это я сразу сбросила. он, будто, ждал. тут же приходит смс: что-то хотела, или ошиблась? и чувствую так, ну чувствую я его, что заигрывает. а я тогда доолго была без секса, и буквально перед этим дозвоном ныла подруге, что хочу-хочу мужика! терять мне нечего, а мужик он провереный, ну и написала ему предложение заняться с сексом с давно знакомой незнакомкой. немного повыпендривался, но согласился. вечером после трени приехала к нему. пили какое-то волшебное пойло (у врачей полно вкусного алкоголя), обсуждали своих любовников. моё самолюбие было мягко приглажено, когда я узнала, что его барышня устроила ему сцену ревности, когда он сказал, что я приеду. после секса я засобиралась домой. он уточнил о моих планах. я сказала, что не против иногда к нему приезжать за сексом, всё же за столько лет притёрлись. он сказал, что ему больно, он так не хочет, согласен только если я вернусь. я сделала ручкой.
через неделю он написал сам, предложил встретиться. я согласилась… и растаяла. столько нежности и тепла к нему. и это привычно-наивное, а вдруг что-то поменялось, вдруг теперь всё будет иначе?
он не готов был возвращать меня сразу. сначала я приходила и уходила на ночь к себе, потом стала у него ночевать. давить на него не хотела, все же была готова ждать, торопиться мне не куда.
да, каждый раз приезжая к нему я чувствовала ее присутствие. шкурой чувствовала. знала что она была здесь, или оеън был с ней. в одну из ночей я не выдержала. он спал, а я взяла его телефон, ушла на кухню, открыла переписку. тогда я познакомилась с ревностью, когда ты ошущаешь еще на физике. когда тебя трясёт, голова от пульсации, кажется, треснет по швам а ты медленно превращаешься в маленькую звенящую точку. они общалисб. мило продолжали. она присылала ему свои трогательные селфи с неизменным дакфейс, он рассказывал ей про мои визиты. она ласково называла меня 'супружницей'. я всё понимала. понимала что сама дала ему добро на это, понимала, что у самой внутри другой, всё понимала, но. да, меня поражала, что мы с ней две противоположности. и внешне и, судя по переииске, внутренне. будто и он всегда мечтал, как и я, о другом человеке рядом. и, будто, он всегда хотел, что бы я была как она. это гадко! конечно же я ему ничего не скащала, на следуюший день просто закатила истерику на пустом месте.
самарец молчал, а мы с мужем поменялись местами.

добавлено спустя 13 минут

октябрь 2013
в конце сентября на конюшне образовалось несколько котят, туда постоянно подкидывают кошек. одна из них мне особенно приглянулась. маленькая ласковая чёрная кошечка. я назвала ее Кешью и начала обрабатывать мужа, что бы он ее забрал. он сопротивлялся, мол, у меня постоянные дежурства, меня сутками не бывает дома. пообешала ему, что буду приезжать в его отсутствие, кормиьь ее и убирать лоток. сопротивлялся он не долго. я назвала эту операцию Троянский кот, потому что когда мы привезли ее стало ясно, что ее нужно приучать к лотку и так далее. я взяла отпуск и заехала к нему вместе с ней. буквально за неделю я аккуратно перевезла к нему все вещии так и осталась.
я была счастлива! да, на глаза снова вернулась розовая пелена, но я была счастлива! наш уголок, наконец-то наш, милый кисыч, и такие, будто, новые мы.
да, конечно мы понимали, что ничего может и не получиться, но во второй раз расходиться будет легче. я верила в лучшее. верила в то, что мы, если и не изменились, то точно изменится, и всё будет по другому.
вот толбко омрачалось это счастье периодическим чувствованием ее, то в квартире, то с ним. я пыталась, я уговаривала себя тем, что это его выбор, что всё же он со мной, и что я сама всё затеяла. неси ответственность, а если любишь-доверяй и отпусти.
я правда старалась, но в нашей семье нашли своё место сцены ревности, он успокаивал как мог.
самарец не объявлялся.

небольшая поправочка к октябрю 2013
самарец всё же объявился (почему-то думала, что он молчал до ноября). он просто позвонил, как ни в чём не бывало, весь такой дружественный друг. я понимала, что если хочу, что бы он оставался в моей жизни, мне следует принять его правила. а он согласен только на дружбу. но вот в чём загвоздка- не верила я тогда, да и сейчас с трудом верю в дружбу между М и Ж. один обязательно хочет большего. с самарцем 'большего' хотела я. но выкинуть из своей жизни я ге решалась. во-первых, понимала, что для чего-то эта ситуация мне дана, во-вторых, он теберь был моей пилюлей. у мужа есть его 'подруга', у меня самарец. вроде всё честно.
да, еще про 'дружбу', я не до конца верила ему, поиому что он очень любил мой психологический мозг, любил об меня полечиться. я не хотела что бы мной пользовались. да, вот ирония! я так мечтала что бы кто-то (читай 'мужчина') оценил глубину моей мысли и широту души. самарец оценил, но от этого, от того КАК он оценил мне стало еще поганее.
ох, гордынюшка моя… хорошо ее потрепало.
на конюшне пошли разговоры, про то что меня срочно нужно отправлять на учёбу. куда-куда? конечно же в Питер! когда-когда? конечно же весной!

добавлено спустя 36 минут

ноябрь 2013
обычное субботнее утро. мы собрались в Икею, я жарю блины, муж сидит рядом. как тут, 'куку', ему приходит сообщение в Вайбер. я знаю, что это она! я знаю что он общается в Вайбере только с ней! я делаю 'рожу', он делает невинное лицо, мол, ты о чём, милая? после завтрака она ему звонит! туда же, в Вайбер! к слову, в это время я строчу самарцу поздравление с днём рождения. короче, семейная идиллия! ладно, едем в Самару (там Икея), и тут мне муж так аккуратненько говорит, даже, будто, спрашивает, мол, не против ли я, если мы купим еще 'кое-что для его друга'? у меня, конечно же, реакция, полилась желчь и прочее. но, с другой стороны, ЧТО я могу сделать? сказать Нет? а причём щдесь, собственно Я. меня, скорее, больше за дето то, КАК он мне это преподнёс. ладно, делай что хочешь, как-то замяли. конечно я успокаивала себя злорадством, мол, бедная несчастная женщина, вроде хороша собой, замужем, есть двое деток, не плохая мошина и прочее, а она зацепилась за моего мужа. ах, как она несчастна и одинока, а внутри злобное 'хихихи'. потом, когда мы всё купили и ехали домой (она, кстати, просила столик и стульчики для своих ребят), я подумала, а что еще она придумает? да, на следующий день, аккурат после нашего секса она прислала фот ее мальчишек, сидящих за этим столиком. прям вся такая подруженька 'мур-мур'. ее следующий выход не заставил себя долго ждать. прошла неделя, понятно, что эту неделю я сходила с ума еще больше. снова суббота, мы легли, всё дело к сексу, и тут, сообщения от нее, он начинает отвечать. потом она звонит. он уходит на кухню. по возвращению объясняет, что у нашей бедной девочки перекосило рожицу, а ей после завтра лететь на отдых, и спасти ее может только мой муж. на следующее утро он помчался в больницу. я психанула и ушла в лес. бродила, думала, плакала. отпустить-отпустить-отаустить. это его жизнь и он может общаться с кем хочет, и чем больше я буду цепляться, тем ярче будут ее проявления. муж сразу сказал, она игрок, ей нравится эта грязь. но я не такая. я не могу играть. я уже поняла, что это не про меня. муж названивает, я сбрасываю.
я не знаю, добивалась ли она чего-нибудь, и, вообще, щачем всё жто было нужно ей, но я снова падала в безумие. через несколько дней я не выдержала и накатала ей письмо. старалась писать про свои чувства. просто вылила то, что было. дальнейшей развитие событий меня поразило. она снова включила разнесчастную жертву, скинула мои сообщения мужу. муж, конечно же, позвонил мне, что бы отчитать-поругать. сказать что я была в а×уе ничего не сказать. здесь, наверное, сложно описать всей гаммы чувств, что я испытала тогда, но самым ярким было, наверное, чувство незащищённости. я снова плозая, больше того, обидела любовницу подругу мужа.
меня рвало изнутри, все эти понимания, все эти чувства. я не могла найти баланс. рыдала-рыдала. особенно хорошо 'рыдалось', когда муж был на дежурствах. однажды утром я проснулась и обнаружила жёлто-зелёные синяки под глазами- я билась в истерике всю ночь. и поняла, так больше нельзя. это даже хуже, чем бесплодие. это ревность, и она жрёт тебя изнутри. я пошла проверенным путём- коллега-психиатр, 15тиминутная истерика перед щаведующей, краткий рассказ, её сочувственный взгляд, и коробочка антидепрессантов в кармане.
снова, как и год назад я на колёсах перед новым годом. так символично. снова в новый год с чистой башкой. но до нового года еще декабрь.

