Ирины глубины

Погружаться

сегодня встречалась с акушеркой. продуктивно. более чем.
про дочу. в принципе всё так, как я и чувствовала. она у меня миниатюрная, по крайней мере пока, но очень сильная. лежит попкой к верху справа. места ей достаточно во мне, еще таз высоко (у меня), так что ей есть где расположиться. плацента хорошая. надеюсь кроха моя наслаждается своим пребыванием внутри.
про меня. про меня... в общем-то, так же, в том плане, что так же как я чувствовала. и про моё внутриутробное развитие, и про моё "бегство" из мамы (рождалась я очень стремительно), и про моё тотальное отсутствие доверия миру, оторванность от земли и страх терять ощущение почвы под ногами (не могу я сесть за руль, с трудом стою на коньках, не смогла освоить галоп, да и плавать не решаюсь, могу, но не решаюсь). я пытаюсь, стараюсь доверять, учусь этому. машина, плавание, кони, коньки. весь прошлый год я посвятила этому, но... Лёша называет это отсутствием практики, я же понимаю, что так и не научилась доверять. я учусь. учусь-учусь-учусь.
и, если исходить из идеи, что я действительно вынашиваю сейчас еще и себя, а роды это смерть и рождение, и в родах умрёт одна Ира и родится другая, то я бесконечно рада, что имею возможность получить этот опыт. опыт перерождения. похоронить старую себя и родить новую. и зачем тогда бояться родов? это опыт, удивительный и бесконечно интересный опыт. ладно, время покажет. всё по нотам.
а про моё здоровье... Л сделала мне сегодня массаж ребозо, будем еще делать, что бы расслаблять мышцы таза. пить воды около двух литров- отёки. делать перевернутую позу, всё для того же- расслаблять мышцы таза, что бы улучшить там кровообращение. а геморрой... будто ничего и не было. но. утром и вечером пью заваренный чернослив, ставлю свечи с облепихой, смазываю маслом календулы, еще заварила кору дуба, сделала лёд и прикладываю. сейчас всё хорошо, но впереди еще 10 недель активного роста малышки и роды. хочется верить, что все что я делаю даст результаты.
что-то еще хотела написать, но сейчас слишком погружена в переваривание сегодняшнего дня.
ого, нам почти 29!

добавлено спустя 4 минуты

в среду игрались с солнышком

странное ощущение нереальности происходящего. запустилась какая-то воронка, или поток, не знаю. и я в нем. пытаться анализировать, контролировать, понимать- бесполезно. просто быть в этом. всплывают какие-то обрывки фраз и мыслей, вспышками. ощущение падения в кроличью нору? не знаю, не исключено. но я не падаю. если про траекторию движения, то вперед, или вверх?
моя жизнь, действия, мысли упростилась до примитивности, но мне не хватает глаз, что бы разглядеть этот пейзаж, осознать.
а еще внутри запущено сразу несколько процессов. хочется написать про них, описать, но не нахожу пока слов. наверное позже.
на первый взгляд кажется, что это моё состояние никак не связано с беременностью, как это было, к примеру, в первом триместре. но если приглядеться, то можно заметить, что это состояние на прямую связано с беременностью, оно вызвано беременностью, зависит от беременности.
а еще, сейчас пришло, если раньше я могла провести грань между "я" и "моя беременность", то сейчас, будто, эта грань стерлась. я=моя беременность. то есть той Иры больше нет. наверное "той Иры" нет с самого первого дня зачатия, но до этого я не понимала этого, не замечала, а может сопротивлялась. и сейчас до меня, будто, дошло, что меня "той" больше нет, давно уже нет- 27 недель, если говорить про эмбриональные.
я не знаю, любая беременность протекает внутренне так, или конкретно эта моя беременность этим моим ребенком. не знаю. может и не узнаю никогда, если не забеременею во второй, в третий раз. или узнаю.
Стефания... твоя мама такая погружённая в себя. как тебе в этом? какие последствия это повлечёт за собой?
Стефания... я знаю, что хочу и сделаю всё, что бы тебе было уютно, тепло комфортно в том мире, в который ты придёшь.
Стефания... уже сейчас я стараюсь принимать твой выбор, доверяя тебе. не слишком ли много я кладу на тебя? на себя?
Стефания...
моя мама не была погружена в свою беременность. старший брат, постоянные дела, помощь папе в написании диплома. она не прислушивалась к себе, к своему состоянию, не прислушивалась ко мне. не училась доверять, принимать, слышать. нет, она ждала, конечно. она любила. но она жила про другое. не мне судить правильно она проживала это состояние или нет. я рождалась быстро и стремительно- схватки, род дом, 20 минут и вот она я. сбежала? наверное. чего мне это стоило? тотальным отсутствием доверия к миру.
кто виноват? никто. кто отвечает за это? я.
где эта грань? как отдать и взять ответственность, не сваливаясь в жертвенность и вину?
несколько фраз, противоречащих друг другу путают все краски. как их примирить?

* "я не просила меня рожать";
* "родителей не выбирают";
* "ребенок сам выбирает, когда ему приходить в этот мир".

первая фраза- заявляя это я снимаю с себя ответственность за свою жизнь, в принципе. я здесь не при чём, я случайно на этом празднике жизни, отстаньте. это вы во всём виноваты. не виноватая я!
вторая фраза- тут уже ответственность с себя снимаю не только я, прикидываясь жертвой, ведь у меня не было выбора и мне достались именно эти родители, но и родители. они тоже жертвы положения, их не выбирали, они не выбирали.
третья фраза- а тут получается сложнее. допуская эту идею до своего сознания я отдаю ребенку ответственность за его жизнь априори. при этом я вынуждена брать еще и ответственность и за свою жизнь. ведь если ребенка, по какой-то причине, нет (не могу забеременеть), то это его выбор, и я с этим выбором соглашаюсь, принимаю его, и живу. ЖИВУ в этой реальности. никого не виню, не становлюсь жертвой. да, больно принимать такой выбор ребенка, но это его выбор, и любя его, я принимаю любое его решение. а еще учусь доверять богу, вселенной, мирозданию... доверять свою жизнь и верить в то, что именно так и надо сейчас. или когда приходит ребенок, я принимаю то как он приходит и какой он приходит. опять же, соглашаюсь с этой реальностью, верю в своего ребенка, доверяю.
и вот тут начинается самое интересное. исходя из этой парадигмы получается, что это я выбрала семью, в которую приду. следовательно всё что происходило в моей жизни с зачатия и до сегодняшнего дня- мой выбор. МОЙ ВЫБОР. а значит и моя ответственность. и, значит, всё что происходит сейчас с моей Стефи- ее выбор, и ее ответственность.
мысль о том, что Я отвечаю за свою жизнь меня ни сколько не корёжит, с мыслью о том, что я отвечаю за своего ребенка тоже знакома, но мысль о том, что моя маленькая девочка уже сейчас за что-то отвечает... уже сейчас сделала выбор, за который понесет ответственность... со скрипом...
где эта грань? ведь так велик соблазн начать играть в бога по отношению к своему ребенку, начать воспитывать в нем беспомощность... безусловно, маленький ребенок зависит от родителей, но как не перегнуть палку?
эка меня накрыло.

надо, наверное, написать. почему "надо"? потому что накапливается.
Стефи подросла и теперь ее выпячивания очень хорошо заметны папочке по скайпу. это очень важно для меня. вообще, сейчас стала замечать, что мне очень грустно от того, что Лёша не рядом, не может наблюдать рост животика, шевеления дочи, мои изменения. я пошла на вторые курсы по подготовке к родам. и на первых и на этих есть "папины" дни- занятия, которые рассчитаны и на пап тоже. а я не хочу их посещать, именно эти. понимаю, что там много полезного и для меня, но мне как-то сложно. есть лекции, на которые я не ходила именно из-за отсутствия у меня к ним интереса, и есть другое... понимаю, что это что-то изнутри. зависть-обида? по любому что-то про мою не зрелость... что же... следующее "папино" занятие 8го января, есть время поковыряться в себе и избавиться от сопротивления.
а сегодня мы рисовали мандалу родов. оох, давно же я не занималась этим делом! в период планирования, еще в прошлой жизни, рисовала много и часто. потом тот этап жизни завершился, в качестве результата проделанной работы вышила мандалу на рюкзаке и больше к ним не притрагивалась. сегодня получила массу удовольствия! густая гуашь, яркие краски. цветом на цвет. кайф. прям как никогда что-то происходило внутри в процессе рисования. Л обещала написать потом интерпретацию. пока мне захотелось оставить свою первую мандалу в клубе, не забирать домой. что-то я туда такое вложила, что не готова пока нести это домой. мы, вроде, еще будем рисовать. посмотрим, может выложу потом их в динамике. зная что такое мандала, но раскрывая для себя беременность, мне это в разы интереснее.
решила больше не ходить к врачу. если не будет надобности, то совсем хорошо. на сегодняшний день я не вижу для себя в этом смысла. контролировать вес? зачем? вес я так и так наберу, да и питаюсь я нормально. мерить давление? зачем? моё родное низкое и я это прекрасно чувствую. измерять ОЖ и ВДМ? боги, а это-то зачем? девочка моя растёт и с каждым днём её шевеления всё ярче и отчетливее, я могу нащупать её попку и спинку, коленочки, пяточки. сдавать мочу? всё туда же: пью, писию, двигаюсь. третий скрин? хмм, ну, во-первых, я хожу платно и мне не нужно направление, а во-вторых, подумываю о том, что бы не ходить больше на узи. опять же, зачем трепать лишний раз мою девочку? всё что мне надо было я увидела в 12 и 20 недель.
ладно, посмотрим как будет. не зарекаюсь.
а еще, ни узист ни врач так и не указали мне ПДР. и, блин, это очень хорошо! у меня нет привязки за какую-то мифическую дату. нет привязки- нет напряжения. сегодня, как раз, звонила мама, спрашивала про сроки и прочее, сказала что ничего не знаю и знать не хочу. рожу где-то в марте, беременной не останусь, как говорится. вроде мама услышала.
о, вчера-таки завершила свои первые пинетки! теперь у моей мартыхи есть угги))) еще хочу связать кеды, Лёшка смеется, мол, вяжу ребенку самую не удобную обувь. решили, что пока она не ходит ей можно носить эту ерунду. хотя я сама очень люблю кеды.

