Послеродовая депрессия у мужчин

Да-да, мои хорошие, не удивляйтесь. Я так много читаю здесь о том, что «все мужики СВО…», что становится страшно. А задумывались вы о том, что нашим дорогим мужьям бывает ещё тяжелее, чем нам?

В доме появился малыш. Возможно, второй подряд за последние полтора года. Супруга полностью поглощена детьми и домом. Запросы молодой семьи растут, папа целыми днями на работе. Редкие минуты отдыха дома озвучены надрывным детским плачем. Секс? А что это? Вы не можете припомнить, когда это было у Вас в последний раз. Ваше спальное место прочно занято младенцем. Вы так устали на работе, а Вас ещё просят помыть посуду или повесить пеленки… Редкий мужчина выдержит с непривычки такой ритм жизни. Безусловно, бывают исключения, но по статистике более половины молодых мужчин срываются в первые месяцы жизни их малыша. Они замыкаются в себе, начинают задерживаться на работе, стараясь подольше быть вне дома. Кто-то начинает пить. Кто-то, увы, ищет новых знакомств для расслабления и смены обстановки. В доме начинаются скандалы…. Очень важно не упустить этот момент отдаления папы от детей и мужа от семьи.
Как известно, кризисов семейной жизни несколько и они приходятся на определенные годы совместной жизни: 3, 7 и т. Д. Кризис, связанный с появлением в доме ребенка наиболее коварен. Избежать этого трудно, а вот вовремя принять меры и изменить ситуация вполне по силам. Ведь мы, женщины, сильные. Разговоры на грани истерики типа «Я устал!- Я тоже устала! » здесь не помогут, это замкнутый круг. Если супруг в принципе склонен к спокойному диалогу, смысл беседы лучше свести к тому, что Вы цените его заботу и понимаете, как он устает; что у Вас в совместной жизни сейчас очень тяжелый период и Вы должны достойно преодолеть эти трудности вместе. Не смотря на то, что у вас самой сейчас период не из легких, попытайтесь максимально освободить папу от домашних дел хотя бы на какое-то время. Постарайтесь уложить детей до его прихода и встречать его при полном параде, с вкусным ужином. Поддержите его увлечение чем-либо, отпустите на рыбалку с друзьями, к его маме на пару дней и т. Д. Попробуйте выделить время на мужа. Можно попросить бабушек побыть с детьми и вырваться в театр. Если материальное положение позволяет, а силы на пределе — не думая, наймите помощницу по хозяйству или няню. И вспомните, наконец, что в Вашей жизни когда-то был секс! Удовлетворенный мужчина — совсем другой человек! Отцовский инстинкт обычно более зрелое чувство, нежели материнские чувства. Не стоит впадать в панику, если папа проводит с ребенком мало времени, не горит желанием менять памперс и вставать к крохе ночью. Отцовские чувства чаще всего просыпаются медленно и долго. Но зависит всё от нас, женщин. Рассказывайте папе о детских успехах, о первой улыбке, о забавно сопящем носике, о том, как вы с крохой скучали пока папа работал. Пересильте себя и жалобы на свои тяготы оставьте для ушей подруг и мамы. Ваш супруг должен видеть рядом с собой состоявшуюся мать его детей, у которой вся работа спорится в руках, которая всё успевает и всегда всем довольна! Естественно, следите за своей внешностью, не распускайтесь. Даже если весь день Вы провели в халате и без макияжа, к приходу мужа приведите себя в порядок — ему будет приятно! Нет ничего дурного в том, что бы оставить папу с ребенком наедине на пару часов. Если папа скажет, что не справится — переубедите. Всё легко: Вы не на долго отлучитесь, при Вас мобильный телефон на всякий случай. Оставьте все необходимое на видном месте, если нужно — подпишите, что где лежит и когда это необходимо использовать. Очень часто после такого полного контакта наедине с малышом папа «излечивается» от депрессии, потому что на самом деле всё действительно не так сложно.
Нужно помнить, что у мужчин совершенно иная психология. Они не хуже и не лучше, они просто другие. Очень часто они совершают какие-то поступки, кажущиеся нам ужасными. При этом мужчина искренне не понимает, что сделал что-то не так. Наша задача — поддержать молодого папу, показать его значимость, необходимость, важность для Вас и малыша. Любая папина инициатива относительно малыша или домашних дел должна поощряться.
Депрессия — это не прихоть, не распущенность, от неё нельзя избавиться на «раз, два, три». Депрессия — один из видов нервного расстройства и это необходимо лечить. Даже в клиниках неврозов прибегают к таким методам, как аутотренинг, трудотерапия, релаксация. В нашем случае папина послеродовая депрессия лечится повышенным к нему вниманием и возвращением его к «дородовой» беззаботной жизни на какое-то время. Но это не значит, что нужно взвалить на себя все обязанности по дому до конца жизни. Только на период выхода папы из депрессии, затем потихоньку, очень аккуратно и ненавязчиво ввести жизнь в привычное русло, с распределением обязанностей между супругами.

