Послеродовая депрессия у мужчин

Да-да, мои хорошие, не удивляйтесь. Я так много читаю здесь о том, что «все мужики СВО…», что становится страшно. А задумывались вы о том, что нашим дорогим мужьям бывает ещё тяжелее, чем нам?

В доме появился малыш. Возможно, второй подряд за последние полтора года. Супруга полностью поглощена детьми и домом. Запросы молодой семьи растут, папа целыми днями на работе. Редкие минуты отдыха дома озвучены надрывным детским плачем. Секс? А что это? Вы не можете припомнить, когда это было у Вас в последний раз. Ваше спальное место прочно занято младенцем. Вы так устали на работе, а Вас ещё просят помыть посуду или повесить пеленки… Редкий мужчина выдержит с непривычки такой ритм жизни. Безусловно, бывают исключения, но по статистике более половины молодых мужчин срываются в первые месяцы жизни их малыша. Они замыкаются в себе, начинают задерживаться на работе, стараясь подольше быть вне дома. Кто-то начинает пить. Кто-то, увы, ищет новых знакомств для расслабления и смены обстановки. В доме начинаются скандалы…. Очень важно не упустить этот момент отдаления папы от детей и мужа от семьи.
Как известно, кризисов семейной жизни несколько и они приходятся на определенные годы совместной жизни: 3, 7 и т. Д. Кризис, связанный с появлением в доме ребенка наиболее коварен. Избежать этого трудно, а вот вовремя принять меры и изменить ситуация вполне по силам. Ведь мы, женщины, сильные. Разговоры на грани истерики типа «Я устал!- Я тоже устала! » здесь не помогут, это замкнутый круг. Если супруг в принципе склонен к спокойному диалогу, смысл беседы лучше свести к тому, что Вы цените его заботу и понимаете, как он устает; что у Вас в совместной жизни сейчас очень тяжелый период и Вы должны достойно преодолеть эти трудности вместе. Не смотря на то, что у вас самой сейчас период не из легких, попытайтесь максимально освободить папу от домашних дел хотя бы на какое-то время. Постарайтесь уложить детей до его прихода и встречать его при полном параде, с вкусным ужином. Поддержите его увлечение чем-либо, отпустите на рыбалку с друзьями, к его маме на пару дней и т. Д. Попробуйте выделить время на мужа. Можно попросить бабушек побыть с детьми и вырваться в театр. Если материальное положение позволяет, а силы на пределе — не думая, наймите помощницу по хозяйству или няню. И вспомните, наконец, что в Вашей жизни когда-то был секс! Удовлетворенный мужчина — совсем другой человек! Отцовский инстинкт обычно более зрелое чувство, нежели материнские чувства. Не стоит впадать в панику, если папа проводит с ребенком мало времени, не горит желанием менять памперс и вставать к крохе ночью. Отцовские чувства чаще всего просыпаются медленно и долго. Но зависит всё от нас, женщин. Рассказывайте папе о детских успехах, о первой улыбке, о забавно сопящем носике, о том, как вы с крохой скучали пока папа работал. Пересильте себя и жалобы на свои тяготы оставьте для ушей подруг и мамы. Ваш супруг должен видеть рядом с собой состоявшуюся мать его детей, у которой вся работа спорится в руках, которая всё успевает и всегда всем довольна! Естественно, следите за своей внешностью, не распускайтесь. Даже если весь день Вы провели в халате и без макияжа, к приходу мужа приведите себя в порядок — ему будет приятно! Нет ничего дурного в том, что бы оставить папу с ребенком наедине на пару часов. Если папа скажет, что не справится — переубедите. Всё легко: Вы не на долго отлучитесь, при Вас мобильный телефон на всякий случай. Оставьте все необходимое на видном месте, если нужно — подпишите, что где лежит и когда это необходимо использовать. Очень часто после такого полного контакта наедине с малышом папа «излечивается» от депрессии, потому что на самом деле всё действительно не так сложно.
Нужно помнить, что у мужчин совершенно иная психология. Они не хуже и не лучше, они просто другие. Очень часто они совершают какие-то поступки, кажущиеся нам ужасными. При этом мужчина искренне не понимает, что сделал что-то не так. Наша задача — поддержать молодого папу, показать его значимость, необходимость, важность для Вас и малыша. Любая папина инициатива относительно малыша или домашних дел должна поощряться.
Депрессия — это не прихоть, не распущенность, от неё нельзя избавиться на «раз, два, три». Депрессия — один из видов нервного расстройства и это необходимо лечить. Даже в клиниках неврозов прибегают к таким методам, как аутотренинг, трудотерапия, релаксация. В нашем случае папина послеродовая депрессия лечится повышенным к нему вниманием и возвращением его к «дородовой» беззаботной жизни на какое-то время. Но это не значит, что нужно взвалить на себя все обязанности по дому до конца жизни. Только на период выхода папы из депрессии, затем потихоньку, очень аккуратно и ненавязчиво ввести жизнь в привычное русло, с распределением обязанностей между супругами.