ур-ур! Лёшка купил билеты!
с одной стороны мне очень радостно и тепло от этой новости. мурчу, осматриваю квартиру и понимаю, что скоро здесь всё будет по другому. вторая щётка в ванной, какие-то другие продукты в холодильнике, какой-то другой ритм жизни, а главное- родной, любимый и тёплый Человек рядом.
но! это всё днём, а к ночи начинается другое. я начинаю ждать. я начинаю считать дни-часы. я начинаю торопить время. ррр! вот тут я рычу на себя!
может я слишком требовательна к себе, но в моей жизни сейчас идут такие особенные дни. беременность, я один на один с собой. и все эти ожидания, ими я лишаю себя возможности максимально быть в этом состоянии. понятно, что когда прилетит Лёша в моей жизни начнётся какое-то другое новое время, но сейчас он там, а я здесь, и моя задача жить в "здесь".
конечно я жду. я всё это время несу это ожидание внутри. но я не хочу замкнуться в этом ожидании.
а может просто стоит ложиться спать по-раньше?
хе, чувствую моя жизнь начинает делиться на "про Лёшу", "про меня" и "про Стефи".
теперь про мну. мой беременный кокон всё плотнее. долгое общение утомительно, людей хочется видеть по-минимуму. не знаю как это отразится на бане и бассейне, но курсы по подготовке к родам посещать вообще не хочется. устала от этой информации. прям надоело. готовься-не готовься, а всё равно всё будет как-то про меня. и как это- я узнаю только в родах.
а вообще мне нравится сидеть в своей норке.
смотрю на себя. сколько я набрала уже? не знаю. сколько-то набрала. грудь еще чучуть увеличилась. нужно купить еще один удерживающий топ и определяться с размером бюстиков для кормления.
а еще, про маму. хочется поговорить с ней про то, что я хочу рожать дома. когда летала в сентябре в Тольятти, я поделилась с ней своим намерением. но, видимо, эта информация для нее на столько вне форматная, что она предпочла ее потерять и забыть. а мне так хочется поговорить, при чем, не столько про её разрешение, ибо решение мною принято вне зависимости от её к этому отношения, сколько про некое её благословение, что ли. нет, не конкретно на домашние роды, а на мой выбор в целом. ведь, по сути, сейчас происходит то, что происходило всю мою жизнь. она меня не видит. возможно ей трудно это видеть, но это я, и мне по прежнему хочется быть ею замеченной, увиденной, услышанной. пока не знаю как всё это разгребать. в идеале перестать от нее чего-то ждать. но пока я не могу этого сделать. да и надо ли? всё же она мне сейчас нужна как-никогда. нет, не физически рядом, а как-то иначе, глубже. я пока не нашла ответы для себя.
Стефания. ох, та еще рыбка- плавунья! видимо места ей достаточно, ибо если она начинает бултыхаться, то живот превращается в живое существо. то тебе голова, то попка, то поперек ляжет, то пятки, то коленки. смешная. особенно она любит бананы. ни на яблоки, ни на виноград, ни на финики она ТАК не реагирует.
еще мне кажется что я могу определять ее настроение по шевелюшкам. на пример, если ей не нравится, и ее раздражают условия, в которых я оказалась: автобус, почта, какая-то очередь, то она меня пинает очень и очень сильно. до боли. если у меня получился какой-то насыщенный день и я долго не лежала, устала и ей хочется покоя, она начинает тянуться и растягивать меня изнутри, как бы говоря, мол, угомонись и ляг. если я болтаю с Лёшей по скайпу, она сначала долго слушает, а потом начинает вертеться, выпячивать бока, как бы говоря папе "привет". иногда начинает икать от испуга. ну, бананы, понятно, дооопинг. и, конечно же, наполненный мочевой пузырь подвергается атакам. может меня среди ночи разбудить. как-то так. может придумываю, но так похоже на правду))
не знала, кстати, что в H&M бывает одежда для кормления. заказали кофтейку для меня, и кучу одёжи для Стефи. так же подобрали два тоненьких слинга здесь https://wrapsodybaby.com/shop/breeze-wrap/wrapsody-breeze-haumea/ . прям очень интересно какие они в живую. еще нашла потрясающий худи для кормления! то что я находила в наших интернет-магазинах- тоскааа, а это прям то что надо http://www.momzelle.com/nursing-clothing/nursing-top-gaby-2664.html . ну и определилась-таки с вещичками с carter's. сложно выбирать через интернет, тем более совершенно не зная каким родится ребенок и где мы будем жить. пусть всё успеет прийти к Лёше до отлета!
потихонечку вяжу. уже готовы две шапули, сейчас пыхчу над кедами. после кед сяду шить гнёздышко.
вообще, внутри такая милотааа! а еще снежок за окном, пусть не такие сугробы, как я привыкла наблюдать в Тольятти, но всё же.
ну и ровно 33 нам сегодня.

бааанька... банька это наслаждение. сегодня она какая-то другая, какая-то более плавная и размеренная. вообще, ощущение, что время тяяянется, или я замедлилась. не хочется торопиться, не хочется считать часы и минуты, хочется просто быть в моменте. до бассейна я пока не доползла, да и не уверена, что на этой неделе пойду. в чт встречаемся с Л, в пт, если понравится тема, пойду в группу подготовки к родам. хотя, я бы пошла, если бы мы мандалу рисовали, а так не хочу.
но банька это благодать. и, всё же, я замедлилась, наверное. вхожу в некое новое состояние сохранения энергии? похоже на то. я бы назвала это анобиозом, но это не совсем так. наверное это обычное состояние беременной женщины на моём сроке. так хочется подобрать ассоциацию... дерево. дерево никуда не торопится, растёт корнями вниз, ветвями вверх, накапливает энергию, что бы дать плоды. как-то так.
дерево. корнями вниз, ветвями вверх.
человек, проглотивший дерево превращается в дерево, проглотившее человека.
умиротворение.
про маму. в тот же день, когда я написала предыдущий пост, я ей позвонила, долго говорили обо всём. она рассказывала про роды, как она рожала брата и меня. судя по её рассказам, очень легко. тогда я сказала, что такими темпами она могла бы рожать и дома. ну и сказала про свои намерения. и вот тут я поняла про нее кое-что. а ведь ей действительно трудно выходить за рамки. на пример она с тревогой спрашивала про пуповину и плаценту, мол, как бы она рожала дома, надо же что-то делать и с ними. объяснила ей про пуповину и про плаценту. блин, ей действительно сложно выходить за пределы своего сознания. а я требую от нее этого "выхода". ведь, по сути, она мирится, соглашается с моим выбором, иногда даже слышит меня, прислушивается. я, вдруг, увидела какую-то новую позицию свою рядом с ней. она не тиран и не диктатор, а я не неправильная. я не могу пока это описать, облечь в слова. но если просто и на пальцах, то она живёт свою жизнь так, как может. бережёт свои ценности, верит в свои идеалы. а тут я, со своими "другими" ценностями и идеалами. и это, думаю, действительно сложно- допустить то, что можно жить наполнено и счастливо далеко выходя за рамки ее реалий. и она старается как может. честно старается уложить это в своём сознании.
нужно ли мне сейчас ее благословение и поддержка? хмм, врядли. она есть и этого достаточно. она- такое же дерево, со своими ветвями и корнями. мы питаемся с ней из одного источника, греемся под одним солнцем. как-то так.
ох, бааанька)))
и да, нам сегодня не 33, а 32 с копейками.

сегодня встречались с акушеркой. хорошо поговорили, потом она сделала мне массаж ребозо. самое интересное, что весь постмассажный кайф я ощутила, когда зашла в кафе перекусить. села, а в печень никто не давит, и тааак хорошо! всё же мексиканцы молодцы, что придумали этот простой чудо массаж. и нужно-то - второй человек и длинный шарф, в Мексике он называется ребозо, можно обычный длинный шарф или слинг, ну и беременную, конечно, которая нуждается в заботе и расслаблении)) потом Л пощупала живот и посмотрела малышу. трубки сегодня с собой не было, так что она не послушала дочу. сказала что мартышенька очень хорошо подросла с предыдущей встречи (прошло, по-моему, недели три). лежит попкой к верху, не взирая на то, что иногда вертится там юлой. живот мягкий, так что ей там свободно, уютно и комфортно. это главное.
и всё равно не взирая на ребозо, баню, бассейн и прочие упражнения, которые я делаю, растущий ребенок и трансформирующийся таз дают о себе знать- чувствую внутренние мышцы бедра. это очень похоже на ощущения после верховой езды, только слезая с коня чувствуется тонус и подтянутость, а здесь, на против, атония и растянутость. во время ходьбы оно доставляет лёгкий дискомфорт, хотя, если идти быстро, далеко и долго, то потом всё хорошо. вывод- надо ходить быстро, далеко и долго)))
в последнее время замечаю появившиеся сомнения про пол ребенка. пока не могу понять от куда ноги растут у этой истории. и субъективно и объективно всё говорит о девочке- и сны с начала беременности, и имя единственное имя, пришедшее там же, в начале, и узи в 20 недель, и мои ощущения, глубинно-интуитивные. а однажды она мнедаже приснилась, да что я говорю, как минимум дважды (надо записать сны). всё нутро моё говорит- девочка... а я сомневаюсь. даже в магазине сегодня продавщица заметила и отметила это, когда показывала мне полотенчики. а почему, говорит, вы сомневаетесь? и правда, а почему?
может это туда, внутрь меня, про доверие себе? получается я не доверяю ни своему чутью, ни своей интуиции, и во вне не доверяю, в частности узи.
или это такая проверочка на вшивость? я же решила не ходить на третий скрин, а там бы точно сказали пол. но это тогда будет перекладывание ответственности, мол, но на узи же сказали. а тут, получается, хочешь доверять и брать на себя ответственность, на, доверяй, на, бери. ох...
а самое поганое, что это моё недоверие себе переходит на недоверие своему ребёнку... вот это самое настоящее беее...
ну ладно, разгребусь.

сны. вроде прошло не так много времени, но многое забылось: очередность снов, последовательность событий во снах. запишу то, что помню.
в одном из снов мне приснилась Стефи. во сне ей было года четыре. такая стройненькая, тоненькая блондиночка с голубыми глазками (хотя, конечно, не факт, что она будет такой, но приснилась такая). и вот мы с ней... не могу сказать что играем, я даже беседой не могу это назвать. мы взаимодействуем. это такой диалог без слов, игра без игрушек. не помню подробностей. помню какие-то веточки-палочки-камешки. что мы с ними делаем не знаю, не помню. но сон запомнился внутренними ощущениями. так вот на уровне нутра мы общаемся и очень-очень глубоко, продуктивно, искренне и тепло. честно, я не испытывала ничего подобного в реальности. не было у меня именно такого взаимодействия ни разу и ни с кем. может это и есть то, что происходит между матерью и ребенком? не знаю. не знаю, но это было что-то космическое, тёплое, живое, дышащее, наполняющее и питающее. да, картинки почти стёрлись из памяти, но вот этот чувственный опыт, он светится внутри.
в другом сне мне так же снилась моя девочка. я только-только родила, но сон был не про роды. просто сон начинается с того, что на руках я держу свою новорожденную крошку, и просто понимаю, догадываюсь, что я ее только что родила. вот только выглядит моя девочка не как новорожденный ребенок, а как котенок двух-трёх дней от роду. маленькая, с закрытыми глазками и с приглаженной шёрсткой, помещается в моей ладони. но во сне я чувствую к ней только тепло и нежность, принятие и, наверное, любовь. и вот я начинаю прикладывать ее то к одной груди, то к другой. она с удовольствием ест и мордочка у нее вся в молочке. и вот так потихоньку я ее кормлю то одной грудью, то другой, а когда она засыпает я грею ее в ладонях, качаю, пою какие-то колыбели без слов и музыки, откуда-то от туда, где душа. потом, смотрю, а она уже подросла до размеров кутёнка. а я продолжаю ее кормить, греть, качать. а потом, раз, а у меня на руках уже маленькая девочка, около двух месяцев. и вот тут удивительная вещь. я смотрю на неё, а она ТАК похожа на Лёшу! (конечно, в реальности мне интересно какая внешность будет у малышки, но моего воображения не хватает, что бы нарисовать этот образ, а тут вот оно личико с папиными чертами лица. невероятно!) и тогда я восторженно зову Лёшу: "смотри, она так похожа на тебя!"
время покажет...
32-33

