Ирины глубины

Погружаться

почти 18. моей крохе почти 18 недель! уже такой большой… человечек. с ручками, ножками, пальчиками, глазками, носиком, сердечком… ты уже слышишь и видишь, питаешься, перевариваешь, выделяешь, осознаёшь? ты пока не можешь жить вне меня, но ты живешь! ровно три месяца я знаю о твоём существовании… а ведь когда-то… так давно и так недавно ты не был человечком. не было тебя. была яйцеклеточка- абсолютная часть меня, и спермик- кусочек папы. и ведь для того, что случился ты каждый из них, из этих смелых клеточек пожертвовал собой. вот он закон жизни. что бы пришло что-то новое, что-то старое должно уйти. что осталось в тебе от той мудрой и великой яйцеклеточки? несколько генов? мои длинные ноги, тонкие запястья или ямочка на подбородке? а что осталось от того шустрого (или живучего) и отчаянного спермика? папины бездонные голубые глаза, волосы цвета пшеницы или прекрасные зубки?
радость моя, мой такой уже большой, но такой ещё маленький Человечек. а ведь меня тоже ждёт это перерождение. ведь что бы стать Мамой должна уйти какая-то часть меня. не знаю, произойдёт ли это заметно, или так же по-тихому, как 'уходили' клеточки, но и меня и Папу ждёт это. страшно? а было ли страшно сливаться и делиться тем двум счастливчикам, которым суждено было стать тобой? думаю нет. думаю они просто делали то, что должно. так и мы с папой, потихонечку впускаем в свою жизнь новый опыт, новую ипостась. вместе с тобой переходим на новый уровень развития, отказываясь, лишаясь чего-то старого, прошлого.
чудная у тебя мамка, да? странная, замороченая… что мне только не говорили про меня… но ведь ты же знал на что идешь, твоя Душа выбрала именно нас с Лёшей…
добро пожаловать!
'добро пожаловать на этот Белый Свет
привет, ты словно прилетел сюда
с других планет. всех нас порадовать
добро пожаловать на этот край Земли
здесь все свои…'
сплин- добро пожаловать

сегодня была на первой встрече для пузиков, именно пузиков)) мы там были самые маленькие, все остальные только-только вышли в декрет. но ходить я всё равно буду. во-первых, ради йоги и гимнастики, а во-вторых, что мне еще делать?) тем более совершенно спокойно можно в последствии посетить эти лекции еще раз, так что, если Лёшка по прилёту почувствует потребность в информации- походим на курсы вдвоём. но это всякая скучная организация и планирование. а будущее очень переменчиво, а вот прошлое… собственно об этом я и хотела сегодня порассуждать, вспоминая…
недавно я услышала оду идею, но не предала ей значение, а сегодня снова услышала ее на курсах. в общем, ни для кого не секрет, что душа ре заранее выбирает своих родителей. а есть теория, что эта душа приходит к родителям за три месяца до зачатия. и если понаблюдать, вспомнить, то, якобы, можно заметить ее присутствие. ну и некоторые женщины, особенно худые, начинают набирать вес за те же два-три месяца до зачатия. и вот что интересно…
мы с Лёшкой планировали трёхмесячное путешествие по Европе. в планах было начать с Испании. у него был билет из Лос Анджелеса а у меня из Москвы. да, я собиралась приехать в Москву дней за пять до отлёта. с замиранием в сердце мы ждали это волшебное число- 2 апреля. именно тогда наши самолёты должны были приземлиться в Малаге. но случилось неожиданное, наверное это была первая «неожиданность», которая «сделала» нашу поездку. в середине марта Лёшка был вынужден срочно лететь в Москву- у него умерла бабушка. конечно же всей своей неутомимой душой я была с ним. билеты удалось поменять только через неделю. вот так, не знаю по чьему плану, наша встреча перенеслась со 2 апреля на 23 марта, или около того. в общем, в Испанию мы вылетели вместе из Москвы 31 марта. дня три потусили в Малаге, взяли машину и укатили в Португалию. и тут началось что-то невероятное- мы ПОСТОЯННО говорили о детях, о том что будет если я заБ сейчас, как поменяется наша жизнь, где будем жить и рожать, как воспитывать, что делать с нашей тягой к рюкзакам за плечами, новым странам-городам и так далее. то есть каким-то чудесным образом за несколько месяцев до двух полосочек мы обсудили, пожалуй, всё что можно было обсудить в этой теме. нет, мы не планировали, я даже не знала есть ли у меня О, судя по тому, что мне столько лет говорили врачи, да и Лёха искренне переживал, не стреляет ли он холостыми. мы просто говорили об этом, делились мнениями. к слову обмен этот был в режиме «дада, именно так я и хотел всегда!» — «о, да, я тоже об этом думала!». а в Словении спустя два месяца после нашей встречи я впервые встала на весы и пришла в ужас:+2кг! при том что мы как кролики занимались сексом везде и всюду, бегали, катались на велах, много ходили, а сбалансированное питание- наш маленький бзик.
ну а потом был перелом, который «оставил» Лёшку рядом со мной ещё на два месяца, ибо в планах было разъехаться после Польши (он к себе я в Кёниг), и неожиданные супер-желанные две полоски.
и вот сейчас, слыша эти мистические вещи, вспоминая эти удивительные месяцы я думаю только о том, что ребенок, как минимум его приход, приход его души- беременность, это великая тайна, необъяснимое чудо, мааагия… я не знаю что происходит после рождения. мне еще предстоит узнать как изменяется жизнь мужчины и женщины с приходом в нее маленького человечка, но я знаю, что в этой жизни есть место волшебству. и это волшебство сейчас аккуратно постукивает меня изнутри.
а, и еще, туда же, к шизотерике. а есть переселение душ? а может это привет от Лёшиной бабушки? мама предлагает назвать девочку в бабушкину честь- Лизой, ибо уверена что есть связь. но я против того, что бы называть ребенка в честь родственников. в конце концов, если это действительно душа Лёшиной бабушки, то она уже получает самое главное- любовь.
столько всего и так всё это интересно! а главное, пока ты в этом, всё кажется обычным и естественным, а оглядываясь назад начинаешь замечать всю красоту и удивительность получившегося узора.

почти неделю пишу утренние страницы. пока эффект мне нравится. хотя, как таковые, они не несут никакой функции, но вот в купе, как завершение наблюдений или начало умозаключений- самое то.
каждый день, каждый час оставляет какой-то след внутри. впитываю-реагирую. но не всегда удаётся переварить и отпустить. тут страницы помогают. с утра, пока готовится кашка, раз-раз и готово.
а основная тема, вот уже который год, одна- контроль/доверие. и поиски грани. так легко спутать доверие с обесцениванием, а контроль, на против, со здравым смыслом.
и каждый день происходят события, которые аккуратно напоминают: вот здесь слишком зацепилась и пытаешься контролировать. доверься, отпусти. хотя, напоминания эти слышу уже когда щелчок по носу, и тон чуть выше: 'стой'. останавливаюсь, приглядываюсь, прислушиваюсь. разжимаю ладошку и событие/желание/идея еле-еле расправляет чуть помятые крылья. лети, я заигралась в бога, прости…
и сколько таких смятых бабочек-желаний и идей зажато в кулаках и распихано по карманам? остановиться, разглядеть, отпустить. что-то улетит по своим бабочковым делам и, может, когда-нибудь вернётся чем-то большим, когда уже и не ждёшь. а что-то… что-то развеется прахом по ветру.
зато руки освободятся для дел, а карманы для конфет и красивых ракушек и бусин всё для тех же дел, которыми займутся свободные руки.
а бабочки-мечты/идеи пусть летят…
но порой бывает так сложно разжать ладошку. хотя, сложнее всё же заметить, что кулак зажат, и что-то не так…

добавлено спустя 43 минуты

вторники приятно радуют. по вторникам Лёша работает дома, а это значит утро он начинает со скайпа. и ему хорошо и нам) жаль он не может дотянуться рукой до пузика, но диалог у них там какой-то свой есть)
а еще сегодня была на йоге. мне понравилось. нас учили дышать, продыхивать схватки. да и так очень хорошо потянулась. всё же в плане гибкости и растяжки я пока не чувствую дискомфорта, хоть животик и подрос. и нога приятно удивила. совсем не болела, не считая шва. пока больно находиться в положении, когда нагрузка именно на шов. надеюсь это не на долго.
совершенно неожиданно под утро пришло сообщение, что комбез мой уже пришёл. забрала. сел очень хорошо. конечно, как я и подозревала, коротковат. удлинять брючины не в первой) этот шёл меньше 10 дней. с прошлым было больше мороки. шёл долго, пришёл, а я в Тольятти, в итоге оказался велик, плюс пришлось бегать на почту-возвращать. в общем, если кто ищет приятный комбинезон для беременных, на bonprix есть такое добро.
но и на этом мои неожиданности не закончились. на йоге познакомилась с девочкой с очень похожей на мою историю: в Кёниге не давно, брак свой они регистрировать не хотят а вот рожать хотят исключительно дома! еще и живет она совсем рядом. я и не думала, что такое возможно, но вот так. это очень важно для меня и ценно. ее малыш по старше моего будет месяца на три, но так же как и моя рыбка сидит на попке и не даёт исследовать своё межножное пространство)
посмотрим, во что всё это выльется))