Легче всего сказать «Я не умею» или «Ты все равно лучше сделаешь» и тогда все, взятки-гладки! Это не аргумент вообще! Вот мы пока только ждем нашу малявочку и я пока тоже много чего не умею делать, но потом деваться та некуда будет, буду делать все независимо от того умею или нет, Научусь! А мужчины что как-то по особенному устроены? Они что научится уже ничему не могут?

Lavik, рада за тебя А вот я по дому много не могу.

Kristinawhitewolf, а вообще смысл уловили? Или фразы разбираем?

Kurbik, я иногда, когда ленюсь что-то сделать, хитрю и говорю мужу, сделай ты, у тебя так хорошо выходит он конечно видит, что это наглая лесть, но делает

Sambuka, уловили, я ниже написала. Повторю:«МУЖИК-ЦАРЬ, БАБА-ХОЛОП» — смысл этой статьи.

Самбук, не ты, что я не хотела тебя обидеть, это я в пример просто. Что за спасибо, за слова — мол ты у меня хорошая такая, справляешься со всем, молодец — не стоит наверное гонять себя в мыле.

А вообще у вас все поровну. Ты ему приятности и дела. А он тебе. Как и у всех нас тут обсуждающих статью. Получается что ты сама согласна с нами, что мужчина сам все может.

Princess, а я вот выселила мужа сейчас в комнату к старшему))) у нас второй малыш и мне так проще)))
могу аргументировать: во -первых я решила в этот раз спать с ре, мне не надо вставать к кроватке кормить, мы на ГВ, т е муж тут ну никак помочь не может, смысл его будить? и мы так все высыпаемся.
а во-вторых муж работает допоздна за комом и так полночи не спит и если что всегда приходит помочь, а вторую половину ночи он спит спокойно, и то если плачет ре то плачет громко и муж приходит узнать что случилось.
он бы может и спал с нами, но кровать не кингсайз и вот пока так решили…
вообщем никакого криминала нет в таком решении, так мне кажется

Kurbik, они могут все, но проще сказать не могу, не умею.

Кстати, априори, что женщина сидит с ребенком лучше чем мужчина. Это потому, что она с ним СИДИТ в декрете, а не муж. Вот есть мужья, кто в декрете, те конечно быстро все учатся делать сами. И не тыкают потом в женщин, мол, не угождаешь мне!

Носорожка, не обидела.

А у нас наоборот, папа весь в малышке, для него никого нет. естественно его срубает, а мне хочется его ласки и внимания.

Носорожка, права насчет того что мужчины привыкают если и хобязанности на себя берешь. У меня вот все делал когда встречались, а потом переехали как то мы на новую квартиру и мне хотелось все все все контролироватьи самой делать- и что? Уборка как то плавно оказалась на мне сейчас я с 2 детьми, без бабушек и дедушек. Когда была беременна вторым, то поставила вопрос ребром: либо сам помогаешь либо… итог: нашел женщину, приходит помогает по дому.

Sambuka, девочки приветик! Расскажу вот что. У меня сестра полгода назад родила второго сыночка. Ей 35, ему 50.
несмотря на то что ему 50 он очень хорошо выглядит (спортсмен). Он может целыми днями возиться с ребенком (у него 5 детишек всего от 3 жен). Он их всех поставил на ноги. Обожает младшего. Души не чает. Может заниматься с ним круглосуточно и делает все не хуже а даже лучше чем жена. Я смотрю и ненарадуюсь. Неужели бывают такие мужчины? Но есть одно но: когда ему очень хочется чем-то своим заняться он ей все же заявляет, что она обнаглела. Так что какими бы мужчины не были любящими и могущими все, априори ребенок является женщины. И заботы о нем — это наше женское дело. Получается так.

Kurbik, пост 80- абсолютно права!