отредактированно спустя 8 минут

всего несколько дней и Лёша будет здесь, близко-близко.
всего несколько дней... а с меня, будто, сходит шелуха. а я и не заметила как и когда я ею покрылась. а может это и не шелуха вовсе, а кокон?
и снова восхищаюсь мудростью тела и изворотливостью психики.
до вчера в моём состоянии всё было достаточно сносно. все изменения, которые происходили в теле приходили плавно и за пару-тройку дней вживались в меня так, что возникало ощущение, что я всегда так жила. да и эмоционально я особо не скакала, а уж после того, как перестала посещать гинеколога всё вообще выровнялось.
а вчера страшно заболели мышцы пресса сверху, прям под грудью. да, у меня непропорционально короткий торс, высокие бедра и длинные ноги. да, с 27ми недель матка подпирает печень. да, мой животик уже расположен достаточно высоко под грудью, но особого дискомфорта я от этого не ощущала. а тут... такая боль! не возможно даже прикоснуться к коже- мышцы напряжены до предела!
а еще сегодня рисовали очередную мандалу родов, говорили про страхи и то, что может мешать нормальному процессу рождения малыша.
видимо что-то там у меня сковырнулось в процессе рисования и пошло поехало.
по возвращению домой до меня, вдруг, стало доходить, как же я устала здесь одна. как же я соскучилась, даже одичала от прикосновений, от ласки, от тепла...
потом я заметила интересность. на пару часиков я уснула вся в своих мыслях и... испытала оргазм во сне. и тут-то я поняла, что давно уже это чудо не посещало меня. а я и не заметила этих изменений.
видимо, действительно, несколько недель назад я впала в некий анабиоз с целью сохранения энергии, для того что бы пережить это время.
а ведь я описывала это состояние какое-то время назад здесь, или делала попытки.
наверное не надо бояться боли.
на сб в планах йога и ребозо. надеюсь Л поможет мне расслабиться.
открывается второе дыхание? наверное. инструктор в бассейне всегда говорит нам, что роды, это когда ты уже не можешь, но делаешь еще немножко сверх своих сил.
справлюсь.

мой прекрасный мужчина отсыпается после четырёх с половиной месяцев работы и, почти суточного перелёта с одного конца света на другой.
блины дожариваются.
начинается новая жизнь. такого у нас еще не было, такими мы еще не были. интересно! очередная перестройка и перепрошивка. эта "новая жизнь" продлится не долго, всего лишь до рождения дочи. да и так ли это важно? наоборот, в этой смене есть своя жизнь, своя динамика, дыхание Вселенной.
Лёшка привёз кучу вещичек для нашей малышки, плюс пару слингов, одеяльце. в целом, как-то так получилось, что мы готовы. всё необходимое преобрели. осталось только перестирать. ну и набить поролоном гнёздышко. сама я с этим не справилась. а, ну и купить подгузов и то, что понадобится мне непосредственно в родах и после.
ну, про роды пока рано. сейчас у нас период прислушивания и принюхивания друг к другу. простройки нового нашего пространства. как в первый раз. я в предвкушении!
и да, конечно же со мной случился секс! прилив энергии невероятный! то ли благодаря сексу, то ли я окончательно вышла из анабиоза.
мурчу)

завтра ровно 36, или послезавтра? хохо, мы такие большие, а до меня- как до жирафа) хотя нет, не совсем так. стали выковыриваться страшки про роды. то меня пугает то, что из меня полезет человек, сегодня вообще сон приснился, в котором про смерть новорожденного рассказывали. сон, кстати, воспринялся как-то спокойно, это я уже утром добавила его в копилочку страхов. по большому счету пугают не столько роды и возможные последствия, сколько неизвестность. и ведь эта неизвестность, она неизбежна. будут роды (какие-то) и будут последствия. и предугадать и просчитать это невозможно. выходит, пытаться что-то делать с этими страхами- битва с ветряными мельницами., а единственное верное решение, как всегда- довериться процессу. если нужно этим страшкам быть, пусть будут.
с другой стороны про роды думается в каком-то странном ключе. кажется что этот день далеко. по числам всё чаще приходит 3—4 марта., но я даже не про числа, а про внутренние ощущения себя и дочи, и про ощущения про себя и Лёшу. наше время еще не пришло. но, не взирая на то, что прошедшие 36 недель были относительно приятными и в плане психики и в плане физики, я начинаю уставать. начинаю уставать от того, что до сих пор испытываю трудности в выборе еды. я могу есть всё, но часто не знаю, чего хочу. начинаю уставать от того, что быстро утомляюсь и долго восстанавливаюсь., но это заветное «хочу скорее родить» еще не пришло. я сейчас вообще не про роды, как-то. да и как быть сейчас про роды, когда рядом любимый мужчина.
столько мыслей про Лёшу, про мои чувства к нему, но пока хочется хранить это внутри. чуть позже найдутся слова. хотя, слова есть. слова благодарности, а остальное позже.
секс. это лучше чем бассейн, чем йога, чем баня и ребозо. невероятное наслаждение и такое же расслабление! но это не значит, что всё остальное ерунда. бассейн- не вылазила бы из воды до родов, и родила бы, наверное, с удовольствием в воду. эта волшебная невесомость! такая пластика в воде! текучесть. йога- чувствовать, на против, своё тело, свои мышцы. напрягать и расслабляться после. это другое удовольствие. это другое дыхание. это другой опыт., но это тоже я. гибкость. баня- две недели не ходила, не получается по времени, да и с девочками не очень уже хочу. поищу для нас с Лёшей вариант. и тут другое. тут тепло, тут жар, тут раскрываются поры и дышит кожа. тут жар распаривает все зажимы и вместе с потом выгоняет весь мусор изнутри. ребозо- это нечто совершенно иное. это бездействие и работа одновременно. это тряска, которая ставит всё на место.
ха, подумала сейчас! бассейн- вода, йога- воздух, баня- огонь, ребозо- земля, а квинтэссенция, пятый элемент- секс., а секс- новая жизнь, во мне, внутри. дальше- роды., а это нужно сначала прожить, а потом описывать.
Стефания. моя девочка, моя мудрая рыбка. она очень не плохо устроилась справа, уперевшись попкой в правое подреберье. в последние дни я как-то часто жаловалась на болевые ощущения. в четверг у нас был день торчащей головы- она с утра начала укладываться поперек. к вечеру продолжила и перед сном ее привычная для меня икота чувствовалась где-то под грудью., а утром я проснулась от ощущения пустоты и лёгкости в области правого подреберья. головку нащупала слева. мартышенька села на попку. паники не было, страха тоже. я объяснила ей, что приму любой ее выбор, главное, чтобы ей было хорошо. хочет поиграться, пусть дурачится. выбрала себе более удобное место- хорошо. в свою очередь я подумала, что не так уж критично она подпирала мою печень, и с этим вполне себе можно жить. к вечеру сладкая шилопопка вернулась в исходное положение, икота снова чувствуется слева над лобком., а я наглаживаю эту вкусную выпирающую спинку и не ною, когда доченька растягивается и поджимает меня справа.
Лёшка почти освоил технику ребозо, так что перед сном меня ждёт приятная тряска)

встречались с Л. цели было две- знакомство Лёши с Л и мастер класс по ребозо. потом было занятие поо возможные осложнения в родах, собственно там мы с Лёшей и поназадавали вопросов.
еще во время ребозо Л отметила зажим в пояснице, раньше его не было, да и в целом моё состояние совсем не про зажим. потом она предложила интерпретацию- я напрягаюсь и не могу довериться Лёше. по дороге домой до меня дошло. да, надо сказать, что сегодня меня как-то очень накрыло.
нам было 16 недель, когда Лёша улетел, а с 18ти недель я начала готовиться. искала акушерку, начала посещать лекции и прочее, познакомилась с большим количеством девочек-единомышленниц. в общем, логично, что я нарисовала свою картину родов. в чем-то идеализированную, но не это главное, а то, что эту картину я нарисовала сама, исходя из своих соображений, ожиданий, знаний., а Лёша, как бы и входил в мои планы, но многое я придумала сама, в частности идея про соло роды. плнятно, что всё это время Лёшке было не до этого. во-первых, он был весь в работе и решал другие задачи, а во-вторых, он был далеко и не мог участвовать в моих процессах, да он и не должен был. всё это время он был озабочен обеспечением его семьи всем необходимым снаружи, а я изнутри. и вот сейчас, когда он приехал и мы начали погружаться в подготовку к родам, я столкнулась с тем, что моя картинка начала трещать по швам. при том, что всё это происходит так малозаметно, так как, с одной стороны, мы придерживаемся одной общей идеи относительно родов и родительства, а с другой- Лёше тоже нужно время, что бы погрузиться и проникнуться. это для меня всё это стало образом жизни, для него нет. и мой взгляд в чем-то замылился, а он на эти вещи имеет трезвый взглчд, со стороны. и, естественно, первая реакция- попытка защитить свои «идеалы», от сюда и напряжение и разные страхи.
сегодня я увидела это. сейчас осознаю. и я очень благодарна Лёше за то, как он всё это мне преподносит. при чем он не делает ничего специально, просто он такой. я даже не могу объяснить «какой»., но как-то так получается, что он не обесценивает, не тычет носом, не ранит. он просто ведёт себя по честному, отталкиваясь от себя. я же, в свою очередь, наблюдаю, прислушиваюсь, делаю выводы. ведь мои идеализированные представления о родах- это только мои представления., а рожать мы хотим вместе, значит и готовимся мы вместе, слыша друг друга, отталкиваясь друг от друга. Лёша открыт этому опыту, это ценно. при этом играть по моим придуманным правилам он не будет, это в разы ценнее.
что же касается возможного осложнения в родах или после- страшно, конечно же страшно, но. что бы не произошло, отвечаем за это мы, так как мы родители. больше того, за своё здоровье отвечаю я. перекладывать ответственность за себя и ребёнка на врачей проще простого, но. врачи, к сожалению, совсем не гарант невозникновения последствий.то есть, вне зависимости от того, где и как мы рожаем в доме, или в рд, последствия могут быть, это раз., а второе, мы не можем просчитать что-то или предугадать. если что-то произойдёт, то произойдёт. и принимать решение только нам. единственное, что мы можем сделать сейчас, это постараться найти единый подход, тогда и последствия не будут так фрустрировать, а решения будут приниматься чётче и быстрее.
как-то так.
мы сегодня стали еще чуточку ближе? возможно.