Лёхин… так хочется тебя рядом. нет, не до воя белугой, но… ищу, вот связи, которых и нет-то, а может и есть. еще в том году заметила, что разница в 12 часов и океан, который между нами, совершенно ничего не значат. помню было мне как-то очень больно, писала ему письмо, как-обычно, все слёзы и сопли, всю свою подноготную. а тут мелодия заиграла, так в тему, прикрепила ее к письму. электронка улетела в 11вечера. потом приходит ответ, в котором он пишет, что с утра сосед играл именну эту мелодию на фано. где-то в 11утра. вот как так? не знаю. но вот так.
и сегодня, вот, была в гостчх. под вечер заболел низ живота. так-то логично, эмоции, люди, общение. только приехала домой, Лёша вышел в сеть. будто дождался, когда я буду дома. то сё, а у него, оказывается, случился приступ мигрени с утра… а я еще думала, всё ли там с ним хорошо? может притягиваю за уши, но думается, что как-то эти двое связаны: пузожитель и Лёшка. и я их обоих как-то шкурно чквствую. под конец разговора повеселел Лёша, да и деть проявился пиночками.
да, хочется его рядом, будто, не для себя, а для него. не знаю если такое бывает. обнять, пригреть, приласкать, укачать… а ведь он прав, за эти пол года что мы были рядом у него не было ни одного приступа. а тут… три недели, и на тебе…
что-то я даже не понимаю, про какую связь эти мысли. все мы связаны. с ре физически, буквально, с Лёшей какой-то своей связью. а еще у него какая-то своя связь с ре, и я лишь косвенно могу её чувствовать.
придумываю? даже если и так, какая разница? как говорит мой знакомый, если ты об этом подумала, значит вспомнила. а если вспомнила, значит это уже было.
что же, будем с ре стараться что бы нам было хорошо. будет всё в порядке у нас и папочке будет хорошо, а для меня, всё же, это очень важно.

19 недель без одного дня, хотя… какая разница)
сегодня была на йоге. мне нравится. это нечто совсем иное нежели обычная йога. а может инструктор у нас такая, не знаю, но мне приятно. она говорит там о каких-то бесконечно важных вещах про контакт с собой, про тело, про дыхание.
интересно, задолго до беременности, как я это называю, в прошлой жизни, я мечтала о том, что забеременев буду ходить на йогу. тогда мне это почему-то казалось не реальным. а сейчас оказалось всё более чем реально.
может всё на своих местах?
а еще наблюдаю за собой, за своей жизнью в режиме 'одна' и понимаю что мне в этом хорошо. сейчас хорошо. не знаю что будет через пару недель, пару месяцев. но сегодня мне нравится. я, будто, получила возможность наладить какой-то очень важный контакт с собой. нет, это не про ребенка и не про нас с ребенком. это про меня.
вместе с беременностью пришла одна мысль, я прикасаюсь к ней с осторожностью, потому что пока эта мысль не имеет подтверждения опытом. моим опытом. а сегодня я прочитала эту же мысль но уже оформленную и подкреплённую неоднократным опытом женщины не только рожавшей, но и принимающей роды. идея в том, что во время родов женщина не просто рожает ре, но и перерождается сама. то есть в этот момент умирает какая-то часть ее, на место этой умершей части приходит новая, более зрелая, наверное. и, почему-то, предстоящие роды с самого начала я воспринимаю именно так, как инициацию. и тогда моё одиночество, нет, мне не нравится это слово… моё уединение. да, именно уединение сейчас это некая подготовка, проводы(?)… прощание меня со мной же? ведь вот этого, того что я переживаю сейчас, не будет больше никогда. и меня вот такой, какая я сейчас, больше не будет.
а может это уединение нужно не для того, что бы «попрощаться», а, напротив, для того что бы познакомиться с собой? ведь когда Лёша снова будет рядом, а потом родится ребенок, так просто потерять себя в этой суете. в этой, пусть и бесконечно приятной, заботе о любимых Мужчине и Ребенке. что же, пропитываюсь собой насквозь. что бы не потерять и не раствориться. а если и начнётся этот неизбежный процесс разрушения- заметить это и как можно скорее собраться в кучу, в уже такую знакомую, родную кучу Себя)

побывала сегодня на конюшне, на которой собиралась работать. нанюхалась, нагладилась, наобнималась. посмотрела как работают девочки и убедилась- не хочу. сейчас не хочу там работать. видимо кони, действительно, пришли в мою жизнь в своё время, сыграли свою роль и ушли.
всё же я думаю, эти прекрасные животные внесли свой вклад в моё здоровье. хоть и шла я к ним не за этим. я, конечно, читала, что иппотерапия помогает избавиться от бесплодия. но когда я пришла цель моя была, всё же, не забеременеть, а работать, помогать. может в этом и есть секрет не только лошадок, но и любого способа, метода? не прийти к чему-то специально для заберемения, а просто потому что пришло время, и тебе просто хочется быть в этом? не знаю. говорили об этом с Настей, с которой я должна была работать. она подтвердила, что частенько мамочки занимаются верховой ездой параллельно с ребенком, который занимается иппотерапией, а потом, вдруг, беременеют, хотя уже и не ждали, потеряв всякую надежду. одно знаю точно, за несколько лет до того как я пришла к иппотерапии я хотела заняться верховой ездой. больше ради Б, нежели ради себя. тогда я так и не дошла до конюшни.
возможно я больше никогда не вернусь к коням. от этого не много грустно. грустно от того что закончились такие яркие, приятные и продуктивные отношения. нет, безусловно, эти бархатные носы, развиваюшиеся гривы, изящные копыта, мощные спины и глаза, в которых вся мудрость нашего мира, на всегда во мне. но… но-но-но… такого больше не будет.
удивительный опыт!

добавлено спустя 10 минут

с благодарностью

что-то какая-то грусть. вроде всё хорошо, но… грусть.
вчера проболтали с Лёшкой два часа по скайпу. хорошо так, а вот после этого не много поихлопнуло. задумалась про новый год, и поняла, что в эту ночь я буду одна. да, я равнодушна к самому этому празднику, прошлую новогоднюю ночь я провела одна, даже проспала. в полночь по нашему поговорила с Лёшей и под салюты уснула. понятно, что я не одна, во мне малыш а Лёша, пусть и не близко, но рядом, и всё равно как-то… да, я могу слетать в Тольятти, но зачем, ведь я хочу с Лёшей? и да, я больше чем уверена, я могу настоять на том, что бы Лёша прилетел, но зачем? мы договорились до февраля, да и он там не тусит, а работает.
да и дело то не в новогодней ночи. дело в чем-то другом. какие-то тревоги во мне. я их не вижу, но чувствую лёгкий дискомфорт.
а может пришло время грустить? почти месяц, как мы с Лёшей попращались. он старается поддерживать меня, я его, но раньше не было так. я не помню. а ведь это не первое наше такое расставание. это всё гормоны? беременность?
наверное всё вместе. волнуюсь перед скрином- через неделю. завтра к офтальмологу, тоже переживаю что скажет. хочу секса. но, вот незадача, не желательно сейчас использовать мою армию игрушек, готовую прийти на помощь… да! блин! я чертовски хочу Лёху! прям по страшному! может дело в нехватке витамина ЕБЦ, как говорится, не знаю. еще какая-то шишка появилась на ноге, над швом. что это? вроде всё нормально, не болит, а припухлость есть. и рентген нельзя мне делать. да и что там может быть? неужто гвоздь вылез? это ж бред… не знаю.
так-то, действительно, причин для грусти мало. сегодня встречалась с акушеркой, обсуждали роды. еще нашла слингокуртку с рук. дешевле чем в магазине, здесь, в Калининграде и почти новую. девочка ее носила всего два месяца до родов. в среду-четверг посмотрю. еще сегодня наконец-то обстригла сухие кончики. всё же хорошо, а я грущу…
еще в среду хочу доехать до морюшка, подышать, послушать, побыть. а завтра йога.
и про новый год есть мысли снять комнату где-нибудь на берегу, и новогоднюю ночь провести гуляя по берегу, пусть и холодно-зимнего, но моря.
Балтийское море-Северное море-Атлантический океан-Карибское море-Панамский канал-Тихий океан.
всего-то три моря, один канал и два океана. вода, говорят, хороший проводник.
ну вот, моя чокнутость меня развеселила) мы, оказывается, ближе чем кажется. и плевать что у меня ночь, а у тебя день.
а по характеру пиночков ощущение, что мась попкой к верху и не много по диагонали. сверху слева ножки, снизу справа ручки. в таком положении, конечно, сам бог велел дёргать за пуповину, чем деть с удовольствием иногда занимается, а я начинаю привыкать к этим электрическим разрядам)
ну и свалка же у меня в голове! а хороший потрах меня ждёт месяца через четыре, не раньше. крепись, Ира)

хрюк с: а мы подобрались к экватору. моя рыбка барахтается, толкается и пинается. смешной любимый человечек!