добавлено спустя 22 минуты

декабрь 2013
таблеточки, как всегда, творят волшебство. я стала споеойнее, даже, наверное, отрешённее.
муж поднимает тему о покупке собственной квартиры, точнее взятии ипотеки. и опять, как-бы советуясь со мной, но уже давно приняв решение. говорю ему, что я против. я знаю, если мы возьмём ипотеку, то я снова потеряю его. он будет в работах и нервах. ни путешествий, ни лёгкости в жизни. он пытается парировать тем, что это Я всегда вщрывала ему про свою квартиру, поясняю, что мне не важно ГДЕ жить, своё или съёмное, главное что бы был наш угол и только мы. чёрт, я всегда хотела только одного- просто быть вдвоём, бещ лишних людей- он и я, такое маленькое простое счастье, и плевать на драный ленолеум в съёмной квартире. но он уже принял решение. и мне как-то, вдруг, становится ровно- будь что будет. не хочу бороться. надоело!
его подруга куда-то пропала. может поругались, а может он стал скрывать их общение. да, тогда в ноябре, будучи на грани, я еще раз, и это был последний, заглянула в его телефон. к моему ужасу, все мои предчувствия и подозрения, когда я чувствовала ее не были бредом сумасшедшей. я действительно чувствовала когда он был с ней.
в целом это был относительно спокойный месяц. антидепрессанты действовали, я старалась наслаждаться последними тихими денёчками, наверное пела прощальную колыбель нашему счастью.
да, мы даже заговорили о том, что бы на НГ поехать к его сестре в Германию, но у нее не получилось прислать нам вызов и по этому на новый год она прилетела к нам. было как-то тихо и спокойно. самарец и подруга отошли на второй план, мы развлекали гостью.
сложный и переломный 2013й подошёл к концу. говорят, лн был сложным почти у всех. охотно верю.
и, под бой курантов я мечтаю о путешествиях. а прошлогоднее желание, в обшем-то исполнилось, но какой ценой.
впереди продуктивный 2014й.

были сегодня у Г. хо-хо, истрия))
в прошлый раз, когда я сказала ей, что скоро улечу в Тольятти, она сказала, что в принципе, я все анализы могу сдать там, а потом привезти ей. но я решила всё сдать здесь, что бы там не париться про это. приехали сдавать, а я забыла паспорт. точнее не забыла, а просто не взяла. ну и, естественно, не смогла сдать ВИЧ. особо не напряглась, ведь могу сдать в Тольятти. сегодня принесли ей все результаты, спрашивает, почему не сдала ВИЧ, говорю, паспорт забыла. у нее глаза на лоб, как так!? Лёшка ей объясняет, мол, это не наш стиль)) она промолчала. потом берет мою обменку, а на ней от куда-то появились два больших масляных пятна. хз как и когда. она это дело заметила, глаза снова полезли на лоб. начала меня отчитывать, с попыткой пристыдить. на лице у меня, видимо, всё итак было написано. тогда она не выдерживает и спрашивает, неужели мне не стыдно за эти пятна? мы с Лёшей в один голос- НЕТ, и лыбимся, такие, по-наглому. она сиотрит на меня и говорит- вы такая странная. смотрю на неё, улыбаюсь, отвечаю- ДА)) потом говорю, что моя задача- нормально выносить беременность, всё остальное- не важно. на что она отвечает, что её задача- держать документы в порядке. ну, говорю, если у нас такие разные цели, стоит ли вообще продолжать отношения? у нее зазвонил телефон, и она сделала вид, что не услышала меня. в общем, эта грозная, с виду, тётя до дрожи, видимо, боится открытых конфликтов. ну это не мои проблемы. после она была сама шёлковость, улыбчивость и внимательность. попросила её глянуть на детика, может удастся разглядеть пол. этот чудо-человечек сидел на попке, видимо, в позе лотоса, складывал ручки в намасте и всем своим видом говорил- ребята, отстаньте. что мы, собственно, и сделали)
да, по анализам у меня низкий гемоглобин, низкий сахар и минус 250гр в весе. к терапевту пойду уже в Тольятти. вот только железо жуть как не хочу пить. спросила у Г про Кегеля, сказала пока рано.
а вообще, после завтра попрощаемся с Лёшкой до следующего года. меня так колбасит, что чтобы не погружаться в это я готова заниматься чем угодно. например, писать о своём прошлом. ох, даже думать не хочется… Лёхин… всё равно ведь догонят эти слюни-сопли…

добавлено спустя 3 минуты

да, не ожидала такого положительного внимания к моим откровениям. воспринимаю это как поддержку.
девочки, спасибо!
видимо нас таких, страдалиц, много

январь 2014
я не помню когда пришло это состояние, возможно в начале года. я смотрела на мужа, на нас, и очень хорошо, будто, понимала- это не на долго. он всё так же не видит меня, а его. дада, до меня потихоньку дошла и другая душераздирающая правда- я так же его не вижу и не принимаю, жду, что он станет другим. при этом, параллельно, я пытаюсь сохранить то что есть. искренне пытаюсь. продолжаю (или пытаюсь?) верить в то, что у нас еще всё будет, веди было же, получалось же. он, наверное, тоже в это верил. нужно иметь определённую готовность, или мужество, что бы признать что отношения идут в тупик, что будущего нет.
а вообще было легко от того, что мысли о ре отошли далеко-далеко. очередь где-то там шла и мне было хорошо, что она 'где-то там'. до кучи я делала прививки, то от кори, то от краснухи. а ре планировать нельзя после прививок. пила противозачаточные. и мне было в этом очень уютно.
про самарца. осенью прошлого года ко мне пришла обережная вышивка- монохромные повтопяющиеся славянские мотивы. хотя, этническое происхождение мотивов не принципиально. главное- веками закладываемый смысл, простота и периодичность узора, ну и монохром. действует как медитация, даже лучше. чуть пошла мысль не туда, как иголка шьёт что попало. распускаешься, возвращаешься, и заново, с чистыми мозгами.
а тут, просматривая разные схемки и мотивы, наткнулась на один, который так и кричал- я для самарца! к тому времени я привыкла доверять своим ощущеничм и взялась за работу. я не знала встретимся ли мы еще и когда это будет в следующий раз. к слову, последний раз мы виделись, по моему, в октябре. просто хотелось отшить и всё. а дальше- будь что будет. буквально на следующий день нас приглашают на конференцию в Самару. Бинго! у меня есть пара дней что бы закончить. новость о моём приезде самарец воспринимает с удовольствием. где-то к середине дня он таки объявляется и забирает меня с этого скучнейшего сборища. едем в кафе, дарю ему вышивку. он тронут и удивлён. и тут начинает происходить невероятное. в процессе беседы, а болтали мы долго, я вдруг, будто, увидела его! он что-то рассказывает, а я смотрю на него и думаю 'не то-не то-не то!' было ощущение, что я вложила в эту вышивку всё своё напряжение, все свои чувства и эмоции. всё-всё до последней капли. и, символично так, вышивка была красная, оформленная в красную рамку. по дороге домой я рыдала. ехала и рыдала, то ли от разочарования, то ли от осознания. но человек, на которого я столько навешивала, чего-то ждала, мечтала, оказался не тем, как я думала. оказался совсем иным. другим. снова не моим. после этого раза меня, будто, отпустило. теперь писать начал он. то лайкнет что-то в ВК, то картинку какую-то бросит. а мне ровно. я общалась с ним, но уже без тех придыханий. ровно.
муж сообщает, что в феврале к нам приедет его мама и жить она будет где? правильно, в нашей однокомнатной квартире, а спать будет на соседнем диване. предложение моих родителей поселить ее у них он игнорит. а для чего она приедет? что оформить российское гражданство. а кто ей в этом поможет? ну конечно же, конечно же это наша любимая подруга)
что же, значит меня ждёт еще один урок от любящей свекрови. я готова.