завтра 37 ровно. на этой неделе пришло ощущение себя беременной-беременной. видимо это некий пик, обострение перед… перед завершением. прислушиваюсь к себе, такого со мной еще не было. я, в принципе, живу в очень плавном и неторопливом ритме, а тут, будто, секунды моих внутренних часов пошли еще тише. часто приходит ощущение «не знаю чего хочууууу», «успокоение» нахожу уткнувшись кошкой в Лёшу. такого тоже не было раньше. не, я люблю пообниматься, потискаться, Лёша тоже ласкуша тот еще, но сейчас оно как-то по другому происходит, на каком-то животном уровне- ластиться-ластиться-ластиться.
ищу у себя «синдром гнездования», не-а, не нахожу. точнее в том формате, в котором ищу- не нахожу. если и есть что-то, то это острая потребность в сокращении контактов, выползках из дома только для чего-то важного для себя, и, опять же, кошкой завернуться в своего кота. не хочется растрачивать лишний раз свою энергию и ресурсы. в этом ключе вылизывание каждого уголка в квартире рассматриваю, скорее, как потерю, нежели накопление энергии. по крайней мере у меня так.
малыша всё так же активна, крутится-вытягивается. иногда опускается очень низко в таз, до неприятных ощущений. иногда укладывается поперек., но чаще лежит в своём привычном положении, подпирая попкой правое подреберье, а головка чуть левее над лобком. в общем мася еще высоко, и ей достаточно свободно. часто икает, иногда буравит внизу, на йоге делает всё вместе со мной, чем иногда совсем мне не помогает.
думали сходить на узи, посмотреть как она там, но прислушавшись к себе поняла- не хочу.
практически всё уже подготовили, вещи-пелёнки перестирали. пока решила приготовить только маленькие вещички, остальное лежит нестиранным. а, еще слинг второй надо постирать., а вот глажками решила себя вообще не мучить. ну нафиг. мне себя жалко, свои силы и время, стирки достаточно.
еще осталось докупить и приготовить кое-какие мелочи для родов. на организацию бассейна заморачиваться тоже не хочу. не уверена, хочу ли я вообще рожать в воду. Л обещала дать бассейн, посмотрим, может и надуем, если захочу.
вчера ходили на акушерский тренинг, где проигрывали схватки-потуги в партнерских родах. повеселились. еще смотрели фильм про роды, формата хоум видео.
у Лёши потихонечку формируется представление о родах, о его месте в этом процессе. это ценно.
тихо, плавно, умиротворённо. есть большой мир вокруг, и есть наш маленький мирок, и так важно сейчас быть в этом, заноркаться и мурчать. если удастся остаться в этом состоянии до родов, удастся не плюхаться в ожидание, поиски симптомов, и попытки торопить или тормозить доченьку, будет очень здорово.
короче, не загадываю.

отредактированно спустя 4 минуты

встречались с Л. обсудили моменты относительно рд. теперь мы примерно понимаем план действий в случае неотложки. плюс Лёша обсудил с Л свои действия, если по какой-то причине она не успеет приехать и роды будет принимать он сам. стало еще спокойнее и защищеннее.
может мы не понимаем пока всей серъёзности и сложности происходящего, а может, на против, не накручиваем и не усложняем, по крайней мере стараемся. относимся к этому как увлекательному путешествию. стараемся не строить воздушных замков, так как из своих реальных путешествий уже вынесли то, что случится может всякое (а случалось с нами и правда всякое)., но всё решаемо, когда мы рядом и поддерживаем друг друга.
Л посмотрела малышку, говорит она очень хорошо подросла, крупненькая и длинненькая. мне радостно это слышать. думаю у нас с ней достаточно ресурсов и сил, что бы справиться. да, доча перелегла на левую сторону, что тоже хорошо, ибо с правой стороны ей придётся в процессе родов сначала перекручиваться в лево. хотя, я морально уже приготовилась к этому, так как всю Б она провела справа.
мама…, а вот тут, как всегда. хотя, мне трудно судить, так ли сейчас, как всегда, или нет. она знает о том, что мы готовимся к домашним родам. в какой-то момент мне было важно ей это сказать. ждала ли я тогда одобрения и поддержки? не знаю. хочется сказать, что нет., но учитывая то, что оно меня трогает, наверное, ждала. при этом я понимала тогда, да и сейчас понимаю, что это мой выбор и моя позиция. пытаться лгать, недоговаривать, делать что-то в тихаря? неа, я лучше скажу, лучше буду честна с нею и услышу ее честную позицию, чем буду играть в непонятные игры. ей, конечно, страшно. раньше я принимала это на свой счет: она меня не слышит, не принимает, и блабла. сегодня, вот, опять. рассказала ей, что встречались с Л. на каждую мою фразу у нее своя страшилка: крупный ребенок- тяжело рожать в первых родах, хорошо себя чувствую- а вот Т тоже всю Б скакала, а сын попал в реанимацию, а у А доча попкой шла и вся она порвалась, а у этой то, у этой сё. и как ты не наблюдаешься у врача и можешь доверять акушерке и блабла.,
а потом, подумала после нашего разговора, и пришла к тому, что ей страшно выходить за рамки. ну такой она человек, такая у нее жизнь и так далее. про меня тут, по сути, мало. не, она конечно искренне желает мне добра и счастья., но ей так трудно даётся это понимание, что моё Счастье очень отличается от её.
каждый мой шаг на пути к себе воспринимался ею в штыки: развод, отказ от эко, смена трудовой деятельности, свободные отношения с Лёшей, переезд вникуда, отказ от мыслей о заключении брака в беременность, отсутствие потребности в собственном жилье и так далее, так далее., но каждый раз я старалась быть честной и оставаться верной себе. и сейчас это единственное что я могу- быть честной с ней и с собой. прекратится ли это когда-нибудь? наверное нет. вот такая у нее дочь- ломающая границы. вот такая у меня мама- тренирующая мою веру в себя и свой выбор. не простой у нас тандем, не простая карма), а интересно, если верить в карму и перевоплощения душ, кем мы были друг другу в прошлых жизнях?))))
в любом случае, я люблю её, и бескрайне ей за всё благодарна. когда-то я мечтала иметь другую маму, сейчас же всё чаще прихожу к тому, что другая мне и не нужна. вот она, самая настоящая- моя)

снова пишу. переживаки и тревожки меня посещают. ночью приснился сон, будто начала отходить пробка., но она какая-то странная. её очень много, бурая. я сижу на унитазе и чувствую, как она выходит. при этом возникает страх, а не выйдет ли вместе с ней доча. трогаю живот, малышка на месте. мда…
роды. как это? как ЭТО будет у меня, у нас? как поведёт себя тело, психика, душа… мои знания, мои умения, опыт, владение телом… будут помогать или мешать? Лёша, а как ты справишься с этим? останется или потеряется наша химия, наш контакт?
ребенок. новый человек., а как это? как это, когда, раз, и появляется новый человечек. на половину я, на половину самый родной и любимый человек. как это? как это, когда этому новому человечку нужна я- мама? ежеминутно и ежесекундно. как это, когда эта новая жизнь в наших руках? как это, когда наши жизни посвящаются этому новому человечку. как это, когда на свет появляется новый человек?
это риторические вопросы, конечно же. больше того, я и не хочу искать на них ответы сейчас. да этих ответов и нет. точнее они есть, но их никто не знает, и придут они ни как ответы на вопросы, а как очередной опыт, жизненные открытия.,
но пока есть открытые вопросы, есть много чужих ответов, от котопых приходится отбиваться, что бы не запачкать своё пространство, свой чистый лист, на котором появится совершенно уникальный — мой рисунок.
доча-китёнок, переваливается с боку на бок, пяточки выпячивает по бокам. мамины длинные ножки? пусть так)
что-происходит внутри. какое-то отделение. не могу описать, но. я снова начала пить кофе, с начала беременности мне его просто не хотелось. снова начала есть сладкое, чего так же не хотелось с самого начала беременности. будто нет больше этого единого организма, каким мы с малышкой были с самого начала. будто она уже начала отделяться, отстраняться, отстыковываться. или я? это потому что вернулся Лёша, или просто этап такой? нет, не думаю, что это про Лёшу. это про меня и моего ребенка. это как когда в середине февраля, вдруг, появляется такой знакомый и узнаваемый запах весны, но весна еще не пришла, ни календарная, ни настоящая, цветами цветущая, почками зеленеющая. так и здесь- пахнет мой девочкой Весной, но до настоящей встречи еще далеко. и, хочу сказать, это странное состояние! странно осознавать, что твой ещё не рождённый ребенок, дышащий через твою кровь и находящийся в твоей плоти уже отделяется от тебя. отпустить. отпустить и завершить эти изживающие себя отношения. заново впустить и начать строить новые, совершенно мне пока не знакомые отношения. двигаться, рождаться, расти вместе с ней.
девочка моя, ты уже готовишь меня к тому, что ты другой, отдельный организм, ровно как и я. наверное так, а может и нет.,
а еще ты приоткрываешь дверцу к этой удивительной материнской безусловной любви. я пока улавливаю лишь крупицы её на кончиках пальцах, и это удивительное ощущение! оно расширяет меня, оно показывает новые грани любви в целом. любви к Мужчине, любви к родителям, к миру…
жаль, я обычный человек, использующий всего лишь три процента своего мозга. жаль, что я не могу прочувствовать и осознать всё это до глубины, до дна. не могу разглядеть всех оттенков этой невероятной красоты…

по первому узи и кровяке на хгч сегодня 38 и 1, а как уж там на самом деле- вопрос.
в какой-то книге прочитала, что до 38й недели нужно свою беременность нести- вынашивать, а в 38 оставить, мол, доносила., но вот в чем загвоздка- по ощущениям, «нести» свою беременность на протяжении 38ми недель было в разы легче, чем сейчас ее отпустить. при том что «неслась» она достаточно легко, с удовольствием., а вот отпустить не могу. глубоко внутри просыпается это ожидание, желание поторопить, это выискивание признаков. это так похоже на то, что происходит, когда неистово ждёшь эту самую Б, или, как это чаще было у меня с моим циклом, это похоже на ожидание М. в любом случае, это состояние мне не нравится., а вчера вообще заметила, что начинаю вымещать это свое раздражительное ожидание на Лёше. то, что меня вообще никогда не задевало и не бесило вчера, вдруг, начало сводить с ума., но это не про него. это моё тревожное ожидание. бе. сделать я с этим ничего не могу. нет, могу, конечно. отпустить… как просто и как же сложно…
про животик. почему-то глядя на живот вижу ни какую-то себя супер мимимишную. не, я, конечно, дико себе нравлюсь с пузиком, это действительно очень миля и няшно, но. прежде всего глядя на животик вижу свою доченьку. то есть я не воспринимаю живот, как часть себя. скорее как дочино место., а еще я начинаю уставать от своей беременности. хочется уже не выдыхаться так быстро, хочется быть более деятельной в сексе, хотя я себя ограничиваю только отсутствием моей любимой позы наездницы (ножки устают), а в остальном всё как обычно. хочется играть в волейбол, бегать, кататься на веле. хочется, колдуя у плиты не присаживаться каждые пять минут. и так далее, так далее.
я внутренне гоню свою малышку? тупо, если так. еще поганее то, что я этого не осознаю.
Стефи, там, под моим сердцем твой дом. и ты можешь находиться там ровно столько, сколько тебе необходимо. ты можешь уйти от туда тогда, когда захочешь. моё сердце всегда открыто для тебя. для входа и для выхода.
еще один повод научить меня жить в здесь и сейчас?
благодарю тебя, мой Мудрец.

