Послеродовая депрессия у мужчин

Да-да, мои хорошие, не удивляйтесь. Я так много читаю здесь о том, что «все мужики СВО…», что становится страшно. А задумывались вы о том, что нашим дорогим мужьям бывает ещё тяжелее, чем нам?

В доме появился малыш. Возможно, второй подряд за последние полтора года. Супруга полностью поглощена детьми и домом. Запросы молодой семьи растут, папа целыми днями на работе. Редкие минуты отдыха дома озвучены надрывным детским плачем. Секс? А что это? Вы не можете припомнить, когда это было у Вас в последний раз. Ваше спальное место прочно занято младенцем. Вы так устали на работе, а Вас ещё просят помыть посуду или повесить пеленки… Редкий мужчина выдержит с непривычки такой ритм жизни. Безусловно, бывают исключения, но по статистике более половины молодых мужчин срываются в первые месяцы жизни их малыша. Они замыкаются в себе, начинают задерживаться на работе, стараясь подольше быть вне дома. Кто-то начинает пить. Кто-то, увы, ищет новых знакомств для расслабления и смены обстановки. В доме начинаются скандалы…. Очень важно не упустить этот момент отдаления папы от детей и мужа от семьи.
Как известно, кризисов семейной жизни несколько и они приходятся на определенные годы совместной жизни: 3, 7 и т. Д. Кризис, связанный с появлением в доме ребенка наиболее коварен. Избежать этого трудно, а вот вовремя принять меры и изменить ситуация вполне по силам. Ведь мы, женщины, сильные. Разговоры на грани истерики типа «Я устал!- Я тоже устала! » здесь не помогут, это замкнутый круг. Если супруг в принципе склонен к спокойному диалогу, смысл беседы лучше свести к тому, что Вы цените его заботу и понимаете, как он устает; что у Вас в совместной жизни сейчас очень тяжелый период и Вы должны достойно преодолеть эти трудности вместе. Не смотря на то, что у вас самой сейчас период не из легких, попытайтесь максимально освободить папу от домашних дел хотя бы на какое-то время. Постарайтесь уложить детей до его прихода и встречать его при полном параде, с вкусным ужином. Поддержите его увлечение чем-либо, отпустите на рыбалку с друзьями, к его маме на пару дней и т. Д. Попробуйте выделить время на мужа. Можно попросить бабушек побыть с детьми и вырваться в театр. Если материальное положение позволяет, а силы на пределе — не думая, наймите помощницу по хозяйству или няню. И вспомните, наконец, что в Вашей жизни когда-то был секс! Удовлетворенный мужчина — совсем другой человек! Отцовский инстинкт обычно более зрелое чувство, нежели материнские чувства. Не стоит впадать в панику, если папа проводит с ребенком мало времени, не горит желанием менять памперс и вставать к крохе ночью. Отцовские чувства чаще всего просыпаются медленно и долго. Но зависит всё от нас, женщин. Рассказывайте папе о детских успехах, о первой улыбке, о забавно сопящем носике, о том, как вы с крохой скучали пока папа работал. Пересильте себя и жалобы на свои тяготы оставьте для ушей подруг и мамы. Ваш супруг должен видеть рядом с собой состоявшуюся мать его детей, у которой вся работа спорится в руках, которая всё успевает и всегда всем довольна! Естественно, следите за своей внешностью, не распускайтесь. Даже если весь день Вы провели в халате и без макияжа, к приходу мужа приведите себя в порядок — ему будет приятно! Нет ничего дурного в том, что бы оставить папу с ребенком наедине на пару часов. Если папа скажет, что не справится — переубедите. Всё легко: Вы не на долго отлучитесь, при Вас мобильный телефон на всякий случай. Оставьте все необходимое на видном месте, если нужно — подпишите, что где лежит и когда это необходимо использовать. Очень часто после такого полного контакта наедине с малышом папа «излечивается» от депрессии, потому что на самом деле всё действительно не так сложно.
Нужно помнить, что у мужчин совершенно иная психология. Они не хуже и не лучше, они просто другие. Очень часто они совершают какие-то поступки, кажущиеся нам ужасными. При этом мужчина искренне не понимает, что сделал что-то не так. Наша задача — поддержать молодого папу, показать его значимость, необходимость, важность для Вас и малыша. Любая папина инициатива относительно малыша или домашних дел должна поощряться.
Депрессия — это не прихоть, не распущенность, от неё нельзя избавиться на «раз, два, три». Депрессия — один из видов нервного расстройства и это необходимо лечить. Даже в клиниках неврозов прибегают к таким методам, как аутотренинг, трудотерапия, релаксация. В нашем случае папина послеродовая депрессия лечится повышенным к нему вниманием и возвращением его к «дородовой» беззаботной жизни на какое-то время. Но это не значит, что нужно взвалить на себя все обязанности по дому до конца жизни. Только на период выхода папы из депрессии, затем потихоньку, очень аккуратно и ненавязчиво ввести жизнь в привычное русло, с распределением обязанностей между супругами.