Почитала все комментарии, во всех можно найти что-то для себя. Что касается работать и сидеть с ре, то сидеть с ре сложнее скорее всего из-за однообразия, сплошного дня сурка, от которого у меня стало сносить башню. Я выкроила себе один вечер в неделю, когда я ухожу часа на 3, а муж нянькается. Мне легче, и муж при деле.
не успела приготовить — есть пельмени или еще что (редко, но бывает). Муж устал — сделала ему легкий массажик, когда он дочку купает. Мне несложно, ему приятно. Я устаю и он устает. Просто нужно друг с другом разговаривать, а то ведь у нас еще и гормоны шалят и жуткие закидоны на этой почве бывают. А секас обоим нужен, это мое мнение. С депрессией нужно работать, т.к. у кого-то это депрессия, а у кого-то повод для того, чтоб ничего не делать, а все на плечи жены сбросить. Мужчинам такую статью лучше не читать.

Милена ожидает, меня прям улыбнуло))) супер папа у вас!

Schein- права насчет статьи, лучше мужчинам о таком и не слышать!

Носорожка, то что к хорошему быстро привыкают это точно! И когда намыленная пытаешься сделать все, даже то на что нет времени- а муж приходит и думает- значит все не так плохо раз она все успевает! Так что не фиг их баловать это точно! Муж должен подумать а что кушала кормящая мама или кушала ли вообще, было ли у нее на это время, а выспалась ли она, а как же она будет весь день с ре если не выспалась и т.д.. Носорожка а вам, мамам с 2 мя детишками в 10 раз тяжелее, и если еще и мужчин жалеть будете то про белый свет вообще забудете. Ты вот на фотках всегда хорошо выглядишь, лучше чем твой муж! Всегда с улыбкой и блеском в глазах, а теперь и с маникюром)

На собственном примере не соглашусь совершенно, что мужу мало достается, а женщина как лошадь ломовая. Я пока ношу малыша, беременность протекает не очень легко, часто на сохранении, даже если дома, то по большей части постельный режим, я практически ничего не делаю по дому, плохо себя чувствую. Муж работает, по вечерам посл работы делает сам ремонт на квартире, все выходные проводит там же, носит продукты (мне нельзя поднимать тяжелое), убирается, если мне ночью стало плохо и нужно сделать укол, он всегда встает и делает мне его, хотя я в принципе и сама могу, и пока я не усну, сам спать не ложится, хотя я то могу хоть до обеда дрыхнуть, а ему на работу завтра. Плюс и морально — он переживает чуть не больше меня, недавно рассказал, что уже месяц ему кошмары снятся… Если я охну или вздохну громко — он сразу меня спрашивает: «Что с тобой?», сколько раз ездил со мной по скорой с непонятными болями, и в больницу постоянно нужно что-то. Я молчу о том, что секса нет с начала беременности, и ни разу я от мужа не слышала никаких упреков по этому поводу. В общем достается и нашим мужьям и во время беременности, и после нее. Я очень стараюсь его хоть как-то поддержать, пусть не физически, но морально я всегда готова его выслушать, и если он просит что-то, всегда стараюсь помочь. Поэтому статья во многом правильная. Да, семья это партнерство, да, ребенка делали вместе, а носит жена, но это не значит, что мужчине от этого легче. В некоторых моментах ему даже тяжелее, потому что он не воспринимает беременность, как происходящее с ним, он может и хочет все это ощутить — токсикоз, боли, роды — но никак не может. Беречь нужно друг друга, и если уж женщине после родов тяжело, это не повод говорить, что мужчина сильный и все вынесет, а самой нужно быть слабой. Всем надо быть сильными, такова уж наша жизнь.

Galko,

Angel7, это потому что я его гоняю!!!
Он у нас спит на полу, кровати нет второй, дочка спит со мной, папа боится придавить во сне, а спать на кухне — так надо к сыну вставать. Это же ЕГО сын ночью кушать хочет!!! Если дочка капризничает сильно — я никого не бужу — она на мне ночью. А сын на нем. Поделили детей короче!!! Он еще и в магазин ходит, гладит, пылесосит, готовит детям кашу вечером и кормит их, моет потом и переодевает.+ укачивает вечером тоже он. А я занимаюсь собой. Пусть кидают в меня тапки, но я так делаю. Могу журнал читать, а папа укачивает. Он кстати ужинает вместе со мной после 22ч. Мне одно дело мама моя говорила, пусть с работы человек поест. А почему он с работы ест и я должна ему это время выделять, занимаясь детками. А почему мне никто на обед и ужин время не выделяет, ем когда успею, стоя или с малышом на руках? Пусть и папа так попробует!