добавлено спустя 43 минуты

февраль 2014
побывав в этом браке я поняла кое-что про свекровь. на пример, выяснила, что я не из тех, кто пытается дружить и заигрывать с ней только потому что она мама мужа. я не из тех кто пытается с ней воевать и враждовать. позже я приду к бессмысленности этого акта. я из тех, кто относится к свекрови как к человеку. если человек мне интересен, я с ним общаюсь, если я вижу интерес в мою сторону, жопой не повернусь. но если мне не интересно, или мои попытки построить хоть какое-то взаимодействие игнорируются, что же, нет- значит нет. с той свекровью вышло именно так. она была мне не интересна, как человек. ну такое бывает, всякое бывает. но она воспринимала это на свой счёт, обижалась, но пока молча. она была единственным членом фан клуба посвящённого её сыну, а после того как я его выгнала, я, видимо, автоматически попала в чёрный список. открыто она своё недовольство не выражала, пыталась скрывать это и быть хорошей. ну, ей же было хуже. я же, благодаря ей, поняла, что мне просто нужно жить как хочется. делать то что хочу и не делать то что не хочу. не знаю, может меня обидело то что муж проигнорировал, в очередной раз, мою просьбу о нас, а может наконец-то дошло, что я здесь, в общем-то, представляю в разы меньший интерес чем та же Кеша, которая Кешью, которая с конюшни.
да, меня совсем не задевало то, что свекровины дела решались через подругу. то ли таблетки, то ли какие-то понимания про отношение мужа ко мне и моё к нему сыграли свою роль. а может я потеряла к ней интерес, потому что потеряла интерес к самарцу. а может всё вместе. а еще я знала как они собираются делать эти дела- через взятки и прочую гадость. к тому времени у меня сформировалось стойкое негативное отношение к любой лжи. не, они пусть делают что хотят, но мне и на пушечный выстрел не хотелось к этому приближаться. хотя, при чём здесь я?
по ходу я уже начала плясать под другие (свои) барабаны. но пока еще этого не осознала.

март 2014
с осени прошлого года муж работает, кроме отделения, в травм пункте на пол ставки. это значит 10—11 дежурств в месяц, плюс, в зависимости от тяжести прошедшего дежурства, 7—8 дней отсыпается, пьёт пиво, смотрит телек. короче, в общей сложности почти 3 недели зомби-мужа в месяц. по началу я подстраивалась под его график, но со временем, учитывая произошедшие изменения во мне и в наших отношениях, мне стало тесно в его графике. наверное я не из тех классических врачебных жён, которые живут работой мужа. в общем, потихоньку я стала вплетать в его график свою жизнь. ходила на концерты когда хотела, даже если он не мог, проводила на конюшне столько времени, сколько считала нужным, общалась с друзьями. единственное чего я пока не трогала- были его выходные. там я была 'при нём'.
свекровь. к середине марта силы её закончились. с ней я тоже не церимонилась особо. думаю, тогда я пыталась с ней бороться, пыталась показать, что хозяйка в доме- Я. я могла прийти с работы и начать уборку, просто потому что мне кажется, что дома грязно или хочется убраться. она, за частую, обиженно говорила о том, что только вчера или сегодня убиралась. я этого не видела, да и грязная вода в ведре подтверждала обратное. я могла начать что-то готрвить для себя, не взирая на то, что она уже приготовила. в общем, всё было очень ладно вы не видите меня, я не вижу вас. однажды она не выдержала. мы ждали гостей, а она собиралась на пару дней к моим. я снова сделала что-то не так, как-то её обидела. я не знаю, что было, но когда муж её отвёз, вернулся он в ярости. мне было спокойно. где-то я это уже видела. несчастная беззащитная женщина, пострадавшая от рук вселенского зла, ну, это типа я. ох, как же легко муж вёлся на манипуляции. сначала со стороны подруги, теперь мамы. к тому времени я делала всё, что бы убрать этот сбособ 'общения'- манипулирование- из своей жизни. тогда мне, вдруг, показалась, что мужу, наоборот, это надо. ему нужны эти скользкие игры в страдалиц и спасителя. в общем, его попытки как-то меня приструнить ние принесли результатов. во-первых, меня уже не задевало то, что я снова виновата во всех смертных грехах и страдании тех, кого он любит. странно писать такое про мужа, но, 'любит', всё же ко мне не имело никакого отношения. во-вторых, через некоторое время меня ждала поездка в Питер и терпеть этот паноптикум оставалось не долго. а в-третьих… в-третьих, муж уже выбрал квартиру и собирал документы на оформление ипотеки. да, двухкомнатная квартира в новом массиве за городом. мне бы радоваться, но как-то не получалось. да и его частыеупоминания о том, что во второй комнате будет жить мама- не оставляли мне шансов…