такая популярная нынче тема женственности, хотя сейчас вся эта активность несколько снизилась: вдохновлять мужчину, обязательно носить юбки в пол, готовка и уют дома… наблюдаю за всем этим со стороны и грущу про этих женщин, которые верят в то, что надев длинное платье и сделав домашний хлеб пренепременно станут вдохновительницами для своих мужчин. или у меня иной путь, не знаю.
Лёша пришёл в мою жизнь ровно тогда, когда я была истощена и пресыщена одновременно браком и отношениями с бывшим(и). именно по этому тогда идея про свободные отношения очень легко и мягко легла на моё сознание. никаких требований, обещаний, ожиданий, обязательств. есть сегодняшний момент, и мы в нем. не надо срываться и бежать куда-то, судорожно создавать семью. да и потом, когда мы узнали о беременности этот концепт не поменялся. он в своём ритме, я в своём. а может нам повезло, что наши ритмы так удачно совпали? а может это и не везение вовсе? случайности не случайны и бла-бла… ладно, я сейчас не об этом, я о своих ощущениях и трансформациях.
первое на что я обратила внимания, как только мы с Лёшей оказались вместе, это то, что я хочу ему готовить! это удивительно! я умею готовить и делаю это очень не плохо. есть некая чуйка, есть фантазия. то есть технически готовка для меня не проблема. но почему-то мне совершенно не хотелось готовить бывшему. и, собственно, все эти годы вмбраке я жила с идеей, что готовить не умею и хозяйка из меня некудышняя. а тут я встречаю Лёхина и меня прорывает. получается на 'подвиги' женщину вдохновляет мужчина. ну я об этом тоже уже писала, и снова я не не об этом.
и вот сейчас, когда я в очередной раз одна здесь, а он там, я, вдруг, начала чувствовать эту… нет, не потребность, готовность к тому, что бы быть рядом, вместе… семьёй… даже чем-то большим.
получается выходя замуж в 21 я абсолютно не была готова к отношениям. не была готова вдохновлять и вдохновляться. не была готова получать и отдавать. не была готова творить, преобразовывая эту мощную энергию, которую излучает мужчина. в прямом и переносном смысле не была готова зачинать, вынашивать и рожать новое. и эта готовность, как внутренняя, духовно-душевная, так и внешняя, физическая пришла только сейчас. только теперь, в свои 28 я могу сказать, что я, как-будто, готова к этим глубоким, взаимопроникающим-питающим-втохновляющим отношениям с мужчиной. а может это пришло от того, что я готова к таким отношениям с собой? готова видеть и слышать себя, чувствовать, беречь, защищать, питать? не знаю. да и не могу знать этого сейчас наверняка. сейчас я могу просто быть в этом. а узнаю я это потом, постфактум, как обычно, обернувшись спустя несколько месяцев или лет.
по кухне разливается волшебный запах картофельной запеканки… ммм… с кислой капусткой самое то!
а потом шить! нужно уже дошить эту сумку.

прошла второй скрин. всё же нам сегодня ровно 20. экватор, такой экватор. время обернуться и что-то понять. оглядываясь назад вижу много интересного.
хгч, который я сдала как только увидела две полосочки очень точно указал тогда срок моей беременности. больше я его, кстати, не сдавала. тогда, 1 июля, срок был 5и2.
сны. всё же мои сны были вещие. два раза мне снилось, что мне говорят, что у меня девочка. в первый раз сразу после двух полосочек, именно тогда и пришло одно единственное девочковое имя (мальчуковое, как бы я не искала, не нашла). второй раз после того, как я стала сомневаться в том, что у меня девочка.
крошка Стефания… доченька… одно сплошное тёплое и пушистое муррр… Стефи…
а еще мои ощущения меня не подвели. доча действительно пинает меня слева сверху ножками и толкается справа снизу ручками. плацента по передней стенке, жду большой живот.
да, эти 20 недель, наверное, говорят о том, что себе нужно и можно доверять.

не думала, что дождь убаюкивает не только меня, но еще и Стефи. тусит в основном под вечер, после еды, или если я проголодаюсь.
задалась вопросом про прививки. делать-нет? не хочу бездумно их делать, и так же не хочу бездумно их не делать. ищу информацию и некую золотую середину. пока мне нравится идея про иммунологическую карту, на основании которой и выясняется какие прививки ре нужны, а какие нет. вот только, если я правильно поняла, в России эта тема не слишком популярна. радует то, что у Лёши такая же позиция. думаю придём к какому-то нашему решению. главное без фанатизма и радикализма.
йога меня всё так же радует. если всё будет хорошо, хотела бы ходить до самих родов. помимо хорошей такой растяжечки верхнего плечевого пояса (а глядя на девочек с большим сроком понимаю, что там всё как-то очень костенеет), нас еще учат правильно дышать и расслаблять мышцы тазового дна на выдохе. короче, очень мне нравится.
жду когда дозрею до бассейна. пока как-то не идётся. не знаю почему. может надо сначала с зубами завершить? а еще купальник всё никак не куплю. не могу подобрать верх, который сядет на мою увеличившуюся грудь. когда ты всю жизнь жила с малюсенькой грудью- сложно перестраиваться)
на той неделе ходила в баню с девочками, которые рожали дома. мне очень понравилось. но на этой неделе не получилось и следующая неделя тоже выпадает из-за того, что в бане ведутся какие-то ремонтные работы. самой младшей посетительнице 2 месяца) девочки там либо уже с детками, либо еще с пузиками. хорошо. а главное какое расслабление! особенно с учетом того, что у меня вот уже полтора месяца нет секса. боги, после такой баньки, как после хорошего и неоднократного оргазма!
а еще, до смешного, вот уже который день хочу крепы или блинчики, но блинной сковороды нет и я сижу, обливаясь слюнями) надо бы доползти до магазина за сковородкой.
прям как представлю: горячий шоколад и блинчики с бананом… ммм)
пошла я.

да уж, в этот раз расстояние переживается иначе. после скайпа меня атакуют грусть и скучашки, прям тоска печальная. гормоны, наверное. беременность и все дела. раньше справлялась как-то, а теперь прям сложно. особенно после того как увижу и услышу его. хочется обнимашек и целовашек, готовить, гулять вместе, решать какие-то вопросы, а сейчас их так много.
ноябрь—декабрь-январь
совсем чучуть.
да, за всё мы платим свою цену.
с одной стороны я одна- сама про себя, контакт с собой, уединение, погружение в беременность. прислушиваюсь к себе, к Стефи. а с другой… с другой стороны всё это действительно не просто.
мне очень радостно, что нет того, что было когда я ждала, к примеру, бывшего. а мы с ним три года переписывались. но тогда я не жила, и тогда меня ломало без него, не хорошо так ломало. мне есть с чем сравнить. сейчас по другому. я живу, и то что я чувствую к Лёше это не ломка, это что-то другое.
в любом случае, моя усилившаяся эмоциональность мне не помогает.
справлюсь.
я не одна.
Лёхин со мной, Стефи шуршит.
всё хорошо.
просто эмоции-эмоции-эмоции.

добавлено спустя 34 минуты

мысль пришла, что и Лёхину в этот раз сложнее. он так же тоскует там и мечтает быть здесь.
кто из нас индуцирует другого? вопрооос…
а может оба друг друга одновременно? так, наверное, и есть.
от этого, в общем-то, и не ломает.
если бы я могла как-то облегчить там Лёшкину тоску, я бы это сделала… единственное что я могу- не скатываться в сопли здесь, тогда и там моему коту будет легче)

вот уже третий день к вечеру не приятные ощущения в пояснице справа. подозреваю, что потянула мышцу. очень уж я люблю тряпичные сумки. сшила себе льняную с длинными ручками. вместительная, выносливая. таскаю в ней всё и с рынка и с магазина. даже не знаю сколько она может выдержать. в пятницу после йоги затарилась на рынке, тащу свою супер-сумку на правом плече и чую- перегружаю. в субботу к вечеру почувствовала эту бяку. днём всё нормально, когда хожу всё нормально, только к вечеру, особенно если сижу не с прямой спиной- ужас. погуляла сейчас по набережной вдоль речки-вонючки, всё нормально. пришла, села и снова бе… надела бандаж, вроде по-легче, но. теперь Стефи там буянит. не знаю, то ли я нагулялась+папа онлайн+банан, то ли ей не нравится бандаж. ощущение, что выпрыгнет сейчас. да, для поясницы, заметила, приятная поза бабочка, или баддха конасана. она вообще считается очень полезной для Б, а уж с болючей поясницей, так вообще)
тоскую по велу, прям выть готова, а сегодня на набережной тааак хотелось побегать, нога уже в порядке, совсем не хромаю, но не рискнула. Лёшка предложил походить в зал, покрутить педальки на велотренажёре. нужно помониторить что тут есть рядом.
люди, ходите, бегайте, прыгайте, танцуйте, катайтесь на велах и скачите на конях! это так круто! и так ужасно, когда лишаешься этой возможности по какой-либо причине.
да, сковороду ж я-таки купила и блины нажарила. урур :3

хмм, оказывается 22 октября в Кёниг приезжал Дельфин, только вчера узнала. грусть…
что-то со мной не то происходит… трудно понять что, и трудно понять почему. пока трудно. может разберусь. я даже не могу описать это 'чтотонето'.
вчера ездила на море, точнее день провела с девочками с конюшни, то есть с морем, как такового, контакта не было. не, нам было весело, гуляли, смеялись, шутили, валялись в листьях, фоткались, отогревались в уютных кофейнях, но… что-то осталось не завершено внутри, может сегодня съездить? и погода сегодня такая солнечная.
да, это 'чтотонето', наверное, про этот баланс. где его найти и как не потерять? как быть с другими, и не терять себя?
или вот еще, тенденция, которая очень меня печалит. наблюдаю здесь за девочками, за своими знакомыми в жизни, и так часто прослеживается одна модель, не всегда, но часто. сначала женщина живёт про мужчину, а потом, будто соскакивает с одного наркотика на другой, и живёт про ре.
короче, я очкую. сейчас не думается про роды, про разное всякое для ре… сейчас, блин, одолел страх про то, что в мою жизнь придёт (уже пришел, знаю, но пока не так абсолютно) новый человек, целиком и полностью, пока, зависящий от меня и… меня пугают эти отношения. мне страшно раствориться в этом, страшно потерять себя, страшно потерять ту нежность и трепет, которые есть между нами с Лёшей… и еще много про что страшно.
что-то похожее было про Лёшу, когда приближался наш трип по Европе. чего, казалось бы, бояться? а меня пугала именно эта близость, даже не близость, а то, что мы будем близки. ведь, что ни говори, а отношения на расстоянии- сложно, но безопасно, или быть в браке, но не видеть друг друга, как было в прошлом браке, тоже безопасно. а тут- близость. тут человек, другой человек. тут контакт. тут глубина. тут боль. но боль такая, когда ты вынуждена перешагивать через свою гордыню и эгоизм, что бы увидеть другого, что бы разрешить другому быть собой… когда ты выковыриваешься из своего кокона и «идешь» по раскалённым углям на встречу к другому… с ребенком же будет так же. даже, наверное, сложнее. ведь ре, в отличии от мужчины, еще не имеет таких четких границ…
ох, какой была я сцыкушкой, такой и осталась
съезжу к морю, проветрюсь.