добавлено спустя 2 минуты

наш пузирост по основным беременным датам: 14-20-27-38 недель.

добавлено спустя 4 минуты

пару дней назад развлекались с Лёшкой. он меня обрисовал и вместе мы зарисовали мой обрис.

нам нужно бооольше ватмана))))

добавлено спустя 3 минуты

а вчера рисовали на пузиках на занятии по подготовке к родам. точнее Лёша рисовал. судя по рисунку- портал открыт)))

38я подходит к концу.
ох, сегодня на йоге во время шавасаны такой красивучий инсайт словила! но… всё, видимо, там на коврике под пледиком и осталось. попробую восстановить то что всплыло.
на той неделе дала себе несколько дней тюленичества: не пошла в бассейн, потом на йогу, несколько дней провалялась дома. итог- мышцы стали болеть еще сильнее, общее состояние ухудшилось и я поняла, что последние недели беременности не повод себя хоронить. возможно, кстати, это еще связано с тем, что я добралась до 38й недели, ну и как-то переживательно на это отреагировала.
эта неделя прошла под знаменем активности. умеренной, конечно же. много ходили с Лёшей, убирались дома, секс, само собой.
вчера с утра съездила в бассейн. конечно уже тяжелее, но терпимо, и так же продуктивно. потом мы сходили на рынок, набрали продуктов и до дома, гружёные, в режиме бэкпэк добрались пешком, километра три. устала очень. перед сном сил хватило только на перевёрнутую позу и на секс. да, где-то слышала, что в первые минут 10 после оргазма человек максимально приближен к себе, к своей настоящести. и вот лежу я эти первые 10 минут, отдышалась и чувствую, накрывает меня. эмоооооции! плаааакать хочется. уткнулась в Лёшу, реву. про что реву? да всё про то же: а вдруг я не готова, даже не «вдруг», а не готова. про то, что обычно ко всем изменениям в жизни я подхожу осознанно, то есть наступает в жизни момент, когда понимаю — надо что-то менять. да, приходится прилагать усилия, через что-то перешагивать, но это мой осознанный выбор., а тут, будто, всё происходит без меня, без моего ведома, решения, осознанности. и тупо так от этого. с одной стороны эти изменения уже происходят, и от того, как я смогу перестроиться зависит очень очень многое., а вдруг, родив, я так и не пойму, что стала мамой? там не пойму, глубоко-глубоко внутри… бррр…, а с другой, да, сейчас я понимаю, что очень и очень далека от идеи осознанного зачатия. хотя я к этому никогда и не стремилась. скорее очень хорошо поняла всю свою неосознанность, слепость, безответственность и незрелость. аж до дурноты всё это! и, да-да, ответ тут только один: осознавай, прозревай, бери на себя ответственность и взрослей. хохо. да, и с третьей стороны, я рыдала еще и про свою усталость. про то, что я устала от беременности, не столько физически, сколько морально.
проревелась, уснула., а утром проснулась как новенькая! и физически и эмоционально. не, я, конечно, не прозрела и не повзрослела за ночь)) скорее ушло какое-то напряжение. просто что-то стало возвращаться на свои места. да, ночью приснилось, как Стефи протягивает к нам руску через живот, такой приветик от нее.
устала от беременности? скорее тут наложилось это гаденькое ожидание: а когда уже? а вдруг уже?
неосознанность и безответственность? ну дык, когда-то ж надо уже взрослеть. и это взросление, скорее, и проявляется в этой готовности доверять, меняться, трансформироваться и расти., а еще это проявляется в отсутствии страха потерять себя., а ведь это то, что меня тоже тревожит. ведь меня больге не будет. буду я новая. будет новый Лёша и наши с ним новые отношения.,
а на йоге, укладываясь в конце на шавасану инструктор шепнула мне, что я стала такая мягкая-мягкая. и я чувствую это. чувствую как я разворачиваюсь, раскрываюсь, растворяюсь. уходит прежняя форма, оболочка. уходят прежние идеи, ценности, цели, страхи, обиды, мечты, представления. я ухожу.,
а лёжа в шавасане вспомнила наш диалог с дедушкой, он тогда еще был жив, это было лет 11 назад. мы капали картошку и я заметила, что в тех кустах, где был обильный и богатый приплод от материнской картошки осталась только тонкая кожурка., а там, где куст был пуст картошка-мама внешне сохраняла форму. правда сохранить содержание ей всё равно не удавалось, она сгнивала изнутри. то есть она всё равно погибала, но и жизнь новую не давала.
и я почувствовала себя вот этой размягченной картошкой, из которой пророс куст. и мне не нужно бояться потерять своё содержание, не нужно держаться за оболочку. я уже не та. меня уже нет. нужно стать еще мягче, еще водянистее и прозрачнее, чтобы дать новой жизни возможность выйти, прорасти, чтобы не мешать ей, не сдерживать ее, не тормозить.
процесс идёт. это удивительно!
и, как ни странно, но этих мыслей из серии «когда- когда же» сегодня в разы меньше, чем вчера.
вот уже почти два часа Стефик ковыряет себе тоннельчик внизу, периодически отвлекаясь на икоту. такая интересная)

39 с копейками.
необходимо порассуждать, оперативка не выдерживает.
от чего-то совсем не хочется думать и говорить о своём физическом состоянии. нет, я, конечно, прислушиваюсь к себе, больше того, по ночам я вообще чуть ли не рожаю, но всё это это поверхностные тревоги. по факту я понимаю, что всё идёт своим чередом, организм… да нет, я даже не могу назвать это «готовится». просто всё идёт своим чередом. к счастью я чувствую себя достаточно хорошо, чтобы продолжать ходить на йогу, в бассейн, просто чтобы ходить, что-то делать по дому, заниматься сексом так, что любимый забывает, что я беременна)) вчера ездили на море, гуляла босиком по песочку, прелесть. потом сходили в аквапарк. наплавались, нанырялась, накувыркалась. хорошо. всё больше тянет к воде. так что, про тело то и нечего сказать, да и незачем. единственное, что меня беспокоит, это нога. место перелома начало болеть., но тут я бессильна. как сказала сегодня Л, когда такой акцент на естественности, наличие чего-то неестественного очень хорошо даёт о себе знать. значит так.
тревоги., а тревоги ли? есть что-то, обо что спотыкаюсь внутри. это то, что было с самого начала беременности, это то, с чем я так и не смогла смириться, совладать. хотя я и не пыталась. подумала, либо пройдёт само, либо вылезет и тогда я уж точно не пройду мимо.
лезет контроль. я переживаю, что не справлюсь. будто не доверяю себе. нет, это не про роды. роды лишь этап, переход. перейти я, всяко перейду., а вот потом. то, куда я перейду. с самого начала беременности у меня было ощкщение, что эта беременность, этот ребёнок- не для меня. и сейчас мои тревоги с этим и связаны. я писала, что это не совсем мой выбор и моё решение. нет, не то. пишу и понимаю, не те слова. плевать. ощущение, что материнство, это не предназначение и не смысл жизни женщины. материнство это… миссия. так что ли. через меня в этот мир придёт человек. я- ворота и портал., но я выступаю не только в качестве портала, но и, какое-то время, в качестве среды, в которой этот новый человек будет развиваться. справлюсь ли? сумею ли не посягнуть на свободу этого человека? смогу ли отпустить, с уважением и благодарностью?
вчера очень хорошо поняла про Лёшу, да и про себя, что мы мечтаем только об одном, что бы нас оставили в покое. и так же относимся друг к другу, стараясь уважать границы. почему-то мне кажется, что и Стефания хочет этого же, что бы не лезли к ней, не трогали ее.
нет, конечно же мы её очень ждём, это даже не обсуждается. мы максимально постараемся сделать всё, что бы ей было хорошо., а уж про те яркие чувства, которые периодически фантариуют к ней… о чем речь?
но есть что-то глубже. есть она, ее личность, ее жизнь. и я, по сути, здесь не при чём. точнее… ладно, вроде у меня немного уложилось.
сегодня забрали бассейн, осталось забрать шланг и насос. сейчас поедим и пойдём рисовать.
хочу гиацинтов, много. зашли сегодня в цветочный, а их не оказалось там, эх…
да, всё идёт своим чередом. странно, но сейчас эта фраза звучит как-то по новому. она звучит, я ее, вдруг, услышала, вспомнила., а до сегодняшнего дня, будто, этой идеи и не было в этом, в моём, мире.
всё идет своим чередом.

7 марта ровно в 40 недель в 17.42 маленькая рыбка Стефания вынырнула к папе в руки. 56 см и 3200кг.
подробнее про роды позже, хочется по максимуму прожить и прочувствовать то, что открылось мне в родах. не хочется расплескать и растерять этот опыт.
да и про Стефи особо не хочется пока. замечаю то же, что и было с Лёшей- хочется так же сохранить и сберечь. это что-то такое бесконечно близкое, бесценное.
на сегодняшний день из эмоций- сильнейшее чувство благодарности, до слёз. благодарность Лёше, Стефании, акушерке, которая была с нами, себе, Вселенной…
просто быть в этом. узнавать новую себя, раскрывать Лёшу, знакомиться с доченькой.,
а еще внутри, будто, появилось еще одно сердце, или моё стало больше. больше любви к себе, к Лёше, к близким.
домашние роды это удивительно, я бесконечно рада, что у нас всё получилось, иначе, будто, и быть не могло.