Kurbik, это не депрессия тогда называется, а просто не готов человек к семейной жизни. Есть такой тип мужчин, сначала мама все ему на блюде подносила, а теперь жена должна. И если жена по какой-либо причине не может, тут то и наступает срыв шаблона, ломка стереотипов и т.д. Однако главное, чтобы было желание развиваться. Научиться можно всему.

Носорожка, спасибо) надеюсь, муж не перестанет помогать). Да и я надеюсь более менее приду в норму, чтоб не быть лежащим на кровати овощем)

Я столкнулась с МУЖСКОЙ послеродовой депрессией со второй доченькой. Никогда не думала, что такое может произойти, но первые два месяца после появления на свет Софии муж ходил подавленный, на дочь смотреть не мог, постоянно СЛЕЗЫ на глазах. Хотя мне помогал физически. Я уж решила, что пришел конец нашей семье. Сколько слез моих было пролито, она к нему тянулась с первых дней, а он не реагировал. Я понимала, что если он её не примет (именно это я тогда ощущала), я не смогу с ним жить, хотя любим друг друга очень. Когда спрашивала, в чем дело, он отвечал, что не может разобраться в себе, не понимает, как к ней относиться, что она очень похожа на старшую дочь, что это как будто было бы две меня… И так далее. Говорил, что ему было бы куда проще, если бы они не были похожи… Потеплел он только после полугода, когда она уже осознанно начала общаться. Первые слоги были папа, да и до сих пор чаще говорит «папа», чем мама…
Сейчас все очень хорошо (ттт), обожает её, ТАНЦУЕТ (чего никогда обычно не делает) с ней, кружит на руках под музыку.
А про мужскую депрессию он вычитал сам и потом дал мне почитать ещё тогда, когда эта фигня в полном разгаре.

Прочитала статью, вернётся мой с работы — обниму и расцелую, за то что он просто МУЖЧИНА, а не муж из этой статьи.

Kurbik, конечно нет. НО вот парадокс — почти все мужья моих подруг, живущие в России — ничего не делают. Те же, кот живет в Европе — молодцы, за исключением едениц.
lavik, че-нить мягонькое!!

MariaD82, а мой-то европеец))) А я думаю, в чём секрет?

Я еще не мама, но я согласна с Самбукой и со статьей. Я не могу сказать, что Б мне дается тяжело и вот я такая из себя героиня вынашиваю его наследника, которого он очень и давно хотел. Самочувствие у меня чуть ли лучше, чем до Б. Не работаю, сижу дома, хожу в автошколу, сажаю цветочки, уборка/готовка вся на мне, потому что мне не тяжело, наоборот, я считаю, что больше двигаться надо, чтоб не закостенеть и окончательно не расплыться. А он работает действительно целыми днями, с утра и до ночи. Конечно, мне его жалко. Но если мне просто лень иногда приготовить ужин, то он ничего не говорит в упрек, он может и сам себе что-нибудь сварганить. Он меня каждый раз благодарит за ужин, я ему каждый день говорю, какой он у меня хороший и красивый. По сути, мы поддерживаем друг друга. Сеть такой сериал комедийный Malcolm in the middle, он уже не новый, но не знаю, есть ли он на русском. В одном из эпизодов была такая история. Пожилая пара, живущая все годы душа в душу, устроила на своем ранчо отель, куда приезжали отдохнуть пары. И одна пара все время ругалась » я сделала это — я сделал то». Спрашивают они хозяев — «а как вы делите семейные обязанности?» те говорят — «да мы об этом не задумывались». И в след момент уже хозяева ругаются вовсю «я сделала то — я сделал это». Рассказала сумбурно, надеюсь, что все поняли смысл.