Интересно… заморачиваются ли так мужчины, через что приходится пройти женщине от зачатия до года ребенка?((
думаю вряд ли, типа все родили и ты родила, и что такого.
думать о мужьях надо, но когда ты офигевшая от родов и домашних дел, тут бы со своей головой разобраться
может я не права, и на меня просто свалилась щас куча дерьмовых проблем

Klybnika, согласна. Наверно если один из тысяч пытается над этим задуматься и то хорошо

Кристель, грустная тема, учитывая, что ну ни один мужчина никогда не поймет какая психологическая нагрузка ложится на женщину во время беременности, родов и материнства в первые месяцы, а тут еще ты оказываешься плохой женой, потому что ведешь себя не как грамотный психолог.
ой пойду я спать, настроение и так говно, вдруг щас каку напишу какую, не хочу никого расстраивать.
девочки всех люблю и всем сладких снов)))

Klybnika, удивишься, но есть мужчины, которые понимают, какая нагрузка ложится на плечи женщины. И помимо своих дел занимаются ещё и тем, что поднимают моральных дух жены и моют полы

Sambuka, у нас вот классическая папина депрессия была!
Но у меня дело осложнялось тем что мы с мужем после рождения ре разьехались по разным квартирам, я к своей маме, он к своей… Думали на недельку-две, но вышло надолго! И состояние было у обоих г.. но. Общаться друг с другом даже особо не хотелось. Ре он время уделял, может и через нехочу, но хоть так!! Оставляла его одного с ним орущим на три часа, чтоб сходить в салон, волосы покрасить)) и стало реально лучше, он понял что иногда ничего не поделаешь если ре плачет, что это не я плохая мама)) что можно и с этим жить, что ре тоже человек хоть и козявка! Сейчас вообще полное взаимопонимание))) правда маську уже год но легче с ним точно не стало!!!

Насчет депрессии я не знаю, все-таки женщинам сложнее на мой взгляд, но отношения между супругами могут охладиться, и даже не в ссорах и усталости дело. Просто все силы души к ре тянутся и у отцов нормальных тоже! А на друг друга их мало.
чтобы помочь своему я время от времени говорю спасибо за любую помощь, акцентирую внимание за этом спасибо, даю понять, что это не дежурная фраза и прощу прощения, что ему уделяю мизерное количество времени и внимания.
но мой муж из многодетной семьи, он понимает лучше меня важность и сложность момента когда у женщины на руках младенец

А еще с опытом пришло такое: если я вижу что он устал, то стараюсь сама справиться и с ре, и с какими-то делами. Вот не помыл он ре вчера, это его обязанность у нас, раньше бы я «запилила», а сейчас нет, промолчу, никто не умер, просто и мирно напоминаю на след день, что надо это сделать даже если смертельно устал… мне кажется, он благодарен, что я перестала тыкать носом вот в такие дела и домой можно идти не страшась моего «гнева»

Наша задача — поддержать молодого папу, показать его значимость, необходимость, важность для Вас и малыша.- вот это золотое правило

Sambuka, согласна со статьёй полностью. Сама в первую беременность и после родов наделала кучу ошибок. Считала что раз я ношу ЕГО ребёнка, то Он мне должен. На самом деле зачастую именно женщины являются инициаторами появления в семье детей. Очень часто мы видим блоги о том какие мужчины не хорошие не понимают как жизненно необходимо нам иметь ребёнка. Почему же после появления малыша часто уже мы не хотим понять что мужчине жизненно необходим секс, красивая жена и спокойствие дома а не упрёки.

Klybnika, я с тобой согласна. Прям бедные несчастные и жалеть их надо и холеть и лелеять! Я тоже считаю что нормальный мужчина всегда поймет как женщине тяжело. Нам гораздо тяжелее и мы женщины и о нас надо заботится! Думаю что статью написал мужчина- дабы оправдать себя и свою депрессию. Только вот у нас хоть и есть депрессия, но мы не можем себе позволить и мизерной доли того, что позволяют себе мужчины. На то они и мужчины, чтобы быть сильными! А нам женщинам -слабыми! Только вот получается зачастую так, что не можем мы себе позволить эту слабость.