Стали жить отдельно, папа первый раз так попробовал, кушать привык, хочется с работы, а детеныши не дают. То обкакались, то играть надо, то уже кормить пора. Сразу стал думать а когда ем Я!!! Приходит с работы и кушать греет МНЕ. А сам с детьми. Зато этот самый ужин на мне 100%.

Galko, а никто не говорит, что если мужчина, то можно на нем пахать и ни во что не ставить. Но и взваливать все на себя, чтобы любимый отдыхал после работы — я считаю не стоит.

Здоровья тебе и малышу. Легких родов. Потом и поговорим, дай бог чтобы муж и дальше так помогал. Без упреков. Просто все люди и все могут уставать и твой муж не вечный…

Galko, я может не права, но тут даже не в беременности и не в детях дело. Если взять молодую семью без деток пока ситуация не меняется. Например и муж и жена работают, приходят с работы, жена готовит ужин, а муж устал.+ уборка и все остальное тоже на ней. Но пока она все успевает, и любит его и балует, и вроде бы всех все устраивает. Но вот появляются детки, и она успевать перестает и баловать перестает, и вот тут у него депрессия и начинается. Причина глубже гораздо чем достается ему или нет.

Да, наверное мужьям лучше непоказывать статью. Но вот Носорожкин муж нашел, кинул ей ссылку. Стоит подумать — к чему бы это?
Муж моей золовки вообще никогда не интересуется, устала ли она, может она куда-то хочет пойти. Такое ощущение, что он у них в квартире комнату снимает. Он не ездит за продуктами, не убирает, только играет иногда с детьми (подкидывает вверх). И она за 4 года таких отношений вообще переставала на него внимание обращать. Даже не готовит ему, и плевать на него хотела. Вот такое отношение обоюдное. Я к тому вообще, что все депрессии и срывы нужно переживать вместе. У меня буквально позавчера было такое состояние:
Может стукнуть кого- нибудь палкой,
Так, чтоб слезы из глаз потекли?
Вот такая я злая собака
А так хочется чистой любви

М пошли, крапивница вылезла, День сурка и вообще все не мило. А муж привез мне букет моих любимых кал, заказал вечером суши, убрался в доме. К слову сказать, убирается он смешно — полы моет отлично, что я ему даю делать с удовольствием, потому что пока три этажа помоешь, как будто вагоны разгружала(((Но все остально лучше не давать, он просто все, что видит перед собой, убирает не на место, а просто с глаз долой. В итоге на кухне у нас образовался чудо- ящик, в котором можно найти все — от отвертки до альбома для рисования детский
И я знаю, что сейчас у него не самое настроение, с домом проблемы, с работой, но он никогда не жалуется. И мне не приходит в голову сказать ему, что он что- то должен. Он сам все может. Но требовать не считаю правильным. Я не имела ввиду мужей, повторюсь, кто лег на диван и стонет, в то время как жена, зачуханная и уставшая, уже не в силах улыбаться малышу. Я не призываю в этой ситуации лезть из кожи вон и наводить марафет и придумать новые позы для секса. Но если у вас нормальный и вменяемый муж, то примите во внимание то, что не только у женщин с рождением ребенка все в жизни кардинально меняется. У мужчин тоже. Улыбайтесь)))

Galko, молодец! Об этом я и говорю! Я считаю, что мой муж со мной родил. Кстати, расскажу историю. У нас есть одни знакомые, так там муж реально сошел с ума после рождения сына, так сильно переживал. Я не шучу. Реально двинулся. Они вместе конечно теперь не живут, она его в больнице навещает. Берегите друг друга

Что за мужененавистница меня заминусила?