апрель 2014
квартира почти куплена, муж оформляет всё на себя, я же выступаю в качестве созаёмщика. окончательное оформление документов муж сделает без меня, я буду в Питере.
изначально планировалось, что свекровь приехала месяца на три, но теперь она остаётся еще на по-дольше.
перед моим отъездом она делает жест- уходит к моим, оставляя нас наедине.
на учёбу мы едем с коллегой. первые несколько дней мы жили в одном хостеле, а потом, дней через пять, должны были переехать в другой. эти первые пять дней мы с мужем активно общались, смс, звонки. 21го апреля у нас была годовщина- 5 лет. он очень трогательно поздравил, я не ожидала. да, кругом меня преследовала одна фраза '… пляшем'. я люблю 'читать' разные знаки, этот меня забавлял. через пару дней после годовщины мы перебрались в другой хостел, а я, вдруг, перестала чувствовать мужа. он, будто, закрылся. за столько лет рядом вощникает эта притирка и появляется это чувствование. а тут, посылаю 'зарос' а в ответ тишина. да и телефон молчал. да, в предыдущем хостеле мы жили в девочковой комнате, здесь же мы поселились в смешанную. комната на 9 коек мужчиныи женщины вместе. это меня парило меньше всего.
одним из соседей был мальчик, года на 4 меня младше, играет на гитаре и синтезатере (в комнате водилось это добро), заглядывает в глаза. в общем, всем своим видом показывает, что я ему интересна. блин! ну нет же, нет! не хочу! да, с мужем всё катится в тар-тарары, но я не хочу продолжения прошлогоднего сценария. нет! по глазам вижу, мальчик не простой, и так и манит- ныряй в мои глубины. потом он куда-то исчез. я выдохнула. его не было несколько дней, а Питер подсказывал '… пляшем'. а потом он вернулся! чёрт! он, оказывается, ездил на концерт в Москву. блин! он продолжает свои взгляды и вздохи. думаю, ладно, одарю тебя минетом, на том и порешим. да, со мной творилось жуткое. мозгом я была сама твёрдость- нет-нет. но тело, телу было плевать на 'нет' из головы, оно хотело мальчика. в итоге я сдалась. он пришёл с работы, возвращался он заполночь, я сделала ему 'псс' и пригласила под одеяло. он, конечно, не поверил своему счастью, прискакал. три ночи до моего отъезда мы трепыхались в ванной. для меня это был просто секс, для него… он говорил, что я его, что я для него, и бла-бла. короче, любовь-морковь и смерть в один день. я не хотела цепляться и продолжать. объясняла ему, что за мужем, говорила про квартиру и ожидаемое ЭКО. он, будто, не слышал. да и глядя на то, как быстро пошло сближение, я понимала, что однажды, так же резко и ярко его откинет от меня. что-то там поймёт в своей чудной головушке и пошлёт меня куда по дальше. а это больно. даже когда ты видишь на сквозь и понимаешь как оно будет. это больно. я не была готова к этой боли тогда, хоть Питер и успокаивал, предлагая забить на всё и плясать. нет-нет. повеселились и хватит. было вкусно, но я отчаливаю в своё болотце. он рыдал в день моего отъезда. неустойчивая истеричка) со стооны-мило, внутри-взрывоопасно.
начинается май, я еду домой, а мальчик строчит слова любви. муж так и закрыт. что же, что же меня ждёт?

май 2014
пока я ехала домой и ломала голову, муж всё 'сделал' сам. он должен был забрать меня с вокзала, опаздал, приехал злющий. при чём я его не просила, сама бы добралась. его поведение меня удивляло. он-то, вроде как, должен соскучиться, а тут будто и не прошло этих трёх недель, что меня не было. потом, в этот день, он викинет, мол, лучше бы ты и не приезжала, или что-то в этом роде. дома меня ждал еще один, даже парочка, сюрпризов. во-первых, свекровь была дома. я, почему-то, была уверена, что она свалит к моим хотя бы на ночь. а во-вторых… боги, во что они превратили квартиру! все те годы, что я жила с мужем он выедал мне моск требованиями чистоты. да я и сама люблю чистоту. квартиру содержала в порядке, почему-то даже мыслей не было, что что-то может быть не так, но! унитаз и ванная не чистились, по-моему, ни разу за эти три недели, ну и так дальше, не буду всё описывать, итак понятно. я в шоке. я-в-ш-о-к-е. и вдруг всё стало вставать на свои места. ему, мужу, было расчудесно жить с мамой. когда он приехал ко мне из Ташкента, я так гордилась им, гордилась тем, что он смог отрваться оттмамы и сделать выбор в пользу женщины. но я не заметила очевидного: мы жили с моими родителями, то есть у него была мама, пусть и моя. по этому он не торопился жить отдельно, а зачем? а когда я его выгнала и вернулась, его хватило не на долго, и он быстренько привез мамочку. и подруга его, видимо, давала ему не то что я думала, не женское, а мамское. то есть вела себя так, как он привык, что вела себя его мама. не буду вдаваться в тонкости его эдипового комплекса. блин, понятно что я не вписывалась в его картину мира со своими примитивными мечтами про зрелые отношения между Мужчиной и Женщиной. понятно что моё Женское страдало и искало признания. и, конечно же, стало понятно, что бороться мне здесь не столько не с кем, сколько не за что, ну, не за кого. потребовалось время, что бы переварить это открытие.
что дальше? бежать? нет, мы это уже проходили, и ничего хорошего из этого не вышло. а один мой знакомый вообще сказал, нельзя что бы женщина бросала мужчину, должно быть наоборот, уж не помню по каким причинам. вроде он ее отпускает и у нее открыты все пути, хз. короче, задача ясна- сделать всё, что бы муж сам отправил меня далеко и на долго. на самом деле ничего специального делать для этого не было необходимости. просто жить в своём ритме, но не так аккуратно, как было до, а по максимуму. просто по честному, просто про себя.
да, при этом муж меня таскает за собой по магазинам мебели. 'мы' готовимся к переезду, обставляем новенькую квартиру. сценарий до боли знаком- муж что-то выбрал и ждёт моего разрешения, вот и всё 'мы выбираем'. иногда я не хожу с ним, а когда хожу, всем своим видом показываю свою скуку. еще до меня доходит, что он шмоточник, и ему по кайфу тратить деньги на всякий мусор, типа мебели, техники, одежды и прочего. я из другой галлактики.
да, мальчик продолжает свой влюблённый прессинг, я как могу держу оборону, но хватает меня не на долго и в итоге я сдаюсь и позволяю себе погрузиться в эту влюблённость. удивительно, но этот мальчик видит во мне Женщину и цвету.
муж начинает по- немногу уставать от моей Моей жизни, но пока он молчит. а мне хорошо и я снова влюблена! пусть это не на долго, но это взаимно.
да, понимаю таки что не хочу ре от мужа и уж тем более по средствам ЭКО. он в шоке. где-то через пару дней звонит врач, сообщает о подошедшей очереди. говорю ему, что я пас. он говорит, что очередь моя и я могуделать ЭКО с другим, если с мужем всё кончено. нет, спасибо.