Angel7, от этого и все трудности в семьях. Потому что каждый видит обязанности другого и не видит своих. Что значит «На то они и мужчины, чтобы быть сильными» Ведь мужчина может точно так же сказать «на то она и женщина, что бы детей растить и дом в порядке содержать.»

Тонюшка, почему же тогда мужчина не говорит женщине спасибо за ре, спасибо за еду и так далее? И если мужчина все вещает на женщину, то зачем тогда он нужен? Если женщина все может сделать сама, то какой толк в мужчине? Ну это мое мнение. Или же пусть обеспечивает и дом работницу и кухарку, а жена будет тогда на мужа силы находить. Уход за ре самая тяжелая работа.

Не, я понимаю, статья умная, правильная, дающая совет, как найти выход из положения…

Только тошнит от всего этого(((«Ваш супруг должен видеть рядом с собой состоявшуюся мать его детей, у которой вся работа спорится в руках, которая всё успевает и всегда всем довольна! Естественно, следите за своей внешностью, не распускайтесь. Даже если весь день Вы провели в халате и без макияжа, к приходу мужа приведите себя в порядок — ему будет приятно!» — Такое чувство, что ребенок рождается неожиданно, а не после 9 мес беременности…

Короче, мое мнение: поможет некоторым мужьям статья — замечательно! Но мне бы хотелось сказать мамам/будущим мамам сыновей: все идет от воспитания. Не хотите, чтобы ваша будущая невестка столкнулась с такой проблемой — донесите сыну в ранней юности, что дети это естественно продолжение женитьбы или длительных семейных отношений, а не уступка жене, и что с рождением ребенка в семье наступает новый этап, и поначалу всем тяжело, и папе и маме, и нет смысла соревноваться, кому тяжелее…

Angel7, ну это на самом деле полохой пример для подражания, если мужчина не говорит женщине спасибо за ребнка, за ужин и тд.

Баба Яга, еще интересно получается- секасом они готовы заниматься а далее… Правильно ты пишешь, что из семьи все идет(даже не столько от мамы) а именно из семьи! Если видит мальчик что в семье папа помогает маме, и оберегает ее- то и мальчик мужчиной вырастет с соответствующими понятиями и заботой о женщине. Да и что значит готов-не готов??? А женщина что с рождения готова?! Это все таки от мужчины зависит. Есть такой тип- которым удобно быть не готовыми, ничего не уметь и так далее. А по поводу встречать мужа при параде- это точно статья написанная мужчиной! Вот у какой женщины, особенно в первое время есть время наводить марафет? Покушать то некогда. И детки то разные, многие очень беспокойные и с рук не сходят. Нет я считаю что женщину надо беречь!

Sambuka, согласна! Но многие мужчины считают что так оно и должно быть и опять же я думаю что женщины виноваты, те которые позволяют считать себя сильными и стараются беречь мужей а Нужно уметь быть слабой.

Angel7, если относится к ребёнку как к работе тогда до. Но например мои детки это моя жизнь. Мой муж зарабатывает деньги что бы нас обеспечить. А я создаю ему и детям уют дома.

Такое ощущение что мужчины у нас вымирающий вид и их беречь надо ка зеницу ока!
Я сейчас когда женские журналы читаю или ТВ смотрю офигеваю просто. Сначала «Как завоевать мужчину» — и советы, типа, улыбайтесь, не грузите своими проблема, приносите только положительные эмоции и т.д. Затем «Как удержать мужчину» — будьте женщиной праздником, дома чисто, еда готова и вы вся такая красивая еще и бизнес леди. Теперь вот еще «послеродовая депрессия» у них, обалдеть! А потом удивляемся откуда у нас целое поколение мужчин которым лень с дивана встать, а мы их сами к этому приучаем! А то вдруг ему плохо будет и он уйдет???
Ребенок это ответственность для обоих родителей, и для папы тоже! И если я не успеваю постирать, поубирать, приготовить, погулять с Ре, то это все может вполне сделать отец! И нечего их приучать к тому что «Я сама». Я не нянька и не домработница, и у меня тоже бывают разные там депрессии, но я же не опускаю руки!
Складывается ощущение что девушкам навязывают такую модель отношений, где она должна ублажать своего мужчину, и мы забываем что самое главное это ПАРТНЕРСТВО, т.е. 50/50.

