Ирины глубины

Погружаться

я нашла то что искала! Моя коробочка для посткроссинга будет выглядеть так

Точнее, я ее буду делать по такому принципу. Коробка уже есть (обычная квадратная от обуви). Дело осталось за малым: подобрать ткань для ящичка и мулине в тон, лен для крышки и схемы вышивок на почтовую тему. Да, только перед этим нужно довышивать оберег и сделать цветочный триптих для родительского зала. В общем, дел масса! И когда я все успею?

Все же, бесплодия, как диагноза нет. Точнее не так. Бездетность, она не от того что нет овуляции или не проходимы трубы. Бездетность живет в голове. Там же и обитает плодовитость, даже если у тебя нет овуляции или не проходимы трубы. Поясню. Моя коллега страдает от бесплодия, но. Искуственный климакс- дорого, операция- не надежно, эко- страшно, приемный ребенок- не вариант. А ребенка хочется… Но не получается. И другая коллега. У нее есть ребенок, в этом плане проблем нет. Более того, разговорившись однажды про не возможность забеременеть, она сказала, столкнись она с этой проблемой, она бы добралась до Москвы, она бы нашла способ и стала бы мамой в любом случае. И я знаю, что так оно и было бы. Вот и спрашивается, бесплодие- это не возможность, или не желание иметь детей? И пусть в меня полетят тапки, но человек устроен так, он добивается того чего хочет. Рано или поздно.

Ура-ура! теперь я знаю кто же будет выступать на фестивале «рок над волгой» в этом году. И список этот меня очень радует! В 2012 году нас порадует… Ширли Мэнсон и ее группа Garbage!!! О да! я в восторгах! Так же приедут Океан Эльзи. Прррекрсно! Мы с мужем были однажды на их концерте… Ммм еще приедет Фрэд Дёрст с группой Limp Bizkit, Шнуров и некая Zaz из Франции. Пойду слушать ее записи.
Жаль, в этом году не приедет Васильев с группой Сплин, все же хорошие они А, зато Би-2 приедут
А в том году меня порадовала неподражаемая Skin с группой Skunk Anansie. Я была бесконечно счастлива!

В общем, 11 июня 2012 года, где-то под Самарой!

Слушаю zaz. Хорошая и какая-то родная. Хочу-хочу уже на фестиваль!

Эволюция эмбриона

Шведский фотограф Леннарт Нилссон сделал свои первые фотографии еще в 1965 году. Он потратил 10 лет жизни, чтобы снять на пленку эволюцию эмбриона от зачатия до рождения. Уникальные кадры из места, откуда люди делают первый шаг в мир.

Усталость. Хотя нет, здесь другое слово. Снова мечтаю о покое и одиночестве. В моей жизни слишком много людей. А сегодня, по дороге домой я пришла в ужас от количества людей на улице! Жду операцию еще и потому, что в нагрузку мне дадут почти неделю больничного. Очень хочу уже жить отдельно. А больше всего хочу говорить о себе : Я Беременна. А в данный момент я хочу секса! Но муж в соплях и кашлях, хотя, может мне и чего перепадет)
в душ и спать.

Вот такая улитка приползла от Лены-Хелены. Лена чихи пока не раздает, но я подумала что все что нужно она этому рогатику нашептала спасибо!

Пакет документов для программы «Молодая семья» собран, на очередь пойдем вставать во вторник. Сказать хотела вот про что, за две недели что мы бегали со сбором документов, мы с мужем неоднократно воспевали хвалу богам и друг другу за то, что я не стала менять свою девичью фамилию. Все же геморроя в разы меньше. Так-то

М начались на пятый день отмены ОК. А я, дурында, накупила тестов с утра, приехала на работу, и обнаружила у себя начало цикла. Ну ладно, это больше похоже на правду, чем Б на ОК в моем случае.
Операция откладывается на неопределенный срок. Иголочка пришла, но какая-то кривая, заведующая ее забраковала, будут разбираться вплоть до Германии, которая является поставщиком. Меня внесли в лист ожидания. У них контракт, вроде, до мая, это значит, что в мае инструмент должен быть готов. Сколько нас таких, ожидающих дриллинга яичников? Расстроилась ли я? И да и нет. Я так сильно этого ждала, что, по закону жанра, такой облом, вполне, логичен. Снова джес. А еще, я поняла сегодня, что я высокомерная… Мм… Стервой себя назвать язык не поворачивается, но то что я какая-то высокомерная бяка- факт. В любые новые отношения я вступаю с искренней улыбкой, с готовностью принять человека, но когда в замен я получаю хамство, отсутствие желания слышать и понимать меня, с такими людьми я не церемонюсь. Нда… Наверное в этой жизни так надо. Не знаю. Но я все же за мир и взаимное уважение.