добавлено спустя 54 минуты

июнь 2014
первым плодом моей влюблённости в мальчика оказалось неистовое желание съездить к нему. я понимаю, что он ко мне не приедет, в принципе, а мне вот хочется. я всё понимаю. все риски и всю неустойчивость его харахтера. в конце концов, если он сдуется, просто погуляю по Питеру без учёб и прочего. покупаю жд билет на 12е июля и обратный авиа на 31е. сообщаю мальчику, сначала он счастлив.
дальше, мужа начинает доставать моё поведение и он предлагает поговорить. сначала про отказ от ЭКО. как так, ты же столько этого хотела, читай 'так долго ела мне
мозги'. потом по моё поведение. говорю, не хочу больше подстраиваться под твой гафик. он искренне не понимает- как так!? а вот так. ты живешь свою жизнь, я свою. видимо случились какие-то несостыковки. потом про мой неинтерес к квартире. а мне, говорю, действительно скучно и не интересно. я этого не хотела, но ты сделал всё по своему. и тут он говорит эти заветные слова, мол, если мне плевать, то он не хочет видеть меня в своей квартире. Бинго! переспрашивать я не стала. я девочка понятливая.
да, где-то в этот же период мальчик начал давить на меня про то, что я продолжаю жить с мужем. мол, смысл? уходи. очень благодарна ему за этот пинок.
потихонечку готовлюсь к уходу, пока морально. муж снова не в понятках. говорю, ты сам меня попросил уйти. объясняет, что пошутил. ээ нее, со мной такие шутки не проходят. тогда он просит уйти после отъезда мамы. мол, не хочет его расстраивать. вот уж нет. со своей мамой разбирайся сам, а мне здесь делать больше нечего.
решила что на выходные съезжу в поход, а после заеду к нему, соберу вещи и перееду. приехав с похода узнаю, что мама его скоропостижно улетела во свояси. ну да, именно сейчас, когда сыну, возможно, нужна поддержка- нужно бухаться в своё чувство вины и валить. ну это её проблемы.
собираю вещи. теперь уже бывший пытается меня отговорить. объясняет почему он закрылся тогда, в апреле. оказывается он решил выполнить мою просьбу, переустановить мне винду. залез в мой ноут и нашёл фотки с прошлогодних походов. при чем там не было ничего криминального ни про меня, ни про самарца. но он сам всё додумал, обиделся и закрылся. ну, молодец. да, рассказала ему про питерского мальчика. а он не унимается, всё пытается меня уговорить. и тогда я просто ему говорю, мол, понимаешь, не могу я с тобой. мне тебя мало. если с тобой, то будет всегда кто-то еще. я попробовала, это не мой вариант. я так не могу и не хочу. ты готов, говорю, быть со мной, строить семью, рожать детей и знать, что меня трахает кто-то еще? а он на полном серьёзе-да. я офигела. а я, говорю, нет. потом он попытался сломать меня сексом, мол, хочу не могу и бла-бла. я не хотела, но и не сопротивлялась. бездействовала. мне было интересно посмотреть на свою реакцию. ровно. расстегнул мне ширинку, кончил очень быстро, не уверена если успел вообще войти. противно.
всё, это конец. точка. вези меня к родителям, хватит. перетащили вещи в машину, отвёз, оставил, уехал. это конец. теперь конец. пока не осознала. но мне ровно. я не убегала и снова в никуда. всё правильно.
продолжаю работать в дурдоме, на конюшне, ездить на фесты и в походы. та же жизнь. моя жизнь. моя.
мальчику несёт крышу, ждёт моего приезда. а я жду, когда же случится его отторжение. слишком близко, слишком ярко, слишком неправдаподобно.
родители. перед вощвращением предупредила их, сказала что это не просто и мне нужна их поддержка. стараются как могут.
выдох.
заявление пока не подаю. зрею. это шаг. для меня шаг. окончательно разрушить все иллюзии и мечты об идеальной семье. тогда не смогла. теперь смогу.

я в Тольятти, вчера прилетела, Лёшка в Лос Анджелесе, долетел сегодя. снова между нами океан… океан… странно мне. снова 'по-новому'. Лёша, часть тебя во мне-наш ребёнок со мной. наполнено и спокойно. я знаю это. Лёша… и ты знаешь, что ты со мной, ближе чем возможно. Лёша… считать месяцы. до февраля. набраться сил в Тольятти и вернуться к своей отшельнической жизни в Калининграде.
Тольятти. почти 10 лет моей жизни, очарования и разочарования. и рост-рост-рост. мне тесно здесь. в этой квартире, в этой комнате. тесно. могу, не долго.
и в городе тесно. теперь я понимаю Лёшу, прожившего хорошую часть жизни на берегу океана. мне тесно знать, что рядом нет большой воды. в Тольятти Волга. большая, широкая, древняя. в Калининграде Балтика, пусть и ехать до нее минут 40, но это рядом, это чувствуется, это простор, это свобода. в Тольятти друзья, скучали, ждали, рады. но что такое расстояние для дружбы, как и для любви, когда она настоящая? а зачем не настоящее?
эта избитая фраза про вернуться в прошлое, что бы понять что ты изменилась, КАК ты изменилась.
Лёша… спит мой Человек, набирается сил- 12ти часовой перелет и почти сутки в пути. такой любимый. такой любимый…
вздыхать и вытирать слёзы. я не страдаю. я счастлива!
благо_дарю

моё вчерашнее путешествие не прошло бесследно. сегодня мажет. сначала заметила бурую капельку на ежедневке, это днём. а вечером в туалете розовое на бумажке. днём перепугалась, но как-то странно перепугалась. мозгом понимаю, что с детиком всё хорошо, что это моя реакция. моя. это я не справляюсь. а может, наоборот, так справляюсь. но после обнаружения капельки- слёзы. огромные, горячие, обильные. а в голове всё ровно, ясное пониание, что всё нормально. это беременный мозг? не знаю. потом, наконец-то, скайп с Лёшей! боги, как же хорошо нам было вдвоём, а потом втроём в нашей норке. и не важно где эта норка. главное там мы. там так экологично, бережно и светло. даже когда больно и страшно, всё равно светло. а сейчас… мне итак до беременности было сложно выгребаться из своей раковины и адаптироваться к реальности, а теперь это еще сложнее. но зачем-то ведь я пошла на это. да, мне сейчас не просто, и, наверное, ближайшие месяцы будет не легче. но ведь это мне поможет. сделает меня чуточку другой. всё меняется. а рост- это больно.
знаю, что справлюсь. знаю, что не одна.
обратно думаю ехать поездом. хоть самолёт и быстрый, но слишком энергозатратный. а огромную часть себя я отдаю сейчас ребёнку. себя надо беречь. я знаю, что с ним всё хорошо, но вот для меня последствия могут быть малоприятными.
да, мой маленький Мудрец, снова ты меня учишь. учишь беречь себя, учишь чувствовать Лёшу. учишь тянуть эти нити любви через океан, и не забывать о себе, учишь доверять.
знаю, что ты чувствуешь нашу любрвь, наше тепло, хоть мы с папой физически не рядом. ты не один. мы рады тебе, мы верим в тебя. пусть тебе будет уютно, светло, тепло и мягко в твоей норке.
а слёзы это другая сторона эмоциональности, плата за чувствительность. пусть так.