вчера очень вовремя начала читать книгу Уильяма и Марты Серз «мы ждем ребенка». пока доехала до Зеленоградска поняла про свои страхи. поняла что за этим страхом близости скрывается другой, еще более жуткий монстр- необходимость отпустить ребенка, необходимость отделиться. ведь ре не моя собственность, это отдельная самостоятельная личность. да, первое время ребенок зависит от родителей, но он продолжает оставаться отдельным человеком. страшно рухнуть в ре. чем глубже увязну, тем больнее отделение.
с другой стороны, но ведь беременность этому и учит. первый триместр- мать и дитя- одно. ребенок на прямую кормится от мамы. состояние мамы зависит от того, что в ней «поселилась» новая жизнь (токсикоз). второй триместр- появляется плацента и ребенок начинает «отделяться» от матери. по крайней мере мать и дитя больше не зависят друг от друга так, как было раньше. да, мама теперь несет ответственность за своё состояние и, соответственно, за состояние ребенка, но нет уже той созависимости, наверное так. больше того, мама пока может снова жить в режиме легкости, после отступления токса. третий триместр- не знаю что там, но явно что-то, что готовит маму к родам, к отделению. роды- не знаю как там, но, думаю, это то самое отделение, отпускание.
наверное и после рождения ребенка этот цикл повторяется снова… и не один раз. что же, мне остаётся жить только в моменте «здесь и сейчас», всему своё время.
море вчера было бесконечно ласковым. почему-то всегда, когда я приезжаю одна, оно такое спокойное и убаюкивающее. да, новый год хочу встречать на берегу. еще не решила, то ли дня на три в гостиницу с их программой и прочим, либо просто сниму квартирку дня на 4. в гостинице смущает именно программа, меня это мало интересует.
а еще мои любимые печенюшки «орео» наконец-то добрались до России! рада безумно, теперь питьё кефира на ночь не будет таким скучным)))

мысли про flylady. не хочу флудить в блоге у девочек из серии 'ая-ая'. напишу здесь.
об этой системе я знаю давно. в первые я наткнулась на нее лет 5 назад, тогда мои отношения с бывшим были, можно сказать на пике, а я была одержима идеей стать идеальной хозяйкой. тогда мне очень понравились три вещи, которые я до сих пор несу с собой.
1. чистота раковины. доведено до автоматизма. хотя, признаюсь, редко-редко могу оставить пару чашек на ночь, как бы напоминая себе, что не бывает всё идеально;
2. не более 15 минут в день на выполнение какого-то домашнего дела. это тоже плотно засело в меня. раз-раз, и вымыты полы, а всё остальное не успевает засираться;
3. зоны, в которых чаще всего собираются завалы. теперь, где бы я не жила, да хоть в номере гостиницы, я отмечаю где может быть эта зона и, так же, на автомате не даю ей захламиться.
но при всём при этом, по натуре я такой человек, что умудряюсь занять собой любое помещение, где бы я не находилась, даже, до смешного, палатку. я понимаю, что это я и бороться с этим бесполезно. более того, растекаясь по пространству каждая вещь, как бы, занимает своё место в помещении. приятно что и Лёшка такой же, тем самым мы особо не раздражаем друг друга. а я очень хорошо знаю, как другие могут реагировать на такую мою черту.
что еще про флайледи? наверное то, что мой нынешний образ жизни никак не звучит с этой системой, что ли. вот уже больше двух лет я живу в режиме постоянных разъездов и смены места жительства. мне нравится такой образ жизни. помимо того, что я постоянно открываю для себя новые страны, города, пространства и прочее, я приучаюсь к режиму 'всё своё ношу с собой'. а это значит:
1. у каждой вещи своё место. и где бы я не была, эта 'каждая' вещь преобретает 'своё' место и я отношусь к этому с вниманием и уважением;
2. ничего лишнего. с собой у меня минимум вещей. и если я и собираюсь купить что-то новое, то я понимаю, что мне нужно будет избавиться от чего-то старого. при этом в моём гардеробе достаточно юбок и платьев. то есть когда я говорю 'достаточно' я имею в виду идеальное для меня количество. хотя, конечно, я люблю и позволяю себе разные покупки 'за гранью'. к примеру купила очки в деревянной оправе за 8тыс руб, зачем-то купила себе конверсы за 4тыщи, нижнее белье покупаю только одной марки и, хочу сказать, так же не из дешевой марки. стремлюсь к качеству, но не количеству. что-то я отвлеклась;
3. я давно уже не планирую ничего на год. максимум что я могу себе позволить- карандашный набросок на пол года вперед, и то с поправкой на то, что всё может тысячу раз поменяться. жизнь такая удивительная и не предсказуемая, а я не хочу портить и нарушать эти вселенские потоки своими планами и зацепками. то же касается каких-то краткосрочных планов. это в отдельный пункт;
4. краткосрочные планы и задачи. максимум что я могу сделать, это накидать для себя что я хочу, или мне надо, но. из своих наблюдений я делаю вот какие выводы: планируй-не планируй, но есть дела, события и действия, которые занимают место и пока я не сделаю это я не смогу взяться за следующее. нет, переступая через себя, конечно, всё это возможно, но я-то за гуманный подход. так вот часто бывает, что некоторые из этих дел мною даже не осознаются, но это 'хочу' или 'надо' занимает чье-то место в моём сознании. а если вспомнить еще и то, что внимание человека ограничено схемой 7±2, то есть не возможно удержать во внимании более 9ти дел, предметов, желаний и тд, то всё встаёт на свои места.
то есть в целом, меня устраивает такая жизнь, где есть место спонтанности, но нет места хаосу и разложению. но. тут вот я и прихожу к большому открытому вопросу: а как вот такая моя жизнь сочетается с ребёнком? не знаю. я встретила мужчину, который мыслит и живёт так же. а как мы будем жить дальше после того, как родится наша маленькая Стефи?
не хочется захламлять свою жизнь не нужными детскими вещами. хочется сохранить эту нашу мобильность и компактность.
а еще хочется показать Стефи как это- радоваться настоящему, принимать и любить себя и быть открытым к новому и неизведанному. пишу, блин, так, как будто я достигла совершенства в этих вопросах
просто я хочу быть счастливой, и этого же желаю своей девочке.

22и2. беременность набирает обороты, тело продолжает свои трансформации.
из приятного: сегодня была банька! мм… красота! прогрелась, пропотела, после масок, скрабов и масел кожа как новенькая. только что-то я сегодня очковала поливаться из ведра-водопада, больше под душиком.
из не приятного: ровно в 22 недели начали отекать ноги. сначала, около недели назад, заметила венозную сеточку на щиколотках. много лет назад я этим страдала. и отеками и звёздочками, но потом начала усиленно заниматься спортом и всё нормализовалось. честно, я очень боялась отёков, очень переживала, как же мои сосуды справятся с беременностью. в общем, заметила я эти изменения но ничего предпринимать не стала, решила понаблюдать. а пару дней назад заметила тяжесть в ногах к вечеру. сегодня ночью даже подкладывала подушки под ноги. тяжко. в бане заметила, что правая (травмированная) нога отекает сильнее чем левая. порылась в инете и не много успокоилась. к врачу я пойду на следующей неделе, перед этим сдам мочу, в любом случае. дальше, то что у меня отекает одна нога сильнее другой говорит о том, что проблемы, всё же, с сосудами. а после перелома, к сожалению, они ослабли, и беременность им не очень то и помогает. это грустно, конечно, очень грустно что вот так. но с этим можно что-то делать. во-первых, лежать лапками к верху. полежала сегодня 15 минут и отек спал. во-вторых, попробую гонять кровь подкачивая икры- стоя на носочках вверх-вниз. в-третьих, купить лиотон или троксевазин и, так же как я мазюкаюсь маслом для профилактики растяжек утром и вечером- мазать ноги утром и вечером. в-четвертых, баня. ее рекомендуют, а я ее итак посещаю. единственное нужно добавить веничек на ножки. в-пятых, питание. но, из того что рекомендуют для укрепления стенок сосудов я делаю, в общем-то все, разве что черный чай нужно заменить зеленым, купить и заваривать шиповник и другие ягоды.
то есть я, всё же, думаю, что причина моих отёков кроется в ослабленных после перелома сосудах. а может сходить к флебологу? и нужны ли мне компрессионные чулки? не, не хочу пока заморачиваться этим. знаю, что всё итак нормализуется, тем более я всё делаю правильно, просто добавлю еще кое-что.
что же касается работы почек, как возможной причины отёков, то это я итак проверю. на следующей неделе всяко с результатами мочи к гине.
а вообще, я слишком много напрягаюсь. контролик снова попёр. собственно, даже на символическом уровне- тяжесть в ногах, гуда еще нагляднее? доверие-доверие-доверие. опять я где-то потеряла это волшебное состояние 'по*уйпляшем'…