С праздником Светлой Пасхи…
А в душе ни праздника, ни света…
Правду говорят, сапожник без сапог. Человек, который нацелен на то, что бы помогать людям справляться со своими душевными переживании, сам сидит, погрязнув в своих страстях, а поделиться ни с кем не может. Нет, не потому что не с кем, а потому что не научился.
Сегодня такой праздник, а мы с мужем не разговариваем. Очередной кризис? Да. Но легче от этого не становится. Он обиделся на такую мелочь… У моего мужа есть особенность, он засыпает после бокала пива, это раз, и он засыпает за просмотром фильмов, это два. А если мы собираемся смотреть фильм после выпитых мужем пары бокалов пива, то мероприятие лучше отложить. Но, вчера ему уж очень захотелось чего-нибудь посмотреть. Я говорю, ты устал за весь день, выпил пива, ты сразу уснешь. Нет, говорит, не загадывай. Ну ладно, легли, смотрим. Минут через десять он захрапел. Я терпела все это час. Потом стала его теребить, что бы он перевернулся. Его бесит когда я его вот так тревожу. В общем после третьего замечания он психанул, что-то пробурчал и ушел в спальню. Вот в общем-то и все. На ночь не дал себя поцеловать, утром не разбудил, ни слова не сказал, в общем обиделся. На все попытки поговорить, ведет себя как ребенок обиженный «бу-бу-бу». В общем, сегодняшний день пройдет в тишине. Максимум что может нас помирить это приготовление праздничного ужина. Готовить он любит, а если нужно возиться с мясом, то меня он использует в качестве подмастерья. В общем, вот такой праздник.
Прости, Господи, нас грешных. Нет нам оправдания. Даже, будто, полегчало.

Не-а, приготовление ужина нас не помирило. Я молча резала салаты, он молча мариновал мясо, ковыряясь с горячим. И только Бабкин говорил все за нас:

«о тебе, о тебе с утра до ночи
шелестит на деревьях листва.
о тебе над открытыми окнами,
оставляя след в белом пуху,
плывут облака…»

«Ну неужели, Господи Боже, нет ничего прекрасней на свете
Этой ангельской рожи?!

Не уходи, Господи! Не дай мне уснуть!
Не уходи, Господи! Дышать тяжело, ляг мне на грудь!»

«Забери меня к себе
Я так устал бежать за тобою вслед
Открой глаза, закрой лицо руками
Свет… Я хочу увидеть свет
Между нами»

«А вот и не больно
А вот и не страшно
Мы в целом довольны
А это так важно для нас…»

За ужином в унисон отстаивали свою точку зрения в возникших дебатах с братом, но в целом он закрыт. Но свинюша в апельсинах была знатная!
Ладно, завтра в планах была поездка в магазин за тканью для покрывала на кровать, а от поездки по магазинам ему будет трудно отказаться. В общем, ждем завтра.
Бедный мой, он так устал… Болел, а больничный не брал. Я с осени уже пару раз отпуск брала, а он 1 января уже утопал на дежурство. Мне беречь нужно свое сокровище, а я- гадость.«Сок. Кровь. И ещё
То, что я называю сокровищем.
Оно зарыто глубоко, оно лежит на самом дне
В сплетении артерий пещер
И я отдам его тебе. Теперь ты — мое сокровище.»
Все тот же Бабкин, он такой про нас!

В нашей семье снова мир, но Вредный Какаш пока играет в недотрогу. Ну да ладно, к этой игре я привыкла, и есть в ней что-то будоражащее
Ну все, мы молодцы, встали сегодня в очередь! Все прошло как по маслу, мы ожидали худшего. Через месяц нам придет официальное письмо, в котором нам скажут что мы в этой очереди стоим, а в октябре мы узнаем свой порядковый номер. Если честно, особых надежд на эту очередь не возлагаем. Программа продлится до '16 года, а мой кузен, например, получил этот сертификат только через пять лет. Если программу не продлят, то мы в пролете. С другой стороны, ВВ обещал к '18 сделать зп врачей в два раза больше средней зп по региону, значит без крыши над головой не останемся. Да и куда нам торопиться? У нас сейчас на первом месте ребенок и машина. Значит будем заниматься этими вопросами. Так и живем, рука об руку, преодолевая невзгоды.