Angel7, насчёт слабости согласна. Женщина должна всегда оставатся женщиной. Нужно ценить и уважать себя, а потому следить за собой нужно в первую очередь не для мужчины а для себя. Насчёт спасибо за ребёнка, мой муж говорит спасибо за всё. Но если бы не говорил то в первую очередь я думаю о том что больше всего этих детей хотела я сама. Кстати вот только сейчас задумалась, я же не говорю мужу каждый день спасибо за то что он работает и зарабатывает деньги. А ведь надо бы.

Тонюшка, и я думаю твой муж понимает насколько тебе тяжело. Но не все способны это понять. Многие считают что это совсем не сложно и ре нянчить и быт вести. Одна моя знакомая сказала после рождения ре- у меня была тяжелая работа, но ребенок мне дается куда тяжелее, я бы предпочла работать! И это с помощью мужа и его родителей. Они живут у ниХ. Многие то с такой помощью устают и не справляются а что говорить о тех мамах, которые практически одни с ре.

Тонюшка, и с тем что для себя прежде всего нужно хорошо выглядеть- согласна, но когда реально нет времени на это, то что делать? Бросить плачачего ре и марафет наводить? Я так не могу.

Kurbik, 5+!!!

Kurbik, это называется феминизм, стремление к полному равноправию. Отношения типа «ты мне я тебе». Сейчас это модно. Но… Не нужно забывать что господь создал мужчину и женщину разными. Мужчина сильный женщина мудрая. И нужно правильно расставлять акценты. Женщина должна вызвать в мужчине желание о ней заботится а не требовать заботы и внимания. А почему такое презрительное отношение к домработницам и кухаркам? Или это люди второго сорта? И что значит я не нянька? Разве можно говорить так когда речь идёт о своём ребёнке? Ты не нянька ты мама. А это всё вместе, и нянька и кухарка и ломовая лошадь если понадобится. А для мужа нужно быть музой. Тогда у него будет стимул лететь после работы домой к любимой жене и детям, сделать для них всё возможное и невозможное.

Тонюшка,

Angel7, дело не в том что он понимает что мне тяжело а в том что я не считаю подвигом то что занимаюсь домом и детьми. Мой муж не капает детей и не ходит с ними гулять без меня, не готовит им кушать. Зато с радостью делает с ними уроки и играет в футбол. Он обожает их но менять памперсы научился только с третьей дочкой. Это мои заботы.

Тонюшка, я не феминистка абсолютно! Я не хочу быть домработницей и нянькой, я хочу быть мамой и хозяйкой! Но в моем доме еще есть папа и хозяин, и он о нас заботится и помогает во всем в чем может.
Я писала о том что сейчас поколение очень избалованных мужчин, которые воспринимают всю работу по дому как «женскую» и тем более если речь идет о Ребенке. Во многих семьях отношения после рождения ребенка портятся, потому что папа не может смириться что он теперь не главный, и не все внимание ему достается.
Для своего мужа я не хочу казаться не такой какая я есть. Он меня полюбил без прикрас и сейчас любит именно такой. И если я грустная, то грустная, если устала то устала. И его я просто люблю и героических спектаклей не требую. Просто масса «маменькиных сынков» в современном обществе меня угнетает. К мужчине нужно относиться как к мужчине, а не как к маленькому мальчику

Тонюшка, нет одинаковых семей и одинаковых взаимоотношений, так же как и каждая женщина по разному относится к себе и видит семью все по разному. Тут не может быть споров, потому что каждая останется при своем мнении. То что норма для одной не будет считатся нормой для другой. Все мы вправе жить так как считаем нужным так что все мы правы, но каждая по своему)

В принципе в статье нет ничего плохого, просто тут написано специально для женщин, как справиться с послеродовой дипрессией отца!!! Тут же не пишут, что вы должны все это делать, а он ничего не должен, я уверена есть и другая статья где описывается как справиться мужчине с послеродовой дипрессией женщины! Просто супруги должны друг друга любить и уважать, и конечно же и муж должен говорить спасибо за ужин, за ребенка и др. И женщина должна говорить спасибо мужчине за его заботу и понимание!

Kurbik, каждая женщина выбирает своего мужчину. И если она выбирает маменькиного сынка, может быть ей и нужен именно такой.

Angel7, согласна полностью.