боги, как же много во мне стереотипов, связанных с материнством! с ума можно сойти, набралась ведь за столько лет. вчера вообще, накрыло так, что прорыдала весь вечер из-за того, что наш с Лёшей образ жизни и мысли может не очень хорошо отразиться на счастье нашей дочери. бешеная-беременная-баба) но, прорыдавшись, накатав всё это Лёхе и получив его колоссальную поддержку, пришла в себя. хорошо, что он понимает и ценит мою раковую сучность)) два рачка это, всё же, очень интересно)))
сегодня я снова, как мне кажется, адекватно, пусть и не совсем стандартно, мыслящая Ира. жизнь продолжается.
хотела сегодня с утра съездить сдать мочу, что бы завтра пойти на приём к гине, но утренний дождик меня тааак убаюкал, что мочу повезу завтра, а к гине пойду позже.
ноги себя чувствуют в разы легче. троксевазин+ подъём ног к верху и разминочка, думаю, помогают.
вчера в первые попробовала шугаринг. хмм, ощущения неоднозначные, от ваксинга очень отличается. пока еще не поняла, что выберу через месяц: сахар или воск, понаблюдаю.
пару дней Стефи как-то странно так шевелится, в смысле она-то шевелится нормально, но я ощущаю это какими-то новыми толчками в область промежности. ну и вот уже неделю как я ощутила это 'волшебное' состояние, когда ре давит на мочевой. хохо)
на море на этой неделе не была. в среду была банька, а обычно в среду у меня свидание с морем. надеюсь на следующей недели получится до него доехать.
подбираю тканюшки для гнёздышка в американском интернет магазине, ссылку на который дала Лёшина мама. думаю им там тоже будет приятно поучаствовать в организации пространства для Стефи.
всплывает вопрос про молокоотсос. надо-не надо? может тоже заказать в штатах? Лёшка всё равно будет тариться перед приездом… не знаю. единственное, для чего, как мне кажется, он точно может понадобиться, это на период моей операции- извлечение металлоконструкции из ноги. но мы решили делать ее где-то когда Стефи будет уже 6—7 месяцев. а будет ли она вообще к тому времени на сисе?? ладно, как почувствуем в нём острую необходимость- купим.
мдэ, хоть я истерю тут втихаря, что не занимаюсь покупкой вещей для ре, но на самом деле это не так. прислушиваюсь что всплывает, ищу ответы на вопросы надо-не надо, если надо, то когда лучше покупать, так что всё у меня нормально, зря я на себя наговариваю. тем более что большую часть вещей передаёт Катя от Вари, там и конверт и ползуны и вещички на по-старше. пока меня совершенно не парит тот факт, что Стефи будет носить Варины вещи. вот абсолютно ровно. посмотрю чуть позже, переберу и решу, надо ли что-то еще докупать. нет, тут вопрос не в деньгах, а в большом количестве вещей для новорожденного. зачем столько много? тем более если Варины вещи в нормальном состоянии?
в общем, всё у нас нормально, идём в своём темпе, медленно но верно)

сегодня была на приёме у гини. мой мозг снова взорван, с рыданиями по приходу домой.
3 недели назад я приехала к ней после посещения пц, где проходила 2й скрин. понятное дело волнения+мотания дали низкое давление, что ей, конечно же, не понравилось. сегодня я ехала к ней после окулиста, решила избежать участи прошлого раза и до приёма зашла в кафешку, съела два блина с творогом и вишней и выпила чашку чая. мдэ, лучше бы я пришла к ней с низким давлением. сначала она поставила меня на весы и пришла в ужас от моей прибавки в 2, 5кг за более чем 3 недели. на мои возражения, мол, это норм она заявила, мол видела ли я свои щеки в зеркале. к слову, я щекастенькая всегда была, и, многие, видя только моё лицо на фот думают что я пухляш. щёчки мои впадут только если я очень сильно (не здорово) похудею. да, вчера у меня были гости и мы часов до 10ти гоняли чаи. к слову, моча у меня нормальная. дальше, говорю ей про то, что начали отекать ноги. она, конечно, отправила к флебологу. но на этом остановиться не смогла. начала говорить про то, что мне может понадобиться стационар, что у меня чуть ли не гестоз. на мои возражения, что по одному отёку ног гестоз не ставят и должен быть еще как минимум белок в моче и высокое давление она заявила, что бывают такие формы, когда есть только отёки и если не лечить, то заканчивается всё это гибелью младенца и *опой для мамы. молодец, конечно. сначала заявляет мне что я много набираю, потом угрожает мне гестозом и смертью моего ребенка. ко всему прочему делится со мной тем, что, в принципе, она очкует, потому что я без регистрации а муж у меня иностранный гражданин. то есть ее заботит не моё состояние (оно и понятно, после ее заявлений), а ее репутация. бред. самое поганое, что я всё это хаваю и ведусь. при том что понимаю, что она несёт бред. снова эти мысли про то, что нужно искать другого врача. нет, конечно если будут какие-то проблемы, я лягу в стационар, буду пить все лекарства и прочее. я не враг себе и своему ребенку. но мне, как всегда, важно отношение. да, еще она заявила, мол ведет еще парочку приезжих, одна из Индонезии, другая еще от куда-то, и они не вопят, одна я сопротивляюсь. сказала ей, что думала что она уже поняла, что я не буду молчать. из назначений курантил и листья травки, забыла название, от отёков.
в субботу иду на приём у флебологу. если он скажет, что мои отёки это проснувшийся варикоз и курантил мне необходим, то я буду его пить.
поговорила с Лёшей, ему вообще не понятно, что наблюдает меня один врач, а роды принимает другой (если мы говорим про роды в рд), предложил узнать, можно ли наблюдаться у врача в род доме, с которым в последствии можно было бы и родить. сказал, что у меня всегда были вкусные щёчки, и предложил послать эту мадам далеко и на долго.
да, последней каплей были ее слова про лекции на которые я хожу. точнее я спросила у нее про бассейн. в бассейн она сказала ходить можно, ну посмотрит что там со мной будет через 2 недели, а вот на занятия, говорит, лучше не ходить (я не стала ей говорить, что хожу). к слову, Ирина, которая читает нам лекции, очень грамотный специалист, посещает разные семинары и рассматривает вопросы о беременности и родах выходя далеко за рамки совка.
вот такой денек. наверное она учит меня быть сильнее и не вестись на все ее гаденькие заявления. что же, пока я справляюсь очень плохо… ведусь и очень-очень сильно… именно эмоционально ведусь, в сознании и действиях, как мне кажется, сохраняется ясность, а что толку, если льются слёзы по приходу домой?

хмм, только что прям чётко так словила один момент: мне не нравится, меня начинает бесить и напрягать, когда мне задают вопрос «как пузик?». я понимаю, что люди спрашивают это исключительно из положительных соображений, но, меня это сейчас бесит. почему-то воспринимаю это как вторжение в личное пространство. а может напрягаюсь, потому что имеют место какие-то внутренние волнения. не знаю.
хотя, скорее это как-то про ощущение вторжения. трудно уловить. но пузик растёт и растёт, в своём режиме, Стефи так же растёт и развивается, так же в своём ритме. если честно, я даже не знаю какого ответа ждут эти люди. а может меня эти все вопросы напрягают, потому что я пониманию, что совсем скоро все эти люди начнут с такой же настойчивостью интересоваться не родила ли я уже, ну, ближе к сроку. точнее сначала они будут уточнять «когда рожать», а потом уже про роды. и что-то мне подсказывает, что там, ближе к родам, точнее совсем-совсем рядом с родами меня эти вопросы будут ооочень сильно бесить.
что же, единственное что мне остаётся, это беречь свои границы и своё внутреннее пространство, ибо вопросы про «пузик» это внутреннее пространство. ну и, конечно же, понаблюдать, не имею ли я привычки вот так лезть, и готова ли слышать отказ человека. отказ, как защиту. защиту, как естественную реакцию.
я готова обсуждать эти вещи, прежде всего с Лёшей, это даже не обсуждается. ну и готова это обсуждать, когда мне хочется. и, собственно, весь мой сыр-бор из-за того, что в последнее время мне почти не хочется это обсуждать.
короче, не понимаю я что это и про что это, но сегодня оно есть, и пусть будет, имеет право. я же с этим пересплю и посмотрю что будет завтра.
о, поняла! ну да! меня бесит не столько интерес к моему положению, росту животика и поведению дочи, а меня бесят именно такие вопросы, когда игнорируюсь я. что это? эгоизм? или то самое два в одном? объективно есть я и мои состояния и переживания. Стефи, пока, часть меня. и все эти вопросы это как сверх интерес к какой-то части моего тела или моей жизни, на пример интимной. я могу говорить о сексе много и спокойно, но есть пределы и границы.
я не знаю где эта грань. я не знаю почему и на что я реагирую. но всё чаще я ощущаю именно это нарушение интимности. а может это связано с тем, что мои отношения со Стефи сейчас становятся более интимными, личными. я ощущаю ее всё чаще, всё ярче. ощущаю и физически и эмоциально. и туда, в наш мирок, будто кто-то вклинивается, без спроса. да, только с добрыми намерениями, но, без спроса.
переспать, определенно.