июль 2014
мальчик, Питер.
поведение мальчика мне всё больше и болбше настораживало, точнее, его бешеная, безудержная увлечённость мною намекала, что совсем скоро кто-то попятится назад, даже не попятится, а отлетит.
за пару дней до отъезда он позвонил и задал очень интересный вопрос, мол, если мы сейчас расстанемся, а потом он, всего добившись (а мечтает он не много не мало- завоевать российский шоу бизнесс- поёт, пишет, играет), лет через пять, какие слова он должен мне сказать, что бы я к нему вернулась. ну, что сказать, продуман. меня о таком никто и никогда не спрашивал. честно, завораживает. я подумала и ответила, что нет так слов. что через пять лет, да что говорить, уже через пол года я буду другая и в его сторону не посмотрю. да и он перерастёт себя и черезькакое-то время будет увлекаться другими женщинами. он оспорил, начал своё про то что я для него, но сейчас не время. мой ответ нет. уходя- уходи. он не сдавался, попробовал еще раз, а потом его прорвало. он вывалил на меня кучу информации которая, наверное, должна была меня ранить, про то что он не видил меня, так как всё это время был пьян или укурен, про то что он с ума сходит от хода моих мыслей, манеры говорить и прочее. уточнила у него, всё ли он сказал, и положила трубку. вот оно, дождалась. странное ощущение. приятность от своей правоты и боль от произошедшего. я знала, что так произойдёт, я бухнулась в эту авантюру, но… оно того стоило. этот мальчик сыграл свою роль в моей жизни. важную роль. спасибо ему за это.
на следующий день он разорвал мой телефон. прости-прости и бла-бла-бла. к тому воемени я уже приняла решение, что всё равно поеду, он, всяко, не отстанет пока, а там видно будет.
Питер… по приезду сразу позвонила, сказал что занят, позвонит вечером. внутри отвязался шарик и улетел. прощай, мальчик. зашла в ближайшее кафе, нашла в интернете ближайший хостел, места есть, потопала. по пути зашла в аптеку, запаслась кондомами. было понятно, что с мальчиком ничего не будет, а секса у меня не было долго. поселилась в десятке (комната на 10 коек, смешаная). приняла душ и завалилась спать. проснулась к вечеру. с кухни доносились голоса. честно, не люблю все эти знакомства и компании, но хотелось есть, да и как-то очень дружно они там сидели, обычно в хостелах не так. за столом их было много- во главе сидел звездил дядька в бороде и с хвостом, лет за сорок, несколько молодых студентов и спокойный но общительный молодой парень, тоже в бороде. дядька вышел покурить, села на его место, рядом с парнем в бороде. посмотрела на него и шарахнулась. обычно, глядя на человека, я вижу его… нет, не ограниченность, а границы, что ли… пределы, скрытые глубоко-глубоко мотивы, страхи, боль… наверное профессиональное, а может моя личностная особенность… не важно. а тут… зырк в эти прозрачные, бездонные голубые глаза и… ааа… чёрт, где твои границы, где твои пределы, парень? где-где-где? твоя глубинааа… я не видела такого прежде… боги… это будоражит… это завораживает и пугает… он представился- Алекс. этот вкусный американский акцент. ты слишком уникален и бесконечно хорош для примитивного флирта, да ты и не поведёшься. я пас.
вернулся курящий, потом я выясню что он фотограф, а у меня автоматически включилось то самое, что приклеивает мужиков. поняла я это не сразу, но встав, что бы налить себе кофе и услышав восхищенный возглас фотографа, поняла- на крючке.
гулять-гулять. вечер, Невский, дождь. просто шагала куда-то одна. улыюалась себе и дождю. внутри свободно. свободно от бывшего, от самарца, от мальчика. не хочу больше всех этих страстей. мне хорошо с собой, этого достаточно. каким-то образом оказалась рядом с хостелом, где мы познакомились с мальчиком. он так и не позвонил. а я подумала, а чего терять-то, я здесь, он где-то здесь, позвонить, приехать, посмотреть, сказать привет. шарик улетел, а мальчик-то остался. по разговору стало понятно, что я ему не надо и я ему не к месту. еще один пазл встал на место, шагаем дальше. в хостел вернулась поздно, мокрая и довольная. у подъезда встретила фотографа. слово за слово, пошли гулять вдвоём. ему 45, год провалялся в депрессии в этом самом хостеле. фотограф, работает в каком-то журнале, объездил весь мир в поисках достойных кадров. проникается, восхищается, зовет меня птицей и очень грамотно накладывает повязки на оставшиеся после брака раны. у меня интереса мало. нет, не противно, ровно, скорее. ровно со знаком плюс. вернулись в хостел, он снял комнату, ночь провели вдвоём. говорил слова, на котопые я должна была повестись. но я так устала от этих слов. так устала от этого отношения к себе, как к хорошей машине, что ли, от этого желания обладать. надоело. утром он предлагает снимать дальше комнату вместе, а я не хочу. потом он будет меня звать с ним в разъезды по миру, говорить, что я одна на миллион, и он знает всего несколько таких как я, не хочет терять. скучно. мой ответ нет. спасибо за слова, за секс, за зализанные раны, но мне не интересны сейчас мужчины и отношения.
хохо, хочешь, как говорится, рассмешить бога… боги, видимо, надорвали свои животики от смеха, и решили сделать всё, что бы свести нас с Лёшей, иначе я не могу назвать то, что с нами произошло.
впервые в хостеле я столкнулась с тем, что администратор развлекает гостей. он предложил нам сходить в бар, там его друг угощал, а потом пойти смотреть развод мостов. мы пошли с ним и парой студентов. где шарахался Алекс я не знала, да и не думала о нем, если честно. потом и Алекс подтянулся с какой-то девочкой из хосиела, которой, к слову, он жуть как понравился. они догнали нас в баре. шутили-болтали-смеялись. каким-то образом мы оказались рядом, танцевали под музыку уличных музыкантов. много болтали и я продолжала поражаться его глубине, лёгкосте, простоте, но никак не примитивности. узнала, что с рождения он Лёша, и сказала, что буду его называть только так. потом мы катались на велах по ночному Невскому и пили вино при свечах у Казанского. мы все, ребята-студенты, админ и мы с Лёшей. как-то получилось, что 'мы с Лёшей' оказалмсь отдельной единицей. нет, мы сидели все вместе, но разговор зашёл о сексе и других тонкостях отношений между мужчиной и женщиной. говорили мы с Лёшей, остальные слушали. вернувшись в хостел оказалось, что сним мы с ним на соседних кроватях и имеем ряд схожих привычек. на следующий день мы собрались в аквапарк. я, Лёша, девочка которой он понравился и студентка. всё дорогу мы болтали. удивительно, он смотрел на мир так же, как я, но пришёл к этому иным путём, чем я. я не встречала прежде таких, таких, с кем могу спокойно обсуждать то, что меня волнует. меня поражало, что каким-то образом он, рождённый в России, выросший и живущий в США оказался внутри таким же как я- рождёння и выросшая в Узбекистане и живущая в России. по-моему, впервые в жизни мне хотелось просто общаться с мужчиной а не тащить его в постель. общаться обо всём и ни о чём. о квантовой физике, длительности оргазма, законах вселенной и просто людях, ехавших рядом в метро. перед аквапарком девочки пошли покупать купальники, а мы пошли за продуктами. в магащине Лёша корректно попросил не поднимать в аквапарке темы ниже плинтуса, ибо там ему будет сложно себя сдерживать. почему-то услышала в этом, наоборот, приглашение. когда два рака оказываются в воде, вода всё делает за них. первый дикий поцелуй в холоднючем бассейне. ТАК меня никто не целовал! а потом нашли самую дальню, тёмную и не популярную баню, и занялись там своими 'грязными' делишками. из аквапарка мы уехали вдвоём, в хостел не вернулись, болтались по Елагинскому парку, там тоже творили свои 'дела', бегали по ночному Питеру в поисках гостиницы.
в общем… так в моей жизни появился Лёша- уникальный мужчина и отец моего ребенка.
описывать наши последующие приключения и путешествия не хочу. может, как-нибудь, в порыве нахлынуыших скучашек.
здорово осозновать уместность и необходимость каждой встречи и каждой пережитой эмоции.
благодарность растекается по венам.

мы с детиком пришли в себя, а точнее пришла в себя я. завтра поедем с папой покупать билеты на поезд, самолёт я пока исключу. да и поездом здорово, проехать через Беларусь и Литву. в Беларусь давно хочу, может в Минск съезжу как-нибудь поглазеть-погулять. а Литва, не исключаю того, что там я буду рожать. жаль, шенген мой заканчивается 26 сентября. мультивиза- красота! путешествия-путешествия! на попке ровно трудно сидеть долго. но, посмотрю как перенесу дорогу обратно- двое суток в пути. но со мной магне б6, папаверин, возможность лежать и папа. да, папа поедет со мной, дух путешествий и в его крови тоже.
вообще планы завтра наполеоновские! съездить с утра за билетами, потом к подруге на депиляцию. наконец-то в уютный кабинетик со всеми удобствами. до этого 4 месяца меня обдирал Лёшка. самой весёлой было его первое глубокое бикини: Португалия, парковка в кемпинге, воск в баночке из под консервы подогреваемый на газовой горелке и я раскоряченная в машине. наше счастье, что был не сезон и на парковке мы были одни, но всё равно было весело! Лёшка теперь мастер депиляции)))
так, потом доехать до терапевта, показать свои анализы с низким гемоглобином, а потом и то, ради чего я, собственно, сюда прискакала- мамин др. надеюсь сил мне хватит на это всё.
а сегодня купила себе беременные легенцы, аж две пары. довольна до безобразия! а еще купила топ, и грудь будет держать и душить меня не будет. останется забрать комбинезон, он уже ждёт меня в Калининграде и купить куртки на осень и зиму. думаю брать сразу слинго-куртки, они и на пузяк хорошо сядут и потом удобно с ре в слинге ходить. и я буду экипирована. а платья я итак ношу свободные, типа туник, так что всё, вроде, есть. да, еще интересно какая зима в Калининграде? надеюсь не такая морзная как в Тольятти. надо будет выяснить.
еще формируются какие-то глубокие мысли про ре, но пока на уровне ощущений.
а вообще хочу обнимашек-целовашек. но пока у нас только почта и скайп.
и из ощущений. после перелёта токс сбежал. остался, наверное, где-то в аэропортах. последние дня два-три жутко чешется пуз, а к вечеру становится тяжело дышать. мы растём?)