Я же написать забыла, документы у нас принимала ну оочень беременная девушка. Из трех специалистов мы попали к ней. Ну и как я могу это расценить? Ну конечно, конечно же как самый хороший знак на свете! Дурында я та еще

Читаю сейчас книгу про Мерелин Монро. Не могу сказать что я являюсь поклонницей ее внешности, манер и творчества, но книгу читаю с удовольствием. Быть может я отнеслась бы к этому чтиву иначе, если бы не мое образование «пси». Почему то мне ее бесконечно жаль. Даже не жаль, а как-то грустно. Грустно что она не была делателем своей жизни, она оказалась заложником обстоятельств, как говорил, по-моему Адлер, «ребенок родитель взрослого».
Дай Бог каждому ребенку зрелых и любящих родителей! Дай Бог зрелым и любящим родителям здоровых деток!

Я в панике
я все понимаю, но мне страшно!
яичники дают о себе знать (вообще-то после М так всегда), а вчера во время ПА (охо, теперь я пишу про секс две эти буквы ) по началу было больно, ощущение, что муж тыкался в мои огромные яичники (такое может быть?). Сегодня я подняла свои заключения УЗИ за год, и пришла в ужас.
Первое заключение от 20 января 2011 года. До этого полтора года пила Регулон, и два месяца до УЗИ сидела без М. К сожалению узист написала по два размера, но все же.
20. 01. 2011 — ПЯ 40, 9*17, 0; ЛЯ 43, 9*21, 7.
Я бегу к врачу, та назначает мне на пол года ОК плюс витаминотерапию. Все пью как правильное. На следующее УЗИ иду 25 мая 2011 года. Здесь уже мне говорят три размера и общий объем, но разве это меняет дело.
25. 05. 2011 — ПЯ 47*24*23; V= 14, 3смвкубе. ЛЯ 43*22*21; V= 10, 2смвкубе.
Глядя на это заключение врач говорит, что все хорошо, с такими яичниками беременеют, и отпускает меня в свободное плавание делать ребенка. После отмены ОК два кривущих цикла 19 и 40 дней. 23 августа 2011 года иду на очередное УЗИ.
23. 08. 2011 — ПЯ 49*27*28; V= 19, 3смвкубе. ЛЯ 51*26*26; V=18, 7смвкубе. Я бегу к гинекологу-эндокринологу. Та проверяет мои гормоны и назначает мне дексаметазон+ прогестерон. Пол года все это пью, чего-то жду. Не дождавшись вообще ничего 12 января 2012 иду, пока на крайнее, УЗИ. Результаты меня ввергают в шок!
12. 01. 2012 — ПЯ 54*33*29; V= 27, 8смвкубе. ЛЯ 50*28*36; V= 20, 2смвкубе.
И вот, посмотрела я на эту годичную динамику, и запаниковала. А что же происходит с моими яичниками сейчас!? До каких размеров они еще могут увеличиваться!? При норме не более 10смвкубе в январе 2012 мои яичники уже были в два и три раза больше! Страшно… Очень страшно. Остается надеяться на ОК, компетенцию моего врача, и эффективность операции.

Сегодня день психоанализа. Психоаналитическая конференция, как ни как, в Самаре. Приехала от туда как после качественного сеанса психотерапии, просветленная и просвещенная. Аж слышу как скрипят шестеренки где-то между височными, теменной и лобной долями. А еще, дорога на конференцию шла мимо Храма, в который привозили Пояс Богородицы. Так странно было видеть эти улицы оживленными, и церковь уже не казалась такой большой и величественной, как тогда. Но все же, трепет, тепло и ощущение Чуда никуда не делись из глубин моего существа.
Хочется верить, что это не было случайностью… Очень хочется верить.

ухожу психоанализировать.

Недавно получила смс от своей бывшей однокурсницы (сообщение было адресовано не мне, она случайно отправила его на мой номер), а сегодня я узнала что она беременна. Пусть это будет знаком. И то что Варюша родилась а день нашей свадьбы- 21 апреля, пусть и это будет намеком на то, что аист, принося сегодня Варю, заметил и нас…
Варвара Григорьевна, с рождением!