добавлено спустя 4 минуты

и да, особенно сильно напрягаюсь, когда спрашивают те, с кем, в принципе, общаемся достаточно редко, а тут прям супер интерес какой-то.
спать-спать.

именно этот пост писался как-то очень долго. писался-стирался, писался-удался, писался-закрывался.
надо бы написать, дабы разорвать этот порочный круг.
начну с того, что после крайнего поста что-то странное начало твориться во мне. хотя, оно начало твориться после эпизода с гиней. да, вот именно сейчас понимаю, что в голове некоторая свалка. странно, но «утренние страницы» мне не помогали с этим разобраться. там выписываются какие-то другие актуальности.
сегодня была в бане. нравится мне туда ходить. пока каждое посещение дарит мне какую-нибудь интересную девочку с нужным, именно мне, опытом. получаю ответы на вопросы, вопросы на ответы. всё как я люблю. когда я только пришла к девочкам, они поделились, что баня в беременность и вне ее- две совершенно разные вещи. и это действительно так. тело бесконечно расслабляется. после бани еще несколько дней спится просто удивительно, косточки такие гибкие, в беременность эта мягкость и гибкость особенно нужна. прелесть. жаль только что в декабре, скорее всего, баньки не будет. раза в полтора повышается тариф из-за праздников. но там я хочу ходить в бассейн. думаю эффект от него будет примерно такой же, как от бани.
теперь про врача. думаю меня корёжило от того, что в голове моей ломался очередной стереотип. зачем каждые две недели приходить к врачу, если у меня нет жалоб? что бы выслушивать ее вопли про перевес-недовес, давление и прочее? что бы она искала во мне болячки и пыталась меня лечить от беременности? а ведь внутри этот стереотип занял почетное место. и самое поганое, что так страшно отойти от него. и это противное «а вдруг, если я не пойду к врачу, что-то случится?» фу! сама себе противна! нет, безусловно, бывают ситуации, когда необходим постоянный контроль врача. бывают, на против, ситуации, когда девочкам нравится выискивать симптомы и проблемы. мне интересно другое. мне интересна моя беременность и моя жизнь.
хотя, до врача мне в любом случае нужно будет дойти, что бы получить справку для бассейна.
на днях встречусь со второй акушеркой. посмотрю- послушаю и буду принимать решение. жаль, что их в городе всего две. совершенно разные, две, можно сказать, крайности. самое забавное, что и девочек, рожавших с ними, можно разделить на две группы. интересно, какая из них моя, ибо я не могу себя отнести ни к первой, ни ко второй группе? смеюсь, что я, возможно, из тех, кто предпочитает соло-роды. но это только шутки)) ладно, время у меня есть, да и Лёшкин приезд, думаю, внесёт свои коррективы.
дальше. думаю к новому году сходить на три дэ узи, что бы отправить Лёше видео нашей малышки. мы обсуждали это, и решили не делать, что бы не теребить ее датчиками лишний раз, но мне так хочется передать ему тёплый семейный привет, надеюсь и доча захочет улыбнуться папе. запишут Стефи на видео, а я сама чего-нибудь для Лёшки запишу. ахах, эротический танец чупа-чупса. он оценит)))
ого, много всякого накопилось.
дальше. завтра в планах долечить зуб- кариес. надеюсь до канала не добрался и мы ограничимся пломбой. и дойти до флеболога. сделают мне узи, посмотрят венки. хочется верить, что не так уж у меня всё запущено.
ну и, пост скриптум. ощущения от беременности и тусящего организма внутри значительно изменились относительно того, что было несколько недель назад. и пока я не могу оформить это в слова. на какие-то свои идеи, возникающие в начале беременности, смотрю сейчас с иронией. к примеру, мне вообще не хочется никуда ехать. а я думала рожать за границей. о нет, даже если мне предоставят все возможности и супер домашнюю акушерку- никуда не поеду и не полечу! хочется еще больше зарыться в свою норку и жить в своём ритме. поменялось отношение к домашним родам и родам в рд. если в начале мне до ужаса не хотелось в рд, то сейчас я рассматриваю и такой вариант, и понимаю, что моя задача справиться в любом случае- в тёплой квартире или прохладной палате, ибо вопрос тут не только про мой комфорт, но и про жизнь и здоровье моей малышки. а выпендристая мама это не самое лучшее. хотя, конечно, хочется что бы наша встреча произошла в мягкой, уютной, доброй и неторопливой обстановке.
а еще, из Тольятти пришла еще одна посылочка с кучей детских вещей и прочей милоты. спасибо огромное Кате и родителям за то что они всё это организовали.
а что из актуального по организации пространства для Стефи у меня? сшить гнездо. подобрать хороший слинг шарф. слинг с кольцами есть, слингокуртка есть, трикотажный слинг на первые месяцы мне отдадут, а вот адекватного слинга на период до сидения и дальше- нет. подбором ванночки для купания, думаю, займёмся уже с Лёхой. а вот навязать пинеток и смешных шапок я вполне могу сама. про коляски-кроватки пока не думаем. если почувствуем острую необходимость- поищем с рук, ибо по мне это не самые супер полезные вещи для ре.
Мартышка моя вертится, то так ляжет, то эдак. на смену погоды тихушничает. моя удивительная, самостоятельная, бесконечно-глубокая и такая трогательная девочка.
по-моему это всё, что накопилось. по крайней мере всё, что смогла вспомнить.
скоро будут готовы новые сумочки. дошить и отправить получателю.
и, как говорится, пост-пост скриптум, к предыдущему посту. на вопросы про пузик так и говорю, что сейчас мне эти вопросы не нравятся. пока все спрашивающие реагируют адекватно, больше того, многие благодарят за правду. лучше так, чем беситься втихаря.

добавлено меньше минуты назад

да, нам 24и4

трансформации продолжаются. пока я понимаю только то, что со мной что-то происходит. но я продолжаю быть, будто, в темноте. а может я паникую, и достаточно одного «трансформация продолжается»?
до экватора я жила в режиме «космос». эти удивительные изменения, которые начали происходить в моем теле, в моем сознании. по ощущениям, между мной и Стефи был какой-то специфичный контакт. я, будто, танцевала в ритме Вселенной. сначала прислушивалась к своему телу, потом к ее шевелениям…
а сейчас как-то ровно. ощущение некоего плато. понятно и повседневно? да нет, на против, ничего не понятно… а может наполнено-переполнено? слишком погрузилась в беременность? а как можно погрузиться в беременность «слишком»? ведь это не совсем я в ней, это и она во мне. а разве может быть она во мне «слишком»? она во мне ровно на столько, на сколько нужно. значит и я в ней именно так, как нужно. тогда в чем конфуз?
наверное беременность, она такая.
человек, проглотивший дерево превращается в дерево, проглотившее человека
сопротивляюсь? не могу сказать, что сопротивляюсь… превращаюсь.
ощущение, что я вот-вот должна что-то понять, открыть что-то в себе и про себя… измениться?
я на пороге чего-то необратимого в себе. но это «необратимое» оно какое-то экзистенциальное- необъяснимое. а может оно уже произошло? может то что происходит со мной сейчас и есть результат этих изменений?
да… беременность, такая беременность.
в любом случае, единственное что мне остаётся- быть в этом и наблюдать. а, да, постараться не оценивать себя- всё идет своим чередом.

25и2.
наконец-то сегодня доехала до моря! второй день солнечно, но холодно. за ночь всё замерзает.
этот пуст будет такой... наблюдательный.
заметила, море очень успокаивает и питает. а еще, почему-то гуляя по берегу Лёшина близость ощущается еще сильнее. не знаю что это, надуманное или заякоренное, но мне там очень хорошо, спокойно и уравновешено. всё, как-то, на своих местах.
дальше, пару недель назад обратила внимание а в последние пару дней четко осознала, что в теле происходят изменения. точнее в тазу. он, будто, становится каким-то... нет, не пластилиновым, но очень гибким и мягким, при этом оставаясь быть прочным и сильным. и вот эти ощущения мягкости и гибкости как-то очень меня поддерживают, вдохновляют, что ли. то есть как-то так получается, что моё тело- мой помощник и оно делает все, что бы мне было хорошо вынашивать и рожать, а мартыхе моей было мягко внутри и комфортно в процессе родов. это удивительно! это, теперь уже, другое волшебство беременности! как же мудра природа!!
к слову о мудрости природы. как-то сами собой начали делаться упражнения Кегеля. в начале беременности, еще в первом триместре, я думала о них, но всё время было как-то недосуг, а тут сижу, стою, лежу, ем, вышиваю, купаюсь, готовлю, мою посуду, еду в транспорте, жду заказ, и... раз-раз, и автоматически начинаю сокращать мышцы. так интересно. интересно именно в контексте моих переживаний про то что надо бы делать, а мне не хотелось.
доверять-доверять-доверять.
природа бесконечно мудра, а мое тело хранит память об этом. главное- поймать этот первобытный поток.
то же самое про мои переживашки про одежду для ре. как-то так сама собой купилась пряжа и уже вяжется шапка, и столько еще всего в задумках... мм)
про витамины. делала перерыв в приеме элевита, через две недели начала, а он мне спровоцировал запоры... неделю помучилась и поняла, что лучше без витаминов, значит нам итак всего хватает. мой таз слишком мягкий для твёрдого стула)))
а еще пришло желание ухода за собой, за кожей, волосами. ухода в контексте, наверное, той же заботы и любви, что ли. хочется себя мазать, гладить, массажировать. хочется не потому что надо, а потому что так. потому что это естественно быть в этом уютном и мягком коконе. тоже новое какое-то состояние. в таком контексте я за собой еще не ухаживала)
и если в первой половине беременности мои переживания, инсайты и ощущения были больше направлены куда-то в космос, что ли, то сейчас вся энергия направлена куда-та внутрь, в недра, в центр... даже не себя, а земли. а может я и есть эта Земля?
блин, это нереально круто!
такие вещи я называю оргазмом мозга!