выдох. получили сегодня свидетельство о рождении. всё хорошо. к домашникам отношение, конечно, так себе, но всё сделали, мозг не взрывали. Стефик молодчинка, два часа, пока мы добирались до загса, тусили там и шли обратно, сладко посапывала в слинге, один раз ее подкормила и всё.
да, сноровки в намотке слинга у меня пока маловато, но, думаю, руку быстро набью., а вообще это очень удобно и приятно, чувствую как напрягаются пресс и попа во время ходьбы, моя рука в Лёшиной руке, да и сладкая макушка, вот она, наклоняйся и зацеловывай!
что еще у нас. гнёздышко. юзаем с превеликим удовольствием! днём спит только в нём. ночью его не используем, мне удобнее когда она под бочком, а ей удобнее на мне, если беспокоит животик. но, в любом случае, я очень рада что узнала об этой вещице. спасибо бэтэхе и whynot.
пару часов в день голопопим, точнее сворачиваем Стефику подгузы из пеленок. сегодня обнаружили тенденцию- в мягкий марлевый подгуз наша крошка какулит от души. мама обещала нашить ещё марлевых пелёнок, а складывать крутые подгузы нас научили на курсах.
газики-животики… ну да, куда без этого. вчера целый час страдала. живот к животу и сися в рот, ну и массажик и папины хитрости. хотя когда совсем тяжко только мамин живот и сися. объясняю, что пока так, пока всё формируется животик поболит, эх.
да, грудь, пока, единственный объект которому ре улыбается и во сне и на яву))) смешная! улыбнется, облизнёт, поцелует, обнимет. кайфуша.
первые несколько дней после прихода молока были, конечно, зверскими. сцеживаться не хотела, пила минимум жидкости, разминала грудь во время кормления, плюс с правой грудью был не совсем корректный захват. сейчас, вроде, наладилось.,
а по эмоциям… ах! удивительный Человечек, с которым так интересно знакомиться! она такая уникальная, естественная, непосредственная, честная, настоящая, открытая, прозрачная! она в доверии, она в балансе, она в ритме. такая волшебная! блин, это невероятно круто иметь возможность прикоснуться к этой… магии. она зеркало, в котором я продолжаю видеть себя настоящую, ту, которая открылась в родах. пока я это вижу. пока…
папина доча, такая папина., а может это от того, что папа открыт для неё. как они танцуют, как он с ней играет, развлекает ее, или себя?)), а когда Лёшка начинает говорить с ней по английски… ууурр, мурчу),
а мне, почему-то, чаще хочется молчать, когда мы рядом, общаться без слов. молча отдавать ей то, что у меня есть для нее и с благодарностью получать то, что у неё есть для меня.
благо_дарю

во истину! спокойные родители- спокойный ребёнок! не сказать, что Стефания беспокойная, такая, девочковая девочка- эмоциональная, чувствительная, впечатлительная. мы тоже совсем не «итальянская» семья, но речь не об этом. пару-тройку дней назад у нас поселилось напряжение. не знаю, что первично, а что вторично, но… Стефания всё чаще кричала, вроде, про животик, но как-то не совсем «про животик», а больше надрывно, даже истерично. Лёша тоже всем своим видом показывал, что ему не комильфо и он очень не доволен происходящим, я же смотрела на Лёшу и чувствовала обиду, мол он не хочет понять меня и не пытается налаживать контакт с дочерью, хотя, объективно, никто из нас не был прав.
думая о Стефи я понимала, что у нее болит животик, но чувствовала некое бессилие, так как казалось, что я должна что-то сделать, что бы облегчить её страдания. глядя на Лёшу я начала бояться того, что я его теряю.
отодвигая же эмоции назад я понимала, что у Стефика сейчас формируется жкт, и дискомфорт она будет испытывать в любом случае. давать ей лекарства мы не хотим, так как это только снимет симптом, а становлению её пищеварительной системы совсем не поможет. то есть просто надо это пережить, окружая её, по максимуму, заботой и любовью. глядя же на Лёшу я понимала, что мои претензии к нему необоснованы в корне. я ни разу не мыла попу Стефании, потому что Лёша идёт и делает это в любое время дня и ночи. первые две недели после родов он оградил меня вообще от всех домашних дел. с другой стороны, я думала что ему сложно, и нужна моя поддержка, но как дать ему свою заботу я не знала, так как я вся со Стефанией, да и он пытается от нас отойти.
в общем, вчера ночью я поняла, что что-то идёт не так. единственное к чему я смогла прийти, так это к тому, что у меня много требований к себе и к нему, а это не есть хорошо.
сегодня мы поговорили. вести конструктивный диалог мне пока очень не просто, эмоции накрывают, реву., но всё же нам удалось поговорить и выяснить, что действительно, я требую что-то от него, осуждая его, а он от меня, так же осуждая, да и осуждения эти такие субъективные-субъективные, наверное потому что требования каждый из нас предъявляет, по большей части, к себе. при этом каждый испытывает сочувствие к другому, парадокс) проговорили, прорыдалась, помурчали, и… вуаля, Стефаша сегодня совсем другая. нет, животик её так же беспокоит, но… это не доводит её до истерик. это просто есть, как данность.она сегодня спокойнее, не истерит и сама себя не заводит.
я не знаю, есть ли связь, а может всё дело в дожде, ведь живя в утробе малышка превращалась в сплюшку во время дождя. не знаю. не знаю что будет завтра, но, я снова и снова благодарю Лёшу за честность и за открытость.

месяц. вот и прошёл месяц. пока я считаю время от родов, пока не хочется вести отсчет Стефиным дням и месяцам.
месяц. смотрю на своё тело, на своё нутро и внутренне тороплю эти дни послеродового периода. хочется восстановиться, хочется... нет, не стать прежней, прежней меня больше нет, хочется стать целой. роды меня размазали и разворошили, сорвали шкуру и вывернули наизнанку. и да, я стала той самой картошкой, от которой ничего не осталось, только потрёпанная оболочка, о которой писала несколько постов назад.
а вообще, роды открыли мне, точнее после родов сейчас очень чётко и ярко чувствую амбивалентность и биполчрность всего происходящего. вот, к примеру, роды, с одной стороны я размазанная картошка: растянутая кожа на животе, проявившиеся растяжки на ягодицах, затягивающийся разрыв на промежности, потерявшая свою форму вагина, большая и тугая грудь. но, с другой стороны, смотрю на свой живот и понимаю, чувствую, что это такое счастье, такой дар, выносить ребёнка! а какое это волшебство- родить! да, промежность треснула а влагалище растянулось, но разве они не созданы для этого!? разве это не их предназначение, хотя бы раз в жизни испытать это? не только удовольствие от секса но вот это ощущение самоотдачи, раскрытия. а грудь? разве она дана мне исключительно для ношения красивого белья? источник жизни, источник заботы тепла и защиты. питатающие, исцеляющие, успокаивающие молочные реки. и тогда это раскрытие, этот выворот наизнанку воспринимается как великий дар, и я бесконечно счастлива и глубоко благодарна, что мне удалось пройти это, прожить и испытать.
амбивалентность во всём. научиться с этим жить, не впадая ни в одну крайность, балансировать, находить середину.
Стефания. растёт на глазах. каждый день что-то новое, наблюдать и восхищаться! появились пузыри, первые обрывистые агуки, улыбашки и аккуратные попытки держать головку.
приглашали инструктора , которая показала нам азы динамической гимнастики и объяснила как заниматься с ней в воде. потихонечку занимаемся. Стефания, на удивление, готова к любым поворотам, адаптироваться и привыкнуть нужно нам. а с проныриваниями и плаванием пока позанимаемся дома, а потом будем ходить в бассейн.
с удовольствием слингуем, вчера проспала почти три часа.
а вообще мне очень нравится быть со Стефи близко-близко: спать в обнимку, носить в слинге, кормить и любоваться ею, гладить, вдыхать её. сейчас мне очень важно и как-то даже жизненно необходимо, что бы она была рядом. пока так, пока мы не можем друг без друга, просто не выживем, не сохранимся.

только сейчас мои чувства к дочери начинают очеловечиваться. первые недели не было чувств, не было осознанности и этого «люблюнимагу», были инстинкты, дикие, животные, экзистенциальные- кормить, греть, оберегать, защищать, отдавать, принимать. я чувствовала себя дикой тигрицей, которая готова разорвать любого за своё дитя, а сейчас всё чаще ловлю себя на человеческом «мимими» и «люблюнимагу». появилось то, чего, наверное, нет у животных- осознание, точнее осознавание себя как матери человечка, своих бесконечно глубоких чувств к своему ребенку.
хмм, сначала материнский инстинкт, а потом материнская любовь? любопытно.
моя маленькая сладкая девочка, чуть больше недели назад.

отредактированно спустя 3 минуты

еще в животике Стефания дала мне понять, что реагирует на погоду. вот, сегодня, за окном тяжёлые тучи и мерзость, и Стефик с пяти утра вся в расстройствах. весь день не была готова слезать с рук и спала урывками, при этом с удовольствием подинамилась и поплавала. уснула нормально только в 9, а сейчас и меня охватила какая-то метеогадость, кружится голова и слабость.
так интересно, пока, за этот месяц с небольшим, я как-то знаю про что её расстройства, на что она злится, от чего плачет. подгуз, голод, животик, писяет, воздушка наглоталась, хочет обнимашек или нужно просто проораться. один раз было что я ее не понимала, где-то между третьей и четвёртой неделями. до этого она съедала одну грудь в одно кормление, а тут ест, выплёвывает сосок и орёт, и ор этот про что-то новое. я сначала растерялась, но потом догадалась дать ей вторую грудь и она с удовольствием её съела. тогда я подумала, что это был скачок в развитии. еще пару дней она ела обе груди за одно кормление, плюс она, по ощущениям, как-то действительно выросла за тот период, хотя она каждый день новая и другая.
сегодня увидела настенные часы на кухне и долго наблюдала за стрелками.
любит динамичку, иногда, конечно, похрюкивает, но в целом позволяет папе делать всё, что надо., а на мне массажик-разогрев перед тренировочкой и веселое улюлюканье в процессе. да, в ванночке мы купали ее пару недель, потом попробовали поддон душевой кабины и сейчас не плохо справляемся там. опять же, я её готовлю, а папа её плавает, проныривает. уже хочу начать ходить с ней в бассейн, но пока не готова сама, да и Лёша пока справляется, когда станет тяжко начнём возить.
каждый день гуляем, прошагиваем по 8-10 км, к счастью есть где гулять. иногда Стефик может проспать часа три, иногда просыпается через полтора два часа на докорм и снова засыпает.,
а еще, не знаю, так наверное все детки делают, с самого начала, во время кормления, я брала её верхню ручку и целовала. потом она стала расслаблять ручку как только я её брала, а сейчас, пока ест, часто сама тянет ручку к моим губам, милотаааа))))
еще любит лежать мешочком у папы на плече, часто там и засыпает.
хи, хотела написать про свои мыслечувства, а получилось про Стефанию)))

с 4го по 9е в гости приезжала мама, чему я осталась очень рада по ряду причин. во-первых, она молодечик, что приехала только на 5 дней! дольше мы бы не выдержали друг друга, да и под конец она пыталась командовать. во-вторых, я получила от нее какую-то невербальную поддержку. мы с ней особо не обсуждали ни роды, ни то как мы строим отношения со Стефанией, но что-то важное, нужное и тёплое я от нее словила. еще, благодаря ей я поняла, что не восстановилась до конца. в первые два дня ее приезда мы много гуляли, ездили на море, всё на ногах, со Стефи в слинге, плюс эмоции, разговоры. к концу второго дня я поняла, что погорячилась и еще не готова к такой активности. а, так, конечно, по началу маме было не просто лицезреть наш быт: слинг, отсутствие колясок-кроваток-сосок, ребенок, щеголяющий в одном подгузе, а-то и без, совместный сон, мама, которая ест всё и даёт грудь по первому писку, папа, который носит ребёнка мешочком на плече, и многое-многое другое., но потом она, видимо, поняла что всё не так уж и страшно и даже как-то прониклась.
ко всему прочему мне было интересно как я поведу себя, смогу ли быть собой, в итоге всё прошло очень приятно, чему я несказанно рада!