завтра в путь! правда из Москвы до Кёнига удалось взять только верхние полки. хз как я справлюсь с ногой и мелким. у папы тоже верхняя. тупо.
сходила вчера к терапевту. он сказал что анализы хорошие, а гемоглобин, до сотни- норма. раз в месяц сдавать ОАК и если он, всё же, опустится- пить железяку. аппетита всё так же мало, но, придётся заставлять себя каждый день покупать и готовить говяжку. хотя, про аппетит, вчера в полночь уплетала винигрет. вообще вкус как поменялся, так и остаётся странным и до конца мне не понятным. из прежнего 'могу есть всё' практически ничего не осталось. токс ушёл, но пришло не приятное ощущение в желудке если съем жирное. бе.
еще терапевт пощупал шею и спину и сказал, что у меня куча узлов и надо разминать шею и верхний плечевой пояс. уточнила про йогу для Б- одобрил. плюс, заберу от сюда свой коврик и буду по утрам делать 'приветствие солнцу'. нашла сегодня комплекс, изменённый специально для Б.
конечно, этот перелом сильно меня расслабил. да тут всё в куче, сначала гипс, потом токс. очень быстро устаю. утомляюсь и физически и морально. очень быстро. стараюсь, конечно, каждый день делать чуточку больше чем вчера. но даётся мне это с трудом. да и где эта грань? вон, в день перелёта скакала, а потом три дня приходила в себя с тонусом а мазнёй. а про моральную усталость, так тут вообще хроника. не могу я общаться формально. это забирает еще больше сил, чем общение глубокое. по этому предпочитаю вообще отгороживаться от людей. понятно, что здесь и сейчас это не реально. в общем, чувствую я насытилась и наполнилась. буду переваривать.
иногда, редко-редко чувствую свою рыбку на уровне ощущений- пиночки, толчки. а иногда, как во сне, чувствую детика интуитивно. это трудно описать, потому что я не знала и не думала об этом. но, я будто чувствую его подкоркой, вижу третьим глазом. хз как это объяснить. но я его чувствую, на уровне тепловых волн и эмоциональных вспышек. хз) не 'знаю что он там шевелится', а чувствую его внутри, глубже чем в матке. ух. магия!

мы дома. дом… когда я только начала знакомиться с Калининградом он мне очень не понравился. и не Европа, хотя находится где-то между, и не та Россия, к которой я привыкла. но после возвращения в Тольятти и ощущения этой тесноты и духоты в прямом и переносном смысле, сегодня я посмотрела на Кёниг иначе. глубокий-глубокий вдох. и осень еще не подобралась к этой части суши. средняя полоса уже вся в золоте, хоть там до сих пор жарко, а здесь… свежо и зелено. пока приятно, что будет дальше- не знаю.
вообще, наполнилась я не плохо, переваривать-переваривать.
в поезде начала читать 'путь художника' Джулии Кэмерон. она предлагает 12тинедельную программу. каждая неделя имеет своё задание. кроме этого необходимо писать каждый день 'утренние страницы'- после пробуждения просто испысывать три страницы не важно как и про что. содержание не переписывать и никому не показывать, и раз в неделю устраивать 'творческое свидание'- ходить куда-нибудь, куда давно хотелось, выставки, кино, побережье… в общем, чего душа желает, но на что никогда нет времени. в результате она обещает раскрытие творческого потенциала и какую-то совершенно иную жизнь. не знаю, буду ли я выполнять эти задания, но утренние страницы хочу начать писать. это не ново для меня. эпистолярий лечит, это факт. да и свидания, в общем-то, не открытие. последние несколько лет я так и живу, да и сейчас, когда у меня есть время а во мне растёт человечек, чем еще заниматься?
да, если кто читает мой днев и ощущает себя в творческом тупике- попробуйте поизучать 'путь художника'. не могу сказать, что рекоммендую, не дочитала до конца, не выполнила ни одно из заданий, в обшем 'путь' не прошла, но то что она там пишет очень созвучно с тем, как я чувствую и живу в последнее время.
забрала комбинезон, который заказала на бонпри. блин, 44 размер немного великоват. вот не знаю, отправлять обратно и заказывать 42, или оставить? пузяшик то еще вырастет, да и таз, наверное, шире станет… а совсем впритык- тоже не дело. тем более в зиму. теплые колготы и свитер под низ- никто не отменял. жаль нет возможности померить оба и сравнить. блин. но он-то стрейчевый, так что всяко будет тянуться… надо еще прикинуть и посмотреть.
ну а деть тусит. чувствую его всё отчётливее и сидя и лёжа. чудо! уже хочу называть ре по имени, но не знаю кто там. да и имя пришло только девочковое. время покажет. хотя, в порывах нежности обращаюсь к ней по имени…

«мужчина никогда не бывает космосом. а беременная женщина во второй половине беременности, по крайней мере, представляет собой закрытый космос для другого человеческого существа» л. улицкая «казус кукоцкого»

не знаю что будет во второй половине беременности, но ощущение космоса меня не отпускает почти всю первую половину.

я тут узнала, что бывший знает о моей беременности. и почему-то мне думается, или хочется думать, что он рад за меня. рад просто и по-человечески. хотя, честно, он, про меня и 'по-человечески' верится с трудом. но сейчас думаю именно так. ведь мы не чужие люди друг другу. да, совершенно разные. да, нахождение рядом слишком токсично для нас обоих, по крайней мере для меня-точно. да, между нами было много ранящего. да, всё время, что мы провели рядом было бесконечно болезненным, но мы не чужие. да и, честно, не хочу я думать, что конкретно он испытывает какой-то негатив к моему положению, нашему с Лёшей ребёнку. пусть терпеть не может меня, злится, обижается, всё что угодно… но только не надо трогать человечка во мне. а еще, сейчас думаю, это не совсем корректно, гуманно, экологично по отношению к нему думать, что он виноват в том, что у нас не было детей. да, с Лёхиным у нас всё случилось сразу и, как-то, само собой. но это не значит, что виноват только бывший. я уверена, как только он встретит Свою Женщину с ним произойдёт это Чудо.
просто я не его женщина, и никогда ею не была, и, уж точно, не смогла бы ею стать. так же как и он моим мужчиной никогда не был. даже рядом не стоял. это была наша детская ошибка, заигрались в семью, обманулись. но разве это даёт право мне и ему ненавидеть друг друга и в чём-то обвинять? нет, нет и нет.
именно по этому я думаю, что он рад за меня. равно как и я буду очень рада его счастью. даже не взирая на то, что мы смотрим на мир абсолютно по-разному.
да, не зря я всё расписала на кануне. местечко освобождается, я прям чувствую.