добавлено спустя 6 минут

скучашки

добавлено меньше минуты назад

неделю не писала, еще и утренние страницы забросила. столько всего опять накопилось. и мелочи, и не очень.
в пн дошла-таки до врача. перебесилась тогда и поняла, что все равно мне придется к ней прийти. и за справкой в бассейн, и забрать результаты мазков, да и так... бегство, ведь, не выход. посмотрим, что будет дальше.
в ср ездила к морю. но ездила не одна а со знакомой девочкой. в принципе погуляли очень не плохо.
за пару-тройку дней доченька подросла. вчера очень сильно чувствовалось натяжение кожи, дня три как я ощущаю свою печень когда сижу. ощущение, хочу сказать, очень бякное. и это она пока туда не пинает. ох, что будет дальше... вот что значит иметь непропорционально короткий торс. я, почему-то, думала нормального размера таз меня спасёт. ан-нет. ладно, выживу. а может доченька там длинноногая, как мама) а еще выпятился пупок. смешной. хм, думала все эти пупки и печени будут позже.
сегодня снился сон, будто у меня уже сороковая неделя, пробка потихонечку отходит, а схватки то есть, то нет. и весь сон я борюсь с собой- пытаюсь удерживать себя в реальности и не уходить в тревоги и контроль. во сне, кстати, получалось удерживаться в доверии и не напрягаться.
до сегодняшней бани, то есть предыдущие дни были какие-то трудные. может так всё совпало, но новые не приятные ощущения в печени, тоска без Лёши. даже не тоска, а какая-то жалость к себе. на пример, легла спать, всё болит, и так захотелось что бы он меня погладил и пожалел. или, вот еще, закончился кефир и йоугрт. нужно идти в магазин... и приходится идти самой...
еще про маму переживания всплыли. раньше я ранилась о то, что она меня совершенно не видит и не принимает. а тут до меня дошло, что я тоже ее совершенно не вижу и не принимаю. и так больно от этого стало. больно и грустно. она такая, какая есть, и не будет другой никогда. я даже поняла, что не против была бы, что бы во время родов рядом была мама... но... разве моя мама способна на это? я не знаю... а может надо у нее спросить? готова ли она приехать на мои роды...? а я ведь хочу рожать дома... но ведь она не сможет дать мне в родах того, что мне нужно. а от куда я знаю, что мне нужно будет в родах? и почему я решила что она не сможет мне этого дать? а может то что я жду от нее в родах это то, что я недополучила в процессе моей внутриутробной жизни, моего рождения? недавно я поймала себя на ощущении, что я беременна не только своей доченькой, но и, будто, мной... это странное состояние. очень странное. прям куда-то в довербалику я сваливаюсь. как с благодарностью принять от мамы то, что она смогла дать и перестать требовать больше? я не знаю...
в общем, если погружаться, то там прям ой-ё-ёй как...
но сегодня я сходила в баньку, попарилась, поплавала, поскрабилась, помаслилась и мне тааак хорошо сейчас!

26и3

ооо, мы с мартышенькой наконец-то добрались сегодня до пузикового бассейна! аа! какой же это кайф! водииичка... лежишь себе на животике в воде и мурчииишь. мышцы порастягивали, дыхание позадерживали! как же я соскучилась по плаванию!
такой заряд! позвонила после маме, почти час с ней болтали!

27 ровно!
добро пожаловать в третий трим.
мне радостно, а главное, мы с багажом. появилась полосочка от лобка. хихик. сей факт меня очень забавляет. еще сегодня обнаружила по капельке молозива при надавливании на сосок. я не думала что оно будет жёлтого цвета, испугалась. но потом порылась в инете и успокоилась.
вчера пыталась заснять дочины кувыркания, но как только я навожу камеру на живот моя партизаночка затихает. в итоге удалось засечь несколько скромных толчков. надеюсь папочка сможет разглядеть в них дочуркины приветы.
передумала делать тридэ узи. а смысл? сделаю его недель в 29, а потом с 32й на третий скрин. зачем ее так часто мучить датчиками? и потом, может Лёша прилетит к 34й неделе и на третье узи мы пойдём вместе. в общем, не буду лезть в частную жизнь своей девочки.
еще, из новых ощущений появилось чувство, которого раньше я не замечала. при каждом её толчке испытываю какой-то прилив любви, нежности и счастья. это совсем не похоже на те ощущения от толчков, которые были раньше. тогда пиночки скорее успокаивали, мол, она там шуршит, всё с ней хорошо. а сейчас её шевеления, как бы говорят о том, что вот тут под сердцем живёт человечек, и этот человечек какой-то бесконечно родной. и сам факт того, что этот человечек есть- счастье. бесконечное счастье. новое и очень вкусное состояние.
Стефи, ты есть. ты есть Чудо и Волшебство. ты есть Любовь и Счастье.

есть люди, которые не могут пройти мимо бездомного животного, спонсируют деньги в приюты, берут страдальцев на передержки, постоянно репостят объявления у себя на стене вк. я не такая. пока я смогла организовать тепло и заботу только двум усатым, принесенным с конюшни. это малыши Кешью и Янтарь. и то, беря Кешу я преследовала исключительно корыстные цели- мне нужно было всеми правдами и не правдами вернуться к бывшему, после того, как я ушла от него в первый раз. я ее так и прозвала "троянский кот". может когда-нибудь я напишу про нее.
а вот Яни... тут какая-то мистика и тотальное отсутствие логики и здравого смысла. в последствии я прозвала его "дзен-кот", потому что благодаря ему я смогла стать, как мне кажется, чуточку глубже и смогла отойти на несколько миллиметров от своего эгоизма.
на конюшне всегда полно кошек. есть костяк своих бывалых и периодически появляются подкидыши. подкидышей обычно разбирают работники конюшни. в начале этого года нам в очередной раз подкинули котят. двоих растащили сразу, а вот один, самый маленький и беззащитный вынужден был остаться на зимовку.
жилось ему у нас трудно. во-первых, он был очень мал, во-вторых, всех боялся, был несколько диковат, в-третьих, постоянно гадил и в-четвертых, очень сильно болел, да и местные коты его гоняли.
в то время мы с двумя девочками снимали квартиру на троих, каждой по комнате. хозяйка очень четко обозначила свою позицию- никаких животных.
январь был очень морозный и метельный. часто бывало так, что мы приезжали на конюшню, но на манеж не выходили. чистили-кормили коней и ехали по домам.
в один из таких холодных дней, сидя в теплой раздевалке и обсуждая что нам делать, Яни, тогда его звали Пух, пригрелся на моих коленях, точнее я его пригрела, так как на руки сам он не шёл, хотя очень нуждался в тепле и внимании.
в итоге мы поняли, что работать мы сегодня не сможем, еще поговорили про котенка, глядя на которого было понятно, он болен и зиму может не перенести. полное пузо глистов и отсутствие обоняния. про нос мы поняли очень просто- бросаем котам еду (как известно, кошки не видят то что находится под мордочкой, но чувствуют), а Ян не "видит". приходилось кормить с рук, либо еще как-то показывать.
решение пришло само собой- беру. и мне было плевать на соседок, хозяйку квартиры, его болезни и то, что мои отношения с Лёшей подразумевали кочевой образ жизни. отогрею, вылечу, научу и найду ему заботливый дом.
соседки были поставлены перед фактом. одна сильно возмущалась, но позиция моя была жёсткой- моя комната и я делаю там то, что я хочу. из комнаты кот выходить не будет. с хозяйкой квартиры договорились, что кот пробудет до весны.
и началось лечение и привыкание друг к другу. кот был очень не контактный, глядя на него мне думалось, что он аутист. собственно и имя ему было выбрано по двум причинам. первое- у него сумасшедше-янтарные глаза. второе- ходил ко мне заниматься мальчик аутист Ян, к которому я испытывала очень нежные и трепетные чувства. да, тогда я еще не знала, что через пол года перееду в янтарный край- Калининград.
вылечились от глистов, пролечили заложенный нос. ох, как сильно чихал этот малыш зюлёными соплями... а потом началось самое "веселое". с первых дней малыш ходил в лоточек, как-то сразу понял. но, отогревшись и избавившись от двух основных источников дискомфорта началось что-то невероятное- он стал гадить на кровать. пока я была в комнате, он прятался, чихая, в уголочке. но если я выходила из комнаты до туалета или выпить стакан воды, по возвращению я обнаруживала и лужу и кучу на кровати. я знала один действенный способ- апельсиновые корки. это срабатывало со всеми кошками, которых я приучала к горшку. Яни было пофиг.
сначала я относилась к этому спокойно, даже самонадеянно. ну, думаю, приучу. потом, потихонечку начало накапливаться напряжение и раздражение. я понимала что ругать его бесполезно, а я не видела главного, и только раздражалась, а иногда и срывалась. диван замывался чуть ли не каждый день, бельё и одеяла были неоднократно выстираны.
я боролась. я выходила из себя. я боялась выходить из комнаты. я боялась возвращаться домой. нет, ну конечно это не было всё так фатально, но было не просто и не приятно.
всё "усложнялось" тем, что я даже не рассматривала вариант возвращения его на конюшню или еще что по хуже. я привыкла к любым жизненным ситуациям относиться как к уроку.
и вот, в один прекрасный день, будучи по уши в бессилии и на грани отчаяния до меня стало кое-что доходить. первое, и самое важное. я требую. я требую от него- ходи в лоток= веди себя так, как надо мне=не будь собой. при этом, за этим требованием, я совершенно не вижу его. не вижу причин, которые заставляют его вести себя таким образом. и тогда пришло второе. важный вопрос- а что происходит с тобой? что ты хочешь этим мне сказать? ведь ты делаешь это не на зло.
ветеринарка, сдача крови, неутешительные результаты и обширное лечение. у малыша внутреннее кровотечение, лейкоциты и еще что-то. и на кровать он ходит от того, что ему больно и плохо. ежедневные инъекции, мягенькие полотенчики в лоток, щадящая диета и искреннее внимание с принятием. всё изменилось буквально за один день.
казалось бы, это всего лишь котик. но... так много он мне дал. так много я с ним открыла.
а потом сама собой нашлась хозяйка. они смогли принять этого особенного дзен-кота, а я смогла с чистой совестью уехать в своё очередное незабываемое путешествие.
а еще говорят, что если приютишь бездомного котейку обязательно случится долгожданная беременность. я не знаю есть ли смысл связывать историю с Яни и мою неожиданную беременность, но я знаю, что бесконечно благодарна этому волшебному дзен-коту с янтарными глазами!