мама-чучелко. захотелось мне тут карри, наготовили целый вок курочки карри с рисом и овощами, как положено, дорвалась… бедная детка второй день мучительно какает… надеюсь завтра будет лучше.,
а вообще, материнство удивительно! новый формат отношений с совершенно новым человеком. и отношения эти без толики лжи, игры и притворства. всё так чисто в этих отношениях, что маленькая катышка сразу бросается в глаза. сегодня, укладываю Стефи спать, а сама в мыслях не с ней, а хочу убежать на кухню, доесть суп, выпить чай, посидеть с Лёхой и продолжить вязать матку для Л. Стефания просто лежит и всё, грудь не берёт и в сон не уходит, просто лежит. попыталась уйти, через мгновения ор вернул меня обратно. взяла её на руки, лежу и понимаю, что я не с ней, а ей много что ли надо? просто что бы я несколько минуточек побыла не про свои желания, а про неё. проговорила ей всё, объяснила, поделилась мыслями. ну и всё, малыша подудонила молочко, сладко пукнула и отвалилась на бочок.
ей не нужна фальш, она хочет по честному. учусь.
ну всё, наконец-то про себя.
в родах мне открылась жалость к себе. я, почему-то, думала что избавилась от этого скверного чувства, ан нет, а потом я задумалась, а где эта грань между жалостью и бережливостью? как понять, что сейчас я просто берегу себя, а вот теперь жалею? и как не сваливаться в жалость? пока эти вопросы для меня остаются открытыми. больше того, со временем к ним прибавилось еще несколько, но теперь на тему требований. пару раз за эти полтора месяца после родов я сваливалась в какую-то гаденькую хандру на тему своего тела. я, по наивности своей, думала, что родив уже через пару дней вернусь в прежнюю форму, хохо., а тут, сталкиваясь с этой новой реальностью периодически ловлю себя на мысли, что я так и останусь навсегда такой, с растянутой кожей на животе и потерявшей форму вагиной. хотя, объективно, я выгляжу вполне себе нормально, да и «там» всё не так жутко. разрыв затянулся на 90%, остался совсем маленький кусочек, живот не висит, а увеличившаяся грудь добавляет изюминки. и вот тут-то уместно задать себе вопросы про честность и принятие. опять же, раньше я думала, что принимаю своё тело, не требую от него ничего, а люблю таким, какое оно есть, вне стереотипов про эти «90-60-90». сейчас понимаю, что «принятие» это было лишь от того, что я просто всегда была стройной, не имела проблем с лишним весом и всё в этом же духе. задаю себе вопрос, а что будет, если я так и останусь с этой парой-тройкой оставшихся после беременности килограмм и последствиями родов? неужели я стану хуже, перестану быть мной? ведь не далее чем несколько дней после родов я восхищалась своим изменённым телом и той работой, которую оно так здорово проделало, да и как я могу ожидать прежнюю оболочку, когда внутри я теперь другая? короче, есть над чем поработать. таки принять своё тело, но теперь по настоящему, с одной стороны и, конечно же, помочь восстановиться ему после такой не простой работы, оставаясь, при этом в режиме бережного отношения к себе, не сваливаясь ни в жалость, ни в требования, сдругой. однако, задачка.

добавлено спустя 9 минут

простохорошо

вот и прошло 40 дней после родов. ждала этого не про Стефанию, а про себя, как некий рубеж на пути к себе. поймала себя на том, что смакую это состояние не хочу ничего упустить, перепрыгнуть, потерять. это похоже на наматывание нити в клубок: можно сделать это быстро, параллельно делая ещё несколько дел, можно кинуть эти спутанные нити по дальше от глаз, а мне нравится сматывать не торопясь, пребывая в моменте.
каждый день мажу живот маслом, а несколько дней как начала делать простую висцералочку по основным зонам:желудок, печень, селезёнка и так далее. мне нравится, нравится ощущать, чувствовать себя, собирать, благодарить. хочется движений, действий, но сильно перегружать себя не хочу, да и упражнения типа прокачки пресса как-то не звучат, по ощущениям это будет какое-то грубое вмешательство, а мне нравится себя беречь, быть с собой мягкой. пока делаю кощея- глубокий вдох, выдох и втягивание живота на задержке. совмещать полной йоговское дыхание и мягкое обращения к мышцам брюшного пресса и тазового дна- то что надо. еще хочу возобновить сурью намаскар по утрам, но подозреваю пока рано, перед этим поделаю пять тибетских жемчужин, сейчас допишу и начну. ну и хожу, конечно. вчера почти три часа гуляли, всё это время Стефи спала, а моё тело работало. а еще понимаю, что меня больше заботит не пресс и живот, с котопыми всё в порядке, зря я паниковала, а спина, которую я начала чувствовать. хочу восстановить мышечный корсет.
секс. секса хочется с самого первого дня после родов. физически хочется безумно, но вот внутренне я пока не готова. нет, дело не в изменениях, которые произошли в теле, дело в том, что я еще не смотала свой клубок. подробнее пока не могу описать это состояние, просто пока не надо. может секс будет лишним, потому что сейчас формируются новые отношения межну мной и Лёшей? мы теперь родители, у нас был невероятный опыт рождения нашего ребёнка, при этом каждый из нас учится жить по-новому, нуждаясь и в личном пространстве тоже. это так здорово, когда мы оба хотим друг друга, но можем и без секса, потому что стали ещё чуточку ближе.
возвращаюсь к творилкам. вяжу матку для Л, потом нужно будет сшить Стефи подушку с вишнёвыми косточками, еще хочу сшить ей первую простенькую вальдорфскую куклу-бабочку, хочу сшить рюкзак свекрови, она в июне приедет, сделать маме очёшники и сумочку, сшить сумку себе.
на этой неделе ждём гостей, еще пойдём со Стефанией в баньку, девочки нас там ждут очень. в ботаническом саду скоро зацветёт сакура, пешочком туда-обратно- много-много км и свежий воздух, ну и закрытие беременности и родов будем делать с Л в конце апреля.
"жизнь идет, йог спокоен"

ходили сегодня со Стефанией в баньку, мася посидела в парилке, погрелась, закусывая вкусным молочком, а я даже успела поскрабиться и попариться с веничками пока она спала. самое главное я получила от девочек! они меня очень поддержали! так круто иметь среду, где тебя понимают, где смотрят на мир похожим взглядом. сегодняшняя банька оказалась для меня невероятно ресурсной. еще один маленький шажок на пути к себе. как сказала сегодня девочка, которая испытала похожие ощущения после родов что и я, в родах тебя разрывает на куски, а после ты пытаешься собрать из этих кусочков себя, вот и сегодня еще несколько кусочков меня встали на место. говорю "несколько", потому что банька сегодняшняя дала мне очень много. Стефик же спит-спит после бани. до этого 2,5 проспала в гнёздышке, потом проснулась, перекусила и спит на мне. могу её переложить и пойти дальше заниматься своими делами, но пока не хочу. она является таким же ресурсом для меня именно когда спит у меня на животе, и это так же то, что мне сейчас нужно, то, что помогает мне собираться.
а вчера к нам приходили гости, что так же явилось для меня маленьким шажочком к себе. удивительно, но для ребят, точнее для мамочки, которая тоже рожала дома, роды, на против, что-то очень ценное и ресурсное. почему так? почему одну женщину роды рвут на куски а другой, на против, дают силы? при чем эта девочка так же порвалась, как и я, а та, что говорила про роды в бане, на против, даже не треснула. не хочу искать ответы, просто удивляюсь многогранности этого мира.
про пять тибетских жемчужин, не пошли они у меня, поделала два дня и поняла, что пока не готово моё тело вообще кикаким-то упражнениям, да и девочки сегодня поделились, что им понадобилось 2-3 месяца, что бы прийти в себя. вспомнила сейчас момент после родов, когда не рождалась плацента, и вмкакой-то момент я поняла, что устала, и мне хочется что бы меня оставили в покое. мы со Стефанией остались одни, лежали, я пела ей песенки, отдыхала. спустя минут 20-30 я смогла пойти в ванную и вытужить плаценту с помощью Л. так и сейчас, видимо, моё тело хочет, что бы его оставили в покое и не требовали от него больше, чем оно может дать, оно итак сделало очень много. благодарить. благодарю.
сшила сейчас Стефании подушку с косточками. вообще делают подушки с вишнёвыми косточками, котопые, якобы, помогают при коликах. колики нас не мучают, но мы заметили, что Стефания хорошо засыпает и долго спит если положить ей в гнёздышко тёплую пелёночку, решили попробовать такую подушечку, но так как вишнёвых косточек у нас мало, добавили финиковые, этого добра у насполно, так как финики я ем очень и очень много. посмотрим как финиковые косточки держат тепло, и будет ли от подушечки такой же эффект как от тёплой пелёночки.
наверное сегодня не надо динамичить и проныривать Стефи, пусть отдыхает после баньки.
про разрыв. на днях Лёша сфотографировал и показал мне как у меня всё заживает, потом Л прислала фото того, как было сразу после родов. сравнивая фото "до" и "после" могу сказать- рваться не страшно и шиться не обязательно. всё удивительным образом затянулось, рубец такой тонкий и мягкий. думаю со временем будет еще лучше и не факт, что я порвусь в следующих родах, а если и порвусь, то не факт, что там. короче, я рада что не стала зашиваться, хоть и очень переживала спустя три недели, когда чуть выветрились гормоны ииначал включаться мозг, а щатянется ли там всё.
столько мыслей и наблюдений. мне бы сейчас писать-писать их, освобождаться, но не всегда есть возможность, а точнее желание.
время волной смывает любые, даже самые глубокие следы на песке, и снова прихожу к тому, что всё на своих местах, даже следы на песке, которые смоет время волной, которое так же на своём месте.
тихое счастье...

сегодня Лёша включил ноут, посмотрел на дату и с радостью заявил, что Стефании сегодня аж полтора месяца! хи) так мило, что он отслеживает это!
что Стефанечка уже делает?
самое, пожалуй, радостное, что пукает и какехает сама и без помощи! научилась таки тужиться и делать это практически осознанно. не знаю, устаканилось ли у нее всё в животике, но мне радостно, что мы справились без разного рода лекарств и капель, она умничка, а я в неё верю!
засыпает в слинге как только я делаю первое притягивание во время намотки и спит там долго, крайний раз проспала три часа!
улыбается своим беззубым ртом и пытается даже смеяться, что выглядит очень трогательно.
начала агукать, вчера осознанно повторила за мной, а сегодня сказала сама, как только увидела меня с утра.
во время проныриваний уже делает движения руками и ногами похожие на плавание, думаю в бассейне уже поплывёт.
когда лежит на спинке и я вставляю свои большие пальцы ей в кулачки сильно меня хватает, группируется и ждёт когдамя начну её поднимать. держится так крепко, что висит на моих пальцах самостоятельно. «висит» громко сказано, я поднимаю её так, что бы оторвались лопаточки от плоскости, правильнее сказать приподнимаю.
любит массажик-разминку перед динамичкой.
с удовольствием делает с папой все упражнения из гимнастики, их пока не много: солнышко (поочередно висит на ручках, на боку-рука, нога, на ножках и снова на боку), пружинка (Лёша берет ее за ножки, опускает вниз головой, потом переворачивает и сначала она как бы упирается ногами в его ладонь, а потом расслмбляется и садится на корточки, конечно с Лёшиной поддержкой) и качаем спинку, а еще чемоданчик.
знает папу, часто жасыпает у него на плече, ужеине пытается его есть, так есть там нечего, сиси нет.,
а еще она каким-то образом знает когда просыпаться. часто она просыпается именно тогда, когда я что-то доделала.
про то что она любит наблюдать за часами я уже писала.