Sambuka, я заминусила, не тебя, а статью

Рождение ребенка, как известно, сложный этап в жизни любой семьи. Это как лакмусовая бумажка – проявляются все проблемы, имеющиеся между супругами. Происходит разрушение устаревших стереотипов поведения, супруги получают новые для них роли – роли папы и мамы. Появление нового члена семьи полностью переворачивает установленный семейный быт. Женщины быстрей входят в эту систему. Так как начинают адаптироваться к появлению малыша намного раньше: мы еще в детстве играем в куклы. Моделируя для себя образ мамы и ребенка, всю беременность мы носим ребенка возле сердца, говорим с ним. Таким образом для женщины ребенок существует очень рано, еще до рождения. Да и как известно, есть материнский инстинкт. Мужчины же устроены немного иначе. Даже разговаривая с крохой у Вас в животе, они до конца не осознают, что там – человек. А с рождением ребенка мужчина вообще теряется, ведь его жизнь круто меняется. Первое время женщина полностью поглощена заботами о малыше, все ее силы и внимание принадлежат ему, а на супруга у нее просто не остается ни сил, ни времени. Мужчина чувствует одиночество. Принято считать, что послеродовая депрессия настигает только женщин, но, как показывают современные исследования, это далеко не так. Совсем недавно американские ученые пришли к выводу, что в течение первого года жизни ребёнка депрессия наблюдается у 14% матерей и 4% отцов. По данным британских исследователей, послеродовая депрессия наблюдается у каждого 10 папы. Достоверно установлена связь между послеродовой депрессией мамы, и появлением ее у папы. Поэтому, если Вы замечаете признаки депрессии у себя, к психологу Вам лучше обратиться с мужем.
Причины послеродовой депрессии у мужчин
Для мужчины его жена, это не только любимая женщина, но и хранительница семьи, от нее ждут продолжения рода. Однако мужчинам, да и что кривить душой, и нам – женщинам, сложно здраво оценить ситуацию появления наследника. В представлениях Вашего супруга, он самый любящий папа на свете. Ион действительно в это верит. Но реальность часто рушит эти «воздушные замки». Казалось бы, Вы живете вместе не первый год, ребенка планировали совместно, он был очень даже желанный, беременность протекала хорошо, роды тоже прошли без проблем. Откуда же взяться депрессии?
Долгожданная выписка из роддома, и вот любящие родители принесли малыша домой. Молодая мама полностью поглощена заботами о доме и ребенке. Запросы молодой семьи растут с каждым днем – подгузники, пеленки, пустышки и т. п., папа целыми днями вкалывает на работе. Ребенок постоянно требует к себе внимания, плачет. Вы понимали, что придется просыпаться ночью, но не думали, что так часто. Сил на общение супругов не остается вовсе, не говоря уже о сексе. Мечта родителей — поспать пару часов подряд. Мужчина устает на работе, а дома его еще просят помыть пол. Посуду, погладить пеленки, вынести мусор и т.д. Женщины могут возразить мне, что им тоже тяжело, они тоже не могут круглосуточно бодрствовать. Держать на себе весь дом, да и воспитание ребенка – это круглосуточный тяжелый труд. Почему Вам нужно жалеть мужа? А я Вам отвечу: если Вы любите своего мужа и ребенка, если дорожите своей семьей, то Вам придется за нее бороться. Семья – это, прежде всего активная позиция женщины. Не всякий мужчина может сразу взять такой бешеный ритм жизни. Исключения, конечно, бывают, но по статистике более половины молодых мужчин срываются в первые месяцы жизни их ребенка. Они отделяются от семьи, замыкаются в себе, начинают избегать общения с ребенком, реже бывать дома. Некоторые уходят в общение с друзьями. Другие в работу, кто-то ищет утешение «на стороне». В семье начинаются скандалы…. Очень важно не упустить момент отдаления папы от детей и мужа от жены.
Особенно тяжело приходиться мужчинам, которые в своей жене видят не женщину, а продолжение своей мамы. Тогда при появлении ребенка у них появляется «соперник». Заботы о «старшеньком» отодвигаются на второй план, а все внимание занимает этот «орущий комочек». Такие мужчины могут сами себе бояться признаться, что видят в своем ребенке соперника, они сами понимают, что это, в общем-то, глупо. Женщина не может бросить малыша и успокаивать «взрослого дядю». В таких ситуациях необходимо терпение жены, со временем ребенок подрастет, у нее появляется больше времени, которое она может посвятить мужу. Когда ребенок подрастает, такие папы даже начинают с удовольствием с ним проводить время. Но при рождении следующего ребенка, кризис вернется вновь, к этому стоит быть готовым.
Как бороться с послеродовой депрессией у мужчин
Все мы слышали о существовании кризисов семейной жизни: кризис 1 года, 3 лет, 7 лет и т. Д. Все они являются переломными этапами становления семейных отношений. Но кризис появления ребенка — самый коварный. Избежать его трудно, но справиться с последствиями вполне возможно. И здесь необходимо понять, что криками и требованиями Вы не поможете своей семье. Если Ваш муж способен к спокойному диалогу, поговорите с ним, объясните, что понимаете как ему тяжело, напомните, что и для Вас эта роль нова, и Вам также тяжело привыкать к ней. Расскажите ему о том, как Вы цените его заботу и понимание, именно сейчас. Как для Вас ценно все то, что он делает для вашей семьи. Объясните, что для вашей совместной жизни сейчас сложный период, пройти который вы можете только вместе. Попытайтесь выяснить, что беспокоит Вашего супруга, вселяйте в него уверенность, что он со всем справиться, что он лучший папа на свете. Мужчинам необходимо чувствовать свою значимость. И как это ни странно звучит, но лучшим помощником в преодолении депрессии, будет Ваш малыш. Оставляйте папу наедине с ребенком, предложите, что какие-то обязанности будет делать он — например, купать кроху. Вы же должны обещать, что будете где-то поблизости и всегда подскажете, как выйти из той или иной ситуации. Чаще рассказывайте супругу о том, как вы провели день, что нового сделал малыш, как ждали папочку с работы. Старайтесь не жаловаться все время как Вы устали, от этого папе будет страшнее идти на сближение к малышу, раз с ним так тяжело. Лучше рассказывать папе о том, как интересно наблюдать и участвовать в развитии ребенка. Еще один важный совет: часто мамы с удовольствием отождествляют себя с ребенком и часто пользуются местоимением «мы». Мы гуляли, мы играли, мы спали, ели и т.д. А папе отводиться постороннее «ты». Все это слышит Ваш муж, он видит, что его как бы отодвигают в сторону, хотя раньше мы — это были именно Вы и он. Постарайтесь следить за тем, как Вы говорите, объединяйте мужа и ребенка, себя и мужа. Мы — это Вы, папа и малыш, это Ваша маленькая семья.
А папам хочется сказать – наша жизнь приобретает смысл с появление ребенка. Это то, что Вы оставите после себя, это Ваше наследство. Это Человек. И Ваша задача вырастить его в любви и заботе. Теперь Вы не просто мужчина, теперь Вам присвоено гордое звание: ПАПА. У Вас все получится. Не стоит слушать тех. Кто поддерживает вашу слабость, это утопия, она ведет Вас еще к большим трудностям. Помните, трудный период длиться не всю жизнь, а всего пару месяцев. Дальше жизнь входит в ритм. Пройдет физическая усталость, а по мере ее прохождения придет и психологический комфорт. Главной обидой для многих мужчин является то, что жена стала оказывать им мало внимания — так разгрузите ее немного, дайте ей поспать пару часиков, прогуляться с подругами по магазинам. Или в конце концов отдайте карапуза бабушке на несколько часов, а сами с женой посетите театр. Не забывайте, что существует множество способов преодоления послеродовой депрессии. И если все же ваша депрессия длится более двух недель и сопровождается агрессией по отношению к ребенку, обратитесь к психологу. Не забывайте, что настроение, здоровье и развитие вашего ребенка зависит от Вашего эмоционального состояния. Может быть, вам странно сейчас слышать о том, что и у вашего мужа может быть депрессия, что ему тоже нужна сейчас поддержка, но, тем не менее, факт остается фактом. Она есть и не редко она разрушает самые чудесные отношения. Ваша задача во время ее заметить и не пропустить ее в свою семью. Помните, вы — семья, и все вместе можете «свернуть горы».