Пол дня провела сегодня у Варюшки! Невероятно, такая крошечка, всего 54 см и полтора дня от роду уже умудрилась изменить жизни стольких людей, сделать их ярче и насыщеннее! Это такие новые ощущения. Новые и невероятные, не знакомые пока. Я т-ё-т-я. Будто та пропасть, которая возникла между мной и братом, после того как каждый из нас обзавелся второй половинкой, будто этой пропасти больше нет, мы снова самые родные люди друг другу, и нет ближе и роднее, разве что наши дети, наши семьи. Волшебство… Чу-до.
я так хочу быть крестной мамой этой девочке, Господи, я всю жизнь готовила себя к тому, что буду крестной Гришиных детей. Господи, ведь стать крестными родителями для нас с мужем сейчас в разы легче, ежели стать родными своим детям, позволь нам это… Прошу. Дай мужество принять этот крест и нести его с мудростью и благодатью.

Муж и жена не могут быть крестными одному ребенку. Будем думать.

Я буду крестить малышку! Какое это счастье и какая ответственность! Штудирую интернет в поисках информации. Я счастлива! Спасибо за доверие!

Кто-то подписался, и отписался… Хмм.

Ползала гусеницей, поглощала информацию, события, чувства, людей. Залечь на дно куколкой, осознать, навести порядок, ненужное выбросить, нужное оставить. Вспорхнуть бабочкой. Однажды.

бесплодия нет. Есть «не во время». Сейчас мое время быть тетей. Если ничего не изменится, Варюшу будем крестить 18 июля, в день моего рождения, так уж получилось, что именно этот день- день памяти Св. Варвары, и из всех возможных вариантов это число самое близкое к настоящему моменту. Совпадение ли? Не знаю. Не верю я в эти совпадения и случайности.

В майском номере журнала psychologies в досье затронута тема взросления. И я подумала, а когда же я стала взрослее? В моей жизни было много этапов, рубежей и переломных моментов, которые растили меня. Но сейчас я понимаю, что особенно «ответственно» к моему «воспитанию» подошел мой диагноз- бесплодие. Опыт бесплодия делает меня не только мудрее, ответственнее и смелее, этот опыт делает меня целостнее, человечнее. Однажды пациентки в отделении спросили меня о том, есть ли в моей жизни борьба и преодоление (разговор тогда шел об их болезни), и я ответила, да. И сейчас, работая с больными людьми, мне кажется, я понимаю их лучше, чувствую глубже. Ведь я сама переживаю принятие и смирение, отрицание и борьбу.
Бесплодие, спасибо тебе за то что благодаря тебе я нахожу себя, я обретаю внутреннюю гармонию. Возможно, не окажись тебя в моей жизни я не стала бы той, кто я есть. Ты, конечно, молодец, но я больше в тебе не нуждаюсь. Я отпускаю тебя, ты можешь быть свободно. Если ты не знаешь, куда тебе идти, я подскажу: стань моей Плодовитостью. Помнишь «инь-ян»? В черном есть белое, в белом черное. Верни белое в мою жизнь, стань плодовитостью. Я разрешаю тебе стать Плодовитостью. Я разрешаю себе стать плодовитой.

Вчера подумалось что у Лены-Хелены мальчик под сердцем растет. Не знаю
Подруга, которая делает антицеллюлитный массаж, поделилась что у нее уже шестая девочка беременеет после курса коррекции фигуры и долгих лет бесплодных попыток. Если ничего не поменяется, 29 апреля начнем.

Мое долгожданное узи перенесено на 5 мая. Чувствую, к тому времени я совсем успокоюсь, и никуда не пойду Хотя сходить на консультацию надо, ибо цикл скоро закончится, а что делать дальше- я не знаю, «пить, или не пить… Ок»…
пустой какой-то пост… Ну и что, зато завтра начинается курс антицеллюлитного массажа

Мама, разреши дочери быть счастливой. Папа, разреши дочери быть красивой.
Мама, разреши сыну быть сильным. Папа, разреши сыну быть умным.