что еще? подушечка с вишневыми и финиковыми косточками работает, тепло они держат хорошо. кладем ей к животику, когда перекладывем в гнёздышко.
про Стефанию, вроде, всё.

добавлено спустя 2 минуты

про меня. после баньки поймала себя на том, что хочу-хочу еще. что-то там очень нужное для меня. хочется снова под венички! еще сегодня чувствовала себя как-то гаденько весь день, а потом поняла. я сегодня никуда не выходила, да и кощея своего не делала, в итоге нет ни физических ни эмоциональных сил. вечером даже какое-то бессилие испытала от того, что не могла уложить Стефи, не было ресурса что бы досидеть, докормить, докачать. в итоге после купания Стефания уснула, а я, поделав кощея снова почувствовала вкус жизни. еще это упражнение называется
уддияна бандха в йоге. интересно, к большей нагрузке я пока не готова, но и без нагрузки не могу.
спрашиваю себя, когда я пойму, что собралась в кучу? наверное когда в мою жизнь в полной мере вернутся секс, спорт, творчество и путешествия. понятно что всё это будет отличаться от того, что было до беременности, но всё же.

добавлено спустя 20 минут

про нас.
много говорим с Лёшей о том, что с нами стало, о том, как изменилась наша жизнь с рождением доченьки. понимаем, что как было-не будем, с другой стороны знаем чего не хотим. не хотим делать ре смыслом жизни, не хотим ждать от нее благодарности, не хотим жертвовать чем-то ради нее и думать что она нам чего-то должна.
понимаем, что если мы хотим ей счастья, то должны быть честными с собой, хорошо бы и нам оставаться счастливыми вне ее.
границы… пока размазаны, но потихоньку каждый из нас их обретает. на днях Лёша купил вел. я очень рада за него! сейчас его подшаманит и начнёт скакать по горкам. я начала ходить в баню, что так же про меня. когда Стефи спит стараемся по максимуму использовать это время, когда она подрствует стараемся быть с ней максимально честно.
еще поняли, что ребёнок учит тому, что нет в жизни стабильности, что всё изменчиво и текуче и не надо цепляться за сегодня и думать, что завтра будет так же. быть гибкими, выходить из зоны пресловутого комфорта, расширять границы. расти личностно, вглубь и над собой.
это так ценно, что мы можем честно поговорить друг с другом о том, как нам не просто в чём-то. нет этих розовых мимимишных соплей. пока, как мне кажется, диалог между нами сохраняется и продолжается. благодарю за это каждый день Лёшу, Вселенную, Стефанию… себя.,
а еще, когда у нас закончатся деньги Лёша, скорее всего, снова улетит работать в Штаты. мы со Стефанией на несколько месяцев останемся здесь. как мне с этим? мозгами нормально. я понимаю, что это лучше и про деньги и про его возможность погрузиться в работу. да и отношения у нас такие «фри лавные», и, если честно, мне приятно, что рождение ребенка не загоняет нас в рамки брака и каких-то надуманных обязаловок. есть ответственность, есть доверие, и есть выход за рамки. ну, это мозгом так красиво. по эмоциям же…, а не знаю, тоже как-то ровно. если это цена, плата за то, что мы имеем сейчас, значит так. зачем думать о том, чего пока нет. живём в том, что есть.
блин, жаль с планшета не возможно вставлять фотки…

сегодня, по ходу, день висения на сисе и сна на мамином пузе, иначе какая-то печаль-тоска нападает на Стефи. утром, успокаивая ее, когда поняла, что ей сегодня хочется быть на мне, поймала себя на малоприятной мысли. поймала себя на ощущении, что за мной, будто, наблюдает невидимый критик, который считает, что держать весь день полуторамесячную малышку на руках- плохо. не знаю от куда эта идея, этот стереотип? кому я что должна? от куда эта идея, что я должна ее положить и куда-то бежать, что-то делать? боги, какой бред! какое счастье, что рядом Лёша, который со мной, просто рядом. не требует, не давит.
Стефании ведь сейчас ничего не нужно, абсолютно ничег, кроме мамы, а мама есть, мама рядом. какое счастье, что я могу быть рядом с малышей! просто вместе.
Лёша укатил попрыгать по горкам на веле в лесу, и этому я тоже очень рада. все на своих местах, всем хорошо.
вчера гуляли с С и ее малышкой, две слингомамочки) говорили о родах (она тоже рожала дома) об ощущениях после. как поделилась С, для нее роды оказались ресурсом., а я поняла, что пока еще не добралась до этих ощущений. они есть, но пока мне важно, видимо, побыдь в состоянии раздрая.,
а я же потихоньку собираюсь, прям чувствую это, по кусочкам, маленькими жагами. всё вокруг мне помогает, вот и сейчас, легла со Стефанией, включила телевизор, в кои-то веки, а там передача про роды «истории из роддома», или как-то так. смотрю на этих женщин в схватках и на потугах, и плачу. просто льются слёщы, выливается что-то про мои роды. не знаю что это, да и зачем знать. пусть льются, на рекламе пишу сюда, а после лью слёзы)
после родов мечтала о закрытии, но пока как-то у нас не получается договориться с Л, а вчера я поняла, что зацепилась за эту идею. то есть для меня закрытие не естественное течение завершения беременности родов, а что-то искусственное, не про доверие, а про контроль. сейчас же, наблюдая за собой, понимаю, что потихонечку собираюсь, закрываюсь сама, а ритуал закрытия произойдет именно тогда, когда я буду готова закрыть эту страницу своей жизни. ведь «закрытие» еще и означает «открытие» нового., а мне нужно время, что бы открыться по новому для нового.
смотрю на Стефанию, и ловлю новое, с одной стороны знакомое, а с другой, такое новое по интенсивности чувство- вдохновение! она меня вдохновляет с бешенной силой! как так?! внутри бурлят перломутровые облака!
смотрю как рожают эти женщины, вспоминаю себя и… ах, всё же мои роды были удивительными! и я счастлива, что прошла через это именно так, как прошла!
вовремя Стефаша уложила меня перед телеком)))
пробую по-чучуть разные асаны, прислушиваюсь к себе. тело просит, хочетвытянуться, растянуться, напитаться, воспрячь. помогаю. мягко, с любовью.

деньки какие-то скомканные, много мыслей, а сесть и написать что-то времени нет. Стефания уснула, попробую написать.
как же быстро она меняется! я не успеваю, не успеваю за ней. только привыкла к одному, а она уже другая. и в эти моменты, когда она уже "другая", а я веду себя по старому, всё получается очень скомкано, мне не просто в этом. потом понимаю когда, что она поменялась, и ускоряюсь, пытаюсь догнать. объясняю ей, что я такая, что не успеваю. хотя, ей ли? она живёт в своём ритме, а то что мама-тормоз, проблемы мамы.
два дня мы не гуляли и Стефи не возможно было уложить днём- поест, чуть заснёт, потом просыпается и тусит, в итоге к вечеру устаёт и начинает ныть, заворачиваю в слинг, успокаивается и засыпает. вчера гуляли, долго. спала, при чем спала даже когда мы зашли поесть в кафе, это странно, обычно она просыпается, когда мы садимся где-нибудь, а тут дала нам поесть и даже полакомиться дессертом, только потом проснулась, даже не проснулась, а начала искать грудь во сне, покормила и пошли домой. вечером снова тусила, решили ее не проныривать а помыть под душем, ей всяко кайфово. и вот я думаю, если она привыкла спать днём в слинге, плохо это или хорошо? хотя, если исходить из того, что детик продолжает развиваться так же как в утробе, еще 9 мес после рождения, то Стефания в своей среде.
да, всё чаще она бодрствует и разглядывает всё вокруг, встал вопрос про шезлонг, сегодня пойдём покупать. нашли складной с сумкой переноской, наш вариант, посмотрим.
как же по разному складываются отношения у Стефаши с нами и у нас с ней! папа ее веселит, развлекает, с ним она смеётся, он рисует ей разные занятные фигуры, развивает её, динамичит, плавает. мне же с ней хочется просто быть как-то молча, что ли, от души к душе. ласкать её кожу, гладить ауру)) наблюдать, слушать, узнавать. получается на мне ее спокойствие, ее сытость, ее сон, на папе- развитие, деятельность. это так необычно! наверное это и есть та самая разница в любви, про которую писал Фромм: материнская-безусловная и отцовская-обусловленная. мне просто достаточно того, что она есть, общение большеине вербальное, чувственное, безусловное принятие и каждый раз обращение к себе, когда я спотыкаюсь о раздражение, требования, усталость. папе же нужно видеть ее присутствие, давать ей что-то конкретное- рисунки, упражнения, рассказы, игры. пока еще до конца не прочувствовала и не разглядела этого, наблюдаю.
а еще я потеряла своё место, точнееиу меня два места: рядом с Лёшей и рядом со Стефанией. у нас даже спальное место зонировано: слева место Стефи, справа Лёхи, и я по сеоединке, туда-сюда катаюсь всю ночь, и днём так же. а где я рядом с собой? нету. пока противлюсь этому, не могу капитулировать, а надо бы. хотя, выкраиваю по чучуть, но пока получается с трудом. а с трудом только лишь потому, что напрягаюсь и сопротивляюсь.
тело-союзник. удивительным образом отражает меня, напоминает, подсказывает. к примеру, разрыв, затягивается, медленно но верно, как бы показывая мне моё состояние- еще не целая, не торопись, нужно время. динамика есть, видишь, но еще не целая. а стоит чуть напрячься, не важно, перезаниматься или попытаться сделать по дому больше чем могу, тут же геморроидальная шишечка говорит "привет, ты куда так много на себя берёшь? береги себя!". стараюсь.
взвесили тут Стефаньку, 5 кило! пухляндия наша))
на этой недели покажем ее остеопату и встретимся с Л, меня посмотрит и Стефика. еще в планах банька и море.
сладкая булочка! такая вся в себе, такая на волне, такая чистая! и так легко её запачкать: не доверием к ней, к себе, тревогами, страхами, требованиями.... аиведь она знает что ей нужно и не нужно, знает чего хочет, знает в каком направлении двигаться, просто нам не всё понятно. наша Энигма, так её зовём. разгадаем ли? надо ли?