отредактированно спустя 5 минут

отредактированно спустя 7 минут

мы с дочей ленимся по очереди. вчера менялась погода и мартышенька весь день спала, время от времени лениво переворачиваясь. сегодня моя очередь лениться. плюс все признаки опустившегося давления. зато Стефи веселится.
сегодня не хочу готовить, не хочу убираться и гулять. а может я просто устала за неделю? каждый день что-то: ухожу с утра и до вечера. два раза в неделю бассейн (это я еще на йогу пока не хожу), раз в неделю 4 часа в бане, раз в неделю поездка в Зеленоградск к морю. при этом еще шитьё, вязание, готовка, уборка и походы за продуктами, а фруктов я съедаю очень много и, соответственно, домой тащу их тоже я. да, наверное подустала и мне нужен отдых. и, конечно же, мои слюни-сопли про то, что мне хочется уже Лёшу рядом. ооо, про Лёшу вообще отдельная тема.
ох не люблю я жаловаться и ныть, не люблю роль жертвы, но, видимо, пришло время поныть, ибо плацента вместо мозга и все дела...
я уже писала, что отношения на расстоянии- наша с Лёшей норма, это вообще какая-то моя норма (бывший муж и другие мужчины, которые были до Лёши). и я так радовалась, когда спокойно вошла в это состояние сейчас, будучи беременной, но... гормональные изменения, видимо, берут своё. да и не только гормональные.
с одной стороны я понимаю, что жаловаться мне не на что. ну вот абсолютно не на что. мы общаемся: скайп, электронная почта, онлайн игры в которые мы играем, мы постоянно на связи, не считая времени на сон. Лёша пишет, делится каждым моментом из своей жизни, ровно как и я, отправляю ему пузик чуть ли не каждый день, делюсь мыслями, идеями, тревогами. мы вместе подобрали слинг и ванночку, которая скоро должна прийти, обсуждаем роды, течение беременности, отношения с окружающими. мне не нужно каждый день ходить на работу, я занимаюсь тем чем я хочу, у меня есть финансовая возможность обеспечивать себя всем необходимым: продукты, одежда, медицина, отдых, творчество. да и физически я не могу сказать что мне как-то уж очень плохо. конечно я сейчас далека от той меня, что была до перелома и беременности, но эти изменения происходят так плавно, что я успеваю к ним адаптироваться... и я не могу сказать что мне одиноко. нет-нет и еще раз нет. это не одиночество, и я очень хорошо это понимаю и чувствую, но... наверное просто при всём том, что у меня есть у меня нет, к сожалению, кое-чего самого главного- нет вот этой примитивной, базовой тактильности. я не чувствую осязаемого присутствия Лёши. просто свернуться в комочек (ахах, в такой пузатый "комочек") у него под мышкой, уткнуться в шею, почувствовать его руки на своём животе. просто, в конце концов, попросить принести чай или йогурт... ах, про секс я уже и не говорю.
нет, я не жалуюсь, просто скучаю... такая светло-тёплая грусть.
здравствуй, грусть...

бывают просто дни, как дни. а бывают либо очень пакостные, либо, на против, очень приятные дни.
заметила, за пакостным днём всегда идет день "по маслу".
вчера был день-пакость, сегодня, по закону жанра, день получился очень удачным. хотя может такие приятные дни и получаются благодаря пакостным? ведь после гаденьких дней начинаешь иначе смотреть на вещи, себя, мир и реально что-то идёт по другому.
про пакость. вчера со мной случилась очень неожиданная гадость. геморрой. причём не просто не приятными ощущениями и прочим, а с кровищей. вот эта кровища, конечно, произвела на меня неизгладимое впечатление- она будто кричала о чем-то, а я не слышала. я затрудняюсь назвать свои чувства. мне не было страшно, не было противно. если про мысли, то это удивление. меня удивило, что бывает именно ТАК. да, именно удивление. и меня удивила моя реакция. то есть моё удивление меня тоже удивило. конечно всё это жуть как не приятно. сразу написала своей акушерке, ответила она только к вечеру, когда я маленько пришла в себя и приняла меры.
конечно же следующим моим вопросом было "для чего?". для чего мне это? о чем говорит моё тело?
потом я пошла на почту, попытка отправить подарок не была увенчана успехом, так как в двух отделениях куда я заходила не принимали посылки. потом был холодный штрудель с семгой и рисом. а я так люблю эту пекарню и этот штрудель... и почему они его не подогрели?
но при этом я старалась не вываливаться ни в ужас, ни в жалость. старалась выкинуть по дальше ипохондрию и отвращение. старалась просто быть в моменте, с моим телом и его проявлениями. я думала-думала-думала. искала ответы, искала намёки, искала вопросы.
потом написала акушерка, подсказала что делать, что пить, чем мазать, половину из ее рекомендаций я организовала себе сама. она предположила наличие проблем в тазу- смещение, усугубившееся переломом и беременностью и, соответственно, нарушение кровообращения, в выходные приедет, посмотрит меня.
потом был неожиданный скайп с Лёшей, вот как-то знает он когда мне надо, да и я тоже "как-то" знаю про него. и тааак мне стало себя жалко, чуть не расплакалась. одно меня сдержало- у меня конец дня и мне скоро спать, а у него только начало рабочей недели- утро понедельника. да и понятно от куда у этой жалости ноги растут... гормоны. а еще мы посчитали и с удивлением обнаружили, что нам осталось ждать встречи всего полтора месяца! так мало. это меня тааак воодушевило. договорились, что я попробую продержаться и не ныть, что бы Лёша смог завершить дела, как и планировал в январе и прилететь в феврале.
а потом всё как-то начало собираться в чёткую картинку, а утром, по дороге в бассейн, пришли ответы. нет, это не были конкретные какие-то ответы. это было, скорее, понимание логичности и уместности всего происходящего. всего-всего. то, что происходило со мной раньше, то, что я делала осознанно или не очень, то, что я делаю сейчас. кое-что нуждается во внимании, дополнении, осмыслении. но всё на своих местах. всё-на-местах. и эта кровища, она кричала, что бы я увидела, заметила, осмыслила.
и да, сегодня мне в разы лучше.
из чувств- благодарность.
ну вот, после всего написанного даже и не знаю как описывать мои сегодняшние "хорошести".
может следующим постом.

добавлено спустя 45 минут

а из "хорошестей" сегодняшний день случился таким, когда всё складывается само собой, без планов и ожиданий.
сегодня мне должны были привезти ванночку. да-да, я нашла то, что надо! точнее она меня нашла! еще мне сегодня, кровьизносу, нужно было отправить посылку. это из важных дел.
и вот, выхожу я из душа после бассейна, сушусь себе не торопясь, звонит курьер, мол, когда я буду дома. говорю, что не скоро. в итоге выясняется, что он где-то не далеко, и привозит мне моё чудо прям к бассейну. к счастью ванночка лёгкая и складная. а это, собственно, и есть те параметры, по которым я на нее запала.
собственно, если кто читает и интересно посмотреть, вот ссылочка http://vdomedetki.ru/vannochka-skladnaja-flexi-bath/127-vannochka-flexibath-prozrachnyy.html
дальше, пошла на почту, она там рядом. а с почтой сейчас какой-то ахтунг в городе! практически нигде не принимают посылки, а в этой принимают, но обед с 2х. я подошла прям к обеду. в итоге заняла очередь и ушла есть в соседнее кафе. не спеша поела, вернулась, и в течение часа всё сделала. думаю это большая удача)
ну и уже по дороге с остановки домой мне позвонил муж подруги, собирался вернуть мою слингокуртку, давала им поюзать на слинг. в итоге я только успела дойти до дома и он заехал. передали мне несколько сарафанчиков для дочи в нагрузку.
люблю такие дни. хотя, всякие дни люблю))