про бывшего.
когда я только от него ушла, не в первый раз, а во второй, по серьёзному, он мне начал сниться. моя знакомая, к слову, делилась, что ей в течении двух лет снились кошмары, как она убегает от бывшего, а он пытается её догнать и навредить. мои сны были другие. в них даже прослеживалась позитивная динамика.
сначала это были сны, в которых бывший как бы маскируется, строит из себя другого чем он есть. но во сне я это не понимала. во сне я лишь, глядя на него, видела то, что хотела увидеть на протяжении всего брака- лёгкость, страсть, заинтересованность. иногда во сне доходило до близости, секса. то есть сами по себе сны не были кошмарными. он был аккуратен, бережлив, мил. но просыпалась я всегда в ужасе. в ужасе от того, что наяву я-то от него ушла, мы не вместе, я не хочу с ним быть! но во сне, какая-то часть меня, будто, этого так и не понимала. такие сны продолжались, наверное, месяца 4, может чуть больше.
потом стали сниться сны в которых на меня, как бы, начало по-чучуть снисходить озарение. то есть он так же аккуратен, ласков и бережлив, но в какой-то момент он прокалывается, и я вдруг разглядев его ложь отказываюсь идти на провокацию. но отказываюсь как-то неуверенно. внутренне что-то понимаю, но ничего не делаю. теперь я просыпалась не в ужасе, а с небольшим облегчением- та слепая часть меня начинала что-то видеть. эти сны так же снились мне на протяжении 3—4 месяцев.
дальше его образ тоже подвергался трансформации, и я уже во сне четко видела его игру и ложь. иногда он маскировался, прикидывался Лёхой, иногда просто пытался не быть собой. теперь я сразу говорила нет. по утру меня очень радовала эта динамика. но от понимания того, что я до сих пор его не отпустила. не я- осознанная я, а какая-то далёкая глубокая часть меня до сих пор продолжает эти ненужные отношения, мне становилось грустно.
только сейчас я поняла, что узнав о беременности он перестал мне сниться.
а сегодня он приснился снова.
сценарий тот же, он сначала пытается меня привлечь, заманить, а потом начинает качать свои права. но сегодня во сне произошло то, чего не было в этих снах прежде. я поняла, что он меня достал, что жутко надоел и я хочу всё завершить. и во сне говорю ему- всё, развод! а потом, чуть подумав, соображаю даже, наверное, вспоминаю и озвучиваю- мы же уже разведены
на этих словах просыпаюсь с чувством, что внутри что-то сдвинулась. что-то произошло с той далёкой частью меня, до которой всё, видимо, доходит очень долго.
не знаю, что будет дальше, но после с какой-то лёгкостью удалила его из друзей ВК. до этого пыталась удалять, но это делалось в порыве чувств, без спокойной осознанности- возвращала. а сегодня посмотрела, и не найдя ответа на вопрос «зачем«- удалила.
не спешу с выводами, но динамика приятная.

добавлено спустя 15 минут

да, что ни говори, 9 лет это много. сейчас понимаю, что и не было близости, не было ценности, не было уважения. но это много, и за эти годы он сорняком врос в меня.
с ужасом и сжимающимся сердцем думаю о женщинах, от которых, к примеру, ушли мужья, не объяснив, не дав понять. или о тех, кто не завершив, даже не начав завершать с бывшим, не сделав выводов сразу бухнулись в новые отношения. а те, кто вынуждены общаться с бывшими из-за деток?
сколько же хлама, мусора остаётся внутри после этих отношений, да после любых отношений. нужно генералить, чиститься, выгребать.
может, от части, для этого я снова одна? одна физически, не морально. что бы подчистить подвалы и чердаки, что бы эти призраки прошлого не отравляли мне жизнь. ведь всё связано, и от моего спокойствия и счастья зависит глубина наших отношений с Лёшей, а главное- счастье нашей девочки. (всё же, думаю, стоит поверить снам и согласиться с тем, что во мне доченька)

ну вот, с утра на туалетной бумажке свееетло-светло розовые выделения, в перемешку с обычным белым кремиком. вот что это? вчера весь день провела дома, никуда не выходила, только поплакала не много от осознанчиков, но так, по хорошему и без истерик. наверное слишком много ходила до этого. сначала двое суток по поездам, в субботу приехали, в воскресенье папа уехал а я дома убиралась. в понедельник ездила в клинику, сдавала кровь, обратно шла пешком, около 7ми км, потом с папой вечером гуляли, примерно столько же. а во вторник ездили к морю, там много гуляли по пляжу и потом еще по городу походили, тоже, в общей сложности, км 10 нашагала. но ничего не было, только поясница к вечеру отваливалась. может папаверин стоило поставить? вчера папу даже не провожала, по дому особо ничего не делала, а сегодня вот. во сне, правда, был еще яркий оргазм. не знаю. если всё это от хотьбы, то вопрос- а сколько ходить то? 2 км? но это ни о чем! тем более с моей ногой, которую нужно расхаживать. хотя, 15 км, наверное, тоже много. но с другой стороны, с Лёшкой мы тоже много ходили, и почти каждый день, когда отсутствие токса позволяло, занимались сексом с оргазмами и прочим, и ничего ведь не мазало! вообще ни капли. не понимаю…
деть тусит- чувствую, ничего не болит, даже с удивлением замечаю подросший животик, не понимаю, когда он успел вырасти) в пн к гине, там как раз на второй скрин отправит. вот только панику рузводить не хочу, не хочу лишний раз теребить мелкого, да и пить всякое тоже не хочу.
привыкла я с Лёхой к вниманию, а тут одна осталась и играюсь собой в странные игры. да и надо учиться грамотно распределять нагрузку. до перелома скакала как лошадь, 15—20 км пройти не было проблемой. а тут первые пару месяцев беременности лежала и двигалась очень мало, да и третий месяц не особо много ходила, а как сняла гипси выкинула костыли- обрадовалась, бешеная баба, а, видимо, надо чуть усмерить свой пыл, не зря же мне ножку сломали в начале беременности. шилопопость моя, видимо, не помогает. это я такими темпами как рожу, как оклемаюсь, да кааак помчусь куда-нибудь в очередной трип! хотя, мы с Лёхой не против)
беречь себя. сейчас в усиленном режиме.

маленькая радость. позвонила ведущая из клуба подготовки к родам. итак, что мы имеем. нам пока рано на 18й-то недельке, но. я могу пройти весь курс сейчас, а потом, повторно, пройти его вместе с Лёхиным бесплатно, когда он прилетит. круто-круто! этот вопрос меня очень волновал, ибо рожать мы хотим вместе, а ему, значит, тоже нужно подготовиться. или могу прослушать начало сейчас, а продолжить потом с Лёшкой.
короче, 3 октября пойду на встречу, а там сориентируюсь. может буду посещать только йогу и гимнастику, а может и на лекции похожу одна. пока всё прозвучало достаточно гибко и гуманно. так же предупредила ее, что рассматриваю вариант домашних родов. видимо, нас таких много, и она от этого маленько под устала, сказала, что обсудим. что же, я готова к открытому диалогу, готова поменять свою точку зрения, в общем, пока я готова к любому опыту и развитию событий, а как оно там будет- время покажет. для меня, всё же, важно обозначить свою позицию и вопросы-тревоги на сегодняшний день.
намечается какая-то движуха, стагнации и разложения в одиночестве в перспективе не предвидеться))
всё, конечно, может поменяться тысячу раз, мне там может жуть как не понравиться, но это всё потом.
а сегодня, 1 октября, спустя три месяца после того как я увидела две неожиданные полосочки, я попью чай и выползу в магазин за продуктами, тетрадью для «утренних страниц» и открыткой для планюшки, к которой полетит мой талисман.
ур-ур! неужели это эффект от «утренних страниц»? хмм…