Sambuka, а я тебя поддерживаю! Ух, девочки, щас в меня че-нить полетит, но если честно, то ведь много женщин считают, что она выносила, родила — значит, муж ее должне на руках носить, все за нее делать, и он не может устать — ведь он сильный, он мужик! МОй муж очень много делает, по дому в том числе. Я умею готовить, но не так вкусно, как это делает мой муж, поэтому почти вся готовка — на нем. Сейчас он в декрете (потому что я 100% занятости студент). Но если честно, то я на лекции не хожу, потэому это одно название, что я 100% занята. Так вот он частенько меня отпускает просто по магазинам походить, часа на 3, бывает 4… В киношку ходила с девчонками, в бар… Однажды наши друзья праздновали ДР сынишки (2 года). Делали это в 2 этапа — первый день для бездетных (чтоб типа те расслабились, а не слушали детскую возню и визги), а второй — для семейных. Так вот на второй день мы вместе все ходили, а в первый он меня одну отправил, чтоб отодхнула!!! Девочки, вот реально, ему памятник надо ставить!!! Он с Линой целыми днями сидит, если уж я волею случая все-таки в универе… Я уж стараюсь его в уборку не втягивать, и не сверлить его… Ох, чего-то сумбурно получилось…

MariaD82, выбирай чё лететь будет
шучу

MariaD82, это хорошо когда все хорошо. Но скажи хотя бы по своим подругам, всем так с мужьями повезло?