Ну что же… Была я сегодня на приеме у своего доктора. И что? А ничего… Что то так расстроилась, аж пол вечера провалялась со спазмами в желудке ну ладно, ближе к делу. Во-первых, иголочки так и нет. Контракт у них до 15 мая, это значит что если до 15 мая они не пришлют иглу, мы будем делать лапароскопию. А я так настроилась на фертилу, и АЕ ее так хорошо описал. Дальше, сделали УЗИ. Ничего криминального в яичниках АЕ не нашел, сказал что до 5 см длина- норма, у меня 4 с копейками, я успокоилась. А вот в маточке кровь, будто М начинаются, хотя я пью ОК, и М должны начаться 10 мая. Договорились сделать еще одно УЗИ на 5—6 дц. В-третьих, сделали кольпоскопию. Шейка хорошенькая, маленькая, аккуратненькая. Единственное что привлекло внимание- какая-то маленькая бякушка. Но АЕ сказал что она безобидная, скорее всего кожная складочка. Сказал что без микроскопа ее и не увидишь, но для достоверности сдам онкомаркер после М. Планы такие: снова джес, на 5—6 дц УЗИ и мазок, ну и подготовка к лапароскопии. Мне уже надоело сидеть на попе и не пойми чего ждать. Я хочу действовать. Значит настраиваюсь на лапару. Есть вариант сделать ее в больнице по страховке- бесплатно, но это у другого врача, и там, наверное, очередь. И можно сделать в ПЦ у моего доктора, но это платно. Я хочу оперироваться у АЕ. В общем, какая-то такая сумбурица. Завтра уезжаем на три дня к бабушке в деревню, хоть подержусь за фотоаппарат, посижу без инета, попарюсь в настоящей баньке и пообщаюсь с бабушкой.

Кисло мне. Еще полтора месяца, и уже год, как мы в статусе планирующих. Печально, что за это время мы так и не сдвинулись с мертвой точки- овуляции нет. Да, я многое передумала, поняла, осознала. А толку-то? Как и год назад с января сижу на ОК. Ничего не изменилось. Чувствую себя какой-то беспомощной. Нет, не ущербной от того что не могу пока иметь детей, а беспомощной и жалкой от того что никак сейчас не могу повлиять на ситуацию. Отвратительно. Да-да-да, сейчас я могу и должна делать только одно- ждать, но, ёпрст, как меня достали все эти «ждать»! да, я все понимаю, да, это минутная слабость, да, я устала, да-да-да, сотни тысяч этих «да», и первый день цикла, и очередная таблетка ОК. Не хочу искать плюсы, не хочу философствовать, не хочу психологизировать, и ждать не хочу, надоело! я ребенка хочу! Разве не понятно!?

Поковырялась сейчас в своих графиках, мне все равно не понятно, почему программа ставила линию О? И почему «вторая фаза» все три цикла была 16 дней? Жаль что я так и не сходила на фолликулометрию, и мне остается только догадываться… Надеюсь у меня, все же, растет фоллик, но не лопается, из-за капсулы. Что же, значит операция- мой спасательный круг. Если честно, очень хочется за ново начать мерить БТ, но только уже с контролем УЗИ. Как же я уже хочу начать… И что бы О была… И что бы БТ не падала после 16дпо, а линия графика шла дальше и дальше, в то время как во мне зарождается новая жизнь…
«люди ночами делают новых людей, людям так нравится делать новых людей…»

Сегодня, оказывается, День семей… Ха. Ха. Ха. А у нас очередной напряг. При чем, такой дурацкий, и совершенно беспочвенный… Но… Мы в своем репертуаре. И я понимаю, что снова беда в том, что я держу все в себе, во время, за ранее, не предупреждаю, не заявляю о себе… Нет, ну так-то оба хороши… Но как бы научиться, как бы стать чуть более гибкой, как бы стать чуточку мудрее, а? Ведь проще изменить себя, чем пытаться переделать мужа, да и потом, к нему претензий нет, а вот к себе… Ну да, да… Это моя раковая сучность, а куда, куда я могу от этого деться?! Чем взрослее я становлюсь, тем сложнее мне живется с этими «отшельническими» замашками… Взрослеть надо, выковыриваться из раковины. И будет мне счастье!

Вчера была у АЕ. Сделал УЗИ, с маткой все хорошо, м-эхо 6мм, суперэхогенный эндометрий, трехслойный но тонкий. Сдала мазок, звонить узнавать результаты не буду. Если что-то найдут- позвонят сами. Иголочки так и нет- ждать. Скалько? В течение месяца придет, мы позвоним. Не переживай, говорит, до нового года все сделаем… Весело… Сил и желания сидеть на БэТэшке нет, а что мне здесь делать если мне предстоит глотать ОК не известно сколь циклов подряд… С мужем напряги, совсем мало времени проводим вместе. Ах, если бы мы жили отдельно… И снова надо учиться жить. Жить в ожидании, срок действия которого не известен никому… Нужно узнать про ФСК в Самаре, на всякий…